Как выбрать между парнем и мамой?

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Мне 29 лет. Незамужем, детей нет. Встречалась с парнем несколько месяцев. Дело шло к свадьбе. В начале все было хорошо. Но в последнее время он стал довольно вспыльчивым, мог накричать в порыве гнева, при этом никакого рукоприкладства или оскорблений. Просто маты, ор и как будто имела дело с другим человеком. Не раз были разговоры с его стороны о бессмысленности жизни, хоть и планировали уже свадьбу, и мои родители дали добро. Год назад он резал вены, так как, по его словам, не видел другого выхода из-за того, что считал, что нет смысла жить в этом гнилом мире. Однажды во время нашей ссоры он пытался манипулировать, говоря, что уйдет в мир иной, раз я от него ухожу. Тогда мы помирились. Но на днях, когда я устала терпеть его выходки и постоянную апатию, депрессивные мысли, что не видит смысла жизни и т.п., я высказала ему, что больше так не могу, что даже мое присутствие в его жизни не радует его. В итоге он порезал вены на руке и отправил мне фото в Ватсапе, подписав, что любит меня и не знает, что это за приступы, прося помочь ему. Я не выдержала это эмоционально и рассказала все родителям о том, через что я прошла за эти месяцы. Я даже похудела сильно из-за всей этой нервотрепки. В результате моя мама категорически против него и не позволяет мне прощать его. Вопрос встал ребром: будь с ним, но только через мой труп (слова моей мамы). Он приходил ко мне после этого, валялся на коленях, рыдал, умоляя простить его, дать ему последний шанс, сказал, что начал ходить к психологу и все осознал, что был дурак и жить без меня не может. Мама у меня врач. Говорит, что по всем признакам у него психическое отклонение. У мамы больное сердце, любые переживания могут привести к плачевному исходу. Помогите, пожалуйста, дайте совет. Я его очень люблю и правда верю, что он мог измениться, но мама категорична. Стоит ли прислушаться к запрету мамы или все же послушать свое сердце? Я его очень люблю и не могу без него. Уже неделю без него и сама медленно угасаю. Все разговоры с мамой безрезультатны. Это лишь приводит к хватаниям за сердце и т.п. Говорит, что мама плохого своему ребенку не пожелает и что он псих, только жизнь мне сломает. Заранее спасибо за советы!

Катя, Россия, Москва, 29 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Я бы начала свой ответ с самого главного, на мой взгляд. Между вашей мамой и вашим парнем как будто идет борьба за власть над вами. А вы, несмотря на ваш возраст – 29 лет - никак не можете сформировать свое собственное отношение к происходящему. Если говорить про манипуляции, то и ваш парень «он порезал вены на руке и отправил мне фото в Ватсапе», и ваша мама «будь с ним, но только через мой труп (слова моей мамы)» пытаются вами манипулировать практически одинаково – через ваш страх за их здоровье. И, конечно же, здоровье близких стоит поберечь, но только тогда, когда и они готовы вас беречь от лишних волнений. Ведь нет такого человека, который был бы равнодушен к состоянию здоровья близкого человека. Поэтому сознательно ставить свое состояние здоровья в прямую зависимость от поступка или поведения близкого человека – это и есть прямая и откровенная манипуляция. Однако, это так часто обнаруживается в отношениях именно близких и родных людей, что давно уже стало как будто нормой общения. - Если ты будешь плохо учиться, то я умру от стыда. - Если не сдашь ЕГЭ, то два года моей жизни прошли впустую. - Если выйдешь замуж на этого парня, то моя жизнь закончится. - Если ты уйдешь из дома, то я этого не переживу. И это только варианты родительских манипуляций. Хотя манипуляции других людей могут оказаться очень похожими и не менее болезненными для того, на кого они направлены. В чем смысл этих манипуляций и как они работают? Смысл в том, чтобы близкий человек сделал именно то, что нужно манипулятору. Причем, здесь для манипулятора может быть важна каждая деталь. А как работают? Да очень просто. Манипулятор взывает к самым вашим важным чувствам. И как только ему удается добраться до этих важных чувств и запустить их, то вы уже не видите и не анализируете причинно-следственные связи. Этот анализ, точнее причинно-следственную связку вам тонко навязывает манипулятор. Т.е., ваша голова отключается от процесса выработки решения, а вы, к сожалению, оказываетесь полностью во власти этих самых ваших важных чувств и идете у них на поводу. Точнее, вас ведут «к единственно возможному решению» через откровенное требование определенного поведения или поступка. Итак, что вам делать? Я не знаю. Поведение вашего парня и без его манипуляций далеко от идеала человека, который собрался создавать семью. Но и ваша мама не пытается до вас достучаться, а просто угрожает. И, скорее всего, она делает это не в первый раз. А мне очень жаль, что вы всего этого не видите, а просто мечетесь между близкими вам людьми. И мне хочется попросить вас посмотреть более внимательно и на вашего парня, и на вашу маму. Как они берегут ваше здоровье? И берегут ли вообще? И еще подумайте, как ваша мама и ваш парень к вам относятся? Насколько им хочется доставлять вам радость и беречь ваше спокойствие?

С уважением, Панфилова Наталья Александровна