Домохозяйка на грани нервного срыва

Нахожусь на грани нервного срыва, точнее взрыва саморазрушения и самоуничтожения. 18 лет совместной жизни, бывало всякое, но сейчас я просто в отчаяние. Меня все бесит в детях, в муже и в себе. Я говорю детям, мужу: "...мне плохо! Не трогайте меня лишний раз", но игнорируют, только и слышу: "давай то, делай это, давай ещё и ещё, ты дома сидишь, ты деньги не зарабатываешь, отрабатывай мол, ты домохозяйка или кто, с тебя и так не много требуют". А я устала, хочу тишины гробовой и никого не хочу видеть. Самый простой способ все решить - это покончить со всем как-нибудь так, раз, и все, конец. Да смелости не хватает. И за младшего ребенка немного страшно, он маленький никому не нужен. Ругаю себя за свою инфантильность, мне под 40, образование педагогическое (не денежное), полностью завишу от мужа, да еще детей себе нарожала, мужу то они с первого дня не нужны были. Через детей самоутвердиться хотела, свою значимость почувствовать, хотела быть любимой, но... Старшая дочь выросла, ей 13, полностью копирует безразлично-потребительское отношение мужа, маленькому четвертый год пошел, он все нытьем да криком берет, а сил психических, выдерживать постоянный прессинг требований со всех сторон, нет. Утеряла интерес ко всему, видно изжилась я. Ведь бывает так, ты еще жив, а внутри безразличный, пустой, серый. Взрываюсь и ору на всех, лишь от того, что меня ежеминутно теребят просьбами сделать что-то. Сама себе не принадлежу, завишу от мужа, и сил менять эту жизнь нет. Устала я быть понимающей мамой, хорошей домохозяйкой, да недорогой прислугой. Мужу 53, он меня не любит, у мужа с дочкой Интернет, игры, сетевое общение, а на мне весь дом и все они. Много лет меня такая востребованность даже радовала, как в поговорке "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Да видно надорвалась тянуть все одна без помощи и человеческой ласки. Последние два года совсем мне плохо. А домашние не верят, мол, дурит мать. Муж галопередол поколоть предлагает, дочь игнорирует любые просьбы о помощи. А на отдых, у меня ни время, ни денег, ни сил нет. Единственное, что мне позволяют домочадцы прогуляться после очередного срыва, знают, что домой рано или поздно приду, идти-то некуда, да и с маленьким пока гуляю, никто заниматься не будет, даже поесть не дадут. Простите за нытьё, ну что-то мне очень плохо, правда.