Муж делит всех на "своих" и "чужих"

Уважаемые консультанты! Огромное спасибо за то, что Вы делаете. Прочла некоторые ответы - просто и понятно, и действительно очень полезно!
Прошу Вас совета и помощи разобраться мне в следующей ситуации. Я развелась в 25 лет. Пару лет назад осознала, что хочу быть именно женой, а не свободной и самостоятельной, хочу любить и заботиться. Год назад познакомилась с мужчиной, который полностью удовлетворял моим представлениям, каким должен быть идеальный муж (на контрасте с первым и последующими) - домовитый, хозяйственный, надежный, экономный и расчетливый, веселый, легкий на подъем и т.п. Очень нежно и настойчиво ухаживал. Он был женат на тот момент, но мужчины не любят уходить в "никуда", и он искал новую женщину, с которой ему было бы спокойно, была бы эмоциональная близость. Он очень заботливый отец по отношению к своим детям. Жена изменила ему, он простил. Она изменила вновь. Он решил ее оставить. Мы живем вместе полгода. Все хорошо, кроме внезапных перемен в настроении. Главным образом связаны они с тем, что он патологически не выносит в доме чужих людей. Всех делит на "своих" и "чужих". Моя дочь 16 лет встречается уже 2 года с мальчиком, очень порядочным и хорошим. Его присутствие в доме вызывает у мужа просто физическое неприятие. Он мрачнеет, нервничает. Когда впервые он в грубой форме потребовал мальчика покинуть его дом, я была в шоке, устроила разбор ситуации, но ничего, кроме ограничений по дням и времени, не добилась. Но муж нарушает и эти договоренности. Когда меня нет дома, он может потребовать мальчика уйти. Дочь уходит вместе с ним. Он запретил мне отмечать в нашем доме мой день рождения с моими родственниками, я была вынуждена делать это у мамы. Его родители развелись, когда ему было 5 лет, и мама снова вышла замуж. Он не может простить отцу, что ему пришлось жить с чужим дядей. Я думаю, причина в этом. Мама - сильная женщина, он ее очень любит. Я пробовала лаской и уговорами, собиралась бросить его после первой такой выходки, так как я семью представляю как общность всех друзей и родственников. Не желаю ссориться с дочерью ради мужчины и не хочу потерять мужа ради счастья дочери. Что мне делать?

Лариса, Россия пермь,  37 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

nata_panfilova@mail.ru www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лариса.

Ситуация у вас не из легких. Налицо какая-то психологическая травма, возможно, действительно полученная в детстве. С одной стороны, вы живете вместе только полгода. И, может быть, ваш муж еще не перестроился и не привык к новому дому и к новому укладу жизни (с возрастом это получается все сложнее и сложнее), может быть, ему иногда просто хочется больше времени проводить с вами наедине. Возможно, пока действительно лучше устраивать вечеринки и разные отмечания за пределами дома, например, у родственников, на природе или в кафе. Сложнее с дочерью и ее мальчиком. Может быть, пока попробовать соблюдать договоренности за счет того, что мальчик будет приходить в то время, когда вы будете дома. Другая сторона медали состоит в том, что вы пишете "запретил мне", "нарушает договоренности, пока меня нет дома". Это не очень хорошие признаки. Получается так, что, не успев поселиться у вас в доме, ваш муж начал устанавливать свои порядки, не сильно считаясь с вашими многолетними привычками. А у вас не хватает сил настоять и защитить то, что для вас важно и дорого. У каждого из нас могут быть скелеты в шкафу, застарелые психологические травмы. Но если последствия этих травм очень сильно затрагивают интересы близкого человека или просто не дают ему комфортно жить, то приходится с этим разбираться. И иногда, если не настаивать на этом, то вы тоже рискуете получить психологическую травму. Иногда самое эффективное лечение состоит именно в том, чтобы человек как можно ярче и доходчивее увидел, какую боль он способен причинить близким, настаивая на своем, особенно, когда дело касается не столько твоих собственных привычек, а сколько так называемой зоны комфорта другого человека. Т.е. одеваться определенным образом - это одно, но настаивать, чтобы и другие члены семьи тоже так одевались, - это совсем другое. Я думаю, что одно их самых важных сейчас - это установить такие договоренности, которые бы по возможности не нарушались. А также не уходить от банальных житейских разговоров о том, что ваш муж живет в доме, где давно уже были свои традиции, причем живет-то он не один. И хочет он этого или нет, но надо бы с этим как-то считаться.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.