Свекровь навязывает свое мнение

Здравствуйте, Наталья Александровна! Очень хотелось бы, чтобы вы помогли мне разобраться в моей ситуации, потому что мне кажется, что кроме моих подруг и моей мамы меня никто не хочет понять. Два года назад я встретила своего любимого человека, мы провстречались год, после чего поженились, в мае у нас родился замечательный сын. Отношения со свекровью до свадьбы были хорошие, но после свадьбы как-то всё изменилось в один миг. Всё случилось тогда, когда я лежала на сохранении в роддоме. Мне было очень плохо, а она пришла навестить меня, узнать, как дела, и начала задавать такие вопросы про различные заболевания, типа синдром дауна и т.д., стала спрашивать, нет ли у моего ребёнка таких отклонений, сдавала ли я анализы. Когда я сказала об этом мужу, он встал на сторону своей мамы и сказал, что она ничего сверхъестественного не спросила. Далее, когда я родила и нас выписали, мы стали жить у моих родителей, а свекровь регулярно приходила в гости и пыталась воспитывать нас и учить, как обращаться с ребёнком. она постоянно потыкает моего мужа, постоянно к чему-то придирается. Когда всей семьей собираемся отмечать какой-то праздник, она вечно говорит ему при всех: Саша, не пей! можешь алкоголиком стать! хотя у него даже и предрасположенности нет. За первый месяц моего сына все родственники приучили к рукам. сейчас ему 3 месяца, и я его стараюсь отучить от ручек, а она этого не хочет признавать, говорит, что я слишком грубо отношусь к своему ребёнку, что его надо баловать, когда я сказала, что мы с мужем уже взрослые, она ответила, что её это не волнует, и она типа советует, как правильно с ребёнком обращаться. Но это именно не советы, а именно учение. она не хочет отпустить от себя своего сына, всё старается сделать его малышом. и когда мы с ним ругаемся на этой почве, он всегда защищает свою маму. Вчера мы сели с ней вечером поговорить, чтобы разобраться в отношениях, а она мне заявила, что я себя веду по отношению к ней так из-за своей распущенности, и что она не достойна такого отношения. А я ей постоянно объясняла, что не люблю, когда мне что-то говорят под руку. Например, мы с мужем пошли мыть ребёнка, а она стоит в дверях и говорит: только не уроните его, осторожнее будьте. Я уже просто устала от её настойчивости. Подскажите, как мне быть?! я не хочу потерять отношения с мужем, но и её поведение я терпеть тоже не могу молча.

Юлия, Санкт-Петербург, 20 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Возможно, вашей свекрови действительно хочется иметь право голоса в вашей семье или даже руководить вашими действиями. Так бывает, когда у людей не хватает значимых или интересных событий в их собственной жизни. У меня в практике были случаи, когда молодая семья обретала покой только после того, как отправляла маму поухаживать за одинокой больной родственницей или даже организовывала для мамы романтические отношения с мужчиной. Обычно лучше с такими мамами не жить под одной крышей, и не приглашать в гости на все выходные и праздники, поскольку жажда власти у таких мам действительно может отрицательно влиять на ваши с мужем отношения. Особенно, если у матери с сыном были слишком близкие и доверительные отношения, или она до свадьбы уже всячески контролировала его или отстраняла от ведения хозяйства и других житейских вопросов. Бывают и более запутанные случаи, когда мать просто не хочет ограничивать себя в мужской помощи и внимании сына, поэтому продолжает строить отношения с сыном так, как будто у него нет никакой своей семьи и никаких семейных обязанностей перед женой. Т.е. в ее понимании сыну сначала надо сделать все, о чем просит или требует мама, а уж потом выделить время и силы на свою собственную семью. В любом случае яростно критиковать не совсем адекватные отношения сына и матери совершенно бессмысленно, вы только будете натыкаться на раздражение и непроходимую оборону и со стороны мужа и со стороны свекрови. Вопрос перестройки таких отношений всегда требует времени и терпения. Чем крепче будут ваши отношения с мужем, тем больше ему будет хотеться проводить с вами времени и прислушиваться к вашим просьбам или советам. Вам стоит научиться не сопротивляться свекрови на словах и не реагировать слишком болезненно на ее демарши в вашу семейную жизнь. В общем-то вас же никто не принуждает делать именно так, как говорит она. Вы можете спокойно послушать, на словах согласиться, а потом тихонько сделать по-своему. Представьте себе, что ваша соседка вдруг начинает советовать вам обратить внимание на мужчину, который пытается за вами ухаживать. Безусловно, можно сразу послать эту соседку куда подальше или начать ее совестить, т.к. вы все-таки замужняя женщина. А можно просто пропустить мимо ушей или даже согласиться с ней, но по-прежнему никак не реагировать на этого мужчину. Это очень полезный навык, который позволяет лишний раз сохранить нервы от советов навязчивых людей. И в завершение я еще раз хочу подчеркнуть, что самостоятельность и взрослость всегда проявляется в делах и поступках, но уж никак ее нельзя доказать словами. Поэтому подумайте о тех случаях, когда, возможно, на такое словесное противостояние и доказывание не стоит тратить много сил и времени. И еще один важный момент. В любых отношениях всегда есть разные мнения на правильность или неправильность в поведении. И гибкость и дипломатичность состоит именно в том, что вы иногда действительно искренне соглашаетесь с мнением другого или не сопротивляетесь слишком яростно, если вопрос для вас не имеет принципиального значения.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна