Еще раз про конфликт матери и дочери

Добрый день! Мне нужен совет, как выбраться из сложившейся ситуации. С молодым человеком встречаемся 2 года. Скоро будет два года конфликту между матерью и мной. Сначала она попросила меня, чтобы он не приходил к нам домой. Мы с ним решили, что это мера временная, и какое-то время он не заходил и не показывался на глаза. Параллельно мне устраивались скандалы на тему ты все забросила ради какого-то мужика. Мое мнение об этом человеке она просто не слышала. Потом меня стали не пускать домой и выгонять. В конечном итоге она установила время прихода домой не позже 11 вечера (и это в моем возрасте!) и чтобы собака до этого времени была выгуляна. Если я не появлялась, он гулял на улице один без присмотра и ошейника. В общем ситуация с собкой до сих пор такая.Меня не пускают домой, дверь всегда закрыта на собачку, выгоняла, просто выталкивала. Как то он пришел со мной, так она вызвала милицию с криками, что вас не приглашали и чтобы я собирала вещи и уходила.Милиция ничего не сделала, а что она сделает...ей они это объяснили. Затеяли продажу дачи с последующей продажей квартиры, с оговоркой, чтобы я была счастлива. До сих пор ничего не сделано, только кормят завтраками, что покупателя нет, риелтор жулик. Открытым текстом "Она белая и пушистая, а все вокруг ей делают назло и жить мешают. На вопрос, как мы (я и мой МЧ) над ней издеваемся, вразумительного ответа не получили, чтобы понять что мы сделали не так, как можно исправить ситуацию (с ее точки зрения). Она слышит только себя, только она права. Уходить сейчас и все бросать я не собираюсь, столько потрачено сил и нервов. Мне просто жалко. Но с другой стороны, я не знаю,где найти выход. Реально знать, что мать не желает тебя знать, где ты, что с тобой случилось. Из серии,опять пришла (с миной ненависти на лице), лучше б не приходила вообще. Как собака на сене. Ну как она может знать,что для меня лучше, если у каждой свое в сущности хозяйство!!!!!! Питаемся отдельно,стираемся тоже. Я стараюсь на кухню не выползать без крайней надобности.Подскажите, как себя лучше вести? Воевать у меня реально сил не хватит, я целыми днями на работе, не знаю, что она творит в мое отсутствие в "моей" комнате. Помогите найти стратегию решения конфликта. Спасибо.

Нина, Москва, 25 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Я, если честно, так и не поняла, что вы не готовы сейчас бросать. Хотя на что тратились ваши силы и нервы понять можно. Вам очень хотелось быть хорошей дочерью. Однако, как вы сами заметили, никаких ориентиров для того, чтобы стать хорошей дочерью за последнее время вы не получали. Т.е., классический пример родительского самодурства и нежелания отпускать свое чадо из-под контроля. И цеплялки тут совершенно классические для любого ребенка: если не будешь делать так как я сказала, то перестану на тебя обращать внимание, практически перестану любить и поддерживать, чтобы ты поняла, как ты зависишь от меня. Есть еще старый как мир родительский шантаж - если не будешь делать как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой (читай опять-таки убедилась в моей значимости для тебя). Родители безусловно очень значимые для нас персонажи, и мы в разной степени зависим от них всю жизнь, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Особенно, когда повод для реагирования связан с попыткой ребенка отделиться и устроить свою личную жизнь. Скорее всего в сознании у вашей мамы давно уже нарушены границы ваших отношений. У нее построилась семья с вами, она о вас заботилась как о человеке, с которым хотела бы прожить всю жизнь. Все ее мысли и планы были связаны с вами. А теперь вы хотите все это разрушить, и ей придется посмотреть на ваши отношения как на отношения двух взрослых самостоятельных людей, которые являются только близкими родственниками, но не одной общей семьей в самом близком смысле этого слова. Ведь, создавая свою семью, молодой человек или девушка так или иначе покидают родительское гнездо и строят свое собственное, а родительское только навещают. Невозможно жить в двух гнездах сразу. Все равно рано или поздно придется установить иерархию. Иначе никого из участников такая ситуация не сделает счастливым. И мало того, если вы начнете ставить отношения с мамой на первый план (например, будете пытаться угодить ей, во чтобы то ни стало найти компромисс, не расстраивать, ждать понимания, поддержки и выполнения обещаний), то вы автоматом будете продолжать жить интересами родительского гнезда. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время. А сейчас все выглядит так, что вы действительно очень боитесь поссориться с вашей мамой, и как беспомощный птенец выпасть из гнезда.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна