Как высказать свое недовольство, не обидев?

Здравствуйте!
Прошу вашего совета по поводу моей проблемы. Она заключается в следующем: я не умею выразить свои желания. Я четко знаю, чего хочу, но стесняюсь сказать об этом вслух, боюсь обидеть собеседника, показаться слишком требовательной, эгоистичной, навязчивой и т.п. Совершенно не имеет значения, о чем я хочу просить, любая просьба дается мне крайне тяжело, и это порождает другие проблемы.
Примеров тому множество. Приведу лишь некоторые ситуации, повторяющиеся с завидным постоянством.
Ситуация 1.
Мы с мужем приходим с работы поздно (муж, как правило, немного раньше меня), дома бардак, в холодильнике пусто. Я отправляюсь на кухню готовить, а муж запускает стирку и идет в душ. Когда он выходит из душа, я еще готовлю. Он моет виноград, садится возле меня и начинает рассказывать, как прошел его день, пощипывая при этом виноград. Конечно, это очень похвально – делиться друг с другом событиями прошедшего дня, но у меня в это время в голове роются совсем другие мысли. Например: «У меня сейчас подгорит». Или: «Почему он должен рассказывать мне это прямо сейчас? Я с удовольствием послушала бы все это за ужином». И я молча злюсь.
А мне бы хотелось, чтобы вместо душа и рассказа, муж навел бы порядок в доме, а потом мы бы с ним поужинали и поговорили. Но как попросить об этом – не знаю. Знаю точно, сказать об этом прямо – значит обидеть, проявить незаинтересованность и поставить уборку выше его работы. Говорю это не голословно, установлено «опытным» путем. Сказать об этом позже в более спокойной обстановке – хватает на несколько дней, а потом – все по новой. Тогда как, как это сказать? Или я неправа, и надо просто выслушать его, мило кивая и улыбаясь, не забывая в перерывах переворачивать шкворчащий шницель и помешивать макароны? Тогда как убедить себя, что мне это нравится? Можно, конечно, убраться после ужина, когда муж будет вешать белье, но тогда мне захочется закончить ужин как можно скорее, чтобы побыстрей расправится со всеми делами, принять душ и отдыхать.
Ситуация 2.
Звоню маме. «Рассказывай!» - вместо приветствия говорит мне она. Это слово действует на меня гипнотически, я сразу забываю все то, о чем намеревалась рассказать, и вместо рассказа у меня вырывается стандартное: «У нас все в порядке». Не могу объяснить, почему так происходит, но за последние несколько месяцев, с тех пор как она ввела в свой лексикон это слово, я практически ничего ей не рассказала. Просто не могу и все тут. Ну как мне ей объяснить, что меня бесит это слово, ведь мне так не хочется ее обижать, а она у меня очень обидчивая.
Эти две ситуации наглядно показывают, как я, вместо того, чтобы прямо выразить свое недовольство, пожелание, продолжаю вести себя как ни в чем не бывало, тем самым усугубляя положение. И мама, и муж – очень дорогие мне люди, и мне не хочется их обижать. Но я сталкиваюсь с той же проблемой и в детском саду младшего сына, и в школе старшего, и т.д. Как мне научиться четко и в то же время деликатно высказывать свои пожелания, добиться от человека желаемого, не обидев его при этом?

Лена, Израиль,  36 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

[email protected] www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лена.

Такие проблемы чаще всего действительно возникают именно с близкими людьми. Хочется, чтобы они сами догадались, сами проявили инициативу, сами проинтуичили. Однако, так бывает не всегда в силу разных обстоятельств. Человек сам по себе ленив и не всегда хочет брать на себя лишние заботы. А та же самая интуиция - это своего рода настройка, которая тоже ресурсна и требует определенных затрат. Поэтому полезно подтягивать человека в свою жизнь. Не столько делать ему замечания или деликатно высказывать пожелания, а именно попросить о чем-то. Т.е. именно в моменте пригласить поучаствовать в ситуации, в которой вам самой не справиться. Близкие люди, как правило, чем-то делятся друг с другом, причем с удовольствием. И гораздо легче поделиться чем-то, если тебя уже сориентировали. Почему это часто плохо работает? Да потому, что кому-то хочется покомандовать или выступить в роли знающего, как лучше. Умение сделать заботы общими - это тоже умение, где вы в первую очередь не стесняетесь сказать: "Мне это делать одной не хочется. Помоги мне". Такая помощь, впрочем как и непомощь, постепенно входит в привычку, и потом уже не требует постоянных просьб. Но для этого должно пройти какое-то время. Ведь ребенок тоже делает первые шаги неуверенно и часто не торопится быстро закреплять результат самостоятельно. И с мамой этот принцип тоже работает. Что вам мешает заранее подумать о разговоре с ней? Может быть, вы сами захотите спросить ее о чем-то или решите обсудить с ней какую-то проблему, и сама первая сделаете звонок. В завершении хочу вам сказать, что если не сосредотачиваться на том, добьетесь ли вы желаемого от человека или нет, а сосредоточитесь на своем дискомфорте и желаемой помощи, то вам будет проще попросить близких вам помочь.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.