Есть ли шанс у многолетней связи?

Здравствуйте, уважаемая Наталья Александровна! Нахожусь в очень трудной ситуации. Вроде справляюсь, но очень тяжело. В данный момент единственные понимающие меня люди - это мои дети 16 и 13 лет. Моя история такова. Десять лет назад стала очень близка с женатым человеком. Он старше меня на 11 лет. Мне сейчас 40, ему 51. Главное, близка душевно. Он живет в браке 29 лет. Трое детей 27, 25 и 13 лет. На тот момент я тоже была замужем. Но, в один прекрасный день поняла, что не могу быть с бывшим мужем больше вместе, что для меня очень дорог только Николай - так его зовут. Мы расстались. Отец моих детей с нами не общается, материально не помогает, я его простила, он, к сожалению, опустившийся человек, без крова и желаний что-то изменить в своей жизни. Мне кажется, что я поступила честно. Я поняла, что не могу жить во лжи, да и просто не любя больше этого человека, отпустила. Наши отношения с любимым (именно так, так как язык не поворачивается назвать его любовником) были просто замечательными. Мы оба парили, наши чувства за эти года не иссякли совершенно. Каждый день приносил удивительный полет и желание жить. Все это время я не мечтала ни о чем большем. Очень устала от своей прошлой жизни, а такое радостное почти каждодневное общение - так вдохновляло. Быт наш был минимален, иногда по утрам у меня дома за чашечкой кофе, иногда в магазин вместе ходили, в основном за продуктами. А какие цветы он мне дарил все эти 10 лет! Я их каждый раз угадывала, что за цветок, какого цвета и т.д. (подсмотрев заранее под упаковку). Он считал меня волшебницей. Не поверите - это было почти каждый день, и каждый раз как в первый. Мы никогда не ходили "под ручку", только взявшись за руки. 2 раза были в потрясающей поездке по Байкалу, с палатками и такой жуткой романтикой. А наши походы на концерты, в театры. Каждый вечер после работы мой любимый человек приходит к нам во дворик, я выходила одна или с детишками - наслаждались общением, гуляли с моей псиной, а иногда бродили просто по улочкам. Тяжело стало чуть позже. Эти ужасные выходные - одно время их ненавидела. Мой любимый человек очень часто переживал эту ситуацию, говорил, что если бы не дети, что, ах, если бы раньше, хотя никаких разговоров с моей стороны о нашем будущем не было. Общих детей мы не заводили, хотя временами было такое безумное совместное желание. Что делать сейчас не знаю. Жена моего любимого человека узнала о наших отношениях. Думала, что они длятся только 1, от силы 2 года. Но когда узнала, что 10 и даже более хочет разводиться. Вся ситуация в том, что я в душе очень хотела быть с этим человеком рядом, но каждодневное - если бы не дети, как они переживут, посеяло во мне чувство вины перед ним, его женой и детьми. С его слов он не любит свою жену, но уважает как мать, это очень хорошо. Говорит, что она очень неряшлива, совсем ничего не делает по дому, не заботилась о детях, он старается что-то исправить, починить, готовит сам вечерами, убирает с детьми квартиру, а она маниакально засоряет её - Николай говорит, что опускаются руки. Была у него дома - это правда, порядок только на его рабочем столе и кусочке комнаты. Уже пол-года после того, как она узнала об изменах своего мужа - Николай собирается снимать жилье. В течение этого периода 4 раза возникала угроза его "семейному счастью". У жены обостряется чувство обиды - она его гонит, чемоданы собирает. Но как только все затихает, он опять как мышка сидит на попе ровно и живет в семье, разобрав чемоданы. И так каждый раз. Сейчас в 5ый раз обострение в семье. Он уехал в командировку, сказал, что как приедет, то будет снимать квартиру. Домашние тоже в курсе, что он собирается снимать квартиру. Я ничего ему не советую. Просто очень обидно. Может это моя гордыня? И я не права. Ужасно, но я начинаю терять уважение к моему любимому человеку. А жить по принципу - волки сыты и овцы целы - так не правильно. Сказала ему, что не приму его к себе, так как хотела, чтобы это был осознанный шаг, а не тогда, когда тебя выгоняют из дома (и не один раз). Может я и не права. Но самое замечательное в нашей истории то, что я сейчас беременна, очень счастлива, срок еще маленький. Временами очень тяжело, иногда сильно плачу, меня очень поддерживают мои детки. Старенькой маме пока не говорю, чтобы не волновать ее заранее. Хотя знаю, она будет очень рада, так как все это время с большим уважением и любовью относилась к моему любимому. Может я совсем дура, но мне хочется, чтобы все было хорошо, чтобы родился здоровый и счастливый малыш, а у Николая пусть тоже будет все хорошо. Мои знакомые говорят, что я совершенно о себе не думаю, надо бороться за свое счастье. Я была готова к этому, но вчера перед отъездом в командировку еще раз спросила - если бы была возможность вернуть все, что было еще пол-года назад, жену, с которой давно нет любви (постель в их жизни отсутствует - я верю), наши потрясающие встречи днем и вечерами, все как было раньше - он ответил, что ДА, наверное, хотел бы остаться в семье, но и меня он не мыслит потерять. Вот такая история. Я совсем запуталась. Собственно, для себя я почти все решила, наверное, чтобы совсем не разочароваться в любимом человеке - надо расстаться. Это очень и страшно тяжело. Но я так больше не могу. А то, что у меня будет ребенок, так я сильная, а дети очень ждут братика или сестричку. Пожалуйста, подскажите мне в чем я не права, может делаю ужасную глупость? И надо все под себя подминать, рвать на ходу и добиваться? Напишите, пожалуйста. Мне очень сейчас важно разобраться, а так совсем запуталась. Свой еmail впечатала в графу. Буду очень ждать от Вас ответа. С уважением, Валентина Москва