Не могу принять решение из-за родителей...

Здравствуйте, Наталья Александровна! Мы с мужем женаты 5 лет. у нас есть сын, но наша жизнь не складывается, несмотря на то, что любим друг друга. проблема в отношениях с нашими родителями. мои родители всегда хотели, чтобы я с мужем жила с ними рядом, чтобы они могли помогать. мы много раз пытались с ними жить, но моя мама всё время контролировала нашу жизнь (что у нас в холодильнике, не позволяла куда-либо выйти погулять, потому что нужно экономить деньги на ремонт дома, в котором живем). По ее словам, она учила нас, как правильно экономить деньги. из-за этого мы ссорились и расходились с ним. через некоторое время сходились, при условии, что будем жить снова в этом доме. муж часто предлагал снимать квартиру, но мои родители против. как это так: такой большой дом, и мы не хотим жить здесь. предлагал ухать в питер. опять родные были против. куда мы с маленьким ребенком? короче, ничего не получалось. свекровь, напротив, всегда хотела, чтобы мы жили отдельно. но проблема в том, что она хочет, чтобы ее сын обеспечивал и ее. бывало так, что он, не говоря мне, отправлял ей деньги, зная, что они нам самим очень нужны. Прошло полгода, как мы не живем вместе. но общаемся. он хочет сохранить семью. просит переехать к нему в другой город и жить отдельно. но мои родители против. говорят, что не сможет обеспечить нас, что деньги будет отправлять маме. Проанализировав всё то, что произошло, я поняла то, что я под влиянием мамы. и сейчас я перед выбором. либо жить с любимым мужем отдельно. Я знаю, что он любит нас. сын очень любит отца. но в этом случае мои родные отказываются от меня. моя мама воспримет это очень болезненно. я знаю ее. либо как хочет мама. жить в ее доме и найти другого мужа, которого со временем смогу полюбить(по ее мнению). что мне делать?

Екатерина, Пенза,  27 лет


Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Екатерина.

В общем-то, история грустная, но вовсе не такая уж и необычная. Довольно часто родители пытаются манипулировать своими взрослыми детьми, особенно если чувствуют, что дети склонны идти у них на поводу. Обычно за этим стоит обычный родительский эгоизм. И обычно то, что предлагают родители своим детям, в первую очередь, удобно самим родителям. Это можно назвать лакмусовой бумажкой для отделения реального беспокойства за судьбу взрослого ребенка и искреннего желания его предостеречь от других побудительных мотивов, которые могут двигать вашими родителями. Очень часто родители даже понимают, что действуют скорее в своих интересах, чем в интересах своих взрослых детей. Но, возможно, им просто сложно отказать себе в довольствии показать свою родительскую власть над уже взрослым и, возможно, уже не менее умным чадом. В подобных случаях не последнюю роль играют и страхи и неуверенности самих родителей. Им хочется опоры и помощи в делах, на которые уже не хватает сил. Или хочется держать детей рядом, просто на всякий случай. И под эти мотивы может подгоняться любая база, начиная с жалоб на брошенность и немощь (от чего просто невозможно просто так отмахнуться), и заканчивая яростной критикой жизни самих детей. А резюме этого практически всегда одно и тоже: «Делай то, что говорят родители и будет всем нам счастье». Т.е., и у детей все будет хорошо, и родители будут счастливы. То, что родители рядом с такими послушными детьми бывают счастливы, это понятно. Ведь это же их идея, их проект. И даже, если для всех очевидно, что жизнь детей под неусыпным родительским контролем почему-то не складывается легко и счастливо, то родители не всегда склонны пересматривать свою родительскую политику. И довольно часто корень зла ищется в более ранних ошибках детей (из серии - не послушался родителей в школе – вот теперь и расхлебываешь) или даже во влиянии потусторонних сил (сглазили, приворожили). Я думаю, что вы сейчас стоите на рубеже принятия очень важного решения. С одной стороны, риск рассориться с родителями и лишиться их поддержки на какое-то время. Кстати, здесь я вам могу сказать, что серьезность подобных ссор во многом зависит скорее не от вашего решения, а от формы, в которой вы будете на нем настаивать. Безусловно, для удержания детей в полном послушании родители часто идут на крайние меры. Например, стараются запугать чем-то, что для каждого человека имеет ценность. Например, семейное общение, помощь и, наконец, любовь. В любые времена отлучение от семьи было самым страшным наказанием за непокорность родительской воле. Но, опять-таки, родители нуждаются в общении и помощи не меньше, чем дети. И если дети сами не стремятся усугубить паузы необщения или сами не затягивают противостояние позиций, то родители принимают ситуацию такой, как она есть даже быстрее, чем это можно себе представить. Я очень часто слышу один и тот же довод: «Вы не знаете мою маму (папу), она (он) мне этого никогда не простит». Но, как правило, скорость прощения во многом зависит и от внешних обстоятельств, и от страхов самого ребенка. Т.е, пока родитель надеется, причем не беспочвенно, выиграть это противостояние он, безусловно, не будет готов идти ни на какие компромиссы со своим ребенком. Но как только родитель понимает, что явно перегибает палку и может реально лишиться на долгие годы общения со своим собственным ребенком, а может быть, даже и с внуками, то компромисс как-то находится. В завершение я хочу вам сказать, что принятие судьбоносного решения не всегда проходит гладко. Хочется, чтобы кто-то чего-то вам гарантировал. (на этом родители играют и выигрывают при убеждении детей). Но жизнь в этом смысле – это сплошной риск. И родители также не могут вам ничего гарантировать. Это опасная иллюзия, в которую не стоит впадать. Иначе вы реально рискуете все разрушить в вашей нынешней семье с мужем, и ничего хорошего не приобрести с мужчинами, которых вам предложат родители.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору