Сердце или рассудок?

Здравствуйте!
Уже долгое время слежу за Вашей страничкой, нравятся Ваши ответы и Ваша помощь людям. Наконец-то решилась написать.
Два года назад я начала встречаться с женатым. В то время я уже два года жила с парнем и внешне все было хорошо, но не хватало какой-то романтики, огня в отношениях. Наверно, поэтому и появился другой. С ним я и получила все, чего мне не хватало. Сначала казалось, что нас держит секс (невероятный), потом выяснилось, что нечто большее. Я понимала, что роль любовницы не для меня и все время пыталась уйти. Он удерживал, удерживал отчаянно, говорил бесконечно о любви...И я рассталась с парнем, потому что его уже не любила.
Потом я узнала, что его жена беременна. Беременность была тяжелая, когда у нее чуть не случился выкидышь, он обратился ко мне за помощъю...Я видела его страдания и действительно искренне пыталась ему помочь (я очень его любила). С того момента начались разговоры о его разводе. Он сказал, что готов потерять ребенка лишь бы быть со мной. К счастью, с ребенком сейчас все в порядке.
Я снова пыталась уйти. Он очень долго боролся за меня и я опять сдалась. Мы выработали план действий. Сначала едем отдыхать, проверяем наши чувства, если все в порядке, он переезжает ко мне через 2 месяца, и когда дочке исполняется год - он начинает оформлять развод.
После поездки, которая была великолепной, все начало ломаться.
Он откладывал переезд ко мне мотивируя его тем, что жена лежит в больнице, потом сказал, что у нее рак мозга, и т. д. Причины были всякие и невероятные, я перестала ему верить.
Я опять ушла. Он вернулся с очередной истерикой. Приехал ко мне, сказал что переезжает (привез только командировочный чемодан). Пять дней был сам не свой, почти не разговаривал и я чувствовала себя очень чужой ему. Секс (который обычно так с ним великолепен) был просто невыносим - как отписка, чтоб я не потом не жаловалась.
И ушел, предварительно поговорив со мной и объяснив, что нужно заняться дочкой на выходных, оставил красивые цветы и записку со словами любви.
После этого я к нему не вернулась. Но беда в том, что мы работаем в одном здании и очень часто видимся. Он все равно продолжал мне писать и кричать о своей любви и разводе.
А я вернулась к своему бывшему парню, который меня безумно любил и любит, и решила, что буду строить семью с ним (он сделала мне предложение), т. к. он надежный и очень заботливый и я думала, что смогу его полюбить со временем, ведь он так старается!
Но... как бы это объяснить... он мне очень родной человек... но это не та любовь, которую я испытывала к этому женатому. Я не хочу с ним целоваться и заниматься сексом с ним для меня обременительно. И он это чувствует! И я вижу, что мучается, потому что не понимает как можно завоевать мою любовь! Сейчас мы с ним расстались, благодаря усилиям женатого - он очень долго строил козни, и, наконец, одна из них сработала.
Мне сейчас очень трудно - потому что я лишилась единственной опоры, которая у меня была - мой парень. Ведь даже когда мы расстались, он не переставал мне помогать и я всегда знала, что могу на него положиться. Всегда-всегда.
И была уверена, что смогу создать с ним семью. А теперь не уверена. Потому что теперь знаю как можно сильно любить, и боюсь выйти замуж за того с кем не могу заниматься сексом.
Скажите, что мне делать? Я боюсь, что если помирюсь со своим парнем, то не смогу сделать его счастливым.
Я, наверно, люблю женатого, и он все еще рассказывает, что разведется. Но я ему уже не верю, и не верю, что с таким человеком можно создавать семью, даже если он разведется. И ненавижу его за то, что он разлучил меня с парнем, но, в конце концов, причина ведь не в нем, а во мне.
Мне 28 лет, и совсем нет сил начинать все сначала... За кого из них нужно бороться? Сердце - за женатого, рассудок - за парня.
Я не могу решить эту проблему сама..Может, что подскажите?

Настя, Г. мытищи,  28 лет

Задать свой вопрос

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Задать свой вопрос Контакты

(495) или (925) 585-38-32

[email protected] www.familyconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Настя.

Прочитав ваше письмо, я решила сосредоточиться только на ваших отношениях с вашим парнем. Если вы были уверены, что сможете создать с ним семью, то, возможно, ваши отношения еще не безнадежны. Но для того, чтобы возникли чувства или захотелось заниматься сексом, нужно, чтобы сердце было свободно, да и тело не рвалось к другому. Т.е., до тех пор пока вы не выработаете систему защит от вашего женатого, то в вашей жизни врят ли появится близкий человек, с которым можно будет строить надежные отношения. Теперь по поводу критериев, по которым можно определить за кого стоит бороться. Бороться всегда стоит за жизнеспособные отношения. А это такие отношения, в которых можно жить, и которые есть куда развивать. Отношения, которые как северное сияние ярко и красиво светят, но не греют, да и светят не у тебя дома, а где-то на горизонте, во все века считались несерьезными. На такие отношения врят ли можно опереться, и на основе таких отношений врят ли можно рассчитывать на надежный тыл, о котором мечтает каждый человек. И может быть, если вы во всех красках представите себя на месте жены вашего женатого и серьезно подумаете, что такое счастье вам на всю жизнь, то, возможно, это и будет вашим первым шагом к разумному выбору.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.