Точка возврата пройдена, но не могу расстаться...

Наталья Александровна, здравствуйте! Я, вроде, уже взрослый человек, и дети у меня взрослые, сама даю им советы, а в своей ситуации не могу разобраться. Я вышла замуж второй раз, 10 лет прожили с ним, я его любила, да и люблю до сих пор. Мой муж на 10 лет младше меня. Но это как-то не мешало нам жить первые 6 лет, потом он ушел к другой, я тогда еле выжила, а он, прожив с ней год, вернулся и раскаялся. Я простила его, но предупредила, если ещё раз уйдет, возврата обратно не будет. Первые несколько месяцев после его возвращения мы с ним долго и сложно притирались друг к другу, он пришёл от неё с растерзанной душой в клочья. Я терпела, когда он из-за мелочей начинал скандал на ровном месте. Старалась, как могла, успокоить бурю. Понимала, что ему тяжело. А он воспринимал мои действия, видимо, как-то по-другому. В конечном итоге, когда он оклемался немного, он выбрал для себя позицию: лучшая защита - это нападение. Даже с этим я научилась как-то справляться, но душа или интуиция мне подсказывали, что он использует меня как запасной аэродром, сейчас перышки почистит и дальше полетит. Так мы с ним прожили ещё три года. Доверие моё исчезло окончательно, хотя он не гулял, он вообще в этом плане на удивление человек верный. Подруга эта у него и то появилась случайно, немало сил она приложила, чтобы увести его из семьи, можно сказать, сыграла на его доверии, подключила к этой игре его маму, а мама для него авторитет. Месяц назад мы с ним разругались, и он забрал свои вещи и ушел к маме жить. Он бросил меня в самый мой тяжелый момент, на два зимних месяца я осталась без работы (специфика моей работы такова, что январь и февраль я сижу дома и жду весны). Со мной живет еще сын (18лет.), сын доучивается и работать пойдет только летом. Я осталась без средств к существованию, да и не это главное, главное то, что мне сейчас трудно отвлечься от моей проблемы. Мы с ним иногда встречаемся до сих пор, когда он приходит, он постоянно говорит не своими словами, чувствуется, что его мнение ему навязано мамой. Она очень жесткий, волевой человек, если ей надо чего-то добиться, она по трупам пойдет. А муж мой перед ней безвольный. Она ему всегда говорила, даже при мне: жен у тебя будет много, а мама одна, слушай, сынок, маму, мама плохого не пожелает. Я все понимаю, может она по-своему права. Но тогда почему, когда он ко мне приходит, такое ощущение, что он очень сильно соскучился, страсть с его стороны такая бешеная, я, конечно, тоже скучаю, поэтому и отвечаю на эту страсть. Но стоит ему выйти от меня, и все - он другой, как будто совсем чужой человек, может пообещать что-то и не сделать. Сам почти не звонит, звоню я ему. Но когда он берет трубку, всегда очень рад меня слышать. Я не надеюсь, что он вернется обратно, все, точка возврата пройдена, но на то, чтобы расстаться с ним окончательно у меня не хватает сил. Подскажите, пожалуйста, какой-то совет, вы как специалист, да и лицо не заинтересованное, посмотрите на мою проблему со стороны. Я не могу сложить воедино этот пазл, вроде, все ясно и понятно, но не могу ухватить какое-то слово, какой-то один миг, я это чувствую. А если я ухвачу эту мысль, может, все встанет на свои места.

Людмила, Калининград,  45 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

[email protected] www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Людмила.

Поздравляю вас с Новым Годом. Надеюсь, что он принесет в вашу жизнь перемены к лучшему. Теперь несколько слов по поводу вашего письма. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях уже пройдена точка возврата, то, безусловно, лучше не поддерживать в себе надежду на восстановление. Иногда так бывает, что даже безнадежные отношения вдруг, неожиданно для всех, включая ближайших друзей и родственников, восстанавливаются. Но, в любом случае, лучше все-таки жить с тем, что происходит в текущем моменте. Т.е., если вы видите, что у вашего мужа нет явного стремления быть с вами, регулярно помогать, интересоваться мелочами, или жить одной семьей, то надо просто принять этот факт как данность. И здесь уже не так важно, как он на вас смотрит, когда видит, или что говорит во время страсти. Это, к сожалению, не делает вас ближе по факту. Дистанция никак не сокращается. И это для вас пока самое главное. Тоже самое я могу сказать и по поводу влияния его матери. Было время, когда его мать не мешала вам быть вместе, точнее, не могла оказывать глобального отрицательного влияния на ваши отношения. А теперь ваш муж хочет активно слушать свою мать или ему просто удобно повторять ее слова как прикрытие его поведения. Мнение и влияние его матери сейчас может быть только еще одним поводом к вашему окончательному разрыву. Это мои комментарии к вашей ситуации. Теперь несколько слов именно для вас. Расставание (особенно для долгих отношений) - это всегда процесс. И, как психолог, я почти всегда против резких расставаний в один миг. Можно, конечно, потом какое-то время гордиться, тем, что вы смогли это сделать. Но, по большому счету, гордиться тут бывает нечем (учитывая урон, который вы наносите своей нервной системе и психическому здоровью). Особенно, если внутри есть явный протест против такого поведения. Если вы сейчас не готовы перестать видеться с этим человеком, то и не надо себя насиловать. Пусть разум с сердцем договорятся в каком-то более демократичном режиме, без явного насилия. Единственное условие для этого – смотреть правде в глаза, какой бы она не была. И не придумывать себе объяснений его поведению, не обдумывать и не давать своих собственных интерпретаций каждого его шага. Т.е., если вы будете смотреть на факты и честно говорить самой себе о своих чувствах до встреч и после, то рано или поздно все в вашей голове и в сердце придет в соответствие с реальной ситуацией с реальными отношениями между вами. Так что рекомендации для вас лично можно очень коротко сформулировать в одной фразе: «Не насилуйте себя ни в каком смысле этого слова, и смотрите правде в глаза».

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.