Сейчас ползла бы за бывшим мужем на коленях

Доброе время суток! Пожалуйста, помогите советом, я совсем запуталась. Мы жили вместе гражданским браком 16 лет, ребенку 9. Жизнь превратилась в рутину, я уже не чувствовала любви, и сама ее не давала. Он - на работе, с друзьями, по выходным - встречи с компаньонами или мальчишники в барах, я целыми днями дома с ребенком. Когда мы были вдвоем - все было отлично, когда же родился ребенок, отношения испортились: каждый из них превратился в эгоиста и требовал от меня повышенного внимания к своей персоне. С течением времени ситуация ухудшалась, я пыталась "соединить" их, прося его уделять малышу больше времени, чувствуя его прохладное отношение к ребенку, а он всегда избегал родительских обязанностей, да и домашних тоже. Меня это злило, а алиби "устаю на работе" раздражало, ссорились мы только на этой почве. Зато как ссорились: я могла неделями не разговаривать, постепенно это стало стилем отношений, мы стали чужими, конфронтующими людьми, нас объединяла только постель - единственное место, где полчаса царили любовь и понимание. Пару раз мы принимали решение пожить отдельно (инициатива исходила от него), но через месяц он возвращался. В один из таких "уходов" три года назад я узнала, что у него есть девушка - коллега с работы, с ней (он не отрицал) были платонические отношения. По работе он должен был с ней общаться, и заставлять его избегать этого общения было бессмысленно. Он конечно клялся-божился по возвращении, что нужна ему лишь я, но через год опять был застукан на ее нежных смс. Я постоянно думала об этом, это отравляло мне жизнь, портило наши отношения; вместо того чтобы стать для него лучшей, я отторгала и презирала его, толкая в объятия другой. Когда же я забеременела, то прервала беременность, даже не посоветовавшись с ним. Он хотел сына, я же считала это его блажью: с первенцем редко увидишь, куда второй, тем более что перспектива сидеть дома еще несколько лет меня не устраивала. Еще через год после этого он ушел. Навсегда. Я думала, что мне так будет лучше, что время сотрет следы чувств (привычки?), что насильно мил не будешь, а налаживать отношения никто из нас не хотел. Но - парадокс - чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что никто и ничто в этой жизни мне нужно, кроме него одного, я чувствую это так остро, что уже невыносимо видеть его холодный взгляд в те редкие визиты, которые он наносит к ребенку. Просила о встрече - посидеть, поговорить за жизнь - он категорически не хочет оставаться наедине со мной. Я ездила к гадалке, та сказала, что та девушка его приворожила; уж не знаю, насколько это правда, но живет он с ней почти год. Что мне делать? Как его можно (если еще можно) вернуть? Без него я больше не могу, поняла это, к сожалению, очень поздно; все пыталась что-то доказать ему, а сейчас ползла бы за ним на коленях хоть на край света. Прошу вас, помогите советом. С признательностью.

Галина, Москва, Россия, 35 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Классическая ситуация: что имеем, не храним - потерявши плачем. Но ползти за бывшим мужем на коленях хоть на край света - это, пожалуй, чересчур... Да и ваш муж вряд ли такой "подвиг" оценит по достоинству. Ваши отношения разрушались постепенно, и каждый из вас приложил к этому руку. Обычно в подобных ситуациях, если что-то и восстанавливается, то восстанавливается не вдруг, а как-то постепенно. Должны забыться взаимные раздражения-негодования и смягчиться самые яростные претензии. Т.е., острый негатив и недоверие должны уйти не только с вашей стороны, но и с его. Вы, безусловно, можете этому поспособствовать. По поводу гадалок хочу вам сказать, что они любят простые вещи называть специальными терминами, чтобы было потом за что деньги брать. Знаю несколько случаев, когда по итогам посещений гадалок и снятий порчи и приворота, мои клиенты сами приходили к выводу, что гадалка выступала скорее как психолог, облегчая боль и страдания и мотивируя на налаживание отношений. Т.е., в общем-то вреда от таких снятий никакого не было, скорее даже польза. Только скорее всего и приворота тоже не было. А муж просто сбегал от рутины, усталости и трудностей в более эмоционально комфортную обстановку. И потом, если он скучал по жене и понимал, что все-таки любит ее, а жена при этом была готова его принять и простить без эмоциональных бурь, то мужчина возвращался в лоно семьи. В связи с этим хочу вам сказать, что в вашей ситуации есть два очень важных момента. На любовь-нелюбовь вашего мужа вы никак повлиять не можете. Это ему самому надо разобраться в себе: кого и как он сейчас любит. Но вот на свое собственное поведение по отношению к нему вы очень даже можете повлиять. Попробуйте сделать ваши встречи менее напряженными и эмоционально насыщенными. Потому что, с одной стороны, ему может быть приятно видеть, что вы по нему скучаете, но если он сейчас не готов на эту тоску как-то ответить, то ему тяжело будет видеть вас такой. И сам по себе осадок от встречи может быть горьким и напряжным. А на этом фоне ничего хорошего очевидно не реанимируется. Мужчины не любят участвовать в глубоких переживаниях женщины, если чувствуют за собой хоть малейшее чувство вины. На уровне поведения такой мужчина старается избегать общения с такой женщиной, часто отрицает свою причастность к случившемуся даже, если думает об этой женщине каждый день и до сих пор испытывает неоднозначные чувства. Имейте в виду, что мужчины любят участвовать только в тех драмах, где они точно знают, что именно надо делать. Если мужчина сам растерян или не уверен в исходе, то он обычно разными способами уворачивается от участия в такой драме. Поэтому дело не в том, какая именно сложилась ситуация, а как ваш мужчина к ней относится. Советую вам набраться терпения и попробовать реанимировать в вашем муже самые теплые воспоминания от вашей совместной жизни. Это может занять довольно продолжительное время. Но если вы по нему так скучаете, как пишете, то это того стоит.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна