Как жить с маменькиным сынком?

Уважаемая, Наталья Александровна! Мой вопрос может показаться банальным, но он настолько терзает меня, - боюсь, что при усилии избавиться от этих гнусных мыслей, он (вопрос) будет всплывать периодически... вопрос в том, что я не пойму, как мне справиться (смириться) с тем, что мой избранник маменькин сынок. Это проявляется в его послушании и исполнении ее просьб, по любому поводу она к нему обращается и диктует ему правила жизни: кто такие женщины, что от них можно ждать и т.д. Она его загнала в угол, без ее "утверждения" он не может принять решение (судьбоносное), т.е. начать жить отдельно от родителей. Сейчас мы стали жить вместе в квартире его родителей, она не против, но отпускать его она не собирается. Так мне и сказала: я его воспитывала, не надо разрывать связь между нами.
я не знаю, как мне поступить. расстаться с ним, чтобы не быть третьей лишней??? как мне кажется - я его люблю, и хочу понять ситуацию, чтобы более мудро и рационально решить эту проблему "в своей голове". но если это проблема не в моей голове??? Может, Вы поможете мне как-то понять, что происходит ?(
с уважением.

Елена, Москва,  29 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

[email protected] www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

В теории все довольно просто. Детско-родительские отношения обычно изменяются постепенно. И постепенно родители уступают свои главные роли любимым и будущим спутникам жизни своих детей. Но бывает и так, что родители никак не хотят отпускать детей из-под своего контроля, несмотря на то, что их дети уже и сами детородного возраста. Но дети иногда и сами не сильно стремятся выбраться из-под родительского контроля, тем более перевес сил всегда на стороне родителей. До поры до времени такое положение дел может никого и не беспокоить, а подчас и даже умилять: со стороны кажется, что сын и мать трогательно заботятся и уважают друг друга. Это может умилять и будущую жену, до поры до времени. Но как только речь пойдет об отделении в самостоятельную семью, будь-то переезд в другую страну-город-квартиру, или хотя бы самостоятельное решение о продаже-покупке общей недвижимости, смене работы или свадьбе, то неожиданно могут начаться проблемы невиданной силы. Дальнейшее развитие ситуации во многом зависит от поведения мужа-маменькиного сынка. Если он захочет отлепиться от матери, то надо его поддержать всеми возможными способами, потому что ему будет очень и очень непросто. В этом случае вы должны понимать, как трудно таким мужчинам даются самые простые самостоятельные решения, не согласованные и не одобренные мамой. Критика с вашей стороны в таких ситуациях может стать убийственной для этой его благой инициативы, и все вернется на круги своя. К тому же ваша эмоциональная связь и доверие при этом могут начать разрушаться. Если же у вашего мужа нет ни сил, ни желания отсоединяться от своей матери, то дальше все зависит от вашего решения, поскольку вы будете обречены долгие годы, если не на всю жизнь, жить в вашей семье фактически на вторых женских ролях. Вам скорее всего будет позволено любить вашего мужа, спать с ним в одной постели и рожать ему детей. Все остальное в вашей супружеской жизни будет поделено на троих, причем ваша свекровь скорее всего начнет требовать и от вас такого же послушания, как и от своего сына. Приспособиться к этому можно, было бы ради чего. Но это уж вам решать.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.