Мама оберегает меня от мужчин...

Не знаю в силах ли вы мне многое посоветовать, т.к. ситуация такая, что никому бы не пожелала. Моя мама вообще не хочет, чтобы у меня были мужчины. Я продолжаю отношения с человеком, с которым мама думает я порвала (она заставила в свое время). Дело в том, что у нее самой личная жизнь не сложилась и для нее мужчина=горе, а от горя она меня, как свою дочь, хочет оберегать. Но я сама понимаю, что в один прекрасный день я уйду, и мне это придется сделать обманом - однажды она меня запирала и не пускала на улицу (да в мои то годы), считая, что с ее стороны это оправданная жестокость. Моя проблема в том, что я знаю, что будет или мне во благо-ей во вред, или ей во благо-мне во вред. По-другому никак. Я не знаю, какая будет ее реакция. Я для нее вес смысл ее жизни, если я уйду, я боюсь, что она с собой может сделать (да, даже до такой степени...очень эмоциональная и чувствительная она, но очень упрямая). Если есть какой-то совет облегчить данный переход для мамы, пожалуйста, дайте, буду рада.

Екатерина, Москва, 26 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Давайте рассмотрим вашу ситуацию с разных сторон. Во-первых, вы ничего не написали о том, насколько серьезны ваши отношения с нынешним молодым человеком. Уж очень не хочется представлять вашу маму эдаким монстром, который только и делает, что отгоняет от вас мужчин. Может быть ее материнское сердце радеет за то, чтобы вы не торопились с выбором и более осторожно выстраивали отношения с мужчинами. Во-вторых, если вы решили, что ваш выбор уже сделан, то стоит все-таки поговорить с мамой. И, разумеется, вовсе не о том, что вы все равно сделаете как решили, или о том, что вы уже взрослая и можете самостоятельно принимать решения, а именно о том, что ваше решение серьезное, и вы готовы нести за него ответственность. Еще лучше, если и ваш молодой человек тоже в этом разговоре примет участие. В-третьих, не думаю, что уходить обманом будет лучше для душевного здоровья любой мамы, даже самой опекающей и контролирующей. Тайный уход может действительно серьезно ударить по эмоциональному и чувствительному родителю. Можно ссориться, обижаться, доказывать разными способами серьезность своего решения, но только не убегать от этих разговоров. Если вы сейчас сбежите, то ваша слишком тесная связь с мамой так и разорвется до конца, и вы так и не научитесь общаться с мамой по-взрослому. Иногда родители не хотят принимать нашу взрослость именно потому, что мы беремся доказывать им эту взрослость именно как дети, обманывая, капризничая, избегая серьезных разговоров и ответственности за принятые решения. В-четвертых, мама действительно может впасть в неадекватную реакцию. Такое бывает редко, но иногда все-таки бывает. Единственное, что можно сделать в подобной ситуации - это оставить маму на некоторое время наедине с ее переживаниями, попросить не устраивать скандалы и не донимать слезами. Можно еще сказать, что готовы общаться, помогать ей по мере сил и возможностей. И как только она успокоится, вы обязательно навестите ее. Ведь по сути любой человек имеет право на свой выбор. И не стоит заранее внушать своему взрослому ребенку мысль о том, что этот выбор неудачный. Основная задача родителя как раз поддерживать своего ребенка, а не критиковать и бесконечно сомневаться. Родителю иногда стоит напомнить о том, что он не истина в последней инстанции, даже в том случае, если советы даются из лучших побуждений. В завершении хочу еще раз сказать вам, что резкий разрыв отношений с родителями как правило больно бьет и по взрослому ребенку. И вместе с навязчивыми советами ребенок лишается родительской поддержки. А это сродни странному способу избавиться от головной боли с помощью гильотины.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна