Топ новостей недели

В чем причина одиночества Бузовой: Мнение парапсихолога

Джигурда о Пугачевой: «Она наказала себя»

Какой будет модная обувь сезона осень-зима 2023-2024 года: оригинальные фасоны и актуальные тенденции

Сколько весит похудевшая на 14 кг Ивлеева

Лента новостей

Четверг 28 сентября

20:17Арзамасова о последствиях операции: «Было сильное кровоизлияние» 19:49Отец Фриске о конфликте с Шепелевым: «Боюсь, могу что-нибудь натворить» 18:08«Почему бы не устроить праздник»: Жена Родригеза прокомментировала развод 17:31«Бездарность»: Шура послал журналистку после вопроса о Вале Карнавал 16:47Почему Бондарчук подала в суд на экс-супруга 15:53Ивлеева шокировала публику откровенным нарядом на показе мод 14:40«На руках носит»: Медведева откровенно рассказала о возлюбленном 13:26Ольга Бузова согласилась пойти на свидание с поклонником 13:23Когда выпадет снег в Санкт-Петербурге в 2023 12:1610 женских фраз, которым нельзя верить 12:04Сколько дней нельзя пить алкоголь после ботокса 11:57Ауг о Пугачевой: «Ее невозможно вычленить из ДНК большинства россиян» 11:22Как стать уверенной в себе женщиной: советы психолога 11:01Костенко откровенно рассказала о трудностях беременности 10:17Яблочный сидр в домашних условиях: простой рецепт 09:09Как одеться на вечеринку в стиле 90-х годов: идеи для стильных образов 07:16Астрологический прогноз от Анжелы Перл на ноябрь 2023 22:54Как стильно одеваться осенью 2023 года: рекомендации по выбору предметов гардероба с учетом актуальных трендов 19:38Пользователи Сети шокированы экстремально похудевшей Ивлеевой 18:27Грозит до двух лет: МВД проверяет Боню из-за мошенничества 18:186 деликатных и дискомфортных вопросов, которые важно обсудить с партнером 17:23Авокадо: продукт для женской красоты 17:03«Столько хейта читаю»: Пользователи Сети довели Боню до слез 16:03Асмус высмеяла женитьбу Петрова 15:05Сергей Лазарев похвастался успехом старшего сына 13:53«Не умеет любить и давать»: Айза осудила жену Гуфа 12:56Анастасия Костенко объявила о четвертой беременности 12:03Почему Бари Алибасов подал в суд на М-Видео 11:46Трескается кожа на ногах: что делать? 11:02Анита Цой рассказала о своем необычном увлечении 10:59Мелодрамы осени 2023 года: трогательные истории с неожиданным развитием сюжета, которые обязательно стоит посмотреть 09:09Сон, в котором душат: что он означает? 08:21Лунный календарь рыболова на ноябрь 2023 08:09Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? 04:25Гороскоп на ноябрь 2023 года от Василисы Володиной 20:08В чем секрет популярности Пугачевой 18:48Огромный торт и море шаров: Как прошел день рождения сына Рудковской 18:33Сбежавший из России Милохин попросился на Первый канал 17:03Алене Шишковой сделали липосакцию 16:34Поклонники вычислили нового возлюбленного Ивлеевой 16:02Лолита предостерегла поклонников от мошенников 15:08Милохин о бегстве из России: «Мне было страшно» 13:55Стало известно, кто ухаживает за 93-летним Краско после госпитализации 13:29Выглядеть в 40 на 60: в какой позе нельзя спать женщинам 13:26Как сохранить отношения после измены любимого 12:35Супруга Николаева обратилась к нему после госпитализации 10:53Во сколько обходятся Рудковской фирменные завтраки 08:56Причины ссоры в семье: провоцирующие их факторы и способы решения конфликтов 08:35Сухой кашель без простуды: что делать? 07:12Диета для иммунитета осенью: что нужно есть, чтобы не болеть

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Люблю парня, но у него очень много проблем

Вам действительно есть о чем подумать. Ваш парень на данный момент никак не демонстрирует серьезного отношения к жизни: - «Мой парень не учится, закончил 11 классов». (а вы учитесь в университете) - «Денег на обучение даже в колледже нет, накопить не получается у него». - «Работал в разных кафе официантом, но часто либо сам уходил и потом ещё по месяцу другую работу искал, либо увольняли.» (А вы успешно подрабатываете репетитором) - еще история с уклонением от армии. Как-то слишком много проблем у вашего парня, которые он решает не очень конструктивно. Точнее, его проблемы только множатся и усугубляются. Поэтому прежде чем задаваться вопросом о том, ждать ли вам его из тюрьмы, задайте вопрос вашему парню о его планах по изменению своей жизни. А себе задайте похожий вопрос. Как вы думаете, какие выводы сделал ваш парень из всей этой ситуации?

Катя, Россия, 20 лет

Любовник сказал партнерше, что ей пора выйти замуж

После рассказанной вами истории можно предположить разное: Например что любовник вашей родственницы немного устал изменять и решил спокойно пожить в семье без измен. Или, что этому мужчине стало сложно выкраивать много времени и сил для встреч с любовницей. Или, что, действительно, уже есть усталость от отношений с любовницей, и ему хочется встретить новое яркое приключение. (Тут нельзя исключить, что такое приключение уже началось). В любом случае, роль любовницы, на которую согласилась ваша молодая родственница, ставит женщину в очень уязвимое положение. И если мужчина не стремиться как-то разрешить эту проблему, то это вовсе не означает, что такая ситуация будет длиться вечно. Здесь как раз может случиться с точностью до наоборот. Если любовница – это только приятное дополнение к его счастливой супружеской жизни, то ее, действительно, могут в любой момент задвинуть навсегда или поменять на другую любовницу. Почему этот мужчина заговорил о возможном замужестве вашей родственницы? Тут тоже много разных вариантов: Может быть, он испытывает чувство вины, что крадет у молодой девушки самые лучшие годы, заставляя жить на вторых ролях. Может быть, этому мужчине было бы спокойнее и комфортнее, если бы у вашей родственницы было такое же семейное положение, как и у него. Могут быть, еще какие-то долгосрочные варианты развития их отношений, о которых мы с вами даже и не догадываемся. Мне сложно однозначно сказать, почему вы так беспокоитесь за вашу родственницу, что даже обратились за помощью на этот сайт. И мне тем более сложно сказать, что за тревоги беспокоят ее саму. Однако, было бы лучше, чтобы она сама задала какие-то важные для нее вопросы своему любовнику. А если это по каким-то причинам невозможно, то ей самой лучше обратиться к психологу, пусть даже и только в письменном виде, анонимно на этом сайте.

Алекс, Тула, 27 лет

Хочу нормальную семью и наладить свою жизнь

Между желанием иметь семью и желанием иметь семью именно с этим человеком существует дистанция огромного размера. Давайте посмотрим повнимательней на вашего мужчину, с которым вы хотите иметь семью. - «он поставил цель - достроить дом, занимается только этим» - «говорит, что друг я хороший, а вот жить со мной невыносимо» - «из моей квартиры не уходит…» А как вы себя видите в этих отношениях? «я друг-слуга получается - приготовить, постирать, все свои проблемы решаю сама...» Так что же для вас делает этот мужчина, что вы так хотите удержать его в своей жизни и так хотите семью именно с ним? Мне из вашего письма этого точно не понять. Зато очевидно, что вы страдаете из-за отсутствия нормальной семьи. «я растоптана, хочу семью, хочу наладить жизнь, но ничего не получается…» «увидев, что я 21 год разведена - поняла, что как женщина я не состоялась, отчаяние душит меня...» Я понимаю, что 45 лет – это возраст подведения неких своих собственных итогов. Вы этих итогов сейчас не увидели и очень сильно переживаете из-за этого. Наверное, действительно, пора что-то менять. И у меня опять возникает вопрос по поводу ваших нынешних отношений. Вы на самом деле думаете, что это последний мужчина в вашей жизни и другого уже никогда не будет? Или вы хотите еще 8 лет жить с человеком, который много вам говорит слов о том, как ему с вами плохо, но при этом почему-то никуда не уходит? Или как только достроит дом, уйдет, или когда встретит другую женщину, у которой ему будет удобнее жить, пока он строит свой дом? Как вы думаете, это реальная перспектива развития событий или я сильно сгустила краски? В общем, как-то очень много вопросов получается. Но тем не менее мне хочется, чтобы вы ответили на эти вопросы. И если не мне, то хотя бы себе.

Виола, Липецк, 45 лет

Муж ничего не делает для семьи, но я не ухожу от него

Судя по вашему письму, ваш муж не очень-то дорожит вашей семьей. Возможно, он уверился, что вы никуда от него не денетесь, как бы он себя не вел. Может быть, уже не раз были прецеденты, когда вы грозились уйти, но не уходили, и даже наоборот - возвращались и все спускали на тормозах. Мне сложно сказать, насколько вам будет лучше, если вы, действительно, уйдете от вашего мужа. Лучше заранее понимать свои возможности и ограничения на данный момент. Психолог не сможет вам дать уверенность в себе на пустом месте. Уверенность в себе – это, в первую очередь, ваш реальный опыт или реальные способы или планы, как себя поддержать. Развод – это очень рациональный и реалистичный план по расставанию. Если вы не готовы расставаться с вашим мужем, то стоит подумать, как себя сохранить, живя с таким человеком. Нереалистичной в вашей ситуации является надежда на перевоспитание или ближайшие изменения в поведении вашего мужа. С таким же успехом можно верить, что вы завтра можете проснуться на собственной яхте в море. Может быть, это и будет в вашей жизни, только не за одну ночь. И такие мечты могут быть гораздо разрушительней для вас и вашей психики, чем вы можете себе представить. Для любого взрослого человека важно понимать, куда он собирается двигаться, и спокойно посмотреть на сроки его движения в нужную сторону. Если что-то начнет двигаться быстрее, чем вы ожидаете, это и будет подарком судьбы. Так что думайте и принимайте правильное для себя решение.

Наталья, Абакан, 30 лет

Хочу взять паузу в совместном проживании с женой

Из вашего письма получается, что вы как будто ищете одобрения или разрешения временно разъехаться с женой. Действительно, иногда только такое решение может помочь сделать перезагрузку в отношениях. То, что ваша жена не против говорит о том, что она тоже устала от сложностей, и ей тоже надо подумать о том, как жить дальше. В подобных ситуациях очень важно, как будет проходить ваш период раздельного проживания. Будете ли вы общаться часто или редко? По каким поводам? Возможно ли будет совместное проведение свободного времени? Какая обоюдная помощь и поддержка окажется возможной и востребованной? Какие совместные планы родятся и реализуются за время вашего раздельного проживания? В общем, список этих вопросов можно и продолжить. Я написала эти вопросы, чтобы вы еще раз подумали, как и для чего вы сейчас берете паузу в вашем совместном проживании.

Андрей, Чита, 39 лет

Нет силы воли принять решение о разводе!

Мне сложно сказать как так получилось, что ваш первый брак разрушили родители. Я так же не знаю, кто был ваш первый муж, и какие у вас были с ним отношения. Но могу предположить, что, возможно, какой-то важный жизненный урок вы так и не получили. Поэтому в вашей жизни появился человек, с которым отношения тоже складываются довольно сложно. И вы не знаете, что вам делать в таком несчастливом браке. Вы пишите: «Помогите, пропадаю». Я думаю, что вы точно не пропадете, если сейчас фактически тащите всю семью на себе, и финансово и морально. И еще я думаю, что вам сложно расстаться с вашими мечтами и надеждами, которые у вас были в самом начале ваших отношений. Женщина вообще не очень заточена под разрушение. Для любой женщины развод – это очень горько и больно. Даже, если она сама на это решается. Я часто в таких сложных ситуациях предлагаю для начала просто наметить направление движения. И начать туда смотреть и тихонько двигаться. Если направление выбрано правильно, то вам и смотреть туда будет легче день ото дня и двигаться тоже легче день ото дня. Очень важно себя не торопить. Любое сложное решение должно созреть в широком смысле этого слова. Очень часто женщине сложно решиться на развод, потому что она представляет развод как решительный шаг, после которого в одночасье расставляются все точки над «I». Для большинства людей, и особенно женщин – это совершенно невыносимая ситуация. Поэтому на это так сложно решиться и начать хоть что-то делать. А развод – это очень рациональный шаг, где все очень хорошо продуманно и подготовлено для женщины, чтобы она смогла чувствовать себя максимально защищенной по многим пунктам. И еще очень важная вещь состоит в том, что к разводу приходится готовиться одной, без мужа, а иногда и без какой-то поддержки со стороны родственников (что тоже усложняет задачу). Я не знаю, что вы решите. Но предлагаю вам подумать о том, что время, которое вы тратите с человеком, который вас не ценит и разрушает, уже не вернется. А усталость и несчастливость только усугубляют вашу неуверенность в том, что вы сможете найти другие, нормальные отношения.

Ольга, Беларусь, 29 лет

Можно ли наладить отношения после 7 лет брака?

Отношения сохраняются до тех пор пока они вам нужны. Т.е., пока вы чувствуете, что с этим человеком ваша жизнь лучше, чем без него. Понятно, что привычка жить вместе – это тоже довольно серьезный повод сохранять отношения. Но иногда за такой привычкой начинает прятаться обычный страх остаться одной, страх не найти больше близкого человека, неловкость перед друзьями и родственниками, и дискомфорт из-за объяснений зачем и почему вы захотели расстаться. Обычно, перед тем как отношения начинают нас тяготить, существует период (иногда очень даже длительный), когда отношения тащатся как-то ни шатко ни валко. Они существуют в нашей жизни как чемодан без ручки, который и нести тяжело, да и бросить жалко. Когда это состояние становится невыносимым, то происходит перезагрузка или обновление отношений. Некоторые пары вспоминают начало отношений и берут оттуда все самое лучшее, кто-то вносит в жизнь новизну: новые семейные правила, увлечения, друзей, рожают детей и переезжают в новый дом. В общем, есть много способов обновить отношения – было бы желание. Но тут есть одно условие – это обновление должно быть нужно сразу обоим людям. Понятно, что сначала скука и рутина начинает доставать одного члена семьи. Но другой тоже постепенно чувствует дискомфорт, если не от самой организации совместной жизни, то от другого человека точно. А вот дальше все зависит от того насколько оба партнера хотят сохранить эти отношения. Если оба хотят, то будут искать выход. И будьте уверены, что найдут. Поскольку дорогу осиливает только идущий. Но, если кто-то один не очень-то хочет что-то делать или совсем ничего не хочет делать для изменений и налаживаний отношений, то существование этой семьи в будущем будет под вопросом. Из вашего письма сложно сказать, насколько ваш муж хочет или не хочет что-то сделать для сближения в вашей семье. Но и вы сама пока только приспосабливаетесь к тому, чтобы ничего существенного в семье не менять. И как долго вы можете в этом жить, тоже не совсем понятно. Судя по тому, что вы начали писать на психологические форумы и задавать вопросы, то ваше терпение по отношению к дискомфорту в вашей семье уже на пределе ваших возможностей. Что обычно бывает, когда терпение заканчивается? Может быть, вы психологически сдадитесь и перестанете вкладываться в вашу семью совсем. И у вас с мужем будет такая семья, где у каждого своя жизнь. Такое совместное проживание на одной территории. Так тоже живут некоторые семьи. Причем, если кто-то из вас не встретит или сознательно не найдет новую любовь или новую сильную привязанность, то так по-соседски можно прожить довольно долго. Но гармоничной и счастливой такую жизнь назвать трудно. Еще бывает так, что, после периода скуки и безмолвного раздражения, у кого происходит срыв на ровном месте, и пара расстается из-за пустяшного повода (иногда шумно и бестолково обвиняя друг друга или наоборот тихо и без каких-либо разговоров). В завершение, хочу вам сказать, что на любое решение лучше пойти с открытыми глазами. И сделать так, как для вас сейчас будет естественно и органично. Просто у любого решения есть свои последствия. И на них тоже лучше посмотреть заранее, чтобы потом не было повода о чем-то пожалеть.

Елена, Россия, Ростов-на-Дону, 30 лет

МЧ удалился из всех соцсетей, но я все равно в замешательстве

В вашем возрасте длительная разлука и наличие лишнего свободного времени могут разыгрывать злые шутки даже в очень доверительных и благополучных отношениях. Я обратила внимание на то, что ваш МЧ сразу спохватился, когда увидел, что вы расстроены и готовы уйти. Он тоже стал переживать и по горячим следам сделал, на мой взгляд, очень важные вещи: «Бежит за мной, почему-то в слезах, говорит, что действительно была шутка, было интересно. Просит прощения и говорит, что не пустит одну никуда». Т.е. ваш МЧ сразу решил вас остановить и объясниться с вами. Для сохранения отношений в критический момент такое поведение дает хороший урок как одной стороне, так и другой. Ценность ваших отношений возвращается на свое достойное место. Но, конечно же, после такого потрясения не все сразу встает на место. Я думаю, что не только вы в замешательстве, но и ваш МЧ тоже в замешательстве. Чтобы вам обоим было немного легче, лучше сейчас встречаться где-то в людных местах, гулять по улице, сходить на выставку или в кино. Подойдет любое место, где вы могли бы поговорить еще о чем-то кроме ваших отношений. Я надеюсь, что горькое послевкусие от экспериментов с разными коварными сайтами знакомств уйдет очень скоро, и у вас все наладится в самое ближайшее время.

Екатерина, Нью-Йорк, Америка, 19 лет

Как мне его вернуть и как не слететь с катушек?

Чувства они как люди – рождаются, живут и умирают. А еще иногда они болеют, и не всегда выздоравливают. Из вашего письма мне сложно сказать, что произошло с вашими отношениями и с чувствами вашего мужчины. Но, когда я читаю или слышу про неземную любовь у взрослых людей, то сразу настораживаюсь. Дело в том, что чувства, действительно, могут быть очень сильными, и желание быть вместе тоже очень сильным. Но ведь чувствам и отношениям надо куда-то развиваться. А если в самом начале уже было столько переживаний, то не каждый человек это выдержит в буквальном смысле этого слова. Потому что, когда страсти начинают идти на убыль, то спокойствие и размеренность жизни часто начинают восприниматься как охлаждение отношений. В душе начинает образовываться пустота, которая раньше была заполнена суетой и страстями, а теперь ее как будто нечем наполнить. Т.е. вместо страсти не приходит просто радость и удовольствие от совместной жизни. А иногда и приходит, только человек не воспринимает это как что-то положительное в своей жизни. Он, как наркоман, хочет впасть в измененное состояние сознания, чтобы получать удовольствие от жизни. К сожалению, довольно часто страстные романы заканчиваются оглушительным по своей разрушительной силе расставанием. Одному партнеру или сразу обоим хочется удержаться на пике страсти или вернуться именно в тот страстный период. Но в одну воду нельзя войти дважды. И в этом нет никакой трагедии. В жизни много разных сильных чувств, которые помогают чувствовать вкус отношений. И страсть – это только одно из таких чувств. Мне было бы жаль, если бы вдруг выяснилось, что ваш мужчина не столько вас разлюбил, сколько хочет опять слишком страстных отношений (неземная любовь), и не знает, как их вернуть. Земная любовь – это тоже очень приятно. Главное, не обесценивать ее самому. Потому что в погоне за этой самой неземной любовью можно упустить обычное человеческое счастье. Кстати, иногда и беременность не наступает именно потому, что вы оба слишком много придаете значения этой теме, слишком сильно на этом сосредоточены. Счастье и напряжение – это плохие соседи, они вряд ли до чего-то путного договорятся. Я думаю, что сейчас хотя бы одному из вас надо успокоиться. Если вы не успели наговорить друг другу каких-нибудь ужасных слов, и чувства, действительно, остались, то они прорастут, как трава сквозь асфальт. И захочется попробовать пообщаться снова. И у вас будет шанс сказать друг другу какие-то слова и про счастье, и про ваши отношения. А дальше уж что будет, то и будет. В любом случае, я желаю вам спокойного счастья и обычной удачи.

Мария, Россия, Ростов-на-Дону, 38 лет

Как поступать с родственниками, если они манипулируют?

Вы описали очень неоднозначную и тревожную картину. С одной стороны, вы знаете, что с детства ваша мама вами манипулирует. С другой стороны, у вас уже есть своя собственная семья, о которой вы написали тоже как об объекте манипуляций. Сразу возникает очень много дополнительных вопросов: Что известно вашему мужу о ваших отношениях с мамой и сестрой? Пытался ли он вам помочь удерживать нормальные границы в общении с родственниками? Что будет, если вы на какое-то время перестанете общаться с родственниками? Список вопросов можно было бы и продолжить. Понятно, что в вашей ситуации речь идет об умении, точнее, неумении выстраивать и удерживать свои собственные психо-эмоциональные границы с родственниками. Очень часто в удерживании границ помогают супруг или супруга. Иногда даже просто друзья или родственники со стороны супруга. Это не означает, что этим людям надо срочно пожаловаться, и они сразу начнут помогать. Помощь может быть в разной форме: в форме разговора, совета, просто отвлечения и т.д. Главное, чтобы подобная помощь давала вам передышку и время на обдумывание вашей тактики поведения с вашими родственниками. И еще… Перестройка отношений с родственниками – это дело не одного разговора. Это последовательная тактика в поведении, это готовность к конфликтам и ссорам. Это и желание найти компромисс, и желание перестать бегать от трудностей в общении с самыми близкими людьми. Если вы готовы, то стоит поговорить с мужем и начать искать людей, которые готовы оказать вам реальную помощь в разных формах.

Алина, Флорида, США, 26 лет

Возраст уже не детородный, а муж вдруг захотел детей

Мне сложно сказать наверняка о мотивации вашего мужа. Но потребность в развитии отношений довольно часто приводит к мысли о рождении ребенка. Вы написали, что ваш брак оказался поздним и начался с серьезных трудностей. Трудности все-таки не способствует возникновению желания иметь детей. А поздние отношения коварны именно сомнениями. Т.е., люди вроде бы сознательно идут в отношения, но, с другой стороны, и сомневаются. А какие дети при сомнениях. Это только по молодости можно в омут с головой и с надеждой на помощь родителей или других родственников. А ближе к середине жизни осторожности становится больше, также как и желания личного комфорта. Кстати, именно цепляние за личный комфорт тормозит рождение детей в любом возрасте. У меня было довольно много клиентов, которые рассказывали как под копирку похожие истории, как боялись «плодить нищету», а потом не менее сильно боялись остаться совсем без детей. С возрастом взгляд на комфорт и распределение свободного времени может сильно меняться. И тогда мысль о детях как о чем-то желанном и естественном в семье приходит также естественно. Причем, цинизм жизни состоит в том, что у мужчины больше шансов реализовать это свое желание и после середины жизни. А вот у женщины могут быть серьезные трудности в реализации желания иметь здорового ребенка уже после 35 лет, а после 45 лет - тем более. И вот типичный неприятный поворот в браке – мужчина после 50 вдруг захотел детей, а его жена уже не может ему никого родить. Или может, но с очевидной угрозой для своего собственного здоровья. Есть еще возможность обойти эту деликатную тему за счет суррогатных матерей или вообще ребенка из детского дома. Но эти варианты не для всех. И опять-таки есть повод серьезно подумать и посомневаться. Что можно еще добавить к этим моим рассуждениям? Ваши отношения уже проверены временем. Вы не разбежались в период трудностей, не разругались насмерть, даже возвращались после попыток найти себе других партнеров. Возможно, для вашего мужа мысль о детях вполне естественна после подобных проверок временем. И, возможно, это и есть самый серьезный повод попробовать вскочить в последний вагон уходящего поезда.

Аноним, Россия, 47 лет

Мой парень меня любит или тиранит?

Из вашего письма не совсем понятно, почему ваши друзья не хотели с вами общаться, когда вы болели. И реакция вашего парня, его слова о том, что он все равно вас любит, выглядят очень достойно и благородно. Однако потом вы начали перечислять ограничения, которые ваш парень выдвигает, как условия сохранения ваших отношений. И этих ограничений и условий как-то очень много. Приводят в замешательство даже не сами эти условия, а именно их количество. Похоже, что вашему парню просто нравится вам ставить разные условия или заставлять вас выполнять его требования. И основное слово тут «ВЫПОЛНЯТЬ». Потому что, если ваш парень вдруг обнаруживает даже небольшое невыполнение (как с прозрачным лаком для ногтей), то он начинает злиться, кричать и оскорблять. А еще может занести вас в черный список и угрожать расставанием. И все из-за того, что вы накрасили ногти прозрачным лаком для ногтей? Или все-таки что-то еще в момент ссоры происходит между вами, что провоцирует такую остроту конфликта? Со стороны это выглядит как-то немного странно. Какой-то странный перебор в желании заставить любимую девушку соответствовать ожиданиям парня. Неужели это своеобразная плата за его участие в период вашей болезни? Или ваш парень просто хочет, чтобы вы беспрекословно делали так, как он говорит? А ваше мнение, ваши предпочтения, чувства и переживания его просто не интересуют? Как-то в этом смысле в вашем письме не все однозначно. Сначала пишете про хорошего парня, который готов прийти на помощь и поддержать в трудную минуту. А потом рассказываете про тирана, который жестко и манипулятивно строит девушку под себя. Это все-таки не про любовь, а про что-то другое. Возможно, что-то еще выпало из поля вашего внимания. Или, возможно, ваше собственное поведение постепенно что-то обостряет или дает повод вашему парню опять идти в атаку, защищая какие-то ваши договоренности. Но, в общем, картинка ваших отношений выглядит настолько грустной, что есть повод задуматься о том, какие же плюсы прямо сейчас есть в этих отношениях, чтобы продолжать сохранять их.

Лиля, Москва, 22 года

Как выбрать между парнем и мамой?

Я бы начала свой ответ с самого главного, на мой взгляд. Между вашей мамой и вашим парнем как будто идет борьба за власть над вами. А вы, несмотря на ваш возраст – 29 лет - никак не можете сформировать свое собственное отношение к происходящему. Если говорить про манипуляции, то и ваш парень «он порезал вены на руке и отправил мне фото в Ватсапе», и ваша мама «будь с ним, но только через мой труп (слова моей мамы)» пытаются вами манипулировать практически одинаково – через ваш страх за их здоровье. И, конечно же, здоровье близких стоит поберечь, но только тогда, когда и они готовы вас беречь от лишних волнений. Ведь нет такого человека, который был бы равнодушен к состоянию здоровья близкого человека. Поэтому сознательно ставить свое состояние здоровья в прямую зависимость от поступка или поведения близкого человека – это и есть прямая и откровенная манипуляция. Однако, это так часто обнаруживается в отношениях именно близких и родных людей, что давно уже стало как будто нормой общения. - Если ты будешь плохо учиться, то я умру от стыда. - Если не сдашь ЕГЭ, то два года моей жизни прошли впустую. - Если выйдешь замуж на этого парня, то моя жизнь закончится. - Если ты уйдешь из дома, то я этого не переживу. И это только варианты родительских манипуляций. Хотя манипуляции других людей могут оказаться очень похожими и не менее болезненными для того, на кого они направлены. В чем смысл этих манипуляций и как они работают? Смысл в том, чтобы близкий человек сделал именно то, что нужно манипулятору. Причем, здесь для манипулятора может быть важна каждая деталь. А как работают? Да очень просто. Манипулятор взывает к самым вашим важным чувствам. И как только ему удается добраться до этих важных чувств и запустить их, то вы уже не видите и не анализируете причинно-следственные связи. Этот анализ, точнее причинно-следственную связку вам тонко навязывает манипулятор. Т.е., ваша голова отключается от процесса выработки решения, а вы, к сожалению, оказываетесь полностью во власти этих самых ваших важных чувств и идете у них на поводу. Точнее, вас ведут «к единственно возможному решению» через откровенное требование определенного поведения или поступка. Итак, что вам делать? Я не знаю. Поведение вашего парня и без его манипуляций далеко от идеала человека, который собрался создавать семью. Но и ваша мама не пытается до вас достучаться, а просто угрожает. И, скорее всего, она делает это не в первый раз. А мне очень жаль, что вы всего этого не видите, а просто мечетесь между близкими вам людьми. И мне хочется попросить вас посмотреть более внимательно и на вашего парня, и на вашу маму. Как они берегут ваше здоровье? И берегут ли вообще? И еще подумайте, как ваша мама и ваш парень к вам относятся? Насколько им хочется доставлять вам радость и беречь ваше спокойствие?

Катя, Россия, Москва, 29 лет

Как общаться с мужем после развода?

Из того, что вы описали, складывается какая-то очень грустная картина. Похоже, ваш муж действительно немного не рассчитал свои силы, когда создавал семью. Про его мотивы однозначно сказать сложно. Может быть, он и что-то доказывал себе или окружающим. А может быть, просто решил попробовать – вдруг понравится. А то практически у всех вокруг были или есть семьи, а у него еще нет. Но его эксперимент как-то не заладился. И теперь он в гневе то ли на ситуацию, то ли на вас. Но, к сожалению, скорее всего не на себя. И ему-то как раз и надо бы начать с себя. Теперь несколько слов о практических советах по текущей ситуации. Я думаю, что вам для начала стоит просто обозначить свою позицию. Т.е., любым способом (по телефону или по почте) сообщить бывшему мужу, что вы готовы с ним общаться только, если с его стороны не будет оскорблений. И как только ваш бывший муж захочет перейти к грубым разборкам, то вы немедленно прекратите разговор. Зачем это нужно? Ваш бывший муж – отец вашего общего ребенка. Он может настаивать на общении с ним и сейчас, и потом. А в вопросах общения с ребенком у разведенных родителей лучше пусть будет худой мир, чем любая война. И еще… Если у вашего мужа сильный стресс после скорого развода, и он никак не может прийти в себя, то нормализация его поведения – это вопрос времени. Главное, вам самой удержаться от встречных грубых разборок. Но, если в течение длительного времени ваш муж будет каждый раз скатываться в оскорбления или угрозы, то, возможно, стоит подумать о каких-то более серьезных способах защиты от этого человека. И, к сожалению, о более жесткой и дальней дистанции.

Дарина, Льгов, Россия, 35 лет

Мой мужчина мне все время врет

Я думаю, что дело не только в том, что ваш мужчина все время врет, а в том, что ему нравится манипулировать женщинами. А, возможно, и не только женщинами, но и мужчинами. И не только в личных отношениях, но и в рабочих отношениях, и в разных других ситуациях. Он, скорее всего, просто так устроен. Ему люди интересны только как источник удовольствия и удобств. Безусловно, такие люди для семейных отношений совершенно не подходят. Поэтому я бы посоветовала вам еще раз подумать о целесообразности продолжения ваших отношениях. Обычно, чем жертва раньше поймет, что ей все время манипулируют, тем больше шансов, что ей удастся избежать разрушительных последствий этих манипуляций. Можно, конечно, порассуждать на тему о том, что есть шанс попробовать начать манипулировать этим мужчиной или жестко подобные манипуляции пресекать с самого начала. Но… Я хотела бы вас предупредить, что вы и на данный момент, судя по вашему письму, расстроены и подавлены из-за поведения вашего мужчины. А с него, похоже, все как с гуся вода. Т.е., такое поведение для него – привычное дело. И, скорее всего, женские претензии тоже не в первый раз слышать. Могу предположить, что вы для него самый желанный объект для манипуляций. Может быть, у него даже и чувства к вам есть. Но эти чувства сродни чувствам хищника при виде недоступной пока жертвы. Т.е., пока ваш мужчина не получит от вам все, что ему нужно, пока у вас будет хоть какой-то ресурс, интересный для него, то он и будет разными способами пытаться вас удержать в отношениях. А все слова, которые он вам говорит, это добротная и хорошая приправа. Он же говорит слова, которые хотела бы услышать любая женщина. Из вашего письма рисуется портрет довольно эгоистичного человека, который все время живет в моменте. А других людей он просто встраивает в эти моменты своей жизни. И такое поведение и отношение к жизни длиться уже не первый год. Поэтому возвращаюсь опять к своему предложению не тратить много времени на анализ отдельных эпизодов его поведения. Все эти эпизоды про одно и тоже, только с разными нюансами и его объяснениями. Но для вас это точно про одно и тоже. ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВАС. И будет использовать до тех пор пока вы будете это позволять. В завершении, хочу еще сказать, что если по каким-то причинам вы хотите этого мужчину оставить в своей жизни, то подумайте все-таки еще раз о рубеже, когда вы еще сможете с ним расстаться на ваших условиях или с наименьшими для вас потерями.

Elena, Омск, 45 лет

Неужели я ему теперь никто?

Давайте начнем с самого главного. Этот человек сделал свой выбор. Хороший он для него или плохой - не нам с вами судить. Ваш любовник вернулся в семью и хочет там все наладить. Поэтому не удивительно, что ему не хочется опять двойственности и вранья. Т.к, скорее всего ваш мужчина пообещал своей жене закончить все отношения на стороне. Вот он их и закончил. Осознавал ли ваш любовник, что предложение остаться друзьями будет для вас практически невыполнимым? Сложно сказать. Возможно, и для него такое предложение тоже сложно выполнимо, только он об этом не подумал еще как следует. Так же как и в тот момент, когда ваш мужчина предлагал вам подождать пока его ребенок вырастет, а потом подождать года 2. Могу предположить, что его жена поставила вашего мужчину перед четким и жестким выбором, который не подразумевал, что будут хоть какие-то условия для ваших встреч. Я понимаю, что вам горько и неприятно осознавать, что любимый человек выбрал не ваши отношения. Но так уж случилось. Это еще раз подтверждает, что в длительных отношениях есть много разных скрытых граней, важность которых не очевидна, до тех пор пока не замаячит расставание. В любом случае, брак вашего мужчины существует достаточно давно, чтобы там было очень много этих самых неочевидных граней, про которые не только вы ничего не знали, но и ваш мужчина тоже, видимо, не все знал. По поводу вашего вопроса: «Правильно ли я сделала, что не осталась с ним никем?????????!!!!» Я думаю, что здесь у вас и выбора-то не было. Точнее, на данный момент нет возможности как-то остаться в его жизни. У вас установилась очень дальняя дистанция в отношениях. И, безусловно, если вам захочется к нему обратиться с разовой просьбой, то это будет возможно и без всяких договоренностей. Но я даже не уверена сможет ли ваш мужчина с вами встретиться, чтобы чем-то помочь. Может курьера пришлет, или перевод сделает. Скорее всего, на его личное участие не стоит рассчитывать. В общем, придется принять то, что есть. А вот что будет дальше – никому не известно. Единственное, от чего я хотела бы вас предостеречь, так это от надежды быть с этим человеком. Если вашему мужчине будет что вам предложить, то он сам вас найдет и предложит. Поэтому учитесь строить свою жизнь без него.

Светлана, Россия, 38 лет

Муж - психологический насильник или просто лентяй?

У вас в письме как-то смешались два совершенно разных момента. Первое, муж не хочет помогать с маленьким ребенком. Второе, муж домашний насильник, который все время пилит и не дает никакого личного времени и пространства. Давайте начнем с первого. Выглядит все довольно безобидно. Мужчины часто оказываются совершенно беспомощны с маленькими детьми. И далеко не все представители мужского пола готовы учиться тому, как ухаживать за младенцами. Поэтому не удивительно, что ваш муж ищет любой повод, чтобы заняться другими делами. А вот вторая ваша претензия к мужу звучит уже очень серьезно. Психологическое насилие в семье, к сожалению, не редкость в наше время. И, если это, как вы пишете, черта характера вашего мужа, то для вашей семьи в этом открытии нет ничего хорошего. Т.к. от психологического насилия до физического насилия в разных формах бывает буквально один шаг. Поэтому хочу вас заранее предупредить об этом. И если вдруг вы заметите, что муж стал очень агрессивным и с трудом сдерживается, чтобы не наброситься на вас с кулаками, то серьезно задумайтесь, надо ли вам дожидаться, пока он реально вас ударит или очень сильно толкнет. Но не всегда такие наблюдения, про которые вы пишете, это именно черта характера мужчины, с которой уже ничего нельзя сделать. Довольно часто это именно семейный сценарий, который ваш муж решил применить к вашей семье. Такие сценарии могут быть взяты из родительской семьи, но могут и просто зародиться в голове у вашего мужа. И, если речь идет о сценарии, то здесь ваша роль далеко не последняя. Т.е. я хочу сказать, что любой семейный сценарий можно пробовать изменить. Это может быть вполне реально и вам по силам. Из одного письма сложно однозначно сказать о чем именно идет речь. Но я постаралась описать возможные варианты. Думайте и разбирайтесь, что в большей степени имеет отношение именно к вашей ситуации.

Елена, Беларусь, 25 лет

Муж не одобряет моих увлечений

Из вашего письма получается, что вы действительно довольно разные. Точнее, стиль жизни на данный момент у вас немного разный. И вы описываете, как пробуете фактически сломать себя об коленку или предлагаете вашему мужу смириться с вашими увлечениями. Эти качели точно до добра не доведут. Что такое компромисс? Это когда обе стороны сошли со своих позиций и пошли навстречу друг другу. И это движение принесет какую-то пользу отношениям, если никто никуда торопиться не будет. Т.е., каждый будет стараться идти навстречу другому только с той скоростью, на которую он способен. А у вас, судя по вашему письму, просто американские горки или скоропалительные попытки обратить другого в свою веру. Действительно, женщине по ее природе хорошо бы быть гибкой и уметь красиво идти на уступки своему мужу. А мужу неплохо бы научиться красиво уговаривать, так, чтобы женщине просто захотелось уговориться. Однако, современные мужчины и женщины может быть и умеют что-то делать красиво, но не всегда к месту и с пользой для дела. Я думаю, что ваша беда с мужем и состоит в том, что вам обоим не хватает какой-то обычной житейской мудрости, которая и помогает снизить темп уговоров и накал страстей, когда что-то идет не по плану. Итак, давайте подведем итоги. Если хотя у одного из вас хватит терпенья спокойно приспосабливаться и идти на компромиссы, то не зависимо от того, кому и как придется менять свои привычки, ваша семейная лодка будет плыть и дальше. А если каждый из вас по-прежнему будет требовать принятия только своего стиля жизни, то добром это точно не закончится.

Яна, Россия, Новосибирск, 25 лет

Муж - маменькин сынок, а я хочу твердое мужское плечо

В вашем ситуации есть много совершенно разных аспектов. Итак, давайте по порядку. Первое, что мне бросилось в глаза – это ваше упоминание о свекрови в настоящем времени. А потом сразу уточнение, что она умерла уже год назад. Такое ощущение, что не только вашему мужу ее не хватает. Т.е. скорее всего свекровь была значимой частью вашей семейной системы. И что-то там балансировала, не смотря на ее чрезмерную заботу о сыне. Во-вторых, ваш муж уже был маменькиным сыном, когда вы познакомились. А судя по тому, что вашему общему ребенку уже 5 лет, познакомились вы с ним не вчера. И в связи с этим невольно возникают вопросы: Ваше отношение к поведению мужа как-то менялось? Вы что-то пытались поменять в ваших отношениях или в его отношении к жизни? И почему раздражение накрыло вас именно сейчас? В-третьих, если за столько лет ваш муж не пытался что-то изменить в своих отношениях с матерью (или пытался, но безуспешно), то, конечно, ему привычнее было бы передать руководство кому-то еще (почему бы не вам). Что вас тут удивляет? Или вы просто не готовы взять это руководство на себя? И, в-четвертых, перемены в жизнь взрослого человека приходят не быстро, даже, если он сам этого очень хочет. А если не хочет? В этом случае сложно слету сказать сколько времени уйдет на мотивацию его к изменениям. Вы сами-то готовы терпеливо идти к намеченной цели? В общем, я понимаю, что вы стоите на распутье: либо бороться за изменение мужа, либо принять его таким какой он есть, либо пойти своей дорогой, а ему предоставить возможность идти своей. Т.е., вариантов несколько, и вам предстоит выбрать, в какую сторону вы готовы попробовать двинуться. За вас это вряд ли кто-то решит. Поговорить об этом можно и с профессионалом, и с подружкой, и с родственниками, и с самой собой. Но решать все-таки придется. Иначе вас так и будет рвать в разные стороны, и стабильность сама собой не придет ни в душе, ни в поведении.

Олеся, Россия, 30 лет

Стоит ли продолжать отношения с таким мужчиной?

Я очень внимательно прочитала ваше письмо. Потом еще раз перечитала. «Стал ко мне очень груб, внимание совсем не обращает…» «Постоянно унижает говорит что я жирная, корова…» «Может ударить меня, морально задавливает, что страшно после него говорить что-то в ответ ...» «Каждый раз, когда приходит с работы, садится и играет в игры, и так пока спать не пора…» И это еще не полный список того, что вам не нравится в ваших отношениях, хотя вы и живете вместе только один год. «Стоит ли продолжать отношения или проблемы как-то решить?» - это вы спрашиваете в конце вашего письма. А мне хочется вас спросить: «Вы действительно готовы это все терпеть и дальше в надежде, что оно как-то само собой наладится?» Само собой точно не наладится, а скорее все будет еще хуже для вас, еще унизительнее и больнее. Т.е., либо вам удастся начать что-то менять в ваших отношениях, либо стоить подумать о расставании. Есть, конечно, и возможность остаться и дальше в этих отношениях и терпеть, и надеяться. Но только хочу вас предупредить, что в этом случае вы рискуете пополнить печальную статистику про женщин, которые не выжили после домашнего насилия.

Валерия, Украина, Киев, 19 лет

Разрываюсь между двумя разными мужчинами

Действительно, так часто бывает, что из одной крайности сразу заносит в другую. Т.е., у вас был нежный, но безответственный муж, который был для вас скорее обузой, чем опорой. Вы устали от этого, и в вашей жизни появился мужчина с другим набором качеств. Он самостоятельный, решительный, но одновременно напористый и агрессивный. С одной стороны, вам это нравится, с другой стороны, настораживает. И это немудрено, поскольку вы же жили с совершенно другим мужчиной, и так или иначе с нему привыкли, а к его недостаткам как-то успели приспособиться. И сейчас вас мучает вопрос выбора. Можно оставить все как есть. Ведь прожили же вы с вашим мужем 10 лет. Или все-таки рискнуть и начать все заново с новым мужчиной? Как не ошибиться? Я понимаю, что вам хочется сделать правильный выбор. И хочется увидеть правильные критерии этого выбора. Меня немного смущает скорость, с которой происходят события в вашей жизни. Иногда так бывает и, действительно, скорость быстрых перемен разворачивает жизнь в правильном направлении. Но, когда все происходит очень быстро, то подчас человек просто не успевает ни собрать нужную для себя информацию, чтобы ее проанализировать и еще раз обо всем подумать, ни просто настроиться на новую жизнь, и, в результате, получает невероятный стресс на ровном месте. Это как прыгать в очень холодную воду в жару. Кажется, что будет облегчение и удовольствие, если быстро оказаться в ледяной воде после палящего солнца, а неожиданно для себя вдруг обнаруживаешь, что вместо удовольствия дискомфорт. Поэтому я, в первую очередь, предлагаю вам немного замедлиться. Т.е., замедлить темп принятия решений. Даже, если ваши мужчины будут изо всех сил настаивать на быстром принятии решения, вам нужно помнить, что это ваша жизнь. И своей жизни скорость должна быть только вашей, а не чьей-то еще.

Яна, Россия, Краснодарский край, 30 лет

Не могу привыкнуть к новому месту жительства

Чем старше мы становимся, тем сложнее менять место жительства. А в вашем случае это осложнилось еще и тем, что ваш не очень взрослый ребенок живет не с вами. Вы пока не нашли работу. Т.е., получилось, что вы не просто поменяли место жительства, но еще и вся ваша жизнь сильно поменялась. Конечно, это по совокупности оказалось сильным стрессом для вас. Но, однако, не стоит торопиться все вернуть назад. Я бы даже присоединилась к словам вашего мужа о том, что нужно подождать. Просто, если вы будете понимать чего вы ждете, возможно, вам станет немного легче. Итак. Во-первых, стоит подождать пока вы найдете работу. Это важный момент привыкания к новому городу и к новой жизни. Во-вторых, хочу вам напомнить, что новые друзья и круг общения – это у взрослых людей процесс не быстрый. И новая работа очень помогает налаживанию новых связей. Поэтому отсутствие работы невольно тормозит и появление новых друзей. В-третьих, возможно, ваш сын еще передумает и переберется к вам. И, в-четвертых, вы уже в любом случае сорвались с насиженного места, и если вы вернетесь, то и в Перми вас ожидают разные бытовые сложности. А ведь пара переездов – это практически как один пожар. Поэтому еще раз пишу, что я полностью согласна с вашим мужем, который считает, что «вернуться никогда не поздно».

Ольга, Пермь, 39 лет

И бросить жалко, и тащить тяжело...

По моим наблюдениям, за последние лет 10-15 подобные вопросы у женщин возникают все чаще и чаще. Жизнь стала меняться. Разброс в величине зарплат уже может быть такой большой, что это влияет не только на качество жизни, но и на внутрисемейные отношения. А гордость, как известно, палка о двух концах. С одной стороны, она не дает упасть, а вот, с другой стороны, упавшему часто уже не дает подняться. Поэтому мужчинам иногда проще не работать вообще (если у них не получается хорошо зарабатывать), чем работать за смешные деньги, которые стыдно нести в семью. Вот и получается замкнутый круг. Надо искать хорошую высокооплачиваемую работу, но нет соответствующего образования и опыта работы. А годы идут. И в результате стыд и мужская гордость пришпиливают мужа к дивану. Чтобы вырваться из этого порочного круга нужно приложить усилия, преодолеть стыд и договориться как-то со своей гордостью, потому что быстро наверстать упущенное может не получиться. Основная нагрузка, безусловно, ложиться на самого мужчину. Жена может только помочь в этом мужу. Однако, есть тут и нюансы. «Пока могу содержать нашу семью, но что будет, когда я не смогу работать??? Пенсию он себе не заработал, т.к. официально нигде не работал». Что-то тут слышится прямо-таки материнское. Вы даже рассуждаете больше про его будущую жизнь, а не про вашу совместную. Сразу вспомнилась притча про умницу-красавицу, которую судьба высадила около никчемного мужика, несмотря на протесты бедной девушки, да еще и со словами: «Слезай-слезай, этот без тебя точно пропадет». Итак, если женщина готова тащить на себе этот груз, то и будет она его тащить вместе с пустыми исканиями ее мужа, вместе с его гордостью и неликвидным образованием или опытом работы. Это даже нельзя называть мезальянсом. Это самый настоящий альянс, когда один добровольно тащит на себе другого, отвечает по его обязательствам, позволяет ему много из того, что не позволяет себе. В общем, устанавливает что-то вроде шефства или опеки. Трудный ли это груз? Для кого как. Обычно обе стороны чувствуют себя в таких отношениях не очень-то счастливыми, но продолжают быть в этих отношениях. Еще классик ехидно заметил: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним». Казалось бы, в помощи другому человеку, особенно близкому, есть что-то очень правильное и благородное. Но одновременно есть и засада. Если трудности не заканчиваются или благодарность от человека не проявляется ни в какой форме. И вот тогда один начинает выступать в роли донора, а другой - в роли пассивного потребителя. Иногда такие отношения складываются у взрослых родителей и детей. Родителям так страшно выпустить своего ребенка во взрослую жизнь, что они и раскрывают над ним свои крылья-возможности. А это так удобно – быть под крылом у родителя, и добровольно улететь бывает очень сложно. Бывает, что и жена практически усыновляет своего мужа. Т.е., позволяет ему спрятаться под ее крыло и спокойно регрессировать в более детское состояние, когда можно, с одной стороны, всегда рассчитывать на помощь и поддержку, даже капризничать и критиковать, но при этому мало что делать самому. Однако, если ребенок в силу возраста, знаний и опыта, действительно, мало что может, то взрослый человек гораздо больше и знает и может и сделает, если захочет. Так что вы подумайте, зачем вы тащите на себе этот груз, может быть он вам действительно зачем-то нужен. Тогда лучше не слушать ни чьих советов, а просто жить с мужем, пока вы оба хотите жить вместе. А вот если такой груз не нужен, но страшно от него избавиться, не понятно как и с чего начинать, не понятно сколько времени и сил на это тратить – вот тогда это точно к психологу. Так что определяйтесь и выбирайте.

Алена, Россия, СПб, 48 лет

Мой молодой человек в плену у неопределенности

Сомнения на рубеже принятия какого-то важного решения – это дело обычное. Судя по тому, что вы описали, то ваш молодой человек никак не может определиться. Возможно, все дело именно в ожиданиях. «Говорит, что хочет решить все проблемы и понять, готов ли он сейчас к таким серьезным отношениям, нужно ли ему это». Мне сложно сказать только по вашему письму, кто думает про ваши отношения как про серьезные: вы оба или кто-то один. Возможно, до какого-то момента вас обоих все устраивало: и как вы общаетесь, как относитесь друг к другу, и, вообще, как развиваются ваши отношения. Потом чего-то стало не хватать или чего-то стало слишком много, т.е., что-то пошло не так. В истории развития отношений всегда есть важные вехи, когда ты понимаешь, что встретила своего человека, когда хочешь засыпать и просыпаться с этим человеком, когда хочешь иметь с ним общее будущее и т.п. На самом пороге осознания этих вех, человека могут одолевать серьезные сомнения. Он как будто и верит и не верит себе. Я согласна, что такие сомнения не могут быть вечными, но все-таки стоит как можно более спокойно отнестись к таким метаниям. Отмерьте себе какой-то срок. Это может быть несколько недель или несколько месяцев, которые вы готовы подождать. Главное, чтобы это был какой-то адекватный на ваш взгляд срок для приведения в порядок мыслей и чувств. Слишком короткий срок будет нагнетать тревогу и дополнительный стресс, а слишком большой может вызвать взаимное раздражение или гнев. Важно понимать, что это срок не только для вашего молодого человека, но и для вас. Ведь вам тоже стоит подумать о будущем ваших отношений. Можете сообщить об этом вашему молодому человеку или даже обсудить это с ним. Любая психологическая неопределенность – это всегда временное состояние, которое зависит от вашего желания что-то прояснять, от вашего обоюдного желания. Вот из этого и исходите.

Евгения, Орск, Россия, 19 лет

Запуталась в отношениях с первым и вторым мужьями

Давайте начнем с самого главного. Любить можно человека целиком, таким, каков он есть на самом деле. Когда вы пишете, что любите своего второго мужа в светлые моменты без ссор, то это означает, что у вас как-то не получается принять его полностью. Ведь уходит к друзьям, не ночует дома, орет и выгоняет из дома вас не какой-то другой человек, а тот же самый, который может быть и очень желанным для вас. Т.е., к его хорошим качествам, которые вам так нравятся, прилагаются и плохие, с которыми вам сложно жить. Я понимаю, что его хорошими чертами вы очень дорожите, ради этих черт вы даже ушли от первого мужа. Но как же быть с плохими чертами вашего второго мужа? Я понимаю, что у вас были ожидания, что с возрастом у вашего нынешнего мужа будет осознание своих ошибок, своих неудобных черт характера. Но этого, видимо, не произошло. Могло бы произойти, но не произошло. А что же с вашим первым мужем, который обладает многими хорошими чертами и готов вернуться? Кроме вас, пожалуй, никто и не решит, что именно для вас меньшее «зло» - ваш первый муж или второй. Попробуйте представить свою жизнь хотя бы через 5-7 лет. Кого вам хочется видеть рядом? Может быть, это поможет вам сделать ваш выбор.

Марина, Минск, 31 год

Муж вдруг стал религиозным

Разногласия в семье по вопросам веры ничем не отличаются от других семейных разногласий. Тем более в вашем случае с самого начала разногласий не было, а они возникли вдруг на фоне вашем беременности. Может быть усиление религиозности вызвано не столько желанием соблюдать ритуалы и стать ярым поборником веры, а чем-то еще. Поэтому в вашем случае стоит запастись терпением и желанием договориться. Вы не написали, когда вы ждете рождения вашего сына. Но в любом случае еще какое-то время у вас есть. Может быть, стоит в этом вопросе обратиться за поддержкой к родственникам. Но только очень аккуратно. Чтобы у вашего мужа не возникло чувство, что все на него навалились и заставляют. Возможно, для него сейчас как раз и важно проявить себя как главу семейства. И если вы найдете другой способ дать ему такую возможность, то вопрос с немедленным обрезанием отойдет на второе место. Может быть, ваш муж очень взволнован и ищет точку опоры в вере. Тогда надо дать ему чувство стабильности и уверенности в его силах. В общем, кроме непосредственно самих мыслей об обрезании у вашего мужа может быть много других смыслов в голове и разных чувств в душе. Попробуйте найти эти смыслы и эти чувства. Тогда и договориться будет проще.

Светлана, Россия, Санкт-Петербург, 26 лет

Как сказать родителям о желании пожениться?

Если вы задаете такой вопрос, то скорее всего у вас есть какие-то сомнения в том, что ваши родители обрадуются известию о вашем решении пожениться. Поэтому лучше всего начать с тех родителей, которые (на ваш взгляд) более лояльны к вашему решению. Это поможет и вам немного успокоиться, да и сам факт, что одни родители уже одобрили ваше решение, возможно, положительным образом повлияет и на мнение других родителей. Потом можно будет уже всем вместе собраться и посидеть за одним столом, пообедать или просто попить чай со сладостями. Еще из важных рекомендаций, которые помогут вам почувствовать себя молодой семьей – это говорить о вашем решении вдвоем. Т.е., совместное решение стоит озвучить вместе, а не поодиночке, каждый своему родителю. Безусловно, могут быть какие-то особые обстоятельства, о которых вы, может быть, не написали. И, если с вашими родителями все обстоит очень сложно и запутанно, то тогда и стратегии поведения должны быть с учетом этих сложностей. Такие стратегии разрабатываются пошагово и очень осторожно. Иначе ваша семейная жизнь начнется с ненужных волнений и боевых действий. Еще родителей, как правило, интересуют ваши ближайшие планы, о которых тоже можно рассказать самим, не дожидаясь вопросов. Какие это вопросы? Родителей обычно интересует: - где вы будете жить; - как будет складываться ваш семейный бюджет; - когда ожидать внуков. Могут быть еще вопросы про образование, работу, помощь самим родителям и т.д. Не надо забывать, что у родителей тоже есть свои страшилки. И если вам удастся родителей сразу успокоить, то они будут готовы и поплакать от радости, и обнять, и поздравить.

Кристина, Аксубаево, РТ , 18 лет

Совместная жизнь превратилась в скучное сожительство

Хочу начать с самого важного, на мой взгляд. В совместной жизни, безусловно, нужно уметь разговаривать. Но, к сожалению, не все мужчины любят и умеют это делать. Вопрос: «Что в наших отношениях не так? Или что тебя не устраивает в отношениях?" – очень естественный для девушки вопрос, но часто совершенно неестественный для молодого человека. Т.е. большинство мужчин пугаются этого вопроса и не хотят говорить на эту тему. Как это можно обойти? Лучше всего начать самой что-то предлагать: куда-то сходить, съездить, пригласить друзей, поехать к друзьям. Т.е. начать как-то разбавлять эти серые будни и невеселые выходные. Иногда мужчины радостно включаются в это разнообразие и начинают сами что-то предлагать с завидной регулярностью. Но иногда девушке приходится выступать инициатором разнообразия. Однако, когда люди живут вместе, это, как раз, не так уж и важно. Гораздо важнее, чтобы вы не сидели дома, не кисли, и вам было о чем потом поговорить.

Ксения, Узбекистан, 20 лет

Что делать, если в отношениях появился холодок?

Некоторое охлаждение после двух лет брака – это не редкость. И пугаться тут нечего. Отношения не могут всю жизнь оставаться на пике. Периоды страсти сменяются периодами охлаждения. Надо просто научиться с этим жить, чтобы не разрушить свои семейные отношения. Я охотно верю, что ваш муж вам не изменяет, и может быть даже и не думает об этом. Но если вы будет продолжать следить за ним и часто заводить разговоры об изменах и других женщинах, то ваши отношения могут сильно испортиться. И тогда ваш муж может стать легкой добычей для другой женщины, которая будет его утешать и отвлекать от ваших ссор. Так что вам есть о чем подумать. Теперь несколько слов о том, как переживать периоды охлаждений в отношениях. Как я уже написала выше – вынос мозга отменяется. Если уж и тратить свои силы на поддержание отношений, то уж точно не на слежку за мужем. В периоды охлаждений огромную помощь супругам оказывают общие дела и увлечения. Кстати, общие друзья тоже подойдут. Т.е., как только вы начинаете чувствовать какой-то застой или скуку или видите, что ваш муж отчаянно скучает дома, то озадачьтесь развлекательной или деловой программой, что больше подойдет вам обоим. Это я пишу для того, чтобы вы не думали, что мужчины хотят только развлекаться. Просто иногда мужчине не хватает женской фантазии, чтобы затеять что-то по хозяйству, для благоустройства быта. Тут уж точно женщина голова, а мужчина шея. Иногда женщине достаточно поставить такую хозяйственную задачу, которая мужчине нравится, и он тут же начинает ее делать. Однако, иногда бывает и так, что рутина-рутина-рутина, и мужчине хочется встряхнуться. Для таких случаев отправиться куда-то только вдвоем – не самая лучшая идея. Для таких случаев лучше подойдет встреча с друзьями: совместные шашлыки, выезды куда-то с компанией. Если у вас есть веселые компанейские родственники, то это тоже хорошая идея. В общем, в кризисные моменты сидеть дома вдвоем вредно, даже, если вы приготовили вкусный ужин или скачали хороший фильм. И еще один важный момент. Почему-то жены часто перекладывают инициативу по налаживанию отношений только на мужа, а сами занимают выжидательно-наблюдательную позицию. Такая выжидательная позиция может все только усугубить. Мужчина активно проявляет инициативу в период ухаживаний или на стадии эмоционального подъема в отношениях. А на стадии спада, он так же как и вы растерян и не знает, что делать. Так что ваш муж будет рад и благодарен, если вы что-то предложите ему кроме разговоров об изменах или других женщинах. Желаю вам удачи в налаживании ваших семейных отношений.

Елена, Липецк, Россия, 22 года

Парень наложил на меня множество запретов

Ваши отношения выглядят довольно странно. Вы встречаетесь только три месяца, никаких неприятных предысторий ваших отношений не было, а ваш парень уже начал вас ревновать и ограничивать. И еще он находит «эффективные выходы», когда вы выдвигаете свои требования. И, в результате, вы оказываетесь неправы. Как так получилось, что ваши отношения стартовали с такого неравноправия? И почему вы пытались расставаться и возвращаетесь снова? Эти вопросы просто лежат на поверхности. И на них надо бы поискать ответы в первую очередь в ваших чувствах и в вашей голове. В вашем письме практически нет слов о плюсах ваших отношений. А ведь счастливыми отношения делают именно положительные эмоции, а не просто наличие партнера, который как-то на вас реагирует и не хочет отпускать от себя. Любой хищник в природе не хочет отпускать свою добычу или делить ее с кем-то. Если в отношениях один из партнеров хочет удовлетворить свои потребности за счет другого любой ценой (в том числе и ценой комфорта своего партнера), то его тоже смело можно назвать хищником в таких отношениях. Может быть, вы что-то упустили в вашем описании, может быть, ваше поведение в отношениях тоже далеко от идеала. И я напрасно демонизирую вашего парня. Но в любом случае ваши отношения вряд ли можно назвать благополучными. И если кто-то из вас не начнет менять свое поведение, то счастливее вы оба в этих отношениях не станете.

Юнона, Екатеринбург, 19 лет

Как реагировать на частое общение мужа с сотрудницей?

Причин, по которым ваш муж может скрывать общение со своей коллегой по работе, может быть очень много. В т.ч. и то, что вы уделяете этому факту слишком большое внимание. Кстати, если говорить о линии поведения в этом случае, то лучше приглядывать за развитием ситуации без лишних комментариев и эмоций. Из вашего письма следует, что вы уже разговаривали с мужем, и он знает, насколько вам неприятно его частое общение с сотрудницей. Если вы открыто начнете его контролировать или устраивать регулярные допросы, то вряд ли ваши отношения от этого станут лучше. Это может спровоцировать дополнительное внимание к сотруднице (иногда даже просто назло жене). Поэтому надо постараться чаще вместе выбираться к друзьям, в кино или просто погулять. Т.е., выбрать такие места для отдыха, где вашему мужу будет по разным причинам неудобно отвечать на посторонние звонки и переписку. И еще… Возможно, в вашей семейной жизни слишком много такого, что вашему мужу не очень интересно. Попробуйте это выяснить, если не знаете. А если знаете, то сейчас это игнорировать не стоит точно. Могут быть, еще какие-то важные моменты, которые имеет смысл учесть, но это скорее всего уже для более серьезной работы с психологом.

Алена, Россия , 25 лет

Что он хочет проверить, настаивая на сожительстве?

Скорее всего речь все-таки идет не о том, чтобы проверить чувства, а о страхе перед общим бытом и хозяйством. Для мужчин это часто бывает серьезной страшилкой. Вспомните, сколько анекдотов, как молодой муж проснулся утром, увидел свою юную жену с отстегнутым протезом правой ноги, без парика и зубов и сразу умер. И еще типичная страшилка про старый халат и бигуди. Между прочим, некоторые мужчины даже просят жену надевать халат только после душа, а бигуди прятать так, чтобы они случайно не попались на глаза. Со стороны кажется смешным, но это как раз и есть отголоски таких страхов. Мужчина хочет, чтобы его женщина не менялась в ее лучших качествах, не только внутренних, но и внешних. Для мужчин чрезвычайно важно, чтобы жена и в горе и в радости нравилась мужьям как в первый день знакомства. И чтобы жена вдруг не захотела чего-то такого, что муж не сможет для нее сделать. Неизвестность пугает. Но это неизбежный этап близости. Вступая в брак, мужчина берет на себя серьезную ответственность, поэтому и хочет все проверить до того, как брак будет официально зарегистрирован. Ему надо все увидеть своими собственными глазами. Попробуйте быть снисходительнее к его страхам. Возможно, что вы поженитесь даже быстрее, чем через полгода. Самое главное, чтобы вам вместе было хорошо.

Рита, Санкт-Петербург, 24 года

Чувствую себя обманутой в браке

Грустная история, но старая как мир. Либо молодая семья начинает жить самостоятельно, т.е., отлепляется от своих отцов и матерей, либо влияния семьи, в которую вливается другой супруг, просто не избежать. Законы жанра тут довольно суровы. Чем прочнее связь с семьей, тем приходится больше подлаживаться и вливаться в эту семью. На первых порах… Потом можно делать попытки отсоединиться. Но только, когда вы точно убедитесь, что ваша связь с мужем прочна, он вас уважает и любит, у вас родились дети, вы легко строите общие планы. И самое главное - ваш муж готов принимать решения в первую очередь с вами, а не со своей семьей. Злость и раздражение тут плохие помощники. Я понимаю, как неприятно осознавать, что ваш любимый муж больше доверяет своей семье, слушает ее, обсуждает что-то в первую очередь с родными. А вы, как жена, вроде бы на вторых ролях. Но это реальность на данный момент. Если нет никаких сил терпеть, нет готовности проявить гибкость, то надо быть готовой к разводу. Это просто вопрос времени. Причем самого ближайшего. И чем больше ваше сопротивление происходящему, тем быстрее все и произойдет. Это я пишу не для того, чтобы вы совсем не сопротивлялись и ничего не делали. Только слезами этому горю не помочь, и злость тоже плохой советчик в этой ситуации. Попробуйте спросить себя еще раз о чувствах к мужу. Есть ли у вас желание делать ваши отношения приятными и желанными? Ведь только выяснения отношений не могут что-то налаживать в семье. Обязательно нужны положительные эмоции. Вы слишком мало времени вместе, чтобы ваш муж однозначно был на вашей стороне (так могло быть с самого начала, но не случилось). И теперь можно надеяться, что со временем вы станете ближе и родней, либо разойдетесь как в море корабли в ближайшее время.

Алина, Россия, 24 года

Муж переключился на флирт с коллегой

Если вы уговорите мужа сходить к семейному психологу – это будет вам обоим только на пользу. Однако то, что ваш муж пока сопротивляется и не хочет идти к психологу, говорит скорее о том, что ему нравится настоящее положение дел. И отказываться от флирта с коллегой он сам не хочет. Почему эта девушка может поощрять такие ухаживания, можно только догадываться. Может быть, ей немного скучно с ее молодым человеком. Возможно, ей просто льстит внимание начальника. Или в этом есть даже некая корысть. Ведь ваш муж везет ее через весь город домой. Очень может быть, что компания вашего мужа этой девушке нравится больше, чем поездка в общественном транспорте (или, к примеру, ее молодой человек не может встречать ее с работы). Т.е., возможно, у этой девушки нет никаких далеко идущих планов на вашего мужа. И она просто не хочет отказываться от внимания и удобств. Но в любом случае оставлять это как есть довольно опасно по многим причинам. Во-первых, ваш муж начнет привыкать проводить время с другой девушкой и создавать удобства ей, а не собственной семье, которая его ждет. Во-вторых, он действительно может влюбиться или сильно привязаться к этой девушке. И тогда уже в воздухе повиснет реальная перспектива развода как по вашей, так и по его инициативе. И еще третье, не менее важное. Если в вашей семье были какие-то недомолвки или кривоватости, то самое время это обсудить как можно более откровенно, чтобы наладить отношения. Так что в завершение хочу вам посоветовать сосредоточиться не столько на этой девушке, ее поведении, ее мотивах. Или на необходимости пойти в психологу. Сколько на ваших отношениях с мужем. Почему ему вдруг стало не так интересно торопиться домой к жене и маленькому ребенку? Почему ему хочется переписываться с коллегой, а не разговаривать с женой? Попробуйте наладить контакт с мужем без скандалов и без требований. Найдите в себе силы просто разговаривать с ним о ваших отношениях и о необходимости перемен. Пока вам обоим хочется сохранить ваш брак.

Анна, Петропавловск-Камчатский, 24 года

Муж поднимает руку - может, сбежать на работу?

У каждого из нас есть свой «рубикон». Т.е., есть невидимая граница, к которой мы можем подходить очень близко и даже с желанием ее нарушить, но не нарушаем. Потому что один раз нарушив эту границу, отношения с другими людьми уже не будут прежними. И это не всегда зависит от других людей, чаще это зависит именно от нас самих. Я понимаю, что вам хочется верить, что вы видите не самый приятный сон, и очень хотите проснуться и обнаружить рядом другого человека, точнее человека, который не делает ничего из того, что сейчас вас пугает и унижает. А во что верит ваш муж, неизвестно. И хочет ли он когда-нибудь при каких-нибудь особых обстоятельствах что-то поменять в своем поведении или в отношении именно к вам. Судя по вашему письму, он даже не задумывается об этих переменах, и ничего вам в этом смысле не обещает. Так что есть определенные признаки того, что в ваших отношениях он свой «рубикон» перешел. Вы упорно ищете источники перемен ваших отношений в себе и в своем поведении. С одной стороны – это правильно. Ведь именно вас что-то не устраивает. Но с другой стороны, изменения в отношениях возможны, если люди действительно смотрят в одну сторону и хотят перемен в одной и той же теме. А если нет? Если темы, которые их интересуют, в семье совершенно разные? Это чаще всего означает, что и охранять они будут что-то свое, а на другое скорее всего благополучно забьют. Даже, если супруг или супруга будет просить, уговаривать или даже умолять. В завершение хочу вам напомнить, что известные женские грабли – это не всегда оправданная вера в то, что любимый человек изменится благодаря правильному женскому поведению или беззаветной женской любви. Однако, в жизни бывает по-разному. Если мужчина вдруг захочет изменить свое отношение к жене, то действительно многое может измениться, а если нет, то уж не обессудьте… Только появление желания у другого человека часто никак не зависит от нашего правильного поведения или силы нашей любви. Это как желание съесть мороженое как-то не очень зависит от качества этого мороженого или расположения киоска. Чаще на это влияют время года, наше настроение, компания или что-то еще.

Виталия, Одесса, 22 года

Муж хочет взять вторую жену в семью

Вы написали все очень понятно. Ваш муж решил взять вторую жену. То, что он об этом говорит то ли в шутку, то ли всерьез, только укрепляет впечатление серьезности надвигающихся перемен в вашей семейной жизни. Безусловно, каждый человек хочет продвигать какую-то свою идею. Особенно, если ему эта идея очень нравится, и он верит, что это улучшит качество его жизни. Поэтому, я не думаю, что ваш муж спокойно захочет отказаться от своей идеи со второй женой. Если бы для него в этом вопросе было чрезвычайно важно ваше мнение, то он сразу бы принял к сведению самую первую вашу реакцию. Однако, из вашего письма больше похоже, что ваш муж просто терпеливо готовит вас к неизбежным и желанным для него переменам. В общем-то, нельзя сказать, что он ведет себя как тиран и деспот. Скорее, он ждет вашего принятия этих перемен. А вот примете вы их или нет – это уже полностью зависит от вас. Здесь каждый решает для себя этот вопрос очень индивидуально. Безусловно, есть вероятность того, что ваш муж под напором ваших слез и уговоров откажется от своей идеи. Только неизвестно, как это может отразиться на качестве вашей супружеской жизни. Я пишу эти слова вовсе не для того, чтобы вы покорно смирились и шли на поводу у вашего мужа. Я только хочу вас предупредить, что в подобных ситуациях важно тонко чувствовать точку невозврата в своем сопротивлении. Т.е. сопротивляться до тех пор, пока есть что сохранять, из того, что вам дорого. А потом уже выбирать между смирением и окончательным разрывом отношений.

Алия, Петропавловск, Казахстан, 33 года

Мне кажется, что мой мужчина хочет отказаться от отношений

Ваш мужчина оказался в тупике. Так бывает перед принятием серьезного решения. Когда отношения только начинают развиваться, то, действительно, легко принять влюбленность за любовь и желание быть вместе. Хочется видеть только хорошие стороны новых отношений. Но постепенно начинают проступать и те черты близкого человека, которые не нравятся, напрягают или даже пугают. И очаровательная картинка идеальных отношений начинает стремительно размываться. Кто-то относится к этому более спокойно, а кто-то впадает в панику. И, если вдруг такая паника случилась, то очень важно дать время прийти в себя. Это время стоит выждать и вам и вашему мужчине. Если вы сейчас испугаетесь еще больше, чем он, или начнете его уговаривать, подгонять или делать скороспелые выводы, то вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Поэтому терпение и еще раз терпение. Т.е., чем нейтральнее будет ваша реакция на его странное поведение, тем проще ему будет определиться. Обычно это занимает от 1-2 недель до месяца. Хочу вас предупредить, что действительно нет никаких гарантий, что решение вашего мужчины будет однозначно положительным. Но тут уж ничего не поделаешь. Настраивайтесь на принятие любого решения. Иногда и сам человек до конца не понимает, насколько он готов или не готов к серьезным отношениям.

Мария, Россия, 29 лет

Муж очень любит детей и хочет их от меня

Вы пишете, что ваш муж говорил вам, что не любил мать своих детей. Однако, детей у него с этой женщиной четверо. Т.е. прожили они вместе не один год. И что-то очень сильно его держало с ней кроме детей. И это не любовь. Тогда невольно закрадывается сомнение в его способности любить женщину, с которой он живет вместе. Точнее в желании найти ЛЮБИМУЮ женщину для создания семьи. Ведь не все ищут любовь именно для создания семьи, так же как и семью создают не всегда с любимым человеком. Вы уверены, что ваш муж в вас влюбился, поэтому и женился на вас? Ведь, судя по вашему письму, вам как раз важно, чтобы вас любили. Вы готовы даже взять в свою маленькую квартиру его малолетнего сына, в надежде укрепить любовь мужа. То, что ваш муж хочет совместных детей, это тоже не может быть однозначным свидетельством того, что он вас любит. У него уже четверо детей от (с его слов) нелюбимой женщины. В общем, в вашей ситуации не все так просто и однозначно. Но если вы хотите отношений с этим человеком, то попробуйте опереться на свои собственные чувства. Т.е. в первую очередь на то, хотите ли вы сами детей в 44 года? Готовы ли заботиться о незнакомом мальчике из другой культурной среды, который явно стеснит вас, особенно, если родится свой малыш? И, самое главное, насколько вам тепло и уютно жить с вашим мужем?

Людмила, Самара, 44 года

Не могу решить, с кем рожать ребенка

Задачку вы себе поставили действительно не из легких. Но очень часто именно беременность помогает в таких сложных ситуациях поставить все точки над “I”. Из практических советов могу сказать вам следующее: Попробуйте представить себе свое будущее именно уже как мамы с ребенком. С кем из ваших двух мужчин вы готовы быть? Как вам это видится? Где будет больше спокойствия как для вас, так и для ребенка? Попробуйте представить это так, как будто все уже случилось. Т.е. вы мама, и у вас растет ребенок. С кем из ваших мужчин эта картинка более реалистичная и четкая? Очень часто именно в период беременности у женщины хорошо работает интуиция, поскольку она чувствует свою уязвимость и хочет обеспечить своему ребенку лучшие условия. Попробуйте посмотреть на вашу ситуацию больше не от головы, а от сердца и от ваших чувств. Но постарайтесь прислушаться не к чувствам к вашим мужчинам, а к другим чувствам. Это ваше чувство безопасности. Это чувство комфорта и уверенности в завтрашнем дне. И, безусловно, желание доверять и доверяться.

Екатерина, Минск, Беларусь, 27 лет

Я влюбилась в повесу и не могу его забыть

Семь лет парень сидит в вашей голове. Так иногда бывает. Может быть, потому, что у вас и не было толком ничего серьезного. Было только ожидания чего-то. Тем более, что вы и сами написали, что он повеса. А у этой категории мужчин есть особый дар – нравиться девушкам. Итак, цепляет такой мужчина девушку, она о нем начинает думать, мечтать, как им могло бы быть хорошо вместе. Т.е. ей хочется продолжения и развития отношений, даже если девушка достаточно умна и понимает, что парень повеса. Не всегда, но довольно часто девушкам, попавшим на крючок к повесе, хочется верить в свою исключительность, хочется верить, что именно на ней этот мужчина и остановит свой выбор. Однако, не все повесы в состоянии остановиться. Они могут продолжать морочить голову женщинам, уже будучи женатыми или имея постоянных подруг. Успех повес часто довольно прост. Они живут одним днем. Им хочется расцветить этот день самыми яркими красками. Это необыкновенно притягательно и увлекательно. Но в таком отношении к жизни все слишком поверхностно, нет глубины, без которой невозможны устойчивые длительные отношения. Повесы быстро устают от отношений, начинают скучать или раздражаться на партнера и находят повод исчезнуть. Иногда такие мужчины сразу предупреждают: «Я капитан дальнего плаванья, или у меня четверо детей, который я никогда не брошу, моя семья нашла мне невесту, и я должен выполнить свой сыновний долг». Но при этом повеса не забывает выбросить крючок в виде заманчивой фразы: «Вот если бы мы встретились раньше или если бы не…» И у пойманной на крючок женщины начинает кружится голова от мечт и грез. Шлейф от этих грез может виться над бедняжкой долгие годы. Пока она сама не перестанет хотеть заполучить этого плохого парня хотя бы на день. Или этот плохой парень не вытворит что-то такое, после чего грезить о нем уже не будет никакой возможности. В завершение хочу вам сказать следующее. Можно безобидно вспоминать даже о повесе. Но только безобидно. В смысле, без разрушительных последствий для себя, своей психики и своей семьи.

Марина, Ярославль, 28 лет

Все уверены, что мы с мужем живем хорошо, но я так не думаю

Несколько раз перечитала ваше письмо. Не могу отделаться от чувства, что такое письмо скорее всего могла написать женщина, которая не любит или разлюбила своего мужа. Действительно, из ярких положительных эмоциональных моментов вашей семейной жизни как-то и выделить нечего. Все какое-то вялое, тягостное и грустное. И просто веет безнадегой. Еще меня поразило ваше рассуждение о положительном в муже: «Я вижу, что с того момента, как мы познакомились, он существенно поменялся. Как бы он признает многие свои недостатки, старается исправляться». Но ваши отношения длятся 10 лет. И за это время ничего хорошего как-то вам и не вспомнилось кроме какого-то процесса перемен в муже. Прямо-таки напрашивается мысль о том, что эти перемены скорее всего были какие-то несущественные для вас или вам даже не хотелось их по-серьезному оценивать. Письмо у вас получилось уж очень грустное, просто до безнадежности. Все выглядит так, что вы и сами знаете ответ на ваш вопрос. Устали, не видите смысла и просто не хотите жить с этим мужчиной, но заставляете себя жить с ним. Однако, такой подход к жизни – это разрушение своей собственной жизни, как физической так и эмоционально-психологической. Нет смысла заставлять себя с упорством маньяка задавать себе один и тот же вопрос на протяжении многих лет: «Что же мне делать?» Если действительно не знаете, что делать, то начните с каких-то перемен в вашей супружеской жизни, которые по вашему мнению могут сделать вас хоть немного счастливее. Если никак не получается это сделать в одиночку, то попробуйте подключить мужа, специалиста-психолога. Если уже не хочется ничего делать ни одной, ни в компании с кем-то, то, наверное, самое время подумать о завершении этих отношений. Есть, правда, еще и третий вариант. Это продолжать жить как живется и сейчас, задавая себе вопрос: «Что же мне делать?».

Юлия, Украина, 32 года

Любимый муж воркует с молодыми девочками на сайтах знакомств

Немного странно выглядит факт, что за три недели вдруг разрушилось то, что умножалось в течение 10 лет. Скорее всего что-то неправильное появилось в вашей семье раньше этих самых пресловутых трех недель. А вот что именно, из вашего письма совершенно неочевидно. Может быть, все было слишком гладко да сладко, слишком спокойно и размеренно. Для вас это, наверняка, было комфортно и приятно, а вот вашему мужу, возможно, стало скучно в таких отношениях. И решил он поискать себе приключений. Результат этих поисков вы и обнаружили в его телефоне. Я не знаю, как происходил ваш разговор потом, когда вы решили обсудить с мужем неожиданное открытие. Если в ваших словах было слишком много упреков в попрании морали и семейных ценностей, то разговор мог действительно перейти в скандально-назидательное русло. И ваш муж решил прекратить эти разборки самым простым способом – он вам пригрозил разводом. В общем-то, в таком повороте событий действительно нет ничего хорошего. Т.е., ваш муж не готов был повиниться, что-то вам обнадеживающее пообещать, а сразу ушел в агрессию. Но, возможно, ваш муж и сам был в шоке от того, что вы его схватили за руку. И про развод он пока и не думал, просто с языка сорвалось (уж очень хотелось тему быстрее закрыть). Однако, теперь вам стоит быть осторожнее, чтобы тема с разводом не укоренилась в ваших разговорах. Т.е., если вы и дальше будете только призывать мужа к совести и начнете выдавливать из него извинения, то скорее всего ваши отношения только ухудшатся. Сейчас в любом случае надо дать вам обоим время успокоиться и подумать, как выходить из этой щекотливой ситуации. И вы должны быть готовы к застарелому негативу, который ваш муж скорее всего захочет вылить на вас. Скорее всего он давно чего-то вам не показывал, из того, что ему на самом деле не нравилось, или вы не замечали полутонов в его реакциях. В общем, сейчас самое время послушать правду о его объективных и субъективных претензиях. И не торопитесь сразу реагировать, защищать себя и свою правду. Вначале стоит слушать и слушать, пока не услышите все, даже самые абсурдные обвинения. А вот потом можно будет оценить всю глубину вашего незнания своего собственного мужа. И уж затем можно начать выстраивать ваши дальнейшие планы и действия. В завершение хочу вам сказать, что вас в ближайшее время ждет непростой период. И основная задача этого периода - увидеть и услышать то, что в силу разных причин выпало из вашего поля зрения. Понимание причин, которые привели к такому повороту событий, гораздо важнее, чем разборки неприличного поведения вашего мужа. Если не разобраться в этом как следует, то ситуация может повториться, или семья действительно серьезно затрещит по швам.

Наталья, Россия, 40 лет

Как расстаться с девушкой, у которой я был первым?

Грустно, конечно, что вы встречаетесь только 2 месяца, и вам уже захотелось расстаться. Но так бывает. И, если вы совершенно четко понимаете, что вам хочется именно этого, то затягивать с расставанием не стоит. Уж во всяком случае не стоит говорить вашей девушке неправду о своих чувствах и заставлять себя продолжать встречаться, как и раньше. Иногда бывает так, что чувства парня и девушки в моменте настолько разные, что кого-то из этой пары это начинает напрягать и хочется сбежать. А после побега все видится как-то иначе, и даже иногда хочется начать все с начала. Но вот, если насиловать себя и «жалеть» партнера, то разрыв потом может оказаться куда более болезненным для обеих сторон. Поскольку одна сторона будет угрызаться и маяться от чувства вины (причем, оправдаться от затянувшейся лжи будет гораздо сложнее), а другая сторона будет пылать праведным гневом, чувствуя себя долго и несправедливо обманутой. И чем дольше длится это вранье, тем больше негатива вы можете потом оставить в своей душе от всей этой истории. И в завершении хочу еще раз подчеркнуть, что в таких сложных ситуациях лучше, пока это возможно, постараться сохранить хоть какие-то светлые воспоминания о том, что было.

Дмитрий, Иркутск, 20 лет

Не могу понять, где любовь, а где привычка

Вы написали: «Я очень много вложила в эту семью». С учетом, что вам всего лишь 24 года, а в отношениях вы 6 лет (из них 2 года в официальном браке), то не удивительно, что вам очень дорог этот первый серьезный опыт совместной жизни. Да и по фактам, которые вы перечисляете, видны ваши реальные вложения: «много пил – справились; несколько раз отчислялся - совместными усилиями получил высшее образование; вуз он закончил, а вот до устройства на новую работу прошел год. Этот год мы жили за мой счёт». Для молодой девушки – это серьезные вложения. При том, что из вашего письма не совсем понятно, что хорошего для вас за все совместно прожитые годы делал ваш муж. И почему, когда вы сравниваете ваши отношения с мужем и ваши отношения с другим мужчиной, то вам кажется: «С одной стороны стабильность, уверенность в завтрашнем дне, но скука и преодоление себя. С другой куча эмоций, счастье, развитие и осуждение близких». Если вашу уверенность в завтрашнем дне подпитывают кольцо на пальце и штамп в паспорте, то это у вас будет и в других отношениях. Поскольку другой мужчина тоже хочет официальную семью. Или вы в этом не уверены? И в чем заключается стабильность вашего нынешнего брака? Если только в этом: Муж «абсолютно безsнициативен. Решения принимаю я. Он безумно устаёт, у него постоянно болит голова, секс раз в месяц. Ему просто комфортно со мной. По приходу домой компьютерные игры и сериалы, вот и весь интерес». Скажите честно, это действительно ваши девичьи мечты о стабильном браке? Или вы думаете, что с любыми своими мечтами надо распрощаться, если мужчина захотел взять вас замуж? Вы еще пишете о муже: «Он меня любит, переживает, заботится». А как же тогда все вышеперечисленное? Как ваш муж успевает о вас позаботиться между сериалами, усталостью, головной болью и компьютерными играми? Ведь ему же надо успевать и на работу ходить. Или он опять не ходит? Мне сложно сказать насколько хорош ваш другой мужчина. Но из вашего же письма видно, что он для вас сейчас как глоток свежего воздуха. Может быть, в этом его основная роль в вашей жизни? Так или иначе заставить вас сравнивать. И подумать, за что вы так упорно цепляетесь в вашей нынешней жизни? Перед кем вам будет стыдно, если уйдете от лентяя-мужа, с которым вы деградируете (или, как минимум, не чувствуете себя счастливой)? Это же не последний мужчина на планете, и на вас никто не налагает планетарную миссию продолжить род людской. Поэтому в завершение настоятельно прошу вас еще раз подумать о том, как вы живете сейчас? И сможете ли всю жизнь прожить именно с вашим нынешним мужем? А вот куда и к кому вы можете уйти – это уже следующий вопрос, который стоит себе задать.

Лана, Ростов, 24 года

Муж ходит как маятник между мной и другой женщиной

Отпустить или бороться – это скорее ваше решение. Но еще раз посмотреть за эту ситуацию со стороны - никогда не лишнее. Итак, муж ходит как маятник от вас к другой женщине и никак не может определиться. Такие случаи - не редкость. Тем более после того, как жена все узнала, мужчина уже не запрещает себе открыто шагать туда и обратно. Возможно, он действительно запутался и никак не может понять, что ему больше хочется. Что же делать вам? Тут все зависит от того, что же вам самой больше хочется. Ведь если в паре муж ничего не знает или не хочет знать про свои желания, то вся надежда на жену. Если она точно будет знать, что хочет, то, может быть, и мужа это как-то дисциплинирует и подтянет к ее решению. Ваше понимание своих желаний вовсе не означает зверские условия для мужа в попытке поставить его на место или в попытке поставить его перед очень жестким выбором. Просто, если начнете более откровенно его либо подтягивать к себе, либо избавляться от него, вот тогда, возможно, и станут более очевидны и его желания. Попробую объяснить, что я имею в виду. Если вашему мужу все-таки хочется сохранить семью, то, как при подтягивании, так и при отталкивании, он станет более активно себя вести. Т.е., станет более заметно, что он хотел бы остаться в семье. А вот если он семью просто никак не может решиться оставить и держится из последних сил, то как при отталкивании, так и при подтягивании ему более откровенно захочется удрать или, как минимум, держаться подальше от семьи. И чем последовательнее и откровеннее будут ваши действия, тем откровеннее будет и ваш муж. Это я пишу на тот случай, если вам тоже захочется пометаться в смысле: то хочу, чтобы муж остался, то не хочу. Хотя это тоже позиция, если не хочется самой принимать никаких решений. Ведь рано или поздно какое-то решение будет принято. Так что выбор за вами.

Ирина, Харьков, 31 год

Не хочу всю жизнь провести на кухне

Ваше письмо - еще одно подтверждение того, какие разные бывают семьи и семейные ценности. Вы ничего не написали о том, в какой семьи выросли вы сами, какие отношения были у ваших родителей. И самое главное - какой вы бы хотели видеть свою собственную семью. В своей практике я не раз встречалась с тем, что после свадьбы отношения супругов вдруг сильно меняются: начинаются неожиданные претензии или вдруг возникают дополнительные задачи. Однажды у меня на консультации молодая жена просто расплакалась, когда стала перечислять, что ее молодой муж потребовал изменить после свадьбы. Не то, чтобы это были невыполнимые вещи, просто их оказалось довольно много. Молодой жене после свадьбы вменялось всегда готовить завтрак, выбросить все самые короткие юбки, никогда не приходить домой позже мужа, не разговаривать вечером по телефону с подругами больше пары минут и еще кое-что по мелочи. И этой молодой девушке было совершенно не понятно, почему гром грянул после свадьбы. До свадьбы отношения складывались совершенно иначе. А для мужа все было просто: «После свадьбы должны быть другие отношения и другие правила». Вот он их и стал устанавливать. Жаль только, что заранее об этом не предупредил. Может быть, до свадьбы-то и не дошло. Я думаю, что у вас похожая картина. Вы оба молоды и, возможно, по-серьезному не задумывались о том, как будете планировать совместную жизнь, а просто очень хотели быть вместе. Но как только начинается семейная жизнь, то независимо от вашего желания, все эти вопросы встают в полный рост. И если у вас не было своих собственных планов, или они были нечетко проговорены с мужем (т.е. не было четких общих договоренностей), то вас, как в водовороте, несет к более четким устоям и традициям. Чаще всего это семейные сценарии отношений ваших родительских семей. Иногда, правда, всплывают и уж совсем архаичные сценарии, например, что-то похожее на домострой или, наоборот, книжно-киношные, где все друг другу помогают без всяких лишних разговоров и никогда не ругаются. В любом семейном сценарии есть свое рациональное зерно, иначе бы люди не смогли жить в таких отношениях. Т.е., зачем-то им нужны именно такие отношения, которые они выстраивают и поддерживают. И, разумеется, довольно часто хочется и детей научить жить по образу и подобию своему. Особенно, если дети не особенно и сопротивляются. Мне, из вашего письма, сложно сказать, почему вы заранее не увидели, какие отношения между родителями в семье вашего будущего мужа, и не спросили, как он к этому относится. Ведь очевидно, что если вам предстояло жить вместе с его родителями, то велика вероятность присоединения и вашей молодой семьи к сценарию отношений родителей. А теперь как вам быть сейчас? Безусловно, это вопрос к себе самой и к мужу. Пока больше похоже, что какой-то другой сценарий отношений вашему мужу не особенно и нужен. Но, возможно, это не совсем так, и можно попробовать уговаривать и уговаривать его, находить все новые и новые доводы. Но нужно ли вам это до такой степени, чтобы тратить огромное количество сил и времени на это. Может быть, первый шок от традиций семьи мужа пройдет, и вы увидите что-то несомненно удобное для себя, если научитесь жить по правилам этой семьи. Да и ваш муж может быть сейчас тоже не совсем похож сам на себя, потому что его жизнь слишком быстро поменялась. Единственно, что тут смущает, это его агрессия по отношению к вам. Это никуда не годится, хотя и может быть частью родительского сценария. В любом случае, если вам сейчас кажется ужасной жизнь, которую вам предлагает этот сценарий, то попробуйте еще раз спросить себя о том, какой вам видится счастливая жизнь в своем собственном сценарии. Только желательно, чтобы это был какой-то жизнеспособный сценарий, а не идеально придуманный молодой романтичной девушкой.

Настя, Калуш, Украина, 22 года

Мужчина не может найти общего языка с моим сыном, но хочет общего ребенка

Действительно, прежде чем решиться на такой серьезный шаг как рождение второго ребенка или уход от мужчины, с которым многое связывает, стоит все хорошенько обдумать. Итак, о чем надо бы подумать в первую очередь. 1. Еще раз можно выписать все плюсы и минусы в ваших отношениях. Не подумать об этом, а именно выписать. Так нагляднее. 2. Еще раз взвесить свои силы. Насколько вам хочется или можется что-то делать для изменения того, что вам уж очень не нравится. Или есть ли силы и желание закрыть на что-то серьезное и негативное глаза. 3. Можно еще вспомнить факты, когда ваш мужчина проявлял гибкость и шел вам навстречу в чем-то значимом для вас. А то из вашего письма это как-то неочевидно. Для отношений важнее не какой человек, а как он именно к вам относится. Как ваш мужчина старается именно вашу жизнь сделать приятнее. Он все-таки не крендель на базаре, который каждая с радостью купит. 4. Когда речь идет о расставании, то при любом раскладе время (период) вашего расставания играет самую важную роль. Т.е., если женщина решается на расставание, и тем самым существенно ухудшает качество своей жизни на значительный период времени, то это практически всегда означает, что время расставания выбрано как-то неправильно. Иногда так получается из-за того, что женщина действует слишком импульсивно. Например, в данный момент ей показалось, что жить с этим мужчиной ей совсем тяжело, вот она в одночасье и решилась расстаться. А о последствиях и не подумала. Но бывает наоборот. Женщина так усиленно уговаривает себя расстаться, что не замечает ни изменений в поведении мужчины, ни возможностей как-то повлиять на его поведение. А уж когда она себя уговорит, то и вовсе может не заметить, что время для расставания для нее совсем не подходящее. 5. Прежде чем начать двигаться в сторону расставания, неплохо бы еще раз сформулировать для себя основные весомые причины, по которым вы хотите расстаться. Это на тот случай, если действительно вдруг что-то начнет меняться в ваших отношениях. Чтобы вы не превратились в персонаж из анекдота: «Врач сказал в морг – значит в морг». 6. И еще отдельным пунктом я бы выделила умение оценить комфорт проживания вашего сына в вашей нынешней семье. Что может измениться и в какую сторону, если появится еще один ребенок? И что вы сможете сделать как мать, чтобы качество жизни вашего первого ребенка не страдало ни сейчас, ни потом? От себя могу еще добавить, что мне не очень нравится нежелание вашего мужчины заключать официальный брак после 5 лет совместного проживания. И это при том, что он хочет общего ребенка. Как-то это его поведение отдает душком пользовательского интереса к женщине, когда хочется больше получить, чем вложить. Меня, как психолога, всегда настораживает нежелание мужчины брать на себя ответственность в случае серьезных решений (или его какие-то половинчатые или сильно отсроченные решения). А планирование и рождение ребенка уж точно попадает под разряд серьезных решений. Поэтому вам действительно есть о чем подумать без спешки, прислушиваясь и к чувствам и к разуму.

Надежда, Новодвинск, 29 лет

Как достучаться до мужа, который ведет себя как подросток?

Грустно читать, как женщина бьется в страшных муках, чтобы добиться простых знаков внимания или помощи по хозяйству. А мужчина только и делает, что обещает на словах (я думаю, чтобы снизить в моменте градус напряженности), а на деле живет какой-то своей жизнью, отдельно от вас и детей. Не всегда, чтобы понять другого человека, нужно выстраивать сложные комбинации из своих умозаключений и стратегий дальнейшего поведения. В первую очередь стоит исключить самые простые мотивы человека, которые могут двигать его поведением. Один из таких простых мотивов поведения вашего мужа – ему нравится так жить. Вы неслучайно написали, что «он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте». А как ведет себя нерадивый подросток в переходном возрасте? Он обычно пользуется всеми плюсами жизни с хорошими родителями: родители дают крышу над головой, поят-кормят, прощают шалости и вранье, стараются быть понимающими. В общем, принимают чадо таким, как оно есть. Безусловно, родители могут пытаться влиять на поведение своего отпрыска: дают ему задания, просят о помощи, читают морали и расстраиваются, если чувствуют бесполезность всех своих запоздалых воспитательных действий. Вам это ничего не напоминает? А я так просто вижу, как ваш муж из родительской семьи перешагнул в свою собственную с теми самыми подростковыми пользовательскими установками. Т.е., бери то, что хорошо и приятно, а от остального увиливай разными способами. Вы хотите узнать, как от этого можно избавиться и изменить его поведение. Боюсь, что пока вы будете себя чувствовать полностью ответственной за изменения поведения вашего мужа – то практически никак. Образ жены-мамы уже плотно вошел в сценарий ваших отношений. И ваш муж знает, как и что вам сказать, чтобы погасить уровень накала ваших недовольств, а остальное он тоже привычно не слышит или не относится к этому серьезно. В общем-то, мужчины больше понимают и реагируют на поступки, действия или последствия этих действий. Но здесь есть одна тонкость. Я не знаю, как вы его выгоняли и как вы уходили. Но, видимо, вашему мужу это не показалось преддверьем каких-то серьезных перемен. Возможно, это для него было что-то вроде плохой погоды, 125 китайского предупреждения или что-то в этом роде. Что-то такое, что можно спокойно переждать с некоторым дискомфортом, а потом продолжить жить привычной жизнью. Вы написали, что отец вашего мужа вел себя похожим образом, и его мать выдержала 14 лет. Вы тоже будете ждать 14 лет, угрожая разводом, страдая и переживая день за днем от невозможности что-то изменить в поведении мужа? Что вам дадут эти годы? Ваши усилия действительно стоят того? Можете спросить об этом вашу свекровь. Если она вообще захочет подробно вспоминать об этом времени. В завершении хочу вам напомнить, что каждый из нас живет не девять жизней, а только одну. Поэтому важно не ошибиться в выборе того, на что и как вы будете тратить драгоценное время вашей жизни.

Евгения, Магадан, РФ, 28 лет

Мы говорим о свадьбе, а мой парень сидит на сайтах знакомств

Давайте еще раз пробежимся по объективным фактам: Познакомились вы в 19 лет. Это довольно рано, чтобы с высокой долей вероятности говорить о хорошем старте серьезных отношений на всю жизнь. (кстати, вы не написали о возрасте вашего парня). И дело даже не в том, что в юном возрасте сложно построить что-то серьезное. Построить что-то серьезное можно в любом возрасте. Только пока есть учеба, потом начало карьеры, возможная смена места жительства или разъезд с родителями - это все может разворачивать пару друг от друга (или эгоистично замыкать только на себе и своих проблемах). В этом возрасте жизненные приоритеты и образ мыслей могут меняться очень быстро. Есть и еще одна серьезная уязвимость этого возраста. Это желание получить разнообразный жизненный опыт как можно быстрее. И вот это желание ускориться толкает молодых людей на всякие приключения. Есть еще и разные дурацкие верования в то, что основной жизненные опыт в отношениях мужчины и женщины набирается только до серьезных отношений. Что-то вроде того, что надо нагуляться вдоволь до свадьбы, чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях. Вы пишете: «В один день я обнаружила, что мой парень за моей спиной сидит на трех сайтах знакомств помимо социальных сетей и буквально всем подряд пишет, комплименты, смайлы, приглашает встретиться». Мне кажется, что такое поведение как раз и был страх чего-то не успеть до свадьбы. Тем более никаких серьезных проблем ни в каких сферах у вас не возникало. Т.е., действительно больше похоже на то, что эта вторая жизнь возникла не от желания найти другую девушку или закрыть узкое место в ваших отношениях. Поэтому, когда он с вами, его все устраивает, и ему никто не нужен. Вы написали, что у вас были проблемы договориться о свадьбе, вы ссорились из-за этих разговоров. Ваш парень говорил, что ему рано. Возможно, что он так и думал. Но и расставаться тоже был не готов. Поэтому, когда вы уехали, он пустился во все тяжкие. Может, для начала, просто хотел снять стресс, а может, решил пообщаться с другими девушками в таких количествах, чтобы потом уже точно не хотелось. Вы пишете: «Но я почти уверена, что он опять зарегистрируется и постарается сделать так, чтоб я не видела». А я-то как раз не уверена, что ваш парень обязательно будет опять регистрироваться на сайтах знакомств. Возможно, это была просто юношеская дурь и глупость. Однако, никто не может в этом смысле дать никаких стопроцентных гарантий. Чем-то вроде гарантий могут служить, в первую очередь, ваши отношения. Т.е., если ваш парень на сегодняшний день хочет продолжения отношений, хочет свадьбу, то это шаг к серьезным семейным отношениям. А вот смогут ли они быть действительно серьезными и долгими, зависит и от вашего мудрого поведения, в котором будет в меру и доверия, и осторожности. Так как любые крайности в этом вопросе не смогут помочь вам быть ни уверенной в партнере, ни счастливой в семье. В завершение хочу вам сказать следующее: постарайтесь больше доверять себе в широком смысле этого слова, а не только своим страхам. Если вашему парню надо что-то доказать вам, чтобы вы успокоились, то поговорите с ним об этом. Если хочется побыть одной, то побудьте какое-то время одна со своими мыслями и чувствами. И помните, что бы вы сейчас ни предприняли, это должно помочь вам успокоиться и принять решение о том, как могут развиваться (или пока не развиваться) ваши отношения.

Алина, Москва, 22 года

Как поговорить о финансах в самом начале отношений?

Основа отношений закладывается в самом начале знакомства. Это ваши обоюдные ожидания, это то, что очень нравится в партнере, и это то, на что хочется и можно закрыть глаза. Безусловно, все увидеть сразу невозможно. Поэтому иногда потом бывают разочарования, несбывшиеся ожидания. Или вдруг глаза на что-то уже смотрят по-иному, поскольку поведение партнера сильно меняется. Судя по вашему письму, для вас в ваших отношениях с партнером очень важны чувства и помощь. Вы об этом написали в самом начале письма. А потом вдруг выясняется, что ваш хороший человек не готов с вами откровенно разговаривать на тему его трудоустройства. Вы ничего не написали о том, работал ли он до того, как вы познакомились, как распределял свои доходы. Очень странно, что вы ничего не написали и о том, были ли у вас разговоры о финансовой стороне ваших отношений. И если их до сих пор не было, то самое время их начать. И без всяких намеков. В любых длительных отношениях есть разные грани: чувственная, сексуальная, бытовая, финансовая, культурологическая и т.д. И чем прочнее отношения, тем больше нарастает этих граней. Если какие-то грани важны для обоих партнеров, но не выглядят крепкими и надежными, то, как вы понимаете, это не делает и сами отношения крепче. Поэтому, каким бы сложным вам ни казался такой разговор о деньгах, откладывать его в долгий ящик будет еще более плохой идеей. Единственное, о чем хочу предупредить, это о форме самого разговора и о выводах из него. Форма разговора очень важна. Если вы начнете с претензий или недоверия, то скорее всего в итоге вы просто поссоритесь. Поэтому лучше сказать о своих ожиданиях по поводу финансов на ближайшее будущее и послушать мнение партнера. Каким бы сложным вам не показался этот разговор, лучше стараться задавать прямые вопросы. Например: «Ты будешь искать работу, которая тебе понравится, или пока выйдешь на любую временную, чтобы мне помочь?» «Как ты хочешь решать наши финансовые проблемы сейчас и потом?» Очень важно, чтобы в вашем разговоре были названы еще и конкретные сроки, поскольку приближается Новый год, и в преддверие этого праздника с большими каникулами найти новую работу будет довольно сложно. В завершение хочу еще раз сказать, что в вашем письме мне не понравились именно ваши замалчивания важных тем, которые волнуют любую семью. И разговоры на эти темы нужно учиться вести, несмотря на страхи и неловкости. Лучше прояснить что-то непонятное, чем потом ругать себя за упущенное время или впустую потраченные силы.

Надежда, Москва, 24 года

Боюсь спугнуть мужчину развитием отношений

В первую очередь хочу заметить, что вы начали общаться с вашим мужчиной будучи еще в официальном браке. И, возможно, для него не последнюю роль играет факт вашего замужества. И пока вы все еще официально замужем, его отношение к происходящему очень неоднозначное. Тем более, что он сам женат не был, и даже не жил гражданским браком. Очень может быть, что у вашего мужчины есть некоторые консервативные установки по поводу брака: его отец не женился после смерти жены, он сам пока не выбрал спутницу жизни даже для гражданского брака, несмотря на то, что ему уже 35 лет. Иногда для развития отношений во что-то более серьезное нужно, чтобы человек поверил в эту серьезность или захотел поверить. А просто симпатии не всегда достаточно, чтобы захотелось поверить в такую серьезность. Здесь не последнюю роль играют некоторые жизненные установки этого человека и его система ценностей. В общем, по многим признакам перед вами не самый простой представитель мужского пола. Меня еще немного смущает категоричность вашего мужчины в отношении его звонков (он звонить не собирается) и заявлений о том, что и отношения ему не нужны. Но это как раз может быть из-за его нежелания преждевременно показать свои истинные чувства. Однако, это может свидетельствовать и о том, что этот мужчина действительно пока не хочет ни с кем близких отношений: одно дело - проявлять интерес, помогать и интересоваться делами, а другое - начать развивать и строить отношения. В любом случае торопиться с выводами не стоит, во всяком случае до вашего развода с мужем. Я предлагаю вам еще немного понаблюдать за его поведением и не проявлять излишней инициативы. Пусть все пока побудет без особых радикальных изменений, а дальше видно будет.

Александра, Вологда, 26 лет

Что делать, если он внезапно охладел?

Действительно бывает так, что страсть уходит очень быстро. И самое печальное состоит именно в том, что чаще так случается именно, когда отношения стали развиваться очень стремительно. Т.е., начало практически идеальное, как в кино. Все так хорошо, что не возникает никаких сомнений. И вдруг мужчина говорит о том, что чувства ушли или их недостаточно. Давайте разберем одну из самых неприятных причин в подобных случаях. Если у мужчины уже были похожие ситуации, пусть даже и очень давно, но, возможно, это его личная психологическая особенность. Разочарование может быть из-за его страха перед развитием отношений, неумением или нежеланием поддерживать возникшие чувства. Это может оказаться даже банальным манипулированием, чтобы женщина в результате согласилась на невыгодные условия совместного проживания. Хотелось бы верить, что это не ваш случай, но мне хочется вас предупредить и о таком повороте событий. Что же можно сделать, чтобы действительно не попасть в такую ловушку. Во-первых, прислушайтесь к себе. Если вам после слов вашего МЧ очень захотелось от него немного отодвинуться, то, пожалуй, так и надо сделать. Можно уехать на пару дней или даже дольше, чтобы дать и себе и ему прислушаться к своим чувствам. Возможно, все не так и страшно. Например, для вашего МЧ оказалось слишком много переживаний. И ему надо прийти в себя. Это процесс не должен занять много времени. Если речь идет об этом случае, то, когда вы уедете, ему захочется просто поддерживать общение в любой форме. Но если даже через неделю у вашего МЧ не возникнет желания с вами пообщаться, то это точно очень тревожный знак. Мужчины обычно непосредственны в таких ситуациях. Если не хочется звонить и писать – они этого и не делают. И чем дольше ничего не хочется, тем меньше шансов на восстановление отношений. Если так и будет, то скорее всего это уже про разрыв. Во-вторых, если у вас есть возможность, то было бы неплохо расспросить знакомых МЧ о его жизни до вашего знакомства. Возможно, в этой информации будут какие-то объяснения такому поведению. В завершении хочу вам сказать следующее. Каковы бы ни были причины такого поведения вашего МЧ, это вовсе не повод терять чувство собственного достоинства. Поэтому подумайте еще раз, что вы можете сделать для того, чтобы у вас исчезло это чувство потери себя.

Нелли, Челябинск, 30 лет

Что делать, если он опять позвонит в 3 часа утра?

Вы написали: «Он подумал о своем желании встретиться. А обо мне не подумал!» Это и есть основной ответ на ваш вопрос. Можно пофантазировать на тему, что происходит в душе этого мужчины. Возможно, ему действительно приятна ваша любовь, и он о вас вспоминает (время от времени). Но все его поведение с самого начала ваших отношений говорит о его неготовности быть в отношениях. И, может быть, не только с вами, но и с любой другой женщиной. Поэтому он бывает искренен и нежен в моменте. Но когда момент проходит, то у вашего мужчины скорее всего обнаруживается целая куча дел и увлечений, которые отвлекают и вызывают больший интерес (хотя, возможно, тоже только в моменте). Вот так он и живет. Увидел что-то интересное – увлекся, потом что-то другое привлекло его внимание – он тут же туда и развернулся. А если ничего нового долго не случается, то и хорошо забытое старое тоже подойдет. Ведь когда-то это «старое» его тоже привлекало. Остепеняются ли такие мужчины? Это вопрос всех времен и народов. Безусловно, да. Но не все. Какая-то часть так и зависает в убеждении, что найти свою вторую половинку так же трудно, как и выиграть в лотерею. И продолжают играть… А самое главное, что такие мужчины могут годами держать любящих женщин в напряженном ожидании неважно чего: звонка, предложения руки и сердца или просто хорошего отношения.

Asia, Алматы, 29 лет

Молодой человек ценит во мне хозяйку, но не любит

В любых долгих отношениях чувства занимают очень важное место. Конечно, со временем чувства меняются. Они могут ослабевать или наоборот нарастать. Бывают даже периоды, когда одному или обоим партнерам кажется, что чувств нет и вовсе. Но говорить об этом вслух довольно жестоко и бессмысленно. Потому что, если утрата чувств временная, то кроме боли такое заявление ничего в себе не несет. А если чувства действительно ушли или их не было с самого начала, то это скорее вопрос: «Что же делать дальше?» - и, причем, к себе самому, а не к партнеру. У меня есть подозрение, что ваш молодой человек не очень-то и думает о вас и о ваших чувствах. Его поведение и объяснения выглядят довольно циничными для вашего возраста. Т.е., ваш молодой человек считает вполне приемлемым не уделять вам внимания, объясняя это тем, что просто вас не любит. Получается, что ваши отношения держатся только на удобстве совместного проживания. Не могу сказать, что так не бывает в семьях. Но, когда на такие условия обе стороны идут сознательно, это одна картина. Однако, если такие условия устраивают только одну сторону, то именно эта сторона и будет сопротивляться переменам. Поэтому я пока не вижу стимулов для вашего молодого человека что-то менять в ваших отношениях. Может быть, некоторый цинизм в его словах – это как попытка с вами договориться об условиях сохранения отношений. К сожалению, видимо, он чувствует, насколько вы не готовы к расставанию, поэтому в его поведении столько неприятной откровенности. Фактически он снял с себя всю ответственность за вашу боль, т.к. он вас обо всем предупредил. А ваша задача уже решать, что вы будете делать дальше с вашей болью в душе. В завершении хочу вам сказать, что действительно неизвестно, какие чувства ваш молодой человек может к вам испытывать. Он, может быть, и сам об этом по-серьезному никогда не думал. Однако, чтобы чувства дали о себе знать, ему должно хотеться как-то беречь ваши отношения. Но пока он думает, что вы никуда не денетесь ни при каких обстоятельствах, то его душа так и будет пребывать в ленивом цинизме по отношению к вам.

Кира, Россия, Светлогорск, 25 лет

Я стала истеричной после запоев мужа

Могу сделать только предположение о том, что с вами происходит. Два года, которые вы прожили с вашим мужем, по всей вероятности, порядком измучили вас. Скорее всего ваших чувств к нему было много. И это давало вам силы продолжать жить с мужем, несмотря на его регулярные запои и нежелание что-то изменить в своем запойно-агрессивном образе жизни. Но терпение любого человека не беспредельно. Просто реакции организма могут быть разные. Так что ваши слезы, в первую очередь, говорят о вашей усталости от этих отношений. Видимо, для вашего организма эти отношения оказались очень и очень затратные. Организм должен был как-то отреагировать. Теперь несколько слов про обиды. Скорее всего и сейчас вашей измученной нервной системе недостаточно покоя и комфорта, чтобы активно восстанавливаться. Может быть, вы не до конца уверены в том, что запои не вернутся, может быть, ваш муж недостаточно внимателен и нежен с вами, чтобы восстановление ускорилось. Или вообще пока еще прошло слишком мало времени для восстановления после такой разрухи. Ведь только на сильных чувствах к человеку невозможно восстанавливаться после сильных негативных переживаний, связанных с этим человеком. Нервной системе, да и организму в целом нужен еще целый ряд объективных и рациональных положительных сдвигов, чтобы все внутри стало успокаиваться. Обычно восстановление после любой болезни, в том числе и душевной идет, в первую очередь, через физический отдых и смену обстановки. В вашем случае это может быть просто немного разнообразия и веры, что жизнь вскоре может быть совершенно другой. И время, время, время, которое часто лечит любые раны. Это теория. И, как вы понимаете, на практике могут быть разные нюансы, которые заранее и не предусмотришь.

Анна, Россия, 46 лет

Как восстановить интимные отношения после измены?

Ваше письмо - яркий пример того, как непросто иногда понять свои чувства. А уж совладать с ними - и того сложнее. И если ваша голова что-то решила, то чувства могут оказаться не то, чтобы против, они могут как бы воздержаться. И тогда человек вроде бы готов что-то сделать, только уговорить себя никак не может. Особенно ярко это противоречие проявляется в отношении таких тонких сфер, как интимная жизнь. Заставить себя-то можно, только результат точно не понравится ни одной из сторон. Поэтому и пробовать как-то не очень хочется. Так как же выходить из этого противоречия? Совет прост как мир – дать чувствам примириться с разумом. Видимо, пока в ваших отношениях все-таки больше разумных доводов в пользу сохранения отношений. Возможно, что вам обоим одинаково трудно вернуться к чувственному восприятию друг друга. Попробуйте начать все-таки не с разговоров об этом, а просто с приятного проведения времени вместе. И чтобы вам захотелось в мелочах доставлять другу удовольствие. Это касается не столько именно интимной сферы, сколько любых мелочей, которые бывают в семье. Научитесь заново даже прикасаться друг к другу с удовольствием и нежностью. У вас довольно долго (год – это довольно большой срок) был период отвыкания друг от друга. Вы старались привыкнуть жить без мужа, а ваш муж хотел построить другую семью. А теперь надо набраться терпения и шаг за шагом возвращаться друг к другу. В вашем случае прогноз очень оптимистичный. Если у вас все в интимном плане было хорошо, то и тело и чувства это помнят. Только очень боятся. Просто помогите им. Без спешки и без паники. И все будет хорошо.

Анна, Волгоград, Россия, 30 лет

Муж эгоист - стоит ли сохранять брак?

Безусловно, есть разные формы брака, есть разные особенности в браках. И отношения длятся до тех пор, пока хотя бы один из партнеров их поддерживает, а второй, как минимум, активно не разрушает. Но за все есть своя цена. И, если вы хотите любой ценой сохранить свой брак, то в результате можете через какое-то время обнаружить, что вы, мягко говоря, немного переплатили. Т.е., цена вашего затраченного времени, вашего физического и психического здоровья совершенно не соответствует тому результату, который вы получили. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая сравнительно недавно похоронила мужа. У нее было огромное чувство вины. Она считала, что своей скрытой ненавистью убила своего мужа. «Я его любила всю жизнь, а он об меня ноги вытирал. Вот в старости вместо любви и пришла ненависть. Разводиться и разъезжаться уже вроде бы глупо было. Так и жили, как плохие соседи.» Мне, как специалисту, да и просто как человеку неравнодушному, всегда невероятно жаль таких людей. Такая неправильная старость. Да только, что тут скажешь. Действительно, надо было раньше что-то пробовать делать, когда и сил, и возможностей больше. Поэтому вы подумайте очень серьезно, что вы ждете. Когда ваш муж изменится? Он может и измениться, но только не по отношению к вам. Тем более я хотела бы вас предупредить, что, если вашего мужа вполне устраивают такие особенности вашего брака, то к чему ему что-то менять в отношении вас. Но это вовсе не означает, что надо срочно бежать разводиться. Можно попробовать что-то сделать самой, чтобы вернуть себе хотя бы часть комфорта в браке. Подумайте над этим. Т.е., если вы начнете налаживать свой комфорт, вносить свои правила в вашу семейную жизнь, то, может быть, ваши отношения и начнут меняться. Единственное серьезное условие при этом – не бояться реакции мужа. Вы же вряд ли придумаете и начнете внедрять в вашу жизнь невыносимо тяжелые для него правила. Скорее всего это будут вполне посильные правила. Чем яростней и дольше будет сопротивление вашего мужа, тем вероятней, что он просто не очень хочет с вами считаться. И в этом случае вероятность того, что когда-нибудь захочет, просчитать не представляется возможным. Иногда таким эгоцентричным мужчинам проще поменять жену, чем попытаться с ней считаться. И следующей жене также предстоит лечь в прокрустово ложе его представлений о комфорте. А, проще говоря, вписаться в его жизнь со всеми только его представлениями о ней. Не впишется женщина – он пойдет искать дальше. Так что ваши попытки хоть как-то уравновесить ваши потребности в браке – это серьезный тест на ваше будущее и ваш комфорт в браке. А разводиться или нет – это вы уже потом решите.

Ева, РФ, СПБ, 32 года

Муж невыносим, но хотелось бы сохранить семью

Я понимаю, что после того как вы прочитали переписку мужа, у вас появилось много страхов и сомнений относительно его намерений. Давайте попробуем разобраться. Итак, ваши отношения ухудшились после рождения ребенка. Вы ничего не написали о претензиях вашего мужа во время этих ваших первоначальных ссор. Но судя по тому, что он очень хотел вас вернуть, и вы ничего не пишете о каких-то серьезных договоренностях после примирения, то ссоры скорее всего не носили какой-то принципиальный характер. Так часто ссорятся молодые супруги, на которых неожиданно свалились бытовые хлопоты или дополнительные заботы (даже не важно о ком), поэтому приходится перестраивать свою привычную жизнь с учетом изменившихся обстоятельств. Не все из нас готовы так легко расстаться с привычным комфортом, даже если этого неумолимо требуют обстоятельства. Вот тут-то и возникает раздражение на партнера. Особенно, если он не готов или просто не в состоянии взять все нагрузки на себя. Иногда такие любители личного комфорта готовы манипулировать партнером, чтобы получить от него индульгенцию на право не брать на себя ничего (с их точки зрения) лишнего. А как тут легче всего сманипулировать партнером? Первый, старый как мир способ, начать взывать к женской совести. «Ты женщина – ты должна…» Этот способ хорошо работает, так как женщины в основном существа действительно очень ответственные и готовы брать и брать на себя дополнительные нагрузки, в надежде быть наконец-то правильной в глазах мужа. Но результат обычно бывает совершенно обратный. Требовательность мужа только возрастает вместе с его грубостью. Второй, и не менее старый способ, начать унижать и обижать жену. «Ты никому такая не нужна…» Это хорошее начало для мужа, которому по большому счету наплевать на чувства своей второй половины (иначе бы он не сказал даже половины этих горьких и обидных слов). Он просто хочет иметь покорную жену любой ценой. Даже сломав ее об коленку как личность. А чтобы жертва таких манипуляций не сбежала, манипулятор изощренно старается ее не отпустить. Т.е., если жена уехала или даже убежала, то муж активно пытается ее вернуть. Причем, часто действительно так активно, что жене начинает казаться, что муж радикально поменялся, и она упускает свое счастье. Однако, признаки изменений обычно все-таки не в словах, а в поступках. Причем, лучше, чтобы эти поступки были последовательные и соответствовали словам. В этих поступках проявляется мужская готовность к переменам, как результат его раздумий и выводов. Если нет последовательных поступков, то, стало быть, и не было никаких серьезных раздумий, не говоря уже о готовности что-то поменять. Без поступков это просто желание мужа вернуть все на круги своя. Может быть потому что было удобно, может быть как раз из страха что-то поменять в своей жизни. Вы сами написали о том, что ваш муж «устраивал показательные сцены с хватанием за голову и словами, "что же я наделал, зачем же вы вернулись". Т.е., для вас было понятно, что это какие-то сцены, которые должны были вас напугать. Видимо, вы не так сильно испугались, как хотелось вашему мужу. Поэтому стоит ли удивляться, что он решил вызвать у вас ревность и неуверенность в завтрашнем дне. Но, возможно, все еще проще - ваш муж уже давно не бережет ваши чувства, поэтому все что ему приходит в моменте в голову, он без зазрения совести просто озвучивает. Что же мы с вами имеем в итоге? Поскольку ваш муж с завидным упорством вас возвращает, то, очевидно, у него есть для этого серьезные причины. Это могут быть как прагматичные причины, так и другие. Например, он отлично понимает, что только с такой женой, как вы, он сможет флиртовать с другими женщинами. Или он даже испытывает к вам сильные чувства, но что-то похожее на чувства мучителя к своей жертве. Ведь найти женщину на эту роль не так просто. Поэтому вывод напрашивается как-то сам собой. Ваши отношения скорее всего держались и держатся на вашем желании быть с этим человеком. И он сам добровольно вряд ли вас покинет, во всяком случае пока вы будете готовы с ним жить, не особенно пытаясь что-то поменять в ваших отношениях. Безусловно, если вы будете продолжать жить с вашим мужем, то скорее всего похожих на предыдущие разбеганий-сбеганий не избежать. Как и не избежать его колебаний настроения-состояния «хочу вернуть во чтобы то ни стало - ты мне не нужна».

Елена, Украина, Донецк, 30 лет

Со стороны мужа нет никаких движений навстречу

Я обратила внимание на обилие в последнее время писем в нашу рубрику, где замужние женщины с какой-то обреченностью и страхом пишут о том, как никчемные мужья годами плохо относятся к своим женам, но не дают развода. Я понимаю, что развод – это во все времена был и остается весьма затратным мероприятием во всех смыслах этого слова. Тем более женщине по природе своей несвойственно разрушать. Однако, если пытаться сохранять то, что не дает никакой отдачи ни в моральном, ни в эмоциональном, и в каких других важных аспектах, то такая жизнь неизбежно разрушает женщину и физически, и психически. Особенно грустно читать в таких письмах, как женщины легко ведутся на уговоры мужей, за которыми не стоит никаких серьезных перемен. А стало быть, мужчина своими пустыми уговорами или обещаниями сохраняет только свой комфорт и свой покой. Т.е., мужчине по разным причинам просто не хочется именно сейчас что-то менять в своей жизни. Причем, если со временем женщина по разным причинам перестанет обеспечивать этот комфорт и покой, то мужчина быстро сам соберет свои вещи и уйдет туда, где ему этот комфорт и покой будут точно обеспечены. И никаких тебе «и в горе, и в радости»… А жена до последнего дня совместной жизни может надеяться на перемены и стараться что-то сделать, пусть даже и в одностороннем порядке. Грустно, что наши красивые, умные и самостоятельные женщины иногда так боятся остаться в одиночестве прямо сейчас и начать все заново прямо сейчас. Потому что все лучше делать вовремя. И если брак катится в тартарары, причем катится, все ускоряясь и ускоряясь, то, может быть, не стоит ложиться поперек дороги в надежде любой ценой и в одностороннем порядке остановить эту летящую в пропасть махину прожитых не очень счастливых лет.

Раиса, Казахстан, 32 года

Как уговорить маму разъехаться?

Если вы действительно хотите так же, как и ваша жена, жить отдельно от вашей матери, то стоит сосредоточиться не на разговорах, а на действиях. Обычно чем старше мы становимся, тем сложнее менять привычный образ жизни и сложнее отказываться от задуманного. Поэтому, если вашей маме хочется жить с вами одной семьей, то она может не пойти ни на какие уговоры. Она будет упрашивать или требовать оставить все как есть. И такие разговоры чаще всего только расстраивают обе стороны. В тому же ваша мама просто уже привыкла к тому, что вы живете все вместе. Я думаю, что ее будет пугать сама мысль о переменах. Поэтому есть большая доля вероятности, что вы зайдете в тупик в попытке любых уговоров. Но ведь дети иногда уезжают учиться в другой город, иногда уезжают работать в другую страну, мужчины уходят служить в армию. И родители приспосабливаются к этим переменам. Никто еще от этого не умирал точно. Но вот, когда сын хочет отделиться в отдельный дом со своей семьей, родители довольно часто бывают крайне эгоистичны. Детям это надо иметь в виду, когда родители пускают в ход практически запрещенные приемы воздействия. Например: «Если вы уйдете, я этого не переживу», или «Вы меня смертельно оскорбили своим решением». Также сюда могут присовокупиться и якобы осуждения соседей и родственников. Но вам стоит помнить, что жить вместе или отделяться – это сугубо внутрисемейное дело. Поэтому все разговоры соседей или родственников возникают только тогда, когда их мнением по этому вопросу кто-то интересуется или позволяет открыто высказаться в лицо. В остальных случаях люди склонны проявлять обычную деликатность и сдержанность. Я начала свой ответ с того, что не стоит тратить много слов на объяснения с мамой. И хочу добавить к этому следующее: сначала продумайте вместе с женой куда, когда и как вы смогли бы переехать. Продумайте это как можно более детально. Важно, чтобы ваш переезд не растянулся на недели. Также очень важно, чтобы ваша мама не узнала о вашем решении до вашего разговора. И не менее важно, чтобы между разговором и вашим переездом было минимальное время. Т.е., в идеале, поговорили и в этот же день съехали. Не думаю, что будет хорошей идеей сначала пробовать поговорить с мамой, а уж потом начать готовить переезд. И для нее, и для вас это что-то вроде как рубить хвост по частям. В подобных случаях родители реально начинают очень сильно переживать и болеть, а вам ничего не останется как отменить всю вашу затею на корню. И в завершении хочу сказать еще несколько слов о самом разговоре. Если ваша мама не хочет вашего отделения, то любые ваши слова на эту тему ее расстроят. Ей потребуется значительное время, чтобы привыкнуть к новому. Вам надо иметь это в виду. Если вы после разъезда будете уделять ей внимание и оказывать уважение, то постепенно ваша мама привыкнет к переменам. На этом этапе и вам, и вашей жене потребуется много терпения и твердости, чтобы ваша мама не вынудила вас вернуть все на свои места.

Александр, Баку, 31 год

Боюсь, что муж наделает глупостей, если я с ним разведусь

Конечно, только ради ребенка жить с нелюбимым не нужно. Однако, читая ваше письмо, я подумала вот о чем. Довольно сложно любить мужчину, если в вашем отношении к нему слишком много жалости. Разумеется, без сочувствия или сопереживания в близких отношениях не обойтись. Но ни в сочувствии, ни в сопереживании нет явных предпосылок к зависимости или созависимости. А вот в жалости таких предпосылок хоть отбавляй. Чрезмерная жалость к ближнему не дает возможности быть равными, и даже наоборот, создает перекосы. Например, когда один берет на себя слишком много ответственности, то другой невольно перестает отвечать даже за себя самого. И постепенно один из супругов в семье становится кем-то вроде родителя, который ответственен за все, а другой превращается в ребенка, который может что-то делать только на пользу или в удовольствие себе самому. И, конечно же, такой «ребенок» будет уходить от всех неприятных ему разговоров, может врать, если так будет ему удобнее избегать проблем с «родителем». И вообще-то без нажима и без контроля ради общих семейных дел «ребенок» попу от стула сам чаще всего и не оторвет. А теперь вопрос… Хочется ли женщине жить с таким «ребенком», видит ли она в нем желанного мужчину? Наверное, только если в ней есть огромное желание управлять и командовать. В этом случае ей может и секс со своим мужем не так уж и важен – главное, чтобы он выполнял все ее поручения и задания. К сожалению, есть мужчины, которые провоцируют в женщине это командирское начало, а есть и женщины, которые сами не прочь запустить эту программу. Безусловно, не всегда это происходит сознательно, иначе большинство таких женщин были бы в ужасе от перспектив того, что они делают. Однако, цинизм ситуации и состоит в том, что перекос подкрадывается незаметно: муж что-то сделал из рук вон плохо – переделаю сама, забывает или путает – тоже не буду больше просить и сделаю сама, слишком долго думает – сама быстрее решу и сделаю, ну и т.д.. Мне сложно сказать, насколько можно что-то исправить в вашей семье. Но могу сказать точно, что если вам сейчас хочется позаботиться о спокойствии вашего мужа больше, чем о своем собственном, то это у вас какой-то лукавый развод. Поскольку сам развод предполагает разделение людей во всех смыслах этого слова. А уж в плане ответственности за свой комфорт и за качество своей жизни – так это в первую очередь. Вы же не ребенка малолетнего оставляете на попечении государства, а взрослого мужчину, который в силу и возраста и жизненного опыта вполне может позаботиться о себе самостоятельно. Или вы не можете допустить ухудшение качества жизни вашего мужа в связи с вашим разводом? В этом случае точно разводиться никак нельзя, поскольку качество жизни вашего мужа может ухудшиться, не смотря на все ваши старания. Так что в завершении предлагаю вам еще раз подумать, что же случилось в вашей семье. И почему в разных семейных и жизненных ситуациях ваш муж не боится вас сильно огорчать, а вы боитесь. И что же случиться с вами и с вашей жизнью, если вы все-таки осмелитесь серьезно огорчить вашего мужа?

Екатерина, Краснодар, 21 год

Я несчастна от равнодушия и жадности супруга

Неудивительно, что вы чувствуете себя несчастной от равнодушия и жадности супруга. Но удивительно, сколько у вас сил жить в таких отношениях. Хотя вы и писали о том, что молоко пропало, вегетососудистая дистония имела место быть вместе с паническими атаками. Т.е., ваш организм всячески пытался вам намекнуть, как ему тяжело тянуть лямку вашей непростой семейной жизни. Вы действительно думаете, что ничего лучшего в вашей жизни уже не будет? И ваш муж – это единственный мужчина, с которым вам суждено жить вместе во что бы то ни стало? Я понимаю, что вы вместе давно, и в вашей памяти есть не только тяжелые, но и светлые воспоминания. Но вашей дочке 5 лет, а в ваших отношениях нет улучшений. Безусловно, бывает так, что вдруг что-то меняется. И в вашей семье такое тоже может произойти. Однако, пока на такое чудо нет даже и намека. Еще вы пишете, что опыт подруг говорит о том, что все что-то терпят. Конечно, в семейной жизни обязательно нужно с чем-то мириться и к чему-то приспосабливаться. Но эта ноша должна быть точно вам нужна, и совершенно точно вам по плечу. Попробуйте ответить на эти вопросы честно самой себе. Ведь от честности в ответах на эти вопросы и будет зависеть ваша дальнейшая жизнь и ваше дальнейшее счастье.

Наталья, Магадан, 32 года

У меня развивается паранойя после посещения гадалки?

Я не то чтобы не люблю разные гадания, но отношусь с особой осторожностью к желанию узнать свое будущее. Не каждый человек может правильно распорядиться этой информацией. Правильно – это в смысле не во вред себе. Часто, когда человек идет к гадалке, ему хочется услышать хорошие новости. Из этих соображений не все гадалки говорят о скорых плохих новостях. Или говорят с чрезвычайной осторожностью, чтобы человек сам себя не запрограммировал на неудачу или несчастье. Так ведут себя хорошие добросовестные предсказательницы. А некоторые гадалки намеренно бессовестно пугают своих клиентов, чтобы удержать. В испуге человек часто хочет подробнее узнать все про надвигающуюся беду. И приходит к гадалке чаще. А если гадалка еще и как-то может отвести эту беду, то такой человек «с проблемами» может стать ее постоянным посетителем. И главное, в будущем все сойдется: беда миновала, гадалка вовремя все предсказала и помогла. Вы можете даже и не понять, что с самого начала вам ничего и не угрожало. Самое грустное, что и проверить-то это объективно никак нельзя. Не буду сейчас вас убеждать, что будущее только в ваших руках, но я бы посоветовала вам сходить, как минимум, еще к паре гадалок, которые точно друг с другом никак не связаны. Поскольку даже самые известные и самые честные люди этой профессии тоже могут ошибаться.

Ольга, Казахстан, 23 года

Муж регулярно изменяет и каждый раз клянется, что все осознал

В общем-то, из подобных ситуаций есть, как минимум, два выхода. Первый, сделать так, как просит ваш муж – закрыть глаза на его измены и жить дальше вместе одной семьей. Почему в этом случае не стоит особенно рассчитывать на перемены в поведении вашего мужа? Вы были у психолога, договорились сохранить семью, ваш муж слышал и очевидно понимал, насколько для вас болезненными являются его измены, но тем не менее не перестал вам изменять. О чем это говорит: либо о том, что ваш муж уже некоторым образом зависит и от сайтов знакомств, и от новых отношений на стороне, либо он не относится к вашим просьбам серьезно, т.е. не слишком-то готов считаться с некоторыми вашими чувствами. И в одном, и в другом случае для вас такое отношение не несет в себе никакой приятной перспективы, поскольку надежды на изменения могут быть реальны только в случае, когда человек сам хочет этих изменений. А ваш муж, получается, не хочет. И мало того, он хочет, чтобы именно вы изменили свое отношение к его поступкам. Я не настаиваю на том, что ваш муж никогда не изменится. Но пока из вашего письма мне не удалось разглядеть ни малейшей зацепки хотя бы намекавшей на будущие изменения. Второй выход, это расстаться, и дальше строить свою жизнь уже без вашего мужа. Причем, явно тут вам придется проявить настойчивость, поскольку ваш муж никак не хочет этого расставания. Итак, получается, что решение в основном только за вами. Либо смириться и принять мужа как есть, либо расставаться с ним. Ваш муж хочет жить так, как ему хочется, и, мало того, гнуть вас под свои потребности. Вы еще пишите о том, что муж вменяет вам желание оставить сына без отца. Но при таком поведении вашего мужа подрастающий сын вряд ли получит хороший урок отношений в семье. А общение отца с сыном могут быть и вне совместного проживания. Вы ведь вряд ли будете настаивать, чтобы ваш муж навсегда исчез из жизни вашего мальчика. В завершении хочу вам сказать еще об одном важном моменте. Маленькому ребенку очень важно видеть счастливых родителей. Особенно важно, чтобы мальчик видел счастливой свою мать. Если мать глубоко несчастлива с отцом ребенка, то психические травмы неизбежны для такого мальчика, а последствия непредсказуемы по своей разрушительности для его будущего.

Полина, Украина, Киев, 34 года

Сколько ему нужно времени, чтобы решиться на развод?

Безусловно, каждый из нас имеет право на счастье. И если кто-то ошибся в выборе партнера, то лучше вовремя исправить эту ошибку, чем портить жизнь и себе и другому человеку. Единственное, что немного смущает в вашем случае, это наличие двух детей с разницей в три года. Если ваш мужчина изначально ошибся с выбором, то логично было бы не допустить рождения второго ребенка. Это как-то невольно наводит на мысль, что его с женой многое связывало или ваш мужчина хотел чем-то дополнительно укрепить отношения с женой. Такие вложения в отношения просто так не проходят. Обычно после подобных героических поступков мужчина сильно привязывается к семье и к детям. И оставить семью ему действительно непросто. А иногда и вообще невозможно. Даже, если к жене уже не осталось никаких сильных чувств. Хочу предупредить вас и об опасности вашего положения. Иногда мужчина при наличии нескольких детей просто устает от груза ответственности. Ему уже не очень хочется тащить этот груз дальше. И он просто ищет себе отдушину, чтобы немного взбодрить и себя, и свое эмоциональное состояние. В таких случаях мужчина может рассказывать любовнице что угодно, но реально он не планирует никаких судьбоносных перемен в своей жизни. Еще я хотела бы в очередной раз напомнить о том, что мужчины - существа очень решительные. Если им что-то очень нужно, то они все силы бросают на поиски выхода из ситуации. И, как правило, лакмусовой бумажкой для «треугольных отношений» является наличие или отсутствие каких-то шагов к разрешению ситуации. И еще, безусловно, фактор времени. Т.е., чем дольше длится состояние треугольника, тем меньше шансов, что мужчина что-то будет менять в своей жизни: он может собирать и разбирать чемодан, приходить к своей любовнице «навсегда» с вещами, но по факту на пару недель или месяцев. Даже может предложить родить общего ребенка, чтобы уж окончательно разрешить ситуацию. Но и рождение ребенка может не только не разрешить ситуацию, но и окончательно запутать. Я не склонна обвинять мужчин в подобных ситуациях. Они сами запутываются и никак не могут выпутаться. Но в таких треугольниках, где мужчина не уходит сразу, быстро и решительно, а начинает метаться, собирать и разбирать чемоданы, пугаться истерик или угроз жены, любовница оказывается очень уязвима, поскольку запутавшийся страдалец невольно впутывает и ее в свои проблемы. И это вовсе не та ситуация, когда трудности укрепляют отношения. Это несколько искусственные трудности, к тому же и не вами созданные. И ничего они не укрепляют, во всяком случае в ваших отношениях. В завершение хочу сказать, что разрешения треугольных отношений всегда непростые. Однако, чем быстрее и решительнее мужчина определяется, чем более открыто заявляет о своих намерениях, тем больше шансов, что второй блин не будет комом.

Елена, Украина, Киев, 27 лет

Все говорят, что мы не пара, и муж во всем винит меня

Я иногда обращаю внимание на то, что некоторые посетители этого раздела, задающие вопросы, почему-то пишут свое имя с маленькой буквы. Возможно, это только торопливость, а, возможно, и не только торопливость. Вы уже 4 года плохо живете с мужем. И описываете то, что действительно не понравилось бы ни одной женщине. Свекровь, тоже не очень-то хорошо к вам относится. Родственники вашего мужа вообще с самого начала ваших отношений считали, что вы друг другу не пара. После таких описаний мне просто странно, как вы живете в такой агрессивной обстановке вокруг вас. Вы что себя на прочность проверяете? Или думаете, что со временем завоюете любовь этого семейства? Так действительно иногда бывает. Но ведь в вашем случае даже рождение сына, которому уже 5 лет, ничего принципиально не поменяло ни в отношениях мужниной родни к вам, ни самого вашего мужа. А, судя по вашему письму, ваши с мужем отношения стали еще хуже уже после рождения ребенка. Я понимаю, что решиться на развод не так-то просто, но и жить в постоянном эмоциональном дискомфорте без всякой надежды на улучшение тоже не сахар. Мне часто приходится напоминать своим клиентам о том, что уходить стоит вовремя, пока есть силы и желание построить что-то заново. А вовсе не дожидаться того момента, когда вы сможете только в лучшем случае - удирать, а в худшем - уползать от своей невыносимой жизни просто уже из чувства самосохранения. В завершение хочу вам сказать следующее: развод ни для кого не бывает простым делом, как в эмоциональном, так и в других смыслах этого слова. И здесь важно многое продумать до мелочей, по возможности подготовиться к переменам, выбрать подходящее для себя время для подачи заявления. Можно сказать, что люди стараются жениться по любви. И это хорошее начало брака. А вот разводится лучше по расчету, и тогда это тоже будет хорошим началом для вашей дальнейшей новой жизни.

Надя, Россия, 29 лет

Как решиться на развод?

Чем дольше пара прожила вместе, тем сложнее решиться на развод, даже если уже не осталось никакой надежды что-то наладить в семье. Однако, развод не всегда начинается с вашей решительной фразы: «Я хочу с тобой развестись». Женщине обычно трудно произносить такие судьбоносные фразы. Женская природа стремится сохранять и оберегать то, что данной женщине дорого. Поэтому делать шаги в сторону разрушения для женщины очень больно и горько. И если это совершенно точно про вас, то лучше не воевать и не мучить свою женскую природу. Но это вовсе не означает, что вы обязаны терпеть вашего мужа и вашу несчастливую семейную жизнь до самой смерти. Просто не стоит себя подгонять. Надо дать себе время привыкнуть к мысли о возможном разводе. Представьте, как вы будете жить без вашего мужа. Сначала скорее всего мысли будут очень неоднозначные: в них будет и страх потери, и привычка, и воспоминания о ваших же надеждах на семейное счастье. Не стоит их гнать. О несбывшихся мечтах надо тоже отгоревать свое. Иначе они будут вам мешать жить дальше. Можете поплакать над своей непростой судьбой столько ночей, сколько будет нужно для того, чтобы уже решиться что-то изменить в своей судьбе. Сила женщины не в решимости заставить себя не плакать или не в насилии над собой в попытке сказать прямо сейчас: «Я с тобой развожусь». А именно в умении последовательно продумать, как вы будете разводиться. Ведь когда люди женятся, то чаще в этом больше чувств, чем рационального. Причем, приятных чувств и приятных надежд. Потом это и помогает преодолевать разные жизненные трудности. А вот развод требует больше рационального подхода, поскольку на ваши горькие чувства вы вряд ли сможете рассчитывать, как на серьезную поддержку в будущем. В процессе развода, да и потом вам нужно будет на что-то опираться, чтобы потом не собирать себя по кусочкам и не склеивать заново. Подумайте, на что вы сможете опираться. Это очень важно. Как только ваш мозг включится, чтобы вас защитить хотя бы на бытовом уровне, то можете считать, что тыл для вашего развода уже есть. А дальше можно только выбирать более удобное для вас время и для финального аккорда. Кстати, почему вы хотите именно сказать вашему мужу о разводе? Если это действительно так трудно, можно ему и записку написать, или попросить сказать о вашем решении кого-то из родственников. Если к тому времени вы уже подадите заявление о разводе, то родственники (или друзья) вполне могут взять на себя эту непростую миссию. В завершение хочу вас предупредить: если вы в тайне (в глубине своей души) хотите вашим заявлением о разводе что-то изменить в вашей муже, а разводиться по-настоящему вы вообще-то и не планируете, то все, что я написала выше, вам точно не надо делать. Тогда соберитесь с духом и пригрозите мужу разводом в самое ближайшее время. А там уж как будет, так и будет. Может быть, он и задумается, а может, без всяких лишних разговоров возьмет и разведется. Так что в этом случае рисковать или нет, решать тоже только вам. Подстраховаться по-серьезному тут вряд ли получится. Да и затягивание вряд ли прибавит вам сил или решимости.

Анастасия, Украина, 32 года

Я очень хочу семью, но дальше встреч дело не идет

Меня немного удивил тот факт, что, фактически расставшись с мужем 16 лет назад, вы только месяц назад юридически узаконили это. О чем это может говорить? Я охотно могу поверить, что вы действительно мирно и цивилизованно расстались, но, скорее всего, вы от этого брака получили огромный негативный опыт близких отношений с мужчинами. Обычно в таких случаях для женщины действительно важнее по факту как-то защитить себя от опасной близости. Например, если из-за такого брака женщина рискует остаться на улице без средств к существованию, то она срочно разводится, чтобы юридически максимально препятствовать разбазариванию совместно нажитого имущества. Но при этом такая женщина может даже продолжать проживать с мужем на одной территории и вести совместное хозяйство (особенно, если разъезд грозит ей или детям огромными потерями бытового комфорта). Однако, если женщину не пугает разъезд и она уверена, что это и детям не причинит огромного вреда, то вопрос фактического оформления развода становится скорее психологической проблемой. И здесь надо учитывать тот факт, что женщины обычно не настроены на разрушения. И если женщине реально ничто не угрожает (например, финансовые проблемы или преследования мужа), то и развод как таковой ей не нужен. Такой женщине вполне достаточно быть подальше от своего раздражителя. В подобных случаях оформление развода может затянуться, особенно, если и мужу этот развод не горит. Но затягивание развода той стороной, которая инициировала расставание часто говорит и о том, что именно эта сторона пока не готова к новым отношения, потому как либо застряла в прошлых обидах, либо никак не оправится от прошлых травм. В любом случае такой человек закрыт для нового опыта близких отношений, и скорее всего будет либо проигрывать заново похожие сценарии прошлых отношений, либо будет выбирать в партнеры такого же неготового к новому опыту человека. В первом случае, обычно говорят: «Мне опять не везет, они все так похожи…». А во-втором: «Человек попался хороший, только что-то не совсем получается…». Да и что может получится, если вы оба как два партизана в незнакомом лесу. И совершено непонятно вроде бы не враги, но и непонятно насколько близкие друзья. Незажившие душевные раны часто тормозят выбор подходящего партнера для совместной жизни, и провоцируют другой выбор. Это может быть хороший человек, и отношения могут сложиться тоже хорошие. Но вот только на расстоянии. И любые попытки съехаться могут почему-то лихорадить отношения или даже явно напрягать и ставить под угрозу разрыва. Мне сложно сказать, насколько возможно конкретно в ваших отношениях наладить совместную жизнь под одной крышей. Но это в первую очередь зависит и от того, насколько вы сами на самом деле к этому готовы.

Елена, Казахстан, Караганда, 51 год

"Вы сделали своего клиента виноватым"

Если вы написали мне на сайт, а не на почтовый ящик, то вам, видимо, важно, чтобы еще раз был разобран именно вопрос-ответ 2-х летней давности в разделе "Инфантильность в семье". Итак, речь шла о муже, на которого нельзя положиться и который никак не хочет осознавать, что у него есть 5-летний ребенок. А у его жены создается впечатление, что у него совершенно потребительское отношение ко всему, его приходится контролировать, и муж приходит домой только покушать и поспать. В качестве примера женщина приводит факты о его невнимании к ней и ее потребностям. И еще о том, что муж даже не заметил ее красноречивого молчания. И заговорил только, когда она не приготовила покушать. Бедная женщина устала и хочет перемен. Безусловно, надо бы послушать и другую сторону, чтобы картинка была объемной, тогда можно было бы "раскидать" вину за происходящее по половинкам этой семьи. Но такая возможность есть не всегда. Так как же помочь только одному члену семьи (даже, если он субъективен или несправедлив)? На мой взгляд, в первую очередь, заставив его критично посмотреть на свое собственное поведение, причем, по возможности с самого начала супружеской жизни. Или вы против этого категорически возражаете? Или мне стоило сразу поискать корни этой ситуации в кармическом выборе спутника жизни, неправильной модели родительской семьи, недостатке школьного образования в половом вопросе, или углубиться в разбор деталей деструктивного поведения мужа как будто жена к этому человеку не имеет никакого отношения. Я действительно считаю, что если человек попал в какую-то невыносимую для себя ситуацию, то выбираться из нее стоит, в первую очередь, осознав, каким боком его собственное поведение этому способствовало. Потому как я опять-таки искренне убеждена, что поменять собственное поведение очень даже можно, в отличие от поведения других людей или внешних обстоятельств (мне кажется, поведение других людей все-таки сложнее менять напрямую, если только не манипулировать ими). И мне сложно будет избавиться от легкого напряжения рядом с человеком, который серьезно хочет заняться разгоном облаков, чтобы весело и с удовольствием пойти на пикник. К тому же, искать причины своих бед только вовне не всегда полезно и по другим причинам, которые я даже не хочу сейчас обсуждать. И что-то мне подсказывает, что многие люди, даже не будучи профессиональными психологами тоже придерживаются похожей позиции в подобных ситуациях. В завершении хочу еще сказать, что форма ответов здесь, как мне кажется, предполагает обсуждение или разъяснение чего-то самого главного. Вот я и пишу то, что считаю самым главным по вопросам, на которые берусь отвечать. Так объясните еще раз, против чего вы так бунтуете: против формы или содержания моего ответа. С чем вы все-таки так принципиально или категорически не согласны? И каковы ваши критерии при анализе психологической консультации в сети Интернет?

Ирина, Россия, Москва, 29 лет

"Если любишь, то будешь жить с моей матерью"

Вы спрашиваете, что делать? Мне показалось, что в первую очередь, вам хочется показать свой крик души и ответ психолога своему мужу. И вы, безусловно, надеетесь, что его сердце дрогнет, и он начнет переговоры со своей сестрой, чтобы она выполнила договоренность. Но у меня есть серьезные опасения по поводу такого развития событий. Может случиться так, что ваш муж, несмотря на разные ответы психологов, мнения других людей, как знакомых, так и незнакомых, не будет ничего делать для того, чтобы настоять на проживании матери с дочерью. Вы подумайте, сколько лет ваш муж старательно игнорировал накал ваших трений с матерью. Так откуда сейчас взяться его энтузиазму для вмешательства в этот вопрос? Возможно, ни сама мать, ни дочь не очень хотят жить вместе. Ведь они обе не жили вместе много лет, и у обеих за это время сложились некоторые привычки, которые на разных уровнях могут быть причиной серьезных конфликтов. Им-то это на старости лет зачем? Чтобы ссориться или испортить отношения? Возможно, обе это чувствуют или даже предвидят, поэтому и не торопятся съезжаться. Поэтому, возможно, дело не столько в желании или нежелании вашего мужа, а в некой политике всей семьи. Так бывает довольно часто. Но в любом случае это результат уже чего-то наработанного. Иначе ваш муж, как минимум, хотя бы попытался быть на вашей стороне, и сделал бы хотя бы одну неформальную попытку напомнить сестре об ее обязательствах перед матерью. Я серьезно опасаюсь, что после такого количества лет, которые вы прожили вместе с мужем и с его матерью и с учетом уже сложившихся отношений между вами, вам будет крайне сложно что-то по-серьезному поменять. Ни муж, ни его мать за эти годы так и научились считаться с вашими чувствами, так же, как и вы так и не научились сопротивляться тому, что вас унижало и обижало. Если вы сейчас будете пробовать сопротивляться, то сначала вас скорее всего просто не воспримут всерьез, потом на вас начнут давить знакомыми методами. Причем, может быть, даже сильнее, чем когда бы то ни было. О цене вопроса в подобных ситуациях лучше не забывать ни на минуту. Ведь вы останетесь одна против целой семьи, если только ваша родня не попробует вмешаться в ваш конфликт. (Но если ваша родня все 24 года не вмешивалась, то она может и сейчас не услышать вас и не поддержать). По моим наблюдениям, в последние годы из-за подобных историй выросло число поздних разводов, иногда уже даже пенсионеров. Когда «верхи хотят, а низы не могут» жить по-старому. Т.е., когда одна сторона занимает крайне агрессивную позицию, в надежде удержать прежний образ жизни, совершенно не считаясь с тем, что другая сторона уже не готова это терпеть больше ни минуты. К сожалению, компромисса можно достичь не всегда. Иногда вопрос может быть решен только двумя способами, и кто-то все-таки должен уступить. Сейчас из вашего письма это выглядит именно так, что цена сохранения вашего брака – это ваше проживание со свекровью. Так было 24 года. И чем больше сил вы будете тратить на принципиальные изменения в вопросе проживания или непроживания со свекровью, тем ближе вы можете оказаться к разводу, даже сами того не желая. И я хочу вас об этом предупредить. А в остальном тактика поведения в подобных ситуациях всегда похожая: использовать все свои знания о муже и его семье, чтобы не нарываясь на открытый конфликт, аккуратно лоббировать свои пожелания, не жалея на это ни сил, ни времени, и не отвлекаясь по-серьезному хотя бы временно ни на что другое до тех пор, пока вы не будете довольны результатом. И еще раз хочу напомнить, что открытый конфликт, скорее всего, приведет вашу семью на грань развода, даже если это и не будет условием или угрозой с вашей стороны. Но, если вы будете готовы к разрыву, то имеет смысл самой этим и пригрозить. Иногда это помогает разрешить конфликт в пользу женщины, однако не всегда, поэтому использовать такую «тяжелую артиллерию» стоит с особой осторожностью, т.е. тогда, когда уже и терять-то по сути нечего… В завершение могу пожелать вам еще только мудрости и удачи.

Ирина, Берегово, 53 года

Он грубо послал меня матом после расставания

После расставания не у всех пар получается сохранить дружеские или даже приятельские отношения. А если человек не особенно дорожит отношениями, то он может себе позволить высказаться так как ему хочется, собственно, не стесняясь в выражениях. Реакция вашего бывшего МЧ скорее всего была спонтанно-искренней. В этой реакции и есть его позиция по отношению к вашим просьбам. Т.е., не мудрствуя лукаво, ему просто не нужно никакое общение с вами, во всяком случае, не нужно было на момент вашей недавней переписки. И, до кучи, он не стал вам демонстрировать остатки его хорошего воспитания. А что вы хотели от тирана по характеру? (с ваших же слов). На мой взгляд, анализировать тут особенно нечего. Возможно, будет какой-то другой день, когда он вас не пошлет, потому что у него будет какое-то другое настроение. А, возможно, ему и дальше не захочется с вами общаться ни на какую тему. В подобных случаях не всегда надо копать глубоко – иногда человек просто НЕ ХОЧЕТ. А вот в какой форме от вам это скажет скорее зависит от его воспитания и характера.

Лейла, Баку, 24 года

Помогите забыть любимого человека...

Даже очень близкого и любимого человека лучше воспринимать без розовых очков. Это и поможет выделить ему подходящее место в вашей жизни. Гулящие мужчины были во все времена и без сайтов знакомств. Просто такие сайты помогают это делать с минимальными усилиями со стороны мужчины. Ведь ни для кого не секрет, что демографическая ситуация в Москве с явным перекосом в сторону женщин. Женщин разного возраста больше, чем мужчин. И чем старше мужчина, тем больше этот перекос. Для многих из них это соблазнительное искушение организовать себе сексуально-чувственный марафон: все время новизна и свежесть отношений и никакой ответственности за отношения, поскольку нет страха что-то потерять, поскольку есть очередь из желающих встретиться и провести время вместе. Для любителей неглубоких и ни к чему не обязывающих отношений сайты знакомств - это просто золотая жила новых чувств и ощущений. Как правило, такого сорта мужчины еще и очень любят заводить много параллельных связей по принципу: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится. Как специалист я могла бы еще и расписать разнообразные причины, по которым мужчины начинают так себя вести (это, к слову сказать, бывает не всегда с самого юного возраста), но я намеренно этого делать не буду, чтобы у вас не было искушения начать жалеть-спасать вашего мужчину. Давайте остановимся на том, что я описала выше.

Оксана, Москва, 44 года

Можно ли жить с патологическим вруном?

Вы очень правильно поставили «диагноз» своему молодому человеку. Судя по вашему описанию, он действительно патологический врун. Т.е. он продолжает настаивать на вранье даже тогда, когда вам очевидно, что это вранье. И готов придумывать все новые и новые варианты событий, никак не связанные с реальностью. Кроме того, ему видимо есть, что скрывать, если в карманах появляются деньги, происхождение которых он не хочет объяснять. И, заметьте, так ваш молодой человек поступает не только с вами, но и с другими близкими людьми. Поэтому явно это не эксклюзивное поведение, для того чтобы морочить голову именно вам. Ему по каким-то неясным причинам нравится так себя вести и уже давно. И я не вижу причин, по которым он вдруг захочет что-то менять в своем поведении. Ваши опасения по поводу вашему будущего вполне оправданы, поскольку семейные отношения предполагают открытые обсуждения, надежность и предсказуемость в поведении обоих супругов. Самая большая проблема мне видится не в доверии как таковом, а именно в его непредсказуемом и безответственном поведении. Я думаю, что большинство женщин не согласились бы жить с мужчиной, который уходит в магазин за продуктами и пропадает на пару дней. Потому что в подобных ситуациях женщина получает двойной стресс, особенно, если в семье дети: у нее пропал муж, и она осталась без продуктов, на которые рассчитывала. А если у нее маленькие дети, которых не с кем на данный момент оставить, чтобы самой выйти в магазин? И интересно какие особые обстоятельства могут не дать ни малейшей возможности мужчине принести домой продукты, на которые рассчитывает его семья? В завершении могу вам напомнить следующее. Я понимаю, что вы любили и любите этого человека. Но продолжать любить даже не очень положительного персонажа – это одно. А добровольно обрекать себя на заведомо понятные трудности – это другое. И еще хочу вас предупредить, что патологические вруны или просто вруны-любители не очень-то хотят обсуждать свое вранье. Поэтому чем больше вы будете расстраиваться и просить-требовать-угрожать, тем дальше будет от вас ваш молодой человек или чаще он будет просто сбегать от вас. Самое желанное и поощряемое ваше поведение для него – это принятие без всякой критики и осуждение любых его выкрутасов как в прямом так и переносном смысле этого слова. Так что думайте к чему вы готовы, а к чему нет.

Дарья, Ростов-на-Дону, 23 года

Неудачная супружеская шутка

Ваше письмо – яркий пример того, как могут быть хрупки отношения, и что мужчины не менее уязвимы, чем женщины. Только темы, которые расстраивают мужчин и женщин обычно разные. Поэтому, если вы и собрались пошутить, то лучше бы точно знать, что ваша шутка не обидит вашего партнера и не осложнит вашу супружескую жизнь. А сейчас надо бы постараться сделать все, чтобы ваши «шутки» забылись. Может, проявить к мужу теплоту и внимание, может быть, просто отвлечь. Но только не продолжать обсуждать почему и зачем вы так пошутили. Я думаю, что поведение вашего мужа говорит о том, что тема, которую вы затронули явно для него болезненная. И даже, если вы искренне считаете, что никак не хотели затронуть его мужское достоинство, то лучше не проговаривайте это вслух. Обычно такие извинения еще больше распаляют мужчину и делают еще более агрессивным и непримиримым.

Любовь, Россия, Кулебаки, 24 года

Как разлепиться с родителями мужа?

Давайте сразу начнем с похода на день рождения к маме вашего мужа. Пойти, безусловно, стоит. Для того, чтобы, в первую очередь, высказать уважение и благодарность за помощь, которую родители вам оказывают. Такие праздники как день рождения - не очень хороший повод договариваться о том, в каком режиме можно было бы вам общаться как молодой семье с родительской семьей вашего мужа. Поэтому самостоятельно эту тему лучше в этот день вообще не поднимать. Если же кто-то из родителей все же захочет об этом поговорить, то лучше попросить переложить такой важный разговор на другой день, возможно, на ближайшее ваше посещение родителей. Праздник все-таки лучше не перегружать такими разговорами. И для родителей так будет тоже легче и приятнее увидеть ваше уважение и желание не ссориться с ними. В завершении хочу вам еще сказать, что из поведения вашего мужа видно, насколько он привязан к своим родителям. Они для него и лучшие помощники, и лучшие друзья. Я не буду сейчас комментировать, хорошо это или плохо, но это пока так. И если вы слишком жестко или слишком напористо будете пытаться это изменить, то в первую очередь вы причините вашему мужу боль и действительно поставите перед выбором: организовывать свою жизнь как-то иначе именно сейчас или нет. А он, возможно, и планировал изменения после заключения брака с вами, но не в части своих отношений с родителями. Будь осторожны. Если вы подталкиваете человека к изменениям, к которым он не готов, то он не просто будет сопротивляться, а, возможно, и начнет отдаляться от вас.

Екатерина, Ковров, Россия, 25 лет

Люблю мужчину, который старше меня больше, чем на 20 лет

Разница в возрасте в паре больше 20 лет довольно коварная. Во-первых, это уже практически другое поколение, со своими особенностями и ценностями. Эти люди часто читали разные книжки в детстве, с восторгом смотрели разные фильмы и смеялись над разными шутками. Безусловно, когда люди любят друг друга, то стараются узнать побольше об интересах друг друга, стараются подстроиться друг под друга. Но от этого искреннего желания их различия никуда не исчезают. А иногда и наоборот, со временем эта разница становится все более и более очевидна. Мужчины не всегда могут договориться и со своим сердцем, и со своим разумом. Сердце может быть полностью со своей юной избранницей, а вот разум говорит совсем другое, то, от чего не так и просто отмахнуться взрослому человеку. Мужчина для себя это может назвать глобальным непониманием или непреодолимым препятствием. Если подобная мысль застревает в голове и от нее уже невозможно избавиться как от навязчивой мухи, то расставание становится практически неизбежным (это только вопрос времени). Во-вторых, мужчина, который влюбился в девушку, которая годится ему в дочери, в начале отношений может быть горд собой, чувствовать прилив сил и бодрости, а потом начать уставать и даже комплексовать. Поскольку у него может и не быть твердой уверенности в том, что ему удастся надолго удержать свою желанную красавицу. Поэтому мужчина и принимает решение о расставании в тот момент, когда (как ему кажется) он еще рулит всем и чувствует себя на коне. В подобных случаях мужчине не всегда хочется что-то объяснять, т.к. он и себе-то не всегда может внятно объяснить, от чего он бежит сломя голову. Но тем не менее он бежит и остановиться сможет скорее всего только, если передумает или переубедит сам себя.

Лариса, Ростов-на-Дону, Россия, 20 лет

Мне кажется, что меня используют...

У меня тоже есть ощущение, что ваш хороший мужчина начал пользоваться вашими отношениями в своих интересах. Это, возможно, вовсе не отменяет того, что он вас действительно любит. И при всей своей любви не против потянуть одеяло на себя. Но вы почему-то дали ему такую возможность. Давайте разбираться. Обычно взрослые люди, настрадавшись от одиночества и отсутствия близкого и любимого человека, ведут себя очень деликатно и осторожно, чтобы что-то не испортить или не перегнуть палку. И обычно это лучше всего получается именно у женщин. У мужчин страх что-то сделать не так, как, впрочем, и деликатность могут исчезать по мере того, как мужчина убеждается в надежности отношений с данной женщиной. Он может любить ее и уважать всем сердцем, но при этом бесцеремонно гнуть свою линию. И если женщина не пытается или договориться, или даже просто настоять на своем, то мужчина сам может и не заметить, что давно и сильно перетянул что-то исключительно в свою сторону. Мне всегда жаль, когда женщина идет по такому сценарию: сначала долго терпит и ждет, что мужчина увидит перекос в своем поведении, а потом взрывается и устраивает скандал или вообще разрывает отношения. Чтобы дать понять, что возник перекос, вовсе не обязательно утраивать скандал или выкатывать ультиматум. Важно быть настойчивой и не делать таких уступок, которые будут сохранять неприятный вам перекос.

Елена, Апшеронск, Россия, 46 лет

Боюсь спросить мужа о самом главном

Есть мужчины, которым семья особенно-то и не нужна. Может быть, нужны отношения с женщиной, да и то, если эти отношения не напрягают. Скорее всего ваш муж так и живет. Пробует найти стабильность. Но как только стабильная семейная жизнь начинает надоедать, то ищет себе разные развлечения. Возможно, для него важно получать удовольствие от жизни именно через разнообразие в разных впечатлениях и общении с разными людьми. Из таких людей получаются хорошие первооткрыватели в разных областях, но для долгосрочных отношений они не очень подходят. Эти люди живут скорее по принципу: «Пришел, увидел, победил и пошел дальше». Но я могу в чем-то и ошибаться, поскольку вы ничего не написали о том, как вы расстались и что сказали друг другу. Но сейчас важнее разобраться в том, что для вас будет комфортнее и естественнее: ждать вашего мужа или поставить точку в ваших отношениях. У каждого решения есть свои «за» и «против». Возраст и чувства тут тоже играют не последнюю роль. Пока вы любите вашего мужа и ждете его решения, то у вас, действительно, вряд ли будет личная жизнь. А безоглядной смелости в вашем возрасте уже гораздо меньше, чем лет десять назад. Но в любом случае лучше посмотреть правде в глаза, а уж потом принимать судьбоносное решение. И в поисках правды лучше всего выяснить какие планы у вашего мужа на вашу семью. Возможно, это будут какие-то непонятные или временные планы, но лучше их знать наверняка, чем додумывать что-то на свой счет, как в плохую сторону так и в хорошую. Уж как пока есть, так и воспринимайте. Вот тут я советую набраться смелости и спросить напрямую. За полтора года ваш муж уже скорее всего что-то надумал, и в его голове наверняка есть готовый ответ. Обычно очень расстраивает и держит в напряжении состояние неопределенности и зависимости от чего-то внешнего, будь-то обстоятельства или близкий человек. Поэтому важно принять самой какое-то решение, которое может быть тоже относительно временным (например, на полгода). Но даже такое ваше решение может дать вам облегчение и силы, чтобы начать что-то налаживать и улучшать качество вашей жизни.

Венера, Ставрополь, 33 года

Невыносимый контроль сверкови

Я очень много писала про отношения со свекровью и много видела разных истории мучительного отделения от родителей. Возраст и жизненный опыт здесь скорее играют прямо противоположную роль. Чем моложе человек (я, конечно же, не имею в виду детей и подростков), тем больше в нем сил и желания жить самостоятельно. Чем старше, тем больше укоренившихся стереотипов отношений с родителями, тем одновременно больше и родительских манипуляций, а иногда и просто откровенного давления на взрослых детей. Т.к. дети становятся не только взрослее, но и сильнее, поэтому больше могут дать своим стареющим родителям. А жажда власти не зависит от возраста или от физического состояния. Даже немощный во всех смыслах родитель может держать под контролем сильного и состоявшегося в карьерном смысле ребенка. Выбраться из-под такого контроля всегда непросто. И ребенку требуется не только много собственных сил, но и поддержка со стороны. Но очень часто обиженная и вымотанная нервотрепками невестка не только не помогает своему мужу, а даже занимает оценочную жесткую позицию: «Или я, или твоя мать. И сделай это так, чтобы я поняла, что ты выбрал именно меня». Иногда после таких посылов мужчине проще уйти в монахи или срочно попробовать нетрадиционные отношения, чтобы сбежать от обеих дорогих ему женщин. Если у молодой семьи есть какая-то общая цель, например, рождение общего ребенка, то лучше сосредоточиться именно на этом. И не травмировать себя мыслями о том, как вы будете разруливать отношения с мамой. Время разруливания обычно зависит от того, как быстро появляются и реализуются темы, которые волнуют вас с супругом. Чем больше он хочет вкладываться именно в ваши с ним отношения, тем слабее власть его матери над вашими отношениями. Это долгий и нелегкий путь. Вы должны понимать, что легко вам эти отношения ваша свекровь не уступит. Однако, бороться стоит не против нее, а именно за ваши отношения.

Айша, Актау, РК, 34 года

Это предложение в рай или в тюрьму?

С одной стороны, ваш молодой человек относится к вам так, что вам могла бы позавидовать любая женщина. Но, с другой стороны, он пытается замкнуть весь ваш мир только на себе. Т.е. то, что вам может быть дорого или интересно кроме него, он старается либо запретить, либо отодвинуть как можно дальше. Насколько вы сможете выполнить эти его условия - это действительно вам решать. А пока это выглядит именно как условия существования и развития ваших отношений. Есть такие семьи, где супруги практически полностью замкнуты друг на друге. Я не буду сейчас рассуждать, насколько это хорошо или плохо. Но самое главное, чтобы оба хотели именно таких отношений. Возможно, что кто-то больше хочет, а кто-то меньше, однако хотят оба. Если кто-то решился на такие отношения безо всякого желания, а, например, из страха одиночества или неуверенности в себе, но вряд ли это принесет много положительных эмоций и счастья. Через какое-то время вы можете начать себя чувствовать приблизительно как человек, который уже купил дорогой годовой абонемент в тренажерный зал, но при этом никогда не любил спорт в любом виде. Безусловно, есть шанс, что такому человеку вдруг понравится заниматься спортом. Но есть и гораздо большая вероятность, что он будет стараться ходить в тренажерный зал, злиться на себя, на свое сопротивление, потраченные деньги и время. К сожалению, очень часто свою тюрьму мы строим себе сами. Вы пишете, что ждете нового года и предложения руки и сердца со страхом. Но это же просто немыслимо - ждать самого светлого в году праздника и самого приятного для каждой женщины предложения с целым набором неприятных эмоций. И в первую очередь с неуверенностью, что вы сможете, будучи с этим человеком, оставить при себе то, что вам на самом деле дорого. Возможно, вы сейчас слишком активно пытаетесь оставить в своей жизни все как есть без изменения. И в первую очередь те приоритеты, которые у вас были, когда вы жили без мужчины. Может быть, вы ведете себя слишком самостоятельно, поэтому вашему мужчине хочется как можно больше места занять в вашей жизни, отодвинув даже ребенка. Партнеры редко объективно видят свое поведение со стороны. Но одно я могу сказать совершенно точно. Лучше пытаться достучаться друг до друга именно сейчас, когда ваши отношения еще на стадии активного формирования, когда активно вырабатываются общие правила и договоренности. Потом вам будет гораздо сложнее что-то изменить.

Ольга, Санкт-Петербург, 28 лет

Зачем он меня обманывал?

Правда не всегда бывает приятной. Поэтому ее так часто скрывают. Однако, вам бы я точно порекомендовала посмотреть правде о ваших отношениях в глаза. Ваш мужчина с самого начала вел себя немного странно. И это вызвало у вас сначала легкую настороженность, а потом уж и вовсе желание во всем разобраться самостоятельно. Возможно, ваш мужчина действительно думал о разводе, когда регистрировался на сайте знакомств. Поэтому и озвучил вам именно такую версию. А может быть, и хуже того - с самого начала он планировал врать женщинам, с которыми будет знакомиться. Я даже охотно верю, что именно с вами все пошло не совсем по плану. Т.е., что он хотел изначально, мы можем только гадать, а вот на деле ваш мужчина мог действительно влюбиться. Но что это принципиально поменяло в его жизни, да и в вашей тоже? И ваших отношениях никакой определенности даже не наметилось, да и с женой развод тоже как-то не приблизился. Т.е. больше похоже, что человек бежал от чего-то, что его не устраивало в его семейной жизни, а вот серьезно разбираться и что-то раскладывать по полочкам он явно не хотел. Обычно в подобных ситуациях для женщины-любовницы это может оказаться ловушкой на долгие годы. Мужчина просит подождать, когда женщина просит определиться. Она какое-то время ждет, потом понимает, что ничего не происходит, дальше злится-уходит-требует. Он, как водится, опять уговаривает-обещает-возвращает. И дальше все по кругу, как в фильме «Зимняя вишня». Т.е., пока женщина сама не поставит в этом точку, мужчина очень убедительно, страстно и горячо будет кормить ее «завтраками». У вас, судя по вашему письму, реально есть все шансы побыть в шкуре героини «Зимней вишни». В завершение хочу вам сказать еще следующее: мужчины очень даже умеют разруливать очень сложные жизненные ситуации быстро и решительно. Если мужчина начинает тормозить в треугольнике, то чаще всего он просто не хочет менять шило на мыло, или вообще никаких перемен этот мужчина с самого начала и не планировал. Для него, возможно, изначально любая влюбленность и романтика на стороне - не более чем «правильный левак», который укрепляет брак. И, конечно же, стояние под балконом и страдания – это все абсолютно настоящие чувства. Но, к сожалению, часто очень эгоистичные по отношению к любимой женщине и к ее чувствам. Я хочу, чтобы вы еще раз посмотрели на вашу ситуацию как бы со стороны. А из вашего письма сухой остаток мне видится таким - очень много слов и чувств, но нет никаких реальных подвижек в сторону развития серьезных отношений (кстати, даже не важно, есть у вашего мужчины жена или нет). Пока вы просто любовница, и большего вам никто не предлагает.

Александра, Санкт-Петербург, 25 лет

Муж изменил, но выгнать его не могу

Вы написали, что не знаете как теперь жить с мужем после его измены, но тем не менее не ушли от него сами и не смогли выгнать. Может быть, это как раз про то, что неизвестно смогли бы вы быть счастливой, если бы все-таки именно сейчас выгнали мужа. Может быть, вам стоит еще какое-то время послушать и посмотреть как ваш муж будет пытаться сгладить свою вину перед вами, и как он будет пытаться сохранить вашу семью. К сожалению, люди иногда слишком торопятся сделать однозначные и подчас категоричные выводы. А затем эти выводы опять-таки слишком поспешно реализуют в жизнь. Вы ведь тоже написали о себе: «Всегда была уверена, что не прощу измены, но поняла, что не могу выгнать его». И это вовсе не слабость и не желание защитить только интересы детей. Это скорее всего о том, что не смотря на серьезность поступка вашего мужа, именно сейчас ваши отношения еще окончательно не разрушены. И ваши чувства встали на дыбы, чтобы вы ничего не разрушали раньше времени. Любое расставание – это процесс. Особенно это важно понимать, когда речь идет о семье, которая создавалась не вчера, и в которой есть дети. Если у вас так и не получится простить мужа, или он не сможет растопить лед в вашем сердце после случившегося, то вы безо всякого героизма расстанетесь с ним. Возможно, вам и такой поздний разрыв тоже не доставит никакого удовольствия, но скорее всего уже не будет такой боли как сейчас. А ведь может случиться и так, что вы с мужем сможете начать все с начала. Так тоже иногда заканчиваются истории, которые начинались с мысли: «Никогда не смогу его простить». Попробуйте присмотреться к происходящему именно сейчас и прислушаться к себе. Может быть еще есть что сохранять?

Анна, Беларусь, Минск, 36 лет

Я чувствую себя мужчиной в нашей семье

С нами поступают так, как мы это позволяем. Или есть русская пословица - кто везет, на том и едут. Все эти народные мудрости взяты из жизни, из многовековых наблюдений за развитием отношений и расстановкой сил в отношениях. Видимо, те попытки, которые вы предпринимаете, чтобы что-то изменить в ваших отношениях, не воспринимаются вашим мужем серьезно. Он их, судя по всему, просто игнорирует и продолжает жить так, как ему удобно, не особенно считаясь с вашими удобствами. Мне сложно сказать, как именно надо действовать, чтобы ваш муж вас услышал. Могу сказать только одно - если до человека не доходят слова, стоит попробовать достучаться до него какими-то делами или поступками. И еще одно из важных правил - когда с вами не сильно церемонятся, то уже можно ответить тем же. Можете считать это чем-то вроде тест-драйва. Если такое "отражение в зеркале" приведет к попытке поговорить и найти какой-то компромисс, то есть шанс все наладить. А если ваш муж тут же начнет собирать вещи или угрожать разводом, то считайте, что ваши отношения не прошли самый простой краштест. И они для вас становятся очень небезопасными.

Татьяна, Самара, Россия, 23 года

У мужчины есть другая девушка. Есть ли надежда?

Я вовсе не настроена вам читать морали и нравоучения, но хочу вас предупредить вот о чем. Во все времена были мужчины, которые морочили головы девушкам, поддерживая иллюзию о серьезности намерений и давая надежду на достойное продолжение отношений. Самым лучшим индикатором, который помогает понять как все обстоит на самом деле, является поведение самого мужчины. Если мужчина, особенно молодой, у которого еще нет никаких серьезных обязательств перед другой девушкой (пусть даже и очень серенькой), официально на глазах друзей и родственников или перед Инет сообществом разрывает предыдущие отношения, то, возможно, он хочет новых честных отношений с вами. Если ни на его страничке в соц. сетях, ни в кругу его друзей ничего не изменилось даже после вашего первого секса, то скорее всего ваш молодой человек пока, как минимум, не хочет задумываться о серьезности ваших отношений, а, как максимум, просто развлекается с вами, пока вы это позволяете. Вашему мужчине может быть с вами реально очень хорошо. Тут он как раз, возможно, и не лукавит. Только это не всегда является поводом для прекращения других отношений, с другой девушкой. Мужчины нередко любят одних, а женятся почему-то на других. В таком поведении, может быть, и нет логики, но об этом не стоит забывать и не стоит исключать и из своей собственной жизни. Я искренне желаю вам разобраться в том, как на самом деле все обстоит именно в вашем случае.

Алиса, Тверь, 23 года

Мой молодой человек никуда меня не водит и ни с кем не знакомит

То, что вы сказали о своих недовольствах – это хорошо, но то, что нагрубили – это не очень хорошо. В общем-то, отношение определяется именно по поступкам, а не по словам. Поэтому, если ваш молодой человек вас любит и у него серьезные намерения, то знакомства с друзьями и родственниками - это естественный этап отношений. Странно, что за полгода вы так и не увидели никого из его ближайших знакомых. Так и напрашивается вопрос: «А был ли мальчик?». Т.е., а тот ли он человек, за которого себя выдает, или так ли серьезны и честны его намерения по отношению к вам. Я думаю, что вы можете извиниться разве что за грубость, с которой вы высказались. Форма любых претензий, даже самых обоснованных, всегда будет иметь значение. И чем грубее вы высказываетесь, тем меньше шансов быть услышанной. Многие люди вообще не способны вникнуть в смысл слов, если на них кричат, они только эмоционально реагируют на крик или грубость, а смыл уходит на второй план или до него вообще дело не доходит. Можете попробовать написать ему письмо, где еще раз извинитесь за грубость, но одновременно и попросите изменений в ваших отношениях.

Наталия, Минск, 25 лет

По его словам, мы только друзья, но секс продолжается

Вы не написали, почему ваш молодой человек вдруг сказал, что у него нет к вам страсти и предложил дружить. Возможно, он просто испугался слишком быстрого развития событий и решил таким заявлением немного все притормозить. Но, может быть, есть и другая причина такого поведения. Например, ваш молодой человек решил таким способом снять с себя ответственность за развитие отношений. Т.е. у него перед вами вроде бы нет никаких серьезных обязательств, поскольку вы не пара. В любом случае такое противоречие в словах и делах вашего молодого человека не очень-то красит. И уж очень похоже на обычный шкурный пользовательский интерес: «Пока девушка не против, можно и попользоваться». Если ваш молодой человек будет время от времени вам напоминать о вашей договоренности о дружбе, то попробуйте куда-нибудь исчезнуть или сказаться страшно занятой хотя бы на пару недель. Если он на самом деле к вам что-то чувствует, то скорее всего попробует выяснить отношения или просто разволнуется. А если будет устраивать только разборки из серии «почему не звонишь и не пишешь» и что-то требовать, то скорее всего для серьезных отношений он действительно не созрел. В завершение хочу вам посоветовать и себя спросить о вашей готовности к серьезным отношениям. Ведь не всегда к нам притягиваются злостные манипуляторы. Иногда притягивается и что-то подобное нам самим.

Мария, Санкт-Петербург, 25 лет

Отсутствие карьеры в 31 год для мужчины - это очень плохо?

Судя по тому, что вы написали, ваш мужчина в некоторых вопросах не пытается проявлять гибкость и даже наоборот склонен действовать вопреки результатам. И я бы сказала, что ваши сомнения и страхи по поводу вашего совместного будущего совершенно не беспочвенны. Такие мужчины не всегда бывают неуспешными. Но дело именно в том, что за его успех именно вы можете заплатить довольно высокую цену. Поскольку, пока ваш мужчина будет идти своим тернистым путем проб и ошибок, а может быть даже и «войн», вы будете вынуждены быть боевой подругой и соратницей (если будете готовы быть ему по-настоящему близким человеком). И все тяготы, включая и те, которых явно можно было бы легко избежать, лягут на вас в равной степени, а, возможно, и только на вас, если ваш мужчина целиком и полностью уйдет в его собственные переживания. Можно будет, безусловно, приспособиться и жить своей собственной жизнью, наблюдая как бы со стороны за происходящим, по-серьезному не вмешиваясь и не осуждая. Но, как вы понимаете, это не очень-то похоже на семейную жизнь в традиционном понимании этого слова. Но так тоже живут, если в этом есть свои резоны и смыслы. От чего бы я точно постаралась вас отговорить, так это от попыток заставить вашего мужчину заняться поисками работы и карьеры. Ему уже 31 год. У него есть образование, любимая женщина и желание иметь семью. Так что стимулов для создания прочной финансовой базы у вашего мужчины предостаточно. Даже если предположить, что у него просто ничего не получается, и он свои неудачи маскирует под негибкость, то в этом тоже нет ничего хорошего. Это, пожалуй, даже хуже негибкости. Ведь, если человек готов признавать свои неумения, то он легче учится и наверстывает упущенное. Но если такой готовности нет, то вроде бы и учится наверстывать нет стимула. Очень часто людям, которым годами, по их словам, не везет, стоит просто более критично посмотреть на то, куда они пытаются двигаться и какими методами. А, проще говоря, проанализировать свои неумения и промахи. И проанализировать очень критично. Мне сложно сказать, почему ваш мужчина так не критичен по отношению к себе. Но совершенно точно могу сказать, что только он сам может захотеть или не захотеть сделать работу над ошибками. А вы решите для себя: насколько вам дорог этот человек, чтобы вы были готовы быть ему неопределенное время либо эмоционально-финансовым костылем, либо ждать принципиальных изменений в его отношении к его неудачам.

Наталья, Владимир, Россия

Можно ли в одну реку войти дважды?

Я бы в первую очередь хотела напомнить, что «войти в одну реку дважды» - это все-таки о том, что невозможно вернуться в прошлое, вернуться в былые чувства и ощущения. Но бывает и так, что сквозь годы человек несет воспоминания о своих чувствах и прожитых мгновеньях. Эти воспоминания не только греют душу, но и дают какие-то ориентиры. Такие воспоминания помогают понять, где главное в отношениях, а где второстепенное. И с каким человеком хочется жить вместе и даже состариться. Безусловно, за те годы, которые вы не жили вместе, многое изменилось. Но, возможно, то, что изменилось весьма несущественно по сравнению с тем, что вам обоим дорого. А, возможно, и даже ушло что-то, что мешало вам в молодости быть вместе. Я думаю, что имеет смысл посмотреть друг на друга. Если вы оба будете готовы увидеть новых людей, но с какими-то очень важными для вас обоих общими воспоминаниями и очень ценными личными качествами, то очень даже может быть, что вы оба захотите попробовать пожить вместе. В таких встречах важно не то, что вы начинаете все заново с человеком, который вам когда-то нравился, а то, что вы начинаете что-то с человеком, который вам нравится именно сейчас.

Люся, Украина, 41 год

Как найти в себе силы отказать ему окончательно?

Я думаю, что ваш молодой человек с ломанной-переломанной жизнью появился не случайно. И разбираться стоит не в отношениях с ним, а в отношениях с вашим гражданским мужем. Скорее всего даже при вашей любви к нему и желанном ребенке в ваших отношениях не все благополучно именно для вас. Давайте вернемся к истории вашего Интернет-знакомства. Надоели подружки. Возможно, вы им не все могли рассказать, что на самом деле хотелось бы. Два года вы разговаривали только о детях. А как же общение с гражданским мужем? Или он был настолько занят своими делами, что не обращал на вас с вашими потребностями в общении должного внимания? И к тому же официально вы так и не поженились, несмотря на рождение ребенка. Т.е., вы скорее всего не чувствовали себя в достаточно степени ни спокойной, ни счастливой, а просто любили своего гражданского мужа и хотели быть рядом. И так все продолжается для вас и на данный момент. Обычно, если у нас есть очень сильная потребность в чем-либо, которая как-то плохо удовлетворяется, или вообще никак не удовлетворяется, то судьба очень часто дает нам шанс удовлетворить эту потребность. Поэтому я думаю, что ваша встреча – это некий индикатор вашей сегодняшней жизни с вашим гражданским мужем. Вам сложно расстаться с вашим новым знакомым, несмотря всю бесперспективность ваших новых отношений, именно потому, что это расставание не сделает вашу жизнь ни приятнее, ни стабильнее. В ваших новых отношениях нет никакой магии. Они скорее всего дают вам очень много положительных эмоций, и при этом реально пока ничему не угрожают в вашей нынешней жизни. Я думаю, что только невероятными или героическими усилиями вы сможете прекратить эти отношения именно сейчас, потому что ваш организм будет этому сопротивляться изо всех сил. Легко можно отказаться от чего-то, что тебе по-настоящему стало ненужным. Т.е., было актуально, а потом перестало быть актуальным. А вот если все еще очень актуально, то сами делайте выводы… Я порекомендовала бы вам подумать о том, как изменить что-то в ваших отношениях с вашим гражданским мужем. Да так изменить, чтобы они стали для вас более приятными и радостными и, возможно, более надежными и стабильными. И тогда совершенно точно как-то сами найдутся слова для отказа от других отношений.

Tina, Германия, 28 лет

Он не хотел жениться и считал, что я с ним из корыстных побуждений

Я готова вам помочь, только вот не совсем понимаю, какой помощи вы ждете. Вы написали, что расстались с человеком, с которым вы прожили несколько лет, и явно сильно переживаете из-за этого. Дальше вы пишете, как вы жили и какие непростые это были отношения. Не совсем, правда, понятно из письма, кто же был инициатором вашего расставания. Может быть, вы не хотели этого разрыва? Или сейчас хотите все восстановить? Или вы хотели бы проанализировать ваши отношения, чтобы больше не наступать на такие же грабли? Из вашего письма как-то не совсем понятно, на какой из этих вопросов вы хотели бы получить ответ. На всякий случай напишу вам следующее. Очень часто после тяжелого разрыва человек так сильно страдает, что совершенно не готов считаться не только с тонкими душевными переживаниями партнера, который волей судеб оказался рядом, но и даже с какими-то основными потребностями этого бедного партнера. В вашем случае скорее имеет место быть еще и какая-то незавершенность отношений вашего человека со своей бывшей женой. И на работе он не хотел говорить о разводе, и вас прятал как любовницу. Есть в этой истории что-то не совсем однозначное. И этому есть довольно простое объяснение. Очень часто мужчины что-то решают только на уровне головы. Т.е. решил, что надо развестись и забыть, вот он все делает, чтобы формально все так и было. А вот что творится у него при этом в душе, одному богу-то и известно. Поскольку сам мужчина может бегать от неприятной правды как черт от ладана. И, к сожалению, помоги бог женщине, которая оказывается рядом с таким мужчиной в этот непростой для него период. Скорее всего мужчина будет к ней невероятно требователен и субъективен. А также будет реально готов разорвать отношения при малейшем дискомфорте или пустячной ссоре. И самое главное, что нет никакой гарантии, что мужчина будет искренне благодарен такой женщине за то, что она была рядом с ним в такой непростой период в его жизни и что-то захочет дать этой женщине взамен ее потерям душевных сил, а иногда и здоровья. Очень часто мужчины с точностью до наоборот хотят разными способами избавиться от таких отношений по мере того как чувствуют завершение неприятного периода в их жизни. Вот это мне хотелось донести до вас в первую очередь. И дело не в том, как правильно или неправильно вы себя вели с таким мужчиной. Скорее речь идет о том, что вы оказались не совсем в том месте и не совсем в то время.

Лариса, Санкт-Петербург, 26 лет

Гордость не позволяет вернуться к мужу

В общем-то, грустная история: и муж вам не помогает, и родителям вы особенно не нужны. Но у меня после прочтения вашего письма невольно закралось сомнение. Может быть, вы изначально ждали чего-то большего и от вашего мужа, и от ваших родителей. Т.е. чего-то такого, на что они просто не способны, ведь возможности у всех разные, как физические, так и все остальные. Кто-то может много работать и много времени уделять своей семье, а кто-то может с большим трудом делать что-то одно. Поэтому когда женщина решается рожать ребенка, ей неплохо бы взвесить и свои силы, и силы своих близких. Чтобы реалистично посмотреть на то, что ее может ожидать в ближайшем будущем. Правда иногда бывают всякие неожиданности. Но тем не менее, чем точнее и ближе к действительности предположения этой женщины, тем меньший стресс она получит после рождения ребенка при отсутствии должной помощи со стороны родных. А сейчас попробуйте решить для себя, с кем же вам все-таки лучше и легче сейчас быть. Поскольку одна вы явно быть не сможете, то выбор у вас не очень-то большой. И с гордостью можно легко договориться, если все-таки принять во внимание тот факт, что не вас выгоняли, а вы сами ушли. Поэтому вернуться тоже не стыдно: погорячилась, со всеми бывает…

Юлия, Ноябрьск, Россия, 30 лет

Муж крутит виртуальные романы

Я думаю, что ваш муж не очень-то умеет жить в семье. Может быть, в его родительской семье были непростые отношения между родителями, и вашему мужу не у кого было этому учиться. Возможно, желание быть в центре внимания – это его собственная потребность. Но факт остается фактом. Вам хочется быть с мужем ближе, а ему нравятся отношения на дистанции. И такие отношения ему не просто нравятся, он их сознательно ищет и очень быстро находит. В свою последнюю связь по Интернету он просто влюбился, и, возможно, реально вскружил девушке голову. И это на фоне ваших яростных попыток вернуть его в семью. Т.е., ваши усилия не просто пошли прахом, а имели совершенно обратный результат. Мне, как специалисту, больше не нравится тот факт, что ваш муж не считает свое поведение каким-то неправильным, что он никак не реагирует на ваши слезы и уговоры. Т.е., те отношения, которые вам бы хотелось иметь в семье, ему, видимо, неинтересны. Вашему мужу нужно что-то другое. И в этом другом есть основное блюдо. Это острота и одновременно легкость переживаний. В таких отношениях можно практически забыть об ответственности и просто наслаждаться. Это что-то вроде курортного романа, где все хорошо среди пальм и моря, но никто или, как минимум одна из сторон, не пытается перенести эти отношения в реальную жизнь после отпуска. Вы пытаетесь вернуть мужа в реальность, а он не просто сопротивляется, а в открытую злится и угрожает разрывом. Вы представляете до какой степени ему нравится эта другая часть его жизни. Не думаю, что он в ближайшее время захочет от этого отказаться. Что касается вашего поведения, то мне думается, что вам стоит немного отодвинуться от вашего мужа. Как в прямом, так и в переносном смысле этого слова. Сейчас вам очень хочется разными способами повлиять на его поведение. Но скорее всего он о вас и вспомнит, если вы время от времени будете вести себя непредсказуемо для него. Не стоит озадачиваться тем, как бы доставить ему дискомфорт или вызвать ревность. Если вы будете что-то делать в этом смысле сознательно и последовательно, то скорее такое поведение не вызовет в вашем муже никакого интереса. Он скорее сочтет вас истеричкой, занудой или даже отчитает за недопустимое для жены-матери поведение. Вашему мужу, похоже, нравится все, что так или иначе напоминает веселую и увлекательную игру. Поэтому он и врет о себе. Для него в этом нет и не может быть никаких обид – это же несерьезно. Не могу сказать, как может отреагировать ваш муж, если вы попробуете поиграть по таким же правилам только в свое удовольствие. Но попробовать можно. Или же вам стоит выработать противоядие к такому поведению вашему мужа. Он скорее всего не решится уйти сам, если только вы не создадите ему невыносимые условия из-за своего яростного желания прекратить его неоднозначные развлечения.

Елена, Нижний Новгород, Россия, 25 лет

Не знаю, привечать или отталкивать бывшего мужа?

Давайте начнем с самого начала вашего письма. Итак, у вас был эмоциональный развод. И через семь лет вы с мужем опять притянулись друг к другу. Причем, за это время ни у него, ни у вас не образовалось устойчивых и глубоких отношений с другими людьми. Значит, именно ваши с мужем отношения и являются пока довольно устойчивыми. Это факт, от которого довольно сложно отмахнуться. К тому же вы пишете, что сейчас секс на высоте, и вы оба чувствуете себя комфортно, когда вы вместе. Получается так, что скорее ваш эмоциональный развод был ошибкой, которую вы совершили, не дав себе время остыть и все взвесить. Я не могу вас заверить, что ваш муж – этот тот единственный человек, с которым вы будете счастливы. Но пока получается так, что этот человек занимает довольно много места в вашей жизни. И, безусловно, стоит разобраться в этом. Т.е., дать и себе и ему время для прояснений отношений. Слова для мужчин, действительно, иногда только слова. Но ведь для того, чтобы вы реально могли увидеть его отношение к вам, элементарно нужно время. Кстати, иногда женщины, сами того не подозревая, толкают мужчин на пустые обещания. Ведь когда мужчина хочет удержать женщину в своей жизни, а она его подгоняет или требует каких-то гарантий, то мужчина в спешке может пообещать даже самое для него невыполнимое, лишь бы не потерять эту женщину прямо сейчас. В общем-то, качество жизни с мужчиной никак не зависит от скорости выдаваемых им обещаний. Оно зависит скорее от ваших собственных ощущений от общения с этим мужчиной, от его прикосновений, ухаживаний, проведенной вместе ночи-утра-дня-ужина. Если все это по совокупности вас радует и бодрит, то это хороший признак жизнеспособности и перспективности ваших отношений. Из своего терапевтического опыта я точно знаю, что практически нет таких ошибок, которые супруги не смогли бы простить друг другу. Было бы ради чего. Просто так можно прощать только ради того, чтобы забыть и не вспоминать. В общем-то, если бывшие супруги готовы друг друга чем-то радовать, стараться ради комфорта друг друга, и это реально получается, то прошлые обиды уходят как-то сами собой. И для прощения прошлых грехов не приходится специально предпринимать что-то невероятное. Поэтому, когда я слышу: «Я не знаю, смогу ли это простить?» - я предлагаю просто не думать об этом с особым фанатизмом. Если у вас с мужем начнут налаживаться отношения, и вам будет вместе по-настоящему хорошо, то вы просто не будете вспоминать о неприятном периоде в вашей жизни. Если же отношения не сложатся, то вы скорее всего простите вашего мужа, просто чтобы освободить место для других чувств с другим человеком. А вот как уж быстро это получится, пожалуй, точно никто не знает. Обычно долго не прощают супружеские обиды именно при очень скоропалительных и эмоциональных разрывах. Когда либо не успели доругаться до конца, либо не успели помириться и начать все заново. Есть, правда, ситуации, когда что-то годами никак не могут простить, но это уже повод для индивидуальной работы с психологом, пока эти обиды не выросли в серьезные проблемы со здоровьем. В завершении хочу подытожить, что при принятии любого серьезного и долгосрочного решения не стоит торопиться, даже если вас якобы торопят обстоятельства и другие люди. Думайте и прислушивайтесь к своим чувствам столько времени, сколько нужно именно вам, чтобы не ошибиться и не навредить себе.

Марина, Калуга, 32 года

Не могу сделать выбор между двумя парнями

Отношения выстраивают оба партнера. И многое зависит от их желания на данный момент. Если один из партнеров хочет только общаться и не хочет никак углублять и расширять отношения, то второй в одиночку взят ли углубит и расширит отношения. Но это вовсе не означает, что такие отношения нужно срочно прекращать. Просто стоит принять как должное, что все обстоит именно так. Обычно, если оба партнера в отношениях готовы к одной дистанции, пусть даже временно, то им легче поддерживать отношения. Если у них принципиально разное видение на развитие отношений или о дистанции в отношениях на ближайшее время, то проблем не избежать. Тот, кто хочет более близких отношений, будет стараться достучаться до другого, стать к нему ближе, и скорее всего будет обречен страдать от нехватки внимания. А тот, кто хотел бы держать дружескую дистанцию, будет тяготиться слишком частыми и неизбежными выяснениями отношений и серьезными разговорами о дальнейших перспективах. Так уж повелось, что роль завоевателя в отношениях отводится мужчине. И женщине легче принять поведение мужчины, который пытается достучаться до избранницы или покорить ее. И только резкие, не очень уверенные в себе мужчины бывают довольны от регулярного и обильного женского внимания в попытке что-то выстроить. Среднестатистический мужчина очень быстро устает и раздражается от выяснений отношений и перманентного выстраивания. В общем-то, все более или менее жизнеспособное постоянно строить не надо. Оно строится и подстраивается по мере необходимости. И на практике это выглядит так, что выяснения отношений, безусловно, нужны, но если пара начинает выяснять отношения с завидной регулярностью, то речь уже не идет ни о каком строительстве. У каждой пары неизбежно бывают непростые периоды в отношениях. И не факт, что этот период должен настать только после какого-то большого количества прожитых лет. У кого-то так бывает с самого начала. Но одним из важных индикаторов жизнеспособности является сама динамика отношений. Если хочется видеть друг друга несмотря ни на что, если хочется секса с этим человеком, или руки сами так и тянутся к нему при каждой встрече, то это уже хорошие признаки. Но если при личной встрече из раза в раз есть напряжение, если после встречи или секса остается горечь и досада, то, возможно, это не совсем ваш человек. Или во всяком случае на данный момент не совсем ваш. И в завершение я хочу вам сказать, что женщине всегда стоит дать возможность мужчине проявить свои чувства, а не вынуждать его это делать. И как только у мужчины появляется возможность это сделать, т.е. проявить свои искренние чувства, то и у женщины появляется возможность настоящего выбора с серьезной перспективой на будущее. И чем больше у женщины стараний куда-то мужчину заманить или что-то из него выдавить в плане чувств, то их отношения становятся крайне уязвимыми. Начиная с вечных претензий: «Ты меня на себе женила», и заканчивая: «Вот ты теперь сама из этого и выпутывайся». Так что попробуйте посмотреть на ваших мужчин с этой точки зрения. Возможно, выбор будет более очевидным.

Алена, Россия, 23 года

Не могу решиться, уйти от него или нет

В близких отношениях довольно часто бывает так, что представления о комфорте в отношениях одного не совпадают с представлениями другого. На то может быть много разных причин. Начиная с нежелания признаваться самому себе в чем-то очень простом, но не очень приятном, до откровенного ханжества и снобизма. Безусловно, независимо от этих самых причин в подобных ситуациях есть некое лукавство. Т.е., вроде бы чувства, откровенность и близость в отношениях есть, но при этом есть какие-то табуированные вопросы, которые не получается обсуждать открыто. Или получается, но по итогам бесед никаких выводов, приводящих к разрешению, выработать не получается. Т.е., вроде бы и поговорили «честно», но все равно как воду в ступе потолкли. Это чаще всего говорит о том, что в данном вопросе каждому стоит посмотреть на ситуацию исключительно с точки зрения своих собственных интересов. Чтобы потом не жалеть о «бесцельно» прожитых годах и не чувствовать себя обманутым в своих собственных ожиданиях и надеждах. К сожалению, не все вопросы, которые кажутся общими (или затрагивающими общие интересы), удается обсуждать как общие. И если ваш партнер из раза в раз дает вам это понять, то можете считать это серьезным поводом принять вашу ситуацию как данность и задуматься наконец-то и о вашем интересе в поднятом вопросе. Рубить с плеча я бы не советовала. Иначе вы можете только ухудшить вашу текущую ситуацию. Для начала попробуйте посмотреть правде в глаза. Возможно, пока ваша неопределенность не так и страшна, если в остальном все хорошо. А что будет потом – да кто ж это знает. Но если вас многое прямо сейчас в ваших отношениях не устраивает – то это серьезный повод задуматься. В завершение хочу вам сказать следующее. В общем-то, слишком поспешное решение из-за того, что вы не на все вопросы сразу и однозначно получаете приятные и понятные для вас ответы, чреваты тем, что вы рискуете все потерять здесь и ничего не найти где-то там. В этом–то смысле уход в никуда дает вам гораздо большую долю риска и неизвестности. Но почему-то часто люди этого не боятся, может быть, еще и потому, что не знают, чего ТАМ можно бояться. А в настоящем вроде бы все более или менее понятно. И еще один важный момент. При раздумьях на подобные темы очень полезно больше слушать свою интуицию (именно интуицию), а не сердце или разум.

Ирина, Ростов-на-Дону, Россия, 43 года

Не могу принять решение из-за родителей...

В общем-то, история грустная, но вовсе не такая уж и необычная. Довольно часто родители пытаются манипулировать своими взрослыми детьми, особенно если чувствуют, что дети склонны идти у них на поводу. Обычно за этим стоит обычный родительский эгоизм. И обычно то, что предлагают родители своим детям, в первую очередь, удобно самим родителям. Это можно назвать лакмусовой бумажкой для отделения реального беспокойства за судьбу взрослого ребенка и искреннего желания его предостеречь от других побудительных мотивов, которые могут двигать вашими родителями. Очень часто родители даже понимают, что действуют скорее в своих интересах, чем в интересах своих взрослых детей. Но, возможно, им просто сложно отказать себе в довольствии показать свою родительскую власть над уже взрослым и, возможно, уже не менее умным чадом. В подобных случаях не последнюю роль играют и страхи и неуверенности самих родителей. Им хочется опоры и помощи в делах, на которые уже не хватает сил. Или хочется держать детей рядом, просто на всякий случай. И под эти мотивы может подгоняться любая база, начиная с жалоб на брошенность и немощь (от чего просто невозможно просто так отмахнуться), и заканчивая яростной критикой жизни самих детей. А резюме этого практически всегда одно и тоже: «Делай то, что говорят родители и будет всем нам счастье». Т.е., и у детей все будет хорошо, и родители будут счастливы. То, что родители рядом с такими послушными детьми бывают счастливы, это понятно. Ведь это же их идея, их проект. И даже, если для всех очевидно, что жизнь детей под неусыпным родительским контролем почему-то не складывается легко и счастливо, то родители не всегда склонны пересматривать свою родительскую политику. И довольно часто корень зла ищется в более ранних ошибках детей (из серии - не послушался родителей в школе – вот теперь и расхлебываешь) или даже во влиянии потусторонних сил (сглазили, приворожили). Я думаю, что вы сейчас стоите на рубеже принятия очень важного решения. С одной стороны, риск рассориться с родителями и лишиться их поддержки на какое-то время. Кстати, здесь я вам могу сказать, что серьезность подобных ссор во многом зависит скорее не от вашего решения, а от формы, в которой вы будете на нем настаивать. Безусловно, для удержания детей в полном послушании родители часто идут на крайние меры. Например, стараются запугать чем-то, что для каждого человека имеет ценность. Например, семейное общение, помощь и, наконец, любовь. В любые времена отлучение от семьи было самым страшным наказанием за непокорность родительской воле. Но, опять-таки, родители нуждаются в общении и помощи не меньше, чем дети. И если дети сами не стремятся усугубить паузы необщения или сами не затягивают противостояние позиций, то родители принимают ситуацию такой, как она есть даже быстрее, чем это можно себе представить. Я очень часто слышу один и тот же довод: «Вы не знаете мою маму (папу), она (он) мне этого никогда не простит». Но, как правило, скорость прощения во многом зависит и от внешних обстоятельств, и от страхов самого ребенка. Т.е, пока родитель надеется, причем не беспочвенно, выиграть это противостояние он, безусловно, не будет готов идти ни на какие компромиссы со своим ребенком. Но как только родитель понимает, что явно перегибает палку и может реально лишиться на долгие годы общения со своим собственным ребенком, а может быть, даже и с внуками, то компромисс как-то находится. В завершение я хочу вам сказать, что принятие судьбоносного решения не всегда проходит гладко. Хочется, чтобы кто-то чего-то вам гарантировал. (на этом родители играют и выигрывают при убеждении детей). Но жизнь в этом смысле – это сплошной риск. И родители также не могут вам ничего гарантировать. Это опасная иллюзия, в которую не стоит впадать. Иначе вы реально рискуете все разрушить в вашей нынешней семье с мужем, и ничего хорошего не приобрести с мужчинами, которых вам предложат родители.

Екатерина, Пенза, 27 лет

Меня оговорили, а он поверил...

Вы написали, что очень любили друг друга. Если это так, то довольно странно, что ваш мужчина не стал проверять информацию о вашем поведении, а просто сразу поверил. Возможно, он не случайно старый холостяк. И время от времени ему нужно находить повод, чтобы расставаться и завести новые отношения. Или же ваш мужчина обладает определенными личностными характеристиками и готов поддерживать отношения только в том случае, если они его радуют и приносят довольствие. Но как только отношения начинают напрягать так, что он из-за этого расстраивается, то ваш мужчина их тут же заканчивает. Т.е., ключевое в отношении не их правдивость или перспективы, а только получаемое с их помощью разного рода удовольствие. Я в своей практике редко вижу закоренелых холостяков или холостячек, которые вообще готовы к преодолению существенного дискомфорта в отношениях. Большинство из них искренне считают, что общаться надо только в удовольствие и только в позитиве. И многие из таких людей расстаются после первой же серьезной ссоры или даже высказанной в сердцах претензии. Некоторые из подобных людей любят рассказывать, как когда-то годами мучились или переживали, и теперь не готовы повторять ошибок. Было это в их жизни или нет – не так уж и важно. Но важнее, что чаще всего за подобной позицией стоит обычный, почти детский эгоизм. И никакого баланса «и в горе, и в радости» с таким человеком не получится. Если же вдруг все написанное выше к вашему мужчине не относится, то через какое-то время он сам найдет в себе силы выяснить правду о ваших отношениях. И у вас точно будет шанс высказаться и быть услышанной.

Юля, Москва, 37 лет

Мой мужчина требует избавиться от любимой собаки

Можно потратить много слов, рассуждая на тему полезности-бесполезности собаки в доме. Я даже знаю, что некоторые люди произносят словосочетания «эти собачники», имея в виду особую касту людей, которые живут собачьими интересами вместо своих. Так, к сожалению, тоже бывает. Но лично я убеждена, что забота и интерес к любому живому существу, будь то домашнее растение или домашнее животное – это скорее благо, чем какой-то вред. Безусловно, если это не превращается в фанатичное желание решить проблему всех несчастных или брошенных животных у себя дома. Очень часто консерватизм в вопросе заведения собаки в доме имеет вполне понятные психологические корни. Противники собак в доме часто были напуганы или укушены собакой в разном возрасте. Бывают еще случаи переноса страхов родителей в сознание детей. Поэтому, став взрослыми, такие дети ищут любые рациональные оправдания своему нежеланию находится рядом с собакой. Но очень часто за нежеланием принимать другого человека вместе с его домашним любимцем стоят более серьезные причины. И в первую очередь я бы обратила внимание вот на что. Человек, безусловно, может бояться или не хотеть заводить животных у себя в доме. Но ведь, когда мы встречаем другого человека, то мы все-таки как-то оцениваем соотношение наших вкусов, привычек и образа жизни. Я думаю, не стоит напоминать, что заводя домашнее животное, мы, так или иначе, начинаем нести за него ответственность. И это понимают и те, кто любят собак, и те, кто их не очень любит. Когда мужчина настаивает на том, чтобы женщина избавилась от своей любимой собаки, которую она завела не вчера, он, безусловно, понимает, что делает. Ведь это будет, так или иначе, эмоциональным потрясением не только для собаки, но и для женщины. Я всегда обращаю на такие факты внимание женщин. Потому что за таким требованием очень часто стоит обычный эгоизм, причем, в самом жестком его проявлении. И требование избавится от собаки – это часто не последнее жесткое требование отказаться от чего-то, что вам дорого или играет в вашей жизни не последнюю роль, совершенно не считаясь с вашими тонкими переживаниями. Присмотритесь еще раз к этому человеку. Если он действительно боится собак, не готов это обсуждать и не хочет ничего с этим делать, это еще полбеды. Но вот, если он считает, что только вы должны считаться с его тонкими переживаниями или твердыми позициями, то дело обстоит гораздо хуже. И дело не в вашей собаке, которой, по большому счету, действительно можно без спешки найти новых любящих хозяев, а именно в человеческих качествах вашего близкого человека.

Анна, Екатеринбург, 25 лет

Не могу понять этого мужчину...

Мужчины обычно непосредственны и спонтанны в своих желаниях. И если бы ваш мужчина хотел прекратить ваши отношения, то он хотя бы сказал об этом, или предпринял попытку это сделать. Но судя по его поведению, ему нравится такой формат ваших отношений. И, скорее всего, он просто вашими отношениями дополняет именно то, чего, по разным причинам, на данный момент лишен в своей собственной семье. Возможно, ваши «странные» отношения помогают ему удерживаться в его браке, заполняя чувственную нишу тонких душевных переживаний и одновременно не дают чувствовать за собой глубокую вину и угрызения совести. Вам же я настоятельно рекомендую подумать о ваших планах на жизнь. Вас действительно устраивает такой формат отношений? Или вы опасаетесь чего-то совершенно другого, никак не связанного напрямую именно с этим человеком и с этими отношениями? Я могу вас спросить и прямо: «У вас есть свои собственные неуверенности и сомнения относительно себя как молодой женщины?» Я вас прошу ответить себе честно, потому что мне часто бывает грустно выслушивать истории женщин бальзаковского возраста, которые с дрожью в голосе рассказывают, как потратили лучшие годы своей жизни на явно бесперспективные отношения, в том числе и потому, что боялись остаться одни или боялись больше не встретить такую же «великую» любовь. В завершении хочу вам напомнить, что мужчины невероятно деятельные существа. Если они чего-то хотят изменить, то они это никогда не откладывают в долгий ящик. Мужчины, скорее, сделают что-то, а потом пожалеют, чем не будут ничего делать, сожалея об этом. Поэтому отсутствие действий со стороны мужчины всегда говорит о недостатке его желания это делать. Поэтому, чтобы понять вашего мужчину, не стоит глубоко копать. Правда в вашем случае лежит на поверхности.

Римма, Ростов-на-Дону, 25 лет

Хочу вернуть, но чтобы снова не задушить своей любовью

Мне не очень нравится ваша идея вернуть парня на время. Понятно, что бывает и так, что отношения не получается удержать надолго. Но тут уж, как получится. А вот изначально быть готовой к тому, что это может быть ненадолго – плохая идея. Скорее, это все-таки про то, что вы и сейчас готовы на него набросится, как изголодавшийся по ласке зверь. Но, на основании предыдущего вашего опыта, вы точно знаете, к чему такое поведение может привести. И формально держите себя в рамках. И, возможно, ваш парень это тоже чувствует, поэтому и не предпринимает никаких действий. Он действительно может сильно скучать или даже горевать по поводу вашего разрыва. Однако, страх перед еще большим разочарованием и перекрывает ему кислород. Очень часто в подобных случаях человек хочет сохранить самые светлые моменты дорогих ему отношений. А в результате боязнь повторения негативного опыта, иногда даже желание сохранить иллюзию хоть какой-то перспективы восстановления и не дает сделать хотя бы попытку реально что-то восстановить. Я не знаю, о чем вы говорили полгода назад. Возможно, вам обоим не хватило смелости что-то предпринять. Но, возможно, у вас не нашлось таких слов, которые помогли бы вашему парню увидеть перспективу ваших отношений в ином свете.

Лера, Москва, 20 лет

Девушка изменилась после негативного сексуального опыта

В самом начале отношений все очень важно. И слова, и общие интересы, и общие друзья, и, конечно же, первая близость. Ожидание близости иногда бывает гораздо острее самой близости. Возможно, что у вашей девушки были какие-то очень важные ожидания от этого момента. И, возможно, контраст между ее ожиданиями в плане ее собственных чувств и ощущений, и реальностью, оказался слишком велик. Она просто расстроилась. И, возможно, сейчас ваша девушка пытается как-то все осмыслить, сделать для себя какие-то выводы. Сам по себе первый не очень удачный сексуальный опыт редко ставит крест на отношениях (если только мы не имеем дело с фатальным разочарованием). Здесь важно, чтобы последующие ваши близости оказывались более удачными, более искренними и более чувственными. И не всегда даже у сильно влюбленной пары в интимной сфере все налаживается сразу и быстро. Главное, чтобы все-таки налаживалось. И не важно, с какой скоростью. И еще я бы хотела обратить ваше внимание на один факт. После близости отношения в любом случае как-то меняются. Они иногда могут восприниматься уже не так остро, но более сладко и глубоко. Т.е., на уровне поведения могут произойти изменения, которые вам покажутся не совсем понятными. Но иногда это просто перемены, не несущие в себе ничего опасного.

Сергей, Томск, 21 год

Факты измены налицо, что делать?

Я понимаю, что у вас нет доверия к словам и поведению мужа. Уж очень много есть мелочей, которые смело можно причислить к фактам, подтверждающим измену. То, что ваш муж отпирается, говорит, в первую очередь, о том, что уходить из семьи он не собирается, во всяком случае, завтра-послезавтра. А вот, что будете делать вы, зависит только от вас. Если вы надеетесь перевоспитать мужа, чтобы он, как минимум, не флиртовал с другими женщинами, то это задача не из легких. И прежде, чем все это начинать, еще раз подумайте, есть ли у вас в арсенале какая-нибудь «тяжелая артиллерия» для мужа. Т.е., то, что его реально может напугать или приструнить. Иначе ваши скандалы и ругани могут привести к тому, что муж соберется и уйдет, причем, не факт, что к другой женщине. Он может просто уйти, а уже потом начнет серьезно искать вам замену. Я вовсе не сторонница оправдывать мужчин и уговаривать женщин терпеть мужское вранье и измены. Просто обычно в изменах после большого срока совместной жизни виноваты оба супруга. Люди устают от совместной жизни, что-то надо взбадривать, что-то менять. Но тут свои дела и заботы. Хочется, чтобы все налаживалось как-то само собой или во всяком случае не причиняло дискомфорта. А каждому из нас, как минимум, время от времени нужны сильные яркие положительные переживания. Если этого нет долгое время, то развлечения тут же находятся на стороне. Я часто слышу от женщин типичные недовольства: «А почему я должна его развлекать? Почему все время я». Все очень просто. Есть периоды в жизни семьи, когда женщине действительно ничего не надо делать, чтобы муж бежал к ней со всех ног, баловал и дарил подарки. А есть периоды, когда ей приходится завоевывать его заново, стараться удивить или поразить. И все это ради того, чтобы мужчина опять захотел бежать со всех ног, искать необычные подарки и говорить красивые слова. Если не хочется никого завоевывать заново, то стоит приготовится поменять мужа через пару лет после такого решения или жить надеждой, что вас не поменяют.

Елена, Курган, 42 года

Меня мучают мысли о бывшей девушке моего мужа

Жизнь не имеет сослагательного наклонения. «Что бы было бы, если бы…» - это то, что может разъесть вашу душу и раздолбить ваши отношения. В семье редко бывают продолжительные периоды неопределенности: «ни хорошо, ни плохо». Обычно сами супруги начинают раскачивать свои отношения. Так действительно легче, либо все хорошо, либо все плохо. Когда ни шатко, ни валко, то и, вроде бы, нет смысла выяснять отношения и жить вместе. Поэтому очень часто разные мелочи, скелеты из шкафа, являются неким индикатором жизнеспособности этой семьи. Т.е., будет семья бороться за свое существование или развалится через какое-то время. И еще я хочу вам сказать одну важную вещь. Все люди разные, и наши потенциальные партнеры тоже разные. И, безусловно, если бы ваш муж женился не на вас, то и его, и ваша жизнь сложилась бы как-то по-другому. Как именно, мы не знаем и бессмысленно по этому поводу фантазировать. Получилось то, что получилось. И я бы сказала больше. Вы живете вместе уже много лет. Этих совместно прожитых лет вполне достаточно, чтобы сказать самой себе, что ваш брак не был случайным или вымученным. Потому что мужчины не умеют терпеть долго то, что их не устраивает. Теоретически можно представить себе, что где-то ходит по миру вообще идеальная половинка для вашего мужа. И уже с завтрашнего дня начать печалится о том, что будет или могло бы быть, если бы они встретились. Не думаю, что нет на свете такой женщины, которая смогла бы быть счастливой, если бы основательно впустила бы подобные мысли себе в голову. Счастье – очень часто похоже на диковинный цветок, который вы вдруг увидели посреди поля. Возможно, где-то и есть лучше, но прямо сейчас взгляд притянул именно этот. И это очень естественно для большинства людей - прекращать поиски (не возвращаться и не искать дальше), когда они находят то, что очевидно и сильно привлекло их внимание и заставило остановится.

Ирина, Украина, Киев, 30 лет

Я постоянно вымаливаю его внимание

Очень внимательно прочитала ваше письмо несколько раз в попытке увидеть то самое ценное в ваших отношениях, что и сподвигло вас попросить совета. И так и не нашла. Возможно, вы просто ничего об этом не написали. Возможно, для вас это очевидно, но не со стороны. А как раз со стороны все выглядит как-то очень печально: два одиноких человека пытаются ужиться вместе. Качество вашей жизни от этого никак не улучшается, комфорта не добавляется, перспективы не вырисовываются, общие планы тоже не строятся, но вы все равно продолжаете жить вместе. Я вообще удивляюсь, на чем держатся ваши отношения. Похоже, в них страха одиночества гораздо больше, чем здравого смысла. Мне сложно сказать, зачем вашему молодому человеку такие отношения. Возможно, ему так легче пережить развод и восстановить силы. Судя по его поведению, он-то как раз не особенно напрягается в ваших отношениях. И какую тему в ваших семейных отношениях не возьми – ваш молодой человек никаких серьезных обязательств на себя брать-то не хочет. А если вдруг что-то и обещает, то может в любой момент от этого отказаться. В общем-то во все времена мужчины что-то серьезное предлагали и делали прежде чем начинать с женщиной долгосрочные отношения. Даже любовницы и содержанки могли рассчитывать на заботу и внимание на регулярной основе и с какими-то гарантиями (если они знали себе цену и не соглашались на все и сразу). А на что можете по серьезному рассчитывать вы? Если посмотреть правде в глаза, то ваш молодой человек предлагает вам сейчас что-то вроде чая без сахара и заварки. И больше ничего… Про какой подход к нему вы спрашиваете? Для того, чтобы можно было вообще говорить про что-то похожее на отношения между мужчиной и женщиной, между ними должно быть что-то похожее на баланс «давать и брать». Спросите себя честно: что ваш мужчина готов вам дать сам, без ваших унизительных просьб или уговоров. При этом, безусловно, еще желательно, чтобы его предложения были и вам как-то ко двору. Т.е., были приятны и как-то улучшали качество вашей жизни. В завершении хочу вам еще сказать, что если мужчина и женщина решили жить под одной крышей - это не всегда означает, что они стали ближе друг другу, уже не говоря о том, что не каждое совместное проживание можно назвать близкими отношениями. Подумайте, если у вас вообще отношения?

Анна, Новосибирск, Россия, 28 лет

Как научиться разговаривать с мамой по-взрослому?

Ваша проблема совсем не новая. Очень часто повзрослевшие дети не могут откровенно разговаривать со своими родителями на взрослые темы. Вроде бы и потребность есть в советах или хотя бы родительском мнении, но нет опыта откровенных взрослых разговоров. Так, между прочим, бывает даже, если в детстве с родителями было много разговоров и откровений. Почему же так получается? Дело в том, что родители тоже толком не знают, как разговаривать со взрослыми детьми, боятся потерять свой родительский авторитет, или влияние. Отсюда и чрезмерная родительская критика, контроль, а также навязывание своего мнения. Поэтому откровенничать с родителями надо начинать постепенно, и желательно с тем или историй, которые и для вас, и для родителей не являются самыми острыми. Обычно такая перестройка отношений не бывает быстрой. И вам стоит быть готовой к тому, что вашей маме тоже будет не просто увидеть в вас уже взрослого человека. И просто словами «я взрослая» тут ситуацию в одночасье не исправить. Учитесь задавать взрослые вопросы, просить совета по-взрослому или высказывать свое мнение по-взрослому. Другого пути к взрослению еще никто не придумал.

Настя, Барна, 15 лет

Не люблю мужа, но и что делать дальше, не знаю

Ваше письмо, как пример того, что не всегда ранние браки бывают удачные именно по вполне объективным причинам. Т.е., не всегда быстро и правильно приходит понимание себя и своих потребностей в отношениях. А долгие отношения и брак – это не только романтические чувства и желание близости, но еще много разных граней, которые постепенно наращиваются. Если же ничего никак не наращивается, то и отношения, как капризный цветок, начинают болеть и хиреть. Есть еще и естественные предпосылки к тому, что отношения могут захиреть – это нежелание одного из супругов или обоих критично относиться к себе, а также нежелание вкладываться в отношения. В общем-то, это обычно классический сценарий, ведущий к разводу, когда начинает расти требовательность у одного из супругов, но при этом именно данный супруг не проявляет искреннего интереса к потребностям своего партнера. Например, муж говорит жене: «Ты должна больше времени уделять домашним делам, а я буду больше времени проводить с друзьями, потому что у меня дурной начальник, я хочу после работы расслабляться, а у нас маленькие дети, от которых нет покоя ни днем, ни ночью. А то, что ты устаешь от детей и хозяйства, то это твоя проблема – сама этого хотела». В общем-то, по факту, такие мужчины уже развелись со своими женами или, как говорится, «в грош их не ставят». Но возникает другой, не менее важный вопрос: "Почему женщины это терпят"? Возможно, им кажется, или так и есть на самом деле, что без мужа с маленькими детьми им будет еще хуже. Поэтому можно сколько угодно говорить о том, как важно сохранить себя как личность со всеми своими чувствами к миру и к окружающим людям, но пути к отступлению не должны напоминать попытки любой ценой показать всем свой сильный характер. Любой ценой этого делать точно не стоит. Если вы хотите избавить себя от депрессии, то сначала стоит понять, что же вас на самом деле печалит, а уж потом подбирать способы избавления от этой печали. И, безусловно, здесь важно не торопиться, тщательно все обдумать, и только потом начать действовать.

Дарья, Россия, 24 года

У нас почти нет секса, и я обрастаю кучей комплексов

Вы отчасти сами отвечаете в вашем письме на ваш вопрос. Но в вашем письме еще и чувствуется много скрытых надежд. Возможно, вы думаете, что психолог сможет что-то написать такое, что можно будет в воспитательных целях предъявить вашему молодому человеку. Но боюсь, что я не смогу подобрать таких слов, которые смогли бы заставить его выполнять супружеский долг чаще. Возможно, у вашего молодого человека и есть какие-то важные психологические или даже физические причины, по которым он не может часто заниматься с вами сексом. Но, видимо, вы это не обсуждаете, или вам его объяснения не кажутся честными и убедительными. Решения этого непростого вопроса действительно могут быть разные. Начиная с вашего ухода и заканчивая очень деликатным терпеливым ожиданием под контролем специалистов. Однако, собирая разным образом общественное мнение, которое, кстати сказать, безусловно, почти всегда целиком и полностью будет с сочувствием к вам и с осуждением к вашему молодому человеку, вы вряд ли наладите эту тонкую сферу человеческих отношений.

Мария, Россия, 26 лет

Сохранять семью или просто быть счастливой?

Меня прямо-таки испугала ваша альтернатива: «стоит ли мне пытаться сохранить семью, или просто стать счастливой...» И в связи с этим хочу вас спросить: «Ради чего вы готовы сохранять вашу семью, если не верите, что можете быть в ней счастливой». Без веры в благополучный исход дела, без положительной мотивации можно сохранить только что-то неживое, что не испортится без вашего ухода и внимания. Во всех остальных случаях сохранить что-то жизнеспособное вряд ли удастся. В общем-то, сейчас самое время разобраться, что происходило и происходит в вашей семье, как она изменилась с момента вашего знакомства и первых лет отношений? Как вы сами изменились с вашими потребностями и возможностями? Может быть, вы выросли из этих отношений давным-давно, а теперь не хотите или не можете уже что-то в них изменить? А если не хотите или не можете, то что же вы тогда собрались сохранять? Если в семье уже давно все идет наперекосяк, или супруги живут, как соседи, и никто ничего не готов делать для восстановления отношений, то судьба дает сначала одному, а потом другому шанс устроить свою жизнь с другим человеком. Т.е, если вы сейчас откажитесь от другого мужчины, сохраните свою семью только для формы, ничего не поменяв по сути, то, скорее всего, через какое-то время у вашего мужа появится другая женщина. И совершенно не факт, что он решит с ней расстаться, чтобы сохранить вашу семью. При этом, я уже не говорю о счастье, которое явно будет обходить стороной ваш дом все это время. В завершении хочу вам сказать, что я вовсе не призываю вас гоняться за журавлем в небе. Только, если и держать синицу в руках, то надо бы держать ее с удовольствием. Эта синица должна быть в вашей голове и в вашем сердце реальной и достойной альтернативой этому непонятному журавлю в небе.

Олеся, Россия, Ростов-на-Дону, 33 года

Неужели он 11 лет морочил мне голову?

Не могла пройти мимо вашего письма, как очень типичного для искренней и любящей женщины. Вы верили словам вашего мужчины 11 лет, несмотря на то, что его поступки ни о каком серьезном отношении к вам не говорили. Ваш мужчина, безусловно, не готов был отказываться от отношений с вами совсем. Что-то его удерживало от разрыва ваших отношений. Можно только предполагать какие именно причины или обстоятельства держали ваши отношения столько лет. Но если бы ваш мужчина хотел быть именно с вами, то он уже давно был бы с вами. А вы даже не живете вместе и не ведете совместного хозяйства. Возможно, ему и не нужны никакие брачные узы или отношения, похожие на брак. Если бы вас такое положение дел устраивало, то вы бы не написали это письмо. Т.е., вы все-таки рассчитывали на какие-то другие отношения. И как только вы возмутились, он тут же сказал: «До свидания». Я не удивлюсь, что это не последнее, окончательное «до свидания». Судя по стихийности этих слов, больше похоже на желание побыстрее закончить неприятный для него разговор, а заодно дать вам понять, что обсуждение этой темы в таком ключе чревато разрывом отношений. Т.е., скорее всего, ваш мужчина решил еще и припугнуть вас или заткнуть вам рот. Но, в общем-то, ситуация для вас выглядит как-то не очень оптимистично. Мужчина дает вам понять, что не готов идти на переговоры по важному для вас вопросу. Причем, этот вопрос является определяющим в жизни любой пары. Этот вопрос из серии: "Я тебе кто"? Имеется в виду: жена, любовница, друг, подруга выходного дня, половая неотложка. У меня в практике был случай, когда мужчина, не моргнув глазом, сказал своей женщине, с которой прожил немало лет вне брака: «Мы все время были друзьями, я никогда не собирался на тебе жениться. Ты этого не понимала, а я никак не решался тебе об этом сказать». Безусловно, мужчина никак не решался сказать правду. Потому что после такой правды женщина немедленно отправилась бы искать другого, более порядочного мужчину. Во все времена это называлось одинаково – морочить женщине голову. Так поступали богачи со своими служанками вплоть до 1917 года, так поступали многоженцы и альфонсы во все времена. Так поступают и сейчас разного сорта мужчины, прикрываясь «особыми обстоятельствами». Вам просто не повезло с этим человеком. Вы влюбились не в того мужчину. И это самое главное сейчас в ваших отношениях. Ваш мужчина причиняет вам боль только потому, что вы продолжаете ждать от него поступков, которые он, похоже, не собирается делать. Посмотрите на ваши отношения как есть, со всей правдой для вас. Может быть, вы и найдете место для ваших чувств к этому человеку, или сами закроете тему ваших серьезных отношений.

Татьяна, Москва, 39 лет

Мне часто снится бывший муж...

Очень часто нам снится именно то, что волнует по-настоящему. Если часто снится какой-то человек, то, возможно, что-то в отношениях с ним не определено до конца. Возможно, не только вы, но и он об этом думает. Иногда вы можете выступать чем-то вроде приёмника чужих очень сильных сигналов. Т.е., другой человек о вас часто или напряженно думает, поэтому и снится вам. В любом случае, стоит еще раз подумать о ваших отношениях с бывшим мужем. Может быть, осталось что-то недосказанное с вашей стороны или вы хотели бы ему что-то сказать именно сейчас. Если с вашей стороны нет ничего недосказанного, то, скорее всего, вашему бывшему мужу есть, что вам сказать. Только вот вам решать, стоит ли позвонить самой или хотя бы мысленно попросить его оставить вас в покое.

Александра, Москва, 23 года

Не хочу вкладывать в отношения, в которых не уверена...

Я понимаю, что после обнаруженной переписки мужа с другими девушками вам не очень-то хочется вкладываться в ваши семейные отношения. Но любые отношения, как капризный цветок: если перестать ухаживать, то завянут очень быстро. Обычно я всегда предупреждаю своих клиентов о возможных последствиях их решений или действий. В отношения можно перестать вкладываться, если вам стало как-то все равно, что будет с ними дальше. Действительно все равно, а не «все равно» как бегство от боли, которую вам причинили. Природа не любит замерших состояний по типу «мне все равно». Она будет вольно или невольно вас подталкивать к движению. И лучше все-таки понять для себя, куда именно вы хотите двигаться. Во всяком случае, на данный момент. Вы можете ошибаться, вам может быть больно, но именно так вы лучше понимаете себя и свои настоящие потребности. А раз понимаете, то и лучше сможете себя защитить, в том числе и от боли, которую иногда нам доставляют разные внешние обстоятельства или другие люди. В общем-то, близкие люди не всегда намеренно делают нам больно. Просто иногда они следуют за своими желаниями, не задумываясь о последствиях для чувств другого человека. А вы можете либо попробовать повлиять на эту ситуацию, либо защитить свои чувства любым другим способом, приемлимым для вас. В завершении я хотела бы написать вам, что, судя по вашему письму, в вас очень много страхов сделать что-то неправильно. Но настоящей ошибкой было не делать вообще ничего. Попробуйте сделать что-то, что поможет вам хотя бы частично снять внутреннее напряжение. При этом, не важно, что именно вы делаете: вызываете мужа на разговор, привлекаете его к домашним делам, чтобы он больше был ближе к семейным проблемам, перестаете читать его переписки, начинаете заниматься собой и своей жизнью или еще что-нибудь. Важно, что вы чувствуете себя уверенно, когда хотите это сделать, и чувствуете себя спокойнее и стабильнее, когда уже все сделали.

Ирина, Киев, Украина, 28 лет

Мне кажется, что нужна ему только потому, что рядом...

Я бы в первую очередь обратила ваше внимание на возраст вашего молодого человека. Далеко не все подростковые влюбленности перерастают в долгосрочные и серьезные отношения. В таком возрасте люди могут меняться очень быстро вместе со своими интересами и жизненными ценностями. Если ваш молодой человек не планировал создавать семью, и его отношения с предыдущей девушкой, с его точки зрения, не были идеальными (читай – не слишком он и любил-то), то его поведение выглядит вполне естественным. Не зря же говорят, с глаз долой – из сердца вон. При этом, у него действительно нет повода плохо относится к этой девушке. Они не ссорились перед его отъездом, не делали друг другу гадостей и подлостей. Просто их отношения развалились сразу же после его переезда. Я пока не вижу повода вам сильно беспокоиться или ревновать. Возможно, именно из ваших отношений вырастет что-то более серьезное и долгосрочное.

Елена, Нижний Новгород, 19 лет

Он ставит мне грабли, а я на них наступаю...

Если вам что-то не нравится, то можно пробовать это изменить, либо приспособиться. А вот выбор: пытаться менять или приспосабливаться, зависит от ваших возможностей. Т.е., что вам кажется легче и естественней, то и надо пробовать делать. Но и здесь могут быть ошибки, поскольку не всегда мы делаем именно то, что легче. Иногда хочется просто лбом стену прошибить, но получить что-то страстно желаемое. Если вы видите как раз за разом наступаете на одни и те же грабли, то, скорее всего, вы упрямо делаете не то, что для вас легче и естественнее, а именно то, что задумали сделать во что бы то ни стало. Но такие героические поступки ничем хорошим обычно не заканчиваются, поскольку ваши силы не беспредельны. И если вы задумали преодолеть что-то, что вам не по плечу, то силы рано или поздно закончатся. Есть еще и третий вариант развития событий. Вы можете просто уйти от этой ситуации как можно дальше и посмотреть на нее со стороны, уже не как прямой участник, а как зритель. Т.е., очень часто пары прибегают к такому способу, как к чему-то промежуточному перед выбором расставаться или нет. Например, девушка предлагает пожить какое-то время отдельно, но при этом не заявляя, что она хочет расстаться. А дальше уж как будет, так и будет. Может быть, и вашему молодому человеку надо подумать, какое место вы в его жизни занимаете. И потом либо не быть, как собака на сене и отпустить вас, либо уже увидеть в вас ту самую взрослую независимую девушку, которая способна не только быть всепрощающей и всепонимающей.

Владлена, Санкт-Петербург, 23 года

Хочу, чтобы мама подумала о своем поведении...

Рано или поздно, нам всем приходится как-то перестраивать наши отношения с родителями. Это обычно очень ярко проходит в подростковом возрасте, когда хочется вырваться из-под излишнего родительского контроля и опеки. В этом возрасте подростку хочется безоговорочного признания его взглядов на жизнь и понимания во всех смыслах этого слова. Но для того, чтобы родитель увидел в своем чаде равного себе, этому чаду надо обрести реальную самостоятельность и независимость от родителей. Чем прочнее территориальная, финансовая и любая другая зависимость, тем больше у родителей соблазнов что-то запрещать, навязывать свои правила общения или вообще упорно не хотеть считаться со своим ребенком как со взрослым человеком. При этом, в поведении родителя действительно может быть очень много детско-манипулятивного. Родители действительно могут дуть губы, как дети, пускать в ход угрозы, намеренно вызывать чувство вины у своих детей. Однако, это вовсе не повод реагировать так же. По принципу: «Не важно, что я делаю, во благо себе или во вред, важно, чтобы родитель испугался-расстроился или начал думать о своем неправильном поведении». Ваша мама может начать думать о своем неправильном поведении, если она все больше и больше будет чувствовать вашу самостоятельность и ваши возможности взрослого человека. Между прочим, в том числе и вашу возможность обидеться на нее как взрослый человек, т.е., не захотеть общаться не столько ради наказания-перевоспитания ее, сколько просто потому, что вам неприятны такие отношения. Это все чувствуется. Когда вы что-то делаете с явной оглядкой (не слишком ли быстро я бегу), и когда вы уходите, не оглядываясь. Во взрослых отношениях очень важно научиться ссориться так, чтобы было понятно, на что именно вы рассержены, и что вас не устраивает. А также очень важно оставлять дату примирения открытой. Т.е., вы можете помириться, когда обе будете к этому готовы. А не когда кто-то один что-то определенное сделает или не сделает. В завершении могу добавить только то, что отношения взрослых детей и родителей перестраиваются очень сложно и совсем не быстро. Поэтому, в любом случае, это не может быть какая-то разовая акция, которая расставит все по местам.

Ольга, Тверь, Россия, 21 год

Хочу вернуть мужа и пру, как танк...

Я бы начала разбор вашей непростой ситуации с самого главного, на мой взгляд. Ваш муж ушел сам, ссылаясь на то, что он человек несемейный и т.д. И вы никак не смиритесь с фактом его ухода, и никак не можете принять его слов. А, скорее всего, на данный момент так оно и есть. Он ведь девушкой обзавелся очень быстро. Причем, с этой девушкой он вместе-то не живет. Т.е, пока все его поступки соответствуют его словам о себе самом. Вы его неплохо знаете и чувствуете, что он может быть другим. Однако, по факту пока таких стремлений у вашего мужа как-то не обнаруживается. Он не хочет и не стремится что-то изменить. Может быть, когда-нибудь и захочет, но пока об этом нет и намека. Как специалист, могу вам сказать, что изменения могут произойти только по его доброй воле и именно в тот момент, когда ему это будет необходимо. Все попытки как-то навязать изменения ничем хорошим обычно не заканчиваются. Есть в подобных ситуациях и еще одна засада. Возможно, вам самой хочется увидеть его другим человеком, и вы невольно усиливаете некоторые его черты характера (а, может быть, даже и придумываете). Но любому человеку хочется, чтобы его в моменте воспринимали таким, какой он есть. Со всеми его недостатками и корявостями. Это вовсе не означает, что всегда надо быть всем довольным и не критичным. Критика иногда бывает очень кстати. Но если критики слишком много, и требуются какие-то глобальные изменения личности и в кратчайшие сроки, чтобы быть вместе, то сама по себе в сознание вползает мысль о завершении отношений. Причем, по законам жанра отношения стремится закончить именно тот человек, от которого и ждут перемен. И слабость характера тут не при чем. Просто на любые перемены нужны силы и время. И нельзя требовать от человека то, что он по разным причина не может сделать. А судить-решать «может или не может» – точно не вам… Ваша беда сейчас в том, что вы и принять вашего мужа таким, какой он есть, не смогли, и смириться с его нежеланием меняться тоже никак не можете. В общем-то, вы его ставите в очень жесткие рамки, а в таких жестких рамках мало кто захочет долго существовать. Если вы перевернете на себя эту ситуацию, то поймете, о чем я говорю. Обычно в подобных случаях я прошу женщину представить себе, что ее любимый муж всем своим видом, или даже на словах, показывает свое недовольство ее внешним видом во время беременности или сразу после родов, когда женщина еще кормит грудью. Какие чувства испытывает молодая мама, которая постоянно слышит над ухом слова мужа: «И когда же ты себя приведешь в порядок, ты ведь это можешь сделать…» В завершении хочу вам еще раз сказать, что ваш муж, если и хочет вернуться, то, скорее всего, будет бояться оказаться в жестком захвате ваших ожиданий перемен. Фактически, он и сейчас вынужден держаться от вас подальше, потому что вы прете, как танк (с ваших же слов). Предлагаю вам именно с этой точки посмотреть на ваше поведение. Может, это вас остановит…

Марго, Россия, 28 лет

Точка возврата пройдена, но не могу расстаться...

Поздравляю вас с Новым Годом. Надеюсь, что он принесет в вашу жизнь перемены к лучшему. Теперь несколько слов по поводу вашего письма. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях уже пройдена точка возврата, то, безусловно, лучше не поддерживать в себе надежду на восстановление. Иногда так бывает, что даже безнадежные отношения вдруг, неожиданно для всех, включая ближайших друзей и родственников, восстанавливаются. Но, в любом случае, лучше все-таки жить с тем, что происходит в текущем моменте. Т.е., если вы видите, что у вашего мужа нет явного стремления быть с вами, регулярно помогать, интересоваться мелочами, или жить одной семьей, то надо просто принять этот факт как данность. И здесь уже не так важно, как он на вас смотрит, когда видит, или что говорит во время страсти. Это, к сожалению, не делает вас ближе по факту. Дистанция никак не сокращается. И это для вас пока самое главное. Тоже самое я могу сказать и по поводу влияния его матери. Было время, когда его мать не мешала вам быть вместе, точнее, не могла оказывать глобального отрицательного влияния на ваши отношения. А теперь ваш муж хочет активно слушать свою мать или ему просто удобно повторять ее слова как прикрытие его поведения. Мнение и влияние его матери сейчас может быть только еще одним поводом к вашему окончательному разрыву. Это мои комментарии к вашей ситуации. Теперь несколько слов именно для вас. Расставание (особенно для долгих отношений) - это всегда процесс. И, как психолог, я почти всегда против резких расставаний в один миг. Можно, конечно, потом какое-то время гордиться, тем, что вы смогли это сделать. Но, по большому счету, гордиться тут бывает нечем (учитывая урон, который вы наносите своей нервной системе и психическому здоровью). Особенно, если внутри есть явный протест против такого поведения. Если вы сейчас не готовы перестать видеться с этим человеком, то и не надо себя насиловать. Пусть разум с сердцем договорятся в каком-то более демократичном режиме, без явного насилия. Единственное условие для этого – смотреть правде в глаза, какой бы она не была. И не придумывать себе объяснений его поведению, не обдумывать и не давать своих собственных интерпретаций каждого его шага. Т.е., если вы будете смотреть на факты и честно говорить самой себе о своих чувствах до встреч и после, то рано или поздно все в вашей голове и в сердце придет в соответствие с реальной ситуацией с реальными отношениями между вами. Так что рекомендации для вас лично можно очень коротко сформулировать в одной фразе: «Не насилуйте себя ни в каком смысле этого слова, и смотрите правде в глаза».

Людмила, Калининград, 45 лет

И с ним плохо, и без него одиноко

Грустно читать перед самым Новым Годом такие письма. Т.е., вместо приятных хлопот тяжелые раздумья, от которых уже никак не отмахнуться. Я хочу сказать вам самое главное – с нами всегда обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. И если вы позволяете что-то не очень приятное, потому что вас это не сильно печалит, то это одна ситуация. Но если вы позволяете близкому человеку делать что-то, что вас категорически не устраивало, не устраивает, и никогда не будет устраивать, то постепенно своим собственным попустительством вы превратите свою жизнь в кошмар. Причем, чем дольше длилось ваше попустительство, тем меньше шансов потом все как-то переиграть или отыграть обратно. Отношения между людьми действительно складываются очень быстро, а перестраиваются очень медленно. Да и не всегда можно что-то сделать, чтобы отношения принципиально изменились. Из вашего письма мне показалось, что вы никак не можете для себя решить, как вам будет лучше: с этим человеком с его недостатками , или без него. А это очень важно при принятии подобных решений. Вы вместе уже не первый месяц, и даже не первый год. И за это время ваш муж вел себя по отношению к вам определенным образом. И на данный момент у него нет никаких желаний или стимулов что-то принципиально менять. Да и у вас как-то за это время не получилось что-то изменить в своем поведении в семье. Поэтому все так себе и идет с самого начала. В общем-то, вариантов развития событий не так уж и много. Либо вы оставляете все как есть и только приспосабливаетесь к недостаткам вашего мужа, учитесь не слишком сильно расстраиваться из-за него. Либо вы уходите от него как от разрушителя вашей жизни. Либо находите в себе силы попробовать принципиально перестроить свое положение в семье. Причем, хочу подчеркнуть, что перестроить не ваши отношения, поскольку в этом участвуют всегда оба партнера, не повлиять на поведение мужа, поскольку эта сверхзадача мало кому по плечу, а именно что-то изменить в своем поведении. Но сразу хочу вас предупредить, что любые изменения поведения могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. Поэтому цель подобных изменений только одна – улучшить качество своей жизни. И если вы действительно будете в первую очередь руководствоваться этим принципом, то в любом случае ничего существенного не потеряете и не вредите самой себе. Теперь слово только за вами. Думайте и решайтесь.

Софья, Россия, 29 лет

Я не понимаю, почему он так ко мне относится

Не могла пройти мимо вашего письма. Еще раз обращаю внимание всех молодых девушек на это письмо. Для развития отношений всегда важны поступки, а не слова или объяснения. Сильные чувства всегда видны и понятны именно по поступкам. Для них не нужно никаких объяснений, ни с какой стороны. Если чувства неоднозначны, не сильны или их нет совсем, то и начинаются какие-то странности в поведении, которые требуют прояснения. Но если и прояснения не дают никакой ясности, а скорее выглядят как «гнилые отмазки», то вывод как-то напрашивается сам собой. Скорее всего – вы что-то вроде чемодана без ручки: и нести тяжело и бросить жалко. Но подобное состояние не может быть основой для нормальных отношений. Либо все-таки чувства к вам проявятся, снимая все лишние вопросы, либо чувства проявятся, но не к вам (хотя, и в этом случае лишние вопросы уйдут сами собой). Есть еще и третий вариант. Можно выйти замуж за приличного человека, который считает вас подходящей партией. Но тогда хорошо бы убедиться, что ваши чувственные ожидания от брака как-то похожи. Иначе, вас будет ждать горькое разочарование, причем, в самом недалеком будущем.

Жанна, Ростов-на-Дону, 19 лет

Разве мужчины возращаются ради детей?

Я уже давно не удивляюсь разного рода странностям в близких отношениях. Если люди живут в странных отношениях много лет, то они уже привыкают к этому. Это становится даже нормой их жизни. Они могут скучать по подобным странностям, как скучают наши русские люди за границей по сугробам и неприветливым лицам на улицах. Ваш мужчина довольно долго жил в странных отношениях - 12 лет. Возможно, сейчас ему и не хватает чего-то из этих отношений. Может быть, он и сам точно не смог бы объяснить, чего именно. Так тоже бывает. Вообще, в долгих отношениях редко бывает мезальянс. Обычно, как бы странно все ни выглядело в глазах окружающих или со слов самого человека, его-то, скорее всего, это не так и беспокоит, как может показаться со стороны. Он-то так или иначе принял правила этих отношений, иначе все бы закончилось уже давным-давно. К сожалению, проживание в таких отношениях никогда не проходит бесследно. Чаще всего, такой человек будет сам провоцировать что-то похожее и с новым партнером, возможно, даже подталкивать близкого человека к подчас несвойственному ему поведению. Просто так для этого человека привычнее, как вечно пересоленный суп: когда он будет посолен нормально, то может показаться, что недосолен. Скорее всего, вам встретился не самый беспроблемный мужчина, и только вам решать, насколько вам это нужно.

Анна, Тюмень, Россия, 43 года

Родила дочь от друга мужа с его согласия, теперь это проблема

Я думаю, что ваша дочь уже достаточно взрослая, чтобы ей можно было бы узнать правду. В общем-то, это было бы совершенно не обязательно, если бы вы с мужем оба хотели эту правду от нее скрыть. Но у вас сейчас складываются такие обстоятельства, что ваша дочь может не просто узнать правду о ее рождении, но и получить эту информацию в очень стрессовом для нее режиме. Если вы сейчас видите, что ваш муж готов намеренно сделать ей больно, вам придется ее защитить и поддержать. Причем, я бы даже на данный момент не сильно копалась в причинах его поведения. Сейчас в моменте важно, что он просто неоправданно жесток по отношению к ее тонким переживаниям и чувствам. В такой ситуации вам лучше сказать ей все самой, причем, успокоив, и поддержав. Поскольку, скорее, на момент зачатия и рождения ваша дочь была долгожданной и любимой. А то, что происходит сейчас, больше похоже на какие-то либо ваши с мужем недомолвки и разборки, либо его личные недовольства жизнью вообще, а вовсе не дочерью.

Марина, Тольятти, Россия, 45 лет

Хочу, чтобы маме опять захотелось жить...

Начну, пожалуй, с самой главной фразы вашего письма: «Как сделать так, чтобы ей снова захотелось жить?» В этой фразе видится вся ваша искренняя любовь к маме, беспокойство за нее и желание помочь. Если это ваша цель на данный момент, то это очень благородная цель для дочери, но практически невыполнимая. Хотеть или не хотеть чего-либо - всегда суверенное право любого человека. И если речь не идет об активном убеждении или, не дай бог, о манипуляции, то человек способен сам как-то разобраться со своими желаниями. Убеждения хороши, когда речь идет о каком-то взаимном интересе, или каком-то общем поле деятельности. Например, можно уговорить или убедить человека поехать с вами в отпуск или купить новый удобный диван. Но я с трудом представляю себе ситуацию, когда можно близкого человека уговорить полюбить мороженное, или захотеть встретить мужчину. Здесь ваши интересы никак не пересекаются, а стало быть ваши доводы легко могут упереться в совершенно непрошибаемый довод другой стороны: « А я не хочу». Поэтому с сугубо личными желаниями лучше дать возможность разбираться самостоятельно. Даже психологи, задавая вопрос: «Что же вы хотите в первую очередь?» - терпеливо ждут на него ответа. Вам я тоже бы адресовала этот вопрос. Не стоит все валить в одну кучу, и мамино плохое настроение и ее разладившуюся личную жизнь, и ваше напряжение по поводу ваших с ней отношений, и ее неодобрение вашего выбора мужчины. Неплохо бы сосредоточиться на чем-то одном и попробовать в этом разобраться или что-то наладить.

Ольга, Россия, Нижний Новгород, 24 года

Я потеряла вкус к жизни из-за ухода любимого мужчины

Критерии выбора партнера для долгосрочных отношений так же, как система ценностей, претерпевают изменения на протяжении всей жизни. Иногда это происходит очень быстро из-за некоторых ярких событий в жизни человека или под давлением каких-то обстоятельств. Я понимаю, как вам горько от того, что вам предпочли какую-то другую женщину. И эта женщина с совершенно другим набором качеств. Безусловно, она нисколько не лучше вас, она просто другая. Но именно такая женщина привлекла внимание вашего любимого мужчины. Здесь-то и кроется самый большой подвох. Поскольку хочется все бросить и начать точить себя под эту женщину. Кажется, что если вы будете на нее похожи, то ваш мужчина к вам вернется. Но хочу обратить ваше внимание на очень важную деталь. Вам казалось, что ваш мужчина был с вами счастлив, но вдруг ушел к другой женщине. Т.е., он почему-то не стал вас постепенно просить больше зарабатывать, не тяготился отсутствием ваших активных социальных связей. А он просто взял и ушел. Я могу предположить, что либо у вашего мужчины неожиданно поменялись критерии выбора, либо он с самого начала был настроен найти женщину, не совсем похожую на вас, но просто ее никак не мог встретить. Поэтому как только он встретил то, что для него было самым лучшим, то он быстро с вами и расстался. В завершение хочу вам сказать, что, безусловно, где-то ходит мужчина, для которого вы будете самым лучшим выбором. И, возможно, что таких мужчин окажется даже несколько. Женщине всегда надежнее делать выбор из тех мужчин, которые уже выбрали ее. Вы просто приглядитесь к тем мужчинам, которые есть вокруг вас. Может быть уже есть из чего выбирать…

Яна, Екатеринбург, 32 года

Я уже готова к свадьбе, а он - нет

Действительно, сейчас существует тенденция к увеличению брачного возраста. Т.е. большинство пар не торопятся регистрировать свои отношения. Поэтому и молодые люди думают, что рано жениться – это почти глупость или ошибка. Если для вас эти отношения дороги, то торопиться самой или торопить вашего молодого человека, в общем-то, не стоит. Для начала отмерьте себе какой-то не очень большой срок, например, год. И в течение этого периода не поднимайте эту тему ни для себя, ни для него. Отношения редко стоят на месте, они все время куда-то развиваются. Если в течении года отношения станут хуже, то вам можно будет задуматься о расставании. Если отношения будут еще ближе и комфортнее, то, возможно, ваш молодой человек сам поднимет вопрос о свадьбе. Отношения действительно проверяются временем. И в этом смысле очень важно, чтобы на протяжении большого количества времени у вас все было хорошо. Т.е. фактор времени для близких отношений имеет огромное значение. Чем больше времени вы общаетесь без сложностей и тяжелых конфликтов, тем ближе и родней становитесь.

Людмила, Иваново, Россия, 23 года

Можно ли измениться ради отношений?

Любому человеку нужен стимул, чтобы что-то изменить в своей жизни или измениться самому. А любимый, родной или просто очень желанный человек как раз и может быть очень мощным стимулом для перемен. Я часто слышу, как мои клиенты в сердцах кричат друг на друга: «Ты никогда не изменишься». Но люди меняются на протяжении всей своей жизни, меняются их вкусы, привычки и даже принципы, не говоря уже о поведении. Если бы у людей не было никакого стремления к переменам, то никто не следил бы за модой, не получал дополнительного образования, всю жизнь работал бы на одном месте и общался бы только с теми друзьями, с которыми его познакомила мама в песочнице. Если перемены происходят естественно и с той скоростью, на которую человек способен, то чаще всего о них и не говорят или подтверждают как очевидный факт. Но вот когда перемены хочется подхлестнуть, ускорить или просто нет веры в достаточном количестве, чтобы хотя бы дать дополнительное время, то неизбежно произносится фраза: «ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ». В этой фразе очень много наших собственных страхов, иногда обид и ожиданий заведомых неудач. Во все времена недоверие преодолевалось только действиями, а не словами. И чтобы недоверие хоть немного рассеялось, тоже нужно время. И лучше его тратить не на убеждения словами, а на разные поступки, которые могли бы что-то поменять в ваших отношениях.

Андрей, Москва, Россия, 24 года

Моя сестра понравилась моему молодому человеку.

Мне ваша ситуация не показалась запутанной. Скорее все прозрачно и просто. Вашему молодому человеку действительно очень понравилась ваша сестра и на фотографиях, и при живом личном общении. Он даже не скрывает, что хотел бы общаться с вашей сестрой еще и еще. В общем, так бывает, но это, как минимум, неприятно, а, как максимум, грозит вам разрывом отношений (если между вашей сестрой и вашим молодым человеком вспыхнут сильные чувства). Я понимаю, что вам не хочется верить, что такое возможно. Но чем разумнее вы посмотрите на эту ситуацию, тем лучше вы сможете защитить свои интересы при любом развитии событий. В первую очередь я бы посоветовала вам поговорить с сестрой и честно у нее спросить, как ей видится вся эта ситуация. Вы даже можете с ней договориться, как вам лучше себя вести, чтобы и ваше, и ее поведение не выглядело странным или неуместным. С вашим молодым человеком я бы не рекомендовала вести долгие разговоры о его странном поведении. Он уже и так довольно откровенно расхваливает другую женщину – вашу сестру перед вашими общими знакомыми. Здесь есть на что просто обидеться, но уж никак не спрашивать, почему он так себя ведет. Возможно, он просто не может или не хочет себя сдерживать. А это говорит о том, что его чувства к вам на данный момент не так уж и сильны. Итак, вам лучше держать руку на пульсе в любом случае и во все глаза наблюдать за происходящим. Поскольку, если у вашего молодого человека вдруг вспыхнут очень сильные чувства к вашей сестре, то вы встанете перед очень непростым решением.

Milya, Санкт-Петербург, 28 лет

С мужем очень редкий секс

В каждой паре ритм сексуальной жизни свой. В начале отношений секс может быть более частый из-за новизны впечатлений и яркости переживаний. А потом в среднем через пару месяцев постепенно устанавливается именно та частота, которая соответствует особенностям этой пары, или кому-то из партнеров. Если эта частота у обоих партнеров совпадает, то никаких вопросов или недовольств не возникает, даже если секс объективно или очень частый или очень редкий. Но вот если потребности в сексе в паре у партнеров оказываются разные, то это создает массу проблем, причем не всегда легко решаемых. Потому как можно практически всегда договориться о том, кто и когда готовит ужин или идет в магазин за продуктами. Но вот договориться о частоте сексуальных контактов или о том, кто будет инициатором в этом процессе, очень сложно. Я бы даже сказала практически нереально. Т.е. на словах такие договоренности могут и существовать, но вот в реальной жизни их редко кто соблюдает. Поскольку можно легко напомнить партнеру о том, что хорошо бы вынести переполненное ведро с мусором, но вот о плановом занятии любовью не всегда хочется напоминать. Из вашего письма как-то само собой следует, что потребности вашего мужа в сексе практически с первого дня вашего знакомства не были высоки. Возможно, с самого начала секс, действительно, не был для него основным движущим началом в ваших отношениях. Это вовсе не означает, что секс его не интересует в принципе. Но вот так сложилось, что именно в ваших отношениях секс оказался не самым важным. Если больше чем за год частота секса никак принципиально не меняется и при этом остается достаточно низкой, то скорее всего для вашего мужа это и есть его нормальный сексуальный ритм в вашей паре. К тому же вы написали, что с эрекцией у него нет никаких проблем. Если и это является правдой, то тем более все дело именно в его потребности заниматься сексом. Обычно усилить желание секса без желания самого человека дело практически безнадежное. Это все равно как если бы вас попросили не просто есть мороженое каждый день (при вашем нормальном желании – пару раз в неделю), но и делать это с удовольствием. Но, к сожалению, не всегда можно себя уговорить полюбить есть мороженое каждый день и с удовольствием даже ради очень родного и любимого человека. И с эмоционально окрашенным сексом происходит все то же самое. Сейчас скорее всего, если ваш муж не захочет пройти дополнительное обследование или как-то попробовать подстимулировать свое либидо, то вам придется принять его таким, какой он есть. При условии, разумеется, что вы хотите сохранить ваш брак.

Вика, Москва, Россия, 21 год

Муж с самого начала не учитывает мое мнение

Мне, безусловно, удивительно, почему вы вышли замуж за человека, который с самого начала не считается с вашим мнением. В общем-то, хорошее отношение мужа к жене – это всегда залог успешного брака. А если этого хорошего отношения нет с самого начала, то это означает, что с самого начала ваш брак находится под угрозой. Уже не говоря о том, что вы сами в таком браке можете оказаться в эпицентре негативных эмоций. Возможно, у вашего мужа есть какие-то очень ценные положительные качества. Но любые положительные качества могут способствовать улучшению качества жизни только при хорошем отношении супругов между собой. И в этом смысле стоит бороться именно за хорошие отношения и взаимопонимание. Обычно то, что складывается с самого начала отношений, не так просто поменять, особенно, если кого-то все устраивает. Я понимаю, что сейчас вы хотели бы как-то повлиять на поведение вашего мужа. Но хочу вас предупредить, что есть его мировоззрение касательно отношений между мужчиной и женщиной. Это мировоззрение в одночасье не поменяется. Вам было бы легче попробовать что-то сделать, когда ваши отношения только развивались. На фоне влюбленности, ухаживаний и желания понравиться – изменения поведения более вероятны, чем потом, когда расстановка сил в отношениях уже произошла. Сейчас я хотела бы вас предупредить, что ваше активное сопротивление может довольно быстро поставить ваш брак под угрозу развода. Если такая угроза и так уже висит перед вашими глазами, то терять вроде бы и нечего. Можно попробовать показать вашему мужу, насколько вам не нравится его поведение. И показывать это всеми доступными для вас способами. Но если вы не готовы разводиться в случае неудачного сопротивления, то и сопротивляться стоит более осторожно. В любом случая вашего сопротивления, я думаю, вас могут ожидать более агрессивные нападки со стороны вашего мужа. Он-то скорее всего (судя по вашему письму) не собирается ничего менять в своих представлениях об отношениях мужчины и женщины. Мне приходится вам еще раз сказать, что изменения в ваших отношениях могут происходить очень болезненно и стрессово. Будьте к этому готовы.

Дарья, Златоуст, Россия, 20 лет

Надо ли таких мужчин выбрасывать из своей жизни?

На первый взгляд кажется, что ваша история какая-то очень необычная, и ваш мужчина какой-то очень странный. Но, пожалуй, эти странности только в отдельных поступках, вроде взял на ровном месте развернулся и убежал. А в остальном все как раз довольно прозрачно. Ваш мужчина этого даже особенно и не скрывает. Почему так случилось, я вам сказать не могу. Возможно, какая-то эмоциональная травма из-за сценария его родительской семьи, или из-за его собственного опыта. Но одно можно сказать совершенно точно. На данный момент его очевидно пугают глубокие эмоциональные привязанности. Причем, пугают практически до смерти. Ему почему-то кажется, что если не держать дистанцию в отношениях, то тебе обязательно насильно и глубоко залезут в душу. Или что в процессе развития (или завершения) отношений двух любящих людей кому-то должно равно или поздно прийти в голову резать себе вены. Я не думаю, что ваш мужчина боится женщин, иначе бы у вас не было бы никаких отношений. Совсем… Он попросту к вам бы не подошел, и уж точно не пригласил бы в ресторан, ни с друзьями, ни без. Вашего мужчину пугает, скорее, развитие отношений с женщинами, а не сами женщины. Отсюда и цинизм, и желание оставить в отношениях только секс, а все остальное как-то уродливо скомкать или перепоручить кому-то еще. Мне сложно заочно сказать можно ли это «вылечить». Единственное, о чем я хочу вас предупредить. Обычно внутренняя проблемность таких людей при внешней успешности не только не отпугивает, но даже и привлекает женщин. Однако, подобные мужчины могут годами морочить женщине голову, то приближаясь, то отдаляясь. Они могут быть как самые настоящие собаки на сене. Т.е., у вас может не быть даже иллюзии нормальных отношений, а только слабые надежды. Но растянутые на годы. Попробуйте выстроить отношения с этим человеком таким образом, чтобы он понимал, что вы от него ничего не ждете, ни к чему не сподвигаете и ни о чем не спрашиваете, что касается ваших отношений. Т.е., чтобы он после ваших встреч не смог прочесть в ваших глазах извечный больной женский вопрос: «Дорогой, а что же дальше?» Если он милый и ласковый, то вы тоже милая и ласковая, как только он хочет убежать, вы без тени удивления идете домой заниматься своими делами. Если его ухаживания после пары месяцев вашего «неожиданияничего» станут более свободными и активными, то есть надежда на благополучное, нормальное развитие ваших отношений. Если все так и останется, следуя принципу: «Шаг вперед, шаг назад», то лучше присмотритесь к какому-то другому мужчине. Потому что, если подобные мужчины не преодолевают своих страхов перед естественным развитием отношений с женщинами, то даже желанный брак они способны превратить в настоящую катастрофу для любимой.

Лена, Краснодар, 33 года

Если муж сидит на сайте знакомств - это болезнь?

Это точно не болезнь. Но пристрастие вашего мужа очень неприятное для любой женщины. В общем-то гулящие мужья - не открытие последних лет. Если такому мужчине хочется погулять, то он будет гулять даже от желанной и любимой женщины. И скорее всего ваш муж не откажется от сидения на сайтах знакомств. Во всяком случает так все выглядит на данный момент из вашего письма. Т.е., если за несколько лет у вашего мужа не появилось усталости от разглядывания новых лиц и прочтения новых анкет, не говоря уже про встречи или переписку, то я не вижу никаких причин ему это прекращать делать. Тем более, что у вас уже были разговоры на эту тему, вы даже расставались из-за этого. И ваш муж совершенно точно знает, что вы вовсе не одобряете его увлечение сайтами знакомств будучи в законном браке. Но тем не менее он не прекращает это делать, пусть даже втайне. Так что скорее всего вам самой придется для себя решить – готовы ли вы закрывать глаза на такое увлечение вашего мужа.

Татьяна, Москва, 23 года

Я чувствую сильное влечение, а он не торопится жить вместе

Женщине не стоит торопить мужчину с совместным проживанием после 1,5 месяцев отношений. Даже если их роман развивается очень бурно. Если мужчина начинает тяготиться своим холостяцким положением, то он, как правило, очень быстро принимает решение и о совместном проживании, и даже о женитьбе. Если у мужчины нет потребности жить с женщиной, то он будет только встречаться, даже если она ему очень нравится и он относится к ней серьезно. Возможно, в вашей истории не последнюю роль играет и родившая бывшая подружка. Вы ничего не написали об их отношениях (жили ли они вместе или тоже только встречались). Очень может быть, что эта история для него не такая уж и простая. Я имею в виду не то, что он хотел бы начать с этой женщиной все сначала. Но, возможно, ваш молодой человек получил очень серьезный жизненный урок и теперь не хотел бы опять что-то сделать неправильно. Поэтому он более тщательно прислушивается к себе и старается не торопить события. Я сейчас из вашего письма не вижу однозначных поводов прекращать отношения. Попробуйте тоже просто присмотреться к нему, узнать этого человека получше. Возможно, многое из его поведения станет вам понятней, и ваше решение тоже созреет само собой.

Мария, Москва, 26 лет

Все окружающие отговаривают от развода

Если вы прожили в браке не один год, то вполне естественно, что все ваши общие с мужем родственники и даже друзья хотят, чтобы ваш брак сохранился. Возможно, им нравится общаться друг с другом, за годы брака появились какие-то традиции, которые им не хочется разрушать. Да и, с их точки зрения, ваш брак не приносит никому никаких проблем и отрицательных эмоций. Но ведь это только взгляд со стороны, а не изнутри. А вот внутрь ваших проблем родственники не хотят и, скорее всего, не будут заглядывать. Поэтому ваши попытки им что-то объяснить или доказать – заведомо обречены. Ваши интересы лежат в слишком разных плоскостях, чтобы они вас услышали. Но это вовсе не означает, что ваши родственники начнут настоящую войну за сохранение вашего брака. Скорее всего сейчас они используют все свои знания о ваших чертах характера, привычках и слабых местах, чтобы не допустить распада вашей семьи. И не более того. Судя по вашему письму, у вас уже сейчас много сил и времени уходит на какие-то странные обсуждения темы «разводится-не разводиться». Это решение, которое вы должны принять совершенно самостоятельно. А вот реализацию этого решения можно уже и обсуждать, чтобы вы точно понимали, на какую помощь и от кого в этом вопросе вы сможете рассчитывать. Кроме всего прочего, развод предполагает и разъезд, поэтому об этом вам, в любом случае, придется поговорить с мужем, а затем и с другими членами вашей семьи. Т.е. в любом разводе есть стадия, когда вам нечего и незачем что-то обсуждать, а есть другая стадия, где вам придется многое обсудить. Со своей стороны я могу вам сказать, что мне как-то очень понятно поведение ваших родственников. Скорее всего они не воспринимают ваши слова и ваше поведение серьезно. Они пытаются вас образумить как несознательную девочку, которая просто заигралась и забыла о долге и чести. А это как раз и причиняет вам основной дискомфорт. Но в этом нет ничего парадоксального или странного. В подобных ситуациях лучше предпринять какие-то действия, которые будут неоднозначно говорить о ваших намерениях, чем рассуждать или предупреждать об этом на словах.

Юля, Екатеринбург, 30 лет

Не могу завершить отношения, если он не хочет

Начну, пожалуй, с вашего мужчины. Мне, безусловно, его жаль, как обычного человека, который хотел бы быть счастливым, но у него это пока как-то коряво получается. И так коряво будет получаться до тех пор, пока он не разберется сам в себе. Поскольку на данный момент он хотел бы явно усидеть на двух стульях. Я не имею в виду вас и его жену. Я имею в виду важное для него общественное мнение его родственников и друзей, с одной стороны, а с другой стороны, желание следовать своим тонким чувствам и жить так как хочется. Хотя нельзя исключать, что он и сейчас живет так как хочет. Может быть, вашему мужчине хочется жить такой двойной жизнью, иметь домашнюю, одобренную всеми родственниками жену-мать его детей, и тайную страсть, совершенно не похожую на мать его детей. Возможно, при наличии этих двух женщин он чувствует себя по-настоящему счастливым. С женой одни страсти и выяснения ( или невыяснения ) отношений, а с вами - другие. Очень часто такие люди, если и женятся на своих любовницах, то в скором времени заводят себе новых любовниц. Поскольку для подобных людей в одном человеке всегда чего-то не хватает. Теперь немного о вас и ваших чувствах. Пока вам тяжело видеть его отчаянье и боль, вы продолжаете быть с этим человеком в очень близких отношениях. Причем, в прямом смысле этого слова. Поскольку, чтобы увидеть отчаянье и боль, надо, как минимум, встретиться с человеком, причем, видимо, в очень приватной обстановке. В общем-то, любому сложно уговорить себя расстаться с человеком, если вы все время встречаетесь и выясняете отношения. А вы попробуйте не встречаться, не отвечать на звонки и SMS. Причем, сделайте все, чтобы и ваша рука не тянулась лишний раз проверить "звонил - не звонил". Кстати, это очень интересное наблюдение из жизни. Если нет никаких сил расстаться, то надо просто перестать встречаться. Вначале бывает очень тяжело, а потом все легче и легче. И здесь-то как раз многое зависит именно от вас. От того насколько вы действительно хотите жить своей собственной жизнью, а не быть вечным дополнением к чужой.

Людмила, Москва, 27 лет

Я плохо понимаю поведение молодого человека

Я понимаю, что часто слова сбивают с толку. Некоторым словам хочется верить безоглядно, других слов не хочется слышать ни при каких обстоятельствах. А еще слова ранят, заставляют задуматься, обнадеживают и т.д. Но всегда важно, чтобы слова не сильно расходились с поступками человека, который их произносит. Потому что часто бывает так, что человек говорит слова вроде бы и вам лично, но на самом деле скорее для себя, чем для вас. Например, когда человек говорит: «Жаль, что у нас с тобой не может быть отношений», то это вроде бы мысли вслух. Но какие мысли… Если молодой человек собрался расстаться, то нет ничего проще сказать эту же мысль, но от себя лично, например: «Я не готов продолжать наши отношения». Или, если бы он на самом деле сомневался, то скорее всего так и сказал бы: «Я что-то сомневаюсь надо ли продолжать?» (к этому потом часто добавляют простые доводы: «у нас нет общих друзей или интересов», «мне не нравится, что ты не любишь моего кота» и т.д. ) А в вашем случае больше похоже на скрытую или явную провокацию. Ваш молодой человек почему-то в одностороннем порядке уже решил, что отношений не может быть, но при этом ему одновременно и жаль… Это больше похоже на «отговори меня немедленно, пока я не расстроился до невозможности и не ушел». И чем бредовее потом следуют объяснения, почему отношений не может быть, тем быстрее девушка ведется на эту провокацию. А потом девушка будет сама стараться поддерживать эти отношения, переубеждать и что-то доказывать. Уже по этому началу отношений можно предположить, что ваш молодой человек не очень-то стремится найти что-то серьезное. Возможно, он сам не хочет себе в этом признаваться, но сути это не меняет. Ваш молодой человек, видимо, ищет причины, по которым в отношения бессмысленно вкладываться и как-то развивать. Поэтому он так часто и подчеркивает, что вы по гороскопу «рак». Даже чужого кота можно попробовать приласкать и полюбить, а вот родиться в другой год и день уже нереально. Безусловно, это может стать серьезной преградой для отношений, если поставить зодиакальную совместимость на первое место. Но вроде бы ваш знак зодиака не стал преградой для продолжения отношений. Получается опять какие-то противоречия в словах и поступках. Теперь еще немного о его поступках. Если ваш молодой человек не перестал посещать сайт знакомств даже после начала ваших близких отношений, потом поехал отдыхать, то скорее всего он продолжает перебирать девушек. И пока скорее всего ни на одной так и не остановился. Если вам нравится участвовать в подобных соревнованиях, то можно и продолжить. Только еще раз хочу вам напомнить, что возможно, вашему молодому человеку нравится процесс выбора. Т.е., он пока не готов строить серьезные отношения ни с кем. Поэтому настоятельно советую вам обратить большее внимание не на слова-подарки и истории из его жизни, а на его отношение к вам лично. На простые вещи: как часто вы встречаетесь по его инициативе, интересуют ли его ваши проблемы и заботы, предлагает ли он вам посильную помощь хоть в чем-нибудь. Чаще всего над искренними отношениями не приходится ломать голову, они понятны всем даже со стороны. И так же часто за тем, что мы приписываем невероятным сложностям в человеческой натуре, стоит обычное лукавство, если не перед партнером, то перед сами собой.

Юлия, Минск, 24 года

Объясните, почему муж не ушел сам?

Мне сложно однозначно сказать, почему ваш муж так себя вел. Возможно, он действительно был не готов разрушать брак, но и сам один ничего не мог сделать. Поэтому и пытался как-то вас тоже к этому подключить. Скорее всего всю правду он вам так и решился открыть, поэтому попытки наладить отношения стали постепенно приобретать скорее манипулятивный характер. И еще мне хотелось добавить, что довольно часто люди, которые хотят расстаться с наименьшими потерями, предпочитают не говорить о своих проблемах в отношениях, а больше говорят о ваших. Сейчас даже появилась мода на расставание по сценарию: «Брось меня, мне так будет легче, потому что не надо объясняться и говорить правду о своих чувствах». Я довольно часто наблюдаю, как в паре один вынуждает другого разорвать отношения, используя подчас очень разные приемы, начиная от банальных претензий по пустякам до вполне серьезных. А на деле это выглядит приблизительно так: вместо того, чтобы честно сказать: «Ты мне разонравилась или я полюбил другую», мужчина говорит: «Ты не умеешь вкусно готовить и красиво одеваться». Может быть, в этом тоже есть своя правда, но чаще всего, даже если девушка научится готовить и поменяет весь свой гардероб – муж все равно уйдет (или тут же найдет в ней очередной изъян, с которым ему очень трудно смириться и быть счастливым в браке). В завершение хочу вам сказать, что меняться в браке, безусловно, надо и прислушиваться к претензиям своего партнера тоже стоит. Но это никогда не было и не будет единственным гарантом сохранения ваших отношений.

Алиса, Россия, 29 лет

Мой молодой человек изменился

Любые отношения меняются. И удержаться все время на пике страсти не получается ни у кого. Как только жизнь входит в свою обычную колею, то может начать казаться, что чувства остывают или остыли вовсе. Но чаще всего это просто контраст между периодом активных ухаживаний и обычными буднями. Как же определить, что мужчина начал окончательно остывать или он просто ушел с головой в работу? В общем, желание зарабатывать деньги и делать карьеру с утра и до вечера – это тоже может быть стремлением что-то сделать для ваших отношений. Но только в том случае, если ваш молодой человека начинает с вами что-то планировать, например, совместный отдых, или ближайшие выходные и праздники. И при этом ему хочется, чтобы вы качественно провели время вместе (собственно, ради этого он и старается). Даже, если ваш молодой человек решил купить машину или снять квартиру, неплохо бы, чтобы хотя бы на словах он озвучил, что хочет сделать это и ради вас, чтобы вам было комфортнее с ним быть. Обычно, если мужчина хочет взять на себя ответственность за отношения и начинает стараться повысить свой материальный уровень, то ему хочется, чтобы девушка это оценила по результатам, а в процессе не отвлекала его и не требовала ничего, что может мужчину (по его мнению) отвлечь или помешать. Это, собственно, самое главное, что я хотела бы до вас донести. А остальное - вам решать.

Татьяна, Пятигорск, Россия, 18 лет

Письмо к матери

Я давно не читала таких эмоциональных и сильных писем. Видимо, каждое слово в вашем письме выстрадано, и каждая мысль продумана не один год. Мне сложно сказать, услышит ли ваша мама ваши слова. Если она не хочет вас отпускать, или ей очень не хочется что-то менять в своей жизни, то она вряд ли услышит ваши слова. Но такие письма часто пишутся в первую очередь для себя, чтобы еще раз разложить все свои чувства по полочкам. Я очень рада, что ваше письмо будет опубликовано на сайте. И я надеюсь, что его прочитают не только такие же дочери, с помощью которых некоторые матери хотят закрыть свое душевное одиночество и внутреннее неблагополучие. Как раз такие же страдающие взрослые дочери будут готовы подписаться под каждым вашим словом. И будут готовы лить горькие слезы, сопереживая вам и надеясь, что хотя бы у вас с мамой все наладится. Мне очень хочется, чтобы это письмо прочитали матери, у которых есть сложности в отношениях со своими взрослыми детьми. Может быть, кто-то увидит что-то похожее и задумается над тонкими душевными переживаниями своих детей. И, может быть, это яркое искреннее письмо поможет задуматься и вовремя остановиться тем, кто еще не зашел так далеко в своей родительской псевдоправедной позиции. Такие письма часто бывают гораздо лучше всяких психотерапевтических дискуссий на тему отношений взрослых детей и родителей. Спасибо вам за ваше письмо.

Юлия, Красноярск, 32 года

Муж ушел из дома по пьяни

Похоже, что вы очень большое значение придаете словам. Вы даже в письме много пишите о словах мужа: «Он давно мечтал о такой жизни… Сказал, что женился не по любви…» А еще он сказал, что ушел из семьи по пьяни… Ну прямо детский сад какой-то. Я понимаю, что вашему мужу скорее всего стыдно за его поведение, или он, как минимум, испытывает неловкость перед женщиной, с которой прожил много лет. Отсюда и столько корявых объяснений. И он, действительно, может бояться вернуться обратно. Ему ведь не только вам надо будет в глаза посмотреть, но и всем вашим общим знакомым и родственникам. Но, возможно, его слова только неловкие попытки сгладить ситуацию и спустить на тормозах, а возвращаться он и не собирается. Однако, мы опять все о вашем муже. А я хотела еще раз вас спросить: «Вы-то готовы его простить и принять обратно?» Если готовы, то надо ему об этом честно и сказать. И не перебирать его слова в поисках смысла и логики. А дальше уж пусть будет как будет. Во всяком случае узнаете из первых уст, что ждет вашу семью в ближайшее время. И совершенно не обязательно говорить об этом кому-либо, можно даже дочери не говорить.

Наталья, Волгоград, 50 лет

Для мужа измена - что-то сродни увлечениям игровыми автоматами

Я понимаю, что вам в первую очередь хочется, чтобы муж услышал или понял ваши тонкие переживания по поводу его измены и больше никогда так не делал. Но вам тоже стоит как следует осознать, чего именно не хватало вашему мужу в вашем браке. Иначе, действительно, вместо брошенной любовницы появится новая. И разбираться в этом надо незамедлительно пока у вашего мужа есть желание вам что-то объяснять и как-то вас успокаивать. Потому как обычно следующая стадия в развитии подобных ситуаций для жены весьма унизительная, потому как муж уже ничего менять не хочет, т.е., он живет в семье и гуляет на стороне. А супруге при этом говорится следующее: «Я мужик, что ты от меня хочешь?» В общем-то, сейчас ваш муж сказал вам самую главную подсказку – ему не хватает разнообразия в эмоциях. И в одиночку он ничего лучшего не придумал, как немного погулять. Что-то мне подсказывает, что если вы и дальше будете только требовать, чтобы он перестал добирать разнообразия на стороне, то это может только усугубить вашу ситуацию. В семейной жизни каждый из нас ищет стабильность и спокойствие. Но это как раз часто и создает ощущение скуки и однообразия. В молодом возрасте это крайне опасно для брака. Процесс удовлетворения потребностей – сугубо индивидуальная вещь. И сколько бы мы не говорили о том, что разнообразие можно найти в чем угодно, особенно, когда есть маленькие дети, у каждого из нас одни и те же мероприятия или события будут вызывать очень разные чувства. И обычно, чем упорнее одна половинка указывает на возможность развлечься определенным образом, который совершенно не нравится другой половинке, тем больше шансов, что у этой пары в скором времени появятся скелеты в шкафу. Конечно же, я не готова однозначно сказать, что у вашего мужа нет своих собственных тараканов в голове, с которыми он в силу собственной лени не захотел бороться. Но ведь он может и дальше не захотеть с ними бороться, особенно, если вы будете отчаянно стремиться сохранить все в ваших отношениях как есть, только без его измены. Изменить в отношениях что-то все же придется. Только пока не очевидно, что именно. Потому как непонятно, каким образом вы как пара сможете внести разнообразие в ваш эмоциональный фон в семье. Но, может быть, эта неочевидность и поможет вам быть более креативными и не зацикливаться на том, что уже не изменить.

Екатерина, Москва, 29 лет

Он мне ничего не обещает, но я хочу быть с ним

Если вы читаете эту рубрику, то скорее всего читали и ответы на письма, с похожими ситуациями. Вы, видимо, медленно, но верно начинаете эмоционально подсаживаться на этого человека. А попросту, вы уже почти эмоционально зависите от него. Вам он так нравится, что реальность никак не может до вас достучаться. А реальность, в общем-то, с одной стороны, не так уж и страшна, но с другой стороны, чем дольше все это будет длиться, тем больше дискомфорта будет копиться в вашей душе. Ваш мужчина – пока просто использует ваши отношения для излечения его душевных ран. А любящая искренняя и принимающая женщина – это самое лучшее лекарство от разрушительных последствий расставаний. Безусловно, ваш молодой человек ведет себя вполне порядочно по отношению к вам. Он вам ничего не обещает, искренне обо всем предупредил и все честно рассказал. И совершенно понятно, почему ваш молодой человек не прекращает эти отношения. Они - как в детстве банка варенья или сахарная вата. Пока не закончится, самому никак не оторваться. В общем-то, ваши отношения в их сегодняшнем виде могут существовать еще довольно долго, во всяком случае пока ваш молодой человек полностью не восстановится и не будет готов вернуться к жене или начать новые отношения. А вот дальше не факт, что новые отношения у него будут именно с вами. Безусловно, у вас скорее всего будет шанс начать эти новые отношения. Но чаще всего после таких отношений люди в лучшем случае остаются друзьями, а в большинстве случаев женщина остается с разбитым сердцем и горькими сожалениями о потраченном в ожидании времени. Но выбор всегда за вами, как и на что тратить свои силы и время.

Галина, Новосибирск, 30 лет

Сын пытается руководить родителями

В общем-то, все довольно просто. По мере взросления дети часто испытывают родителей на прочность. Т.е. создают такие ситуации, где родители либо будут настаивать на своем, либо начнут двигаться в интересах ребенка. С одной стороны, идти навстречу друг другу – это так естественно. Но, с другой стороны, нельзя допустить, чтобы в конфликтных ситуациях вы все время в одностороннем порядке шли на поводу у своего собственного ребенка, читая при этом ему мораль или сокрушаясь, откуда берется его наглость. Наглость будет только прогрессировать, если вы будете проявлять излишнюю мягкость, уступчивость или непоследовательность. И еще одно важное, на мой взгляд, наблюдение. У мальчика в 12 лет еще мало шансов самому отслеживать что-то, что ему делать не хочется. Т.е. не ждите, что ваш сын с удовольствием будет следить за временем, чтобы отказаться от любимого компьютера. Стоит ему в этом больше помогать, чем ругать.

Ирина, Вильнюс, Литва

Еще одна неправильная будущая свекровь

Хочется сразу обратить ваше внимание на ярлыки, которые вы пытаетесь наклеить матери вашего молодого человека. С одной стороны, мне понятно ваше искреннее желание понять корни нелюбви к вам этой взрослой женщины, но, с другой стороны, вы слишком легко что-то додумываете, причем, с явно негативным подтекстом. В общем, получается, что вы обе друг друга не очень-то приняли и воюете за внимание и благополучие одного мужчины. Обычно такие сценарии хорошо не заканчиваются. Если для мужчины дороги и важны обе женщины, то он начинает сильно переживать и даже болеть. Или для сохранения собственной безопасности отдаляется от обеих женщин. Причем, как вы понимаете, у матери всегда больше шансов потом вернуть эту эмоциональную близость, чем у любой другой женщины, пусть даже и очень любимой. Чаще всего объективных причин для нелюбви у будущей свекрови нет, а есть только слепая эгоистичная материнская любовь или желание найти для своего мальчика самую лучшую женщину в мире. Поэтому при таком взгляде на будущую невестку в любой земной девушке всегда найдутся неискоренимые и ужасные недостатки, которые сделают ее в глазах матери нежеланной подругой сына. Т.е., проще говоря, есть матери, которым никакая девушка не сможет понравится, сколько ни старайся (если только речь не пойдет о девушке, которая не нужна ее сыну). Но именно в таких случаях не надо искать логику. Надо просто дать времени вас примирить. Если вы обе или хотя бы одна из вас перестанет доказывать свое превосходство или правоту, то война сама по себе и прекратится. Любви между вами, безусловно, после этого сразу не возникнет. Но тут уж лучше худой мир, чем правильная война. Ни одна даже самая эгоистичная мать не способна годами воевать против счастья своего сына. Она может воевать только с невесткой, но не с семьей своего сына. Т.е., если мать увидит, что сына все устраивает, он счастлив в браке, а невестка не устраивает партизанской войны, то и сама мать постепенно прекращает «боевые» действия. Безусловно, попадаются крайне ревнивые и агрессивные матери, которые долгие годы никак не могут смириться с женитьбой сына и разрушают брак как могут. Но такие женщины все-таки редкость, и будем надеяться, что это не ваш случай. В завершении хочу еще раз подвести итоги. 1. Если будущая невестка сама радостно не включается каждый раз в войну со свекровью, то и желание свекрови воевать тоже постепенно идет на убыль. 2. Девушке лучше не критиковать в открытую поведение матери своего молодого человека, даже если это справедливо. Любые яркие негативные оценки поведения близких воспринимаются очень болезненно и провоцируют прямо противоположное поведение – яростную защиту даже очевидных гадостей. Выводы и так будут понятны из фактов, которые как раз скрывать и не надо. Т.е., факты не скрывать – а свою оценку событий умалчивать. Удачи вам.

Лина, Россия, Уфа, 22 года

С мужем неделю общаемся, потом месяц не разговариваем

На первый взгляд очень похоже, что ваш муж использует ваши скандалы, чтобы потом подолгу не разговаривать. Возможно, в ваших отношениях скопилось много разных нерешенных проблем, или есть одна, но очень серьезная. Обычно, если основная серьезная проблема в отношениях не решается, то начинаются придирки на пустом месте: не так стоишь, не то приготовила, не так посмотрела. И, безусловно, сила скандала чаще всего не соответствует формальной причине скандала. Еще довольно часто мужчина так себя ведет, если он разлюбил свою жену или перестал чувствовать глубокую и сильную привязанность к ней. Тогда жена может начать раздражать уже фактом своего наличия в доме. И вызвать такого мужчину на агрессию очень легко – достаточно просто не вовремя попасться ему на глаза. Попробуйте вызвать вашего мужа на откровенный разговор. Может быть, он все-таки решится приоткрыть завесу над его спонтанно-агрессивным поведением.

Алла, Анапа, 27 лет

Что делать, если мужчина часто меняет решения?

Мне ваше письмо показалось незаконченным. Но тем не менее я хотела бы его прокомментировать. В первую очередь я обратила внимание на то, что вы написали о том, что это не первый ваш брак, но ничего не написали о первом браке. А эта информация может оказаться весьма полезной для анализа ваших отношений с мужчинами. Пока просто бросается в глаза некоторое своеобразие вашего выбора мужчины. Совершенно очевидно, что ваш муж – человек эмоционально очень не стабильный и скорее всего психологически очень проблемный. Совершенно очевидно, что он не очень-то и сам понимает критерии своего выбора жены. Поэтому то излишне критичен, то настойчив в предложении руки и сердца. Мужчина, который находится в таком сложном и неоднозначном периоде своей жизни, не очень подходит для заключения брака, поскольку, как правило, не способен на глубокие сильные чувства. Причем вы сами написали, что не чувствовали его уважения к себе. Да и о каком уважении может идти речь, если мужчина часто говорит о бывшей девушке или сравнивает с ней. Такой мужчина либо эгоист, который хочет, чтобы женщина вписалась в его жизнь как в прокрустово ложе, либо у такого мужчины есть серьезные пробелы в воспитании, и в его сценарии поведения с любой женщиной ему и в голову не приходит с ней как-то считаться и уж тем более сознательно стараться доставить ей удовольствие. Безусловно, можно надеяться и верить, что нестабильность пройдет. Но лучше за этим сначала понаблюдать и убедиться, что именно в отношениях с вами эта самая стабильность и наступает. Если женщина слишком торопится и самонадеянно верит в свою счастливую звезду, но ее очень часто ждет суровый период жизни с мужчиной, который жестоко испытывает ее чувства на прочность. Причем не столько ее чувства к этому мужчине, сколько вообще все ее чувства, включая чувство достоинства и самооценки. Психологи часто советуют переживать свой душевный раздрыг или душевную боль, не втягивая туда людей, которые по воле случая оказываются рядом. И уж тем более не ставить смелые и рисковые эксперименты над своей жизнью с участием другого человека, который заранее ничего не знает о ваших смелых планах. Но в жизни обычный эгоизм часто берет верх. И особенно часто это случается именно с мужчинами, поскольку им сложнее, чем женщинам, переживать эмоциональные потрясения и справляться с душевной болью. Но при таком раскладе женщины, встреченные на пути мужчины в его сложный период жизни, оказываются чем-то вроде расходного материала в крупном ремонте или пушечного мяса в стратегически важном сражении. Этих мужчин мало заботит, если заботит вообще, что будет дальше с душой, с психикой и с физическим здоровьем этой женщины. Поэтому психологи часто и бьют во все колокола в попытках обратить внимание женщин на опасных мужчин или на мужчин, которые находятся в опасном периоде своей жизни. Вам я тоже настоятельно советую обратить на это внимание и подумать о том, какую цену вы можете заплатить на налаживание и укрепление душевного равновесия вашего мужа.

Вика, Норвегия, 31 год

Муж живет на два дома и ничего не хочет менять

Цинизм подобных ситуаций состоит в том, что выбор у вас не такой уж и большой. Либо вы уходите от мужа, потому что нет никаких сил терпеть двойственность вашего положения. Либо терпеливо ждете, когда муж определится. Причем нет никакой гарантии, что ваш муж останется в семье, а не уйдет к другой женщине. В общем-то, вам решать, что для вас на данный момент комфортнее. Есть еще одно важное замечание: если вы начнете терзать либо себя, либо мужа выяснениями отношений и попытками срочно расставить все точки, то ваш муж может просто сбежать в никуда, хотя бы на какое-то время, чтобы в комфортном для него режиме общаться и с детьми, и с любовницей. И самое главное - из-за этого лично ваши отношения могут осложниться до невозможности. Обычно только дети надолго не удерживают мужчину в семье. Поэтому скорее всего есть еще что-то, что удерживает вашего мужа от окончательного ухода. Может быть, это как раз и прожитые годы и теплые чувства к вам. Брак – это всегда много разных граней отношений. И когда брак начинает трещать по швам, то довольно быстро становится ясно, сколько этих самых граней было в отношениях, а сколько осталось на данный момент. Даже, если в какой-то момент кажется, что чувства ушли, но при этом остались какие-то другие важные грани в отношениях, то часто брак удается спасти. Да и чувства часто потом реанимируются, сначала через уважение и благодарность за достойное поведение, а затем может реанимироваться нежность и сексуальность. В любом случае в подобных случаях важно не убить свои собственные чувства и одновременно не раздолбить чувство самоуважения. Баланс поведения в таких ситуациях, как правило, очень зыбкий. И жесткие или категоричные советы вам тут вряд ли помогут.

Наталья, Пенза, Россия, 33 года

Мой парень не хочет говорить о женитьбе

Я бы для начала рассмотрела версию о том, что ваш парень просто не готов жениться. Ни на вас, ни на ком-то другом. Возможно, он считает, что связывать себя узами брака пока еще рано, а вот иметь постоянную девушку - ему в самый раз. Возможно, никто из его друзей пока еще не женился, и ваш молодой человек не хочет быть первооткрывателем в этом вопросе. Могут быть и какие-то родительские установки или сценарии женитьбы. Т.е., если он не хочет расставаться, но и не хочет жениться, то скорее всего его очень устраивают именно те отношения, которые у вас сейчас есть. Прежде чем яростно настаивать на женитьбе или ставить условия, лучше всего более подробно разобраться в причинах его упорства.

Оксана, Ставрополь, 23 года

Мой мужчина не готов к более глубоким отношениям

Вы не написали, как давно начались ваши отношения. А это может оказаться существенным. Если вашим отношениям меньше года, то, возможно, ваш мужчина действительно пока не готов к чему-то более серьезному. Но тут может быть еще и другая причина. Возможно, ваш мужчина вообще не готов пока к серьезным отношениям. Так бывает после горького развода или трудного периода в жизни. Особенно, когда в жизни человека и на данный момент нет четкой определенности сразу в нескольких сферах жизни. Т.е. он не уверен, где будет жить в ближайшие пару лет, сможет ли рассчитывать на стабильную работу. В таких случаях мужчины не стремятся к глубоким отношениям или сознательно их сдерживают, чтобы не привязываться слишком сильно не только к женщине, но и к определенному образу жизни, связанному с отношениями с ней. Желание углублять и расширять отношения – это всегда естественный процесс. Как правило, все попытки его убыстрить в одностороннем порядке терпят неудачу или не доставляют паре никакого удовольствия. Т.е., формально вы можете добиться видимых подвижек, только что будет реально твориться на душе у вашего мужчины, вы можете узнать несколько позже, когда у вас начнут возникать более серьезные недовольства, связанные с вашими отношениями.

Ольга, Москва, 43 года

Муж не пережил подростковый период.

Действительно, часто психологически незрелые люди выбирают себе в партнеры более зрелых и умеющих принимать решения. Но тем не менее в семье речь же идет не о конкуренции или выискивании слабых мест друг у друга и навешивании ярлыков. В общем-то семья – это место, где есть все шансы изменить что-то в себе и помочь близкому человеку тоже измениться. Но процесс осознания своих косяков всегда не быстрый, и для любых личностных изменений тоже требуется и время, и терпение, и деликатность. Возможно, ваш муж действительно не всегда может быстро принимать правильные решения. Возможно, он сомневается или пугается неизвестности гораздо чаще, чем вы. Но, если вы так и будете его торопить и критиковать, то вряд ли это поможет вашему мужу стать более зрелым и ответственным. Скорее наоборот, он станет еще более нервным и раздражительным.

Елена, Украина, Донецкая обл., 25 лет

Теща разрушает наши отношения

Перестройка отношений с родителями в молодой семье – дело не всегда быстрое. Особенно если родители применяют тактику двойных стандартов: на словах радостное принятие нового члена семьи, практически прописывание в списках горячо любимых родственников, а на деле – сплетни-козни за спиной, вплоть до явных попыток настроить мужа и жену против друг друга и развести молодых супругов. Противостоять этой игре на выживание очень непросто, особенно если родители явно заинтересованы в результате. Но итоги этой борьбы во многом зависят от умения или желания молодых супругов объединяться против этих козней и интриг. Тонкость момента состоит именно в том, что если вы начинаете защищать интересы вашей супруги в одиночку, то невольно влезаете в ее суверенные отношения с ее матерью. И по законам жанра ваша жена обязана кинуться защищать свою мать и свое право выяснять отношения с ней самостоятельно. Но если вы не будете вмешиваться совсем, то оставите свою жену без помощи и психологической поддержки. И ей станет казаться, что мать ей ближе, чем муж. Поэтому и у вас и у вашей жены сейчас будет очень непростой период. Не простой, потому что всегда легче объединяться против очевидного врага, или преодолевать бытовые или финансовые трудности. Но признавать угрозу со стороны самых близких и родных людей и искать компромиссы в борьбе с ними – это всегда огромная перестройка, в первую очередь, своего собственного сознания. Вашей жене сейчас будет очень трудно, возможно, даже труднее чем вам. И именно от вашей взаимной поддержки будет зависеть судьба вашей молодой семьи.

Константин, Атырау, Казахстан, 25 лет

Мама навязывает сценарий свадьбы

Скорее всего я вас немного огорчу, написав, что свадьба, в традиционном смысле этого слова – это мероприятие скорее для гостей, чем для жениха с невестой. Если жених с невестой хотят обойтись без свадьбы, например, сразу уехать в путешествие, то это их право. Но вот, если всем друзьям и родственникам объявляется, что будет свадьба, то нужно быть готовым к тому, что гости, особенно родственники, начнут проявлять инициативу или высказывать свои пожелания. И даже если жених с невестой полностью оплачивают банкет, то им не всегда удается удержаться в рамках только своего сценария. В общем-то уступки родне можно назвать данью и уважением к тому, что эти люди так или иначе участвовали в вашем воспитании. Я согласна с тем, что не стоит полностью следовать всем пожеланиям ваших родительских семей. Но и отстаивать каждую деталь ритуала свадьбы тоже не имеет смысла. В общем-то эта борьба сама по себе очень ресурсна и драматична, и совсем не стоит тех деталей сценария свадьбы, которые вы так яростно отстаиваете. Тем более, что ваши родители оплачивают эту свадьбу пополам, а стало быть им тоже хотелось бы получить именно то, что им кажется приятным и правильным. В завершении я хотела бы еще раз сказать, что безусловно важно быть самостоятельной в принятии судьбоносных решений. И такое судьбоносное решение (выйти замуж) вы приняли совершенно самостоятельно. Но вот свадьба, как мероприятие – это точно не самое достойное поле для доказывания своей самостоятельности.

Екатерина, Москва

Мне тяжело оставлять ребенка без отца

Мне всегда грустно читать такие письма. И именно потому, что никакого совета в подобных ситуациях и не дашь. Можно только приободрить и посочувствовать. А еще может быть обратить внимание на ваш выбор мужчины, от которого вы и родили вашего второго ребенка. Безусловно, бывает так, что мужчина цинично обманывает женщину или виртуозно что-то скрывает. Но, в любом случае, это не может быть вечно. Рано или поздно все самое важное для данной пары оказывается на чаще весов именно как оно есть. И в этом смысле не так уж и важно: вы обманывались или вас обманывали. Важно с открытыми глазами еще раз посмотреть на человека, который оказался рядом с вами. Обычно у большинства женщин есть заветная мечта — помочь мужчине поверить в себя, бросить пить-курить, стать лучше, сделать карьеру или что-нибудь в этом духе. Цель очень благородная и очень понятная. Но часто невероятно ресурсная именно для женщины. И если женщине после такого подвига удается сохранить себя, не превратиться в старуху ни внешне, ни внутренне, да еще и сохранить отношения с этим мужчиной, то такая женщина уникальна и достойна искреннего восхищения. Обычно беззаветное служение мужчине, который не очень-то по-настоящему и хочет менять свои взгляды или стиль жизни, не получает должного уважения ни в глазах этого мужчины, ни в глазах окружающих. Потому что в подобных случаях женщина выступает в несвойственной ей роли матери-воспитательницы, которая с одной стороны всегда готова простить и принять такого как есть, а с другой стороны — надеется на изменения и готова заплатить за это любую цену. А надеяться на изменения можно только в том случае, если человек сам этого хочет и хоть что-то существенное для этого делает. Из вашего письма как-то само собой видно, что ваш гражданский муж не очень-то хочет что-то менять. И не только он, но и его родительская семья не ждет никаких серьезных перемен. Возможно, его родня всегда мечтала передать своего мальчика в надежные хорошие руки семижильной женщины, которая добровольно взвалит на себя весь груз бытовых и финансовых проблем. Иногда так бывает, что мужчина вырастает в твердом убеждении, что он никому никогда ничего не должен, а вот все остальные всегда должны как минимум соответствовать его ожиданиям и радостно вписываться в его сценарии. К сожалению, это почти безнадежный вариант для семейной жизни. Если только женщине по каким-то причинам не захочется соответствовать и вписываться. В завершении я хочу вам напомнить еще раз о ресурсе, который всегда тратится на попытки сохранить подобные отношения. Сейчас речь идет о том, что вы боитесь оставить своего ребенка без отца. Но ведь может получится и так, что из-за переживаний и стрессов, связанных с вашими тяжелыми отношениями с мужем, ваш собственный жизненный ресурс закончится быстрее, чем вырастет ваш ребенок.

Анна, Москва, 36 лет

Муж попрекает лишним куском...

Я обратила внимание на то, что ваши ссоры по поводу съеденных конфет или яблок случаются не так уж и часто. Скорее всего,эти ссоры вызваны не только желанием вашего мужа постоянно делить всю еду пополам. Видимо, к началу ваших ссор на эту тему уже накапливаются и другие причины. И то, что ваш муж оставил ключи и ушел, дав понять, что насовсем, уж точно говорит о серьезности всех причин по совокупности. Поэтому, скорее всего, ваш дележ яблок и конфет - это только самая вершина айсберга каких-то более глубоких причин, которые вы либо оба не хотите поднимать и обсуждать более открыто, либо вы сами не слышите что-то важное, о чем заводит разговор ваш муж. Очень часто в семейной ссоре каждый партнер слышит только себя, или часть слышит, а часть не слышит, может даже выхватывать что-то из речи партнера и давать свои собственные субъективные оценки этим словам. Таким образом ссоры разрастаются вглубь и вширь. В ссорах очень важна форма общения. Если жена слишком назидательно пытается донести до мужа его неправоту, то мужчина практически всегда проявляет агрессию и перестает слышать смысл слов жены. А потом все может понестись как снежный ком. Женщина обижается, что ее не слышат, мужчина в гневе хлопает дверью. И в результате ссора уже напоминает скандал, причем, совершенно неконструктивный, в котором никому уже не хочется искать разумных и взаимных путей примирения. Обычно в таких ситуациях каждому из супругов важно, чтобы поняли и уступили именно ему. Итак, вы просили комментария и совета по поводу вашей ситуации. Я думаю, что в первую очередь вам стоит дать понять мужу насколько вам небезразличны любые мелочи в ваших отношениях. И будьте готовы к тому, что он начнет вываливать на вас целую кучу претензий. Попробуйте для начала просто выслушать все, что он вам скажет без каких-либо комментариев. В любом случае, у вас будет время подумать над его словами. Возможно, часть его претензий будет высказана просто на эмоциях, но эти эмоции тоже важны, как и сами претензии. В семейных отношениях бывает много разных субъективных претензий. И если вы начнете от них отмахиваться, то это рано или поздно приведет к разводу. И еще один очень важный момент. Чем однозначнее ваша оценка поведения вашего мужа ("считаю его поведение недопустимым"), тем агрессивнее ваш муж может защищать себя и свою позицию, причем, не зависимо от того, насколько эта позиция разумна и объективна.

Наталья, Красноярск, 29 лет

Пугает будущая свадьба

Вам действительно стоит разобраться в себе. И в первую очередь в том, какую именно женщину вы хотели бы видеть своей женой. Точнее, какими именно качествами она должна обладать в первую очередь. Семейная жизнь сама по себе не лишена занудства и однообразия. Поэтому каждый ищет себе такого спутника, чтобы чувствовать вкус жизни, а не добровольное заточение в бесконечных обязательствах. Но сразу хочу вас предупредить об одном важном моменте. У разных семей жизни устраиваются по-разному. Точнее, что-то устраивается само собой, а о чем-то все равно приходится договариваться. И, как практика показывает, на первые годы совместной жизни приходится пик различных серьезных противостояний и разборок. И не всегда это повод к обязательному расставанию. Если в ваших отношений очень много важных для вас плюсов, то стоит попробовать более жестко сказать о своих потребностях и увлечениях. Очень часто девушки хотят потихоньку переделать мужчину под себя. И если мужчина ведет себя очень податливо и мягко, то девушка и вовсе забывает брать в расчет его потребности. Мужчинам не стоит забывать, что девушки не всегда с радостью хотят менять свои взгляды и установки. Но одновременно это не означает, что они не готовы их менять ни под каким видом. Чаще всего именно для сохранения дорогих и значимых отношений и мужчины, и женщины проявляют чудеса гибкости. В любом случае расставание – это всегда не самый замечательный завершающий итог того, что вы попробовали сделать для отношений, но не смогли.

Алексей, Россия, 24 года

Я живу в аду, но не хочу его потерять

Начну с того, что в браке люди живут по-разному, и нередко оказывается, что "в каждом дому по кому, а где и два". И проблемные браки не распадаются тоже по разным причинам. Кто-то действительно хочет и может что-то наладить, а кто-то хочет, но не может, и все равно продолжает жить вместе. Однако, цену вопроса сохранения такого проблемного брака лучше все-таки представить заранее, хотя бы лично для себя. Чтобы потом не выяснилось, что ваши усилия так вас измотали и измучили, что ни мужу, ни себе самой вы уже не милы. В вашем письме мне просто бросилось в глаза ваше милосердие и всепрощение к мужу на фоне какого-то странного пренебрежения к своим собственным тонким чувствам. Т.е., ваш муж как на исповеди вам все рассказал, вы дали ему шанс исправить эту ситуацию. А вместо этого он продолжает вам исповедоваться в том, как ему трудно забыть эту другую женщину и наладить отношения в семье. После таких исповедей любой женщине небо с овчинку бы показалось. Безусловно, близость и откровенность в супружеских отношениях - это очень хорошо. Также важно уметь трудности преодолевать вместе. Но наряду с этим у каждого из супругов есть и своя ответственность за отношения, свои собственные добровольные обязательства перед другим супругом. Не стоит все события стараться разрешить "колхозом". Иначе начинают стираться границы личности. И в результате может получится, что битый небитого везет. А небитый еще и капризничает по разным поводам или выкатывает и вовсе неподъемные запросы или требования. Однажды одна из моих клиенток рассказала следующее: "Муж цинично гулял, а мне все время внушал, что ему со мной безумно сложно и трудно, поэтому и приходится как-то отвлекаться на стороне, чтобы продолжать жить в семье. Муж часто ставил в пример других женщин, и что бы я не делала, все было как-то не совсем так. И в какой-то момент я поняла, что если не уйду от него, то просто сойду с ума..." От себя хочу добавить еще следующее. Можно простить близкому человеку все, что угодно. Только будьте осторожны в своей оценке того, как и для чего вашему близкому человеку нужно ваше прощение. Чтобы не получилось так, что вы своим прощением и последующим поведением просто освободили этого человека от ответственности и желания что-то исправлять в его собственном поведении по отношению к вам.

Наталья, Москва, 33 года

Муж занимается онанизмом

Я думаю, что ваш муж не всем доволен в вашей семейной жизни. Но не всегда просто об этом сказать близкому человеку. А мужчины часто не заводят разговор о своих недовольствах, когда не видят путей решения этих ситуаций. Точнее, наверняка такие способы разрешения сложных ситуаций есть, но для данного мужчины они неочевидны или кажутся невозможными. Это стоит иметь в виду, когда женщина затевает разговор о своих недовольствах семейной жизнью. Мужчины предпочитают конструктивные разговоры. Если и выступать с каким-нибудь недовольством, то вслед за ним должно обязательно последовать и какое-то предложение или даже ультиматум, и уж никак не риторическое излюбленное женское вздыхание на тему: "И что же мы теперь будем делать?" Обычно мужчины стараются свернуть все разговоры, услышав подобный вопрос. И более того, могут не на шутку разозлиться, если женщина начнет настаивать на продолжении разговора. Мне сложно угадать, что именно может не нравиться вашему мужу в вашей семейной жизни. Тем более рождение ребенка всегда являлось серьезным испытанием на взрослость как женщины, так и мужчины. Т.е., если муж после рождения ребенка стал упорно отлынивать от разных семейных дел и забот и под разными предлогами уходить от разговоров об этом, то, возможно, семья ему нужна только как приятное и удобное сосуществование с женщиной, а ребенок тут как-то портит эти удобства и удовольствия. В завершение хочу вам предложить все-таки еще раз откровенно поговорить с мужем. Поговорить с целью помочь себе и ему стать более открытыми в ваших отношениях и обсудить ваши обоюдные недовольства вашей семейной жизнью.

Настя, Кемерово, Россия, 22 года

На мужа нельзя положиться

Можно предположить, что ваш муж действительно не совсем взрослый. Т.е. не хочет брать на себя ответственность, бежит от любых бытовых вопросов, как черт от ладана. И женился именно потому, что хочет быть рядом с женщиной, соответствующей его образу идеальной мамы: очень заботливой, очень понимающей и очень не критичной. Но, как правило, эти черты в человеке видны сразу. Или в крайнем случае проявляются в первый же год совместной жизни. Вы это просмотрели или предпочитали по каким-то причинам не видеть? Потому как в остальных случаях женщины сами провоцируют в мужьях некоторый регресс в подобные детско-родительские отношения. И чаще всего это случается, когда женщина берет на себя руководство практически всеми ключевыми вопросами, кроме организации праздников и "легкости бытия". Это право она почему-то оставляет мужчине. И чаще всего мужчине почему-то начинает хотеться праздника на стороне. Причем, даже в тех случаях, когда он с блеском выполняет обязательную программу по дому, которую одобрила или обозначила жена. Мужчины могут быть более ленивы и менее инициативны в тех случаях, если в их жизни мало драйва. Поэтому они бывают чрезвычайно активны в период ухаживания и абсолютно безинициативны со своими ворчливыми и вечно недовольными женами. Предлагаю вам подумать о том, насколько вы ошиблись при выборе партнера или все-таки ваше поведение выманило из вашего мужа безответственного потребителя.

Людмила, Оренбург, Россия, 24 года

Не могу простить и забыть бывшего мужа

Сроки горевания об утрате близкого человека у всех разные. Это зависит и от продолжительности отношений, которые вы потеряли, и от значимости этих отношений, и, конечно же, от ваших вложений в эти отношения. Иногда бывают важными и обстоятельства самого расставания. Особенно, если эти обстоятельства вызвали у вас эмоциональный шок, т.е. вы были совершенно не готовы не только к расставанию, но и к какому-то особому поведению вашего близкого человека, которое и повергло вас в шок. Наша эмоциональная сфера бывает очень хрупкая, когда дело доходит до самых тонких переживаний. И обычно эти переживания как раз и связаны с самыми близкими и дорогими нам людьми. Именно эти люди и могут довести нас до эмоционального срыва или шока. Считается, что в норме подобные шоковые переживания могут проходить самостоятельно от полугода до 2 лет. И обычно этот процесс идет совсем не быстро. Поэтому самому пострадавшему иногда кажется, что это и не пройдет никогда. Но чаще всего время оказывается очень хорошим естественным лекарем. Однако, только на время уповать не стоит. Стоит разными способами помочь себе пережить эту травму. Самая распространенная ошибка, которую делают люди, получившую такую травму - это борьба с воспоминаниями и своими негативными чувствами. Т.е. все силы бросаются на то, чтобы забыть или не испытывать боли. А основная задача как раз состоит не в этом. Основная задача состоит в том, чтобы научиться жить без этого человека. И вот тогда боль отступит сама.

Таня, Украина, 31 год

Муж знакомится с девушками в интернете

Обычно на стороне ищут то, чего не хватает на данный момент в отношениях. То, что ваш муж говорит вам о любви и о том, что у вас, по его мнению, все хорошо, можно отнести к его нежеланию сознательно рушить брак и ваши отношения. Во всяком случае на данный момент скорее всего он тайком старается себя развлечь или отвлечь от "тягот" семейной жизни. Так называемая семейная рутина, как правило, тяготит людей, которые не очень-то готовы или на самом-то деле не очень-то хотят семейных отношений. Возможно, им больше хочется чего-то другого, может быть, романтических отношений, может быть, просто хорошо проводить вместе свободное время. В таких случаях говорят, что мужчина не созрел для брака (что бы он по этому поводу сам не думал и не говорил). Но бывает и так, что девушка (или парень) в браке начинают сразу как-то особенно выпячивать важность решения бытовых проблем, общение с родственниками или еще какие-то другие особенности, характерные для семейных отношений. И при этом гораздо меньше уделять внимания (или вообще не уделять) общим друзьям или увлечениям, которые были до брака. В таких случаях тоже есть риск возникновения тайных общений или встреч. Подобные общения могут быть совершенно безобидными на первых порах, но потом, если в семье все остается так же рутинно и скучно, то могут возникнуть и более опасные связи. Я вам описала предположения, которые лежат на поверхности. Но в ваших отношениях могут быть свои традиции или особенности, о которых мне из вашего письма ничего не известно. В любом случае хочу вам напомнить, что многие молодые семьи распадаются именно в первый год брака.

Ольга, г.Псков, Россия, 22 года

Как избавиться от чувства вины перед мужем?

Наверное, в первую очередь надо сказать, что реально вы ничего плохого по отношению к мужу не сделали. Даже если учесть тот факт, что вы не сказали ему о встрече с вашим другом. Возможно, у вас такое сильное чувство вины именно из-за того, что вы очень боитесь потерять вашего мужа. И любой свой поступок вы подвергаете самой строжайшей критике. Может быть, такое восприятие себя у вас появилось и не без помощи вашего мужа. Если он все время указывает на ваши недостатки и даже привязывает это к своему нежеланию вступать с вами в официальный брак, то скорее всего вам довольно часто хочется доказать мужу обратное: сначала себе, а потом уже и ему. Однако, чаще всего, мужчина просто расстается с женщиной, если считает ее слишком стервозной или абсолютно не подходящей для совместного проживания. Если же он об этом говорит, но реально ничего не делает для того, чтобы расстаться, значит, в ваших отношениях и в вас лично для него есть много привлекательных моментов. Мало того, хочу сказать, что некоторые мужчины выбирают такое поведение для того, чтобы держать женщину все время в некотором напряжении. Так такому мужчине легче справиться со своими неуверенностями и страхами. Не знаю, насколько это может иметь отношение к вашему мужчине, но мне хотелось бы вам об этом напомнить. Люди довольно часто высматривают даже соринку в чужом глазу, потому что им не хочется вытаскивать дубины из своих глаз. В завершение хочу вам сказать еще следующее: не стоит жить в постоянном страхе перед тем, что тебя осудит за малейшую шалость и бросит любимый человек. Обычно те мужчины, кто готовы так поступить, либо не любят своих женщин, либо предпочитают носить какие-то камни за пазухой. А проще говоря, в подобных случаях с вами могут расстаться в любой момент и по любому поводу. И именно с теми же словами: с такими, как ты, жить невозможно. И чем глубже вы привязаны к такому человеку, тем болезненнее и неожиданнее может быть для вас ваш разрыв. Любовь, безусловно, нерациональное чувство, которое может удерживать женщину даже в не очень комфортных для нее отношениях. Но есть и другие чувства, такие, например, как чувство собственного душевного комфорта, чувство собственного достоинства, да и некоторые другие чувства, которые могут помочь вам увидеть еще раз ваше положение в ваших отношениях с мужем. И, может быть, именно эти другие чувства помогут вам как-то справиться с вашим чувством вины.

Катерина, Москва, 27 лет

Родители давят на мужа, а он не дает отпор

Когда вы выбираете себе будущего мужа, то неплохо бы как следует присмотреться к его семье и понять насколько там крепки внутренние связи. Потому что пока вы просто встречаетесь и просто любите друг друга, то эти вопросы могут вас совершенно не касаться. Но как только создается новая семья, то избежать общения и отношений с родней мужа-жены уже не удается. Безусловно, если муж с женой выступают одним фронтом и высказывают любое пожелание не от себя лично, а от своей семьи в целом, но родня практически бессильна навязать такой семье что-либо. Но когда внутри молодой семьи еще не образовалось согласие, то родственники, как коршуны, могут начать драть вас в разные стороны, обеспечивая тем самым комфорт прежде всего себе. Если вы не готовы разрушать свою семью, то настраивайтесь на объединение со своим мужем, идите на серьезные уступки там, где это для вас возможно, уговаривайте его столько, насколько хватит ваших сил. А дальше - будь, что будет. Если ваш муж готов оторваться от директивных указаний своей родительской семьи и рискнуть попробовать построить свою семью без родительской жесткой руки, которая и помогает, и мешает одновременно, то он это сделает. А если не захочет, то лучше уж сейчас предоставить ему возможность вернуться под родительский бдительный контроль.

Ирина, Москва, 25 лет

А вдруг муж женился только из-за прописки?

В общем-то, ситуация действительно не очень красивая. И дело здесь даже не в подозрении в явной корысти. Может быть, прописка и не была единственным и решающим фактором в ваших отношениях, но, видимо, ваш муж действительно на это очень рассчитывал. Возможно, для него это было чем-то естественным. Т.е., если он решился на такой ответственный для мужчины шаг, то у вас вроде и не должно быть поводов для недоверия. Возможно, что он был совершенно не готов к такому повороту событий. Если это так, то речь скорее идет не о корысти, а о некоторой незрелости. Потому как речь все-таки шла не о вашей собственной квартире, которой вы вольны бы были распоряжаться по вашему усмотрению, а о квартире, которая фактически принадлежит вашей маме. К тому же, такие вопросы неплохо бы обсуждать заранее. И инициатором подобных разговоров очевидно должна выступать заинтересованная сторона. Вопросы, связанные с добрачной собственностью, лучше обсудить до брака, чтобы потом не было никаких обид от скрытых ожиданий. Я понимаю, что это не так уж и просто сделать. Но в этом и есть важный шаг к взаимной открытости и доверию. В завершении я хочу еще добавить, что мне грустно вам это писать, но начало вашей семейной жизни омрачают именно скрытые недомолвки или вовремя не озвученные важные для вас обоих вопросы-ответы. Как-то вы оба не очень хорошо подготовились к новому этапу в вашей совместной жизни. Может быть, вопрос с пропиской - это даже не единственный вопрос, который вы так и не осмелились откровенно обсудить до свадьбы. Поэтому настоятельно вам рекомендую подумать, нет ли еще каких-нибудь неочевидных пожеланий-ожиданий друг от друга. Лучше бы это выяснить хотя бы сейчас, и как можно быстрее.

Анжелика, Екатеринбург, Россия, 28 лет

Мужу нравится дружить с девушками

Возможно, вашему мужу недостаточно одной женщины. Возможно, он не может или не умеет так углублять отношения с одной женщиной, чтобы они были ему всецело интересны. Вы начали свое письмо с того, что ваш муж был бабником. Но из продолжения вашего письма как-то само следует, что он бабником и остался. В общем, бабник - это не самый ужасный мужчина. Обычно бабники просто любят общаться или флиртовать с разными женщинами. И не упустят случая попасть на вечеринку, где будет много незнакомых женщин (кстати, часто при этом оставив свою жену одну коротать вечер). Совершенно не обязательно, чтобы бабник всегда имел интимные отношения со всеми женщинами, с которыми он флиртует или которых развлекает. Корень его интереса всегда в разнообразии впечатлений, связанных с женским полом. Если вы будете активно ограничивать вашего мужа в общении в его подружками или устраивать скандалы, то он может вас поменять на какую-то более удобную девушку. Это звучит очень цинично, но это, как правило, именно так. Для подобной категории мужчин легкость бытия имеет огромное значение. Если бабнику становится неудобно жить с очередной женой, то его мало что может остановить. Очень часто такой интерес к женскому полу не зависит от возраста и состояния здоровья. Т.е. бабник может до глубокой старости водить девушек в кино и вести с ними откровенные беседы. Поэтому вам имеет смысл подумать, стоит ли так уж стараться, чтобы во что бы то ни стало сохранить ваши отношения.

Лидия, Москва, 27 лет

Я для родителей постоянный психолог

Если в вашей семье такая традиция примирения родителей существует давно, то им уже и не хочется ее менять. Им скорее всего очень удобно использовать родную дочь, чтобы, с одной стороны, вылить негатив, а, с другой стороны, получить совет и поддержку от близкого человека. Однако, если для вас эта ноша слишком тяжела, то имеет смысл снять с себя миссию домашнего психолога. Но без упорства и последовательного поведения тут ничего не получится. Совершенно не обязательно объяснять родителям, как вам надоели их ссоры и ваше посредничество в примирении. Вы можете для начала пообещать, что обязательно поговорите с ними на следующий день. Можете сослаться на то, что очень устали, при этом пойти принять душ и уйти спать. Можете начать рассказывать про свои собственные проблемы текущего дня. Безусловно, родители вас так просто не отпустят, но после 3-4 раза ваших отказов, они начнут присматривать себе новые уши. И вскоре этими новыми ушами могут оказаться соседи, друзья или родственники. Но к вам будут обращаться скорее по привычке и не слишком настойчиво. А ваша задача не дать себя опять затянуть в эти обсуждения. Если вы живете в одной квартире, то вы всегда будете самым близким и самым первым человеком, который будет в курсе их скандалов. Поэтому пока вы живете вместе, то вам придется всегда быть начеку и во всеоружии.

Галина, Сургут, Россия, 30 лет

Страшно от того, что идеальных отношений не бывает

Страх перед любыми переменами - это вечная ложка дегтя в нашу жизнь. И чем больше этот страх, тем больше страдает качество жизни. Причем, страдает именно текущий момент, который мы ухитряемся отравить подобными страхами. Жизнь любого из нас ведь тоже рано или поздно закончится. Но, если все время об этом думать, то счастья и легкости бытия не видать, как собственных ушей. И у отношений тоже есть своя жизнь. У них есть свое начало и свой конец. И не всегда конец отношений совпадает с концом вашей жизни. Чаще все-таки жизнь оказывается гораздо длиннее, чем близкие отношения с другим человеком. Поэтому есть смысл беречь и наслаждаться отношениями пока они вас радуют, и пока вам хочется их беречь и ими наслаждаться. Ведь что-то в отношениях зависит от вас, а что-то от вашего партнера. Поэтому вы можете делать только то, что в ваших силах, а дальше только наблюдать за результатом и прислушиваться к себе и к своим чувствам. Если вы, что-то недовложите в отношения из-за ваших страхов, они могут начать хиреть и чахнуть. Но отношения могут начать хиреть и чахнуть, если ваш партнер тоже вдруг перестанет в них вкладываться. А когда это может случиться и случится ли это вообще, вам не дано знать. Так же как и знать наверняка дату своей смерти. Это и есть философия жизни, которая помогает нам жить, стараясь получать удовольствие от каждого прожитого дня. Если у вас сейчас все хорошо, то я предлагаю вам сейчас не выставлять никаких диагнозов вашим отношениям, а просто наслаждаться ими. В причинах стоит покопаться, если что-то не нравится, а не когда все хорошо.

Лера, Россия, 26 лет

Не понимаю, почему он не хочет поговорить со мной

Хотела бы сразу отметить, что компания у вас в тот самый вечер собралась немного странная. Один молодой человек почему-то снимает трубку чужого телефона и не просто отвечает на звонок, а скандалит и ругается с незнакомым человеком. Ваша подруга при этом делает вид, что все нормально, и даже не пытается его остановить. А ваш молодой человек после этого уходит и почему-то даже не хочет с вами поговорить. У меня невольно возник вопрос: "А как эти молодые люди относились к вам и к вашей подруге, в достаточной ли степени они вас уважали и любили"? Попробую объяснить, что именно я имею в виду. Начну с расхожей шутки на Русском радио: "Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты". И очень часто мужчины, пережившие неприятные разводы или расставания, стремятся искать таких девушек, которые не доставляли бы им никаких неприятных моментов. В буквальном смысле этого слова. Эти мужчины могут расставаться при первой же пустячной ссоре, при первом же звонке бывшего, или даже после первого же его неотвеченного звонка к вам, когда вы на вечеринке у подруги. И это чаще всего происходит на фоне очень жестких требований к девушке отчитываться о любом перемещении или о любых новых планах. Но за собой такие мужчины обычно оставляют неограниченную свободу перемещений или смены планов. А теперь вопрос на засыпку - какое место в таких отношениях занимают чувства к этой девушке? Ну уж явно не первое. Поэтому и оправдания здесь практически никогда не принимаются. Поскольку основной принцип подобных отношений: "Есть комфорт - есть отношения, возник хотя бы малейший дискомфорт - пора все заканчивать". И вы хотите вернуть такого человека? Предлагаю вам подумать еще раз. Сможете ли вы жить с человеком без права на ошибку, даже самую маленькую и безобидную.

Инна, Москва, 28 лет

Что делать с его обманом?

Есть две категории вранья. Первое всегда связано с особенностями самого человека. Т.е., если ваш муж патологический врун, то он будет вам врать даже в тех ситуациях, когда без вранья можно и обойтись. Например, такие люди могут врать, что на работе начальник попросил задержаться, а на самом деле человек сам пошел к начальнику по личному вопросу. Или что друг неожиданно пригласил на вечеринку по поводу повышения, а на самом деле эта вечеринка была плановым мероприятием, о котором все знали заранее. Для таких людей вранье как будто наполняет жизнь другим смыслом, в моменте добавляет необходимого эмоционального накала или движения, или просто оправдывает какие-то неблаговидные поступки. Обычно это более безобидное вранье, можно даже сказать, из любви к искусству. Но тем не менее бороться с такими врунами очень сложно. Проще просто принять их такими, как они есть. Вторая категория вранья связана только с желанием как-то огородить себя от неприятных последствий разных ситуаций или поступков. Основную тему в подобном поведении можно обозначить как: "Я ничего плохого не делал, это был не я, все было не так, как тебе кажется". Обычно в таких случаях люди не признаются в содеянном до последнего, придумывая разные версии происходящего. Это, безусловно, более опасное вранье, поскольку здесь почти всегда задеты интересы другого человека, а иногда и попахивает обыкновенным предательством. Мне сложно только по вашему письму сказать, к какому типу относится вранье вашего мужа. Но в любом случае вам стоит прислушаться к себе и сказать себе честно, как вы относитесь к вранью как к факту. Можете ли вы в принципе закрывать глаза на вранье близкого человека. Или для вас это очень ресурсно. От этого в большей степени и зависит стратегия и тактика вашего будущего поведения.

Вероника, Республика Саха (Якутия), Амгинский улус, 28 лет

Хочу уйти от мужа мирным способом

Развод - это всегда процесс. Более мирным или более агрессивным его делает поведение обеих сторон. Т.е. вы можете активно повлиять только на свое поведение или на свою реакцию в той или иной ситуации. Но ставить себе задачу существенно повлиять на поведение другого человека, особенно на стадии расставания - это почти безнадежное и всегда ресурсное мероприятие. Гораздо легче по ходу развития событий как-то смягчать происходящее, не обострять со своей стороны конфликты и не поддерживать их развитие и углубление. Это все в ваших силах. И еще один очень важный момент. Реальное расставание начинается не со слов, а с действий. Ваш муж, судя по вашему письму, на данный момент не очень хочет расставаться. А вы сами действительно хотите расстаться? Может быть, вы в большей степени хотели бы, чтобы ваши отношения изменились? Тогда стоит обсудить совершенно другой план действий.

Виктория, Россия, 22 года

Мы не целуемся уже два месяца

Похоже, что в ваших отношениях наступило некоторое охлаждение. Но отношения всегда зависят от двух человек. А вы ничего не написали о ваших собственных попытках что-то наладить. Как будто всю ответственность за развитие отношений вы переложили только на вашего молодого человека. И, возможно, ваша наблюдательная позиция тоже способствовала вашему отдалению. Обычно считается, что у мужчины больше шансов проявить инициативу. Однако, в арсенале у женщины тоже есть немало способов повлиять на развитие отношений. Это и самой увеличить дистанцию, а попросту куда-нибудь исчезнуть на пару дней. И покапризничать и попросить совета или помощи. Любые отношения как-то развиваются. Если они перестают углубляться или как-то изменяться, то очень быстро становится скучно и безрадостно. И откуда тут взяться страстным поцелуям. Скорее всего даже совместные планы рождаются с большим трудом. Предлагаю вам подумать о том, насколько еще можно оживить ваши отношения с помощью изменения вашего поведения. И можно не только подумать, но и что-то попробовать. Я думаю, что хуже точно не будет.

Наталья, Москва, Россия, 19 лет

Люблю своего молодого человека только как друга

Если бы вы написали, что прожили вместе 30 лет, и постепенно из вашей жизни ушла интимная жизнь, то это была бы одна ситуация. Но вам еще не так много лет, и ваш стаж совместной жизни не такой уж и большой, чтобы искать разные способы приспособиться к отсутствию или нежеланию интима. Т.е. остаются два варианта: либо вы как-то совместными усилиями налаживате эту тонкую сферу человеческих отношений, либо вам пора подумать о расставании. Почему совершенно бессмысленно пытаться в вашем возрасте приспособиться к отсутствию регулярных близких отношений. Здесь дело даже не в уроне здоровью, который может быть нанесен такими отношениями. Обычно эмоциональные интимные отношения в буквальном смысле сближают мужчину и женщину, помогают закрывать глаза на некоторые недостатки и промахи, быстрее мириться во время ссор. К тому же природа так все хитро продумала, что в детородном возрасте очень важен регулярный, эмоционально окрашенный секс, в том числе и для психического здоровья и равновесия. И если вам сейчас не хочется близости и не захочется, несмотря на ваши совместные усилия, то, как бы вы не дружили по всем остальным вопросам, то измена одного из вас или даже обоих - это просто вопрос времени. Я иногда читаю письма довольно юных людей, которые берутся рассуждать о том, что при совместном проживании или браке совершенно не обязательно соблюдать физическую верность. Самое главное - не выносить мозг друг другу из-за неприготовленного вовремя ужина или не ссориться при покупке дивана. Но, как правило, потом выясняется, что в жизни этих людей пока еще не было таких ситуаций, когда им изменяли, или они сами кому-то изменяли. А как только это случается, они почему-то чрезвычайно быстро пополняют ряды обычных страдальцев от измены, пишущих на всех форумах и ищущих совета у каждого, кто готов помочь. Так что ваша ситуациях не такая и простая, как может показаться на первый взгляд. Осложнять ее могут еще и некоторые психологические особенности вашей возрастной группы. В общем-то, после нескольких лет совместного проживания как-то логично уже начать определяться: жениться или не жениться. Но вы оба можете оказаться не готовы к созданию семьи. И это, возможно, является тоже одной из неочевидных причин вашего разлада интимной жизни. Или есть еще какая-то неочевидная причина, которая выпала из вашего поля зрения. Однако, в любом случае затягивать с разрешением этого вопроса не стоит. Чем дольше будет длиться ваш чисто "дружеский" союз, тем болезненнее может потом оказаться выяснение отношений или расставание.

Елена, Москва, 22 года

Моя мама тяжело переживает разлуку со мной

С одной стороны, хочется вас успокоить и сказать, что ваша мама - взрослый человек, который в состоянии выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы ей было хорошо и комфортно. И на настоящий момент нет никаких серьезных причин вам ее опекать. Но, с другой стороны, скорее всего вам сейчас самой очень не хватает вашей мамы, с вашими спорами и отстаиванием интересов. Возможно, это добавляло особый колорит в вашу жизнь, и каким-то особым образом направляло и развивало вас. А сейчас вам грустно и непривычно, что вы этого лишены. Вот тут я хочу вас еще раз успокоить. К таким переменам надо просто привыкнуть. Возможно, в вашем новом положении гораздо больше стимулов, чтобы развиваться и идти по жизни с интересом. А ваша мама будет за вас радоваться и гордиться вами. В этом и будет, в первую очередь, ее материнское счастье. Жизнь так устроена, что в детстве мы получаем от матери ее эмоции (как положительные так и отрицательные), поэтому психологи так и ратуют за то, чтобы женщины, имеющие маленьких детей, стремились налаживать, в первую очередь, свою жизнь, а не жить якобы ради детей. А потом взрослые дети делятся своими эмоциями со своими матерями. Так что ваше семейное счастье будет только радовать вашу маму и вносить в ее жизнь дополнительные светлые моменты.

Арина, Россия, 31 год

Боюсь мужу сделать больно своим решением уйти

Мне всегда симпатичны люди, которые могут откровенно рассказать о своих обычных человеческих страхах и сомнениях. А начинать что-то с чистого листа - это у любого из нас вызовет почти животный страх перед грядущими переменами. И я хочу сказать вам следующее: для такого важного судьбоносного решения надо просто созреть. Тогда однажды вы решитесь на этот непростой поступок. В подобных ситуациях важно не подгонять себя, не выискивать поводы и не создавать их. А просто жить и зреть. Точнее укрепляться в своем решении. И как только укрепитесь в нужной вам степени, и слова сами придут, и обстоятельства перестанут мешать ужасным образом. Если вы действительно уже перепробовали все известные и подходящие вам способы полюбить мужа, то можно и домой не торопиться. Займите себя чем-нибудь полезным для себя, для ребенка, для дома, в котором вы пока еще живете. Не стоит насильно загонять себя к мужу поближе, так вы только усиливаете вашу неприязнь к нему. Но, если вдруг вы почувствуете какие-то другие, неожиданные для вас чувства к мужу, то прислушайтесь к себе. Иногда всякое бывает, причем именно тогда, когда этого совершенно не ждешь.

Ева, Санкт-Петербург, 22 года

Не могу понять, почему он не уходит окончательно?

В любых отношениях бывают периоды разочарования и критики в адрес друг друга. Если этому не предшествовал реально разрушительный период непонимания и нежелания что-то менять в себе и в отношениях, то это означает, что есть реальные шансы все наладить. А главное - стоит всегда помнить, что сложные периоды в жизни надо уметь проживать без скороспелых разрушительных решений. В этом смысле ваш МЧ абсолютно прав, что не торопится выдать какое-то однозначное решение. У него нет на душе покоя и понимания, как правильно поступить, вот он и не торопится. И иногда в подобных ситуациях действительно время и спокойное (насколько это возможно) отношение - самый хороший помощник и советчик. Бурные претензии могут улечься, и потом решение станет очевидным. Тем более иногда на отношения существенно могут повлиять и внешние обстоятельства в виде напрягов по работе или влияния друзей и родственников. Тут уж точно надо бы отделить мух от котлет. А в спешке это не всегда очевидно. Часто кажется, что твой самый родной человек не понимает и не поддерживает тебя в трудной ситуации, но, возможно, ты просто пытаешься переложить на него ответственность за свои неудачи или требуешь от него слишком много. И судя по гневу вашего МЧ, очень похоже, что его вдруг стало раздражать в вас именно то, что он хотел бы изменить в себе самом. Со временем это может стать для него очевидным, и раздражение на вас пройдет. Однако, если уж совсем ничего не предпринимать со своей стороны, то вы можете так сильно отдалиться, что восстанавливать отношения уже не захочется или не получится. Поэтому обычные вопросы: "Как твои дела и что нового за день", - отменять не стоит. Естественный интерес с вашему МЧ, к его жизни, к его проблемам - это то, что поможет вам не отдалиться друг от друга слишком сильно, а заодно, возможно, поможет найти правильные для вас компромиссы и решения.

Марина, Россия, Иркутск, 20 лет

Не люблю мужа, но трудно решиться на развод

С самого начала хочу вам напомнить, что семейная жизнь без любви всегда как чемодан без ручки: нести тяжело, но и бросить жалко. И если сильные чувства так и не приходят, несмотря на все ваши старания, то скорее всего в браке вы обречены на серую безрадостную жизнь. И еще хочу вам напомнить, что женщина по природе своей всегда уходит ОТ мужчины, а не К мужчине. Это означает, что любой женщине всегда тяжело рвать текущие отношения, особенно, когда речь идет о браке, да еще при наличии ребенка. Но только вы можете себе сказать честно, насколько для вас тягостно жить с нелюбимым человеком. Ведь, чем вы моложе и, соответственно, младше ваша дочь, тем у вас больше сил на переустройство личной жизни, а у вашей дочери больше шансов получить в отчимы мужчину, который будет воспитывать ее наравне с родным отцом. Не вы первая и не вы последняя женщина, которая выходила замуж не по любви, но за надежного и любящего человека. А вот дальше у всех бывает по-разному. Кто-то со временем начинает видеть в муже не только надежную спину, но и желанного мужчину, некоторые находят себе отдушины в детях, работе, хобби или друзьях и ничего не хотят менять в своей неидеальной женской доле, а есть и те, для которых жизнь с нелюбимым мужем становится похожей на монастырь, где женщина запирает свои истинные чувства и желания. Так что я предлагаю вам подумать о том, что дело не в выборе между мужем и любовником, дело в вашей потребности в женском счастье. И только вы можете себе ответить честно, в чем на данный момент состоит это ваше женское счастье. И в завершении хочу вам сказать о вашей дочке. Она сейчас еще такая маленькая, что она будет счастлива только там, где будет счастлива ее мама.

Анна, Беларусь, 28 лет

Отношения с мужем стали рутиной

Действительно может случиться так, что вы устали от однообразия домашних дел и общения с детьми. В этом случае надо бы попробовать как-то изменить ваш образ жизни. С учетом вашего возраста менять образ жизни можно в совершенно разных направлениях, начиная с выхода на работу и заканчивая новым образованием и профессией.

Юлия, Россия, 28 лет

Мы только спим в одной кровати

Возможно, именно такая семейная жизнь и нужна вашему молодому человеку. Вы ничего не написали о том, как начинались ваши отношения: были ли они страстные в самом начале или даже в самом начале не отличались страстностью. Очень может быть, что пока вы только встречались, вы успевали соскучиться, и поэтому встречи были более эмоционально яркие. А как только вы начали жить вместе, то стала очевидна разница в ваших темпераментах и представлениях о совместной жизни. Возможно, что на данном этапе жизни ваш молодой человек именно так и представляет себе совместную жизнь, или у него есть устойчивые представления о семейной жизни, которые он не собирается менять. Причем, судя по вашему письму, вы как-то иначе видите совместную жизнь. Если у вас никак не получается договориться, то скорее всего дело не в том, что ваш молодой человек расслабился и уже не боится вас потерять, а именно в том, что он, скорее всего, именно к такой жизни с вами и стремился. Т.е. ему, возможно, действительно комфортно то, как все происходит. Если бы ему было некомфортно, то он редко появлялся бы дома или высказывал бы бесконечные претензии. Я сожалею, но вынуждена вам сказать еще раз, что скорее всего у вас слишком разные темпераменты и представления о семейных отношениях и комфорте.

Ника, Москва, Россия, 24 года

Сейчас ползла бы за бывшим мужем на коленях

Классическая ситуация: что имеем, не храним - потерявши плачем. Но ползти за бывшим мужем на коленях хоть на край света - это, пожалуй, чересчур... Да и ваш муж вряд ли такой "подвиг" оценит по достоинству. Ваши отношения разрушались постепенно, и каждый из вас приложил к этому руку. Обычно в подобных ситуациях, если что-то и восстанавливается, то восстанавливается не вдруг, а как-то постепенно. Должны забыться взаимные раздражения-негодования и смягчиться самые яростные претензии. Т.е., острый негатив и недоверие должны уйти не только с вашей стороны, но и с его. Вы, безусловно, можете этому поспособствовать. По поводу гадалок хочу вам сказать, что они любят простые вещи называть специальными терминами, чтобы было потом за что деньги брать. Знаю несколько случаев, когда по итогам посещений гадалок и снятий порчи и приворота, мои клиенты сами приходили к выводу, что гадалка выступала скорее как психолог, облегчая боль и страдания и мотивируя на налаживание отношений. Т.е., в общем-то вреда от таких снятий никакого не было, скорее даже польза. Только скорее всего и приворота тоже не было. А муж просто сбегал от рутины, усталости и трудностей в более эмоционально комфортную обстановку. И потом, если он скучал по жене и понимал, что все-таки любит ее, а жена при этом была готова его принять и простить без эмоциональных бурь, то мужчина возвращался в лоно семьи. В связи с этим хочу вам сказать, что в вашей ситуации есть два очень важных момента. На любовь-нелюбовь вашего мужа вы никак повлиять не можете. Это ему самому надо разобраться в себе: кого и как он сейчас любит. Но вот на свое собственное поведение по отношению к нему вы очень даже можете повлиять. Попробуйте сделать ваши встречи менее напряженными и эмоционально насыщенными. Потому что, с одной стороны, ему может быть приятно видеть, что вы по нему скучаете, но если он сейчас не готов на эту тоску как-то ответить, то ему тяжело будет видеть вас такой. И сам по себе осадок от встречи может быть горьким и напряжным. А на этом фоне ничего хорошего очевидно не реанимируется. Мужчины не любят участвовать в глубоких переживаниях женщины, если чувствуют за собой хоть малейшее чувство вины. На уровне поведения такой мужчина старается избегать общения с такой женщиной, часто отрицает свою причастность к случившемуся даже, если думает об этой женщине каждый день и до сих пор испытывает неоднозначные чувства. Имейте в виду, что мужчины любят участвовать только в тех драмах, где они точно знают, что именно надо делать. Если мужчина сам растерян или не уверен в исходе, то он обычно разными способами уворачивается от участия в такой драме. Поэтому дело не в том, какая именно сложилась ситуация, а как ваш мужчина к ней относится. Советую вам набраться терпения и попробовать реанимировать в вашем муже самые теплые воспоминания от вашей совместной жизни. Это может занять довольно продолжительное время. Но если вы по нему так скучаете, как пишете, то это того стоит.

Галина, Москва, Россия, 35 лет

Помогите разобраться в отношених с коллегой

Когда человек пытается спрятаться от себя самого или навязать самому себе ход событий, то вряд ли внутри такой человек будет чувствовать себя спокойно и гармонично. Вы начали ваше письмо с просьбы помочь избавиться от психологической зависимости к мужчине. Но в вашем случае дело не в психологической зависимости. Дело в ваших собственных страхах и установках. Такое чувство, что сами боитесь тех чувств, которые вдруг стали к нему испытывать. Если бы не боялись, то легко бы отрегулировали дистанцию в ваших отношениях. Например, остались бы в дружеских отношениях, хотя, возможно, и с оттенком легкого флирта. Кстати, такие отношения иногда случаются среди коллег или соседей, т.е., с людьми, с которыми вы начинаете часто общается по делу или в силу разных обстоятельств. Не всегда такие отношения - это начало неожиданного романа, или затаенной глубоко запрятанной любви. Но если это именно так и именно с вашей стороны, то лучше бы выяснить, что по этому поводу думает или чувствует другой человек. Т.е., то, что испокон веков называлось "объясниться". Обычно после таких объяснений многое проясняется. И в первую очередь насколько вы себе что-то придумали. И опять-таки именно вы потом решаете, какую дистанцию выбрать для ваших отношений. Потому как можно попробовать договориться о том, как вы будете общаться. Но ваши мнения в этом могут и разойтись. Мне показалось, что вы испугались не самой этой истории, а того, что вы можете испытывать сильные чувства не к мужу. А, возможно, вы уже давно не испытываете к мужу сильных чувств, и это вам самой не нравится, вы это считаете не правильным. И тогда вся эта ситуация больше говорит о недостатке сильных искренних чувств в вашем браке, чем о вашей зависимости от мужчины-коллеги.

Надежда, Ногинск, 27 лет

Я переживаю за бывшего МЧ

Ваше письмо как дополнительная глава из психотерапевтического бестселлера прошлого века "Люди, которые играют в игры, и игры, в которые играют люди". Совершенно очевидно, что никакого расставания у вас пока не произошло. Просто увеличилась дистанция в ваших отношениях: может быть, от усталости, может быть, из-за невозможности на данный момент что-то поменять в отношениях. Расставание - это всегда эгоистичное равнодушие к некоторым потребностям другого человека, особенно если они идут в разрез с вашими потребностями. При расставании чаще даже не хочется вникать в суть этих самых чужих потребностей. Т.е., если вы планируете остаться друзьями, то вы можете помочь человеку, но только, если эта помощь вам по сути ничего не стоит и никак не напрягает. Если вы продолжаете вкладываться в отношения по полной или как-то частично, сознательно выделяя на это время и силы, то это уже отношения за рамками дружбы. (уже не говоря о том, что с друзьями не занимаются сексом исключительно из сострадания или желания помочь). Я понимаю, что эти отношения у вас обоих первые, и, может быть, поэтому вам сложно признаться самим себе честно и назвать все своими именами. Но чем быстрее вы осознаете, какую дистанцию в отношениях вы хотите оставить, тем меньше будет ваших треволнений, и больше шансов вообще разобраться в перспективах развития этих отношений. Не пополняйте ряды довольно комичных пар, которые годами то "дружат", то живут вместе.

Аня, Москва, 21 год

Муж просит принять ситуацию с любовницей

Пожалуй, я начну с главного. Теперь в вашей семейной жизни никогда ничего не будет как раньше. В общем и целом, ваш муж повел себя как человек не очень-то ответственный, как по отношению к этой женщине, так и по отношению к вам. Такое поведение скорее вам на заметку, потому как вы теперь точно знаете, что ваш муж способен не просто вам изменять, но и никак не предохраняться. А это означает не только угрозу появления на пороге вашего дома незнакомой женщины с младенцем на руках, но и неожиданных проблем со здоровьем. Теперь следующий важный пункт: вы понимаете, что ребенок - это на всю жизнь. К тому же эта другая женщина никуда не собирается уезжать или срочно выходить замуж за мужчину, который готов усыновить будущего ребенка. Т.е., она сейчас скорее всего действительно рассчитывает на помощь и поддержку вашего мужа. И во что это выльется для вас лично, заранее сказать трудно. Я сейчас беру даже не столько материальный аспект вашей ситуации, а скорее морально-этический. Вдруг эта женщина будет просить вашего мужа регулярно ездить в магазины за покупками для малыша, или заезжать погулять и поиграть с ним, да и просто будет просить помочь ей по хозяйству или с ребенком. Возможно, ваш муж вообще единственный человек, на которого она захочет возложить все эти заботы и дела. Я бы хотела сейчас ваше внимание обратить не на вопросы доверия-недоверия, а на перестройку вашей жизни в целом. Очевидно, что контроль за поведением вашего мужа будет просто необходим. И вам стоит решить, нужно ли продолжать семейную жизнь в таком режиме или нет. Для вас это будет вопрос цены, которую вы будете платить за жизнь с этим человеком. И только вы можете ответить, как будет лучше - с ним таким (со всеми его особенностями, о которых вы теперь точно знаете) или без него. Если вы хотите жить с вашим мужем и дальше, то самое время сесть за стол переговоров. По многим пунктам лучше договариваться сейчас, чтобы вас не опередила эта другая женщина, и чтобы вас потом не поставили перед фактом, который может только добавить горечи в вашу и без того непростую ситуацию.

Виктория, Москва, Росия, 32 года

Свекровь навязывает свое мнение

Возможно, вашей свекрови действительно хочется иметь право голоса в вашей семье или даже руководить вашими действиями. Так бывает, когда у людей не хватает значимых или интересных событий в их собственной жизни. У меня в практике были случаи, когда молодая семья обретала покой только после того, как отправляла маму поухаживать за одинокой больной родственницей или даже организовывала для мамы романтические отношения с мужчиной. Обычно лучше с такими мамами не жить под одной крышей, и не приглашать в гости на все выходные и праздники, поскольку жажда власти у таких мам действительно может отрицательно влиять на ваши с мужем отношения. Особенно, если у матери с сыном были слишком близкие и доверительные отношения, или она до свадьбы уже всячески контролировала его или отстраняла от ведения хозяйства и других житейских вопросов. Бывают и более запутанные случаи, когда мать просто не хочет ограничивать себя в мужской помощи и внимании сына, поэтому продолжает строить отношения с сыном так, как будто у него нет никакой своей семьи и никаких семейных обязанностей перед женой. Т.е. в ее понимании сыну сначала надо сделать все, о чем просит или требует мама, а уж потом выделить время и силы на свою собственную семью. В любом случае яростно критиковать не совсем адекватные отношения сына и матери совершенно бессмысленно, вы только будете натыкаться на раздражение и непроходимую оборону и со стороны мужа и со стороны свекрови. Вопрос перестройки таких отношений всегда требует времени и терпения. Чем крепче будут ваши отношения с мужем, тем больше ему будет хотеться проводить с вами времени и прислушиваться к вашим просьбам или советам. Вам стоит научиться не сопротивляться свекрови на словах и не реагировать слишком болезненно на ее демарши в вашу семейную жизнь. В общем-то вас же никто не принуждает делать именно так, как говорит она. Вы можете спокойно послушать, на словах согласиться, а потом тихонько сделать по-своему. Представьте себе, что ваша соседка вдруг начинает советовать вам обратить внимание на мужчину, который пытается за вами ухаживать. Безусловно, можно сразу послать эту соседку куда подальше или начать ее совестить, т.к. вы все-таки замужняя женщина. А можно просто пропустить мимо ушей или даже согласиться с ней, но по-прежнему никак не реагировать на этого мужчину. Это очень полезный навык, который позволяет лишний раз сохранить нервы от советов навязчивых людей. И в завершение я еще раз хочу подчеркнуть, что самостоятельность и взрослость всегда проявляется в делах и поступках, но уж никак ее нельзя доказать словами. Поэтому подумайте о тех случаях, когда, возможно, на такое словесное противостояние и доказывание не стоит тратить много сил и времени. И еще один важный момент. В любых отношениях всегда есть разные мнения на правильность или неправильность в поведении. И гибкость и дипломатичность состоит именно в том, что вы иногда действительно искренне соглашаетесь с мнением другого или не сопротивляетесь слишком яростно, если вопрос для вас не имеет принципиального значения.

Юлия, Санкт-Петербург, 20 лет

Мама все время критикует зятя

Конечно, грустно, когда родители несут в твою семью много негативных эмоций. И скорее что-то пытаются разрушить, чем поддержать или утешить. Но так зачастую проявляется родительская ревность. Иногда это говорится даже впрямую: "Уходи от него, мы о тебе лучше позаботимся". А иногда матери и дочери начинают невольно конкурировать как две взрослые женщины, доказывая, кто лучше устроился в жизни. И в такой конкуренции случаются либо прямые критики друг друга. Например: "Я готовлю лучше, у меня в твоем возрасте было уже двое детей". Или мой муж лучше, а твой - полный отстой. Есть еще и третья причина такого поведения. У вашей мамы могут быть сексуальные фантазии относительно вашего мужа. Но признаваться ни себе, ни тем более другим членам семьи она и не хочет, и не будет. Поэтому ваш муж, как объект, может вызывать у нее раздражение уже самим фактом существования. Поэтому скорее всего, независимо от настоящей причины такого поведения вашей мамы, было бы лучше под любыми предлогами ограничить личное общение вашей семьи с семьей ваших родителей.

Ольга, Москва, 42 года

Мужу все не мило, но ничего не хочет менять

Как это ни грустно, но надо признать честно, что у вашего мужа скорее всего проблемы с самим собой. Скорее всего внутри него что-то разладилось, или, возможно, этой внутренней гармонии никогда и не было. Когда были какие-то конкретные дела и заботы, которые надо было оперативно решать - это его отвлекало на некоторое время от пустоты в душе. Но как только текущие заботы и проблемы заканчивались, то к нему возвращались его тяжелые раздумья о жизни. Любые отношения - это всегда баланс между давать и брать. Если ваш муж не хочет или не может что-то вкладывать в ваши отношения, то в одностороннем порядке вам вряд ли что-то удастся сделать. Единственное, что вы можете попробовать сделать, так это пытаться что-то взять из ваших отношений. Это может быть в любом виде, который был бы для вас какой-то поддержкой или полезным делом.

Masha, Россия, Ьосква, 33 года

Впервые полюбив по-настоящему, обманулась

Начну с того, что слова всегда будут только словами, если они никак не подтверждаются поступками. И хорошо, чтобы по времени слова и поступки стояли не слишком далеко друг от друга. Ведь ложка-то хороша только к обеду. Мне сложно сказать, что именно вы просмотрели. Возможно, вам хотелось верить именно в то, что вы слышали, возможно, вам нужна была эмоциональная отдушина после развода. И, возможно, ваш любимый человек был в таком же состоянии. Поэтому вы и были как половинки друг друга. Но по мере того, как жизнь налаживалась, должны были как-то измениться и ваши отношения. Вам предстояло начать все заново в вашей жизни. А это всегда непросто. Вот тут-то самое место проявиться поступкам, которые будут двигать отношения дальше, делать их надежными и крепкими. А у вас, судя по вашему письму, получилось что-то вроде курортного романа. Хорошо вместе только при определенных обстоятельствах. А если обстоятельства меняются, то постепенно сходит на нет и весь энтузиазм по сохранению отношений. Как в курортном романе: "Я люблю и буду ждать тебя, когда ты приедешь в следующий раз. И мы будем счастливо бродить, взявшись за руки, вдоль моря под пальмами." И, как в курортном романе, никогда нельзя заранее сказать, будет ли продолжение, так и в жизни, если начать заранее выяснять, как все будет дальше, то запросто можно спугнуть что-то естественное и важное в отношениях. Не знаю, насколько это вас успокоит, но правде лучше посмотреть в глаза именно тогда, когда она становится очевидной. Это и есть признак взрослости и умения позаботиться о себе самостоятельно. К сожалению, не всегда развитие событий можно предусмотреть. А если что-то было не очевидно, то возникшие проблемы лучше решать по мере их поступления. И сосредоточиться именно на решении проблем, а не корить себя за недальновидность.

Наталья, Москва, 30 лет

Муж от меня устал, как сохранить семью?

Похоже, что ваш муж устал не от вас, а от вашей семейной жизни. Что-то в ней стало не так именно на эмоциональном уровне. А когда в семье угасает любовь, то придирки растут как грибы после дождя. Поводом может быть все, что угодно: не так посмотрела, не то приготовила, не то говоришь и не так слушаешь. Возможно, это какой-то неудачный период в вашей совместной жизни, который будет постепенно налаживаться после вашего выхода на работу. Но может оказаться и так, что ваш муж вас просто разлюбил. В подобных случаях вопрос о разводе оказывается только вопросом времени или терпения женщины. Хочу вас предупредить еще об одной особенности этого нелегкого периода. Чем больше вы будете пытаться угодить вашему мужу в одностороннем порядке, ничего не желая взамен, тем жестче будут его требования или придирки. Обычно это не просто больно ранит женщину, но и сильно бьет по ее самооценке и самоуважению. И получается замкнутый круг. Претензии мужа начинают крутиться вокруг ваших недостатков, которые разрастаются как грибы после дождя. И довольно сложно исправить в себе хоть что-то, если твоего близкого человека все равно постоянно не устраивает что-то новое.

Светлана, Москва, 30 лет

Не могу найти причины гнева на маму...

Вам, скорее всего, не нравится излишняя опека вашей мамы. Но, в общем-то, в ее словах не так уж и много гиперопеки, чтобы вызывать такую бурную реакцию. Видимо, у вас самой не так много уверенности в себе, чтобы более спокойно реагировать на ее слова. Так бывает, когда подростковые выяснения отношений между родителями и детьми почему-то до конца не закончены. Тогда и родители иногда как будто не слышат своих детей, причем, даже в тех ситуациях, когда пойти на встречу ничего им не стоит. А дети бунтуют и тоже не находят слов, чтобы донести до родителей свои чувства и просьбы. В любом возрасте не поздно начать учиться общаться с родителями по принципу "взрослый-взрослый". Это не мешает ни любить, ни уважать друг друга, ни чтить долг.

Женя, Москва, 23 года

В счастливом браке сижу на успокоительном...

Скорее всего ваши отношения с бывшим парнем были не закончены в свое время, и теперь эта незаконченность мешает вам быть счастливой в браке. Возможно, из-за этого вы никак не можете полюбить вашего мужа глубоко и страстно. Если сердце не совсем свободно, и в нем живет страстная затаенная то ли мечта, то ли память о чем-то не свершившемся, то это может серьезно мешать увидеть и по-настоящему оценить и любовь другого мужчины, и разобраться в своих чувствах. Жаль, что вы не попытались понять себя еще до свадьбы. Возможно, не пришлось бы пить успокоительные. Причем, совершенно не обязательно, что вы опять бы решили возобновить ваши былые отношения. Просто сейчас все попытки разобраться в себе будут осложнены вашим официальным браком, а ваши действия могут причинить боль вашему мужу. Но, с другой стороны, не разобравшись в себе и своих чувствах вы тоже можете причинить боль вашему мужу, но уже своей слишком спокойной любовью без страсти. А сильные чувства нужны нам в любом возрасте, особенно, когда вы только начинаете жить вместе. Я не знаю, что у вас получится: может быть вы постепенно разлюбите своего бывшего парня и страстно полюбите мужа, или уйдете от мужа к парню, которого вы до сих пор страстно любите. Только не стоит начинать семейную жизнь с успокоительных и самоуговоров, что вы любите мужа и только мужа.

Юлия, Россия, 24 года

Муж поменялся на глазах и ушел от меня

Я понимаю, что хочется найти какую-то внешнюю мистическую причину, с помощью которой легко объяснить такие неожиданные перемены. Я не могу и этого исключить окончательно и бесповоротно. Но хочу заметить, что мужчины бывают чрезвычайно скрытны. И скорее всего ваш муж думал об этом уже давно. Скорее всего он копил что-то, но ничего вам не говорил в открытую. Что-то послужило катализатором или толчком к этому окончательному решению. Может быть, ваш муж тайно влюблен в другую женщину, или ему хочется начать жизнь с нуля, он тяготится вашим семейным укладом и ему хочется пожить в другом режиме, где другие плюсы и минусы. Я понимаю, что мои объяснения могут только сыпать соль вам на рану. Но все-таки стоило бы понять, почему он принял такое решение. Или хотя бы спокойно выслушать его версию. Обычно в таких ситуациях мужчины бегут от выяснения отношений, поэтому слезы или требования вряд ли что-то исправят. Хотя и любая искусственность в вашем поведении может только навредить вам самой. Так что, если захочется выплакаться или накричать, то смело можете позволить себе это. Правда, лучше только один раз дать волю своим чувствам у мужа на глазах. А потом уж лучше общаться более спокойно, а слезы и обиды оставить за рамками вашего общения. По вашему короткому письму сложно строить какие-то даже краткосрочные прогнозы. Я думаю первое, что вам надо сделать - это справиться с шоком от неожиданной новости. Поэтому в первую очередь поберегите себя. И не торопитесь понять все и сразу.

Марина, Москва, 39 лет

Как вернуть утраченное доверие?

Налаживать отношения после утраты доверия или после пережитого шока всегда непросто. В истории ваших отношений были уже две попытки расставаний. И оба раза вас опять тянуло друг к другу. С одной стороны, это говорит о силе ваших чувств. Но, с другой стороны, уже попахивает нездоровым сценарием. Т.е. ни подождать вы оба никак не можете, ни уговорить или договориться. Как что-то идет не так, как хочется одному из вас или сразу обоим, то вы разбегаетесь. Скорее всего вы оба так до сих пор и не созрели для семейных отношений. В общем-то, ничего страшного в этом нет. Только не стоит вплетать в вашу историю еще и других людей. И, по возможности, дать страстям улечься. Может быть, ваши сердца и бьются в унисон, но в какие-то конструктивные действия это никак не выливается. Вы только цепляете друга, видимо, невольно отыгрывая свои обиды. И пока вы не научитесь ждать друг друга, доверять друг другу и щадить друг друга, ваше счастье будет под реальной угрозой.

Евгения, Москва, 26 лет

Не хватает бывшего мужа

Обычно подобные симптомы говорят о том, что вы зависимы от своего мужа. Может быть эмоционально, может быть сексуально, а может быть, есть и еще какие-то более скрытые даже для вас самой причины вашей зависимости от него. В общем, способы борьбы с такими зависимостями стары как мир: не стоит сосредотачиваться именно на борьбе, а стоит попробовать постепенно налаживать свою жизнь, со своими увлечениями и занятиями. И тогда время может выступить хорошим лекарем ваших душевных ран.

Елена, Москва, 30 лет

Он хороший, но я его не люблю

Возможно, с самого начала вам хотелось, чтобы ваш молодой человек был кем-то другим. Т.е. вы не были готовы к новым отношениям и продолжали любить другого человека. Обычно в таких ситуациях сердце действительно молчит. И будет молчать до тех пор, пока вы не забудете свои прошлые отношения. Засада в подобных ситуациях состоит в том, что бессознательно вы ищете черты любимого человека в каждом мужчине, который пытается занять достойное место в вашей жизни. И, безусловно, видите перед собой совершенно другого человека. Печально, но факт - обычно никакие положительные качества с таком состоянии не влияют на любовь. Голова способна оценить хорошее отношение, а вот сердце промолчит. На эту тему есть старинная народная мудрость: "Не по хорошему мил, а по милу хорош". Если вы возвращаетесь к вашему молодому человеку, то это означает, что не все для вас потеряно. Возможно, влияет привычка "не любить". Потому как обычно самые яркие чувства приходят в самом начале отношений, а потом страсти уже не такие яркие. Очень может быть, что вы давно его по-своему и любите, только почему-то решили, что если нет страсти, но нет и никаких чувств. Попробуйте подумать о том, как вам лучше - с ним или без него. Представьте, насколько для вас заманчиво начать искать новую любовь. Может быть, эти раздумья помогут вам разобраться в ваших настоящих чувствах.

Ольга, Москва Россия, 24 года

Жених сбежал за неделю до свадьбы

Я понимаю, что вы сейчас чувствуете. Но давайте еще раз посмотрим правде в глаза. Возможно, вашего молодого человека все устраивало именно в том формате, который был. Т.е. чтобы было, где побыть дней 10 между вахтами. И он не планировал что-то принципиально менять в своей работе. К тому же, возможно, другой более заманчивой альтернативы и в плане работы, и в плане личной жизни не было. Возможно, правда состоит именно в том, что его действительно многое не устраивало, но вкладываться в ваши отношения (как, может быть, и в другие) он был не готов. Так плыл по течению, ни шатко, ни валко. А вот переход в другой статус с другой степенью ответственности и вложениями не просто его напугал, но и заставил еще раз подумать о ваших отношениях более серьезно. И при ближайшем рассмотрении он решил, что ваши отношения для него слишком некомфортные, чтобы и дальше их углублять и расширять, и вообще в них вкладываться. Скорее всего правда состоит в том, что он готов был бы вернуться к прежним ни к чему не обязывающим отношениям, но поскольку вы настроены решительно, то ему проще все закончить. Я не знаю, что больше сейчас влияет на решение вашего молодого человека: его собственная неготовность к более серьезным отношениям, или недостаток чувств именно к вам, но, на мой взгляд, это принципиально не влияет на текущую ситуацию. Вам только следует решить для себя, готовы ли вы в одностороннем порядке продолжать вкладываться в отношения, которые ваш молодой человек на данный момент хочет держать на определенной им дистанции.

Ирина, г.Томск.Россия, 25 лет

Муж охладел после свадьбы...

С одной стороны, могу вам сказать, что часто именно после свадьбы происходит включение семейных стереотипов поведения. Например, до свадьбы МОЖНО ходить по клубам, ездить на все выходные к друзьям, а вот после свадьбы НАДО чаще ездить в Икею, Ашан и Оби, и больше времени проводить дома. У меня в практике были случаи, когда мужчина после свадьбы категорически отказывался гладить сам себе рубашки, со словами: "Теперь у меня на это есть жена". Или женщина отказывалась идти на дискотеку со словами: "Мы должны быть теперь серьезнее, и пора перестать тратить время на всякую ерунду". Во-вторых, ожидание ребенка и само по себе могло включить какие-то стереотипы поведения. Многие мужчины бояться беременности, не знают как себя вести с беременной женой, на всякий случай стараются даже лишний раз крепко не обнимать и страстно не целовать. А женщины не знают как уговорить мужа лишний раз пойти вместе к гинекологу. В общем, часто беременность оказывается суровым испытанием для пары. И в каком-то смысле проверкой на взрослость и готовность к семейной жизни. Я думаю, что вам, в первую очередь, стоит попробовать больше времени проводить вне дома вместе с мужем, возможно, у вас произошел какой-то очень резкий переход к семейной жизни в связи с вашей беременностью. А домашние посиделки тут могут только усугубить ненужные размышления на эту тему. И если у вас не будет получаться вытащить вашего мужа из дома, то попробуйте выходить сама, без него. В подобных ситуациях лишний контроль и расспросы со стороны жены мало что полезного дают, а только создают атмосферу занудства, однообразия и скуки.

Яся, Москва, Россия, 27 лет

Муж живет со мной ради дочери...

Возможно, после рождения ребенка ваша совместная жизнь очень сильно изменилась, и ваш муж был к этому психологически не готов. Поэтому он разными способами старается дать себе возможность вести такую жизнь, которая у него была до рождения ребенка. Т.е., получается, что, скорее всего, корень ваших конфликтов в ваших разных взглядах на семейную жизнь и воспитание ребенка. Мне сложно сказать какие именно семейные обязанности у вашего мужа. Но, скорее всего, ничего другого он на себя брать пока не хочет. Он даже не стал участвовать в разруливании ситуации с его собственной матерью, оставив вас один на один с этой неоднозначной ситуацией. (Хотя, по сути, вы могли бы выработать какое-то единое решение и озвучить это решение его матери). Все поведение вашего мужа говорит о том, что он не хочет вкладывать силы и время в ваши отношения. Возможно, он что-то и делает для семьи, но что именно для меня осталось за рамками вашего письма. Если мое предположение верно, то вам, скорее всего, надо либо принять ситуацию такой, как она есть, либо заканчивать эти отношения. Безусловно, всегда можно попробовать сделать еще что-нибудь, но в вашем письме нет ни малейшей зацепки для более конкретных советов именно для вас и для вас как для пары.

Алла, Минск, 32 года

Муж любит другую женщину

Я понимаю, насколько для вас эта ситуация может быть болезненная именно как для женщины. Но я бы хотела ваше внимание обратить именно на ваши собственные чувства по отношению к мужу. Если вы его любите, и если его отношение к вам не выглядит как пренебрежительно-унизительное, то есть о чем подумать, кроме его отношений с другой женщиной. Если ваш муж решился жениться именно на вас, то скорее всего он действительно готов жить именно с вами. И именно с вами он захотел родить и собирается воспитывать ребенка. А это больше похоже на жизнеспособные отношения, чем его другая любовь. Странно, что он не смог соединить и любовь и семейный покой с одной женщиной. И скорее всего делает больно вам обеим. Но вы обе выбрали именно такого мужчину. В завершение я хочу вам сказать, что стоит попробовать сосредоточиться на плюсах именно ваших отношений, поскольку может оказаться, что этих плюсов гораздо больше, чем в отношениях с другой женщиной. В любом случае останутся только те отношения, в которых больше настоящей жизни, а не иллюзий и мечт.

Алена, Россия, 24 года

Хочу избавиться от романа с женатым мужчиной.

Если вы никак не можете решиться, то скорее всего вы не очень-то и хотите от этого избавляться. Т.е., может быть, разумом вы и хотели бы избавиться, только вот сердце никак не может согласиться. Остается только открытым вопрос: "Почему ваше сердце так привязано к мужчине, который скорее всего не любит вас". И я бы обратила ваше внимание именно на эту странность в вашем романе. Если вы знаете про себя, что можете привязываться к людям, которые не очень-то в вас нуждаются или просто пользуются вами, то лучше подумать в эту сторону и эту вашу особенность обратить внимание.

Татьяна, Москва, 31 год

Я разбаловала своего мужа всепрощением

Похоже, что ваш муж немного остыл к вам, но расставаться не хочет. Возможно, ему тоже сложно от того, что решение не находится само собою. Отсюда и раздражение, и желание докопаться, и почти полное отсутствие сексуальной жизни. А когда решение не находится само собой, и человек не может сам его найти, то часто ищется виноватый, на которого и валится вся ответственность за происходящее. Безусловно, в корявости в отношениях или в их разрушении всегда виноваты оба супруга. Но, если оба не начинают стараться их восстанавливать, а только валят все друг на друга или кто-то один все время валит на другого, то вряд ли это поможет делу. А может даже стать еще хуже. Я могу только строить предположения о причинах, которые привели вашу семью к такой ситуации. Может быть, и сам переезд стал основным толчком для вашего кризиса. В моей практике не одна пара начинала яростно конфликтовать или распадаться после решительных перемен места жительства или работы. А Москва в этом смысле очень циничный город и развела по разным углам не одну крепкую провинциальную пару. Я не уверена, что сейчас психологическая литература поможет вам выбраться из вашей ситуации. Не бойтесь пробовать какие-то другие модели поведения. В любом случае очевидно, что старые модели поведения, в том числе и всепрощение и всепонимание, перестали работать на ваши отношения и не добавляют качества вашей семейной жизни.

Татьяна, Москва, 34 года

Как поговорить с любимым мужчиной?

Я думаю, что если ваш мужчина именно сейчас не хочет никаких разговоров с вами (а судя по его поведению, это именно так), то пока оставьте все попытки с ним поговорить. Дайте ему еще пару недель на раздумья, а потом попробуйте позвонить.

Тина, Эстония, 22 года

Отдавать ли дочку в православную школу?

Если ваш муж состоял или состоит на учете в психдиспансере, то, возможно, его психика и на данный момент не очень устойчива. Т.е. его идеи и активность в реализации этих идей могут быть привязаны к данному моменту. Поэтому я вам советую именно сейчас не настаивать на своем выборе школы. Может быть, даже вместе с мужем сходить в православную школу, чтобы он немного успокоился. А потом через какое-то время можно попробовать поговорить и о другой школе. Полезно подробно выяснить удобные маршруты к школе и список дополнительных занятий, которые ребенок может посещать. Может быть, у вашей дочки есть подружки, которые пойдут в обычную, не православную школу. Возможно, также уговорить мужа на компромисс в виде дополнительных православных занятий. Не надо создавать такую ситуацию, когда вашему мужу захочется костьми лечь, чтобы ваша дочь не пошла в обычную школу. В завершении я хотела бы добавить, что на будущее ребенка очень сильно может повлиять и среда, в которой она будет общаться и воспитание родителей в семье. Поэтому отношение к вере может закладываться не только в школе, но и дома. И если ребенок будет все время видеть противостояние родителей по разным вопросам, в том числе и по вопросам отношения к вере и воспитания, то вряд ли такое положение дел будет закладывать правильные православные основы в сознании вашей дочери.

Cветлана, Моск.обл., г.Ногинск, 34 года

Жена ко мне охладела и не хочет жить вместе

Для любой женщины, как правило, очень важно хорошее отношение к ее детям со стороны близкого мужчины. Если отношения между детьми и мужем не складываются, то это не может не влиять и на супружеские отношения. Ваше письмо только еще раз подтвердило это общее правило. Теперь о вашей конкретной ситуации. Ломать всегда легче, чем строить. Обычно отношения рушатся незаметно. А мужчины имеют обыкновение до последнего момента думать, что женщина никуда не денется, несмотря на угрозы с ее стороны и частые ссоры. Если ваша жена готова попробовать наладить отношения, то это уже звучит обнадеживающе. Пусть она и не видит сейчас никаких путей для восстановления. Такое положение дел означает, что ваша жена скорее всего в ближайшее время сама не будет прилагать какие-то значительные усилия для восстановления отношений, но и мешать вам что-то делать тоже не будет. Обычно в таких ситуациях женщины бывают очень критичны и мало инициативны одновременно. Т.е. вам предстоит нелегкое испытание. А вот что конкретно надо делать, зависит только от вас. Лучше всего начать с чего-то, что просто будет радовать вашу жену и доставлять вам тоже удовольствие. Делание чего-то через силу, как правило, выглядит неестественно и поэтому напрягает обе стороны. В завершение хочу вам сказать, что мужчины часто бывают нетерпеливы, а в подобных ситуациях наличие терпения и последовательного поведения - это залог успеха в восстановлении отношений.

Сергей, Москва, Россия, 46 лет

Мой мужчина в пьяном виде неадекватен

Я бы оценила вашу ситуацию как весьма неоднозначную. С одной стороны, ваш мужчина на словах готов меняться и вроде бы делает какие-то шаги к переменам. Он даже готов идти к семейному психологу. Это всегда ценно в отношениях и действительно может привести к существенным подвижкам в сознании и поведении. Но, с другой стороны, за его спиной, возможно, более серьезная психическая травма, чем можно предположить. И возможно, вам обоим предстоит приложить много усилий, чтобы в этим справиться. Пьянство вашего мужчины может быть только следствием этой травмы, которую он получил при участии в боевых действиях. Я хочу вас предупредить, что, возможно, просто помощи семейного психолога может быть недостаточно, чтобы помочь вам, а в первую очередь, вашему мужчине наладить жизнь.

Ксения, Росссия, Москва, 26 лет

С ним плохо, но и без него тоже плохо

В который раз убеждаюсь, что сюжеты из реальной жизни могут показаться более нереальными, чем любая мыльная опера. Но такие сюжеты и страсти говорят скорее о вашем обоюдном неумении жить в нормальных отношениях. Вольно или невольно вы создаете очень странные переплетения в ваших чувствах. Но при этом ваши отношения идут как будто волнами: то у одного из вас охлаждение, то у другого претензии. Возможно, каждый из вас по-своему опасается более глубокой близости в отношениях. Т.е., чувства несомненно есть и скорее всего глубокие и сильные, но не хватает жизненной мудрости, терпения и, возможно, еще чего-нибудь из обычных житейских навыков совместного проживания. Возможно, еще как-то жестоко схлестнулись ваши семейные сценарии. Отсюда и такие выкрутасы в сюжетах. Я думаю, что вы друг другу очень нужны, поэтому никак не можете расстаться. Но вот только для чего, и как это вписать в нормальную жизнь так сразу и не скажешь. Надо бы попробовать разобраться. А без этого скорее всего вы так и будете как две собаки на сене: мало того, что сами не чувствуете себя счастливыми, но и невольно втягиваете в ваши несчастливые отношения и других людей.

Любовь, Москва, 28 лет

Ищу общения с бывшим мужем

Развод - это всегда процесс. Судя по всему, у вас он в самом разгаре. Я в своей практике часто видела чрезвычайно разрушительные результаты расставаний и разводов. И это не только для вас сложно найти новое общение и начать налаживать жизнь без мужа. Это сложно для любой среднестатистической женщины. Человек так устроен, что даже к неправильной жизни он привыкает и какое-то время даже скучает и мучается, когда лишается этого. Не все и не всегда могут быстро перестраиваться на новые рельсы. Тут могут иметь значение и сильные чувства (пусть даже и уже почти прошедшие), и привычка, и общая компания, и еще куча разных обстоятельств вашей совместной жизни. В общем и целом, это сложный период, который надо просто пережить. Но единственное о чем я хочу вас предупредить: воевать с собой не стоит. Как только вы с упорством маньяка начинаете себе твердить, что вы что-то срочно должны сделать, то все как нарочно получается с точностью наоборот. Так что будьте осторожны с любым насилием над собой. Иногда стоит и погоревать, и пожалеть себя. Главное - в этом не застрять. Да и с другими людьми тоже стоит общаться в охоточку, без насилия над собой. Иначе ни им, ни вам такое общение не понравится. Важно, чтобы такое альтернативное общение все-таки было, пусть даже и в минимальных количествах. То же самое и с работой. Любая работа сейчас будет очень кстати. Она вас и отвлечет, и поможет начать налаживать общение. Но искать ее тоже следует без фанатизма. И в завершение хочу вам сказать, что душевной боли и привязанности не стоит так уже бояться (если только она не длится годами), ибо что-то настоящее никогда не уходит быстро и безболезненно. И с другой стороны, если вы умеете любить и быть близким человеком, то вы обязательно встретите более подходящего вам человека.

Марина, Москва, 29 лет

Может ли любовь прийти заново?

В семейных отношениях периодически случаются охлаждения. Вы это и сами по себе заметили. Но в этом нет ничего страшного - главное в этот период не выносить однозначного приговора браку. Какие-то пары выходят даже из самых затяжных неприятных пике, а у некоторых не получается пережить и пары месяцев напряжения в отношениях. Заранее ничего не известно. Могу только сказать, что часто кто-то в паре или даже оба бросают все силы на то, чтобы не замечать очевидного. Например, какие-то пожелания, недовольства или претензии намеренно не озвучиваются, чтобы не дай бог не довести разговор до ссоры. Если пара существовала в таком своем припудренном мире, то отчуждение неизбежно, а за ним и охлаждение чувств. Если милые бранятся - только тешатся, то как только браниться категорически не хочется, то вроде и тешится не за чем. Вот такая вот странность жизни. Однако, причин для охлаждения кроме этого может быть много: неожиданная влюбленность в другую женщину, серая монотонность супружеской эмоциональной или сексуальной жизни и многое другое. Выяснить причину стоит хотя бы ради того, чтобы попробовать что-то изменить и тем самым реанимировать чувства в браке. В завершение хочу вас предупредить, что мужчины не умеют долго терпеть. Если среднестатистическому мужчине что-то не нравится, то он способен превратить в ад жизни женщины, ради которой он и собрался что-то потерпеть.

Елена, Москва, 43 года

Выходить ли замуж за надежного человека?

Я бы вам посоветовала не торопиться выходить замуж. Точнее, не заставлять себя это делать в ближайшее время. В общем. может оказаться, что мужчина, в которого вы тайно влюблены, не очень-то и подходит именно вам для семейной жизни, но если вы мечтаете о нем уже несколько лет, то это может мешать любым другим отношениям. Причем не только сейчас, но и в дальнейшем. Одна из самых опасных влюбленностей - это именно влюбленность в человека, с которым у вас не было отношений и которого вы фактически почти не знаете. Воображение может достраивать картинки, которые будут разрушать любые вновь возникающие отношения. Ведь легче мечтать о чем-то совершенном, чем продираться сквозь разности в характерах, воспитании и семейных ценностях. Я бы еще посоветовала присмотреться к вашему хорошему человеку, с которым вы встречаетесь. Может быть, есть шанс, что вы все-таки сможете испытывать к нему чувства. Возможно, не такие, как к вашему другому любимому человеку, но это тоже будут чувства, которые помогут вам стать реально счастливой женщиной.

Анна, Россия, 25 лет

Не могу разлюбить девушку

Чувства - вещь тонкая. Так иногда бывает, причем чаще именно когда хочется выкинуть их из сердца во что бы то ни стало. Ваше письмо лишний раз подтверждает, что мужчины тоже могут глубоко и сильно любить. Только иногда ведут себя со своими чувствами, как повар с картошкой. Т.е. мужчинам кажется, что стоит заставить себя не думать про свою любовь или начать встречаться с другими девушками, как все само собой и забудется. Но так бывает не всегда. Чем сильнее были чувства, тем дольше может душа и сердце болеть по несостоявшейся любви. Надо только дать этому отболеть. Может быть, даже лишний раз встретиться, чтобы не фантазировать, а увидеть все своими глазами. И бравада тоже, как правило, не спасает от горечи и тоски. Нет смысла доказывать всем и каждому, что любая с вами пойдет на край света, если вы точно знаете, что вы сами-то ни с одной из этих любых никуда идти не собираетесь. Хороших людей много, но найти свою вторую половинку не так-то и просто. Совет здесь банален и стар как мир: налаживайте свою жизнь, исходя из того, что можно наладить и улучшить прямо сейчас. Стоит тратить время и силы именно на то, на что вы можете реально повлиять. А остальное уляжется и забудется в свое время.

Алексей, Не важно, 25 лет

Я запуталась в своей жизни

Вы действительно запутались. И из вашего письма даже не совсем понятно, что вас сильно не устраивает, а с чем вы готовы мириться. Какие-то вялые недовольства на несущественные раздражители или вялые реакции на сильные раздражители. Вы либо что-то прячете от себя и никак не хотите взглянуть на вашу жизнь более открыто (может быть, правда слишком пугает или раздражает), либо вы и сами не знаете, что бы вам хотелось вместо того, что вы имеете сейчас. И такая же у вас мешанина и в социальной жизни: то ли вам совсем не нужна карьера, то ли вы никак ее не можете отстроить. При таком раскладе довольно сложно давать какие-то конкретные рекомендации. Вам прежде всего стоит разобраться в себе и в своих планах на дальнейшую жизнь, подумать, какой вы хотели бы видеть ее через 10 лет или хотя бы через пять. А уж потом и думать, как это можно было бы организовать.

Ольга, Москва, 30 лет

Он хочет вернуться, а я хочу дружную семью

Не стоит возвращаться к мужчине только потому что он так хочет, а вы при этом боитесь одиночества. Однако, если это пока для вас чуть ли не единственный способ почувствовать себя более уверенно, со временем встать на ноги и повзрослеть, то, возможно, и не надо отказываться от такого предложения. Единственно, о чем я хочу вас предупредить. Если есть некоторые страхи и неуверенности в себе, то они могут вам мешать и в отношениях с мужем, делать вас еще более слабой и зависимой от него. А по сему ваши отношения могут быстро превратиться для вас еще в более жесткие и рамочные. Если не учиться защищать свои интересы, то даже самый слабый человек будет для вас агрессором, мучителем и беспросветным эгоистом.

Клео, Москва, 23 года

Мне не нравятся дети моего мужа

Возможно, такая ваша реакция на детей мужа от предыдущего брака происходит именно из-за того, что он слишком много уделяет им внимания. Это похоже на обыкновенную ревность. Но, если все оставить как есть, то вы действительно можете начать ругаться и даже вследствие этого можете расстаться. Обычно в подобных случаях лучше обратиться к семейному терапевту, чтобы он помог вам как паре выработать правильное поведение при посещении детей. На данный момент мне сложно сказать, что может реально больше мешать в этих ситуациях: ваша ревность или чрезмерная отцовская любовь у вашего мужа.

Марина, Москва, 37 лет

Как исправить ситуацию с дочкой?

У родителей всегда существует ответственность за воспитание. А это означает, что без замечаний и претензий тут не обойтись. И каждый родитель как по минному полю идет, чтобы с одной стороны сохранить близость со своим ребенком, а с другой стороны - направить его на путь истинный. Если отвечать на ваши вопросы в двух словах, то в любых отношениях всегда должны присутствовать положительные эмоции, в виде того самого пресловутого эмоционального пряника. Без этого не получается сохранять теплоту и доверительность общения. А уж в семье и подавно. Именно в семье хочется, чтобы тебя время от времени принимали любой - даже располневшей и в неубранной комнате. И еще не стоит перегружать отношения разными претензиями. Если претензий слишком много, то, как правило, другой человек просто перестает их слушать, и все остается как есть, без изменений.

Ирина, Москва, 42 года

Свекровь придирается, а муж встал на ее сторону

Мне жаль вас и вашего мужа. Лучше всего в подобных ситуациях, как только начинаются странные придирки со стороны свекрови, сразу съехать и пожить отдельно. Возможно, если бы у вас хватило смелости с самой первой ссоры уговорить мужа пожить отдельно, то, может быть, ему удалось бы сохранить большую объективность, как по отношению к вашему поведению, так и к поведению своей матери. Потом он, видимо, стал уставать от хронических стрессов в доме, и ему стало легче обвинять нового члена семьи, т.е. вас, во всем негативном, что происходило. Сейчас, в условиях очень жесткого противостояния его матери, которая явно хочет, чтобы сын жил вместе с ней (неважно, с женой или без), вашему мужу очень сложно решиться отделиться от матери. Его чувства идут на разрыв. Остается ему только посочувствовать. Однако, если бы он все-таки решился на такой эксперимент, хотя бы ради того, чтобы понять, что происходит между вами, когда рядом постоянно нет его матери, то, может быть, мысли о разводе и ушли бы сами собой. Но это всегда очень трудно для мужчины, который воспитывался одной матерью или несколькими одинокими женщинами сразу. Обычно такие мужчины защищают интересы матери при любом раскладе, подчас в стрессе теряя объективность и с трудом разделяя свои чувства по отношению к ситуации и чувства матери. Например, такой мужчина реально может на вас обидеться, не вникая в детали, если его мать на вас обиделась. Или обвинить вас в том, что вы расстроили его мать, и теперь он тоже расстроился и к тому же переживает за ее здоровье. Не думаю, что если бы вы попытались регулярно жаловаться вашему мужу на его мать, то из этого получилось бы что-то хорошее. Если мужчина в подобной ситуации не готов посмотреть на происходящее критично, то ваши слова только будут его раздражать и оборачиваться против вас. В отношениях с собственными родителями каждый должен разбираться самостоятельно. А если уж и мать никак не хочет отпускать от себя своего сына, и сам сын не готов отлепляться от матери, то помоги бог бедной невестке. У нее практически нет шансов полностью угодить ни матери, ни сыну. К тому же она становится невольной заложницей своей свекрови, поскольку именно от субъективного отношения свекрови к этому браку и к самой невестке скорее всего и будет зависеть невесткино женское счастье в семье. И самое грустное, что чаще всего таким свекровям категорически не нравятся невестки, с которыми их сыновьям хорошо и душой, и телом. Я понимаю, что все вышесказанное вас вряд ли успокоит. Но, похоже, вы сделали все, что могли, чтобы сохранить ваш брак. И если ваш муж не услышит свое сердце за помехами, создаваемыми очень личным отношением его матери к вашему браку, то развод скорее всего будет неизбежен.

Ирина, Киев, 31 год

Как жить с маменькиным сынком?

В теории все довольно просто. Детско-родительские отношения обычно изменяются постепенно. И постепенно родители уступают свои главные роли любимым и будущим спутникам жизни своих детей. Но бывает и так, что родители никак не хотят отпускать детей из-под своего контроля, несмотря на то, что их дети уже и сами детородного возраста. Но дети иногда и сами не сильно стремятся выбраться из-под родительского контроля, тем более перевес сил всегда на стороне родителей. До поры до времени такое положение дел может никого и не беспокоить, а подчас и даже умилять: со стороны кажется, что сын и мать трогательно заботятся и уважают друг друга. Это может умилять и будущую жену, до поры до времени. Но как только речь пойдет об отделении в самостоятельную семью, будь-то переезд в другую страну-город-квартиру, или хотя бы самостоятельное решение о продаже-покупке общей недвижимости, смене работы или свадьбе, то неожиданно могут начаться проблемы невиданной силы. Дальнейшее развитие ситуации во многом зависит от поведения мужа-маменькиного сынка. Если он захочет отлепиться от матери, то надо его поддержать всеми возможными способами, потому что ему будет очень и очень непросто. В этом случае вы должны понимать, как трудно таким мужчинам даются самые простые самостоятельные решения, не согласованные и не одобренные мамой. Критика с вашей стороны в таких ситуациях может стать убийственной для этой его благой инициативы, и все вернется на круги своя. К тому же ваша эмоциональная связь и доверие при этом могут начать разрушаться. Если же у вашего мужа нет ни сил, ни желания отсоединяться от своей матери, то дальше все зависит от вашего решения, поскольку вы будете обречены долгие годы, если не на всю жизнь, жить в вашей семье фактически на вторых женских ролях. Вам скорее всего будет позволено любить вашего мужа, спать с ним в одной постели и рожать ему детей. Все остальное в вашей супружеской жизни будет поделено на троих, причем ваша свекровь скорее всего начнет требовать и от вас такого же послушания, как и от своего сына. Приспособиться к этому можно, было бы ради чего. Но это уж вам решать.

Елена, Москва, 29 лет

Жена хочет пожить отдельно

Через все ваше письмо красной нитью прослеживается ваше огромное желание ничего не менять в вашей семейной жизни. Т.е. в буквальном смысле ничего. В вашем письме ни слова о том, как долго вы приезжаете к семье только на выходные, и нравилось ли вашей жене это решение. Нашли в телефоне у жены SMS и сразу в разборки. А ведь дыма без огня не бывает. Возможно, если бы вы жили вместе все время, то и не было бы никаких переписок с другими мужчинами. Я понимаю, что зарабатывать лучше в Москве, а тратить - в Калужской области. Но всему есть своя цена. И молодой женщине нужны не только деньги на жизнь, но и другие простые радости семейной жизни. И не каждая готова отказаться от этих простых радостей только ради вкусной еды и красивой одежды. А вы тут начали рассуждать о том, что вы готовы или не готовы ей простить. Еще чуть-чуть, и вы не оставите ей совсем никакого выбора. Потому что ваша жена и так была обделена обычным вниманием мужа, жила как жена солдата в военное время. А вашем письме ни строчки о вашем желании что-то принципиально изменить в вашем семейном укладе жизни. Вы, наверное, думаете, что жена должна с радостью принимать любую форму существования семьи, лишь бы только эта семья продолжала существовать на бумаге или в голове у мужа. Но трудности не могут быть вечными даже для искренне любящих людей. И терпению может прийти конец совершенно неожиданно, буквально в одночасье. Я думаю, что с вашей женой произошло нечто похожее. Она вдруг поняла, что как раньше ей жить больше не просто не хочется, но и не можется. Если вы хотите действительно спасти вашу семью, то для начала перестаньте искать криминал только в поведении вашей жены, и перестаньте страдать от того, что она больше не хочет жить как раньше, а ищите любое новое совместное решение, которое может понравиться и вашей жене тоже.

Эдик, Москва, 36 лет

Развелись, но теперь меня снова тянет к мужу

Ваше письмо - яркое подтверждение старинной народной мудрости: "Не по хорошему мил, а по милу хорош". Или сердцу не прикажешь любить просто хорошего человека и только за его хорошее отношение к тебе. Это с одной стороны, а с другой, пока человек жив, у него всегда есть шанс что-то исправить в своей жизни. Однако, это вовсе не означает, что можно исправить все, стоит только захотеть. Некоторые события или сказанные слова не получается отыграть и исправить. А результат этих событий и слов приходится просто принять как есть. Я не сторонница скоропалительных разводов, даже если причины для этого более чем серьезные. Почему-то вся классическая русская литература просто напичкана сюжетами о том, как надо уходить, не оборачиваясь, а иногда даже ничего и не объясняя. А на практике в результате такого поведения никому легче-то не становится. На то, чтобы сойтись или разойтись окончательно, всегда нужно время. Причем для каждой пары свое время. Безусловно, не стоит терпеть любое грубое или жестокое отношение в семье. Но у меня такое ощущение, что большинство из нас воспитывали ужасными консерваторами по части человеческих отношений. Т.е. либо надо стоически терпеть все без замечаний и упреков, либо уходить, не оглядываясь, обрубая практически все пути к изменению и восстановлению отношений. А ведь люди-то меняются, точнее они могут выносить правильные уроки из своих ошибок и что-то менять в своем поведении и отношении к жизни. И чувства играют тут не последнюю роль. Мне сложно просчитать ваши шансы на восстановление отношений с мужем. Но я точно могу сказать, что не стоит в подобных случаях так уж бояться своих чувств. И лучше бы не играть в благородство и не желать своему бывшему мужу счастья с другой женщиной. (Поскольку это не является правдой, а только лишь повторение какого-то очередного общепризнанного и одобренного книжного поведения в подобных ситуациях). Лучше уж попробовать встретиться с ним, посмотреть друг друг в глаза и спросить то, что вертится на языке. Вот тогда у вас в голове будут не догадки и метания, а реальная позиция другого человека. Жизненно важные вопросы не решаются по переписке, и даже телефонный разговор не всегда лучший вариант (хотя, безусловно, и более безопасный в смысле ваших возможных слез или других неожиданных эмоций). Но чтобы понять свои реальные шансы и посмотреть реальной правде в глаза, надо бы выслушать мнение того самого человека, вокруг которого бушуют ваши чувства. Такие разговоры не могут не пугать. Ведь это ваши чувства будут оголены и выставлены на показ другому. Но это самый здоровый путь посмотреть на ситуацию без своих собственных додумываний. А уж чем закончится ваша встреча, не скажет ни один психолог. Может быть, станет понятно что реанимировать действительно нечего, и дальше вам придется бросить все душевные силы, чтобы принять эту болезненную правду. А может быть, ваш бывший не так уж и счастлив в своих новых отношениях, и вы неожиданного договоритесь дать друг другу шанс попробовать начать все сначала. Или возьмете паузу для реального обдумывания неожиданно возникшей ситуации. В завершение хочу вам сказать, что не стоит так уж бояться правды жизни. Действительно, может быть по-разному. Но ведь сейчас вы не знаете этого наверняка. И не узнаете до тех пор, пока не сделаете более открытый шаг навстречу правде. Одна моя знакомая перестала выращивать домашние цветы, потому что каждый раз ужасно волновалась, что она что-то сделает не так, и цветы не перенесут пересадки.

Татьяна, Москва, 29 лет

Жена изменила повторно

Безусловно, вам стоит разобраться в отношениях с вашей женой. Если она не может не изменять, то это одна ситуация. Если все-таки есть серьезная причина, которую она никак не может или не хочет озвучить, то это уже другая ситуация. В любом случае, только вам решать, сможете ли вы дальше жить с женщиной, которая уже не один раз вам изменила. Однако, еще раз повторю - это касается только вас с женой. Детям совершенно необязательно именно сейчас рассказывать о настоящей причине вашего конфликта. И уж тем более, если вы расстанетесь, то детям совершенно необязательно знать, как по-взрослому называется поведение их мамы и что вы чувствовали, когда об этом узнали. Не очень взрослые дети, как правило, не очень-то интересуются причинами развода, они и так переживают стресс, когда родители разводятся. Родители могут только усилить этот стресс, если начнут сами заморачиваться в попытках объяснить детям, почему все так происходит.

Сергей, Россия, 40 лет

Как простить взаимную измену?

Измены со стороны женщины, особенно те, которые становятся явными, всегда больнее ударяют по отношениям, чем измены мужей. Мужчины дольше прощают своих жен или любимых. А иногда так и не прощают. Но пока мужчина определяется со своими чувствами, лучше не принимать близко к сердцу все слова, которые говорит мужчина. Мужчинам свойственно говорить то, что вертится на языке, или то, что, как им кажется, соответствует моменту. Поэтому лучше ориентироваться на поступки, чем пугаться или радоваться словам мужчины. По поводу унижений. Я не совсем понимаю, что для вас есть унижения в этой ситуации. Может быть, речь все-таки идет не об унижении, а о дискомфорте от ваших разборок и неопределенности. Возможно, ваш муж пытается уйти от этого дискомфорта, не думая о вашем и не более того. Может быть, у него и в мыслях нет сознательно вас унижать.

Ольга, Москва, 25 лет

Муж не хочет ребенка

В вашем письме уже есть ответ на ваш вопрос. Если вы не готовы расставаться с этим человеком, если вы хотите быть именно с ним, то уберите хотя бы на время ваши тревоги по поводу рождения ребенка. Возможно, ваша настойчивость только усиливает его страхи. Тем более у него есть негативный опыт, связанный с рождением ребенка. Отпустите эту ситуацию хотя бы на полгода, не заводите разговоров на эту тему, не обращайте его внимание на других маленьких детей. А дальше - это может быть и случайная беременность. Но в любом случае, если со стороны вашего мужа имеет место такое сильное сопротивление, то преодолевать его надо не другой силой, а терпением и гибкостью (но не переходящим в занудство и откровенный обман или коварство).

Алевтина, Москва, Россия, 29 лет

Хочется уйти от мужа

Жить совсем без чувств в браке тяжело и ресурсно. В каком-то смысле лучше ссориться и выяснять отношения (в этих случаях есть надежда, что в процессе этих ссор что-то прояснится, и совместная жизнь наладится), чем существовать как соседи, когда и выяснять-то лишний раз ничего не хочется. Причем, хочу вас предупредить, что мужчины, безусловно, могут довольно долго жить с женщиной, которую любят, не обращая никакого внимания на ее ответные чувства. Но это до поры до времени. И как только отсутствие чувств со стороны жены начинает мужчину доставать, он часто в один миг становится невероятно жестоким по отношению к этой женщине. В моей практике был случай скандального развода двух пенсионеров, когда муж буквально выгнал жену на улицу со словами: "Я полжизни надеялся и ждал от тебя любви и тепла, а ты мне всю жизнь испоганила". Обычно женщины в подобных случаях как-то мирятся с действительностью, хотя бы ради совместно прожитых лет и общих детей. А мужчины способны в любом возрасте превратить в ад жизнь женщины, которая, по их мнению, так и не проявила сильных ответных чувств. Поэтому вам действительно есть о чем подумать. Если в семье никак не реанимируются хоть какие-нибудь сильные положительные чувства, то в любой момент эту нишу может заполнить негатив такой невероятной силы, что вам небо с овчинку покажется.

Светлана, Санкт-Петербург, 28 лет

Что-то изменилось в наших отношениях

Испытание деньгами и славой всегда было самым серьезным испытанием. И первое, и второе дает дополнительные возможности. А дальше все зависит от того, как этим распорядится сам человек. В общем, на данный момент нет ничего страшного. Ваши отношения будут перестраиваться и меняться. И вам обоим предстоит расстаться с какими-то иллюзиями и ожиданиями. Но это жизнь, ее никогда не получается прогнуть под свои представления о ней. Если вы будете проходить этот период вместе, т.е. не будете качать права друг перед другом или ставить друг другу слишком жесткие условия, да и вообще постараетесь сохранить в отношениях теплоту и нежность, то такая перестройка ничего существенного не порушит. Просто у вас будут отношения, отличные от тех, которые вам обоим виделись еще пару месяцев назад.

Яна, Москва, 22 года

Не могу забыть бывшего мужа

Развестись и забыть свою любовь - это разные вещи. И одно из другого не следует. Т.е. на рациональном уровне вы можете принимать решения очень здравые и полезные лично для вас. Но на уровне чувств вы можете такое решение не принять. Это как невкусная, но полезная еда. Можно заставить себя съесть, но нельзя уговорить это сделать с удовольствием. Обычно в случае серьезного дискомфорта включаются сразу все внутренние ресурсы, как рациональные, так и чувственные. В результате чего решение принимается, пусть и болезненное, но согласованное. Но в вашем случае этого не произошло. И стоит разобраться, почему ваши внутренние защиты не включились и не помогли вам действовать согласовано. Может быть, тут "виноват" ваш семейный сценарий: отец пил, и вокруг этой темы есть много противоречивых мыслей и чувств. И как они жили в вас, так и живут до сих пор. (В этом случае без психолога никак не обойтись). Может быть, вы надеялись перевоспитать мужа с помощью ваших чувств к нему, и сейчас эти ваши чувства никак не хотят признавать фиаско. (В этом случае прежде всего нужно время, чтобы все улеглось и забылось). Могут быть еще и другие причины, которые способны усугубить ваше состояние. Обычно, если не получается разобраться самостоятельно, но очень хочется разобраться, то все-таки лучше обратиться за помощью, чем ставить себе диагнозы или продолжать хандрить.

Софья, Москва РФ, 29 лет

Мой молодой человек погряз во вранье

С одной стороны, поступки вашего молодого человека легко объяснить его страхами перед серьезными отношениями. Очень часто молодые люди скрывают свои чувства от окружающих странным образом. Например, яростно все отрицают, или даже обесценивают. Так ведут себя не только юноши, но и девушки тоже. "Зачем он(она) мне нужен(а)? Я с ней (ним) просто так. У нас ничего серьезного, и мы просто общаемся". Список подобных фраз можно продолжить. И, с другой стороны, за этими фразами всегда стоит несколько незрелый человек, который боится любой ответственности, как заяц куста. Поэтому вранье вашего молодого человека не такое и безобидное. Если вы хотите знать мое мнение о том, насколько люди меняются, то я вам могу сказать следующее: "Люди меняются в любом возрасте, но если сами этого захотят". Поэтому всегда стоит исходить из того, что есть, поскольку гарантированно повлиять на желание-нежелание вашего партнера вы вряд ли сможете.

Оксана, Москва, Россия, 20 лет

Однополая несчастная любовь

Любое расставание - это всегда непросто. И уж тем более это непросто пережить, когда любовь была к человеку такого же пола. С однополой любовь всегда больше сложностей: сложнее найти партнера, сложнее строить и легализовывать отношения. Поэтому и расставаться сложнее. Но тем не менее однополая случилась любовь или нет, а взаимность все-таки не помешает. То, что вы описали, уже никак не тянет на взаимность. Скорее это классический случай использования. Т.е. вы были очень удобным партнером для этого мужчины или желанным участником сексуальных игр этой пары. В общем-то, в этом нет ничего ужасного, если вы готовы к этой роли, и для вас было бы приятно продолжать эти отношения и эти игры. Но если это не так, то какой смысл продолжать. Любовь без взаимности и без уважения не приносит полноценного ощущения счастья. В завершение хочу вам сказать, что потерь бояться не надо. Нет на свете такого человека, который хотя бы раз в жизни не терял то, что ему безумно дорого. Однако, когда теряешь значимые отношения или любимого человека, то уж точно знаешь, что будешь искать. Поэтому остается только искать, и оно со временем найдется.

Алексей, Россия, Чебоксары, 34 года

Попытка вернуть мужа

В вашем случае попытка сохранить семью - это скорее процесс, чем какой-то смелый поступок или даже серия поступков. И успех в этом процессе от вас зависит только наполовину, как бы вы ни старались, и каких бы помощников себе ни выбирали. Психолог, действительно, может помочь вам выйти из депрессии с большей долей вероятности, чем сохранить семью. Вы можете приложить все силы, выстроить самую замечательную правильную стратегию налаживания ваших отношений, но ваш муж, в конце концов, может так и не захотеть к вам вернуться либо душой, либо телом. Я просто хочу вас предупредить о том, что мне хорошо известно из своего профессионального опыта. За свои чувства надо уметь бороться, но не стоит класть на это все свои силы. Надо оставить еще что-то на другие горести и радости. Поскольку, с одной стороны, редкий человек готов принять такие жертвы другого (это тягостно и напряжно), а, с другой стороны, и для вас самой нужна какая-то отдушина, которая была бы никак не связана с вашими отношениями с мужем. Подумайте еще раз над моими словами, прежде чем начнете действовать.

Юлия, Санкт-Петербург, 36 лет

Мужу не хватает ласки и внимания

В семейных отношениях важно делать для вашего мужа не столько то, что вам кажется правильным, а сколько именно то, что нужно вашей второй половинке. Возможно, ваш муж хочет немного больше, чем вы могли бы дать ему, или он действительно не может объяснить, чего именно ему хочется. Но, возможно, и вы никак не хотите понять чего-то, несомненно очевидного и необходимого для него. Если у вас никак не получается диалог на эту тему, то скорее всего вам никак не обойтись без семейного психолога. Обычно в подобных случаях семейные психологи выступают в роли переводчиков между супругами и тем самым помогают найти приемлемое решение для обеих сторон.

Анна, Москва, 25 лет

Большая разница в возрасте

Безусловно, нет такой женщины, которая не хотела бы надежных планов на будущее. Но любое будущее строится сегодня, и надежность тоже закладывается в сегодняшнем дне. Если в текущий момент вас начинают разъедать сомнения, то про какую надежность можно говорить. Я довольно часто работала с парами, у которых была большая разница в возрасте, даже больше, чем ваша. И как и у других пар, у которых нет такой разницы в возрасте, у этих пар время от времени возникают конфликты. Кто-то эти конфликты решает, у кого-то в результате отношения заканчиваются. Но расстаются они вовсе не из-за разницы в возрасте, а из-за чего-то другого. Между прочим, есть случаи, когда мужчина встает на ноги и уходит от жены, которая моложе, еще к более молодой, или очень домашней и менее требовательной, или наоборот - более требовательной и успешной в своей собственной карьере. В течение отношений всегда что-то меняется, и не всегда известно заранее, к чему могут привести эти изменения. Не стоит боятся чего-то заранее. Любой страх делает вас уязвимой, и ваши отношения могут начать напрягаться просто на ровном месте. А в результате не только результат вашей совместной жизни вас не порадует, но и процесс будет безнадежно испорчен. Вы либо сознательно идете на риск, связанный с отношениями с этим человеком, либо ищете другого, с которым будет не так страшно смотреть в будущее.

Таша, Санкт-Петербург, 34 года

Хочу развестись после полугода брака

Как решение о заключении брака лучше принимать взвешенно, т.е. продумав все со всех сторон, в том числе и с рациональной, так и развод - это всегда взвешенное решение. Тем более скорее всего речь не идет о том, что вас насильно заставляют жить с мужем под одной крышей или спать в одной постели из-за штампа в паспорте. Может быть, в любом случае надо дать время вашему мужу привыкнуть к мысли, что ваш брак был ошибкой, которую надо исправить как можно быстрее. Если все-таки речь идет о его адекватном отношении к происходящему. Т.е. если ни о каких криминальных разборках или мести речь не идет, то вполне можно проявить человеческое понимание к неготовности вашего мужа к разводу и его переживаниям по этому поводу. Возьмите небольшую паузу в решении довести начатое до конца. Обычно страсти постепенно утихают, и решение о разводе принимается второй стороной более спокойно.

Марина, Москва, 24 года

Не хочу чувствовать себя рабой мужа

Чтобы не ошибиться при выборе, стоит быть честной с самой собой. Ведь только вы можете сказать себе, как вам будет лучше, проще или комфортнее. Причем, как на уровне чувств, так и на рациональном уровне. С одной стороны, не стоит вашим решением заведомо ухудшать качество вашей жизни. Но, с другой стороны, трудности могут оказаться не только вам по плечу, но и приведут к качественным изменениям в вашей жизни. По принципу: "Пасмурное утро - ясненький денек". А вот хотите ли вы этих изменений, готовы ли рискнуть, боитесь или нет отойти от прошлых отношений - это только вам решать. В любом случае не стоит заставлять себя делать что бы то ни было. Если решение будет принимать только ваша голова или только ваши чувства, то результат может вам сильно не понравиться.

Надежда, Москва, 31 год

Как себя вести, чтобы не злить его?

Совместная жизнь часто начинается нелегко для обоих. У каждого свои привычки и взгляды на отношения. Это может рождать массу недовольств и ссор. Однако, если вы проявите гибкость по отношению друг к другу и дадите себе и партнеру время на привыкание к новой жизни, то постепенно все встанет на свои места. Кстати, по поводу последней вашей ссоры. Предупреждать, безусловно, надо, и хорошо бы не в последний момент. И я бы поставила акцент в этой ссоре именно на "предупредила-не предупредила". Потому как общение с друзьями тут совершенно не при чем.

Елизавета, Москва, РФ, 25 лет

Девушка ревнует к бывшей жене

Я думаю, что вы пока еще мало времени вместе с вашей девушкой, поэтому она не очень уверена в ваших отношениях, точнее в их долговечности. Может быть, отношения с вашей бывшей женой при наличии общего ребенка ей кажутся куда более серьезными, чем ваши на данном этапе. Может быть, ваша девушка боится, что жена, узнав о ваших отношениях, будет тянуть вас обратно, а вы проявите слабость и на это поведетесь. В любом случае, старайтесь не разговаривать при ней с вашей бывшей женой, не посвящайте ее в особенности ваших переговоров. Т.е. берегите ваши отношения с вашей девушкой от лишних перегрузок эмоциями, которые связаны с вашими отношениями с другими женщинами (и не только с женой). Можно сейчас делиться фактами (поговорил-встретился-дал денег), но не эмоциями по поводу этих фактов.

Евгений, Новосибирск, 32 года

Мама часто пребывает в нетрезвом состоянии

Я понимаю, как вам непросто находить с вашей мамой общий язык, особенно, когда она пьяная. И, действительно, с пьяным человеком лучше не обсуждать серьезные темы, ему лучше не делать замечаний и не выяснять отношений. Но родители даже в пьяном виде иногда хотят повоспитывать свое чадо. И на вашем примере видно, что ничего хорошего из этого не получается. Можно попробовать договориться с мамой, чтобы она вас воспитывала только на трезвую голову. Только не надейтесь, что она будет четко соблюдать эту вашу договоренность. Во всяком случае, пока вы живете вместе и пока она считает своим родительским долгом делать вам замечания по мере необходимости (с ее точки зрения). А сейчас вам стоит как можно быстрее сказать вашей маме, что вы не хотели причинить ей вред, что вам искренне жаль, что так вышло, и что вы тоже переживали из-за этого. И на будущее в подобных ситуациях вам стоило не отсиживаться в комнате, а как только мама протрезвела, тут же с ней поговорить о том, что произошло, о ее пьяных матерных словах и о ее падении. А потом обязательно извиниться за ее падение на пол. (я думаю, что она испугалась, как любая женщина на ее месте, а вы скорее всего не помогли ей или сказали вдогонку обидные слова, поскольку сами были раздражены и обижены). В завершение хочу вам сказать, что взрослость приходит вместе с мудростью и терпимостью к близким людям. Если ваша мама далеко не идеал и не образец для подражания, то будьте терпимы к ней и снисходительны. Но и не опускайтесь на ее уровень, не говорите на ее языке и не действуйте ее методами. Может быть, ваша мама уже отдала вам все самое лучшее, на что она была способна. И уже наступает ваше время быть взрослой и самостоятельной, а посему в первую очередь учитесь по-взрослому и прощать, и просить прощения. Можно годами выяснять с мамой отношения, обижаться на нее, даже воспитывать ее, но качество вашей жизни от этих разборок вряд ли улучшится. И, если вы хотите быть лучше, чем ваша мама, добиться большего, чем она, то просто начните делать это, несмотря на то, что делает или не делает ваша мать по отношению к вам.

Валерия, Москва, Россия, 17 лет

Отношения с бывшим

Я думаю, что вашему мужчине очень приятно купаться во внимании женщин. Возможно, ему всегда было мало внимания одной женщины и ему всегда нужен был "гарем", в котором есть только ему понятная иерархия. Безусловно, не стоит сбрасывать со счетов и неразбериху в его собственной голове. Может быть, ему кажется, что он еще до конца ни в чем не разобрался, поэтому ни от чего не готов отказаться. Сколько это может продолжаться - мне трудно сказать. Для этого, как минимум, мне нужно поговорить с этим человеком. Поэтому для начала попробуйте спросить свои чувства. Насколько вы готовы к таким отношениям, и сколько вы сможете ждать? пока он предположительно может разбираться со своими чувствами.

Марина, Москва, 30 лет

У мужа новая пассия

Скорее всего это не возрастной кризис, а кризис ваших отношений. Чем дольше живет пара вместе, тем глубже становятся их отношения. Они как бы прирастают друг к другу. Это имеет и оборотную сторону. Иногда в процессе совместной жизни становится скучно, что-то обесценивается и требует срочной реанимациии. Т.е. люди меняются, и отношения тоже не могут стоять на месте. И если нет движения в сторону укрепления, то надо задуматься о том, что скоро будет охлаждение. Скорее всего вас действительно многое связывает, если вы видитесь и все важные праздники провели вместе. Но если ваш муж не возвращается, то пока он не видит для себя в этом смысла. Т.е. его пока устраивает такая дистанция. Что будет дальше, может показать только жизнь. Пока вы и так его не гоните и, как я понимаю, готовы в любой момент принять назад. У современных взрослых мужчин огромный выбор женщин. Иногда это кружит им голову. Может быть, вашему мужчине захотелось встряхнуть ваши отношения таким образом или проверить себя и свои чувства. Это его совершенно автономный процесс (будете вы переживать по этому поводу или нет). Если вы не готовы параллельно присматриваться к другим мужчинам, то попробуйте хотя бы постоянно не вглядываться в своего мужчину с надеждой. Это будет и вас изматывать, да и делу вряд ли поможет. Мужчины часто бывают очень непосредственны в проявлениях своих чувств. Если хотят, то делают, если не хотят - не делают. Из этих простых объяснений и исходите. Не возвращается - значит пока не хочет. И это главное. Об остальном можно только догадываться, и, возможно, тыкать пальцем в небо.

Людмила, Москва, 51 год

Мы не можем говорить о наших общих проблемах

Выяснение отношений - это почти искусство. Если ребенок вырос в семье, где выясняли отношения только путем скандала и оскорблений, т.е. родители скандально вели себя между собой, и также скандально и грубо они делали замечания своему любимому чаду, то это не могло пройти бесследно. Потом, став взрослым, такой ребенок часто считает скандал вполне приемлемой формой выяснения отношений, не замечая за собой ни тона, которым он разговаривает, ни слов, которые произносит в запале. А потом этот человек бывает немало удивлен, когда его партнер замыкается, и под любым предлогом уходит от разговоров. Но бывает и другая, не менее трагичная картина неправильного родительского наследства. Бывает, что ребенок, выросший в скандалах, научился защищаться от нервных перегрузок в семье только путем избегания общения. И во взрослом состоянии такой человек будет избегать выяснения отношений, даже если разговор будет идти не на повышенных тонах. Как правило, до таких людей сложно достучаться, если вести разговор в форме диалога нравится-не нравится. Их можно только о чем-то попросить, упуская часть, в которой могла быть любая критика, а еще лучше написать письмо с просьбой что-то делать-не делать. А потом терпеливо дожидаться результатов. Есть еще один случай, когда мужчины могут уходить от разговоров. И он тоже родом из детства. Это, когда мальчик научился игнорировать просьбы матери, но они так и не научились разговаривать и договариваться. Например, у матери не хватало терпения на своего подростка-сына, а он творил, что хотел. Такой мальчик получил неправильный урок общения в родительской семье. И потом, уже в своей собственной семье, он тоже будет пытаться впадать в такую же несознанку, уходя от критики путем наезда на партнера и обвинения его в неправильном или неадекватном поведении (ты на меня кричишь, не понимаешь, гнобишь и т.д.). Причем, если можно было бы снять на камеру такое выяснение отношений, то легко можно было бы убедиться, что никто ни кого не кричал, не употреблял оскорбительных слов, и даже часто наоборот, второй супруг хотел во всем разобраться и понять. Но объективность такому человеку не нужна, ему нужен любой повод для прекращения разговора. А после наездов с обвинениями легко сказать: "Поэтому я не буду с тобой ничего выяснять." Это, пожалуй, самый тяжелый случай. Обычно такие люди не хотят не только со своим супругом разговаривать о семейных проблемах, но и к психологу их тоже не затащить. По мнению таких людей, они и так все знают, а психолог только будет занудно читать морали или гнобить, гнобить, гнобить. К этому сложному случаю можно также отнести родительские семьи, где было не принято говорить что-то напрямую, а все старались как-то сманипулировать и вынудить сделать именно то, что нужно себе. Поэтому уже в своей семье такие дети пугаются разговоров начистоту, и тоже бегут от них под любыми предлогами, в том числе и манипулируя или приписывая другому партнеру несправедливо обвинительных особенностей выяснения их семейных отношений. Мне сложно сказать, как вы общаетесь между собой. Может быть, ваш муж не очень-то хорошо умеет выяснять отношения, в силу его опыта, вынесенного из родительской семьи. Но, может, и у вас тоже не все обстоит идеально. Поэтому вместо обычного супружеского диалога у вас находит коса на камень.

Рита, Москва, 25 лет

Муж ищет встреч с девушками

Судя по вашему письму, вашему мужу нужен, как минимум, флирт на стороне. И его обещания прекратить - просто желание сохранить ваши отношения. Хотя желание сохранить семью, наличие внимания, интимных отношений, безусловно, можно расценивать как его плюс. Вам надо иметь в виду, что он давал обещания и говорил эти слова из желания успокоить вас и уйти от выяснения отношений. Возможно, ваш муж что-то пытался сделать или сам верил в то, что он сможет все прекратить. Но не смог. Скорее всего он будет флиртовать и дальше, несмотря на его уверения и обещания. Теперь только вам решать, сможете ли вы смириться с такой особенностью вашего мужа.

Анна, Нижний Новгород, 34 года

От недостатка внимания хочется флирта на стороне

Ваше письмо - как предостережение мужчинам, которые забывают про своих жен из-за чрезмерной загруженности работой. Но в жизни одни из самых ценных вещей - именно простые радости, такие как утренние поцелуи, вечерние сладкие объятья, также совместные завтраки-обеды-ужины, даже совместный просмотр телевизора на диване или в спальне и т.д. Мне пришла в голову одна забавная аналогия, очень понятная большинству мужчин: "Если сейчас бросить машину на улице на пару недель без присмотра при нынешнем морозе, то в результате можно получить безнадежно разрядившийся аккумулятор, и в придачу еще кучу выкрутасов разных устройств вашего железного коня". Поэтому опытные автолюбители, невзирая на занятость и особые обстоятельства, успевают организовать прогрев своего любимца. Также и в отношениях с любимой женщиной. Дискомфорт от недостатка простых радостей копится (ведь смысл совместной жизни вовсе не в бесконечном преодолении трудностей или плановой покупке общей движимости-недвижимости). И как только такой дискомфорт достигает своей точки невозврата или, как сказал бы опытный автолюбитель, заряд оказывается ниже допустимого, то женщина либо уходит, либо, как минимум, начинает активно оглядываться по сторонам. Я это все написала как для мужа Жанны, так и для других мужчин, которые ведут себя подобным образом. А вам, Жанна, я бы посоветовала попробовать переключить ваше внимание на такие области жизни, в которых есть элементы творчества, например, фотография, рисование, лепка, танцы. Это всегда помогает сублимировать (переключать) ваши желания, точнее нереализованные желания. В любом случае с такими творческими увлечения вам будет не только интереснее по жизни, но и проще принимать вашего слишком занятого мужа.

Жанна, Иркутск, 26 лет

Я хочу его вернуть, но как это сделать?

Очень часто после тяжелого разрыва бывают так называемые промежуточные романы, которые помогают забыть бывшего партнера и перестроить жизнь на новый лад. Возможно, ваши отношения оказались тем самым промежуточным романом, который скорее всего закончится в ближайшее время. Но, безусловно, может быть и по-другому. Когда жизнь человека перестраивается, то он пробует что-то новое, присматривается к чему-то новому. И ему нужно время, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах и потребностях. Я думаю, что сейчас вам не стоит пытаться во что бы то ни стало удержать вашего любимого человека. Если он знает о ваших чувствах и о ваших желаниях, то этого уже достаточно. И еще важно, что вы его не гоните и не ставите никаких жестких условий. Обычно мужчины очень непосредственны. Если у них возникли сильные чувства к другой женщине и желание быть с ней, то любые способы удержания скорее будут только раздражать и отдалять от бывшей возлюбленной. Есть случаи, когда мужчина может остаться из жалости, но, как правило, это ненадолго, и отношения в этот период бывают очень неоднозначные и эмоционально очень ресурсные для женщины. Удержание любым способом не всегда дает желаемый результат, даже если есть общие дети и разного рода обязательства. Я понимаю, как вам сейчас тяжело и горько. Но попробуйте просто принять это как данность. Самая лучшая политика в отношениях сейчас - не гнать, но и не держаться любым способом. Надо попробовать оставить хотя бы приятное общение. Только время может показать, к кому у него какие чувства.

Марина, Москва, 30 лет

Не могу жить в Италии, здесь все чужое

Я думаю, что у вас глубокое разочарование из-за нереализованных ожиданий. И Италия здесь особенно-то и не при чем. А вот ваши отношения с мужем, безусловно, играют решающее значение, поскольку у вас была установка на полноценную счастливую семью. Я думаю, что в ближайшее время вам придется еще раз посмотреть на ваши жизненные ценности и на ваши планы на ближайшее будущее. А еще и на человека, с которым вас связывает брак. Можете спросить себя честно: "Это именно тот мужчина, с которым я готова прожить до глубокой старости?" Если вы ошиблись в выборе, то самое время исправить эту ошибку.

Анастасия, Италия, 26 лет

Муж сказал, что пока не хочет семью

Рождение ребенка - всегда испытание для семьи. Это событие либо скрепляет отношения на долгие годы, либо высвечивает все узкие места в данной паре. Возможно, ваш муж был действительно не готов к семейной жизни. И, пока у вас не было детей, это не бросалось в глаза ни вам, ни ему. Неготовность к браку может проявиться не сразу, а по мере того, как требуются сознательные вложения в отношения. Это когда приходится отказываться от чего-то из привычной жизни в пользу семейных планов или с учетом потребностей другого человека. Если есть готовность к браку, то подобные отказы не могут быть катастрофичны и не воспринимаются как трагедия. Потому что одни удовольствия заменяются другими, и взрослые люди обычно готовы к этому. Мне в голову пришла аналогия со службами города. Если в город средней полосы "неожиданно" пришла зима, и службы совершенно не справляются, то плохую работу этих служб вряд ли по-серьезному оправдают разговоры об аномальных погодных условиях. Так и с мужчинами. Если мужчина готов к браку и к отношениям, то он куда более терпим к женщине и куда более стоек по отношению к трудностям. И главное - готов открыто обсуждать ваши проблемы и договариваться. А если мужчина бежит в развлечения при первой же серьезной оплошности жены или при первой ее отчаянной просьбе, то скорее всего ему пока не хочется ничего ни с кем делить, ни горе, ни радости. Т.е. такой мужчина останется в отношениях до тех пор, пока все будет идти самой собой, без особых потрясений и неудобств. И такой мужчина будет избегать любых выяснений отношений, либо не захочет договариваться. И так будет продолжаться до тех пор, пока неразрешенные недовольства не переполнят либо его, либо вашу чашу терпения. Безусловно, надо стараться быть парой и в горе, и в радости. И в этом смысле женщины тоже часто ведут себя неидеально. Поэтому предлагаю вам еще раз подумать о ваших вложениях в семью. Как вы можете поддержать ваш брак и ваши отношения? Может быть, вы тоже по-своему отдалились от мужа и не замечаете этого? Может быть, вы хотите от него больше, чем он мог бы сделать именно сейчас? Но, если ваши новые идеи закончились, старые тоже ни к чему не привели, и сил уже почти больше нет, то дайте себе какой-то разумный срок для вашего окончательного решения. Поскольку, если никак не получается создать что-то общее, то приходится принимать решения в одностороннем порядке, руководствуясь только своими мыслями и чувствами.

Оксана, Екатеринбург, 27 лет

Свекровь не дает жизни

Вы совершенно правильно начали ваше письмо с того, что если не можешь изменить ситуацию, то надо поменять отношение к ней. Вы любите вашего мужа, но его мать, с ее особенностями - это груз, который с самого начала прилагался к вашему мужу. Хорошо об этом было бы подумать с самого начала, и подойти к совместному проживанию рационально и взвешенно. Но вы пустили ситуацию на самотек, поэтому имеете то, что имеете. Ни снять, ни купить квартиру, с ваших слов, вы не можете, уехать в другой город, видимо, тоже. И все ваше письмо фактически об отношениях со свекровью. Такое чувство, что ваши отношения с мужем вторичны по отношению к тому, что происходит между вами и вашей свекровью. Вы либо с мужем уже давно не семья, если все мучаются, но не объединяют усилия и не ищут приемлемого решения этой проблемы. Либо это с самого начала было только вашей проблемой. Например, ваш муж прежде всего хотел жить с мамой, а уж потом с женой, поэтому он не планировал и не планирует никаких совместных действий по отделению от мамы. Т.е. сможет жена жить с мамой - хорошо, как только не сможет - найдем другою жену. В завершении хочу вам сказать, что вашему браку уже 16 лет, пора бы посмотреть правде в глаза, и действительно либо что-то принять как есть (а не как хочется), либо начать действовать, пока еще можно что-то сделать.

Вероника, Россия, 37 лет

Не могу разрешить мужу видеться с ребенком

Я понимаю ваши горькие чувства. Но детям нужно общение с обоими родителями. И такое общение можно ограничивать только, если родитель социально опасен для ребенка или может причинить ему моральный или физический вред. Если вам так неприятно видеть вашего бывшего мужа, то попробуйте передавать ребенка через бабушек или даже знакомых. И самое главное - не расспрашивать потом о встрече с папой. Если ребенку важно об этом кому-то рассказать, то пусть он расскажет это кому-то из ваших знакомых или родственников. Я понимаю, что вам хочется вычеркнуть вашего мужа из вашей жизни вместе с его помощью и желанием общаться с ребенком. Но тем самым вы не действуете в интересах ребенка, вы просто никак не можете справиться со своей болью в душе. В завершение хочу вам сказать, что эта ситуация сама по себе не очень хорошая именно для вас. Обычно такие глубокие, непрощенные обиды мешают женщине наладить свою личную жизнь и снова стать счастливой с другим человеком. Я бы вам посоветовала подумать об этом не в свете того, что надо бы отпустить ваше прошлое ради ребенка, а стоит это сделать в первую очередь для себя самой.

Ольга, Россия, 30 лет

Хочу развестись, но вмешалась моя мама

Сложно сказать, почему ваша мама до сих пор не воспринимает вас как взрослую женщину, которая может самостоятельно принимать решения. Может, это только мамино субъективное восприятие, а может быть, вы и сами до некоторого времени слишком часто обращались к родителям за поддержкой, причем даже в таких ситуациях, когда могли бы все решить самостоятельно. Но сейчас это уже не так и важно. Безусловно, вы можете еще раз попробовать поговорить с мамой и сказать ей более откровенно о том, что разлюбили мужа и что у вас нет никакого желания налаживать ваши отношения. Причем, стоит это сказать откровенно и четко, как данность, а не как информацию к размышлению. Возможно, именно ваша неуверенность и ваши сомнения и вызывают такую реакцию родителей. Если вы их попросите помочь вам развестись без нервотрепки и к тому же скажете, что вы надеетесь создать новую семью, где будете по-настоящему счастливы, то реакция родителей может быть совершенно другой. Если же они по-прежнему со скандалами будут настаивать на сохранении вашего брака, то вам придется выбирать. Или вы разводитесь без родительской поддержки, или вы идете на поводу у родителей, поскольку чувствуете, что без их поддержки вы на данный момент не справитесь. Еще хочу обратить ваше внимание на отношения с вашим парнем, который вам нравится. Вы почему-то ничего не написали о ваших отношениях на данный момент. Возможно, на него тоже можно было бы рассчитывать в плане поддержки в вашей ситуации. Тем более между ваши возникли взаимные чувства. И сейчас самое время их проверить. Удачи вам, а также понимания себя и твердости в реализации любого принятого решения.

Анна, Москва, 25 лет

Мы из разных семей, и у нас сплошные сложности в быту

Если вы только встречались до свадьбы, но не жили вместе, то неудивительно, что сейчас у вас начались сложности в отношениях. Это так называемая притирка, которая острее проявляется в парах с разными семейными сценариями. Обычно на притирку уходит до года. Но обязательным условием является то, что оба супруга хотят притереться друг к другу. Если это будет делать только кто-то один, то скорее всего брак распадется.

nnemikina@hotmail.com, Интернет, 27 лет

Я боюсь что-то менять

Наверное, первое, в чем вам надо бы разобраться, это в вашей готовности-неготовности к изменениям. Безусловно, 10 лет совместной жизни рождают определенные привычки и привязанности. Однако, ваш гражданский муж живет на две семьи и не хочет общих детей именно с вами. Может быть, он просто не слишком чадолюбивый мужчина, а может быть, вы всегда были и будете просто удобной женщиной для удобной жизни. И как только ваша совместная жизнь будет для него неудобной, ваши отношения закончатся по его инициативе. И этот мужчина не только не будет ни за что бороться, но и даже не пойдет ни на какие серьезные компромиссы. Возможно, ваш другой мужчина тоже неидеален, но женщина обычно уходит в первую очередь от мужчины, с которым у нее уже есть отношения, а вовсе не ради другого мужчины. Женщины обычно больше боятся потерять, чем не успеть приобрести. Еще хочу заметить, что с возрастом боязнь перемен, как правило, только усиливается. Но прятаться за эти страхи можно до поры до времени, пока перемены не организует сама жизнь или ваш партнер. Но вот будут ли у вас тогда силы все начинать заново? Все-таки, когда человек сам выступает инициатором перемен в своей жизни, он и верит в себя больше, да и силы рассчитывает лучше. В завершение хочу заметить, что все лучше делать вовремя, торопливость так же, как и затягивание, одинаково нехорошо. И никто, кроме вас самой, не сможет сказать, где начинается самое удачное время для налаживания вашей жизни к лучшему. Как, впрочем, что есть для вас лучшее, тоже решать вам самой.

Ирина, Россия, Москва, 35 лет

Надоели гулянки мужа, но никак не решусь на развод

Если не хватает сил что-то изменить, то приходится менять свои взгляды на эту ситуацию. Или уходить из такой ситуации совсем. Когда застревание длится слишком долго, то расходуются драгоценные силы и время, которые можно было бы потратить с удовольствием. Умение жить с удовольствием часто зависит именно от умения правильно рассчитать свои силы. И не вкладываться во что-то очень ресурсное, а вовремя поменять свое отношение к этому. Или вообще держаться от чего-то подальше, чтобы не затянуло, куда не надо. Если вы хотите разобраться в себе, то начните с вопроса, что будет для вас наименьшим злом в ближайшие несколько лет: жить с мужем или жить без него. Попробуйте представить это во всех красках и со всеми важными для вас подробностями. Это поможет вам в дальнейшем либо закрыть на что-то глаза, либо придаст правильной решимости.

Ольга, Москва, 32 года

Не могу позволить себе потерять жену.

Возможно, что вы еще что-то не дописали о вашем плачевном финансовом положении или о том, как вы туда попали. Может быть, ваш взгляд на эту ситуацию не совсем объективный. Или, с точки зрения вашей жены, можно было бы как-то более рационально выживать в этой ситуации, а вы этим пренебрегли. Например, слишком поздно включили режим разумной экономии, или чего-то самонадеянно не предусмотрели заранее. И сейчас все это вылилось в ее чувство незащищенности в семье и неуверенности в завтрашнем дне. Между прочим, так бывает, когда мужчины слишком долго не посвящают жену в реальное положение дел, приукрашивают ситуацию или вообще все самые главные решения принимают единолично (вроде бы даже из самых лучших побуждений - я мужчина, я должен заботиться о благополучии семьи). При таком положении дел всегда есть риск не только не получить должной помощи от жены в кризисный момент, а еще и выслушать нелицеприятную критику в свой адрес. В этом смысле хорошо бы вспомнить старинную пословицу: "Взялся за гуж - не говори, что не дюж". В своей практике я довольно часто встречаюсь с ситуациями, когда мужья годами зарабатывают и тратят по своему собственному усмотрению (без активного финансового участия жен, как, впрочем, часто и без их активного права голоса и без учета их потребностей), отучая тем самым своих жен рассматривать семейный бюджет как реально общий. А потом в моменты кризиса невольно это все и выстреливает. Т.е. либо у жены так и не вырабатывалось привычки видеть бюджет общим, и она хочет продолжать тратить на себя столько, сколько она привыкла или сколько ей позволяет ее текущая ЗП. Либо еще хуже того - выстреливают застарелые обиды, вроде: "Ты тогда тратил на себя, сколько хотел, а мне указывал, к какому бюджетному косметологу мне надо ходить, вот теперь и крутись как хочешь". Я могу судить о вашей ситуации только по вашему письму. И мне искренне жаль, что ваша семейная жизнь трещит по швам. Т.е. что ваша жена не хочет быть с вами и в горе, и в радости. Точнее, разговоры о расставании возникли именно в сложный для вашей семьи период. Но такое поведение не бывает на пустом месте. Вы либо так ее любили, что заботились и баловали сверх меры (и стали скорее папой, чем мужем), либо вы были так заняты реализацией своих амбициозных проектов, что совсем не видели и не понимали, кто рядом с вами. И мой прогноз не очень утешительный. С одной стороны, возможно, ваша жена и не будет торопиться с разводом, но с другой стороны, она останется с вами только, если вам удастся самостоятельно как-то вырулить из вашего семейного кризиса.

Максим, Москва, 40 лет

Что делать с чувствами к бывшему мужу?

Мне кажется, что пословицу о том, как на чужом несчастье своего счастья не построишь, нельзя рассматривать для всех случаев, когда возникают треугольники. Обычно это все-таки касается случаев, когда человек влюбляется и пытается любым способом добиться взаимности, залезая в уже существующие чужие прочные отношения. И ключевое здесь не вмешательство в отношения как таковое, а именно способы вмешательства. В вашем случае ваши отношения с бывшим мужем возникли задолго до того, как он создал свою вторую семью. К тому же у вас тоже есть общий ребенок, пусть даже и уже взрослый. Т.е. ваши отношения не были похожи на короткий курортный роман, о котором хотелось иногда вспоминать все двадцать лет. Ваши отношения изначально были серьезные и с серьезными обязательствами друг перед другом. И то, что вы оба раздолбили их по мелочам, никак этого не уменьшает. Но вы наворотили, вы можете и исправить. Поэтому сейчас только вы оба можете честно сказать, есть ли у вас желание и силы быть вместе спустя сколько лет. В завершении мне хочется сказать несколько слов о сохранении браков только ради детей или из чувства долга. Чувства в долгих семейных отношениях, безусловно, не играют самую главную роль и не гарантируют лучшее качество жизни. Но, как показывает практика, совместное проживание без чувств или при наличии долгих и проверенных временем чувств к другому человеку делает совместное проживание просто невыносимым, причем для всех членов семьи, включая и детей. А дети, выросшие в семье без любви между родителями, не только сами подчас страдают и переживают за родителей, но и несут в свои будущие семьи потенциальные проблемы.

Евгения, Алматы, Казахстан, 45 лет

Как вернуть доверие после двойного прокола?

Доверие можно перечеркнуть и одним поступком. А у вас проколы случались аж дважды. Однако, взаимные чувства - это очень хороший помощник в восстановлении доверия. Только вы не торопитесь на этот раз. Близкий человек - на то он и близкий, чтобы вы по возможности говорили ему правду, безо всяких приукрашиваний и запудриваний. Я думаю, что вам сейчас стоит спокойно закончить все ваши сложности с разводом, а уж потом завести разговор о серьезном предложении. Скорее все именно ваша торопливость и желание побыстрее вернуть любовь и сыграла с вами злую шутку. Не повторяйте больше подобных ошибок.

Дмитрий, Москва, 29 лет

Любовник оскобляет мужа

Я сразу хотела бы сказать вам и всем читателям этой рубрики следующее; если вы влюбились в человека, у которого было или есть что-то похожее на зависимость, будьте осторожны. Склонность к впаданию в зависимость от чего-то или от кого-то не так безобидна, как это может показаться на первый взгляд. Особенно, если возраст такого человека уже перевалил за середину жизни. Склонность к зависимости обычно вырастает из особенностей характера, и с возрастом может только укрепляться, принимая разные формы. Поэтому довольно часто жены алкоголиков, кодируя своих мужей, надеятся зажить счастливо, но вместо этого получают другие проблемы в виде всепоглощающих увлечений. Разброс таких увлечений может быть очень разный, начиная от правильного питания и заканчивая наркотиками. Кстати, поиск другой, более подходящей женщины, тоже может быть в этом списке. Только помоги бог женщине, которую выберет такой, склонный к зависимости человек. Потому что такой человек будет использовать ваше доверие и ваши чувства, чтобы заставить вас тоже почувствовать зависимость, только уже от него и от ваших отношений. Обычно склонные к зависимостям самые искусные и изощренные манипуляторы, которые не остановятся ни перед чем, чтобы получить желаемое, пусть даже в моменте. Можно сказать, что на пути к своей цели ничего святого для них нет. Поэтому способы борьбы с такими людьми могут быть только простыми и жесткими. Либо вы увеличиваете дистанцию в общении и не втягиваетесь ни в какие серьезные решения их проблем. Вам может быть некогда, или вы просто ничем не можете помочь именно в этой конкретной ситуации (без объяснений и оправданий). Либо вы просто прекращаете всякие отношения на какой-то длительный период. Обычно со стороны очень быстро становится видно, насколько эти люди умеют приспосабливаться и находить других помощников в решении своих проблем. Русские женщины очень жалостливые и готовые к самопожертвованию. Русских женщин легко подсадить на крючок: "Я без тебя пропаду". Есть, безусловно, и склонные к тотальному саморазрушению люди, которые опускаются и заканчивают жизнь на помойке. Но чаще всего именно таким людям сложно помешать раздолбить свою жизнь. Вы только впустую потратите свои силы и время на то, чтобы немного оттянуть печальный конец. А теперь, Ирина, я хочу сказать несколько слов именно для вас и вашей конкретной ситуации. Я уверена, что ваш мужчина без вас не пропадет. Но он может осложнить вашу жизнь до невозможности. Причем, судя по вашему письму, это началось уже сейчас. Предупреждаю вас, дальше может быть только хуже. И дело даже не в том, что вы можете потерять вашу нынешнюю семью. Обычно такие созависимые отношения бывают очень ресурсными. И вы долго будете из них выбираться и долго приходить в себя.

Ирина, Екатеринбург, 30 лет

Как вести себя с бывшим мужем?

Во-первых, хочу вам сказать, что маленькие дети обычно очень чувствительные к переживаниям матери. Поэтому они легко ловят ее настроение и переживания и легко к ним присоединяются. Будете плакать вы, будет плакать и ваша младшая дочь. А по поводу вашего поведения с мужем тут все зависит от ваших настоящих чувств. Не стоит ничего специально разыгрывать или изображать. Единственное, не стоит переходить к грубым разборкам или оскорблениям. Ему скорее всего действительно тяжело вас видеть, может быть, даже мучает чувство вины или воспоминания. Поэтому пусть ваши проявления чувств будут соответствовать вашим переживаниям. Так вы скорее придете в себя, и острые переживания пойдут на убыль. Если начнете постоянно играть, то боль от этого быстрее не уйдет, а драгоценные силы будут расходоваться на "правильное" поведение. А чем сильнее стресс, тем опаснее тратить силы на борьбу с собой или разыгрывание выбранной "правильной" роли.

Галина, Москва, 37 лет

Муж переписывается с другими женщинами

Похоже на то, что вашему мужу так сильно нравится переписка с другими женщинами, что он не готов от этого отказываться ни при каких обстоятельствах. В подтверждение этому говорит то, что когда вы более жестко потребовали от него все прекратить, он был даже готов разорвать ваши отношения. Возможно, нынешнее его отношение к вам - это следствие того, что вы так или иначе ждете от него изменений его поведения в этом болезненном для вас обоих вопросе. Причем хочу вам сказать, что его слова про чувства к вам и отсутствие измен могут оказаться чистой правдой. Возможно, это особенности его сексуальности и сексуальных фантазий. И очень может быть, что он честно хотел все прекратить, но не смог. А теперь, видимо, ваша очередь спросить себя честно, готовы ли вы принять его таким. Если не готовы, то лучше не тратить время на пустые ожидания перемен. Было уже много попыток как с вашей, так и с его стороны прекратить его переписку. В результате ваши отношения напряглись, даже секс стал редким. А если вы все-таки готовы любить его и таким, с такими его особенностями, то вы просто можете договориться о том, как сделать так, чтобы его переписка не была такой назойливо очевидной для вас.

Светлана, Московская обл., 38 лет

Любимый человек сидит на сайтах знакомств

Похоже, что у вас стала образовываться зависимость от этого человека. Так же, как и у него от сайтов знакомств. Вы не просто теряете объективность в оценке происходящего, но и постепенно теряете себя. Обычно такие люди как ваш молодой человек не способны любить глубоко (читай: долго и верно), поэтому им требуется частая смена девушек, чтобы поддерживать остроту переживаний (причем даже в ваших отношениях). Спокойная размеренная семейная жизнь кажется им не просто скучной, а пугающе эмоционально тусклой и бесцветной. Обычно такие люди без новых романов или хотя бы флиртов на стороне становятся невыносимыми в отношениях с тем человеком, с которым живут в одном доме. И часто чем ярче или интереснее завязывается новый роман, тем теплее становится отношение к "основному" партнеру. Т.е., если не будет измен (хотя бы виртуальных), то вас будут методично загонять под плинтус, навязывая разные комплексы неполноценности и унижая как женщину. А теперь спросите себя честно: "Вам действительно нужен такой человек?" В завершение хочу вас предостеречь от извечного чисто женского желания переделать мужчину или хотя бы дождаться изменений в его поведении. В вашем случае вы можете ждать еще очень долго хотя бы намека на изменения, поскольку вам молодой человек просто открытым текстом сказал, что он не может отказаться от своей разгульной жизни и не может дать вам то, что вам нужно. Скорее всего вы интересны ему только в той части, в которой можете доставить ему удовольствие прямо сейчас. Как только появляется что-то, что для него становится более интересным, то он незамедлительно туда и переключается. Т.е. ваши отношения никогда не будут ни стабильными, ни надежными. И мало того, вас могут дергать, как марионетку, еще долгие годы, пока вы будете способны вызвать у него острые переживания хотя бы на пару часов.

Юлия, Москва, 22 года

Я бы могла спокойно умереть прямо сейчас

Мне очень грустно читать такие письма. Тут даже не знаешь, что и написать. Вам скорее всего просто нужна поддержка. Ведь всегда есть только два варианта: либо можно как-то изменить ситуацию, либо можно изменить свое отношение к ней. Важно только выбрать именно то, что вы реально сможете сделать. А уж потом начать двигаться в этом направлении. Часто жизнь превращается в ад именно тогда, когда мы ошибаемся в выборе и не признаемся себе в этом или сознательно идем против своей природы. Можно обмануть кого угодно, но только не себя. Вранье себе самой всегда обходится слишком дорого. А если выбрать себе пусть трудный путь, но вполне по силам, то есть все гарантии пройти его и достойно, и с минимальными потерями. А что такое по силам, то это вопрос только к себе самой. И я за вас не смогу решить, что будет для вас меньшим злом: пытаться изменить ваши отношения с мужем или бросить все силы, чтобы пока принять все как есть.

Anna, Ереван, 29 лет

Как лучше вести себя с бывшим парнем?

Женщина обычно уходит не к мужчине, а от мужчины. Т.е. вам лучше сейчас спросить себя честно, хотите ли вы окончательно расстаться с мужем и не будет ли это очередной ошибкой, о которой вы пожалеете через несколько лет. Тем более у вас уже есть такой опыт, и вы уже однажды поторопились с расставанием.

Лиза, Москва, 24 года

Почему после страстной ночи он пропал?

Страсть иногда играет злую шутку, поскольку не всегда после страстной ночи следует какое-то развитие отношений. Так чаще всего бывает именно у взрослых и очень занятых людей. У таких людей уже есть привычный образ жизни, который довольно сложно менять, есть свои представления о предполагаемом партнере и даже требования или пожелания к нему. И если во многом (приблизительно в 80%) все срастается, то отношения могут начать быстро развиваться, и страсть будет только этому способствовать. А если такого не случится, то скорее всего ваша страстная ночь вместе с проведенным утром-днем вечером так и останется приятным воспоминанием из разряда "что-то на меня такое нашло". Не думаю, что тут надо выяснять отношения. Если хотите с ним увидеться или поговорить, то просто позвоните. А дальше увидите, будет ли у вашего занятого человека время и желание ответить вам взаимностью.

Алина, Москва, 42 года

Муж развил много комплексов

Здравствуйте, Ольга. Судя по вашему письму, у вашего мужа всегда очень хорошо получалось убеждать вас в чем-либо и влиять на ваше поведение. При этом вы спрашиваете, как убедить его уйти. Боюсь, что вы ставите для себя нереальную задачу. Гораздо реальнее уйти самой, или хотя бы отойти на другое расстояние. Поэтому подумайте еще раз, насколько для вас важны ваши отношения, хотите ли вы их сохранять и в каком виде. Очень может быть, что вашего мужа устраивает текущее положение дел, с романтикой на стороне и с добротным спокойным тылом дома. И менять он ничего не собирается ни в своем поведении, ни в вашей семейной жизни. А вот насколько ваша семейная жизнь устраивает вас - это будет только ваше решение.

Ольга, Москва, 32 года

Хочу вернуть жену

Я не думаю, что ваша жена решила через 10 лет отомстить за ваши ошибки молодости. Но, возможно, в ваших отношениях все действительно было последнее время не так уж гладко. Вы можете потянуть с разводом, если она не решится на это в одностороннем порядке. Вы так же можете предложить ей дать вам шанс что-то изменить в ваших отношениях или в вашем поведении. Но, опять-таки, если ваша жена захочет это принять, или вообще сможет серьезно посмотреть на ваши предложения. Единственное, что я не советую вам делать - это объяснять вашей жене, как она будет постепенно разочаровываться и в какие сроки исчезнет ее эйфория. Нельзя заранее сказать, насколько сильными окажутся те, другие отношения, поэтому праведная война может оказаться не только бесполезной, но и больно ударит по вашим чувствам. Старайтесь сохранить с вашей женой хотя бы дружеские и по возможности теплые отношения. Чтобы, действительно, в случае разочарования она захотела к вам вернуться, причем не побитой собакой, а желанной женщиной.

Борис, Москва, 45 лет

Хочу, чтобы жена и сын были рядом

И в горе, и в радости семье лучше быть вместе. А вот в каком именно месте, это стоит решить на семейном совете. Я понимаю, что вначале вы оба думали, что переезд будет хорошей идеей. Но, как показала жизнь, этот переезд не только не объединил вас, а даже вбивает клин в ваши отношения. Безусловно, можно приводить в пример жен военных, которые всю жизнь следуют за своими мужьями. Но все-таки, если есть возможность выбора, то глупо ею не воспользоваться. В жизни часто бывают ситуации, когда из двух зол приходится выбирать наименьшее. Подчеркну - именно выбирать, а не ставить другу другу условия или отстаивать свое мнение как единственно возможное при данных условиях. Кстати, когда у военных появилась возможность более легкого увольнения из армии, то среди семей военных начались массовые разводы. Потому что в одних семьях жены просто выкручивали своим мужьям руки, требуя немедленного увольнения, в других случаях мужья без ведома жен продлевали контракты. Причем окончательная точка в отношениях ставилась, как правило, не сразу, а именно после того, как что-то начинало идти не совсем хорошо. Т.е. мужья упрекали жен в поспешности решения об уходе и винили их во всех своих карьерных бедах. А жены могли обвинять мужей в бедственном финансовом положении и отсутствии желания брать на себя ответственность за решение семейных проблем. В общем, это о том, что в семье надо уметь и уступать, и уговаривать, и договариваться. Причем, чтобы при этом ни у одного из супругов не оставалось камня за пазухой. В завершение хочу сказать, что не так страшен сам по себе кризис, как отсутствие стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Во все времена семья была именно тем местом, где можно почувствовать эту самую стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Безусловно, если все в этой семье организовано правильно. В своей практике я не видела ни одного случая, когда решение о длительном раздельном проживании далось семье легко, и было бы на пользу всем членам этой семьи. Считайте, что это самая крайняя мера, которая только может быть при данных обстоятельствах. А последствия для семьи могут быть непредсказуемы в любом возрасте, а особенно в возрасте до 30-ти лет.

Александр, Россия, 27 лет

Мне снится бывшая подружка моего молодого человека

Мне показалось, что вы действительно как-то очень глубоко погрузились в отношения вашего молодого человека и его бывшей девушки. Даже в письме вы больше пишете об их отношениях, чем о ваших. Такое чувство, что вы сами признаете и ставите ваши отношения на второе место. Возможно, это произошло не сразу, а постепенно. Но теперь, если вы не расставите все по своим местам, то вряд ли оно уйдет само собой. В отношениях всегда, как минимум, два человека. И если кто-то один не хочет ничего знать о другом и не желает никаким образом поддерживать разговоры на тему этих общих отношений, то лишняя травматичная информация перестает сваливаться как снег на голову. Если по каким-то причинам у вашего молодого человека не хватает сил устраниться от информации о его бывшей девушки, то у вас-то точно должно хватить этих самых сил.

Даша, Москва, 23 года

Муж захотел свободы

Сложно сказать, чего здесь может быть больше в вашей ситуации: усталости от семейной жизни или наличие другой женщины, которая появилась в сердце вашего мужа. В любом случае пока слова вашего мужа остаются только словами. Т.е. он ничего не говорит о том, что он-то собирается делать. Попросить у вас свободы - это все равно, что попросить денег у государства. У вас брак, который длился не один год, есть ребенок, поэтому решение о переменах скорее всего будет зреть, а не примется в одночасье. И пока оно будет зреть, я бы не советовала вам эмоционально реагировать на каждое слово вашего мужа. Да и не стоит принимать близко к сердцу его советы относительно вашей жизни. Мужчины бывают очень скоры и жестоки на слова. Если для вас брак важен, то старайтесь его сохранять теми средствами, которые с одной стороны являются для вас приемлемыми, а с другой стороны не унижают вас как женщину.

Ольга, РФ, Москва, 24 года

Как рассказать ребенку о сексуальных отношениях?

Я не знаю, о какой книге идет речь. Но если это официально опубликованная книга, рекомендуемая для этого возраста, стало быть, такую книгу можно дать прочитать вашей дочери. Еще хотелось бы вам напомнить, что дети могут задавать родителям вопросы "Про это". И безусловно лучше, чтобы вы нашли слова и поговорили с вашей взрослеющей дочерью. Обычно благодаря таким разговорам и закладывается взрослый контакт между детьми и родителями. Кроме этого мне показалось из вашего письма, что вам и самой немного страшно от понимания неизбежного взросления вашей девочки. Лучше помогите ей повзрослеть сейчас. От этого ваши отношения будут только лучше. Да и дети, родители которых боятся неизбежного, действительно вырастают инфантильными, не по возрасту наивными. И из-за этого могут попасть в реально неприятные истории.

Татьяна, Москва, 35 лет

Нужен мужчина как опора

Безусловно, каждая женщина, которая планирует семью и детей присматривается к любимому мужчине с разных сторон. В том числе и со стороны надежности. Но ведь мужчине тоже важно, чтобы в него верили и поддерживали. Только тогда он сможет быть надежной опорой. Мне сложно из вашего письма сделать вывод почему у вас нет уверенности в возможностях вашего мужчины. Но спросите себя еще раз, может быть вы просто торопите события. И ваш молодой человек именно сейчас не сможет вас содержать вместе с ребенком, а как изменятся его возможности через несколько лет неизвестно. Может быть имеет смысл подождать и посмотреть?

Екатерина, Сургут, 25 лет

Муж не говорит о своих чувствах - значит не любит?

Не все мужчины могут говорить о чувствах. Для мужчины часто проще проявить себя по-мужски (в его понимании), чем болтать языком. Я понимаю, что вам не хватает этих самых проявлений чувств вместе с разговорами. Но может быть поступки вашему мужа гораздо красноречивее слов, может быть вам еще раз к этому присмотреться. Хорошее отношение, проявляющееся в поступках можно считать очень важным основным блюдом в семейных отношениях, а ласковые слова все-таки что-то вроде десерта. Разумеется, даже самые рыцарские поступки не всегда могут заменить ласки и ласковые слова. Но на то мы и женщины, чтобы проявить терпение и мудрость и приучить мужчину говорить и делать то, что нам необходимо как воздух. И, если есть то самое "основное блюдо", то с "десертом" можно попробовать как-то справиться.

Настасья, Россия, 27 лет

Как правильно поддерживать близкого человека?

Различные неприятности - это всегда тест на близость. Точнее, именно на умение поддержать и быть близким и родным человеком в трудные минуты. Просто часто в горевании человек замыкается и не готов не только просить о чем-то, но и разговаривать на эту тему. Поэтому вопросы типа: "Расскажи мне, что случилось, я тебе близкий человек," - летят в пустоту, а иногда вызывают и откровенное раздражение. Но и одиночество в таких ситуациях может поставить точку в отношениях. Одна моя клиентка рассталась со своим любимым мужчиной после похорон своей матери, на которые он не пришел. (причем, после ее же слов накануне - "оставь меня одну"). В горе часто не нужно много внимания, надо просто быть рядом, или все сделать для того, чтобы вы смогли оказать помощь, как только это потребуется. Сейчас лучше всего говорите или пишите самые простые слова: "Думаю о тебе, волнуюсь как ты там, хотелось бы быть рядом с тобой, поцеловать, успокоить и т.д.". Если у одного человека неприятности, то хорошо бы, чтобы от другого исходила уверенность и спокойствие. А от женщины еще хорошо бы нежность и ласка. Это и будет самой хорошей поддержкой в трудную минуту.

Елена, Самара, 28 лет

Любимый в ужасной депрессии

Довольно сложно помочь человеку, когда он по сути ни о чем не просит и никак не обозначает ваше место в его жизни. Из вашего письма мне не понятно кто вы для него, и готов ли он сейчас иметь близкие отношения. Кроме всего, у меня есть подозрения, что именно с близкими отношениями у вашего любимого и были проблемы. Хочется вас предостеречь от длительных эмоциональных вложений в этого человека. Если у него в голове сидят только собственные переживания, причем, никак не связанные с вами, то вы, действительно, позволяете ему пить из вас соки. Т.е., ему одиноко и плохо, поэтому он позволяет любящей женщине быть рядом. Безусловно, с вами ему лучше, чем без вас. Но это, собственно, и все, что он чувствует. Надежда на взаимность может появиться только тогда, когда ему захочется что-то сознательно делать для ваших отношений, или лично для вас. Если ему по-прежнему не будет дела в горе вы или в радости, а на первом месте будут только его личные переживания, то подумайте еще раз на что вы тратите время и силы. Потому что именно для вашего случая хорошо подходит старинная пословица:"Сколько волка не корми, а он все равно в лес смотрит". Т.е., это будут такие отношения, в которых для вас скорее всего никогда не будет места, достойного ваших чувств и стараний.

Ирина, Москва, 23 года

Муж избивает без ведомой причины

Мужчины очень хрупкие существа, которые не всегда могут справиться с психологическими перегрузками. Реакция на перегрузки бывает разная, вплоть до срыва в психоз. Если ваш гражданский муж вас бьет, и потом действительно ничего не помнит, то это как раз и напоминает психотический срыв, и без серьезного профессионального вмешательства тут вряд ли что-то можно сделать. Если же это все-таки некое его лукавство из-за чувства вины, то тут уж вам и все карты в руки. Обычно лучше всего помогает именно твердость и жесткость. Тем более вы говорите, что в любом случае в трезвом виде он адекватен. Вот и поставьте условие о совместном проживании, когда он будет трезв. И обязательно какое-то время поживите отдельно, чтобы у вашего мужа не было возможности сорваться в привычное поведение. Либо он начнет искать работу и захочет возвратиться к вашим прежним отношениям, либо вам незачем потакать его небезопасному образу жизни. По законам жанра, если все оставить как есть, то, действительно, велик риск криминального развития ваших отношений. Причем, не только с его стороны, но и с вашей. Загнанная в угол испуганная женщина может быть не менее агрессивна, чем пьяный мужчина, потерявший над собой контроль.

Раиса, Россия, Москва, 46 лет

Что делать со "святым" мужем?

Если в семье существует какая-то хроническая проблема, то рано или поздно это начинает разрушать отношения. А регулярный и эмоционально окрашенный секс в детородном возрасте - это одна из наших важных физиологических потребностей. Безусловно, потребности тут могут быть разные, но перерывы больше недели для молодого мужчины все-таки выглядят странно. Возможно, у него просто есть некоторые проблемы со здоровьем, но он боится это выяснять. Кстати, мужчины в подобных случаях часто тянут до последнего и предпочитают уходить с головой в какие-то другие дела. Но с вашей стороны эту проблему уж никак не решить с помощью "правильного левака". Если вы с мужем не разберетесь с вашими несостыковками в сексуальных потребностях, то измены будут только обострять раздражение от нехватки секса дома. Обычно вслед за этим приходит раздражение просто по пустякам, и уходит желание искать компромиссы и вообще как-то считаться с мужем. Подумайте еще раз, есть ли у вас силы достучаться до мужа и попробовать вместе разобраться с вашими несостыковками. И вообще есть ли у вас желание сохранять ваши отношения. Может самое время отпустить другу друга, пока это еще можно сделать по-людски.

Ира, Москва, Россия, 31 год

Вредно ли мастурбировать?

Мастурбировать не вредно ни в каком возрасте. Есть только одна опасность. Если в вашей жизни нет реальных отношений, и вам их даже не очень-то хочется заводить, то мастурбация может только способствовать вашему одиночеству. Кстати, тоже самое можно сказать и о регулярном просмотре порно. Если не будет своего собственного чувственного опыта, то в реальной жизни не только ваша девушка, но и вы сами можете оказаться глубоко разочарованными от технически красивого и правильного исполнения сцен совокупления.

Анвар, Latvia, 17 лет

Я думаю моя девушка мне изменяет

Возможно, у вашей девушки есть просто привычка называть других людей уменьшительными ласковыми именами. Так бывает, когда есть младшие братья или сестры, или ее саму дома называют уменьшительным именем. Могут быть и еще какие-то другие причины для такого поведения, но я не думаю, что это напрямую обязательно связано с ее изменами или готовностью изменить. Очень часто в поведении близких людей бывает что-то необычное, но это не повод пугаться и думать о самом плохом.

Константин, Москва, 18 лет

Есть ли шанс у многолетней связи?

Здравствуйте, Валентина. Я убеждена, что желанные дети только дают силу своим родителям. А в вашем случае это, возможно, и логичное разрешение вашего многолетнего романа. И еще может так получится, что этот ребенок поможет вам с вашим любимым человеком расставить все точки в ваших отношениях. Обычно, к сожалению, такие многолетние романы, при всей их чувственности и накалу страстей, не приводят к созданию семьи. Почему так происходит? Мужчины не стремятся что-то менять без нужды в своей жизни. И даже, если у жены есть куча недостатков, но брак все равно не распался, то, скорее всего данный мужчина как-то приспособился к такой жизни. А параллельная, эмоционально окрашенная, связь с другой женщиной только помогала этому. Т.е., вы были тем самым желанным вкусным десертом к его совершенно невкусному основному блюду. Но, возможно, именно десерт и помог ему в общем и целом считать жизнь вполне сносной. И открытым остается вопрос:"Умеет ли он жить по-другому? И хочет ли он жить по-другому?" Ведь у нас перед глазами часто бывают примеры разных уродливых отношений в семье. Но не всегда такие семьи распадаются. Со стороны иногда даже невозможно понять что и зачем толкает людей сохранять такие браки. Но ведь так бывает. Поэтому логику тут искать смысла нет. Можно только принять эту ситуацию как есть. В своей практике я, к сожалению, редко видела ситуации, когда под нажимом женщины, уставшей от многолетнего ожидания, создавалась бы новая счастливая семья. Печально, но факт - обычно в таких случаях даже, если мужчина и уходит из семьи, то ненадолго. Да и с чувствами обычно происходят какие-то странные метаморфозы. Вместо радости от долгожданного счастья - появляется неловкость, напряжение и отчужденность. Причем, без всяких видимых причин. Так что, я не уверена, что сейчас самое время бороться за свое женское счастье. Природа и так дает вам обоим шанс что-то по-серьезному изменить в своей жизни. Поэтому, если ваш любимый человек захочет все оставить как есть, даже узнав о ребенке, то скорее всего он и будет делать все, для того чтобы оставить все как было. А дальше только вам решать, устраивает ли вас такое положение вещей. С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Валентина Соколова, Россия, Москва, 40 лет

Не хватает решимости его прогнать

Если речь, действительно, идет только о решимости, то нет ничего проще, чем начать готовить выселение вашего мужа не от сердца, а от головы. Т.е., не искать повод или не ждать выходных, а подготовить свое время и свои дела так, чтобы вам было удобно именно в это время его выселить. И, безусловно, форма выселения тоже должна быть удобна именно вам. Очень часто попытки расстаться с партнерами затягиваются, потому что хочется соблюсти все приличия или проявить человеческое участие. Но, если ваш партнер уже давно привык подстраивать ваши отношения только под свои интересы, то ваше милосердие обернется только против вас, а ваше человеческое отношение будет восприниматься как слабость, которой не приминут воспользоваться. Расставание - это всегда эмоционально неоднозначные переживания. Но в первую очередь любое расставание подразумевает, что вы начинаете больше думать о себе, чем о партнере. Поэтому любое расставание идет под девизом:"Мне удобнее именно так". Если вы будете следовать этому правилу, то никакие особые настройки вам и не понадобятся. В завершении хочу вам сказать, что обычно тяжелее рвутся отношения именно с той стороны, которая больше вкладывалась и верила в будущее отношений. А другой стороне в этих случаях легче манипулировать партнером, давая пустые обещания или взывая к чувствам.

Елена, Россия, 38 лет

Муж требует внимания

В подобных ситуациях в первую очередь надо понять что реально можно сделать для того, чтобы муж не чувствовал себя обделенным вниманием. Может быть что-то удастся решить за счет привлечения няни или домработницы. Но иногда дело оказывается немного в другом. Если женщина слишком чадолюбива, то она часто не видит себя со стороны. Не видит как смотрит сквозь мужа как сквозь стекло, и дети фактически занимают все ее внимание как только попадают в поле ее зрения. Ни один мужчина этого долго не выдержит. И вообще полезно привлекать мужчин как помощников в приглядывании за детьми. Рядом с маленькими детьми мужчина чувствует силу и ответственность, а со старшими - легко входит в роль наставника. И, безусловно, если вы в заботе о детях многое начинаете делать вместе, и вы просите вашего мужа вам помочь, хвалите за помощь и поддерживаете его любую полезную инициативу, то мужчина перестает чувствовать себя лишним в ваших заботах о детях. В завершении хочу напомнить о типичной ошибке женщин, которые стараются разделить обязанности по уходу за детьми, а потом удивляются, что мужчина либо удирает из дома, либо жалуется на заевший быт и недостаток внимания. В общем и целом, семья все-таки не только ячейка общества для выращивания детей в домашних условиях, а еще и твоя крепость, где тебя всегда рады видеть и слышать.

Яна, США, 31 год

Теща хочет разрушить нашу семью

Родители не всегда бывают правы в своем поведении в отношении взрослых детей. Тем более, если и в их жизни не все гладко и благополучно. Но я хотела бы обратить ваше внимание на то, что борьба с чужими родителями всегда очень ресурсна и не всегда эффективна. Сейчас было бы гораздо полезнее не препарировать поведение вашей тещи и искать логику в ее поведении, а строить отношения с женой. Чем крепче будут ваши отношения, тем меньший вред может принести любое поведение родственников вашей жены.

Евгений, Москва, 33 года

Муж - маменькин сынок

Судя по словам вашего мужа, он сейчас не готов отлепляться от родительской семьи и от своей матери в первую очередь. Для жены это означает, что она должна не просто вписаться в его семью, а принять это подчиненное положение, без полноправного права голоса. На ближайшее время по-другому не получится. Это пока необходимое и достаточное условие существования вашего брака. До тех пор пока ваш муж не пересмотрит свои взгляды на семью и брак, ваш бунт и ваши попытки повлиять на его отношения с матерью будут приводить только к разрушительным последствиям. Обычно в таких семьях что-то может измениться после смерти родителей, или после долгих лет брака, когда жене сначала удается слиться с его семьей, а потом постепенно по миллиметру отсоединяться совместными усилиями.

Диана, Москва, 25 лет

Домохозяйка на грани нервного срыва

Любой человек может довести себя до нервного срыва, если не будет вовремя думать о своих чувствах и потребностях. Из вашего письма мне показалось, что вы долгое время заставляли себя жить ради комфорта ваших домочадцев. И они, конечно же, к этому привыкли. Но в любых отношениях нельзя только давать, даже самым близким и дорогим людям. Надо уметь и брать что-то из отношений. Иначе рано или поздно нервного срыва не избежать. Я думаю, что прежде чем что-то предпринимать, вам надо разобраться в ваших потребностях и в ваших чувствах. Причем, подумать и о тех потребностях и чувствах, которые никак не связаны с вашими близкими. А уж следующий этап - это учиться планомерно (а не время от времени с истериками) удовлетворять эти самые потребности. Есть еще одна важная тема, связанная с вашей самооценкой и значимостью, которую вы видите только через оценку ваших домашних. Но не хотелось бы все мешать в одну кучу. Я бы посоветовала вам начать именно осознания разных задвинутых чувств и потребностей.

Елена, Москва, 38 лет

Я слишком сильно раскрываюсь мужчинам

Вы совершенно правы. Мужчины любят что-то завоевывать и преодолевать. Если нет никаких препятствий и трудностей, то в большинстве случаев им становится скучно. Но это только один момент, на который я бы хотела обратить ваше внимание. Второй момент состоит в том, что в отношениях важен баланс. Если вы отдаете заметно больше, чем получаете, и это очевидно вашему партнеру, то в большинстве случаев ваш партнер начинает тяготиться таким дисбалансом. Последствия этого могут быть разные, в том числе и парадоксальные. Классика жанра, безусловно, состоит в том, что при дисбалансе ваш партнер думает о том, что не сможет ответить вам тем же или он просто пока не готов так много сил и времени вкладывать в ваши отношения. Не дожидаясь усиления чувства вины, мужчины и уходят от слишком заботливых и участливых женщин. Но если не уходят, то для женщины такие отношения постепенно превращаются в кромешный ад, с бесконечными претензиями и капризами мужчины. Иногда это выливается просто в садомазохистские игры, где женщине уготована унизительная роль вечно обязанной и вечно несовершенной. Но иногда мужчинам в подобных ситуациях бессознательно хочется увидеть сопротивление женщины, ее эгоистичные требования, чтобы самому на этом фоне было легче принять и свое несовершенство. Отсюда и классическая фраза при расставании: "Ты такая хорошая, что я тебя не достоин". Я думаю, что стоит подумать о том, как вам научиться выравнивать баланс между вашими вложениями в отношения и вложениями вашего очередного мужчины. Советую для начала не торопиться проявлять весь свой женский потенциал, а намеренно подождать пока и мужчина проявит большую часть своего мужского потенциала. Баланс он и есть баланс.

Василина, Казань, 35 лет

Муж поднимает самооценку на сайтах знакомств

Грустно читать такие письма. Хочу вам рассказать небольшой эпизод из своей практики. Один из моих клиентов, жил какой-то своей жизнью, тоже сидел на сайтах знакомств, переписывался и встречался с другими женщинами, объясняя своей жене, что не собирается с ней расставаться. Ко мне он пришел с запросом: "Сделайте так, чтобы моя жена прекратила трепать мне нервы в отношении моей переписки с другими женщинами. У меня нет никаких серьезных намерений к этим женщинами, мне просто хочется расширить свой круг общения". Я предположила, что жена, с одной стороны, хотела бы больше внимания к себе со стороны мужа, а с другой стороны, безусловно, более спокойно бы отнеслась к каким-то его другим увлечениям. Например, футбол, или пиво с друзьями. Этот мужчина подтвердил мои слова и сказал, что его жена практически слово в слово так и говорила ему. Но он с этим не согласен, и хочет только разнообразного женского внимания. И еще этот мужчина подтвердил, что готов расстаться со своей женой, если она не сможет принять его "хобби". Как вы думаете, сколько продлятся эти отношения? Я думаю, что это зависит только от того, сможет ли эта женщина закрыть глаза или смириться с таким "хобби" своего мужа, поскольку этот мужчина не собирается считаться с ее чувствами и уж тем более не собирается ничего менять в своем поведении. Я не знаю насколько ваш муж готов считаться с вашими чувствами, и насколько вы готовы их отстаивать. Но одно я могу сказать совершенно четко, если вы не позаботитесь о комфорте ваших чувств, то судя по поведению вашего мужа, он этого делать сам не будет. Все будет неизменным до тех пока вы будете готовы это терпеть или пока вы сами не начнете себя защищать от той душевной боли, которую он вам причиняет.

Оксана, Москва, Россия, 36 лет

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Возможно, ваш молодой человек так же как и вы не очень хорошо понимает какие у вас отношения. Может быть вы так себя ведете, что ему кажется, что вас устраивают именно такие отношения. Если эта версия верна, то вам стоит поговорить с ним начистоту, а дальше дать событиям развиться. Как уж будет... Однако, возможно, вашему молодому человеку ваши чувства и желания видны, но очень удобны, потому что он хотел бы все оставить как есть. Поэтому ваш молодой человек и предпочитает не поднимать тему ваших отношений. В этом случае речь идет действительно о вашей зависимости от этих отношений. И надо бы срочно предпринимать какие-то меры борьбы с вашей зависимостью. Итак, если вы все-таки не до конца понимаете намерения вашего молодого человека, то не стоит продолжать играть роль очень гордой девушки, а лучше бы задать ему пару вопросов в лоб. (Например, "хочет ли он, чтобы вы попробовали начать все с начала. Кстати, можно обозначить и свои желания, чтобы не было похоже на допрос). И посмотреть как ваш молодой человек будет на них отвечать. Если после разговора станет совершенно однозначно понятно, что ваш молодой человек пока не планирует ничего начинать с начала, то вам либо придется принять тот формат встреч, который сейчас есть у вас, либо перестать видеться совсем. Если вы понимаете, как вам трудно будет не видеться с этим человеком, то без помощи профессионала, вам скорее всего не обойтись. Не советую вам в этом случае отправлять вашу зависимость на долгие годы в свободное плавание. Вы уже и так довольно долго страдаете и безуспешно пытаетесь наладить личную жизнь. Чем дольше вы будете пребывать в этом состоянии, тем сложнее вообще найти эффективный в вашем случае способ и выбраться из зависимости.

Татьяна, Россия, 25 лет

Как сказать ребенку о родном отце?

Я думаю, что ваш приемный сын и сейчас знает правду. (Если только вы его намеренно не ввели в заблуждение много лет назад). Только пока для него не актуально в этом разбираться как следует. Обычно для маленького ребенка важно, чтобы он нем заботились и искренне любили. Следуя этой логике, можно предположить, что вашему малышу пока совершенно не интересен его биологический отец, поэтому он о нем ничего и не спрашивает. Возможно, когда ваш приемный сын подрастет, ему захочется самому встретиться и поговорить с биопапой. Единственное, о чем он может спросить, так это как его найти, и есть ли у вас его адрес. Я не думаю, что стоит волноваться о том, когда и как сказать ребенку о его биологическом отце. Если ему будет этот вопрос интересен, то его сам и поднимет.

Алексей, Москва, 30 лет

Жена мне врала 15 лет

Давайте все-таки разделим две совершенно разные проблемы. Первая - это то, что ваша жена скрыла от вас некоторые подробности ее жизни до брака с вами, а вторая - это ваша ревность. Безусловно, эти проблемы очень тесно связаны между собой. Но все-таки они разные и о разном. Итак, по-порядку. Для женщин очень часто чувственные отношения значат не сколько не меньше, чем физические. Видимо, поэтому ваша жена и рассказала вам про этого человека. С ее стороны данный поступок был очень смелым, но скорее всего она верила и вам и в ваши взаимные чувства, поэтому и решилась на такую откровенность. Обычно такое можно рассказать только очень близкому человеку, который и поймет и не осудит. Скорее всего основным моментом в отношениях с этим "командировочным" были именно романтические чувства, а не секс. Вы же не будете считать вашего друга лгуном, если он расскажет вам о том, что влюбился и целовался именно с вашей будущей женой в детском саду, но умолчит о том, как пытался залезть к ней в трусики в тихий час. Теперь о вашей ревности. Я понимаю, как вам неприятно, что ваша жена захотела разыскать какого-то другого мужчину. Но причем же здесь секс с этим человеком много лет назад, еще до вашего брака. Задайте себе честный вопрос и также честно ответьте себе: "Чего вам больше хочется: чтобы ваша жена убрала свою анкету с "Одноклассников" и прекратила общение с этим человеком, или чтобы она слезно просила прощения за многолетнюю недосказанность об отношениях с другим мужчиной?" Вам сейчас больнее от прошлого или от настоящего?

Виктор, Москва, Россия, 44 года

Муж изменяет, а я - беременна

Если вы сейчас не готовы уходить от вашего мужа, то и не надо этого делать. Когда заканчивается терпение, то этот момент невозможно пропустить. Обычно даже советов не требуется и общественное мнение не важно. В отношении ребенка все обстоит и проще и сложнее одновременно. С одной стороны, это ваш общий ребенок и стоит задать себе вопрос: "Хочу ли я иметь детей от этого человека?" Для женщины это всегда важный вопрос. А, с другой стороны, последнее слово всегда остается за женщиной, и поэтому она в первую очередь несет ответственность за рождение ребенка. К сожалению, ни одна женщина не может гарантировать своему ребенку полноценную семью. Но, если для вас это станет действительно очень важным, то будет и у вас и у вашего ребенка полноценная семья. А уж родной отец станет воспитывать или не родной - это как получится.

Ирина, Екатеринбург, 25 лет

Не поздно ли рожать в 39?

Если у вас нет никаких серьезных медицинских противопоказаний, то стоит пытаться родить до тех пор пока у вас есть на это желание. Если нет никаких серьезных проблем со здоровьем, которые в случае беременности могли бы навредить не только будущему ребенку, но и вам, то не стоит вообще обращать внимание на возраст. Если природа дает вам ребенка, то она дает вам и силы его вырастить.

Анна, Россия, 38 лет

Муж сидит на сайтах знакомств

Есть разные способы ухода от жизненных трудностей. И один из таких способов - это уход в виртуальный мир. Там можно пробовать разные роли и строить разные отношения, которые с одной стороны легки и приятны в силу своей новизны, а с другой стороны такие отношения можно легко закончить как только они начинают проникать в твою реальную жизнь глубже, чем этого хочется. Поэтому в общем-то такие сидения женатых мужчин на сайтах знакомств обычно не говорят о том, что жене рьяно ищут плановую замену, но... На пустом месте действительно муж на такие сайты не полезет. Что-то его не совсем устраивает в ваших отношениях. Может быть это происходит в силу его инфальтильности, тогда вам стоит озадачиться вопросом: "Надо ли бороться за его уход с сайтов знакомств". Потому как, не этим способом так другим, он будет себя развлекать, ни на секунду не задумываясь какую боль может вам причинить. У инфантильных мужчин обычно на первом месте стоят только их собственные чувства, поэтому они часто совершенно искренне недоумевают почему на них кто-то обижается. (Они-то убеждены, что никому ничего плохого никогда не делают). Но может быть вы вместе тоже не смогли создать и удержать фундамент вашей семьи. Есть только разделение обязанностей, а настоящего душевного тепла и уюта нет. Поэтому ваш муж и крутит головой по сторонам и ничем особо не дорожит. А, возможно, что и вы сами после рождения ребенка отдалились и даже не заметили этого. Так иногда бывает