Кризис несреднего возраста

Уважаемая Наталья Александровна! В моей семье сейчас создалась очень непростая ситуация. Мы женаты 12 лет. У каждого это второй брак. От первых браков и у меня, и у мужа есть по ребенку. Мальчики уже выросли - им по 18 лет. И есть общая дочка - 4,5 года. Мужу 38 лет, у него хорошая высокооплачиваемая работа. Думаю, что и жизнь в целом у нас складывалась удачно. Но некоторое время назад стала замечать, что муж нервничает, порой не хочет разговаривать, обсуждать какие-то вопросы и т.д. Неделю назад мне удалось вызвать его на откровенный разговор. Я услышала, что, по его мнению, жизнь у нас не сложилась, ему не нравятся наши взаимоотношения, отношения с семьей и ребенком, с родителями - не нравится все (в том числе и быт, хотя я всегда старалась сделать его удобным и приятным). Не нравятся также и сексуальные отношения, хотя раньше, по-моему, он испытывал от секса и удовольствие, и удовлетворение. По его словам, это копилось все 12 лет, но он подавлял в себе недовольство и подстраивался под меня и всех окружающих. И, как следствие, у него появилась подруга, с которой очень теплые отношения и с которой он хотел бы создать новую семью, родить еще одного ребенка, воспитывать его так, как он хотел бы, в общем, "начать жизнь с нового листа". При этом, он совершенно не уверен, что сможет обрести с ней то счастье, которого я не смогла ему дать. Однако, у женщины есть своя собственная семья (муж и ребенок), разводиться она не собирается, по крайней мере, сейчас. Муж говорит, что до секса в полном объеме у них дело пока не дошло. Я пытаюсь окружить его заботой и любовью и говорю ему о своей любви, о том, что хочу ему помочь разобраться в себе и в жизни, пытаюсь доставить удовольствие в постели, предлагаю разные варианты развития ситуации. Но он пока не может прийти к какому-либо решению. Мир, по его словам, развалился на кусочки, потеряны приоритеты, потеряна цель жизни, и жить по-старому стало невозможно. Мы находимся в очень тяжелом моральном и психическом состоянии. Подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя в этой ситуации, чтобы выйти из кризиса. Я очень люблю своего мужа, желаю ему добра и счастья и хочу сохранить нашу семью.

Тина, Москва,  36 лет лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

nata_panfilova@mail.ru www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Тина.

Ваша ситуация яркий пример того, что недовольства нельзя прятать много лет подряд и от каких-либо проблем нельзя бегать, все равно от себя не убежишь. Просто со временем отрицательные эмоции копятся и в конце концов выплескиваются наружу, причем часто с эффектом взорвавшейся бомбы. Я понимаю, что все происходящее для вас - это шок. Но такие ситуации даются нам только в том случае, если мы не видим по ходу жизни мелочей, которые можно исправлять оперативно. Если хотите - это своеобразная плата за душевную лень одного и за оборонительную слабость другого. И за общий страх перед тем, что откроется некая проблема, для решения которой придется отложить другие дела, которые откладывать не очень-то и хочется. А теперь самое время поставить во главу угла эти самые ваши проблемы, над которыми вы не хотели думать много лет. Задача это не из легких. Т.к., вам предстоит доказать друг другу, что вы можете жить вместе, и что ваш брак самый удачный из всех других вариантов, которые могут случиться у каждого из вас. Продираться через сомнения и разрушенные идеалы будет сложно. Может быть во многом вам продется строить отношения заново. Я не могу предсказать как будут развиваться события дальше. Во многом это будет зависеть от вашего обоюдного желания быть вместе, восстанавливать теплые чувства и близкие отношения и, что самое основное - вам обоим сейчас необходима как воздух вера в то, что быть вместе - это лучше, чем разрушить ваш союз. Будет такая вера - будут силы и терпение налаживать отношения. Обычно налаживание отношений в подобных случаях - это дело не одного месяца.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.