Все уверены, что мы с мужем живем хорошо, но я так не думаю

Здравствуйте! Прошу помочь разобраться с моей ситуацией, которая сложилась в семье. Со стороны все уверены, что мы живем с мужем неплохо.

Он без работы старается не сидеть, звезд с неба не хватает, но худо-бедно обеспечивает нас всем необходимым.

Я тоже не сижу без работы. Поскольку у мужа работа не постоянная, а периодическая - строительство и ремонт, то порой мой заработок намного больше.

Напрягает несколько таких моментов. Несмотря на то, что в семью я приношу деньги на равных, если не больше, о каждой покупке я должна отчитываться. Точнее, даже не отчитываться, а оправдываться, почему я потратила деньги.

Последний яркий пример - стоматолог прописала дорогую лечебную зубную пасту. Купив ее, я выслушала очень многое. Поскольку мы в ближайшее время с ребенком едем в гости к родственникам, то среди сказанного была и фраза: "Можете уезжать и там и оставаться".

Второй момент - в моих глазах муж потерял уважение. В его привычке обсуждать, какие все вокруг такие-сякие, начиная от соседей и заканчивая правительством. При этом все ему почему-то что-то должны.

Третий момент - сейчас я понимаю, насколько мы разные. И по воспитанию, и по интересам в жизни. Его манеры меня очень раздражают, особенно когда я вижу, что на него смотрит ребенок.

Меня друзья спрашивают: на что ты жалуешься, он же не пьет и не бьет? Ну не пьет, как алкоголик, но пиво выпить любит, а редко бывает, что напивается до того, что на следующий день ничего не помнит. В такие минуты он ничего не творит, обычно я просто укладываю его спать. Но подобные прецеденты не могут не настораживать.

Кроме того, когда в супермаркете покупаем продукты, он спрашивает: "Можно я куплю себе пива?", ответить "Нет" ему нельзя. Потому что сразу будет тирада о том, что он нам все покупает, а мы для него всего жалеем. Разок как-то ребенок посмел сказать: "Папа, не бери пиво". Тут же он узнал, что такой неблагодарный, ему все покупают, а он для отца пиво жалеет. Причем важно отметить, что ребенок не попросит лишний раз конфету или киндер. Так как в ответ папа скажет: "А оно тебе сейчас надо?"

Не бьет физически - да, но агрессия выливается на меня и на ребенка словесно. Всегда у него есть оправдания, почему он наорал. То проблемы на работе, то с документами (оформляет наследство), то еще что-то. Ребенок банально боится у отца что-то спросить, потому что в ответ на простейший вопрос может прозвучать дикий ор.

Еще один момент - подколки в адрес ребенка и меня. Достаточно что-то недослышать или случайно оговориться, чтобы стать объектом насмешек. При этом на критику в его адрес муж реагирует очень остро. Пример: ребенок услышал, как папа в разговоре по телефону "экает". Спрашивает при нем же: мам, а почему папа все время "Э" да "Э"? И тут же от супруга яростная тирада: ах, вам папа не такой? Вам всем папа не нравится? и до бесконечности.

Отец не умеет и особо не желает проводить время с ребенком. Максимум, на что он способен - поиграть в компьютер, посмотреть мультик, порешать примеры и пощекотаться (ребенку 6,5 лет). При этом он всегда уставший и ему некогда, даже если сидит дома неделю без работы.

Дома ремонт у нас тянется пятый год, хотя у него руки "золотые". Потому что он то думает, как лучше сделать, то находятся другие отговорки. Поддерживать порядок супруг не умеет и не старается. А когда мы с ребенком уезжаем к родственникам, то можно ожидать, что дома нас встретит толстый слой пыли на всех поверхностях, немытая посуда, куча мусора по разным углам. Для него в норме ходить в рваных трусах и носках. А если я их захочу выбросить, то он может наорать, что, мол, он еще их поносит и скоро выбросит.

Что я вижу положительного в муже? Я вижу, что с того момента, как мы познакомились, он существенно поменялся. Как бы он признает многие свои недостатки, старается исправляться. Но у меня нет сил ждать, когда у него будет спокойная жизнь, для того, чтобы он хотя бы не орал. У меня такое ощущение, что я вязну в омуте, и не исключено, что сама буду опускаться. Например, начну носить драную одежду. Кстати, когда я нервничаю, он мне предлагает выпить спиртного. Мол, выпей немного вина, чтоб не нервничать. Но мне кажется, что так с ним и спиться можно. Ведь нервничаю я с ним едва ли не каждый день.
Мне очень важен взгляд со стороны. Возможно, он мне поможет принять решение и дать оценку этим отношениям, которые уже длятся более 10 лет.

Юлия, Украина,  32 года


Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Юлия.

Несколько раз перечитала ваше письмо. Не могу отделаться от чувства, что такое письмо скорее всего могла написать женщина, которая не любит или разлюбила своего мужа. Действительно, из ярких положительных эмоциональных моментов вашей семейной жизни как-то и выделить нечего. Все какое-то вялое, тягостное и грустное. И просто веет безнадегой. Еще меня поразило ваше рассуждение о положительном в муже: «Я вижу, что с того момента, как мы познакомились, он существенно поменялся. Как бы он признает многие свои недостатки, старается исправляться». Но ваши отношения длятся 10 лет. И за это время ничего хорошего как-то вам и не вспомнилось кроме какого-то процесса перемен в муже. Прямо-таки напрашивается мысль о том, что эти перемены скорее всего были какие-то несущественные для вас или вам даже не хотелось их по-серьезному оценивать. Письмо у вас получилось уж очень грустное, просто до безнадежности. Все выглядит так, что вы и сами знаете ответ на ваш вопрос. Устали, не видите смысла и просто не хотите жить с этим мужчиной, но заставляете себя жить с ним. Однако, такой подход к жизни – это разрушение своей собственной жизни, как физической так и эмоционально-психологической. Нет смысла заставлять себя с упорством маньяка задавать себе один и тот же вопрос на протяжении многих лет: «Что же мне делать?» Если действительно не знаете, что делать, то начните с каких-то перемен в вашей супружеской жизни, которые по вашему мнению могут сделать вас хоть немного счастливее. Если никак не получается это сделать в одиночку, то попробуйте подключить мужа, специалиста-психолога. Если уже не хочется ничего делать ни одной, ни в компании с кем-то, то, наверное, самое время подумать о завершении этих отношений. Есть, правда, еще и третий вариант. Это продолжать жить как живется и сейчас, задавая себе вопрос: «Что же мне делать?».

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору