Только мысли все о нем и о нем

Добрый день, Наталья! У меня сложилась непростая ситуация. Три месяца назад меня бросил мой гражданский муж (встречались мы 4,5 года, жили вместе 2,5 года). Причем ничего не предвещало такого конца. Мы говорили о свадьбе, о детях. И я ему верила, верила, что так и будет, ни тени сомнения (хотя я человек очень недоверчивый). Было только странно, почему он тянет со свадьбой, хотя знает, как для меня это важно. Причины он мне так внятно и не назвал. Мы разные, не любит больше. Хочет жить свободной жизнью, не ночевать дома, не отчитываться, заниматься чем вздумается. Причем почти никакого намека на это в течение наших отношений не было. И теперь я до сих пор не могу прийти в себя. Я как будто в трансе. Меня клинит, кто виноват и почему так случилось. То кажется, что я во всем виновата и что я не смогу построить никакие отношения ни с кем, то кажется, что он испугался ответственности и ушел, ведь так легче. В голове каша, которую я никак не могу разобрать. Все вокруг говорят (и я тоже это понимаю), что могло бы быть и хуже (свадьба, ребенок, развод и пр...). Но в голове никак не может зафиксироваться решение, что это произошло потому-то и потому-то, чтобы можно было больше не думать об этом разрыве и просто налаживать жизнь. Мне порой кажется, что это никогда не кончится и что я уже никому никогда не поверю. Доверие убито. Я всеми силами стараюсь себя вытаскивать из этого болота, занимать мысли другими делами - хожу на танец живота, занимаюсь в спортзале. Но вечерами все опять накатывает. Я не могу никуда деться от чувств к этому человеку. И все хорошее, что было в моей жизни - было с ним. Поэтому я не могу выдворять мысли о нем через плохие воспоминания. Подскажите, как мне быть? И сколько времени надо, чтобы просто восстановиться после такого стресса? Была бы рада услышать совет. Заранее спасибо за помощь.

Ольга, Москва, 25 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Вы, очевидно, ждали, что причина разрыва будет из разряда важных для вас. Но ваш гражданский муж назвал свои причины. Возможно, для него они имеют более важное значение, чем для вас. Вам сейчас кажется, что он никакой внятной причины не назвал. А он-то назвал. "Хочет жить свободной жизнью, не ночевать дома, не отчитываться, заниматься чем вздумается". И то, что в течение вашей совместной жизни это никак не проявлялось, вовсе не означает, что ваш муж об этом не думал. Возможно, в течение ваших отношений у него шла мучительная борьба с собой: то ли закончить холостяцкий период жизни, то ли нет. И итогом этих раздумий было его решение разорвать ваши отношения. "Больше не любит" можно перевести как "Ради тебя я все-таки не готов расстаться с холостяцкой жизнью". И, разумеется, вы разные, потому что вы хотите жить семьей, а он нет. Люди с такими разными приоритетами на текущий момент не всегда могут остаться даже друзьями. Потому что для одного переход к дружбе - это облегчение и снятие с себя тягостных обязательств, а для другого - невыносимая боль и предательство. Попытки поддерживать любые отношения в этом случае больше похожи на идею предложить голодной собаке поиграть с костью. По итогам происшедшего, конечно, стоит сделать работу над ошибками. Я думаю, в ваших отношениях было и плохое, и хорошее. Попробуйте разложить это по полочкам. Это вряд ли гарантированно поможет вам понять и принять поступок вашего мужа, но вы лучше будете понимать себя, видеть свои узкие места и сильные стороны. Ведь жизнь не заканчивается. Боль со временем пройдет. И в вашей жизни будут другие мужчины, с которыми надо будет строить отношения. И важно в этих новых отношениях не закрыться из-за прошлой обиды и боли, но и кредит доверия выписывать тоже, учитывая свой прежний опыт. В завершение хочу вам сказать, что эту боль надо просто пережить. Вы просто живите и делайте все, что можете, чтобы ваша жизнь вам сейчас могла понравиться. К сожалению, у каждого разрыва свой срок переживаний, и управлять этим всегда не эффективно, а иногда даже и вредно. Что касается сроков восстановления, то сроки могут быть разные. В среднем это около года. Если человек никак не может прийти в себя после разрыва близких отношений больше двух лет, то стоит обратиться к специалисту.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна