И с ним плохо, и без него одиноко

Здравствуйте! Когда моей дочке исполнилось 2 года, мы разошлись с мужем. Он уехал жить в другой город. Больно было невыносимо,я переживала, задыхалась ночами... Единственным выходом для меня было "клин клином". Я стала искать мужчин по Интернету. Через 3 месяца познакомилась с одним. На тот момент у меня была своя трехкомнатная квартира, а он приехал из другого города, и ему негде было жить. Уже после второго свидания он попросил пожить у меня. Я сначала отказала, а потом согласилась - Чем чёрт не шутит? Он остался. Стали мы жить вместе. Когда просила его что-то купить, он говорил, что денег нет. Просила меня подвезти, он говорил, что "машину брать и заправлять ради меня не будет. У него работа же рядом с квартирой! Он ходит пешком! А тебя твой папа благополучно на работу отвозит!" Мне было до слёз обидно, но я терпела, присматривалась. Меня к нему тянуло. Постепенно дочка стала его папой называть. Через 2 года он мне сделал предложение, мы поженились, хотя мои родители твердили, что он альфонс, не стоит этого делать. Из-за его эгоизма у нас постоянно дома ругань, обвинения и т.д. Дочка уже подросла, ей 6 лет. Она уже всё понимает. Мне бы не хотелось, чтобы она видела такие отношения. Я устала доказывать, что мужчина должен быть мужчиной. Мало того, что он не обеспечивает семью (кроме 10000 в месяц - на оплату коммуналки и себе на питание), начал ещё мне предъявлять претензии по поводу того, что я себе или дочке что-то покупаю, то не так воспитываю. Когда мы болеем, он не купит нам даже лекарства. Приходится обращаться либо к родителям, либо к знакомым. Зато он всегда в приподнятом настроении. Несколько раз пыталась выгонять его. Он начинал приходить, клясться, что исправится. И действительно: на пару недель его хватало, потом начинало проявляться опять хамское отношение. У меня осталось только раздражение и привычка. Когда его нет, становится его жалко и самой как-то одиноко. Когда он дома, только претензии и скандалы. Пожалуйста, подскажите, как выйти из этой ситуации?

Софья, Россия,  29 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

[email protected] www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Софья.

Грустно читать перед самым Новым Годом такие письма. Т.е., вместо приятных хлопот тяжелые раздумья, от которых уже никак не отмахнуться. Я хочу сказать вам самое главное – с нами всегда обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. И если вы позволяете что-то не очень приятное, потому что вас это не сильно печалит, то это одна ситуация. Но если вы позволяете близкому человеку делать что-то, что вас категорически не устраивало, не устраивает, и никогда не будет устраивать, то постепенно своим собственным попустительством вы превратите свою жизнь в кошмар. Причем, чем дольше длилось ваше попустительство, тем меньше шансов потом все как-то переиграть или отыграть обратно. Отношения между людьми действительно складываются очень быстро, а перестраиваются очень медленно. Да и не всегда можно что-то сделать, чтобы отношения принципиально изменились. Из вашего письма мне показалось, что вы никак не можете для себя решить, как вам будет лучше: с этим человеком с его недостатками , или без него. А это очень важно при принятии подобных решений. Вы вместе уже не первый месяц, и даже не первый год. И за это время ваш муж вел себя по отношению к вам определенным образом. И на данный момент у него нет никаких желаний или стимулов что-то принципиально менять. Да и у вас как-то за это время не получилось что-то изменить в своем поведении в семье. Поэтому все так себе и идет с самого начала. В общем-то, вариантов развития событий не так уж и много. Либо вы оставляете все как есть и только приспосабливаетесь к недостаткам вашего мужа, учитесь не слишком сильно расстраиваться из-за него. Либо вы уходите от него как от разрушителя вашей жизни. Либо находите в себе силы попробовать принципиально перестроить свое положение в семье. Причем, хочу подчеркнуть, что перестроить не ваши отношения, поскольку в этом участвуют всегда оба партнера, не повлиять на поведение мужа, поскольку эта сверхзадача мало кому по плечу, а именно что-то изменить в своем поведении. Но сразу хочу вас предупредить, что любые изменения поведения могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. Поэтому цель подобных изменений только одна – улучшить качество своей жизни. И если вы действительно будете в первую очередь руководствоваться этим принципом, то в любом случае ничего существенного не потеряете и не вредите самой себе. Теперь слово только за вами. Думайте и решайтесь.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.