Со стороны мужа нет никаких движений навстречу

Здравствуйте! У меня такая проблема. Замужем я 13 лет. За собой слежу (говорят, что даже красивая), работаю, готовлю, убираю, стираю, голова никогда не болит. У меня есть настоящие друзья. Я очень люблю рыбалку. Компанейская, общительная. Но... я не женщина для своего мужа, а рабсила с эскорт-услугами. То он пьет, придумывая всевозможные отговорки от "ты много работаешь", до "буду пить, пока у меня машины не будет". С этой проблемой кое-как справилась. Теперь он играет в онлайн-игры. В доме он ничего не хочет делать. То это невыполнимая миссия, то вообще просто не хочет, и все равно, что я скажу. Хочет много денег, но ни черта при этом не делает. Работает на своей работе и даже при случае подработать, буквально не напрягаясь, заработать прилично, встает на дыбы, ругается, что его угробить хочу. При этом его мало волнует то, что я работаю, подрабатываю, вкалываю дома. Мне говорят, что я его разбаловала, потому что не кричу, не закатываю скандалов и истерик. Но я не хочу кричать, не хочу "воспитывать" и т.п. Я считаю, что мужчина, который любит, у которого есть семья и свой дом, должен помогать по своей воле. Хотя бы делать "мужскую" работу. Кран прикрутить, проводку поменять. В моем случае я прошу раза три, выслушивая, что это невозможно, того нет, сего нет, это купи, то невозможно... встаю и делаю сама. А порой он мне просто строго заявляет: "Сколько еще эта арка будет стоять сломанной? Когда ты собираешься ее делать?" Ладно бы только это, так и моральной поддержки от него НОЛЬ. Поеду на очередное обследование с ребенком - не позвонит, не спросит, что да как. Все подруги и даже их мужья звонят и спрашивают, но не он. Если звоню я, то он орет, что невовремя, он играет или спит, или интересное по телику смотрит. Я устала давать... устала ждать хоть крупинки или намека на теплое отношение к себе. Развестись? Я пыталась, пусть даже и вроде как чувства еще есть. Он не дает развод, он срочно становится идеальным, срочно любит, вдобавок идет на шантаж, донимает дочь и подключает всех родственников. И я снова сдаюсь. Потому что не хочу ругаться, потому что хочу спокойствия. Хочу ткать свое любовное гнездышко, любить, быть любимой, идти к одной мечте. Ну почему, чтобы добиться хоть какого-то движения с его стороны, я должна повышать голос, строить из себя стерву и т.п.??! Меня убивает только одна мысль об этом. Я не хочу негатива, не умею и не могу жить так. Устала быть и бабой, и мужиком, устала себя успокаивать и надеяться, что, может быть, когда-нибудь для него или кого-нибудь я стану любимой женщиной, а не другом, психологом, кухаркой, домработницей, сексуальным куском мяса, мастером на все руки и т.п. Живу, потому что надо. Работаю, делаю все по дому, воспитываю и лечу дочь, ублажаю мужа, как и когда он захочет, хожу в гости, принимаю гостей... улыбка на лице, анекдоты в запасе, а в душе... нет души... сдохла она.