Мы не можем говорить о наших общих проблемах

Здравствуйте, прошу вашей профессиональной помощи, самой сил не хватает разобраться. Мне 25, мужу 28, есть ребенок 1,5 года. Моя проблема в том, что муж меня не слышит совсем или скорее не хочет слышать. У нас все тихо и хорошо до тех пор, пока я не начинаю говорить о каких-то проблемах, наших междоусобных. Как только начинаю, так сразу не муж, колючка вредная какая-то. Я по натуре человек мягкий, покладистый, при этом я к себе отношусь с большой долей критики, никогда не буду тыкать в ошибки. Начинаю говорить о проблеме деликатно, но при этом четко выражаю, что именно не так. Но тут же натыкаюсь на агрессию, любое мое слово переворачивается с ног на голову и "обзывается" упреком. Я уж и не знаю, как объясняться, ведь проблема-то не решается, а только создается новая, мол, все не так, все не эдак мне. Говоря начистоту, моему терпению можно позавидовать, и вопрос о решении проблемы - это не последняя капля, т.е. я не на эмоциях и не сгоряча иду на разговор. Уже опустились руки. Я понимаю, что помимо наших проблем, у него и своих полно, но наши же тоже решать надо - говорю ему об этом, и снова в его глазах становлюсь пилящей его мегерой, при этом подобные разговоры начинаю достаточно редко. Как достучаться до человека? Как объяснить, что мои попытки решить проблему - это не желание ему высказать свои упреки, и что это даже не упреки. Что надо разговаривать, а не молчать. Как сделать так, чтобы он меня услышал, и услышал не сварливую жену, а друга и любящего человека. Небольшой пример: Как-то в ссоре я пыталась ему объяснить, что если есть проблемы, то надо их решать, ведь мне от них так же неприятно, как и ему, что нельзя замыкаться в себе и быть таким эгоистом. Так вот после, он со мной почти не разговаривал дня три. Потом все-таки я вытащила клещами из него, что ему надоело, что я его его упрекаю, в чем, непонятно до сих пор, а он объяснять не желает. Ходил и дулся, при этом говорят, я же единоличник. Мои попытки объяснить, что единоличник и эгоист - два совершенно разных понятия, и что именно я хотела донести, говоря "нельзя быть таким эгоистом, замыкаться в себе и не решать нашу общую проблему, ведь мне обидно и больно, когда у нас в семье что-то не так"... Вообще я так и не была услышана правильно. Какими словами объясняться, я не знаю.... Извините, что так сумбурно... просто сложно все уместить в коротком письме, надеюсь, моя проблема Вам понятна, и вы все-таки мне ответите.

Рита, Москва, 25 лет

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Выяснение отношений - это почти искусство. Если ребенок вырос в семье, где выясняли отношения только путем скандала и оскорблений, т.е. родители скандально вели себя между собой, и также скандально и грубо они делали замечания своему любимому чаду, то это не могло пройти бесследно. Потом, став взрослым, такой ребенок часто считает скандал вполне приемлемой формой выяснения отношений, не замечая за собой ни тона, которым он разговаривает, ни слов, которые произносит в запале. А потом этот человек бывает немало удивлен, когда его партнер замыкается, и под любым предлогом уходит от разговоров. Но бывает и другая, не менее трагичная картина неправильного родительского наследства. Бывает, что ребенок, выросший в скандалах, научился защищаться от нервных перегрузок в семье только путем избегания общения. И во взрослом состоянии такой человек будет избегать выяснения отношений, даже если разговор будет идти не на повышенных тонах. Как правило, до таких людей сложно достучаться, если вести разговор в форме диалога нравится-не нравится. Их можно только о чем-то попросить, упуская часть, в которой могла быть любая критика, а еще лучше написать письмо с просьбой что-то делать-не делать. А потом терпеливо дожидаться результатов. Есть еще один случай, когда мужчины могут уходить от разговоров. И он тоже родом из детства. Это, когда мальчик научился игнорировать просьбы матери, но они так и не научились разговаривать и договариваться. Например, у матери не хватало терпения на своего подростка-сына, а он творил, что хотел. Такой мальчик получил неправильный урок общения в родительской семье. И потом, уже в своей собственной семье, он тоже будет пытаться впадать в такую же несознанку, уходя от критики путем наезда на партнера и обвинения его в неправильном или неадекватном поведении (ты на меня кричишь, не понимаешь, гнобишь и т.д.). Причем, если можно было бы снять на камеру такое выяснение отношений, то легко можно было бы убедиться, что никто ни кого не кричал, не употреблял оскорбительных слов, и даже часто наоборот, второй супруг хотел во всем разобраться и понять. Но объективность такому человеку не нужна, ему нужен любой повод для прекращения разговора. А после наездов с обвинениями легко сказать: "Поэтому я не буду с тобой ничего выяснять." Это, пожалуй, самый тяжелый случай. Обычно такие люди не хотят не только со своим супругом разговаривать о семейных проблемах, но и к психологу их тоже не затащить. По мнению таких людей, они и так все знают, а психолог только будет занудно читать морали или гнобить, гнобить, гнобить. К этому сложному случаю можно также отнести родительские семьи, где было не принято говорить что-то напрямую, а все старались как-то сманипулировать и вынудить сделать именно то, что нужно себе. Поэтому уже в своей семье такие дети пугаются разговоров начистоту, и тоже бегут от них под любыми предлогами, в том числе и манипулируя или приписывая другому партнеру несправедливо обвинительных особенностей выяснения их семейных отношений. Мне сложно сказать, как вы общаетесь между собой. Может быть, ваш муж не очень-то хорошо умеет выяснять отношения, в силу его опыта, вынесенного из родительской семьи. Но, может, и у вас тоже не все обстоит идеально. Поэтому вместо обычного супружеского диалога у вас находит коса на камень.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна