Выхода нет, есть только глухая обида

С МЧ я живу вместе всего полгода. Это был короткий и бурный роман после развода и нескольких лет одиночества. Он тоже развелся незадолго до нашей встречи. У меня дочь от первого брака, у него детей нет. Отношения у нас очень теплые и нежные, удивительное совпадение даже интимных мелочей. Я сейчас беременна, и ребенка решили оставить. Однако жениться он не захотел, и его мотивы очень меня задели. Мол, брак ничего не изменит в существующих отношениях и не может гарантировать стабильных отношений - об этом говорит опыт наших предыдущих браков. Еще он не может жениться на "человеке, которого знает всего полгода", поживем и когда-нибудь потом. Бросать нас с малышом он не собирается, даст ему свою фамилию и предлагает жить в гражданском браке. Меня же такой подход ужасно оскорбил: я не могу принять такой расчет и прагматизм в отношениях. Я могу обеспечить ребенка сама и решила прекратить отношения и не терзать свою гордость. Он же не дает мне покоя, настаивает на продолжении отношений, считая что я: иду на поводу у родных (моя семья разочарована, но только больше сплотилась вокруг меня:)), не думаю о ребенке и готова оставить его без отца, и вообще мне лучше принять все так, как он предлагает и постараться быть счастливыми. Мне действительно было хорошо с ним, но его убежденность в том, что я все равно пойду на компромисс, и нежелание понять, что для меня значила его реакция на такой естественный для меня вопрос - просто морально убивает. Мы пытаемся говорить на эту тему, объясняться, он даже готов был немедленно жениться "если тебе это надо". А я не хочу так... и не могу простить то, что мне кажется мелкодушием и трусостью. Если подумать логически - нет выхода, который бы меня устроил, есть только глухая обида. Только если он совершит какое-нибудь чудо (что маловероятно с его характером). Пока он в отпуске (кстати, у него даже мысли не возникло провести его часть со мной:() - собрала вещи и ушла. Понимаю, что все это может быть частью из-за гормонов, но переступить через себя не могу. Посмотрите, пожалуйста, как Вам видится ситуация со стороны и как мне успокоиться. Спасибо.

Лека, Москва,  27 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

[email protected] www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лека.

Мне действительно бросилось в глаза то, что вы не видите никаких конструктивных способов уладить ваш конфликт. Получается так, что вы готовы расстаться с этим человеком. Если это так, то пусть так и будет. Но если ваша обида на его слова и поступки все-таки не так страшна, чтобы поставить крест на ваших отношениях, то стоит попробовать найти компромисс. Прежде всего с самой собой. После развода и пережитых психологических травм человек приобретает опыт потери. Это и хорошо, и плохо одновременно. С одной стороны, это придает ему силы и уверенности в том, что расставания - вещь преодолимая, поэтому не имеет смысла всю жизнь терпеть и мучиться. Но с другой стороны, после развода часто приходит жесткость и нетерпимость по отношению к партнеру, особенно, если в предыдущих отношениях приходилось постоянно наступать на горло собственной песне. Слишком консервативное отношение к жизни еще никому не приносило счастья. Поэтому видеть поступки другого человека только в черно-белом свете - это прямой путь к одиночеству. Мне хочется закончить свой ответ тем, с чего я и начала. Я не смогу за вас сказать, насколько сильна ваша обида и готовы ли вы расстаться с этим человеком, является ли ваша реакция спонтанной и искренней, или в вас больше говорит гордыня и уязвленное самолюбие, изрядно сдобренное страхами оказаться загнанной в угол жертвой. Но от честных ответов на эти вопросы зависит не только организация вашей жизни на ближайшее время, но жизни вашего будущего ребенка. И еще хочу добавить, что я часто вижу, как мои клиенты пытаются удрать от ситуаций, с которыми бояться не справиться, или от человека, который знает, чего хочет, и умеет настоять на своем. Однако, умение настоять на своем не всегда означает, что близкий человек будет выкручивать вам руки, лишь бы добиться своего. Так же, как и яростное желание расстаться в похожих ситуациях часто в первую очередь означает дикий страх быть по жизни неуслышанной или задвинутой в угол.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.