И бросить жалко, и тащить тяжело...

Ответ : По моим наблюдениям, за последние лет 10-15 подобные вопросы у женщин возникают все чаще и чаще. Жизнь стала меняться. Разброс в величине зарплат уже может быть такой большой, что это влияет не только на качество жизни, но и на внутрисемейные отношения. А гордость, как известно, палка о двух концах. С одной стороны, она не дает упасть, а вот, с другой стороны, упавшему часто уже не дает подняться. Поэтому мужчинам иногда проще не работать вообще (если у них не получается хорошо зарабатывать), чем работать за смешные деньги, которые стыдно нести в семью. Вот и получается замкнутый круг. Надо искать хорошую высокооплачиваемую работу, но нет соответствующего образования и опыта работы. А годы идут. И в результате стыд и мужская гордость пришпиливают мужа к дивану. Чтобы вырваться из этого порочного круга нужно приложить усилия, преодолеть стыд и договориться как-то со своей гордостью, потому что быстро наверстать упущенное может не получиться. Основная нагрузка, безусловно, ложиться на самого мужчину. Жена может только помочь в этом мужу. Однако, есть тут и нюансы. «Пока могу содержать нашу семью, но что будет, когда я не смогу работать??? Пенсию он себе не заработал, т.к. официально нигде не работал». Что-то тут слышится прямо-таки материнское. Вы даже рассуждаете больше про его будущую жизнь, а не про вашу совместную. Сразу вспомнилась притча про умницу-красавицу, которую судьба высадила около никчемного мужика, несмотря на протесты бедной девушки, да еще и со словами: «Слезай-слезай, этот без тебя точно пропадет». Итак, если женщина готова тащить на себе этот груз, то и будет она его тащить вместе с пустыми исканиями ее мужа, вместе с его гордостью и неликвидным образованием или опытом работы. Это даже нельзя называть мезальянсом. Это самый настоящий альянс, когда один добровольно тащит на себе другого, отвечает по его обязательствам, позволяет ему много из того, что не позволяет себе. В общем, устанавливает что-то вроде шефства или опеки. Трудный ли это груз? Для кого как. Обычно обе стороны чувствуют себя в таких отношениях не очень-то счастливыми, но продолжают быть в этих отношениях. Еще классик ехидно заметил: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним». Казалось бы, в помощи другому человеку, особенно близкому, есть что-то очень правильное и благородное. Но одновременно есть и засада. Если трудности не заканчиваются или благодарность от человека не проявляется ни в какой форме. И вот тогда один начинает выступать в роли донора, а другой - в роли пассивного потребителя. Иногда такие отношения складываются у взрослых родителей и детей. Родителям так страшно выпустить своего ребенка во взрослую жизнь, что они и раскрывают над ним свои крылья-возможности. А это так удобно – быть под крылом у родителя, и добровольно улететь бывает очень сложно. Бывает, что и жена практически усыновляет своего мужа. Т.е., позволяет ему спрятаться под ее крыло и спокойно регрессировать в более детское состояние, когда можно, с одной стороны, всегда рассчитывать на помощь и поддержку, даже капризничать и критиковать, но при этому мало что делать самому. Однако, если ребенок в силу возраста, знаний и опыта, действительно, мало что может, то взрослый человек гораздо больше и знает и может и сделает, если захочет. Так что вы подумайте, зачем вы тащите на себе этот груз, может быть он вам действительно зачем-то нужен. Тогда лучше не слушать ни чьих советов, а просто жить с мужем, пока вы оба хотите жить вместе. А вот если такой груз не нужен, но страшно от него избавиться, не понятно как и с чего начинать, не понятно сколько времени и сил на это тратить – вот тогда это точно к психологу. Так что определяйтесь и выбирайте.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна

Ответ : Непонятно, чего вы хотите. Остаться с мужем, но перестать его содержать, или расстаться? И непонятно, зачем вам нужен психолог. В первом случае вопрос решается просто. Перестать кормить, одевать и возить. Все, как вы пишете. Зачем ему давать вам деньги или вносить в семейный бюджет, если вы за все платите? Ему так удобно. Будет неудобно - будет вносить. Или не будет есть, одеваться и ездить на море. Но это уже будет его сознательный выбор взрослого мужчины. А сейчас вы как мама с сыном - вы его содержите, его это устраивает. Зачем что-то менять? Во втором случае вопрос посложнее. Но тоже решаемый. Где жить после развода. Насколько я понимаю, здесь вам нужен не психолог, а риэлтер. Чтобы разменять вашу квартиру или снять кому-то из вас жилье - так, как будет лучше для всех. Но сначала надо решить - хотите дальше вместе или раздельно. Видимо, в этом вам и нужна моя помощь. Что ж, я думаю - расстаться вы всегда успеете. А вот попробовать новую модель отношений - будет очень даже полезно. Даже если с этим мужем не сработает, пригодится со следующим. Потому что и со следующим история станет точно такой же, если вы не поменяете модель отношений внутри себя. Если будете продолжать делать из взрослых мужчин маленьких мальчиков. И, для начала, подумайте, все же, вот над чем. Зачем вы все это время его содержали? Что вам это давало? За что вы платили? Мне кажется, за то, чтобы не быть одной. Одной есть, одной отдыхать, одной ходить куда-то... Если так, сможете делать все это одна, не разводясь и не разъезжаясь? Если да, начинайте уже сегодня :-) если нет - подумайте, чего вы хотите больше - справиться со страхом одиночества или продолжать платить за общество. И действуйте, исходя из этого. Если же ваш ответ "зачем я его содержала" был иным - что ж, решите, чего вы хотите, в связи с ним, по той же модели, что я привела выше.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна