Выхода нет, есть только глухая обида

С МЧ я живу вместе всего полгода. Это был короткий и бурный роман после развода и нескольких лет одиночества. Он тоже развелся незадолго до нашей встречи. У меня дочь от первого брака, у него детей нет. Отношения у нас очень теплые и нежные, удивительное совпадение даже интимных мелочей. Я сейчас беременна, и ребенка решили оставить. Однако жениться он не захотел, и его мотивы очень меня задели. Мол, брак ничего не изменит в существующих отношениях и не может гарантировать стабильных отношений - об этом говорит опыт наших предыдущих браков. Еще он не может жениться на "человеке, которого знает всего полгода", поживем и когда-нибудь потом. Бросать нас с малышом он не собирается, даст ему свою фамилию и предлагает жить в гражданском браке. Меня же такой подход ужасно оскорбил: я не могу принять такой расчет и прагматизм в отношениях. Я могу обеспечить ребенка сама и решила прекратить отношения и не терзать свою гордость. Он же не дает мне покоя, настаивает на продолжении отношений, считая что я: иду на поводу у родных (моя семья разочарована, но только больше сплотилась вокруг меня:)), не думаю о ребенке и готова оставить его без отца, и вообще мне лучше принять все так, как он предлагает и постараться быть счастливыми. Мне действительно было хорошо с ним, но его убежденность в том, что я все равно пойду на компромисс, и нежелание понять, что для меня значила его реакция на такой естественный для меня вопрос - просто морально убивает. Мы пытаемся говорить на эту тему, объясняться, он даже готов был немедленно жениться "если тебе это надо". А я не хочу так... и не могу простить то, что мне кажется мелкодушием и трусостью. Если подумать логически - нет выхода, который бы меня устроил, есть только глухая обида. Только если он совершит какое-нибудь чудо (что маловероятно с его характером). Пока он в отпуске (кстати, у него даже мысли не возникло провести его часть со мной:() - собрала вещи и ушла. Понимаю, что все это может быть частью из-за гормонов, но переступить через себя не могу. Посмотрите, пожалуйста, как Вам видится ситуация со стороны и как мне успокоиться. Спасибо.

Лека, Москва,  27 лет


Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лека.

Мне действительно бросилось в глаза то, что вы не видите никаких конструктивных способов уладить ваш конфликт. Получается так, что вы готовы расстаться с этим человеком. Если это так, то пусть так и будет. Но если ваша обида на его слова и поступки все-таки не так страшна, чтобы поставить крест на ваших отношениях, то стоит попробовать найти компромисс. Прежде всего с самой собой. После развода и пережитых психологических травм человек приобретает опыт потери. Это и хорошо, и плохо одновременно. С одной стороны, это придает ему силы и уверенности в том, что расставания - вещь преодолимая, поэтому не имеет смысла всю жизнь терпеть и мучиться. Но с другой стороны, после развода часто приходит жесткость и нетерпимость по отношению к партнеру, особенно, если в предыдущих отношениях приходилось постоянно наступать на горло собственной песне. Слишком консервативное отношение к жизни еще никому не приносило счастья. Поэтому видеть поступки другого человека только в черно-белом свете - это прямой путь к одиночеству. Мне хочется закончить свой ответ тем, с чего я и начала. Я не смогу за вас сказать, насколько сильна ваша обида и готовы ли вы расстаться с этим человеком, является ли ваша реакция спонтанной и искренней, или в вас больше говорит гордыня и уязвленное самолюбие, изрядно сдобренное страхами оказаться загнанной в угол жертвой. Но от честных ответов на эти вопросы зависит не только организация вашей жизни на ближайшее время, но жизни вашего будущего ребенка. И еще хочу добавить, что я часто вижу, как мои клиенты пытаются удрать от ситуаций, с которыми бояться не справиться, или от человека, который знает, чего хочет, и умеет настоять на своем. Однако, умение настоять на своем не всегда означает, что близкий человек будет выкручивать вам руки, лишь бы добиться своего. Так же, как и яростное желание расстаться в похожих ситуациях часто в первую очередь означает дикий страх быть по жизни неуслышанной или задвинутой в угол.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору