Муж сказал, что пока не хочет семью

Добрый день!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. С мужем вместе восемь лет. Женаты 6, дочке 1 годик. Брак по любви - очень любили друг друга. Я и сейчас его очень люблю. Я ему всегда доверяла на 200%. Очень часто ссорились - темпераментные оба. Когда родилась дочка - началось отчуждение какое-то. Когда дочке исполнилось 5 месяцев - мы расстались. После очередной ссоры - я собрала вещи ребенка и уехала к родителям. Два месяца вообще не общались. Потом стал приезжать один раз в месяц. А через 4 месяца приехал и забрал нас (я говорила ему, что хотела бы вернуться, т.к. очень его люблю, да и лишать ребёнка родного отца не хочу). Когда мы вернулись - он рассказал мне, что за это время встретил другую девушку и увлекся ей - даже полюбил. Говорил, что любит её, А МЕНЯ НЕТ. Я не могла никак поверить в это. Долго плакала. Но просил меня остаться и подождать, что чувства восстановятся, что он хочет быть с семьёй, что с ней он не будет и не хочет. Просил помочь. Я согласилась (видит Бог, как тяжело мне было!!!). Прошло 2 месяца - отношения у нас не особо наладились. Секс был очень редок. Месяц назад я увидела, что он переписывается с какой-то девушкой (но точно не с той, С ДРУГОЙ). Говорит, что это дружеское общение. Хотя я увидела случайно смс, в котором написано "я тебя люблю". Говорит, ему признаются в любви. А он никого не любит. На мой вопрос - смогут ли вернуться ко мне чувства и хочет ли он восстанавливать наши прежние отношения - уходит от ответа. На почве переписок (наличие которых он от меня не скрывает, но делает всё, чтобы я их не смогла прочитать) был скандал. После этого он уже почти 2 недели не ночует дома (раза три приезжал) - говорит, живет у брата. При этом бывает днем иногда - навещает дочь. После моих расспросов, почему так себя ведет - сказал, что меня не хочет как женщину, не любит, относится как к другу. Что делать? Может что-то измениться? Или я зря тешу себя надеждами и живу иллюзиями. Просто не понимаю, зачем тогда просил остаться и помочь. Сейчас уже говорит, что не хочет такую жену, как я, и "пока" не хочет семью.

Оксана, Екатеринбург,  27 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

[email protected] www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Оксана.

Рождение ребенка - всегда испытание для семьи. Это событие либо скрепляет отношения на долгие годы, либо высвечивает все узкие места в данной паре. Возможно, ваш муж был действительно не готов к семейной жизни. И, пока у вас не было детей, это не бросалось в глаза ни вам, ни ему. Неготовность к браку может проявиться не сразу, а по мере того, как требуются сознательные вложения в отношения. Это когда приходится отказываться от чего-то из привычной жизни в пользу семейных планов или с учетом потребностей другого человека. Если есть готовность к браку, то подобные отказы не могут быть катастрофичны и не воспринимаются как трагедия. Потому что одни удовольствия заменяются другими, и взрослые люди обычно готовы к этому. Мне в голову пришла аналогия со службами города. Если в город средней полосы "неожиданно" пришла зима, и службы совершенно не справляются, то плохую работу этих служб вряд ли по-серьезному оправдают разговоры об аномальных погодных условиях. Так и с мужчинами. Если мужчина готов к браку и к отношениям, то он куда более терпим к женщине и куда более стоек по отношению к трудностям. И главное - готов открыто обсуждать ваши проблемы и договариваться. А если мужчина бежит в развлечения при первой же серьезной оплошности жены или при первой ее отчаянной просьбе, то скорее всего ему пока не хочется ничего ни с кем делить, ни горе, ни радости. Т.е. такой мужчина останется в отношениях до тех пор, пока все будет идти самой собой, без особых потрясений и неудобств. И такой мужчина будет избегать любых выяснений отношений, либо не захочет договариваться. И так будет продолжаться до тех пор, пока неразрешенные недовольства не переполнят либо его, либо вашу чашу терпения. Безусловно, надо стараться быть парой и в горе, и в радости. И в этом смысле женщины тоже часто ведут себя неидеально. Поэтому предлагаю вам еще раз подумать о ваших вложениях в семью. Как вы можете поддержать ваш брак и ваши отношения? Может быть, вы тоже по-своему отдалились от мужа и не замечаете этого? Может быть, вы хотите от него больше, чем он мог бы сделать именно сейчас? Но, если ваши новые идеи закончились, старые тоже ни к чему не привели, и сил уже почти больше нет, то дайте себе какой-то разумный срок для вашего окончательного решения. Поскольку, если никак не получается создать что-то общее, то приходится принимать решения в одностороннем порядке, руководствуясь только своими мыслями и чувствами.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.