Не могу позволить себе потерять жену.

Здравствуйте. Мне сорок один. Моей пока еще жене 34. Вместе 3 года. Сын 5 лет от первого брака. Она яркая, целеустремленная, довольно материальная, но это мне нравится, т.к. сам, зарабатывая периодически, но хорошо, относился к зарабатыванию не как к работе, а скорее как к спорту. В 2007 мы поженились, и удалось купить хорошую квартиру, плюс вторую - ее родителям, но на нее уже пришлось взять серьезный кредит. Мой доход с 2008 резко упал. Так сложилась конъюнктура в моем бизнесе. Затем кризис "добавил" так, что стал приносить, по моим меркам, копейки. К середине 2009 стало не хватать на выплаты по кредиту... Жена работала и отчасти удавалось выкрутиться, но к концу года все стало просто отвратительно. Она за словом в карман не лезет, говорит, она одна решает проблемы, а я снял с себя ответственность и не обеспечиваю семью. Чтобы расплатиться с частью долгов, ее однушку, где мы жили, пришлось продать и переехать временно к ее родителям, так как на ремонт в нашей новой квартире денег не осталось (ремонт в родительской был сделан сразу). Глупо, конечно, но это уже ошибка из области личных финансов и рисков. В то же время я полностью деморализован. Да, именно я смог сделать так, что семейные активы в недвижимости исчисляются семизначной суммой. Но также именно я стал причиной плачевного состояния дел. Теоретически, мы можем продать нашу квартиру, выплатить все долги и остаться в хорошем плюсе, чтобы купить жильё "поскромнее" и жить без долгов и, в общем-то, радоваться жизни. Но это не для нас. Вернее, не для нее. "Не для того я переезжала из однушки, чтобы возвращаться в ту же ж...у". То есть "Наши не сдаются" и "Свобода или смерть" - как Вам больше нравится. Теперь она второй месяц за границей. Нашла работу на курорте и пробудет там до конца февраля. Я бегаю по потенциальным клиентам в надежде на контракт, и пока что-то никто ничего не хочет. Время идет. Я не живу с ее родителями, т.к. там тоже "общественное мнение" ко мне серьезно изменилось совсем не в ту сторону. Я безумно ее люблю. Люблю как своего её сына. Теперь пишет, что я довел ситуацию до такого состояния, и собирается разводиться. Правда, насколько серьезны ее намерения, пока не могу оценить. В общем, может скажете, где я не прав, что надо менять в себе, чтобы вытянуть ситуацию. Это длится с конца ноября. Меня трясёт уже полтора месяца. Понимаете, я даже физически ощущаю потребность быть рядом с ней. Я... Да я просто соскучился.. Нет, не о сексе речь. Всего лишь быть рядом. И потерять ее я не могу себе позволить.

Максим, Москва, 40 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Возможно, что вы еще что-то не дописали о вашем плачевном финансовом положении или о том, как вы туда попали. Может быть, ваш взгляд на эту ситуацию не совсем объективный. Или, с точки зрения вашей жены, можно было бы как-то более рационально выживать в этой ситуации, а вы этим пренебрегли. Например, слишком поздно включили режим разумной экономии, или чего-то самонадеянно не предусмотрели заранее. И сейчас все это вылилось в ее чувство незащищенности в семье и неуверенности в завтрашнем дне. Между прочим, так бывает, когда мужчины слишком долго не посвящают жену в реальное положение дел, приукрашивают ситуацию или вообще все самые главные решения принимают единолично (вроде бы даже из самых лучших побуждений - я мужчина, я должен заботиться о благополучии семьи). При таком положении дел всегда есть риск не только не получить должной помощи от жены в кризисный момент, а еще и выслушать нелицеприятную критику в свой адрес. В этом смысле хорошо бы вспомнить старинную пословицу: "Взялся за гуж - не говори, что не дюж". В своей практике я довольно часто встречаюсь с ситуациями, когда мужья годами зарабатывают и тратят по своему собственному усмотрению (без активного финансового участия жен, как, впрочем, часто и без их активного права голоса и без учета их потребностей), отучая тем самым своих жен рассматривать семейный бюджет как реально общий. А потом в моменты кризиса невольно это все и выстреливает. Т.е. либо у жены так и не вырабатывалось привычки видеть бюджет общим, и она хочет продолжать тратить на себя столько, сколько она привыкла или сколько ей позволяет ее текущая ЗП. Либо еще хуже того - выстреливают застарелые обиды, вроде: "Ты тогда тратил на себя, сколько хотел, а мне указывал, к какому бюджетному косметологу мне надо ходить, вот теперь и крутись как хочешь". Я могу судить о вашей ситуации только по вашему письму. И мне искренне жаль, что ваша семейная жизнь трещит по швам. Т.е. что ваша жена не хочет быть с вами и в горе, и в радости. Точнее, разговоры о расставании возникли именно в сложный для вашей семьи период. Но такое поведение не бывает на пустом месте. Вы либо так ее любили, что заботились и баловали сверх меры (и стали скорее папой, чем мужем), либо вы были так заняты реализацией своих амбициозных проектов, что совсем не видели и не понимали, кто рядом с вами. И мой прогноз не очень утешительный. С одной стороны, возможно, ваша жена и не будет торопиться с разводом, но с другой стороны, она останется с вами только, если вам удастся самостоятельно как-то вырулить из вашего семейного кризиса.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна