Как выбрать между парнем и мамой?

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Мне 29 лет. Незамужем, детей нет. Встречалась с парнем несколько месяцев. Дело шло к свадьбе. В начале все было хорошо. Но в последнее время он стал довольно вспыльчивым, мог накричать в порыве гнева, при этом никакого рукоприкладства или оскорблений. Просто маты, ор и как будто имела дело с другим человеком. Не раз были разговоры с его стороны о бессмысленности жизни, хоть и планировали уже свадьбу, и мои родители дали добро. Год назад он резал вены, так как, по его словам, не видел другого выхода из-за того, что считал, что нет смысла жить в этом гнилом мире. Однажды во время нашей ссоры он пытался манипулировать, говоря, что уйдет в мир иной, раз я от него ухожу. Тогда мы помирились. Но на днях, когда я устала терпеть его выходки и постоянную апатию, депрессивные мысли, что не видит смысла жизни и т.п., я высказала ему, что больше так не могу, что даже мое присутствие в его жизни не радует его. В итоге он порезал вены на руке и отправил мне фото в Ватсапе, подписав, что любит меня и не знает, что это за приступы, прося помочь ему. Я не выдержала это эмоционально и рассказала все родителям о том, через что я прошла за эти месяцы. Я даже похудела сильно из-за всей этой нервотрепки. В результате моя мама категорически против него и не позволяет мне прощать его. Вопрос встал ребром: будь с ним, но только через мой труп (слова моей мамы). Он приходил ко мне после этого, валялся на коленях, рыдал, умоляя простить его, дать ему последний шанс, сказал, что начал ходить к психологу и все осознал, что был дурак и жить без меня не может. Мама у меня врач. Говорит, что по всем признакам у него психическое отклонение. У мамы больное сердце, любые переживания могут привести к плачевному исходу. Помогите, пожалуйста, дайте совет. Я его очень люблю и правда верю, что он мог измениться, но мама категорична. Стоит ли прислушаться к запрету мамы или все же послушать свое сердце? Я его очень люблю и не могу без него. Уже неделю без него и сама медленно угасаю. Все разговоры с мамой безрезультатны. Это лишь приводит к хватаниям за сердце и т.п. Говорит, что мама плохого своему ребенку не пожелает и что он псих, только жизнь мне сломает. Заранее спасибо за советы!

Катя, Россия, Москва,  29 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

[email protected] www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Катя.

Я бы начала свой ответ с самого главного, на мой взгляд. Между вашей мамой и вашим парнем как будто идет борьба за власть над вами. А вы, несмотря на ваш возраст – 29 лет - никак не можете сформировать свое собственное отношение к происходящему. Если говорить про манипуляции, то и ваш парень «он порезал вены на руке и отправил мне фото в Ватсапе», и ваша мама «будь с ним, но только через мой труп (слова моей мамы)» пытаются вами манипулировать практически одинаково – через ваш страх за их здоровье. И, конечно же, здоровье близких стоит поберечь, но только тогда, когда и они готовы вас беречь от лишних волнений. Ведь нет такого человека, который был бы равнодушен к состоянию здоровья близкого человека. Поэтому сознательно ставить свое состояние здоровья в прямую зависимость от поступка или поведения близкого человека – это и есть прямая и откровенная манипуляция. Однако, это так часто обнаруживается в отношениях именно близких и родных людей, что давно уже стало как будто нормой общения. - Если ты будешь плохо учиться, то я умру от стыда. - Если не сдашь ЕГЭ, то два года моей жизни прошли впустую. - Если выйдешь замуж на этого парня, то моя жизнь закончится. - Если ты уйдешь из дома, то я этого не переживу. И это только варианты родительских манипуляций. Хотя манипуляции других людей могут оказаться очень похожими и не менее болезненными для того, на кого они направлены. В чем смысл этих манипуляций и как они работают? Смысл в том, чтобы близкий человек сделал именно то, что нужно манипулятору. Причем, здесь для манипулятора может быть важна каждая деталь. А как работают? Да очень просто. Манипулятор взывает к самым вашим важным чувствам. И как только ему удается добраться до этих важных чувств и запустить их, то вы уже не видите и не анализируете причинно-следственные связи. Этот анализ, точнее причинно-следственную связку вам тонко навязывает манипулятор. Т.е., ваша голова отключается от процесса выработки решения, а вы, к сожалению, оказываетесь полностью во власти этих самых ваших важных чувств и идете у них на поводу. Точнее, вас ведут «к единственно возможному решению» через откровенное требование определенного поведения или поступка. Итак, что вам делать? Я не знаю. Поведение вашего парня и без его манипуляций далеко от идеала человека, который собрался создавать семью. Но и ваша мама не пытается до вас достучаться, а просто угрожает. И, скорее всего, она делает это не в первый раз. А мне очень жаль, что вы всего этого не видите, а просто мечетесь между близкими вам людьми. И мне хочется попросить вас посмотреть более внимательно и на вашего парня, и на вашу маму. Как они берегут ваше здоровье? И берегут ли вообще? И еще подумайте, как ваша мама и ваш парень к вам относятся? Насколько им хочется доставлять вам радость и беречь ваше спокойствие?

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.