Я сама себя не узнаю...

Добрый день, хочу обратиться к вам с вопросом. Я замужем уже третий год, мне 28 ему 39. У него это второй брак. (В первом детей не было) Я пытаюсь забеременить но ничего не получается, стали обследоваться - выснилось, что проблема в нем, на этой почте он очень сильно нервничает, говорит что я с ним мучаюсь и лучше мне найти другого мужщину, я же пытаюсь убедить его в том что я его люблю и хочу с ним жить дальше (Врачи сказали что есть неплохой шанс забеременить), но вопрос в другом, когда он был женат впервый раз его жена за ним не смотрела т. е. он сам себе готовил стирал и т.д. На этой почве они разошлись, теперь когда он живет сомной его мама постоянно мне говорит чтобы я за ним смотрела и ухаживала, хотя видно что он всегда одет с иголочки, меня это сильно раздражает, я ему всегда говорю про это. Когда мы поженились стали жить у нее но прожили 4 месяца были постоянные скандалы (Кто в доме хозяин), когда меня не было она взяла у него 1000 долларов, мы собирали эти деньги на машину, я вижу что он ее боится и зависит от ее настроения. И еще помогите мне разобраться со взаимоотношениями со свекровью , муж постоянно тащит меня к ней в выходные дни а я туда идти не хочу, у нас бывают скандалы на этой почве и я боюсь что он уйдет от меня , раньше я не испытывала чувства страха, а теперь сама себя не узнаю!!! Что сделать чтобы как то безболезненно проходили эти визиты к ней. Она постоянно говорит что скоро умрет! (Ее муж умер) Мы ей помогаем деньгами. Если честно мне хочется чтобы ее не было в нашей жизни, но так нельзя это не почеловечески. Помогите спасибо

Татьяна, Москва, 28 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Я уже не раз писала о том, как полезно изучать историю жизни своего любимого человека. Правда, любая история как целого народа, так и одного человека бывает субъективна. Но тут историки всегда начинают разбираться, тщательно исследуя факты. Однако, и субъективное видение самих участников процесса тоже не плохо бы поизучать. Итак, факты, которые можно насобирать о предыдущем браке вашего мужа, возможно, помогут вам лучше понять его систему ценностей и его приоритеты в жизни. Например, когда его жена перестала о нем заботиться, что конкретно она отказывалась делать. Как они проводили свободное время? Какие у них были общие семейные планы, и что из этих планов успело реализоваться. Что касается субъективного видения, то из вашего письма мне не вовсем понятно какие выводы сделал ваш муж из предыдущего брака. Ему действительно хотелось видеть в жене прежде всего женщину, которая постоянно присматривает и хорошо ухаживает за мужчиной в смысле внешнего вида и обеденного стола? Действительно ли ему важно, чтобы у его жены не было никаких острых углов в отношениях в его матерью? И какая семья для него стоит на первом месте с мамой или с женой. Читай - он "отлепился" от матери своей, чтобы "прилепиться" к жене своей или нет? Без ответов на эти важные вопросы вы как турист без карты. Я, конечно же, могу вам посоветовать попытаться строить ваши отношения со свекровью без оглядки на мужа. Попытаться увидеть ее слабости, признать свои, по-женски пожалеть и самой тоже покаяться. Т.е., перестать видеть в ней только источник неприятных переживаний и постараться наладить с ней человеческие отношения. Но вот тут я опять-таки хочу вас предупредить, что все ваши усилия могут пойти прахом, если вдруг выясниться, что пока вы налаживали отношения со сверковью ее аппетиты уже выросли, а ваш муж темпы роста аппетитов мамы не только не видит, но и поощряет, потому что на первом месте у него стоят его отношения с мамой. В этом случае ваша семейная жизнь превратиться в бесконечную гонку в попытках доказать, что вы готовы еще лучше заботиться о своем муже, понимать и принимать его любым, и еще терпимее относиться к особенностям его мамы. И, как вы понимаете, в обратную сторону по отношению к вам в смысле заботы, понимания и терпения таких попыток скорее всего не будет. Не могу сказать, что семей живущих таким образом вовсе и нет. Обычно в такой семье можно легко выжить или, как минимум приспособиться жить, только, если вы не претендуете на близость с мужем в духовном смысле, а иногда и в физическом. Т.е., чем театральнее будет ваше подыгрывание переменчивым настроениям свекрови, тем довольнее будет ваш муж, и тем спокойнее будут ваши отношения. Я не знаю какой путь вы выберете. Но в любом случае ваши отношения со свекровью будут вторичны по сравнению с вашими отношениями с мужем. Попробуйте понять как вы друг к другу относитесь, на похожих ли принципах вы пытаетесь выстроить отношения. И, конечно же, одно и тоже вы имеете в виду, когда говорите: "Моя семья".

С уважением, Панфилова Наталья Александровна