Свободу мужикам!

Наталья Александровна, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать. Расскажу свою ситуацию. Недавно я вышла замуж (всего-то две недели. Знакомы около года). Кажется, всё должно быть замечательно, все спрашивают - как медовый месяц? Да какой там медовый месяц. Творится какой-то кошмар. Дело в том, что у моего мужа то ли комплекс такой, или я не знаю как назвать - короче говоря, он боится потерять свою свободу. Он постоянно говорит об этом. Он специально говорит мне, что не любит, чтобы не зависеть от меня (потом сам же признаётся в этом), специально приезжает с работы как можно позже со словами "меня парит то, что ты меня ждёшь, я хочу знать, что могу приехать во сколько захочу". Я вижу его всего 2 часа вечером, и все эти 2 часа он проводит у компьютера спиной ко мне. "Меня парит то, что ты хочешь чтобы я постоянно был с тобой" - говорит он и отворачивается. А я хочу всего-навсего мужского внимания.. он всё-таки мне муж. И ещё одно важное обстоятельство - мы ждём ребёнка. Но он не понимает этого. У него машина, я прошу вечером отвезти меня к врачу, он отвечает "А ты что, сама не можешь сделать? В принципе, мне не сложно, но ты ведь и на автобусе доехать можешь"... И это потому, что если он меня довезёт, у него возникнет чувство, что я его держу рядом с собой. "Я ощущаю себя цветком, который ты хочешь посадить в горшок у себя на окне" - говорит он. Может быть, этот комплекс возник у него в период первой женитьбы. Он сказал, что женился, потому что отец девушки запрещал им встречаться "просто так". Может быть, с тех пор у него это больное чувство "потерянной свободы"? Недавно пришёл домой в 3 часа ночи. Я звонила ему, говорит "Я не знаю, приду или нет, ложись спать". Пришёл, говорил, что любит....Мне так плохо сейчас. Чувствую, что от меня все отвернулись. Что мне делать? Мама говорит - не обращай внимания, у него это пройдёт. Но я так не могу... ребёнок ведь тоже от этого страдает, он же всё чувствует.. Может, подскажете что-нибудь? я запуталась...

Елена,

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Когда я дочитывала ваше письмо, у меня вертелась в голове абсолютно неуместная шутка: "Страусов не пугать - пол бетонный". Это я написала к тому, что человек, в стрессе может иногда вести себя не совсем сообразно обстановке. Т.е., это вы должны волноваться и переживать, потому что в вас бьется новая жизнь, которая с каждым днем заявляет о себе все больше и больше. И, конечно, стресс может быть у вас. Но он почему-то случился у вашего мужа, причем с такими странными последствиями. Такой вот парадокс. В человеческой психологии вообще-то много парадоксов. Но тут ваша мама совершенно права. Это пройдет. Только не сразу. А, возможно, после того, как ваш муж привыкнет к мысли, что он вам муж, а вы - его жена. Или может быть после того, как осознает, что люди, которые живут вместе, интересуются и заботятся друг о друге вовсе не для того, чтобы держать друг друга на коротком поводке, а для того, чтобы жить стало светлее и уютнее. И детей в семье рожают вовсе не для гарантий привязанности к дому, а потому что так люди иногда реализуют свою любовь друг к другу. И вообще семья в виде камеры заключения под надзирательством жены - это всего лишь страшилка для неуверенных в себе мужчин. Ведь чем больше мужчина в себе уверен, тем меньше у него мыслей о том, что он может оказаться цветком в горшке на окне у собственной жены. И рано или поздно ваш муж все это осознает. Но сколько на такое осознание у него уйдет времени сказать трудно, однако ускорить процесс можно. Для этого и вы, и ваш муж должны успокоиться. Радость отцовства и материнства - это сильный стресс, который все переживают по-разному. И здесь могут быть самые разные странности в поведении, которые понемногу рассасываются: у кого-то еще до рождения ребенка, у кого-то позже. Причем странности в поведении могут быть и у вас, только вы этого можете не замечать, и ваши близкие это тоже могут спускать на тормозах, учитывая ваше положение. Но, однако, очень может быть, что поведение вашего мужа является только лишь реакцией на ваше поведение. Проанализируйте все еще раз получше. Возможно, ответ лежит на поверхности. И стоит вам чего не говорить или не делать, и ваша семейная жизнь начнет налаживаться семимильными шагами. И еще я хочу дать вам один совет: не зависимо от всего выше сказанного, нужно набраться терпения и попытаться достучаться до вашего мужа. Если он любит вас так, как и говорит, то рано или поздно ему надоест прятаться от самого себя. Только не слишком торопите его. Ваша нетерпеливость может лишь удерживать его внутреннее напряжение от перемены социального статуса, а так же удерживать его страх перед скорым отцовством. Не пытайтесь перевернуть его сознание в один день. И не пытайтесь стучаться в его сознание слишком сильно. Иначе он как страус будет убегать от проблемы, и прятать голову от напряженных и пугающих мыслей в каком-нибудь лозунге вроде: "Свободу мужикам!"

С уважением, Панфилова Наталья Александровна