Люблю, но боюсь испортить отношения с мамой

Здравствуйте, Наталья и Мария! Пишу вам, чтоб получить совет, как быть. Не могу разобраться в себе, преодолеть страх, стать решительней. Я росла в обычной семье, была всегда тихой и скромной девочкой. Всегда слушалась маму! Мама стала моей единственной подругой, всегда делилась с ней секретами. Я выросла, закончила школу и поступила в институт в другой город. Начала дружить с молодым человеком, познакомила с родителями. После знакомства мама моя начала говорить, что он не мой человек, что мы не пара. Было много слез, переживаний, в итоге мы расстались. Так я расстлась с первым, вторым, третьим. Мама не хотела слышать, что я люблю, просто люблю. Она приказывала, а я исполняла. Я на 4 курсе устроилась на работу. Начала работать и учиться. На работе за мной начал ухаживать мужчина, и я ответила ему взаимностью. Мы начали встречаться, он оказался интересным и умным человеком. Мы все свое свободное время посвящали друг другу, ходили в театры, в кино, ездили на природу, отдыхали, было много интересного. Мы полюбили друг друга! Мы встречались больше года, за это время я получила диплом. Все хорошо, но есть одно НО: он старше меня на 30 лет. Мама узнала о наших отношениях, она просто категорически была против. Заставила меня уволиться и уехать в другой город. Я уехала, но мне плохо без этого человека, мы хотим быть вместе, хотим, чтоб у нас была семья, мы любим. Я не хочу расставаться с этим человеком, хочу обратно вернуться к нему и создать семью. Но у меня страх, что меня не поймет мама, что будет скандал, что испортятся с мамой отношения. Я не могу поругаться с мамой, я ее очень люблю. Я понимаю ее, может, она и права, ведь он старше меня. Но я думаю, что я буду счаслива с ним. Как мне быть, как поступить, как объяснить, помогите, я не хочу терять этих любимых людей.

Марина, Москва, 23 года

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Родители, к сожалению, не всегда бывают правы. И грустно видеть, как они претендуют на истину в последней инстанции у своих детей. Но ведь и у самих детей тоже есть выбор: либо всю жизнь покорно следовать советам родителя, либо пробовать, экспериментировать и рисковать. В первом случае скорее всего такие дети так и останутся детьми своих родителей. Т.е. их партнеры скорее всего так и останутся на вторых ролях, и счастье в их собственных семьях будет зависеть от состояния здоровья и мнения родителей. Если ребенок никак не может отстегнуться от родительской семьи, то его партнеры-супруги будут всегда чувствовать себя кем-то вроде друга-подружки, а такие отношения будут напоминать приятный поход в кино в выходной (если родители не найдут другого дела) или написание курсовой в колледже, поскольку вся остальная жизнь с самыми серьезными разговорами и решениями будет происходить в родительской семье. А близкому человеку вряд ли понравится всю жизнь чувствовать свою вторичность или временность. (Жен-мужей может быть много, а мать одна). Такие отношения обычно бывают в "треугольниках", где в первую очередь строятся отношения с женами-мужьями и делается все, чтобы не испортить отношения в семье, а третьему ничего не остается, кроме как принять или не принять такое положение вещей. Может быть, это великое счастье - всю жизнь отдавать родителям долги, слушаться и заботиться об их комфорте и спокойствии, но тогда будьте готовы к хроническому дискомфорту и непониманию в своей собственной семье и к искушению так же пристегнуться к жизни собственных детей. А как они будут себя при этом чувствовать - вы, в общем-то, знаете не понаслышке. Если вы все-таки решитесь на эксперимент по отделению от мнения вашей мамы, вы, разумеется, рискуете навлечь на себя ее гнев и даже испортить на первых порах с ней отношения. Но нет такого вменяемого родителя, который только ради собственных эгоистичных представлений о жизни захотел бы навсегда порвать отношения со своим собственным ребенком. Родители, даже самые эгоистичные, все-таки хотят своим детям счастья и благополучия. И так только становится очевидно, что эксприменты детей над своей жизнью приводят к положительным результатам, то родительский гнев тут же сменяется на милость. Не бойтесь экспериментов, ведь даже самая любящая и мудрая мама не всегда может знать точно и наверняка, как вам лучше строить вашу жизнь.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна