Семейная жизнь превращает меня в замотанную клушу

Здравствуйте, Наталья Александровна. Мне всегда казалось, что у такого бесконфликтного человека, как я, не может быть проблем, но вот уже пару месяцев - полная депрессия. Я уже больше года живу в гражданском браке. Муж, если так посмотреть со стороны, наверное почти идеальный - не пьет, не курит, не гуляет, зарабатывает вполне прилично. Но... он педант. Ему архиважно, чтобы дом был вылизан, ужин приготовлен, в общем, женщина - хранительница домашнего очага. Причем эти требования он мне предъявляет постоянно, примерно каждые пару месяцев - сначала копит в себе недовольство (еда однообразная - я не умею готовить -это мой первый опыт совместной жизни, а сама я непривередлива, полы не помыты - у нас в семье было принято убирать раз в неделю, ну и так далее) а потом выливает на меня в примерной форме "Тебе безразлична эта квартира, ты живешь как в гостинице, я должен один обо всем думать". При этом сам по дому в плане этой "женской" работы НИЧЕГО не делает. А я еще и работаю, и прихожу в одно время с ним - если он меня с работы забирает на машине, и гораздо позже - если нет (мы живем за городом, ехать в рейсовом автобусе долго). Постоянно ссылается на мифических "других людей" когда я говорю, что мне тяжело таскать сумки из магазина (он мне предлагал закупаться в городе на базаре и очень возмущался по поводу того, что я не хочу этого делать, если потом придется ехать на нашем переполненном автобусе - и опять этот идиотский аргумент "а как же другие" и "моя мама только так и закупается"). Последнее время вроде эти вопросы не поднимаются так остро, но тем не менее для него у меня есть "обязанности" которые я обязана выполнять. Я постоянно чувствую себя "зарабатывающей" любовь. Сделала - хорошо, не сделала - плохая. Обязанности - на первом месте. Просто какие-то трудовые отношения - я - прислуга, он. в зависимости от качества выполнения работы, либо хорошо ко мне относится, либо наоборот. Я чувствую себя как в клетке - ради него я переехала за город, научилась готовить, стараюсь что-то сделать повкуснее, как-то его порадовать. дарю всякие безделушки, практически не встречаюсь с подругами - из-за отдаленности жилья... А в ответ - обязанности, стирка-готовка-уборка, мы никогда никуда не выбираемся, подарков он мне не дарит, продукты я покупаю на свои деньги, а он платить за квартиру - в общем, как соседи по общежитию, только я все время должна. Простите за сумбурность. просто я уже не знаю, как быть... Из острой на язычок хохотушки превращаюсь в замотанную клушу. С уважением,

Яна, ,  24 года года


Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Яна.

Не нужно превращаться в замотанную клушу. Этого ни один мужчина не оценит. В вашем случае налаживание семейной жизни впрямую зависит от вашего искусства вести дипломатические переговоры с мужем. Видимо, у вас очень разные взгляды на решение многих бытовых проблем. Но ведь это не означает, что их не надо решать, или что кто-то один прав, и другой обязан принять его точку зрения. В любом компромиссе правда всегда лежит где-то посередине. Вот и ищите вашу золотую середину. Для этого надо научиться разговаривать и договариваться. В любых переговорах есть свои правила и в семейных тоже. Только каждая семья создает свои правила, которые ей легче всего соблюдать, и которые помогают ей разрешать конфликты малой кровью. Однако, на первых порах я готова дать вам несколько универсальных правил. Итак, первое правило. Прежде всего выделите один или два вопроса для обсуждения, и ни в коем случае не пытайтесь выяснять отношения сразу в нескольких направлениях. Т.е., обсуждаемый вопрос должен быть сужен до одной темы, например, "уборка квартиры." Второе правило гласит: "Не бросай разговор на полпути и не отвлекайся от темы до тех пор пока вы не достигните компромисса". Любимая тупиковая поза обиженной женщины: "Что тут воду в ступе толочь, если ты опять меня не слушаешь". Из второго правило вытекает и третье: "Надо сделать так, чтобы близкий человек вас слушал". Как вы это сделаете, это может быть вашей тайной. И в завершении мне бы хотелось добавить еще вот что. В любых переговорах не так важен процесс, как результат. И, если вы настроитесь на результат, то он у вас будет. Может быть на первых порах и не такой уж идеальный, как вам бы хотелось. Но если вы хотите что-то изменить, то лучше уж медленно идти, чем стоять на месте.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору