Мой муж слишком заботится о своих взрослых сестрах

Добрый день, Мария и Наталья. У меня семейная проблема, которую я не могу решить уже 3 года. Именно столько мы женаты с моим мужем. Нашей дочке скоро 2. И все бы хорошо, но у мужа есть еще 2 сестры. Они уже довольно взрослые (30 и 36 лет). Но он никак не может до конца уйти от них. Считает, что раз они еще не нашли себе любимых мужчин, то всю мужскую работу по дому у них должен выполнять он. И в любое свободное от работы время он едет к ним, чтоб что-то там решать или отвезти их куда-то. При этом на мои просьбы побыть со мной и дочкой, он отвечает, что в "той" семье нужна срочная помощь. Эта проблема обострилась год назад, когда его младшая сестра буквально после меня через 10 месяцев родила ребенка, не будучи сама замужем (при этом у меня сложилось такое впечатление, что это было сделано, чтоб крепче привязать его к себе). И ей, естественно, нужна была поддержка. Он уделяет им столько внимания, сколько не уделял мне в самый трудный младенческий период нашей дочки. Такое ощущение, что они держат его на "коротком поводке". Стоит нам куда-то пойти вместе (кино, друзья), они достают его телефонными звонками и sms. Но, самое плохое, что он считает это нормой. Или, как он говорит, что у меня кроме него из мужчин есть еще и отец, а у сестер только он (их отец умер), и он должен заботиться о них. Я бы поняла заботу о маленьком ребенке, но не о двух взрослых, самодостаточных женщинах. Меня такая "Забота" напрягает. Иногда мне кажется, что даже когда он дома, мысли его там, в "той" семье. Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать. От решительного шага меня сдерживает только сильная любовь к нему. И по нему видно, что я ему дорога и он меня любит. Он замечательный отец. Но эта его жизнь на два дома меня замучила. Я чувствую, что я уже на грани, и скоро мне все это надоест. Заранее спасибо.

Анна, Москва, 26 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Довольно грустное положение вещей. И самое грустное в этом то, что рождение собственного ребенка пока не помогло вашему мужу создать свою семью. Пока он, к сожалению, так и не ушел из родительской семьи. Возможно, его функции в этой семье сложились как-то исторически. Возможно, кто-то один из членов данной семьи был заинтересован в перекладывании своих функций на плечи вашего мужа. Если это был кто-то из родителей, то ситуация только усугубляется, потому что влияние родителей на сознание ребенка, особенно с детства и на стадии формирования личности, огромно. Мысль о своей функции в родительской семье может так плотно и глубоко сидеть в сознании, что сам человек даже не пытается критично посмотреть на происходящее. Его роль, возможно, так грамотно и органично вписана в его жизнь, что никакой критики со стороны ваш муж может не услышать. Это, пожалуй, самый тяжелый случай. И здесь вам придется принять все как есть. Т.е. то, что у вашего мужа две семьи. И самой большой победой для вас в этой ситуации может быть хотя бы выравнивание значимости вашей семьи по отношению к родительской. Если же ваш муж будет тянуться к вашему ребенку, если вы будете чувствовать, что он больше тянется и к вам, хочет больше времени проводить с вами, то, возможно, значимость вашей семьи будет расти постепенно, и со временем есть все шансы выстроить нормальную иерархию в ваших семейных переплетениях. И в данном случае все может быть очень даже хорошо как для вас, так и для сестер. Порочность круга в таких ситуациях возникает еще и из-за того, что чем больше ваш муж тратит времени и сил на своих сестер, тем меньше у них шансов устроить свою личную жизнь (учитывая уже их возраст и отсутствие соответствующего жизненного опыта). Со временем, закончив сознательные попытки создать свою семью, сестры вашего мужа могут усиливать свои требования и пытаться расширять сферы влияния на вашу семью. Т.е., за неимением своей семьи, они будут пытаться жить с вами одной семьей, или еще того хуже - начнутся попытки сделать вашего мужа свободным от любых других обязательств. Вряд ли будет полезно вашему мужу повторить мои слова. Хотя парочка однотипных статей на эту тему ему было бы полезно почитать. Потому что он оказывает медвежью услугу своим любымым сестрам. Они, видимо, уже привыкли к доступности и простоте получения помощи. Поэтому теперь каждый новый мужчина в их глазах может не выдерживать естественной конкуренции с братом. Отношения с братом, безусловно, удобнее, надежнее и проще. Поэтому, отказывая хотя бы иногда своим сестрам, ваш муж мог бы подтолкнуть их к поиску других мужчин, которые обладают не менее замечательными качествами, чем и он сам. Итак, подводя итоги, хочу еще раз сказать, что ситуация у вас действительно сложная. И если у вас есть чувства к вашему мужу и желание бороться за ваши отношения, то запаситесь терпением и уберите всю прямую, жесткую критику в адрес его отношений с сестрами. Только разумными уговорами тут ничего не добиться, как, врочем, и истериками. Нужно, чтобы он сам и сердцем, и душой, и разумом захотел увидеть всю абсудность такого положения вещей, когда он выступает в роли, как минимум, папы для своих сестер, оставляя при этом свою любимую женщину без помощи и поддержки и пытаясь переложить свои обязанности близкого человека на ее родителей.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна