"Если любишь, то будешь жить с моей матерью"

Здравствуйте! Пишу Вам в полном отчаянии. Я прожила 24 года вместе со свекровью. тяжко прожила. Конечно, где-то я была виновата, где-то - она. Она сразу поставила, что она - главная, а я - лентяйка, неумеха, безрукая моцкалька и т. д. Я очень много и тяжело работала вместе с мужем. наконец, в дом, который мы строили более 24 лет, был построен, и мы в него переехали. У свекрови есть свой очень хороший, большой, благоустроенный новый дом. Его купила свекровь для своей дочери - сестры мужа, продав старый дом и разделив деньги (дом - в селе, а продала дом в городе). теперь дочь тянет с переселением в новый дом, и муж хочет взять мать к нам в новый дом. Он говорит, ты же любишь меня, что тебе может сделать моя несощныя мать, пусть живет с нами. Но я столько лет терпела и ждала, что буду, наконец, жить сама себе хозяйкой. Что же мне делать? Сестра говорит, ну еще годика три-четыре мы поживем без мамы, дозарабатываем на своих хороших работах деньги, а уж потом будем жить с мамой. А мое мнение никого не интересует - если любишь, опять живи с мамой, но уже в своем доме. Я говорю, что это манипуляции и шантаж. Муж обижается. Что же делать?

Ирина, Берегово,  53 года


Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Вы спрашиваете, что делать? Мне показалось, что в первую очередь, вам хочется показать свой крик души и ответ психолога своему мужу. И вы, безусловно, надеетесь, что его сердце дрогнет, и он начнет переговоры со своей сестрой, чтобы она выполнила договоренность. Но у меня есть серьезные опасения по поводу такого развития событий. Может случиться так, что ваш муж, несмотря на разные ответы психологов, мнения других людей, как знакомых, так и незнакомых, не будет ничего делать для того, чтобы настоять на проживании матери с дочерью. Вы подумайте, сколько лет ваш муж старательно игнорировал накал ваших трений с матерью. Так откуда сейчас взяться его энтузиазму для вмешательства в этот вопрос? Возможно, ни сама мать, ни дочь не очень хотят жить вместе. Ведь они обе не жили вместе много лет, и у обеих за это время сложились некоторые привычки, которые на разных уровнях могут быть причиной серьезных конфликтов. Им-то это на старости лет зачем? Чтобы ссориться или испортить отношения? Возможно, обе это чувствуют или даже предвидят, поэтому и не торопятся съезжаться. Поэтому, возможно, дело не столько в желании или нежелании вашего мужа, а в некой политике всей семьи. Так бывает довольно часто. Но в любом случае это результат уже чего-то наработанного. Иначе ваш муж, как минимум, хотя бы попытался быть на вашей стороне, и сделал бы хотя бы одну неформальную попытку напомнить сестре об ее обязательствах перед матерью. Я серьезно опасаюсь, что после такого количества лет, которые вы прожили вместе с мужем и с его матерью и с учетом уже сложившихся отношений между вами, вам будет крайне сложно что-то по-серьезному поменять. Ни муж, ни его мать за эти годы так и научились считаться с вашими чувствами, так же, как и вы так и не научились сопротивляться тому, что вас унижало и обижало. Если вы сейчас будете пробовать сопротивляться, то сначала вас скорее всего просто не воспримут всерьез, потом на вас начнут давить знакомыми методами. Причем, может быть, даже сильнее, чем когда бы то ни было. О цене вопроса в подобных ситуациях лучше не забывать ни на минуту. Ведь вы останетесь одна против целой семьи, если только ваша родня не попробует вмешаться в ваш конфликт. (Но если ваша родня все 24 года не вмешивалась, то она может и сейчас не услышать вас и не поддержать). По моим наблюдениям, в последние годы из-за подобных историй выросло число поздних разводов, иногда уже даже пенсионеров. Когда «верхи хотят, а низы не могут» жить по-старому. Т.е., когда одна сторона занимает крайне агрессивную позицию, в надежде удержать прежний образ жизни, совершенно не считаясь с тем, что другая сторона уже не готова это терпеть больше ни минуты. К сожалению, компромисса можно достичь не всегда. Иногда вопрос может быть решен только двумя способами, и кто-то все-таки должен уступить. Сейчас из вашего письма это выглядит именно так, что цена сохранения вашего брака – это ваше проживание со свекровью. Так было 24 года. И чем больше сил вы будете тратить на принципиальные изменения в вопросе проживания или непроживания со свекровью, тем ближе вы можете оказаться к разводу, даже сами того не желая. И я хочу вас об этом предупредить. А в остальном тактика поведения в подобных ситуациях всегда похожая: использовать все свои знания о муже и его семье, чтобы не нарываясь на открытый конфликт, аккуратно лоббировать свои пожелания, не жалея на это ни сил, ни времени, и не отвлекаясь по-серьезному хотя бы временно ни на что другое до тех пор, пока вы не будете довольны результатом. И еще раз хочу напомнить, что открытый конфликт, скорее всего, приведет вашу семью на грань развода, даже если это и не будет условием или угрозой с вашей стороны. Но, если вы будете готовы к разрыву, то имеет смысл самой этим и пригрозить. Иногда это помогает разрешить конфликт в пользу женщины, однако не всегда, поэтому использовать такую «тяжелую артиллерию» стоит с особой осторожностью, т.е. тогда, когда уже и терять-то по сути нечего… В завершение могу пожелать вам еще только мудрости и удачи.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору