Все дело в его прошлом?

Добрый день! У меня вот какая ситуация. Мне 29 ему 35. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 3 года. Из-за жилищного вопроса не можем жить вместе. И встречаемся на выходных или иногда в будни. Вернее это у меня нет желания переезжать к нему домой, где живет еще его мама. Она очень сложный человек. Старается во все влезть и быть в курсе всего и всегда и конечно в наши отношения. И он знает, что я никогда не решусь на этот шаг. В данный момент хотим решить квартирный вопрос. У нас у обоих уже есть по одному браку за плечами. У него есть ребенок от первого брака, у меня нет детей. Вроде все и нормально у нас. Даже думаем в будущем родить ребенка. Но вопрос о женитьбе просто ни как не решается. Он категорически не хочет жениться. Говорит, что прошлый развод был очень трудный у него, что еще одного он не переживет, что на этот шаг он еще не готов. Хотя до того момента как мы встретились он не жил с женой уже 1,5 года. На вопрос, значит ты не уверен, что мы будем навсегда вместе последовал ответ - я считаю, что каждый из нас может в любой момент встретить кого-то. И что и без штампа в паспорте у него ответственности не будет меньше. Хотя я вижу, что он меня любит. Он очень сложный человек и думаю, что ему сложно найти кого-то кто бы так его понимал. Почему ему так сложно решится на второой брак? Может его волнует квартирный вопрос, т.к. первой жене он оставил квартиру и теперь ему снова приходится заниматься этим вопросом. На вопрос почему он развелся он мне так и не отвечает. Говорит, что ему очень трудно об этом вспоминать. Или все ответы кроются в его детстве. У его матери за плечами 2 мужа и от каждого по ребенку (у него есть еще младший брат). Первый муж(это его отец) ушел из семьи, когда ему было 2 года и больше он его не видел никогда. Второй муж с его матерью родили ему брата. Но отчим развелся с его матерью, когда ему было 16, а брату 11 лет. Отношения отчима не сложились ни с ним, ни с матерью, ни с его братом. Получается, что его воспитывали только мама и бабушка. Не ужели ему не хочется иметь полноченную семью? А может он просто не понимает, что за нее надо бороться?

Алена, Москва, 29 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Конечно же стоит изучать историю жизни будущего мужа. Хотя бы для того, чтобы лучше понимать его. Но если у вашего близкого человека многое из прошлого до сих пор под замком, то скорее всего из этого прошлого не вынесено никаких конструктивных уроков. А дальше возможно следущее: такое прошлое как незаживающая рана, и если в настоящем возникает похожая ситуация, то человеку хочется убежать от нее как можно дальше или как минимум держаться подальше от похожих ситуаций или от людей с похожими реакциями или поведением. Но обычно жизнь как нарочно сталкивает нас именно с похожими людьми или ситуациями, если мы когда-то раньше не сумели сделать конструктивных выводов из прошлого. Мне бы хотелось, чтобы вы тоже критично посмотрели на себя в этой ситуации. Три года это довольно большой срок для взрослых людей с жизненным багажом за плечами, чтобы не делать никаких шагов для организации совместного быта, если вы действительно хотите быть вместе. На этом фоне мне показались странными ваши рассуждения о замужестве. Как будто штамп в паспорте поможет вам решить жилищный вопрос. Итак, ваш любимый человек явно дает вам понять, что пока его все устраивает. Т.е., его устраивает что-то вроде варианта гостевого брака с минимумом обязательств друг перед другом. Пока это так, то вы можете как пасьянс раскладывать все его давнее и недавнее прошлое, но в настоящем это вам врят ли поможет. Для создания счастливой семьи существует один из главных принципов всех времен и народов - добровольность. Если один из партнеров не готов что-то менять в своей жизни, то даже вынудив его сделать решительный шаг, вы можете только все осложнить в ваших отношениях. И скорее всего результат получится вовсе не тот, которого вы ожидали. Кроме того поиски "кнопки" у родного человека, как правило, рано или поздно, обесценивают в вашем сознании все ради чего вы так стараетесь. В вашей ситуации вам остается либо самой сделать какой-то решительный шаг, который улучшит качество вашей жизни, даст ощущение надежности и уверенности в завтрашнем дне, либо ждать пока у вашего партнера созреет желание перемен.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна