Свекровь придирается, а муж встал на ее сторону

Здравствуйте, Наталья Александровна.
Очень прошу Вашего совета как психолога, потому что в данный период своей жизни я просто не способна анализировать и прислушаться к советам близких мне людей.
До свадьбы мы встречались год, и отношения были прекрасные. У нас не было затяжных ссор, а если возникали конфликты, то я всегда первой делала шаг, чтобы все сгладить. Мой муж старше меня на шесть лет, то есть уже зрелый мужчина, и это его второй брак. Мама его воспитывала одна (папы не стало, когда ему было пять лет). На протяжении этого года отношения с его мамой были хорошие, оставалась у них на выходные, вместе что-то готовили. После свадьбы мы, естественно, стали жить вместе с его мамой в их доме. С первых дней она начала учить меня, что и как нужно готовить, и именно по ее рецептам. Однажды получился сильный скандал только лишь из-за того, что я при ней по телефону спрашивала у своей мамы рецепт фаршировки перцев. Она восприняла это очень болезненно. Реакция была жуткой, с криками и бросанием мне денежных купюр мне на покупку этих самых злосчастных перцев. Помню муж сам был шокирован ее реакцией, но правда защитил меня, после чего она с ним не разговаривала. Потом еще были конфликтные ситуации, и муж поначалу сажал нас обеих и объяснял, что мне не следует так остро реагировать на замечания матери, и что нужно записывать ее рецепты, раз я не запоминаю, а его маме следует быть более снисходительной ко мне, так как я выросла в другой семье, с другим укладом жизни, и не следует кричать на меня. На что она говорила, что не кричит, а проявляет свое возмущение, так как не может понять, как это я не могу запомнить рецепт того или иного блюда, когда она мне по несколько раз объясняет. А со мной просто стопор случался, она мне говорит, а у меня из-за боязни что-то приготовить не так, как она объясняет, все из головы вылетало. И замкнутый круг, начинаю повторно спрашивать, она злится, не спрашиваю, готовлю, как умею я, тоже не так, раскритикует в пух и прах, и борщ столовский у меня, и бисквит слишком жирный, а у ее сына желудок больной. На почве готовки она меня задергала, что я и не хозяйка, и "в голову брать ничего не хочу", и моя мама в этом виновата, что не подготовила меня к семейной жизни. Что-либо приготовить от себя и что хочу я не могла, потому как надо обязательно посоветоваться с мамой, а иначе, по ее словам, я переведу продукты (это на наши-то с мужем деньги, так как своей пенсией она распоряжается только сама). Спрошу у мужа, что ему приготовить, а он - посоветуйся с мамой, она лучше знает. Потом дальше больше, начала говорить, что мои родители не хотят с ней общаться, не звонят, не приедут, заняли позицию наблюдателей ООН, что это я так их настроила, сделала ее монстром, что рассказываю о тех конфликтах, которые у нас происходят. Самое тяжелое, и муж то же самое мне начал говорить, ее же словами, что у него мать одна живет, без отца, сколько она горя перенесла, а мои родители так наплевательски относятся к ней. А я не то что все им рассказываю, были ситуации, когда мне было тяжело, не знала, как поступить, звонила и просила совета у них. Но потом перестала им что-либо говорить, лишний раз волновать.
В дальнейшем я решила держать себя в руках, и что бы ни говорилось в мой адрес, просто не реагировать, не отвечать. Видит Бог, я очень старалась и не реагировать на ее колкости, и готовить, как она хочет. Я могла встать в шесть утра и перед работой приготовить на завтрак любимому мужу дерунов. Ведь мама же так делает, чтобы накормить сына вкусненьким. Свекровь очень любила мне рассказывать о бывших девушках мужа, иногда вслух замечая, что, наверное, это мне и неприятно слышать, и дальше продолжала рассказывать. Или заметит, что я сильно худая, а все худые люди, как известно, злые, или какой цвет лица у меня нездоровый. На все подобные колкости я только старалась отшутиться. Бывало, я не выдерживала "в процессе обучения меня готовке пищи", и мое возражение воспринималось как шаг к объявлению войны. Начало всех ссор происходило без присутствия мужа, он прибегал на крики свекрови, и суть разговора искажалась не в мою пользу. А муж мне говорил, что я тебя учу столько месяцев, видно, я плохой учитель, что ты все равно все делаешь по-своему. Или свекровь, сделав меня виноватой в очередном конфликте, могла в унисон с моим мужем кричать на меня, как я неправильно поступила и какая я непокорная. Что если хочешь жить, то живи, не хочешь - не живи, только не колоти нас.
Надо ли говорить, что моя нервная система заметно пошатнулась за эти полгода совместной жизни, через выходные я плакала. Мой муж часто говорил, что я даже не каюсь, нет бы сказать, что да, неправа была, но никогда не признаю своей ошибки. На что, чтобы как-то разрулить ситуацию, мне приходилось в конечном итоге оправдываться, как действительно я была неправа.
Муж начал говорить мне вещи, которые я слышала и от его матери, что он думал, что я умею готовить, что у меня нет интересов в жизни. Это при том, что до знакомства с ним я ходила на курсы английского, но потом бросила, чтобы видеться с ним чаще, встречалась с подружками, а после свадьбы не то, что пообщаться с друзьями, к моим родителям вырывались только в воскресенье на несколько часов. И то, когда приезжали к ним, часто были звонки от его матери, и он - скорей, скорей поехали домой.
Ситуация незаметно для меня самой повернулась так, что после всех конфликтов, муж мне говорил, иди поговори с матерью, успокой, и я шла, разговаривала, в очередной раз извинялась и просила прощения, а она все больше неуважения, а иногда и открытого оскорбления могла позволить себе в мой адрес. Чего только стоят ее слова, что я это не то, что она хотела для своего сына, что она во мне ошиблась. И вообще я ему не пара, и у него еще будет десяток таких, как я. Все это, естественно, произносилось в отсутствии мужа. Очень жалею сейчас, что не все рассказывала ему, жалела, не хотела лишних разборок между нами, ведь он-то считает, что его мама очень добрый человек, что не может она этого говорить.
Последней моей каплей терпения, когда я собрала вещи и меня забрали родители, послужило следующее. В воскресное утро, я как обычно встала раньше (замечу, что я не позволяла себе валяться в выходные дни даже до 10.00, так как были высказывания со стороны свекрови, что, мол, вы спите, а я рано встаю, столько дел уже успеваю сделать, ну думаю, ладно, буду и я пораньше вставать), и занялась приготовлением борща, замечу, по рецепту его мамы. Когда она вошла на кухню, начались замечания, что и сала я туда приготовила класть, и кислые помидоры, и что я головой совсем не думаю, так как желудок-то у сына болит (а болит уже на почве всей этой обстановки в семье). Я молча убрала все эти "вредные компоненты". Дальше свекровь начала цепляться, что я выключила конфорку, когда выходила с кухни, а не попросила ее помешать поджарку, и что так делают люди, которые живут на общей кухне и находятся в ссоре, а я, видишь, тебе все рассказываю и помогаю. Дальше она начала говорить, как она переживает и как хочет, чтоб ее сыну было хорошо. На что я заметила, что мои родители тоже переживают, и хотят, чтоб я была счастлива. Когда появился мой муж на кухне, его мама начала тыкать пальцем в готовящийся борщ на плите, и рассказывать, что я хотела туда положить, а ведь у него так болит желудок, и если б она вовремя не зашла на кухню, то я так бы и приготовила столь "опасный продукт". На что мой муж начал успокаивать свою мать, чтоб она не волновалась, ведь у нее только вчера было давление, ведь он все равно что попало есть не станет. А еще сынок послушай, она сказала, что ее родители переживают, что ее ребенку плохо, и он хотят, чтобы она была счастлива. Я пыталась возразить, что фраза совсем не так звучала, но сынок говорит, ты, мама, одно мне говоришь, а ты, жена, другое, я не знаю, кому верить. В тот день, когда я была на пределе, он не защитил меня. Пусть бы не защищал, но хотя бы в открытую не становился против. А вместо этого она продолжала меня клевать, вспоминая моих родителей, и какая я бессовестная, и какие мои родители бессовестные, и что я желаю скорейшей ее смерти, а она еще хочет для детей пожить. А мой муж в это же время стоял и кричал, что вместо того, чтобы быть покорной ученицей, я все делаю по-своему, видно, он плохой учитель. Я еще пыталась с ней поговорить, что, поймите, я его люблю и хочу, чтобы был счастлив, что может развалиться семья, на что она заметила, что такая любовь ей не нужна, и такого счастья она своему ребенку не желает. И, я прошу прощения, но фраза сказанная мне дословно "Я на х*р ей не нужна".(надо ли говорить, что муж не слышал этого).
У меня просто не выдержали нервы, я позвонила родителям, они приехали и с вещами забрали меня. Мой муж, когда я уходила, даже не останавливал меня, только назвал предательницей и эгоисткой.
И позже он так и не приехал, и не позвонил. Две недели надежд, ожиданий, слез, истерик. Позвонила я сама, предложила пожить отдельно, или у моих родителей. На что мой муж сказал, что мои варианты ему не подходят, он НИКОГДА не предаст свою мать, это его кровь. Все мои убеждения, что это не предательство, а я твоя семья, твое будущее, и всегда в конце концов можно приехать и помочь, чем необходимо, не слышатся. А вместо этого, что я его не понимаю, я не живу его миром. Что я должна все проанализировать, подумать и принять решение. Я была даже согласна, чтоб он приехал и забрал меня обратно, на что он сказал, что он не отвозил и не собирается краснеть перед моими родителями за мое поведение.
Через месяц он приехал и сказал, что время прошло достаточно, а я решения никакого ему не даю, он не может находиться в подвешенном состоянии, привез остатки моих вещей и сказал, что лучше нам разойтись. Я просила не делать этого, подумать, ведь разойтись проще всего. Я предложила поехать к его матери, купили цветов. Но она даже разговаривать со мной не захотела, заперлась в ванной, просидела там пару часов, чтоб не общаться со мной. Потом, когда муж ее попросил выйти, я снова пыталась с ней поговорить, говорила ей, что хочу, чтоб он был счастлив, и у него была семья, на что получила ответ, что у него все будет и без меня, и я его на заберу своими лапами. А мой муж ее успокаивал, чтоб она не волновалась, а то поднимется давление. Потом она оделась и вышла на улицу, отозвала его в сторону, и сказала ему, чтоб увозил меня, и поскорее возвращался, а то ей очень плохо. Он отвез меня домой, по дороге мы ругались в машине. А на следующий день позвонил, и сказал, что нет понимания, и он хочет развестись.
Вот моя история. Я умом понимаю, что это неправильно, нездоровые отношения, но сердце болит ужасно, не могу отпустить эти отношения.
Очень прошу помогите мне разобраться. Самое ужасное я начинаю винить себя, что не выдержала, предала, бросила, а со своим мужчиной надо быть до конца, как он говорит.
Заранее спасибо.

Ирина, Киев,  31 год


Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Мне жаль вас и вашего мужа. Лучше всего в подобных ситуациях, как только начинаются странные придирки со стороны свекрови, сразу съехать и пожить отдельно. Возможно, если бы у вас хватило смелости с самой первой ссоры уговорить мужа пожить отдельно, то, может быть, ему удалось бы сохранить большую объективность, как по отношению к вашему поведению, так и к поведению своей матери. Потом он, видимо, стал уставать от хронических стрессов в доме, и ему стало легче обвинять нового члена семьи, т.е. вас, во всем негативном, что происходило. Сейчас, в условиях очень жесткого противостояния его матери, которая явно хочет, чтобы сын жил вместе с ней (неважно, с женой или без), вашему мужу очень сложно решиться отделиться от матери. Его чувства идут на разрыв. Остается ему только посочувствовать. Однако, если бы он все-таки решился на такой эксперимент, хотя бы ради того, чтобы понять, что происходит между вами, когда рядом постоянно нет его матери, то, может быть, мысли о разводе и ушли бы сами собой. Но это всегда очень трудно для мужчины, который воспитывался одной матерью или несколькими одинокими женщинами сразу. Обычно такие мужчины защищают интересы матери при любом раскладе, подчас в стрессе теряя объективность и с трудом разделяя свои чувства по отношению к ситуации и чувства матери. Например, такой мужчина реально может на вас обидеться, не вникая в детали, если его мать на вас обиделась. Или обвинить вас в том, что вы расстроили его мать, и теперь он тоже расстроился и к тому же переживает за ее здоровье. Не думаю, что если бы вы попытались регулярно жаловаться вашему мужу на его мать, то из этого получилось бы что-то хорошее. Если мужчина в подобной ситуации не готов посмотреть на происходящее критично, то ваши слова только будут его раздражать и оборачиваться против вас. В отношениях с собственными родителями каждый должен разбираться самостоятельно. А если уж и мать никак не хочет отпускать от себя своего сына, и сам сын не готов отлепляться от матери, то помоги бог бедной невестке. У нее практически нет шансов полностью угодить ни матери, ни сыну. К тому же она становится невольной заложницей своей свекрови, поскольку именно от субъективного отношения свекрови к этому браку и к самой невестке скорее всего и будет зависеть невесткино женское счастье в семье. И самое грустное, что чаще всего таким свекровям категорически не нравятся невестки, с которыми их сыновьям хорошо и душой, и телом. Я понимаю, что все вышесказанное вас вряд ли успокоит. Но, похоже, вы сделали все, что могли, чтобы сохранить ваш брак. И если ваш муж не услышит свое сердце за помехами, создаваемыми очень личным отношением его матери к вашему браку, то развод скорее всего будет неизбежен.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору