Я устала подстраиваться под своего мужа

Здравствуйте, прочитала Ваш ответ Ольге, чей муж редко бывает дома. У меня похожая ситуация, почти такая же. Только мы миллион раз говорили об этом с ним, и он говорит, что хочет проводить время с нами - со мной и нашим сыном (ему 1 год и 4 месяца), но у нас это не получается, так как в любой выходной у нас обязательно бывают гости, и мой муж обязательно напивается, за ужином или на шашлыках или на практически любой вечеринке. На следующий день жалеет, говорит, что не хотел, что так получилось случайно, а в следующий раз та же история. А в будние дни он тоже настоящий трудоголик! Ему нравится его работа, он все время переживает из-за нее, у меня и его друзей уже сложилось впечатление, что он живет ради работы, а не работает чтобы жить! Кроме того, устав на работе, он пытается поднять тонус пивом, но оно, на мой Взгляд, действует только ухудшающе. Каждый раз, когда заходит разговор о нашей жизни, он говорит, что все наладится, что сейчас трудный период, и что все будет хорошо. Можно было бы и поверить, только этот трудный период длится уже более 6 лет и лучше не становится. Сначала: "подожди - сессия закончится в институте", только она никогда не заканчивалась - наступало время следующей. Потом у него работа была сменной - проходилось работать по ночам. Тогда он говорил, что вот будет работать по нормальной рабочей неделе и все будет хорошо. А теперь и неделя "нормальная" и ночной работы нет, а все равно хорошо не наступило, только хуже стало. До такой степени хуже, что я уже к Вам решила обратится, хотя раньше почему-то в психологию не верила. Только ведь я все уже пробовала, по-моему. И отдыхаем мы всегда, как он хочет, и машину покупали, чтоб не пил и еще Многое-многое, сразу не припомнишь, только вот теперь уже не знаю что делать.

Анна,

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Семейные отношения - это отношения двух людей. Поэтому любое игнорирование интересов одной из сторон рано или поздно приводит к серьезным конфликтам. Причем, совершенно неважно, чьи интересы выпадают из поля зрения на долгое время, и кто это поддерживает или культивирует. Т.е., если человек сам добровольно отказывается от того, чтобы с ним считались, то это так же нехорошо, как если бы он сам ни с кем не считался и тупо что-то только требовал и гнул свою линию. В любых отношениях есть некий баланс между давать и брать. Но это нельзя воспринимать буквально. Обычно такие взаиморасчеты разнесены и во времени, и как зеркало не отражают интересы сторон. Т.е., если ваш муж зарабатывает деньги для вашей семьи, то он, наверняка, что-то хочет от ваших отношений. И вряд ли он хочет, чтобы вы только зарабатывали так же как и он, или только тратили эти деньги. И если спуститься с небесных возвышенных рассуждений, то любые долгие отношения - это, прежде всего, двухсторонний договор, в котором неким образом прописаны условия, как одной, так и другой стороны. И чем яснее прописаны эти условия, тем понятнее ситуации, в которых они нарушаются. Но это правило работает и в другую сторону, т.е., чем более зыбкие договоренности между супругами, тем быстрее и чаще возникают тупиковые ситуации. Здесь как раз включаются и работают те же правила, что и в бизнесе. Вы когда-нибудь видели договор, по которому одна из сторон могла бы совершенно безнаказанно и в одностороннем порядке что-то недопоставить или вовремя не оплатить, или вообще пересмотреть хотя бы одно условие. На такое никто и никогда не пойдет, находясь в трезвом уме и полной памяти, так же как и на заключение договора, с заведомым ущемлением прав одной из сторон. Это очевидно и не подлежит никаким сомнениям. Но люди почему-то крайне резко задумываются над условиями, в которых они собираются жить в своей собственной семье. А ведь эти условия вы устанавливаете себе сами. И, стало быть, пересмотреть их можете тоже сами. Только не забывайте при этом основное правило бизнеса: нельзя отказаться от чего-то совершенно бесплатно, надо либо предложить что-то взамен, либо заплатить штраф.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна