Зачем ему я, или зачем мне такие отношения?

Здравствуйте, Наталья! Может быть и мне поможете советом? Кое-что из переписки я уже прочитала. Хочется применить к моей ситуации. А дело вот в чем. Мой друг старше меня на 15 лет (мне 30). Мы познакомились в период его развода, процедура которого с дележом и оформлением официальных бумаг (что проходило, естественно для него тяжело, хотя достаточно мирно) продолжалась более года. Ему просто был нужен человек, который его бы морально поддерживал, да и просто было грустно на душе. (А тут я - сама молодость). Я понимала, что любить он меня не любит, да плюс развод и ему не до сантиментов. Но по большому счету относился он ко мне неплохо. (Он вообще неплохой актер). Когда мы вдвоем - все прекрасно. Но когда я встречала его из отпуска в аэропорту, он представлял меня как коллегу (странная мужская логика - коллега встречает в аэропорту). При друзьях бывало и гадость какую-нибудь скажет. (А вроде как должен был бы самоутверждаться, что у него 45-летнего такая молодая подружка). Я в принципе все терпела и, наверное, действительно любила. Надеялась стать человеком №1 для него, надежным, любящим, поддерживающим в трудную минуту. Он всегда просил о помощи, и я никогда не отказывала. Когда просила я, он всегда говорил, что хотел бы видеть рядом с собой сильную, независимую женщину и что он-то сам всегда свои проблемы решает (!). За три года нашего знакомства мы лишь один раз сходили в ресторан. Все остальное время мы были заняты ЕГО ремонтом, стройматериалы для которого большей частью ездили покупать на моей машине, т.к. свою он разбил. Сделав ремонт и купив новую машину, он стал еще более "независимым". Она только куда-то исчезает, когда он болеет. Тогда он, как Карлсон, требует к себе внимания. Я бросаю ребенка и еду его лечить. Я пыталась ему объяснить, что то, что в его понимании любовь - попарить меня в бане, приготовить ужин, секс - это только физическая сторона дела, и что эмоционально мне трудно, потому что при мне он может флиртовать с другими женщинами, он игнорирует моего ребенка. И от этого всего я чувствую себя неуверенно. Он считает, что проблема во мне. Что из-за моей жилищной неустроенности (я живу с мамой, с которой у меня ужасные отношения) я спускаю на него собак и не умею принимать его таким, какой он есть. Я пыталась от него уйти. Мы не разговаривали 7 месяцев, видясь каждый день (забыла сказать, мы работаем вместе). Все это время он не прекращал попытки помириться, одновременно подыскивая себе пару в интернете. Более того, не скрывая этого. Водил своих новых знакомых в кафе, чего не делал для меня. Он все-таки меня достал. Мы сейчас снова вместе, если это можно так назвать. Он много раз говорил, что лучше женщины у него не было. Наверно, в этом все дело. Он по-прежнему очень ласков, когда я у него в гостях, он скучает, он хочет, чтобы я приехала, да и просто хочет. Но это все. Хотя нет. Не все. Есть еще толпа виртуальных поклонниц. А может и не виртуальных. Он убеждает, что за этим ничего не стоит и что он ищет только общения. Ну неужели ТАКОЙ бес в ребро? Зачем ему я, если он стесняется показать меня друзьям, не хочет ехать со мной отдыхать? Как можно быть таким разным наедине и на людях? Ведь было бы так легко найти себе из Интренета и забыть о моем существовании. А может быть я просто слабая и не могу сказать нет?

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Если вы уже читали некоторые мои ответы на вопросы, то вы, наверняка, помните мою мысль о том, что в основе любых близких отношений лежит некий баланс между "БРАТЬ И ДАВАТЬ". Для поддержания долгих отношений просто необходимо не только уметь "ДАВАТЬ", но также уметь и "БРАТЬ". А это в первую очередь означает, что вы не требуете от человека то, что он в моменте не может вам дать, но и не отказываетесь от того, что он вам может предложить в том же моменте. Из вашего письма совершенно очевидно, что вы даете гораздо больше, чем берете. Возможно, так сложилось именно потому, что ваши отношения возникли на фоне серьезных проблем вашего любимого мужчины, т.е., именно тогда, когда он действительно нуждался в помощи и поддержке. Но этот момент уже давно прошел, а вы все еще продолжаете только вкладываться в ваши отношения. Опять-таки из вашего письма видно, что не смотря на все ваши попытки, ваш любимый мужчина просто игнорирует ваши просьбы. Давайте подумаем, почему же так получается. Итак, все люди достаточно ленивы и эгоистичны, и поэтому никаких лишних действий они производить не хотят. Отсюда первый важный вывод - все ваши просьбы игнорируются поскольку ваш любимый мужчины не видит для себя никакого смысла с ними считаться. Ведь вы и так за ним ухаживаете, когда он болеет, вы занимайтесь с ним сексом, паритесь в бане, и закрываете глаза на его увлечения другими женщинами. Возможно, его основные интересы по большей части удовлетворены, поэтому ему нет никакого смысла идти вам навстречу. Приведу аналогию с бизнесом. Как вы думаете, можно ли заставить вашего партнера просто так изменить условия договора в вашу пользу, или для этого у него должны быть серьезные причины, связанные с жесткой конкуренцией, страхом упустить выгодного партнера, угрозой финансового краха, или еще что-нибудь в этом же духе? Тепличные условия расслабляют и лишают стимула что-либо менять. Зачем что-то менять, если и так все хорошо. Это собственно говоря вас что-то не устраивает, а его-то как раз все и устраивает в том виде, в каком ваши отношения существуют на сегодняшний момент. Теперь о главном. У вас есть две возможности заставить его пересмотреть условия вашего "ДОГОВОРА". Первое - прижать его с какой-нибудь актуальной для него потребностью, которая стала для него привычной и необходимой благодаря именно вашим отношениям. Т.е., проще говоря, заставить его торговаться с вами. При не слишком сильных чувствах со стороны мужчины - этот способ срабатывает лучше всего. Однако, для любящей женщины это не всегда оказывается самым лучшим способом решения такой проблемы. Поэтому предлагаю на выбор еще один способ. Итак, надо научиться говорить "ХОЧУ". Причем, чтобы это "ХОЧУ" звучало не как у нищей на паперти, Христа ради, а достойно. Поэтому к этому "ХОЧУ" надо бы научиться говорить еще и "НЕ ХОЧУ". Чтобы на контрасте было понятно, что на самом деле надо. "ХОЧУ", как и любой экспромт, надо готовить продуманно и тщательно, чтобы не стрелять из пушек по воробьям. Т.е., не просить трудно выполнимых вещей, и при этом для себя не слишком актуальных. Можно даже просить то, что вы уже получали до этого. Здесь самое главное - ваша инициатива, и его уступка вам в текущем моменте. А также начинать стоит с более простых для мужчин вещей, а именно, не с духовных запросов, типа "Хочу, чтобы ты меня любил", а с более понятных и простых материальных вещей. Например: "Хочу в кино на последний сеанс". И побольше твердости в голосе. Для начала может быть на последний сеанс вы и не попадете, но на предпоследний есть реальный шанс попасть. Но только помните, здесь очень важно заставить его пойти именно в кино (пусть даже не на тот фильм и не на тот сеанс), а не проглотить некий суррогат, который вам, наверняка, будет предлагаться по старой привычке. И, если вы также по старой привычке согласитесь вместо похода в кино попариться в бане, или заняться сексом, то круг опять замкнется, и начнется просто новый его виток. А в конце я хочу вам сказать, что перестройка отношений, это дело не одного дня, поэтому вам стоит запастись терпением и упорством. И если вы все-таки решитесь следовать моим советам, то вам это очень понадобится, причем на достаточно долгое время. Если я вам будет еще нужен мой совет, то звоните или пишите.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна