Муж эгоист - стоит ли сохранять брак?

Прошу совета! Отношения с мужем заходят в тупик! Я сижу дома с ребенком (2 года). Мы недавно переехали в крупный город, он устроился работать в школу учителем за копейки, денег не хватает. Устроился, из-за собственного интереса. Зарплата - копейки! Ни на что не хватает. Ему нравится, что много свободного времени, отвел 2 урока и свободен. Все свободное время он учит китайский язык, ему это очень нравится. С ребенком не гуляет. Вместе никуда не ходим, невозможно уговорить. На день рождения ребенка уговорила его поехать погулять в парк, он гулял молча 10 минут, а потом сказал, что замерз, и мы поехали домой, ребенка еле запихала в машину. Мы обычно с ребенком гуляем минимум час. Живем не в своей квартире, в квартире его родителей, она очень тесная, делать он там ничего не хочет. Квартира под отделку без ремонта, положил линолеум, душевую кабину, унитаз - и все на этом весь ремонт! Стыдно детского врача вызвать - на потолке бетон, на стенах гипсокартон. Родители приедут через год, нам будет жить негде. Раньше пыталась уговорить поклеить вместе обои - но у него нет на это времени, зато все стены заклеены липкими бумажками с иероглифами - он так учит китайский язык. Интересов общих, так получилось, у нас нет абсолютно. Он радуется, когда мы уходим гулять, а меня начинает трясти, когда он должен прийти домой. Постоянные придирки, указания и требования уже просто невыносимы. Делать вообще ничего не хочется для него. И в квартире тоже, просто опустились руки, чувствую себя в каких-то ужасных гостях, где находиться совсем не хочется, а хочется только поскорее домой. Ни о чем не можешь думать, ничего не можешь делать - хочешь только домой, на свободу! Прошлым летом мы с ребенком были в другом городе, где живет моя мама, жили вдвоем с ребенком в двухкомнатной квартире, около месяца - не было счастливее периода в моей жизни, я как будто дышала полной грудью, а сейчас чувствую себя в рабстве. Я не могу сказать, что не люблю мужа, и уверена, что он не думает о других женщинах, но трещина в отношениях - очевидна. Он требует постоянно что-то он меня, а мне просто хочется, чтобы он не трогал меня и не разговаривал. Он меня подавляет, высасывает энергию как вампир, я не хочу, чтобы он приходил домой с работы, потому что сразу начинаю чувствовать себя как в гостях. За ним нужно постоянно прислуживать, чай налить, еду положить, сам он ничего не хочет делать. Когда он дома, я даже не могу сходить помыться или просто заняться своими делами, за компьютер он меня не пускает. С ребенком играет не более 5-ти минут. Может повышать голос и распускать руки - и все это при ребенке, требует, чтобы было всегда что-то приготовлено, но на продукты дает очень мало или вообще не дает, подарки он мне не дарил за все 5 лет ни разу. В другом городе у меня есть своя квартира, где я могу спокойно жить. Стоит ли сохранять брак?

Ева, РФ, СПБ, 32 года

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Безусловно, есть разные формы брака, есть разные особенности в браках. И отношения длятся до тех пор, пока хотя бы один из партнеров их поддерживает, а второй, как минимум, активно не разрушает. Но за все есть своя цена. И, если вы хотите любой ценой сохранить свой брак, то в результате можете через какое-то время обнаружить, что вы, мягко говоря, немного переплатили. Т.е., цена вашего затраченного времени, вашего физического и психического здоровья совершенно не соответствует тому результату, который вы получили. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая сравнительно недавно похоронила мужа. У нее было огромное чувство вины. Она считала, что своей скрытой ненавистью убила своего мужа. «Я его любила всю жизнь, а он об меня ноги вытирал. Вот в старости вместо любви и пришла ненависть. Разводиться и разъезжаться уже вроде бы глупо было. Так и жили, как плохие соседи.» Мне, как специалисту, да и просто как человеку неравнодушному, всегда невероятно жаль таких людей. Такая неправильная старость. Да только, что тут скажешь. Действительно, надо было раньше что-то пробовать делать, когда и сил, и возможностей больше. Поэтому вы подумайте очень серьезно, что вы ждете. Когда ваш муж изменится? Он может и измениться, но только не по отношению к вам. Тем более я хотела бы вас предупредить, что, если вашего мужа вполне устраивают такие особенности вашего брака, то к чему ему что-то менять в отношении вас. Но это вовсе не означает, что надо срочно бежать разводиться. Можно попробовать что-то сделать самой, чтобы вернуть себе хотя бы часть комфорта в браке. Подумайте над этим. Т.е., если вы начнете налаживать свой комфорт, вносить свои правила в вашу семейную жизнь, то, может быть, ваши отношения и начнут меняться. Единственное серьезное условие при этом – не бояться реакции мужа. Вы же вряд ли придумаете и начнете внедрять в вашу жизнь невыносимо тяжелые для него правила. Скорее всего это будут вполне посильные правила. Чем яростней и дольше будет сопротивление вашего мужа, тем вероятней, что он просто не очень хочет с вами считаться. И в этом случае вероятность того, что когда-нибудь захочет, просчитать не представляется возможным. Иногда таким эгоцентричным мужчинам проще поменять жену, чем попытаться с ней считаться. И следующей жене также предстоит лечь в прокрустово ложе его представлений о комфорте. А, проще говоря, вписаться в его жизнь со всеми только его представлениями о ней. Не впишется женщина – он пойдет искать дальше. Так что ваши попытки хоть как-то уравновесить ваши потребности в браке – это серьезный тест на ваше будущее и ваш комфорт в браке. А разводиться или нет – это вы уже потом решите.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна