Как достучаться до мужа, который ведет себя как подросток?

Здравствуйте. Помогите разрешить для меня критическую ситуацию, для мужа, видимо, - нет. Мы в браке 8 лет, двое детей, дочке 7, сыну год. Проблемы начались, когда старшей было 4 месяца, муж начал задерживаться на работе, в гараже, с друзьями, где угодно, под любыми предлогами, лишь бы не дома. Как бы ни пыталась изменить ситуацию, становится только хуже. Знаю, что в отношениях виноваты оба, но идти на компромиссы готова я, получается, сохранить семью нужно только мне, его все устраивает. Я не хочу так жить, но живу. Измучилась, извелась, не вижу выхода. Семьей, по-моему, нас и назвать-то сложно. Я одна со своими детьми, проблемами, бытом и т.д. он сам по себе. Домой старается приходить, когда все спят. Пробовала по-разному: разговаривала, скандалила, уходила, выгоняла его - все тщетно. Он либо молчит, либо говорит, что все понял, что такого больше не повторится, но его хватает на пару дней, затем снова все повторяется. Обещает слов не держит. У него нет авторитета, иногда мне кажется, что он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте, делает будто назло. Как заставить его повзрослеть, ума не приложу. У его отца было такое же поведение, вечно дома не было, ни детьми не занимался, ни по дому ничего. в итоге его мама не выдержала после 14 лет и развелась. Я мужу говорю, что и у нас так будет в итоге - безрезультатно. Написала ему даже письмо, что мне плохо, трудно без внимания, помощи, что я чувствую, он забрал его на работу и не прочитал, ему некогда, мол! Помогите советом, как достучаться до него.

Евгения, Магадан, РФ,  28 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

nata_panfilova@mail.ru www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Евгения.

Грустно читать, как женщина бьется в страшных муках, чтобы добиться простых знаков внимания или помощи по хозяйству. А мужчина только и делает, что обещает на словах (я думаю, чтобы снизить в моменте градус напряженности), а на деле живет какой-то своей жизнью, отдельно от вас и детей. Не всегда, чтобы понять другого человека, нужно выстраивать сложные комбинации из своих умозаключений и стратегий дальнейшего поведения. В первую очередь стоит исключить самые простые мотивы человека, которые могут двигать его поведением. Один из таких простых мотивов поведения вашего мужа – ему нравится так жить. Вы неслучайно написали, что «он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте». А как ведет себя нерадивый подросток в переходном возрасте? Он обычно пользуется всеми плюсами жизни с хорошими родителями: родители дают крышу над головой, поят-кормят, прощают шалости и вранье, стараются быть понимающими. В общем, принимают чадо таким, как оно есть. Безусловно, родители могут пытаться влиять на поведение своего отпрыска: дают ему задания, просят о помощи, читают морали и расстраиваются, если чувствуют бесполезность всех своих запоздалых воспитательных действий. Вам это ничего не напоминает? А я так просто вижу, как ваш муж из родительской семьи перешагнул в свою собственную с теми самыми подростковыми пользовательскими установками. Т.е., бери то, что хорошо и приятно, а от остального увиливай разными способами. Вы хотите узнать, как от этого можно избавиться и изменить его поведение. Боюсь, что пока вы будете себя чувствовать полностью ответственной за изменения поведения вашего мужа – то практически никак. Образ жены-мамы уже плотно вошел в сценарий ваших отношений. И ваш муж знает, как и что вам сказать, чтобы погасить уровень накала ваших недовольств, а остальное он тоже привычно не слышит или не относится к этому серьезно. В общем-то, мужчины больше понимают и реагируют на поступки, действия или последствия этих действий. Но здесь есть одна тонкость. Я не знаю, как вы его выгоняли и как вы уходили. Но, видимо, вашему мужу это не показалось преддверьем каких-то серьезных перемен. Возможно, это для него было что-то вроде плохой погоды, 125 китайского предупреждения или что-то в этом роде. Что-то такое, что можно спокойно переждать с некоторым дискомфортом, а потом продолжить жить привычной жизнью. Вы написали, что отец вашего мужа вел себя похожим образом, и его мать выдержала 14 лет. Вы тоже будете ждать 14 лет, угрожая разводом, страдая и переживая день за днем от невозможности что-то изменить в поведении мужа? Что вам дадут эти годы? Ваши усилия действительно стоят того? Можете спросить об этом вашу свекровь. Если она вообще захочет подробно вспоминать об этом времени. В завершении хочу вам напомнить, что каждый из нас живет не девять жизней, а только одну. Поэтому важно не ошибиться в выборе того, на что и как вы будете тратить драгоценное время вашей жизни.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.