Он изменил свое отношение ко мне

У меня такая ситуация: полгода назад я познакомилась с мужчиной старше себя на 11 лет, все эти полгода были просто сказкой, я считала, что мы понимаем друг друга с полуслова, что нам очень хорошо вместе и вообще, что мы созданы друг для друга! Он был заботливым, внимательным, нежным, говорил, что он определился с выбором и что насчет меня у него далекоидущие планы, говорил, что поженимся! Но буквально месяц назад он очень изменился: стал реже звонить, приезжать, стал менее внимательным ко мне, мы стали как будто не вместе, а сами по себе... Я думала, что это связано с работой, так как на работе возникли проблемы и объем работы у него увеличился в 5 раз. Ждала, думала, все наладится, старалась поддерживать его, но потом стала замечать, что дело не в работе, а у него поменялось именно отношение ко мне... При этом он говорит, что все хорошо и что у него чувства ко мне те же. И вот этот последний месяц я стала чувствовать себя ненужной ему, мне казалось, что ему просто удобно со мной: всегда ждет, всегда накормит... Я ему стала это высказывать, он просто молчит или говорит, что все хорошо, что так же любит меня, но изменения в нем налицо. А при очередном разговоре на эту тему просто оделся и ушел... и больше даже не звонил (уже неделю)... Но навряд ли у него появилась другая, я точно уверена, что он до ночи на работе! Может, это связано с его верой (во всяком случае многие говорят, что дело именно в этом)? Он мусульманин (татарин)! Мало ли, какие у них законы и принципы?!! А вообще, как он рассказывал, его бывшие девушки тоже упрекали его в том, что он меняется по отношению к ним... Я не знаю, что делать и думать... Но я хочу быть с ним, мне еще ни с кем не было так хорошо и комфортно! Что мне делать? Почему он так внезапно пропал? Почему не звонит? Куда же делась его любовь???

Ольга, Санкт-петербург,россия, 21 год

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Если говорить про объективные причины изменений в отношениях, то другая вера может действительно существенно повлиять. Например, ваш мужчина точно знает, насколько негативно отнесутся его родственники к браку с иноверкой другой национальности. Разумеется, за чувства всегда стоит побороться, но вот не все и не всегда готовы к такой борьбе как к таковой. Учитывая возраст вашего мужчины, легко предположить, что он предпочел бы не отстаивать в страшных муках свое суверенное право жениться на любимой женщине. Мне кажется, что сценарий с постепенным отдалением у него не случайно. Возможно, у вашего мужчины когда-то уже было столкновение с родней по этому вопросу или он на примерах других членов семьи видел, как это может быть. Но я бы не исключала и обычную мужскую неготовность к длительным отношениям. Кстати, так бывает именно у очень романтичных мужчин, которые умеют красиво ухаживать и строят практически идеальные планы на всю оставшуюся жизнь. Обычно именно у таких мужчин срывы и охлаждения происходят на этапе стабилизации отношений. Т.е. именно тогда, когда отношения становятся более спокойными и размеренными, и когда самое время начать постепенно реализовывать эти самые общие планы. В любых долгих отношениях всегда присутствует элемент занудства и будничности. И это серьезное испытание человека на взрослость. Мне, например, как семейному психологу, всегда грустно видеть пары, которые хотят все время жить в празднике. И как только праздник заканчивается, то у них начинаются взаимные упреки по поводу невнимания или, наоборот, излишнего внимания. Грустно слышать мужчин, которые еще вчера могли обежать полсвета в поисках любимых конфет для любимой женщины, а сегодня закатывают истерику из-за просьбы той же женщины купить по дороге с работы пару пакетов молока. Или раньше пара никак не могла наговориться и перезванивалась по пять раз на дню, а после нескольких месяцев совместного проживания мужчина вдруг начинает раздражаться на невинный вопрос: "Как у тебя дела?" Возможно, и ваш мужчина никак не может найти свою золотую середину в отношениях с женщинами. И как только заканчивается яркий период ухаживаний и более близкого узнавания друг друга, ему становится грустно и неинтересно реализовывать то, что он себе намечтал. Действительно, в его отношении к вам, может, ничего глобально и не поменялось, но вот переходить к реализации своих же планов ему почему-то не хочется. И если это его личная проблема, то ему придется ее преодолевать индивидуальным порядком. Вы, к сожалению, ему мало чем сможете помочь, если, конечно же, он сам вас о чем-то конкретном не попросит. К сожалению, если человек не преодолел свой страх перед взрослой жизнью, страх перед ответственностью за свои слова и риском совершить ошибку в выборе спутника жизни, то, как правило, одностороннее желание ему помочь в этом разобраться сталкивается с сопротивлением и приводит к еще большему охлаждению и увеличению дистанции.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна