Хочу определенности

Здравствуйте, Наталья Александровна! Так давно и беспрерывно мучит меня ситуация, которая сложилась в моей жизни. Быть может я сама виновата, что допускаю подобное отношение к себе..? Мне 28 лет, моему любимому человеку 32, живем больше года вместе. Если это можно так назвать... Такое чувство, что он как одинокий волк, сам по себе. Через 8 месяцев с начала наших отношений выяснилось, что он водил меня за нос 6 месяцев делив постель еще с одной дамой. Я это чувствовала, но он отнекивался. И признался только при очень больших усилиях с моей стороны. Я вывела его на откровенный разговор. Да еще к тому же, выяснилось, что она якобы ждет от него ребенка (он этого с ней не планировал). И очень был растерян эти известием
После это все не подтвердилось и он сделал оттуда ноги. С его слов. Но еще до этого выяснения подробностей мы расстались (по моей инициативе). Я не устраивала скандалов, я просто сказала, что все это выносить больше не могу, когда он мне сказал, что он должен определиться... и не сказал, что он любит меня. Он определялся не долго. Снова стал появляться по банальным причинам... я так и не смогла от него отказаться. Через две недели мы снова были вместе.... Боль и обида в душе не покидает ни на минуту... Обманул, предал
Он часто по работе ездит за границу. И вот неделю назад он приехал. Но тут же выяснилось, что он приехал на два дня раньше, чем приехал ко мне. Снова ложь.... И где был - не знаю. Он говорит, не надо меня контролировать...... Как жить, как верить после всего???? Мне кажется, я скоро сойду с ума. Я очень устала. Я не знаю, что мне делать. У меня есть сын от первого брака, который к нему очень привязан. Наш разрыв он очень болезненно перенесет. Но и я не железная, я хочу видеть ясность в отношениях, а не жить в неопределенности. Очень надеюсь на ваш ответ.

Марина, ,  28 лет лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

[email protected] www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Марина.

Во-первых, хочу еще раз напомнить вам банальную вещь. Не определившись со стратегией тактику применять бессмысленно. Во-вторых, любые человеческие отношения - это всегда некий договор. И если вы даже по негласному и неписаному договору соглашаетесь что-то терпеть, то другой человек получает своего рода индульгенцию, т.е., эксклюзивное право вести себя в вашей жизни особым образом. Право защищать свои желания и потребности никто ни у кого никогда не отнимает. Только страх потерять даже те, далеко не лучшие отношения с дорогим и близким человеком, парализуют действия в нужном направлении. Почему же так сложно выбрать между двумя зависшими угрозами потери либо близких отношений, либо себя и своего внутреннего самоуважения? Да потому, что чаще всего мы до конца не бываем честными даже сами с собой. А в жизни-то мы выбираем не между плохим и хорошим, а между лучшим и худшим, где лучшее почти всегда просто чуть-чуть лучше, чем худшее. Т.е., по сути дела из двух зол нам надо выбрать наименьшее. Вот вам и стратегия. И это можете решить только вы сама. Если вы решитесь отстаивать свое женское достоинство, то страх распада отношений не должен вас волновать, иначе он будет все время вас тормозить, и все останется как прежде. Но, и если вы решитесь сохранять отношения любыми средствами, то переживания по поводу ущемления женского самолюбия надо бы выкинуть из головы. Делу это не поможет, а вот нервы вы себе потрепите основательно. Между прочим, в различных культурах отношение к женщине очень разное. Я не думаю, что вам бы сейчас слету понравилось вести затворнический образ жизни и заниматься только воспитанием детей, как это бывает на Востоке, или быть младшей женой в гареме. А, между прочим, некоторые европейские женщины совершенно сознательно на это соглашаются. И никаких трагедий не случается именно в тех случаях, когда женщина идет на такие отношения с открытыми глазами. Т.е., совершенно сознательно расставляет приоритеты в своей жизни. Наша жизни не очень-то совершенная, но силу и значимость этому несовершенству мы придаем сами. И по сути дела сами пишем себе трагедии. Так что пока вы не решите для себя самый главный стратегический вопрос, у вас практически нет шансов приспособиться к данной ситуации, и начать выстраивать ее в нужном для вас направлении.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.