Он все делает по-своему

Здравствуйте. Небольшая предыстория. Познакомились мы с ним 8 лет назад, были совсем детьми. Со мной он стал мужчиной. Ко мне относился всегда особенно. По натуре он ловелас. Мы встречались каждый год по несколько месяцев и в конце концов разошлись на 3 года. Через три года всё завертелось снова. Он в прямом смысле слова умолял меня жить с ним. До этого он ни с кем не жил. Жил один, постоянно меняя партнёров. Я бросила своего на тот момент парня, которого дождалась из армии, который предложил мне выйти замуж. И переехала к нему. Живём уже полгода. Проблема №1: Не могу забыть бывшего. Совесть мучает так, что выть иногда хочется. Чувствую себя предательнецей. Как избавиться от этого, не знаю. Проблема №2: Меня не всё устраивает в новых отношениях. Человек живёт по своим мужским жёстким законам, и те, кто не понимают их, исключаются из его жизни. Он мне говорит: "Зачем плыть с теми, кто плывет по течению", требует от меня, чтобы я работала и отдавала свои долги сама, заработала себе на отдых, хотя деньги у него сейчас есть, и он мог бы мне дать отдохнуть летом. Обьясняет он это тем, что я, когда переехала, не работала полгода, отдыхала. А проблема-то была в том, что переезд был очень болезненным для меня, и я реально привыкала к новой жизни. Не до работы мне было. Проблема №3: Постоянные претензии. Он - Мальчик богатых родителей, общался в основном с такими же детьми. Постоянные тусовки по клубам. Иногда за ночь объезжал по 4 клуба, а потом ещё и за город умудрялся. Вообще жил в своё удовольствие. А я из простой семьи. С 14 лет работала, учусь на вечернем. Не сказать, что я вкалывала и падала с ног после учебы, но всё же жизнь моя немного другая. Не такая безбашенная и свободная. Я всё время стараюсь ему соответствовать. Но теряю себя. А для меня быть в ладу с собой очень важно, для моего психологического состояния. Я устала от постоянного давления.

Катерина, Москва, 22 года

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Для постоянных и долгосрочных отношений, к сожалению, не всегда бывает достаточно только чувств. Образ жизни, система ценностей, планы на будущее имеют огромное значение, не говоря уже о характере человека, его гибкости, его умении или желании идти на компромиссы. Можно прожить долго и счастливо с человеком, который совершенно не похож на тебя. Но невозможно все время натыкаться на противоречия, которые можно только принять. Это разрушает не только внутренний комфорт, но и приводит к жесточайшим своим собственным противоречиям. Ведь хочется быть половинкой, а значит как-то вписываться в жизнь партнера. А вот если вы не вписываетесь, да и вас не вписывают, а только пытаются прогнуть под себя, то тут уж ни до какого бы то ни было комфорта. Сильные взаимные чувства действительно помогают преодолевать многие противоречия и в системе ценностей, и в привычках, и в планах на будущее. Но и тут обоюдное желание просто необходимо. Иначе кто-то один будет вольно или невольно гнуться под другого. Итак, что мы имеем? Мы имеем напор вашего молодого человека, который может быть в силу возраста или в силу своего характера решил построить свою семью только с учетом своих интересов. Насколько это жестко и безнадежно авторитарно может показать только ваше сопротивление. Т.е. ваше жесткое несогласие по самым важным для вас пунктам и ваше умение отстоять вашу точку зрения. В жизни попадается не так много людей, которым их принципы дороже их собственных чувств к другому человеку. Особенно это характерно для молодых людей. Иногда напор партнера бывает вызван вашими собственными сомнениями из разряда "да нужны ли мне эти отношения вообще" или вашим страхом потерять даже эти некомфортные отношения. Думать чрезвычайно полезно, но пока вы не знаете, что вы хотите от отношений, ваш партнер будет гнуть свою линию, особенно, если он на этот момент решил для себя, что ему хочется.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна