Я была бы счастлива умереть бездетной...

Здравствуйте, уважаемая Наталия Александровна!
Судя по тем ответам, которые Вы даете другим женщинам, можно сделать вывод, что Вы - по-настоящему профессиональный и доброжелательный психолог и не пытаетесь отделаться общими фразами.
У меня есть к Вам вопрос.
Мы с Мужем не так давно вместе, познакомились в октябре прошлого года, поженились в декабре. У нас обоих это третий брак, а у меня еще и был так называемый "гражданский" брак с непорядочным человеком, который обещал на мне жениться, но обманул. У моего Мужа тоже были проблемы с женами. В общем, после всех мытарств мы нашли друг друга.
Кроме общих интересов почти во всех сферах жизни, нас объединяет и еще один существенный фактор - нежелание иметь детей. У меня детей вообще нет, у Мужа есть взрослая дочь, с которой он не общается.
Мы часто говорим на эту тему, мол, как это хорошо, что у нас нет детей, как здорово вдвоем. Муж рассказал, что детей не хотел никогда в жизни, и ребенка ему просто навязали.
Казалось бы, проблемы здесь нет, живи да радуйся. Но у меня в прошлом браке сначала было что-то похожее: бывший муж не хотел ребенка (у него тоже была дочь), а лет в 40 у него вдруг начался какой-то кризис, он резко поменял точку зрения и начал давить на меня, чтобы я родила ему сына. Когда давление не помогло, он даже пошел на обман, подсунул мне просроченные противозачаточные таблетки. Я забеременела и едва успела сделать аборт.
А недавно разговаривала с другом семьи, врачом, и тот сказал, что у многих мужчин в возрасте около 40 происходит нечто подобное, их начинает терзать какая-то жизненная нереализованность, они пересматривают свои взгляды и желания.
Моему Мужу сейчас 37 лет. Я его очень люблю, сама не ожидала, что еще способна на такие чувства после всех уродов, которые ломали мне жизнь. Я на все готова ради Мужа. Но отлично понимаю, что, если ему вдруг захочется иметь детей (и тогда мне ПРИДЕТСЯ рожать, потому что я не могу жить без этого человека), наши отношения рухнут, все испортится, я никогда больше не смогу ему верить. Более того, я не смогу любить ребенка, который все сломал.
Подскажите, пожалуйста, как помочь человеку преодолеть этот самый кризис (если он возникнет), как себя вести с Мужем, чтобы он не чувствовал нереализованности жизни и это не вылилось в желание иметь детей? Я, конечно, и сейчас стараюсь, чтобы ему было хорошо. Мы ни разу не ссорились (вот честно, НИ РАЗУ!), он меня тоже любит, нам интересно вместе, хорошо. У нас два кота, мы заботимся о них. Но ведь врач не врет? Тем более что он андролог.
И, может быть, есть какие-то признаки, по которым можно определить, что мужчина начинает хотеть детей? Чтобы успеть что-то сделать прежде, чем он этого потребует в открытую.
Я никогда не хочу рожать, была бы счастлива и умереть бездетной. Этот вопрос пересмотреть невозможно.
Заранее спасибо за любой ответ! С наступающим Вас праздником 8 марта!
Катя.

Катя, Москва,  28 лет


Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Катя.

Я тоже подравляю вас с прошедший праздником 8 марта. Хочу вам сказать, что бояться чего-то загодя вещь опасная. Известно, что наши страхи часто бывают материальны. Можете считать, что таким образом природа пытается оправдать наши ожидания и потраченные силы. Т.е., чем больше вы будете думать о возможном кризисе у вашего мужа, тем больше вероятность его наступления. Умение радоваться тому, что есть - это великое умение. Я думаю, что если вашему мужу и вам будет нравится ваша жизнь, то вы ее не захотите менять радикально. Обычно грандиозных перемен хочется именно тогда, когда наступает пресыщение, или чего-то не хватает. Кстати, о кризисе детородной реализованности у мужчин. У вашего мужа уже есть ребенок от предыдущего брака. Т.е., он в общем-то в курсе, что такое отцовство. Если ваш муж добровольно не общается со своей дочерью, то, возможно, реализованность через отцовство ему не кажется самым главным для мужчины. Мужчины чаще настаивают на рождении еще одного ребенка, если предудущий опыт был связан с негативом или запретами. Например, жена намекала, что это не его ребенок или после развода бывшая жена препятствовала общению отца и ребенка. В завершении хочу вам сказать, что люди действительно с возрастом меняются. Меняются их вкусы и привычки, а также взгляды на жизнь. По мере того как супруги в браке становятся родными и близкими, они лучше чувствуют друг друга, а также более гибко реагируют на перемены. Поэтому не стоит боятся изменений. Я надеюсь, что изменения в ваших отношениях вас не разочаруют.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору