С мужем очень редкий секс

Здравствуйте. Хочу попросить у Вас совета. Дело в том, что у нас с мужем нет толком сексуальных отношений. Знакомы 1 год и 3 месяца. Жить сразу стали вместе (общий быт, бюджет и прочее), поженились 2 месяца назад. Мне 21 год, ему 42 года. Вроде бы не изменяет, потому как всегда со мной (работает на дому). Секс раз в месяц, иногда и пару раз в 3 недели. Но это самое частое. В начале отношений было то же самое, и прожили мы совсем недолго. Не могу сказать, что я ему надоела как сексуальный партнер. У нас из-за отсутствия секса бывают ссоры, он говорит, что ему лень, что секс для него не главное, а главное душа и прочее. Мне кажется, что он относится ко мне со всей нежностью любовью и душой. А может быть и как к ребенку. Не могу сказать, что я ему удобна. Не лучшая хозяйка, не очень обеспечена. Поэтому нет никакой корысти с его стороны. Себя не запускаю. Даже дома хожу супер ухоженная, всегда маникюр, педикюр, нормальная одежда, а не растянутые штаны. Худенькая, стройная, небольшого роста, симпатичная, молодая. Так почему же нет сексуальных отношений?? у меня что настолько миловидное лицо, что я его в этом плане не привлекаю? Причем на других девушек он в открытую засматривается, особенно на ноги и попу. Я просто в бешенстве. Не понимаю, что в нашей семье не так. А перед свадьбой не было секса 4 месяца!!!! Он мне это не смог толком объяснить. Сказал, что все навалилось - подготовка к свадьбе, стресс, просто было неохота, и он не знает почему. Я просто в отчаянии. Помогите. Может, дело не во мне, а в нем. И дело тут не в его возрасте - когда есть секс - все нормально! У него все в порядке с эрекцией и прочее. Так в чем же дело?

Вика, Москва, Россия, 21 год

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : В каждой паре ритм сексуальной жизни свой. В начале отношений секс может быть более частый из-за новизны впечатлений и яркости переживаний. А потом в среднем через пару месяцев постепенно устанавливается именно та частота, которая соответствует особенностям этой пары, или кому-то из партнеров. Если эта частота у обоих партнеров совпадает, то никаких вопросов или недовольств не возникает, даже если секс объективно или очень частый или очень редкий. Но вот если потребности в сексе в паре у партнеров оказываются разные, то это создает массу проблем, причем не всегда легко решаемых. Потому как можно практически всегда договориться о том, кто и когда готовит ужин или идет в магазин за продуктами. Но вот договориться о частоте сексуальных контактов или о том, кто будет инициатором в этом процессе, очень сложно. Я бы даже сказала практически нереально. Т.е. на словах такие договоренности могут и существовать, но вот в реальной жизни их редко кто соблюдает. Поскольку можно легко напомнить партнеру о том, что хорошо бы вынести переполненное ведро с мусором, но вот о плановом занятии любовью не всегда хочется напоминать. Из вашего письма как-то само собой следует, что потребности вашего мужа в сексе практически с первого дня вашего знакомства не были высоки. Возможно, с самого начала секс, действительно, не был для него основным движущим началом в ваших отношениях. Это вовсе не означает, что секс его не интересует в принципе. Но вот так сложилось, что именно в ваших отношениях секс оказался не самым важным. Если больше чем за год частота секса никак принципиально не меняется и при этом остается достаточно низкой, то скорее всего для вашего мужа это и есть его нормальный сексуальный ритм в вашей паре. К тому же вы написали, что с эрекцией у него нет никаких проблем. Если и это является правдой, то тем более все дело именно в его потребности заниматься сексом. Обычно усилить желание секса без желания самого человека дело практически безнадежное. Это все равно как если бы вас попросили не просто есть мороженое каждый день (при вашем нормальном желании – пару раз в неделю), но и делать это с удовольствием. Но, к сожалению, не всегда можно себя уговорить полюбить есть мороженое каждый день и с удовольствием даже ради очень родного и любимого человека. И с эмоционально окрашенным сексом происходит все то же самое. Сейчас скорее всего, если ваш муж не захочет пройти дополнительное обследование или как-то попробовать подстимулировать свое либидо, то вам придется принять его таким, какой он есть. При условии, разумеется, что вы хотите сохранить ваш брак.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна