Несвитский Антон Михайлович

Стою перед выбором: личная жизнь или мама?

Увы, но мама ставит вас перед непростым выбором. По сути, в ее картине у вас не должно быть никакой личной жизни вообще. Разве что иногда вам будет позволено встречаться с кем-то, как девочке лет 16, "но вечером обязательно домой!"

И только вам придется делать этот непростой выбор: быть взрослой и признать маму тоже взрослой, или оставаться ребенком, оставляя маме право по-прежнему распоряжаться вашей жизнью, при этом частично играя роль ребенка, в свою очередь. В такой картине есть место только детско-родительским отношениям, а вот взрослым тут не остается места вообще. 

 

опять если я уйду, то начнутся ссоры с мамой, она начнет снова меня упрекать, что я ее бросила.

 

Бросить можно только своего ребенка до 18 лет. Потому что именно детям до их совершеннолетия мы обязаны - обеспечением, заботой, лечением, образованием - насколько есть наши ресурсы на это. Потому что это мы сами решили привести этих детей в этот мир.

Однако, никаких подобных обязательств перед родителями мы не имеем. Они не беспомощные люди (и даже в случае болезни или инвалидности мы имеем право не решать эти вопросы своим присутствием, а решать их, скажем, предоставлением оплаченной помощи), но кто может пожизненно вменить взрослому ребенку в обязанность жить со своими родителями до конца дней? А главное, сама постановка вопроса "ты меня бросила" означает, что ваша мама ребенок? Но вы ее не удочеряли в качестве ребенка и не вы привели ее в этот мир. Выходит, в ваших глазах - она не взрослая? Она не умеет сама справляться со своей жизнью? Как она справлялась до вас? И как тогда решилась рожать ребенка, если она по ее ощущениям не справляется с жизнью как взрослый человек? 

 

Прочтите вот эту статью, надеюсь, она кое-что прояснит вам более детально и с аргументами на тему кто, кому, почему и что должен в отношениях детей и родителей: https://zerkalodushi.org/parents-children/

Марина, Москва, 34 года

У мужа зависимость от переписок

Семейная консультация возможна только тогда, когда у второго человека - вашего мужа, есть аналогичное вашему желание - решить это и изменить ситуацию. Но по вашему тексту совершенно не похоже на то, что у него эта потребность есть.

 

Сам говорит, что любит только меня и для него это ничего не значит... Ему интересен, якобы, сам процесс развести человека, и потом он теряет интерес.

 

Разве он сам хочет что-то менять в этой ситуации? Похоже, его все устраивает. Любит он вас, по его признанию, а некоторые свои интересы реализует через переписку с другими женщинами. И ему, вероятно, все это кажется вполне гармоничным и уравновешенным. 

 

Насильно и уговорами нельзя сделать психологическую помощь эффективной. Невозможно человека "привести на прием" и "что-то с ним сделать" против его собственного желания. Психотерапия и косультации - все это работает только на том, что у самого обратившегося ест мотив. Если есть мотив - будут работать приемы и техники, потому что человек будет это активно усваивать и использовать. Нет мотива - будет только одно сопротивление и обесценивание. 

 

Так у кого из вас действительно есть мотив? У вас? Если да, то вам прежде всего и нужно обращаться к психологу. И вместе вы будете решать, что именно ВАМ делать в такой ситуации, если ваш муж ничего с этим делать не хочет.

 

В профиле есть ссылка на мой сайт, там есть цены, терапевтический контракт и прочая информация, я работаю удаленно. Если возникнет желание более детально разобраться в ситуации и как минимум помочь себе - то вы можете написать мне через сайт и записаться. И если вдруг окажется, что ваш муж тоже хочет (именно хочет, а не вы его уговорили или тем более заставили) - то можно и парой. 

Татьяна, Польша, Ольштын, 25 лет

Как уговорить или поддержать мужа начать зарабатывать?

К сожалению или к счастью, человек что-то делает только тогда, когда у него есть мотив. 

Есть ли у вашего мужа мотив зарабатывать?

Похоже, что пока - нет. Ведь ему помогают родители (раз он на них надеется). 

 

Ругаться, доказывать, уговаривать - смысла особого нет. Ведь если человека сейчас не мотивирует беременная жена, значит, придется признать печальное: семья не является для него этим мотивом. Вероятно, в момент принятия решение о замужестве и ребенке вы не учли и не посчитали нужным всерьез обращать внимание на готовность молодого человека зарабатывать на семью.

Так бывает, в период влюбленности, особенно если вы молоды, вы легко верите любым обещаниям и кажется, что "все преодолеется". Но потом все люди так или иначе сталкиваются с реальностью. И с этой реальностью теперь придется что-то делать и как-то жить. 

 

Вероятно, в вашем случае напрашивается только один выход - дождаться, пока родится ребенок, а дальше финансовые заботы лягут на его плечи так или иначе. И если он не будет с ними справляться, разве он сам не увидит, что вам не на что жить и что ему придется зарабатывать? Ну или просить у родителей. Ему так или иначе придется что-то делать.

Если, конечно, вы сами не начнете зарабатывать, едва выйдя из декрета.

Но подобное - прямой путь к тому, чтобы ситуация осталась неизменной. Пока его кто-то "прикрывает" - мотив может так и не появиться...

Дарья, Чебоксары, 22 года

Муж не может жить без покера

покер ни за что не оставит .Это его окончательное решение.

 

Вы ведь услышали вот это, не так ли? 

Теперь остается себе задать несколько простых вопросов.

 

1. Готовы ли вы всю жизнь жить с игроком, который категорически не хочет ничего менять? 

2. Готовы ли вы всю жизнь жить с человеком, который не готов делить с вами бытовые заботы?

3. Готовы ли вы мириться с тем, что у него нет стимула зарабатывать и развиваться в профессиональном поле? 

 

Что, собственно, может измениться? Ведь он вам четко сказал, что ключевых изменений - относительно игры - не будет.

На что тогда надеяться? На то, что он, продолжая играть, будет помогать вам по дому? Или что параллельно с игрой он будет искать нормальную работу? Но если он поглощен игрой, то у него нет мотива ни делать что-то по дому, ни тем более искать серьезную работу с перспективой развития и вкладывать в нее силы.

 

жить в вечном страхе, что завтра может проиграть все нажитое, что я на третьем месте после покера и его мамы?

 

Да, если человек ясно вам сказал, что бросать играть не собирается - ваш страх не будет беспочвенным однозначно. И это риск будет всегда.

 

А касательно мамы, хотя вы не описываете подробностей, но получается, что он, собственно, мог и не понять до конца, что он несет ответственность за семью. Вероятно, семья виделась чем-то вроде дополнительного развлечения и/или дополнительного удобства. А если оно мешает основным - игре и продолжению быть ребенком в тесном контакте с мамой, то именно семья будет прежде всего "задвигаться" относительно основых его нужд. И вы, вероятно, это чувствуете...

Настя, Алматы, Казахстан, 26 лет

Стоит ли сохранять такую семью?

Первый вопрос, который хочется задать - а где тут семья?

Мне думалось (да и не только мне), что семья - это место, где поддерживают, понимают, где есть опора, ласка, нежность, принятие, совместные интересы, да и финансовая поддержка тоже. А что получается у вас?

Зачем, говорит, жена еще нужна - только для готовки и уборки

Видимо, он перепутал жену с домработницей. Думаю, самое разумное решение - предложить ему наконец устроиться на нормальную работу и нанять себе помощницу по дому. Тогда все его потребности, полагаю, будут удовлетворены. А жена, выходит, ему не нужна.

Почему вы с ним? Вы действительно считаете, что жена - это "для готовки и уборки"?

Понятно, что, возможно, на начальном этапе вы были влюблены, а влюбленность не особенно помогает посмотреть на человека трезво. Но она всегда заканчивается, и человек предстает перед вами таким, какой он есть. Возможно, этот опыт научит вас внимательнее смотреть на потенциальных кандидатов в мужья и оценивать их не только через призму влюбленности, но и с позиции здравого смысла и понимания того, что реально человек в отношениях может вам дать или не может.

Я, конечно, тоже не идеал, и мне, наверное, нужно меняться.

Однозначно. Знаете, в чем? Выращивать к себе самоуважение и определяться со своими реальными потребностями. Иначе, если вы будете продолжать считать подобное отношение мужчины нормой, велик риск снова встретить такого же. Поэтому да, стоит меняться. В сторону заботы о себе, в сторону защиты своих границ, потребностей, в сторону того, чтобы ценить себя и отдавать это только туда, где будет адекватная отдача.

И на этом пути вполне может помочь психолог.

Мария, Елабуга, 23 года

Жена хочет пожить отдельно

Вы спрашиваете, что делать в такой ситуации.

А что вы реально можете?

Силой тащить к психологу - так не будет никакого эффекта от помощи, психологическая помощь работает только тогда, когда у человека есть запрос и базовое доверие самой этой помощи и/или конкретному специалисту.

Настаивать на том, чтобы продолжать как было: жить вместе, стараться оставить все как есть - скорее всего, вызовете еще большее раздражение и негатив, что подтолкнет ее к разводу на эмоциях.

Почему вас не устраивает тот вариант, который она и предлагает - пока принять это ее желание? 

 

она не понимает, почему так происходит, просто хочет быть одной, ей надоело реветь, надоело бороться с собой, всегда все проглатывать. Боится сойти с ума. 

 

Да, ей действительно может быть нужна психологическая помощь, но она должна к этому прийти сама, а не под давлением - вашим, других людей, "авторитетов" и т.д. И возможно, чтобы осознать эту необходимость помощи, ей и нужно побыть одной.

Возможно, в ее характере есть проблемы, которые действительно можно решить только физическим отсутствием других людей, по крайней мере на начальном этапе это может быть нужно. Например, если человек склонен "все проглатывать" (то есть не сообщать о своих недовольствах, боли, проблемах, накапливать раздражение, боясь высказывать негативые вещи близким людям, постоянно боясь конфликтов и проблем) - то именно нахождение наедине с собой может дать возможность хотя бы увидеть СВОИ реакции и чувства - какие они есть на деле. А в вашем присутствии она может автоматически подавлять свои чувства, и с этим на начальном этапе не всегда реально справиться, не меняя ничего во внешнем положении дел. 

 

Понятно, что искать здесь "виноватых" бессмысленно (чем вы сами активно пытаетесь заниматься, рассуждая, кто был "прав", а кто "виноват"). В действительности в отношениях нет ни правых, ни виноватых. Каждый имеет право на свою картину мира, семьи, на свои чувства и не всегда все это сходится. Вопрос сводится только к одному пункту в итоге: либо люди могут найти какие-то договоренности, уважая мнение и чувства каждого, либо не могут и расходятся. А прав каждый по-своему. И у каждого есть причины, по которым он чего-то не может, не хочет или к чему-то не готов пока. 

 

"Пожить отдельно" не всегда будет означать "развод и крах отношений". Вы проходите кризис. Если вам самому важно подробно и глубоко разобраться в кризисе - идите сами к психологу, работайте над собой, своими страхами, своим отношением, своими чувствами и переживаниями. Чем бы ни закончилась история - у вас точно будет больше опор внутри себя в результате этой работы.

 

Бывает так, что эта пауза в отношениях действительно дает людям понять, как они важны друг другу, осмыслить проблемы, сформулировать свои пожелания, и порой находясь в одном пространстве это невозможно сделать. Иногда, конечно, это бывает и первым шагом к разводу. Но удержать человека силой все равно невозможно. А если пытаться удерживать хитростью, манипуляциями и запугиванием - то есть риск продемонстрировать детям очень нездоровый пример отношений, который они потом понесут в свою взрослую жизнь, и главное - отношения, построенные на страхе и манипуляциях вряд ли сделают кого-то всерьез счастливым.

Как знать, возможно, в будущем ваша жена скажет вам очень серьезное спасибо за то, что вы не стали давить на нее в этом сложном периоде и дали ей возможность перезагрузки? И может быть, именно это и поможет сохранить отношения...

Сергей, Беларусь, 30 лет

11-летний ребенок смотрит порно

Тем более, что не понятно, как этот пакемонский секс отразится на его представлениях об этом процессе. 

 

Задайте себе вопрос - а какое порно бы вас "устроило"? Если бы он смотрел "обычное" порно, скажем, просто секс мужчины и женщины, не стали бы вы тоже пугаться, только по какими-то другими предлогами? Не нашли бы вы там еще чего-то "неправильного"? Секс мог бы показаться вам "слишком жестким" или еще как-то....

Мне думается, что вы скорее в принципе пока не готовы были переварить интерес ребенка к сексу, поэтому в любом порно рисковали бы увидеть угрозу.

Так бывает - тот факт, что ребенок становится взрослым и начинает заходить на взрослую территорию, для родителей нередко является шоком вне зависимости от содержания самого порно. Вероятно, будет достаточно подумать о СВОЕЙ адаптации к тому, что у ребенка постепенно начинается его взрослая жизнь, которую вы уже не можете контролировать.

 

С другой стороны, и поощрять это не надо. 

 

Вы бы стали поощрять другое порно? Вряд ли на самом деле. Тут вопрос не может стоять как "поощрять или не поощрять". Это уже жизнь ребенка с его достаточно взрослыми интересами. Вы ведь не сможете в будущем "поощрять" или "не поощрять" его секс. Это не будет вас касаться в принципе, что совершенно справедливо.

Думаю, основая проблема для вас сейчас именно в этом - открылось нечто в жизни ребенка, что вы уже не можете проконтролировать и направить соответственно своим представлениям, а появление в жизни ребенка того, что родителям уже сложно проконтролировать - и есть нередко самый большой страх родителя.

 

Запретите - он найдет варианты смотреть, но при этом будет точно знать, что от вас это следует скрывать. А потом начнет скрывать и другое, или вообще все, что вокруг секса. 

Поэтому если и существует вариант как-то иметь доступ к этой части жизни подростка - так это открытость, доверие и отсутствие критики в адрес проявлений ребенка. Вся эта развивающаяся сексуальность - очень хрупка сейчас, она только формируется. И куда больше навредить тут могут запреты, а не содержание порно. 

 

Скорее уж, стоит, возможно, чаще говорить с ребенком на эти темы, подобрать и предложить для чтения соответствующую литературу, не бояться обсуждать вопросы его будущих личных отношений, если он проявляет интерес к таким темам. Если он поймет, что вы открыты таким беседам, что вы готовы давать ему необходимые разъяснения по вопросам секса - то у вас, по крайней мере, сохранится доверие. И в случае возникновения каких-то проблем ребенок обязательно расскажет вам. А вот если вмешиваться в эту сферу неделикатно и угрожать запретами, то есть риск потерять доверие. И дальше в жизни вашего сына от вас будет все больше и больше тайн.

Наталья, Германия, 37 лет

Окончательно запутался, что мне нужно от жизни...

К сожалению, психологи не дают советов, да и однозначного совета тут не получится.

Можно говорить о тенденциях.

 

Вот, например, была ли то любовь? Сложно сказать. Вы были для нее другом, и она вас запомнила как ДРУГА. Потом, на фоне неудовлетворенности собственным браком и жизнью, в принципе, кто угодно начнет фантазировать о том, как могло бы быть лучше.  А тут и вспоминается тот, кто был готов на что угодно ради нее. И начинается казаться, что вот сейчас он придет в жизнь и даст все то, чего не было уже давно...

Может так быть? Вполне. И тогда, столкнувшись с вами уже в ситуации совместной жизни, она может вполне разочароваться. Ведь вы - живой человек, а в браке - уже не те условия, чтобы исключительно порхать вокруг объекта любви, нужно ведь решать взрослые проблемы: 

 

Я вижу трудности бракоразводного процесса, ответственность за чужого ребенка

 

Немудрено. Ведь вы перестали уже быть влюбленным мальчиком, который готов всю жизнь перечеркнуть только ради своей "хотелки". Вы сейчас - уже взрослый мужчина, который смотрит на жизнь куда более реально, чем 10 лет назад. И неудивительно, что вы в этой жизни видите взрослые вещи: ответственность, житейские трудности, ограничения и все то, из чего состоит наша реальная жизнь, а не только романтические воздыхания. 

И совершенно логично и нормально, что вы собираетесь учитывать жизненные проблемы. Ведь брак - это не только эмоции и романтика. Брак - это способность констркутивно решать жизненные задачи вместе. А что реально вы знаете о способности вашей подруги к этому? И при этом вы знаете, каковы эти способности у вашей жены. И видимо, там не так все плохо именно со способностью жить с вами вместе и вместе решать проблемы. Иначе бы вы уже сбежали, не так ли? 

 

Я просто боюсь, наверное, выйти из зоны комфорта и изменить свою жизнь,

 

Но это означает, что в этой хоне комфорта вам действительно вполне комфортно. А иначе было бы достаточно легко отбросить сомнения. Но, выходит, вас все-таки держат в семье какие-то вещи. Достаточно серьезные, видимо...

 

Она поверила, что мы можем быть вместе, она готова на все сложности ради меня, она хочет пожить наконец для себя и быть счастливой, я для нее – весь мир. Она плачет, доказывая, что не может все забыть, не сможет прожить и дня без меня. 

 

Это по описанию больше похоже на зависимость, чем на любовь. Любовь - все-таки зрелое и осознанное чувство, а не "не могу без тебя". Не могу без - это похоже на признание алкоголика о том, что ему трудно прожить день без стакана. Как бы это ни звучало печально, но подобное сравнение вполне корректно, потому что в случае любовной зависимости человек испытывает примерно такие же "ломки", какие бывают у наркоманов или алкоголиков, как минимум - на психологическом уровне. Бывает и на физическом тоже....

И, вероятно, интуитивно у вас что-то не сходится в этой картинке, видимо чем-то все это настораживает вас, раз, несмотря на все признания, вы не решаетесь разорвать отношения с женой и "как в омут".... А нужно ли вообще в жизни вот это "как в омут"?....

 

Я понимаю, что дров уже наломали столько, что вряд ли в прежних семьях может что-то наладиться. 

 

Ну, все же, жена вам предлагает попробовать помириться, значит, не так уж все безнадежно?

 

На самом деле, конечно, решать будете вы. Пока же я обращаю внимание на ваши сомнения, которые не кажутся совсем уж беспочвенными. 

А для того, чтобы всерьез разбираться в подобной ситуации, нужно, все-таки, исследовать ваш мир намного более глубоко. Разбираться с теми потребностями, который у вас стояли за всеми этими отношениями. Возможно, те эмоции, которые вы получаете сейчас с подругой, вы могли бы получать со своей женой, но вы сами внутренне считали, что ТАКИЕ эмоции могла вам дать только эта подруга. И тем самым вы блокировали развитие подобных эмоций с женой. Вы ведь не знали, что эмоции - не зависят по большому счету от другого человека. Другой человек скорее создает условия, чтобы этим эмоции проявились и часто - создает их неосознанно. Но сами эмоции и потребность в них - это наша потребность. И если бы она была привязана жестко только к одному человеку (только один человек в целом мире мог быть дать вам такие эмоции) - человечество уже давно бы вымерло как вид.

А может быть, ваша подруга - до сих пор для вас эдакий личный Эверест, смысл которого - в покорении, и если вершина "взята" - то вы вполне могли внутри себя уже поставить точку в этой истории. Вы доказали ей, что вы - ценный? Возможно, это и есть то, что было на данном этапе нужно. А нужен ли брак с ней и действительно ли это будет счастье - вопрос открытый.

А возможно, действительно, это ваш шанс на счастье. Но отличить все вот это внутри себя можно только разобравшись в своих реальных мотивах насколько возможно глубже. И если трудно это сейчас сделать без посторонней помощи - тогда лучше делать это вместе со специалистом. Как минимум, будет быстрее.

Александр, Волгоград, Россия, 31 год

Что он чувствует ко мне? Любит, не любит...?

Гадать можно очень долго. Но проблема в ваших отношениях, думаю, по большому счету, одна:

 

Он очень закрытый человек.

Я не знаю. Но суть в том, что полгода мы прожили как будто ничего не произошло. 

Чувства есть, но не знает какие. 

Что с ним, я не понимаю. 

 

Заметили? Никто ничего не знает, не отдает себе отчета в своих чувствах, а если и отдает, то не делится с партнером. И вы ведь тоже вместо откровенного разговора играете с ним в игры - 

 

Затем я начала ему писать из ревности всякую чушь, мол, если не поженимся, приеду и разъедемся.

Полгода мы не поднимали эту тему

Но, видимо, я внушила ему доверие, не знаю.

Я спросила, хорошо ли ему со мной - ответил, что ему со мной неплохо и мне не о чем переживать. Как будто нельзя подобрать слова помягче, зачем так обидно. Не понимаю. 

 

Вы не разговариваете с ним открыто. "Не знаю, не понимаю"... Естественно, что вы не знаете, если не спрашиваете. А если с вами не идут на открытй контакт - вас это устроит? Устроить жить с человеком всю жизнь и едва догадываться о его мотивах? Постоянно не знать, не понимать, не ориентироваться в нем и в ваших отношениях?

Это в том числе зависит от вас. Не важно, кто начнет, но кто-то из вас может начать учиться говорить друг с другом откровенно, а не домысливать и догадываться. В конце концов, партнеру можно объяснить, что если не говорить открыто, никто ничего знать не будет и в отношениях будет постоянная неясность и отсутствие опоры.

Почему бы вам не начать? Ведь от вас тут тоже много зависит - если вы открыто будете говорить о том, что хотели бы, что вам важно и т.д., может быть и он начнет тоже делиться с вами более конкретно - что его устраивает, что - не очень, что хотелось бы изменить и т.д....

 

Может ли пройти любовь, но при этом отношения остаются такими же теплыми, заботливыми, позитивными? 

 

Любви, думаю, пока еще не случилось. Вы вместе не так давно, влюбленность - шутка очень хрупкая, поэтому она действительно легко проходит. А вот любовь - это уже вполне осознанное отношение к человеку и вполне осознанные действия по поддержанию отношений. У вас же пока речь идет о "чувства пришли - чувства ушли", словно они от вас не зависят нисколько. Но это и есть влюбленность. Любовь же зависит от человека во многом, от двоих, точнее.

А влюбленность могла вполне пройти. И "нет таких чувств, как раньше" - обычный сюжет после года, двух, максимум трех...

При этом, влюбленность может уйти, но привязанность может оставаться, и пока она остается - человек действительно может оставаться с другим в достаточно позитивных и заботливых отношениях. Пока идет процесс вероятной трансформации влюбленности во что-то....

А вот во что она превратится - в окончательное признание, что чувств больше нет и надо расходиться, или перерастет в любовь - уже будет зависеть от вас. И в том числе - от вашей открытости. Потому что строить отношения, не понимая, не разговаривая, в вечных догадках - как минимум очень трудно, если не невозможно....

 

Лично я если разлюблю, мне вряд ли захочется заботиться так как он, покупать что-то, готовить, всюду ходить вместе и т.д. Я буду делать как раз наоборот, избегать хотеть. Может ли он врать, а на самом деле любить? 

 

Измерять человека по себе - занятие совершенно наблагодарное. Он - ДРУГОЙ. Он - не вы, и мотивы у него могут не совпадать с вашими, как и некоторые внутренние ориентиры. Возможно, он сейчас просто не хочет ничего решать и хочет разобраться в своих чувствах. И в таком случае ему проще поддерживать уже известный формат отношений, но при этом не клясться в вечной любви, дав себе время на решение. А может - как-то еще. И о том, как РЕАЛЬНО обстоят дела внутри него - можно спросить только у него самого. Иначе домыслить за него можно то, что совершенно далеко от правды.

 

А вот если он не захочет в принципе с вами говорить откровенно и понимать свои собственные чувства, то тут уже вам придется решать - хотите ли вы строить отношения с настолько закрытым и неясным для вас человеком и готовы ли вы с этим быть всю жизнь...

Мила, Санкт-Петербург, 30 лет

Мужчина не может забыть бывшую

Я не думаю, что он именно "зачем" это делает. Вряд ли у его поведения есть конкретная цель. А вот причина - безусловно есть. Но разобраться в ней обстоятельно можно только с ним, задавая вопросы ЕМУ ЛИЧНО. А с вами же мы можем только предполагать. Но исходя из опыта, могу предположить следующее.

Бывает так, что мужчине сложно совместить достоинства двух женщин. К примеру, у его бывшей жены было нечто, что его очень привлекало (но при этом не привлекало или сильно мешало что-то другое). А в вас, к примеру, есть другое привлекательное, чего не хватало ему очень в бывшей жене, но нет того, что было значимо в ней. В итоге мужчина словно пытается усидеть на двух стульях (такое, справедливости ради, не только с мужчинами происходит, но и с женщинами тоже). Человек как бы пытается "разорваться" и словно не может окончательно предпочесть какой-то один набор достоинств.

Возможно, решением было бы понять, что именно ему так важно в бывшей жене, какие ее качества и свойства не дают ему отпустить ее. Может быть, вы вместе могли бы решить, как это создать в вашей паре, возможно, он просто не думает о том, что это можно создать....

 

Но есть и другие ракурсы. Например, мужчина может быть просто не готов (как минимум пока) к отношениям всерьез, и бывшая жена служит чем-то вроде предлога продолжать оставаться с вами на относительной дистанции, все время "откатываясь" в сторону бывшей и бросая ваши отношения, оставясь, тем самым, в "несерьезном" формате. Не происходят ли, кстати, эти откаты именно тогда, когда вы пытаетесь решить какой-то важный вопрос о вашем совместной будущем или вообще о нем поговорить? 

 

Или, например, мужчина не может себе признаться в том, что его устраивает это состояние между двумя женщинами, где он может испытывать достаточно сильные эмоции и от того, что "не может забыть бывшую" и от того, что параллельно с этим влюблен в вас. Если же все стало бы спокойным, стабильным и предсказуемым, то ему стало бы попросту скучно жить и эмоций перестало бы быть так много. При этом чаще всего, конечно, в таких процессах человек не в состоянии отдавать себе отчет, пока не начнет целенаправленно разбираться в своих мотивах.

 

Самый же главный ракурс всего в итоге - это ваше отношение к ситуации. Почему и зачем он как-то поступает или не поступает - вопрос интересный, но не про вас. А вопрос про вас - ПОЧЕМУ ВЫ. Почему вы, например, сами не обозначаете свое отношение к вопросу, причем не только на словах? Вас устраивает то, что он ушел уже второй раз? Вероятно, нет. Почему тогда вы позволяете отношениям продолжаться как есть? Вы ведь сами, получается, ничего не делаете для того, чтобы мужчина сделал выбор. А не делаете, вероятно, потому, что боитесь - он выберет не вас. Но если он внутренне не готов вас выбрать, сколько еще вы готовы ждать, пока он это сделает?

Или иначе -  вы можете продолжать с ним ни к чему не обязывающие отношения. Вот только устроят ли вас такие? Но если никак не обозначать свое отношение к этому, то подобные откаты могут еще долго продолжаться. И вас долго будут использовать в качестве временной партнерши/источника эмоций/тихой гавани, куда можно приплыть после очередных эмоциональных качелей. А решить, подходят ли вам все эти роли, в итоге можете только вы. В противном случае вы будете в жизни других людей исключительно на том месте, куда вас ПОСТАВИЛИ, а не там, где вы сами захотели бы быть.

Екатерина, Россия, 31 год

Муж ищет пару для группового секса

Я полагаю, ситуация такова, что медлить и что-то выжидать у вас особенно нет времени. А вы не сказали правду о том, что вам известно. И чем дольше вы будете молчать, тем глубже муж рискует погрузиться во все эти эксперименты. Ведь ваши гипотетические намеки не привели к тому, что он стер страницу. А соответственно, он довольно осознанно ищет партнеров для секса, и будет искать, и скорее всего найдет, раз ему пока достаточно уверенности в том, что вы не знаете.

Понимаете, для ряда мужчин секс - это порой нечто вроде спорта. Тот, что с женой - это "для души", тот, что с кем-то еще - это "для здоровья, разнообразия, спортивного интереса и адреналина". О том, как все это у мужчин бывает устроено и почему - вы можете почитать на моем сайте в статье "Почему мужчины изменяют".

И порой бывает так, что мужчина не понимает до конца, насколько женщине это может быть больно. И если вы будете молчать о том, что знаете - скорее всего, дело дойдет до реальных встреч с реальными парами. И тогда у вас уже не будет пути назад. А между тем все еще можно остановить. Можно сказать правду о том, что знаете. В конце концов, его страница специально от вас не закрыта, и вы могли на нее наткнуться случайно. Как узнали? - интуиция. Ведь стало же вас "точить сомнение"? Ведь не просто так оно начало точить? В любом случае, муж пока еще ничего не совершил, хотелось бы надеяться. И вы как минимум еще можете высказать ему свои соображения по этому поводу. Рассказать о том, как вам больно. О том, что вы не готовы с этим жить, если такое случится. О том, что он действительно (а не гипотетически) рискует потерять семью. И возможно, вам обоим стоит пойти к семейному психологу, чтобы попытаться урегулировать и восстановить отношения.

Екатерина, Россия, Санкт-Петербург, 29 лет

Муж за моей спиной общается с другой женщиной

естественно, все перекладываю на себя. думаю, может, после родов неинтересна стала

А почему вы решили, что это естественно - перекладывать все на себя?

Вы разве выходили замуж для того, чтобы постоянно подогревать эмоции мужа? Быть постоянно ему интересной? А он прикладывает какие-то усилия к тому, чтобы быть ВАМ в свою очередь интересным? У него есть ощущение, что он тоже должен что-то вкладывать в ваши отношения и в ваш совместный интерес друг к другу? //представляю, как он врал мне больше года// Тут нечего представлять - он вам действительно врал. Спал или не спал он с той женщиной - это уже на его совести, и никто вам честно не скажет об этом кроме него самого, да и вы сами вольны решать - хотите вы об этом знать или нет. Но факт в том, что он говорил неправду. Доверие теряют ведь не исключительно из-за секса с другой, его, в основном, теряют потому, что человек говорит одно, а делает другое. И осознанно скрывает от вас информацию о своем круге общения. Значит, прежде всего, ОН вам не доверяет. //теперь кажется, что раз сам гулял и врал, думал, и я так могу.// Такое вполне возможно, когда человек чувствует себя виноватым за какое-то действие, он часто боится, что другой поступит так же. Но вопрос в другом. Если вы хотите восстановить отношения, то их придется принципиально менять - выходить на другой уровень осознанности, другой уровень разговоров. Для начала - спросите его, чего ему не хватало в семье, что вообще возникла потребность в общении, которое нужно было скрывать. И здесь действительно нужна честность друг с другом, а не клятвы в духе маленького ребенка "я больше так не буду". И да, вы можете услышать правду о том, что его не устраивало в семье. Но, в свою очередь, и вы должны сказать о том, что вас не устраивало. И потом поговорить о том, как вам вместе быть друг для друга интересными. Ведь как бывает в семьях, где есть доверие, открытость и умение разговаривать? Если одному чего-то не хватает, он идет прежде всего к своему партнеру, своей семье и говорит "мне не хватает того-то, а что ты чувствуешь по этому поводу?" И второй рассказывает, почему он какое-то время не мог удовлетворять потребности другого, что он думает по этому поводу, а потом они вместе начинают искать ОБЩЕЕ решение проблемы. А когда человек не идет на контакт, не хочет разговаривать, отговаривается "я больше не буду", молчит - то какое будущее у таких отношений? Ведь если человек не хочет озвучивать свои желания, свои потребности, то, что его не устраивает, если он не будет пытаться ПРЕЖДЕ ВСЕГО найти совместное решение с партнером - то тогда да, у вас будет постоянный риск, что каждый будет решать свои проблемы молча и на стороне, продолжая не понимать, что же это были за потребности и что заставляет говорить партнеру неправду.

Алина, Россия, 26 лет

Мужчина меня использует, но не уходит

Я не могу решиться на развязку, люблю человека... помогите - успокоительные и антидепресанты уже не помогают.

Хочется спросить - а помочь... что? Остаться в отношениях, в которых вас используют? Или помочь решиться на разрыв?

Вы уже сами хорошо понимаете всю ситуацию, думаю.

приведя его в свой дом, с кредитами, двумя браками и 4 детьми за плечами.

Увы, уже в этот момент вы не думали о себе и о том, как дальше будут развиваться ваши отношения. А дальше они развивались именно так - мужчина привык к тому, что живет на ваши деньги, "на всем готовом" и на полном вашем обеспечении. И вы все это готовы были терпеть изначально. Так для чего ему начинать о вас заботиться? Для чего ему вообще рассматривать какие-то ваши потребности? Если вы изначально были готовы на такие отношения и ничего толком не просили для себя? 

Если вы сами считаете нормой содержать взрослого мужчину без серьезных на то причин - инвалидность, временная нетрудоспособность или еще какие-то вот совсем форсмажорные обстоятельства - то он тоже будет считать это нормой. Возможно он и искал такую женщину (сознательно или не осознавая), которая его "пригреет" и поможет пережить трудные времена. Вы эту миссию выполнили. И если вы с самого начала не думали о том, что вы хотите получить от него в отношениях, какие вложения от него обязательны вообще для того, чтобы начать с вами отношения - то, естественно, он и не вкладывал ничего. Ведь вы это позволяли ему. 

Целый год живет у меня, почти год нет секса, кушает, спит у меня в квартире, а общается с другими женщинами, вчера обнаружила, что зарегистрировался и общается на сайте знакомств, я за год много чего осознала, но он не идет мне навстречу

И вряд ли пойдет, увы. Ведь он 9 лет считал, что вы - исключительно чтоб его обслуживать. И сейчас, когда вы хотите какое-то "навстречу" - его это будет удивлять и раздражать. Вы ведь не ставили себя на место равного партнера. Вы изначально пошли на неравные условия. Вы сами не настаивали на общем бюджете, не настаивали на том, чтобы он вносил свою лепту в обеспечение, не настаивали на том, что вам тоже нужно внимание, секс и т.д.

Потому что боялись, что он уйдет, так?

А он это хорошо чувствовал и понимал - что вы от него зависимы. И поэтому он может и будет диктовать вам условия. Это он вам нужен больше, чем вы - ему, увы. И как бы ни было это печально признавать, но ситуация такой была во многом с самого начала.

Увы, зависимость - состояние, которое нужно серьезно и вдумчиво корректировать со специалистом. Иначе такие сюжеты рискуют повторяться до бесконечности, потому что, не уважая себя и свои потребности, вы рискуете все время находить мужчин, которые тоже не будут вас уважать. А выстроить уважение к себе и научиться быть действительно внутренне независимой личностью - это определенная работа над собой. Которую, впрочем, вполне реально проделать. Если действительно хотеть выбраться из этого круга...

Виолетта, Липецк, 45 лет

Можно ли что-то изменить в отношениях с мужем?

К сожалению, никаких утешительных советов у меня для вас нет, по крайней мере, точно нет советов о том, как переделать взрослого человека, который, к тому же, не хочет быть переделанным.

Для меня мужчина, муж - это опора, помощник в проблемах и домашних делах.

Это - ваша картина семьи. А у него - другая картина семьи, судя по вашим рассказам:

В понимании мужа - муж деньги зарабатывает, что умеет то и делает, в выходные отдыхает

А это - его картина семьи. И неважно, чья "правильная", чья - "неправильная". Вообще-то нет никакой правильной и неправильной, если обоих устраивает некая общая картина - то она и есть правильная для этой пары. Если же картины никак не совпадают - то вряд ли вы можете так легко навязать другому свою. А почему то, как вы будете жить, какие роли кто будет выполнять, кто за что будет нести ответственность - вы не выясняли до свадьбы? Почему не проговорили все эти моменты? Да, по идее, сейчас это уже не имеет значения, т.к. брак уже есть, но это касается любых ситуаций в отношениях. И в этих отношениях в будущем, и в будущих возможных отношениях, если эти не сложатся. Есть смысл прояснять заранее всегда - кто чего в ситуации хочет, кто какие готов в ней будет брать на себя обязательства, кто к чему готов и т.д. Иначе потом вы начнете требовать от человека то, на что он не рассчитывал и к чему он не был готов, и он будет недоумевать, почему вообще от него это требуют. Ему же никто не сообщал, что конкретно он будет должен? И он не соглашался именно на такой порядок вещей. Его отношение к ребенку говорит о том, что не особенно он и хотел. Как происходили договоренности на эту тему? Вы инициировали, а он просто согласился? Или вы поставили его перед фактом беременности? Или он поддакивал вам, но все его поведение по отношению к вам не подтверждало его готовности заботиться о вас больше, чем он делал это до того? Подумайте над этими вопросами...

Говорил - я все посчитал, нам хватит на жизнь, а на дешевой машине я ездить не буду.

Вот так выглядит система его приоритетов. Это ни хорошо ни плохо, они могут быть и такими, но вопрос, вы не видели, чем он живет еще до свадьбы? Вы не видели его приоритетов? Вы не чувствовали, что пока человек больше занят своим, скажем так, индивидуальным развитием? Вы не задавали себе вопрос - а готов ли он вообще к семье и отцовству? И что в его ПОСТУПКАХ (!) говорило о его готовности? Если вообще говорило...

Муж эгоист, все для себя, кушает 4-5 раз в день, спортзал, каждый месяц ездит к родителям за 450 км. 

Просто пока он, видимо, не готов к семье. А жену он бессознательно мог воспринять как замену маме - готовит, стирает, убирает, рожает ребенка ему и сама с ним занимается, обустраивает его быт и поддерживает его социальный статус женатого человека. Но вы же не пытались всерьез исследовать его реальную готовность к ответственному поведению именно в семье, готовность к той роли, в которой вы, в свою очередь, хотели видеть мужчину?

я такой, какой есть, не нравится - найди другого

Человек открытым текстом говорит - "я не хочу и не буду меняться". И дело тут уже не в качестве ваших объяснений, а в том, что у него нет мотива. Реального и серьезного мотива. Видимо, отношение к вам у него больше "функциональное" - пока вы выполняете некие удобные ему функции - вы ему нужны. Если перестанете их выполнять - возможно, перестанете быть нужны. Любви к ребенку особой он не чувствует. Ради чего ему меняться? Что такое важное он потеряет, если не будет семьи? Есть ли на самом деле для него это важное? На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Там есть пункты, о которых стоит серьезно подумать и проанализировать - что у вас на самом деле общего, есть ли оно? Возможно, вы найдете и сможете опереться на эти пункты, и тогда ваши объяснения приобретут другой характер. Возможно, поймете, что ничего общего нет. Но ясность в любом случае будет отправной точкой для дальнейших действий. А вообще, очень рекомендовал бы серьезно задуматься о работе с психологом. Потому что есть риск, что если эти отношения не сложатся, а вы не проанализируете - как именно вы выбрали такого мужчину, за счет чего (за счет каких своих установок, убеждений, бессознательных стремлений) - есть риск повторения этой ситуации уже с другим. Тот, кого мы выбираем в партнеры, чаще всего является отражением наших собственных недоработок и внутренних проблем, никакая пара "случайно" не встречается. И ответственность за любую ситуацию в паре делится ровно пополам. За исключением прямого насилия - там всегда ответственность в большей степени на насильнике. Но мы говорим сейчас о разных картинах мира, непонимании и несогласии. И такой обоюдный выбор - ответственность обоих. Иногда невозможно измениться и помочь другому измениться в таких отношениях. Иногда все, что вы можете - это принять свои ошибки в выборе, сделать выводы и идти дальше. Иногда бывает так, что осознание одним своих внутренних проблем порой приводит к изменениям и в другом. Но как будет конкретно у вас - уже сложно сказать без серьезной работы.

Виктория, Пушкино, 33 года

Он увидел меня с новым мужчиной и решил прекратить общение

Встречный вопрос можно задать вам - а почему вас сейчас так интересуют его мотивы? У вас начинает складываться ваша личная жизнь, появился мужчина... Он вас не устраивает? Вы ведь до сих пор почему-то болезненно реагируете на бывшего, и он занимает изрядную часть ваших мыслей. Вот и вы, возможно, занимаете в его мыслях такую же часть. Но чаще всего подобное происходит потому, что отношения толком не завершены. Потому что что-то кому-то кто-то не доказал, не донес, и все еще хочется, чтобы другой "признал", "увидел", понял вот это недопонятое, оценил недооцененное... И эта игра может продолжаться годами.

Он настоял на дружеском общении, и мы стали общаться по телефону. У меня, конечно, была сильная ревность, я не раз пыталась прервать общение, но он продолжал звонить, не обращая внимая на мои просьбы не звонить больше, а я не решалась не ответить на звонок, в душе надеялась, что может...

...И какое-то время он вас использовал. Как что - не знаю, не люблю домысливать за других, но тут могло быть что угодно - и попытка потешить свое самолюбие ("какой я востребованный - одна от меня без ума, и вторая тоже отпустить не может"), и попытка сохранить "запасной аэродром" ("вдруг с той не выйдет, тогда есть запасной вариант"), и какой-то определенный реванш (может быть, вы в чем-то его недооценили, чего-то важного для него самого в нем не увидели, и теперь он неосознанно "мстит" за это своим присутствием в жизни, стараясь увидеть какие-то ваши страдания и по этому поводу испытывая облегчение) и т.д. Кратко - он так или иначе решал свои проблемы за ваш счет. Но вы этому попустительствовали, и на тот момент таков был ваш выбор. Вот только непонятно - а для чего сейчас вы общаетесь? И зачем вам сейчас его мотивы и прочее? Вы недовольны своей жизнью, своим мужчиной? Зачем вы пытаетесь вникать в его переживания и продолжаете ему звонить? Ответьте на эти вопросы себе. И возможно тогда вы будете лучше понимать его.

Надежда, Новочебоксарск, 45 лет

Всю жизнь отрабатываю сценарий отвержения

Ирина, ответ однозначный - да, решаются. Тем более, вы многое уже прошли и осознали: что вы проигрываете этот сценарий, что вы ждете подобного поведения, что при вашем внутреннем ощущении мужчине будет трудно воспринимать вас как потенциального партнера, тк вы сами ему неосознанно транслируете - "ты меня бросишь" и "я боюсь сближаться".

Я не могу воспринимать чужих дядю или тетю как мать, не могу так проецировать, как предлагается.

А вам кто-то предлагал именно представить, что перед вами мать или отец? Я не комментирую (принципиально) действия других специалистов, я могу только пояснить технологию, как ее вижу я. Неважно, получится ли у вас представить или нет, важно, чтобы чувства ваши к родителям были: 1) осознаны, 2) выражены (при этом психолог может лишь присутствовать и не обязательно играть роль мамы, он может быть тем, кто он есть - посторонним, который просто дает вам пространство высказать их и пережить), 3) ПРИНЯТЫ. Вот для этого психологу совсем не обязательно казаться мамой или папой. Ему тут тоже достаточно быть собой. Чтобы вы почувствовали, что вас можно с этим чувствами вообще принять. А потом научились бы сами себя с этими чувствами принимать. Это очень важно - быть принятым кем-то ДРУГИМ. Взрослым. Но не обязательно мамой или папой (тем более, в большинстве случаев это невозможно, в вашем - как вы сами пишете - тоже). Принятие другого дает старт принятию себя - это происходит не только на уровне слов, многое там происходит на уровне чувств между вами и психологом. Есть еще и немало поведенческих нюансов, которые закреплены на уровне рефлексов и просто не осознаются. Т.е. вы можете переосмыслить что-то внутри себя, но не смочь это сразу адекватно отразить в своем поведении, а автоматически оно не всегда перестраивается само. Рефлексы - штука очень сильная... Вот часть технологии еще и в этом - в перестройке поведенческих механизмов. И еще есть важное - контакт со своими чувствами и желаниями. Вы в основном (полагаю) сейчас чувствуете боль (и сочувствую, что это - так), но ведь это не все, что в вас есть. Есть ведь не только эти чувства. А с реальностью в таких случаях контакт чаще всего нарушен, потому что основная часть вашего сознания пребывает в том прошлом, которое для вас не закончено, и которое болит, соответственно, попадание в настоящее и контакт с реальностью через чувства - затруднен. Сложно чувствовать "что я хочу сейчас", еще сложнее - это выражать, как вы сами и пронаблюдали. И выйти из прошлого в настоящее, в реальность - это тоже определенная работа, в которой психолог помогает перестроить схему реагирования. Поначалу, как костыль буквально, помогает "не съезжать" в прошлое, а потом уже человек сам начинает ориентироваться в том, где он на самом деле находится и как ему вернуться в реальность и снова в ней почувствовать себя. Там много еще разного, но это, в общем - самое важное в подобных случаях.

Ирина, Санкт-Петербург, Россия, 29 лет

Стремиться к большему или ценить то, что есть?

Вероятно, в момент когда вы только приехали, вы внутренне были не готовы к серьезным отношениям - нужно было прежде всего с другими вопросами разобраться. Поэтому нужен был не совместный проект (каким всегда являются серьезные отношения и брак в перспективе), а некоторое количество праздника, поддержки, хороших эмоций.... Вы это ведь получили от человека. Возможно, на уровне сознания вы могли, когда узнали, что он женат - сильно расстраиваться, но по факту вы поддерживали именно такие отношения и видимо на тот момент они были оптимальными. Вы сами пишете, что это осознали не сразу -что хотите чего-то другого:

и вдруг,меня настигло чувство,что я уже не хочу,тех отношений,краденых,подростковых,одиночества в праздники и решения всех своих проблем самой 

Да. Какое-то время вы просто росли, и душевно, и материально, находили себя в новой нише, развивались, а сейчас неизбежно наступил другой уровень, другой отрезок жизни, когда вы действительно скорее всего созрели для серьезных отношений и совместного проекта длиной в жизнь, в который надо вкладываться. И вы к этому сейчас готовы. А вот он - скорее всего нет. И эта пропасть стала очень заметна вам именно сейчас.

Со мной всегда праздник и он конечно же летит ко мне. 

И именно потому он не захочет уходить от жены. Потому что в его картине мира, скорее всего, любая "любовь" все равно проходит, а праздник на стороне - он всегда праздник, потому что как раз для него это - приключение, и оно может не надоедать годами, потому что вы не с ним рядом каждый день и т.д. Возможно, он и не допускает мысли, что эмоционально-наполненные отношения можно построить и в браке (и кстати от возраста партнеров это совершенно не зависит). Поэтому вряд ли у него есть мотивация что-то менять. Утверждать ничего не буду, но есть некоторые общие закономерности, поэтому исходя из них предполагаю. На обоих моих сайтах (ссылки - здесь в профиле на Клео) есть статья "люблю женатого", там о закономерностях подобных ситуаций вообще - почитайте, если будет интересно, подробнее. Но нет ничего странного в том, что вы стали нуждаться в развитии отношений или в новых отношениях, которые были бы всерьез. И хорошо, что вы не потеряли веру в возможность того, что и в браке можно построить что-то прочное и эмоционально наполняющее.

Может в 45 лет в чужой стране, с моими еше нерешенными проблемами надо ценить то что есть? 

Задайте себе вопрос - вы видели хоть одного человека с полностью решенными проблемами?)) Проблемы есть всегда. Те или другие, но у нас всегда есть задачи, которые нужно решать. И не совсем понятно - а почему вы как-то не уверены в том, что имеете право на желаемое? Отношения зависят не от вашего финансового статуса и не от количества решенных проблем, а от внутренней зрелости и самоуважения. В конце концов, все эти годы вы не сидели у кого-то на шее и не жаловались на жизнь, а делали. И сделали немало, судя по вашему рассказу. Так почему вы отказываете себе в том, чего вы на самом деле хотите, еще даже толком не попробовав? А то, что ваш мужчина не может, уважая ваше желание, вас отпустить в свою жизнь, говорит о том, что именно партнерские, уважительные отношения он строить как-то не хочет, не умеет. И видимо такое "то, что есть" вас глубинно уже не устраивает. Что вполне закономерно.

Лана, Италия, 45 лет

Не получается построить отношения - почему?

Такое ощущение, что у вас 2 стадии общения с мужчинами. 1 - Когда вы не доверяете, ничего толком к мужчине не чувствуете, раздумываете (видимо, прикидываете, взвешиваете и т.д. причем головой, чувства просыпаются и осознаются долго). В этот момент вы - холодная, неприступная (по крайней мере, это может так восприниматься мужчиной), и в таком состоянии вас находят такие мужчины, которым нужна адреналиновая встряска. Они бессознательно ищут такую неприступную женщину, чтобы ее можно было добиваться, словно вызов себе самому - "смогу ли я пробиться через ее отчуждение и холод". А дальше вы наконец "сдаетесь", а ему уже не интересно. Его интерес был в завоевании, в острых эмоциях. А какие острые эмоции, если девушка переключилась во вторую крайность и больше не та неприступная крепость, ради которой нужно подвиги совершать? 2 - Собственно, второе состояние, когда вы "готовы на все" ради мужчины, выбираете для него самое лучшее, жертвуете собой, отрекаетесь порой от каких-то своих желаний и т.д. И это легко становится зависимостью.

Ощущение, что жизнь для меня замирает, а для всех остальных она идет дальше.

Да, потому что в этот момент вы полностью фокусируетесь только на отношениях. И становитесь мужчине не интересны. Найдите на моем сайте "Зеркало души" (ссылка есть здесь в профиле на Клео) статью "Любовная зависимость". Там описан этот механизм более или менее подробно. Еще подробнее он описан в цикле о созависимости, цикл начинается статьей "Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости". Видимо, к формированию такого механизма привел какой-то набор детских травм, но вы ничего не написали о своем детстве, об истории жизни, поэтому я могу только предполагать, что, скорее всего, в родительской семье не было примера здоровых отношений, вас не учили заботиться о себе (а скорее - подавляли все ваши инициативы, подавляли способность опираться на свои ощущения, решали за вас - что вам делать, чувствовать, думать), нарушали ваши границы, не слышали ваше "нет" и "не хочу", принуждали, учили жить не "как хочу", а "как надо" и т.д. А в результате мы имеем личность, которой очень сложно 1) почувствовать, что она хочет 2) доверять миру (потому что еще в детстве родители своим принуждением и игнорированием нужд ребенка вполне могут эту способность "отбить" 3) устанавливать свои границы с самого начала (причем так, чтоб слышали, а не продолжали игнорировать ваши желания) 4) иметь достаточно интереса к самой себе, чтобы быть интересной себе же, а вместе с этим - и мужчинам, к которым у вас в свою очередь будет интерес 5) осознавать и ясно выражать свои чувства (это имеет отношение и к границам, и к желаниям, ко многому вообще, в отношениях это один из важных факторов). Всему этому можно научиться. Но этому учатся в работе с психологом, чаще всего. Потому что нет такой инструкции, чтобы воспитать ребенка. Вот так и тут - нет такой инструкции, чтобы воспитать в самом себе своего потерянного и задавленного когда-то ребенка, дать своей личности нужные права, развить ее и раскрыть по инструкции нереально. И в таком формате я могу лишь дать общие наводки, но если вы хотите действительно в корне изменить ситуацию - в вашем случае есть смысл настраиваться на серьезную работу. Утешает же то, что в принципе таких историй с успешным финалом - немало, и это - одна из тех тем, с которыми справляется большинство желающих.

Алена, Москва, 27 лет

Не знаю, как жить дальше с моей девушкой

По тому, что вы описали, напрашивается вывод: отношения с вашей девушкой вас в целом НЕ устраивают, однако, есть одна серьезная причина, почему вы вместе:

При этом у меня нет друзей близких. С кем раньше дружили, после начала отношений с ней, я перестала со всеми общаться. Общаемся только с ее знакомыми, которые уже стали общими друзья.

Действительно, при таком раскладе одной оставаться страшновато. И получается, вы терпите только ради того, чтобы рядом был "хоть кто-то"? Но здесь напрашиваются вопросы. Ведь вас, по идее, никто не заставлял прекращать отношения со своими друзьями, терять свой круг знакомств. Но почему-то вы стали приносить очень много жертв ради нее. Почему? Или к тому моменту, как вы с ней встретились, вы уже ощущали сильное одиночество и именно она, как вам казалось, могла стать от него "лекарством"? На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть статья "любовная зависимость" - там как раз немало рассуждений об этом, почитайте, если будет интересно - может, статья прояснит для вас именно этот вопрос. При этом, вы заняли относительно нее позицию родителя, причем родителя заискивающего. Вы боитесь, что она будет орать и выносить мозг, придираться и ругаться, вынуждены постоянно под нее подстраиваться, извиняться и оправдываться, при этом почему-то взяли на себя финансовую заботу о ней и считаете, что после расставания вы должны ее содержать (хотя она - взрослый человек и учиться можно в том числе подрабатывая). Но относитесь вы к ней как к капризному ребенку, которому вы должны буквально все (при этом вы еще и виноватая и глупая), а вам - ничего не должны. Так относятся только к малым и несовершеннолетним детям. Даже у детей постарше есть обязанности и ответственность. А у вас отношение к вашей девушке даже не как к подростку или школьнику младших классов, а как к ребенку лет трех буквально, который сам толком ничего не может, зато манипулировать родителями изо всех сил пытается.... Но если в отношении трехлетнего ребенка это понятно, закономерно и нормально, то в отношении взрослого человека....?

Живем вместе, я жду пока она уйдет, а она не уходит

А почему она должна принимать решение? Ее, возможно, все устраивает. Вы ее обеспечиваете. Вы ей потакаете. Вы ее боитесь. Вы удовлетворяете ее потребности. На вас она может сливать свой негатив. Ее может все это вполне устраивать. Не устраивает ВАС. Значит, вам и принимать решение. Ну или продолжать обслуживать ее дальше. И вряд ли она сама примет решение уйти.... Она заботится о вас в быту - это еще один момент, который вы упомянули. Но как думаете, по сравнению со всем, что в ваших отношениях вам не нравится, это такой существенный плюс, без которого вы буквально не выживете? Сомневаюсь. Попробуйте почитать статью и поискать корни своей возможной зависимости. Предполагаю, что это, все же, она. И тогда это состояние нуждается в серьезном пересмотре...

Катя, Москва, 28 лет

Парень хочет со мной изменить своей девушке?

намекает на встречи 

Если он действительно намекает - вы вполне можете (и вправе) попросить его высказаться более определенно: на ЧТО КОНКРЕТНО он намекает? На то, что готов начать с вами всерьез встречаться? Или на то, что готов "попробовать", а потом, если у вас сложатся отношения, то рассматривает вариант уходить от своей девушки? Или он уходить не собирается, но не против завести с вами роман на стороне? Исходов ситуации может быть много. Но если вы пойдете в "то, не знаю что" (т.е. не разберетесь, как этот МЧ рассматривает ваши отношения в перспективе и какие варианты для себя допускает) - то скорее всего потом будет масса взаимных обид и разочарований. Бывает так, что отношения исчерпаны (у него с девушкой, скажем), и человек внутренне готов что-то изменить, но пока он не знает, насколько вы готовы откликнуться и на каких условиях. А бывает так, что человек ничего менять не хочет, хочет интрижку. И он в принципе имеет право хотеть и то и другое. Вопрос, на что согласны будете вы. Вас устраивает быть номером два? Если вам от него ничего не нужно кроме секса - то почему бы и нет? А если, все же (как мне показалось по вашему письму) вам нужны именно отношения, то есть смысл не намеками разговаривать, а прояснять. Прояснять - не означает выпрашивать гарантий и обещаний, что отношения сложатся. Выяснять в данном случае - просить ясности по поводу намерений. И соглашаться исходя из ясности, а не из намеков и догадок.

Ирина, Россия, 32 года

Смогу ли я поменяться ради любимой?

Активность бывает разная. Есть люди, которые плохо переносят большие скопления людей, им бывает хорошо в одиночестве, они склонны размышлять, неторопливы, плохо переносят шум, громкие звуки, слишком тесные контакты с людьми... Если все это про вас - скорее всего, вы - интроверт, и поменять это невозможно. У нас у всех разные границы чувствительности, разные склонности. Возможно, ваша девушка более общительная и ей нравится быть среди людей. Это не значит, что вы не можете быть парой. Не обязательно все и всегда делать вместе. Однако не стоит путать активность с общительностью, а интересы считать вечными. Сколько в жизни можно провести в клубах? Когда это надоест? Возможно, никогда, возможно - скоро. Ведь общаться и быть активным можно не только по клубам. А почему бы вам, например, не заняться совместным спортом? Это активность, но она не предполагает тесного контакта с большой кучей людей... Хочется больше видеть обоим, "посещать"? Почему бы не путешествовать тогда? - масса новых впечатлений, но опять же - без обязательной толкучки. Любая жизнь в паре (неважно, встречаетесь ли вы или уже вместе живете) - это все равно некий набор компромиссов. Но вся история в том, что компромисс - это когда двигаются ОБА. А не ОДИН подстраивает себя полностью под интересы другого. К сожалению или к счастью, быть не-собой вы не сможете.

Я не раз наблюдал ситуации, когда человек, пытаясь переделать себя, терял все чувства к другому, потому что нет на земле такой причины, по которой человеку было бы правильно и нужно предавать себя и менять свою исходную личность. Да и чисто технически это трудно. Рано или поздно накопленная неудовлетворенность все равно прорывается. Поэтому если вас не устраивает тот тип "шевеления", который нравится вашей девушке - нет смысла себя насиловать, есть смысл об этом открыто говорить и спрашивать ее - а какие еще виды активности она могла бы поддержать? Более для вас приемлемые? И если не только вы один хотите сохранить отношения, ей тоже есть смысл прислушиваться к вам и вашим потребностям. Ведь отношения - это то пространство, где нет "правильных" и "неправильных" привычек, интересов, взглядов на жизнь. Есть ВАШИ и ЕЕ. И корректировать их, если вам обоим важно остаться в паре, придется ОБОИМ, а не только вам.

Павел, Беларусь, 23 года

Как облегчить семейное существование?

Давайте, наверное, начнем с этого:

Пожалуйста, если вы меня поняли, подскажите, как видите картину со стороны. 

Я бы сказал, что картинку вы сами видите, ее остается только продолжить.

Никогда не считала себя достойной какого бы то ни было внимания со стороны мужчин. Поэтому уцепилась за него, как за последний шанс. 

...И как следствие - не обозначали в отношениях свои потребности, свои желания, подавляли собственные чувства... А муж, естественно, привык к тому, что рядом с ним вы считаете себя облагодетельствованной его вниманием. И, собственно, привык вас использовать. Ведь вы же считали, что вы должны постоянно оправдывать его ожидания, "заслуживать", а он привык критиковать вас, обесценивать, "воспитывать", попрекать... А вы продолжали не принимать это всерьез, потому что чувствовали себя не достойной чего-то лучшего. И потому терпели, а муж продолжал углубляться в подобное к вам отношение - ведь его же никто не останавливал!...

Поняла, что готова в лепешку расшибиться, лишь бы он вернулся. 

Это, увы, называется зависимостью. И это, как правило, мало имеет отношения к любви. Зависимость - это то, что есть смысл корректировать. Подумайте сами: можно ли назвать состояние здоровым, если человек готов наступить себе на голову и практически уничтожить свою личность (перестать заявлять о своих потребностях, "слушаться", не иметь прав на свои желания, быть фактически никем), при этом ради чего? Ради того, чтобы некто был просто рядом, на одной территории? И продолжал бы вас унижать, обесценивать, критиковать, диктовать свои условия... Вот это все можно назвать любовью? Или даже "отношениями"?

И вот сейчас, когда прошло три года, я впервые призналась себе, что совершила ошибку, выйдя за него замуж 

Очень хорошо, что вы готовы сейчас что-то пересматривать. Вам всего 31 год. У вас многое еще впереди. У вас огромное количество шансов разобраться со своим отношением к себе, изменить его к лучшему и на этой почве выстроить другие отношения, основанные на взаимоуважении.

Он не считает, что женщине нужно ухаживать за собой, чаще чем раз в несколько лет обновлять гардероб, выходить в свет

А кто сказал, что он вообще видит в женщине Женщину? Скорее он видит прислугу. А зачем прислуге выходить в свет? И гардероб менять зачем? У нее есть функция - обслуживать быт и сексуальные нужды... Для этого не нужен ни гардероб, ни свет, ни развлечения, ни уход за собой.

Он убежден, что женщина должна быть послушной и сдержанной, приветливой и доброй - ВСЕГДА.

...И это описание напоминает какого-то домашнего робота, не находите? Но не живого человека...

Если он прикасается ко мне, хочется кричать, будто насилуют.

Вас насиловали морально все эти годы. Но вы не готовы были это признать. А потом тело взяло эту миссию на себя. Если мы что-то не понимаем или не хотим принимать из того, что происходит в наших чувствах, тогда тело "объясняет" на совсем доходчивом уже языке - на языке неспособности что-то принять, что-то сделать, на языке болезни и жесткого сопротивления. Тело выразило наконец то, что вы на уровне эмоций отказывались признать. Теперь оно "сообщает" за вас мужу о том, что вы чувствуете в связи с его отношением к вам на самом деле.

тут я стараюсь проявить все понимание его положения, но от ощущения изнасилования не могу отделаться

А вы стараетесь подавлять себя все дальше и дальше... Почему при всем этом вам не пришло в голову задуматься о своем положении и о том, что ваш муж в него ни разу не входил толком? Получается, что вы ему должны что угодно, а он вам - ничего?

Но я испугалась. В первую очередь, возвращения того самого периода, когда мы уже расставались - я тогда почти умерла. 

Слава богу, в реальности от этого не умирают, но сильное переживание страха одиночества заставляет вас и сейчас думать, что вы не справитесь. Однако, сильное переживание одиночества так или иначе меняется в работе с психологом, меняется и отношение к себе, поэтому если вы захотите получить поддержку в этой ситуации и справиться - вы справитесь. И с помощью специалиста найдете, как оно работает, почему вам так трудно строить жизнь одной, трансформируете эту свою беспомощность и зависимость в силу и право жить так, как вам хочется. Психологи с такими проблемами работают очень давно и как правило - успешно.

Что я могу сделать, чтобы хоть немного облегчить свое семейное существование.

Если вы пока не готовы принимать никаких кардинальных решений, вам остается только пытаться жить для себя. Хотите в отпуск - заработайте, накопите, и поезжайте с ребенком (а если муж считает, что это не нужно - вот пусть он дома и посидит, вы же не обязаны делать его счастливым, особенно если он не горит желанием что-то делать для вас). Попробуйте пересмотреть ваш бюджет. В конце концов, если муж даже намекает на финансовую независимость - почему бы всерьез не озаботиться этим вопросом? И существенно изменить перераспределение своих средств в свою же пользу. А также, чтобы освободить время для себя, можно снизить "градус" обслуживания мужа. Он ведь взрослый мальчик и с многими бытовыми проблемами в состоянии справиться сам. Он ведь не решает ваши проблемы? Почему же тогда вы должны постоянно о его проблемах беспокоиться? Пока ВЫ САМИ не начнете о себе заботиться, удовлетворять хоть какие-то свои потребности, отстаивать хоть какие-то границы - никто за вас этого делать не начнет. А если остаться в старой схеме, то все так и будет идти дальше: пока вы подчиняетесь и слушаетесь, вам продолжают навязывать чужую волю. Пока вы считаете себя ничтожеством - к вам именно так и будут относиться. Пока вы не говорите "я хочу" - никто и не захочет знать ничего о ваших желаниях и т.д. И да, человек, который привык видеть в вас жертву, которую можно безнаказанно обесценивать и критиковать, может не захотеть строить с вами иные отношения. Это - его право: найти себе другую жертву. Но вопрос, хотите ли вы быть вечно этой жертвой? От ответа на этот вопрос и зависит вся ваша дальнейшая жизнь.

Наталья, Екатеринбург, Россия, 31 год

Не могу справиться со злобой на мужа

Ваш муж действительно нарушил всерьез ваши границы. Почему вы удивляетесь, что есть злоба, обида? При этом, рассказывая историю о кошке, которую, безусловно жаль, вы не говорите о ваших проблемах с мужем. Как будто их нет, и вы не хотите их замечать, а хотите лишь справиться со злобой и вроде как сохранить семью. Это означает - просто запихнуть куда-нибудь подальше свои чувства и продолжать делать вид, что ничего не было? Вы это называете сохранением семьи? Но тогда возникает вопрос - что для вас семья. Например, это семья, где человек может взять важное, и нанести этому важному серьезный урон? Не спросив у вас? В вашем понимании, так может поступать любимый и любящий вас человек? Его поведение отвечает вашим представлениям о семье? О близости? О доверии друг другу? О добре по отношению друг к другу? Или семья в вашем понимании - место, где можно воевать друг с другом?

Поставил меня перед выбором: или он, или коты, стал укорять в том, что ему 43 года, а детей нет, секса нет 

Если вы не можете иметь детей - то почему бы не поставить вопрос об усыновлении? В остальном, вы задавались вопросом (и спрашивали ли его лично) - чего ему не хватает, помимо детей? Внимания? Какого конкретно? Секса? С какой частотой? И это был для него такой способ обратить на себя внимание? Добиться секса? Почему бы тогда не сосредоточиться на решении реальных проблем в открытую? Сесть и поговорить о том, чего не хватает мужу, например. И с другой стороны - о том, как вы чувствуете себя в связи с его поступком, выразить свои чувства, перестать давиться злобой и рассказать о том, как вам больно. Выслушать друг друга. Потом найти какие-то способы решения проблем. Возможно, тогда он перестанет действовать подобным образом и, возможно, даже поможет вам найти кошку? А если мужа в принципе не волнуют ваши переживания, ваши чувства и ваши привязанности, что тогда непонятно - что вы пытаетесь сохранить?

Валентина, Россия, Краснодар, 41 год

Я с ним не чувствую кайфа в постели...

и мне хочется, чтобы он нашел себе другую... чтобы он с ней был близок. И я стала свободной. 

Вы можете быть свободной и без его любовницы. Если вы сами примете решение (свое решение - разойтись или начать с кем-то встречаться параллельно). А пока получается так: вы хотите, чтобы он принял решение - завел любовницу. И тогда он будет "виноват", а у вас - "развязаны руки". Удобно, да. Можно не брать на себя ответственности - "это ведь он завел любовницу, а мне ничего другого не оставалось, как последовать его примеру", так? Вообще-то, кто знает, может быть, у него есть любовница. А может, и нет. Но решать ЗА СЕБЯ придется вам. Он может делать в жизни свои выборы, в частности, возможно, его выбором пока будет жить с вами без страсти, возможно, на данном этапе его все устраивает. Не все так сильно нуждаются в страсти, эмоциональные потребности у всех разные. Опять же, у вас есть СВОИ. И они не изменятся от того, какие есть потребности у других. Поэтому ваши потребности от его потребностей, в общем-то, никак не зависят.

Потому что интимная жизнь должна приносить эйфорию

Она не должна никому и ничего сама по себе. На обоих моих сайтах (ссылки на них здесь в профиле на Клео) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там, в частности, объяснено, почему любая страсть так или иначе угасает и почему сексуальное влечение к одному человеку не бывает вечным само по себе. Есть случаи, когда страсть у людей действительно долго сохраняется. Но вы задумывались, как? Уверяю вас, это не само по себе, чаще всего - это плод определенной работы, осознанной или не совсем, но все же это не "само по себе так случилось". Это зависит от обоих партнеров и их способности строить отношения, а не только ждать, что страсть сама придет и само по себе что-то "наладится". Такое ощущение, что в ваших отношениях если есть страсть - все нормально, как только она слабеет - "мы такие разные"... Так на чем держатся ваши отношения? Если только на страсти - то да, она недолговечна в принципе, и если нет других вещей, которые вас объединяют, то и вернуть страсть в отношения будет невозможно. Ведь чтобы ее вернуть, люди договариваются, осознают потребности друг друга, их объединяют другие общие вещи, общие между ними двумя (а не только наличие ребенка). Если у вас такие вещи есть, есть нечто, объединяющее вас помимо былой страсти и ребенка - то вы, думаю, так или иначе сможете найти путь друг к другу. Но если ничего кроме этого нет, то трудно надеяться. И только вы сами можете почувствовать - есть ли у вас действительно что-то общее, а потом уже решать - можно ли там восстановить страсть и есть ли вообще, для чего и ради чего.

Регина, Москва, Россия, 24 года

Из-за порно исчезли секс и общение в браке

Неужели онанизм так резко "срезал" отношения? 

Нет. Вся прежняя жизнь была, скорее, подготовкой к этому "срезанию". Давайте посмотрим в глаза фактам. От героиновой зависимости он не вылечился, не разобрался с ней, а просто "пересел" на другое. Алкоголь, потом психоделики, потом игры, дальше - химические стимуляторы... Это невозможно назвать здоровым состоянием. Увы. Это вам скажет любой врач, психолог, все те, кто каким-то образом имеет отношение к человеческому здоровью. Вы вольны верить или не верить, но я не могу сказать вам другого. И это значит, что вы, находясь в отношениях с зависимым, сами являетесь созависимой. И налицо типичные признаки этого состояния, которое называется созависимыми отношениями.

я терплю и ненавязчиво пытаюсь контролировать, чтобы он совсем не пропал (если я пускаю его на самотек - то потом виновата, что не помогла ему, с его же слов)

Как говорят в некоторых случаях - "классика жанра". Увы. Я не буду пересказывать весь этот механизм, на обоих моих сайтах есть цикл статей о созависимости, думаю, будет логичнее перенаправить вас туда за подробностями. Но это - и правда типичная картина, жена выполняет в большей степени функции "мамы", мужчина, как ребенок, обижается на то, что ему "недостаточно помогают", перекладывает ответственность за свои действия на женщину, а она старается, контролирует (как угодно - навязчиво, ненавязчиво - это не имеет значение, ведь контролируют только детей, ко взрослым, по идее, может и должно быть в здоровом варианте иное отношение - доверие). И все это с вариациями может повторяться сколько угодно, пока хотя бы один не захочет перестать быть в созависимости.

Говорит, что секс ему не нужен, что ему больше не интересно со мной, но и заканчивать отношения не хочет, т.к. "любит" и я хор. человек 

Да, на первый план для него вышла ваша основная (и видимо, максимально желательная для него) роль - мама. А с мамой спать, как вы понимаете, нельзя - это бессознательный запрет все равно рано или поздно проявился бы там, где женщина начинает играть роль мамы.

Есть ли шанс, почему всё произошло не постепенно, а в одночасье, где все общие интересы, почему такой резкий игнор всех наших увлечений, которых не смогли затмить даже зависимости? 

То, что происходит сейчас, было подготовлено всеми вашими отношениями, их сутью и их динамикой. Просто вы не хотели этого видеть, да и он не хотел. Но все равно, влюбленность рано или поздно себя исчерпывает, и если нет какого-то другого фундамента, то отношения превращаются в некое взаимоиспользование или вообще прекращаются. Общие интересы могут быть, действительно, но они могут ярко проявляться в период влюбленности, а потом вместе с ней угасать, при отсутствии иного фундамента. Да, какое-то время влюбленность может противостоять даже зависимостям, но если человек сам ничего не делает для того, чтобы с ними разобраться, то влюбленность ни от чего его не вылечит и рано или поздно зависимости возьмут верх, а отношения будут существовать только в созависимом варианте, где вам будет отведена соответствующая роль. Сочувствую вам, но многое из того, о чем вы писали в плане качества и "удачности" отношений, видимо, было иллюзией. Которую вы сами активно поддерживали, не желая видеть то, что рядом с вами - зависимый и возможно даже уже тяжело больной человек, которому может понадобиться не только психологическая, но уже и медикаментозная, врачебная помощь. Возможно ли там построить нормальные отношения - я сказать не могу. Но многое в этом будет зависеть от его желания признать свою зависимость и лечиться. А с вашей стороны - от того, насколько вы готовы видеть правду и как-то с ней встречаться...

Ирина, Амстердам, Нидерланды, 26 лет

Стоит ли продолжать жить с домашним тираном?

Вопрос "стоит" или "не стоит" - не относится к компетенции психолога. Потому что ведь каждый здесь решает сам - можете ли вы, именно вы лично, как человек, женщина, индивидуальность, терпеть такое отношение к себе? И каждый на этот вопрос ответит по-своему. В зависимости от своих ценностей, ориентиров, предпочтений и мировоззрения. Могу только порассуждать вообще, вокруг темы и исходя из ваших слов.

Я уходила от него 3 раза, снимала жилье, но сын был маленький, денег не хватало. Он появлялся, милый добрый, щедрый и я возвращалась.

А сейчас ситуация изменилась? По вашим словам выходит так, что основной причиной терпеть его отношение к вам была финансовая нестабильность и страх не справиться. Сейчас вы что-то сделали для того, чтобы не быть финансово зависимой от мужа? В любом случае - это первое, над чем стоит усиленно работать: тогда этот фактор не будет влиять на ваш выбор. Выбор, сделанный не свободно, а потому что не хватает денег - это, можно сказать, и не выбор вовсе.

Квартиру продавать не хочет.

Все эти вопросы вам стоит задавать юристу. Как у вас была оформлена собственность? Если она ваша общая - то вы можете подавать на развод и на раздел имущества и половина этой квартиры в любом случае будет принадлежать вам. Если квартира была приобретена в период брака, то даже если она записана на мужа - скорее всего суд обяжет ее поделить. С новой квартирой то же самое. Продается квартира, закрывается ипотека и долги, сумма делится пополам. Нюансы, детали - это все к юристам уже. Но я твердо знаю, что если человек хочет - то он может даже с помощью нашего весьма несовершенного законодательства отстоять свои базовые права. Вопрос, чего хотите вы. Хотите отстаивать свои права, жить отдельно, начать собственную жизнь? тогда вас вряд ли что-то остановит. Хотите ничего не менять и как-то жить в том, что, хоть и плохо для вас, но хотя бы привычно? Тогда другой вариант. А оценивать вашу семейную жизнь я не вправе. Да, возможно, у вас созависимые отношения. Но выходят из них только те, кто делает сам такой выбор. Практику "надеяться на лучше", "вдруг наладится", "как-нибудь образуется" - вы уже проходили. Вы уходили от него 3 раза и история повторялась. Можно ли тут питать какие-то надежды, особенно на "само"? У меня - большие сомнения в этом. И иногда совершенно бессмысленно ждать, что другой человек захочет с вами договариваться по-хорошему. Этого можно всю жизнь ждать и не дождаться. Возможно, в данном случае вашего мужа все устраивает. Не устраивает вас. И это означает, что именно вам нужно принимать решение о СВОЕЙ дальнейшей жизни и жизни ваших детей, которые пока от вас зависят.

Елена, Россия, 37 лет

Устала разрываться между мужем и любовником

Вы так пишете о сексуальной активности, как будто она - какой-то пожизненный приговор, как будто у человека никогда не меняется уровень либидо, да и в отношениях вообще ничего изменить нельзя. Меж тем, с либидо у мужа все совершенно в порядке, судя по вашему же письму:

Секс с мужем почти ежедневный

Значит, с либидо у него все ок, он физически здоров, и половая конституция у него далеко не слабая. Вопрос в другом:

но я ничего не чувствую с ним ,а с любовником всегда ярко и острое наслаждение 

И это вопрос отношений, а не либидо. А в отношениях - понятно - за 20 лет все давно приелось и никакой яркости, конечно, не будет, если ждать, что она должна быть сама по себе. В то время как с любовником она будет, потому что новизна (даже если вашим отношениям - не один год, вы не живете вместе и всегда в вашем контакте есть элемент приключения, драйва, неожиданного и т.д.) И потому что все эти встречи окружены драмой, а с мужем нет никакой драмы, все спокойно (слишком), поэтому откуда там взяться ярким эмоциям? Если у вас с мужем нет особых проблем в отношениях, то над сексуальной сферой можно и нужно работать.Яркость ощущений можно вернуть, можно научиться создавать такие условия, в которых будет драйв и острое наслаждение и т.д. Если вас этот ракурс заинтересует - в воскресенье как раз буду проводить вебинар на эту тему, информация есть на сайте (ссылки здесь на Клео в профиле). Если есть желание вникнуть в то, как вообще над этим работают и какие закономерности объясняют угасание супружеского секса - вам этот материал может оказаться полезным.

Татьяна, Якутск, 42 года

Почему меня привлекают трудные отношения?

меня всегда тянуло и тянет к людям с какими-то выраженными отрицательными качествами 

Это очень известный психологам симптомокомплекс. На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "любовь к плохим мальчикам" - вы найдете как минимум ответы на вопросы "почему так происходит".

Как найти того человека, с которым я буду чувствовать весь спектр эмоций, при этом, сохраняя тёплые благополучные отношения? 

А вот на этот вопрос ответ вообще лежит не в плоскости "как найти". Тут можно скорее только изменить себя. Дальше уже вопроса не будет стоять, как найти - нужный мужчина сам вас найдет)) Но сейчас ситуация так обстоит, получается, что вы не совсем понимаете себя, как это внутри вас работает, и пока не можете себе представить, как вы будете получать эмоции с другим типом мужчин. Для этого нужно менять себя, а не искать какого-то специфического человека, который сможет вам вдруг все дать. Тем более, из той позиции, что есть сейчас, вас будут по-прежнему привлекать сложные и плане отношений мужчины, а те, кто готов их с вами строить - по-прежнему не привлекать. О причинах и направлении возможных изменений вы прочтете в статье, но как это сделать - на такой вопрос вам не сможет ответить ни один психолог, потому что нет общей для всех инструкции. Обычно эту работу и делают вместе со специалистом, ведь там все очень индивидуально и как будет конкретно у вас - заранее предсказать невозможно. Возможно только сказать, что опыт и практика показывают: это решаемо в принципе.

Анна, Киров, 29 лет

"Разведенка с прицепом" - как жить дальше?

За все время, пока сижу дома, читаю полезную информацию, анализирую свои ошибки в отношениях с мужчинами, узнала много нового и сделала для себя выводы

И разве эти выводы не привели к более позитивному мироощущению? Если вы осознали, почему и как все сложилось, сделали выводы - вы не думаете о том, что ваши новые отношения могут пойти совсем по другому пути и по другому сценарию? Но пока, получается, что во многом вы руководствуетесь старыми убеждениями.

никому не нужны "разведенки с прицепом" 

Получается, вам пока не удалось в себе увидеть личностную ценность, не зависимую от вашего положения "разведенки" - как будто этот штамп делает вас напрочь неинтересной личностью и непривлекательной женщиной... Мужчина ведь будет прежде всего смотреть на то, что вы сами выносите вперед. А вы пока вперед себя выносите страх и положение "разведенки с прицепом". Тогда мужчины именно это и будут видеть в первую очередь...

На сайтах знакомств тоже стесняюсь знакомиться 

А кто кроме вас сможет помочь вам выйти в такое пространство, где знакомства возможны? Никто. Как вы сами пишете - друзей особо нет, мужчинам взяться неоткуда, с ребенком вы не можете пока посещать всякие мероприятия в большом количестве. Так где знакомиться еще? И чего тут стесняться? Да, ситуации на сайтах бывают разные, но там вы хотя бы защищены расстоянием - показался кто-то назойливым и не в вашем вкусе - заблокировали и забыли. А вот в реальной жизни с пристающим к вам человеком, который вам не интересен, порой так просто за секунду не разберешься. Так что сайты - неплохое поле для эксперимента, относительно безопасного. И еще вопрос - чего вы стесняетесь? Возможно, опять же, какие-то старые убеждения типа "на сайтах знакомятся только отчаявшиеся и никому не нужные" - это не так. Мир меняется, расстояния увеличиваются, города растут. Не так просто общаться в реале все время, а интернет давно стал средством коммуникации, а не местом для безнадежных социофобов... Возможно, для разработки серьезной стратегии, как из всего этого выбираться, вам понадобится помощь специалиста, потому что на пальцах не объяснить, как разобраться с ограничениями внутр себя же, а ведь именно они не позволяют человеку порой видеть массу возможностей вокруг.

Марина, Минск, 37 лет

Сын недостаточно общителен

До 15 лет все было нормально (был общительным, контактным) 

Как вы определяете норму? У всех людей - разные потребности в общении, есть интроверты и экстраверты, например. Есть более или менее чувствительные люди. До подросткового возраста ребенок может стараться просто "быть как все", в возрасте младшей-средней школы это может казаться даже более важным, чем быть собой. А к подростковому возрасту многие начинают задумываться о себе и своем месте в мире всерьез. И в этот момент могут обнаружиться истинные потребности в общении. Возможно, они - менее выраженные, чем у вас самих. Возможно - у него выше планка, требования к общению. Возможно, он тоньше и чувствительнее реагирует на проявления внешнего мира - критику, замечания, шутки и т.д. И похоже, что вы - родители - пока не разбираетесь с тем, что у него происходит ВНУТРИ. Вероятно, у вас не получилось (пока) развивать и поддерживать какие-то серьезные темы в плане обсуждения его внутреннего мира и вещей, связанных с переживанием этой жизни - чувствами, мыслями, смыслами и т.д. Способны ли вы говорить с ним о чувствах? О его, о своих? (если вы не будете озвучивать свои - у него не будет повода вам глубоко доверять) Умеете ли вы не только объяснять, "как оно на самом деле", но и вникать в ощущения подростка? Ведь ваше "объяснили, что это не так" могло для него прозвучать как обесценивание его чувств - "я чувствую себя неудачником, но родители мне не верят и не понимают меня, не понимают, что у меня есть для этого основания".

При этом он играет в онлайн игры в команде и очень хорошо и громко общается со своими товарищами по игре

Вероятно, они его в той или иной степени понимают. Как минимум - лучше, чем его реальное окружение. И да, с ними он может в той или иной степени расслабиться и быть собой. Вообще, по таким задачам серьезно работают с психологом. Потому что вообще не совсем понятно, что вас настораживает. Что он менее общительный и немногословный, чем другие? Так и другие - все разные, общительность - не показатель нормы и не критерий здоровья. Бывают необщительные, но очень адаптированные в социуме люди, адекватно зарабатывающие, имеющие семью и близких друзей. Просто они в общении избегают всего лишнего и общаются только с узким кругом. И о чем тут переживать? Человек адаптирован, устроен, ему вполне хорошо. Бывает, что резкое снижение общительности - показатель внутренних проблем. Но тогда нужно, чтобы кто-то в этих внутренних проблемах помогал подростку разбираться. А у вас с ним, судя по рассказу, уже давно утрачено доверие, и это доверие нужно восстанавливать, причем - с вашей стороны, т.е. работать с вами и разбираться, как это доверие было утрачено, почему, и как его вернуть, как научиться слушать и слышать подростка. В любом случае, есть смысл понимать, что проблема - не у ребенка, проблема у всей семьи. Семья - это система, и все взаимосвязи в ней и любые действия каждого влияют на всех участников системы.

Михал, Москва, 40 лет

Как понять, есть ли любовь, или выйти из этих отношений?

ком в горле не проходит, я ни с кем не общаюсь, я только думаю о нем и жду, ищу методы, как (не знаю, как подобрать правильнее слово) заслужить его любовь, ласку... но у меня как будто зависимость от него, я не могу уйти, я в постоянном напряжении 

Да. Так и есть - это состояние называется любовная зависимость. На обоих моих сайтах (ссылка здесь на Клео в профиле) есть статья, так и называется - "Любовная зависимость", почитайте, если хотите подробно понять, почему это состояние возникает. И главное - с чего начать из него выходить.

И в это время я подняла вопрос о том, что у нас за отношения, он начинал кричать, один раз избил сильно, потом умолял быть с ним, я простила, всё ему прощаю, жду чего то.

Вот и спросите себя - чего? Что он изменится вдруг? А какие у него для этого причины? Никаких. Ваше присутствие в его жизни ничего не изменило (да и не должно, самый важный мотив что-то делать в жизни или не делать, лежит все равно внутри самого человека, а не в том, кто рядом с ним и почему), сам он ясно дает вам понять, что отношения строить не хочет и не будет. Так чего ждать? Полагаю, что вы не ждете, а скорее боитесь остаться без него - без привычной иллюзии, что "у вас есть кто-то", что "есть надежда" и т.д. Вы боитесь остаться в пустоте (откуда она и почему - читайте статью). Но он по большому счету вам ничего не дает, увы. Скорее наоборот - крики, унижения, избиение - вот это все вас обогащает? Дает вам чувство нужности? Поддержку? Вы и сами знаете, что нет. Более того, если смотреть со стороны - так это еще и представляет для вас угрозу. От угрозы физической расправы (кто знает, как далеко зайдет его желание избить?) до угрозы потери собственной личности за счет окончательной поломки самоооценки и самоуважения. И выходить из такого состояния будет еще сложнее, чем сейчас из того, что есть.

Но он начинает кричать, бросать телефон, материться, говорит, не надо даже намекать на эти разговоры.

Что и говорит о том, что ничего делать для вас он не готов, он готов только потреблять.

хотя иногда говорит, что ему хорошо со мной, что ему нравится, как я отношусь к нему 

Угу. А как ОН к вам относится - об этом вы не думаете разве? А вам это нравится? Нет. Зависимость - не самое простое состояние. Если получится сделать самостоятельные шаги к избавлению от этого состояния - хорошо, нет - думаю, вам придется воспользоваться помощью специалиста. Это действительно серьезно, и если не разобраться в причинах, по которым вы сами (бессознательно, но все же) выбираете такие отношения и потом "не можете" из них выйти, то есть риск, что сценарий будет просто повторяться. Соберетесь с духом, уйдете от этого - может появиться другой такой же. Потому что это зависит не от случайности, у этого есть причины. Вы привыкли ждать, "заслуживать", сомневаться в собственной ценности, "быть хорошей" и не получать ничего взамен. И чтобы до бесконечности не наступать на эти грабли, есть смысл поработать с психологом всерьез. И построить в итоге адекватные и уважительные отношения с мужчиной - научиться уважать себя, научиться понимать свои потребности и их отстаивать, а не только "заслуживать" хоть какие-то отношения через хамство, оскорбления, неуважительное отношение и тем паче - избиения.

Kira, Москва, 23 года

Смотрит на фото обнаженных девушек...

Говорит что любит только меня,и ему никто кроме меня не нужен

А у вас есть реальные основания (кроме фото девушек) думать, что он вас не любит? Как он себя ведет в быту, в жизни вообще с вами? Внимателен ли к ваши нуждам, чувствам? Проявляет ли заботу? В целом вы довольны отношениями? Может быть так, что вы чем-то остро недовольны, но подавляете в себе это недовольство, пытаетесь "терпеть", "прощать" и т.д вместо необходимого выяснения и нормального конфликта (как способа выяснить отношения и что-то изменить). В таком случае фото девушек может стать лишь предлогом, на который вы сейчас переносите свое недовольство чем-то иным, о чем вы пока с молодым человеком боитесь поговорить открыто. И тогда нужно будет выяснять вопрос не с фото, а с теми проблемами, в которых вы себе (надеюсь) сможете признаться. Если же ваши отношения действительно во всем вас устраивают, и есть вот только это, то подумайте: а чем вам это так сильно угрожает?

Любовь - это не зацикленность на одном человеке абсолютно во всем. У нас у всех есть свои фантазии (у вас они тоже есть наверняка, вопрос, позволяете ли вы им быть или нет), у мужчин (особенно) есть потребность в каком-то разнообразии, пусть и виртуальном. Оно скорее может символически "встряхивать" нервную систему, не переходя при этом границ. Это как способ подразнить фантазию - и не более того. На моем сайте "Зеркало души" (ссылка на сайте - в моем профиле на Клео, здесь) есть статья "мужчины на порносайтах" - почитайте ее, там немало написано о некоторых закономерностях мужского восприятия этого вопроса. И попробуйте потом определиться: действительно ли вы недовольны лишь просмотром фото? Или же, все-таки есть в паре реальные проблемы, которые нужно решать?

Мария, Архангельск,Россия, 24 года

Может ли человек разлюбить за 10 дней?

Хороший вопрос -

может ли человек разлюбить за 10 дней!??

Потому что из него вытекает вопрос - а может ли он ПОЛЮБИТЬ за 10 месяцев? Я думаю, что нет. Полюбить и влюбиться - это разные вещи. Влюбленность - это в большей степени гормоны, химия, хоть и сопровождающаяся определенными духовными эффектами. Но любовь - это несколько иное состояние, куда более осознанное, это - прежде всего сознательный выбор людей, который нередко совершается на обломках влюбленности. И он, возможно, сделал его - "перегорело". Перегорает именно химия, да. А любовь не может "перегореть". Как не может и быстро возникнуть.

Почему он продолжает интересоваться моей жизнью 

Не могу точно говорить за него, но возможно, просто не хочет быть плохим, хочет оставаться в вашей памяти "хорошим человеком", не выглядеть предателем. Или другой вариант - держит вас в качестве "запасного аэродрома", если с женой не срастется. Или третий - на расстоянии любые чувства кажутся более сладкими, чем при непосредственной близости. Возможно, так он надеется сохранить и даже подогреть влечение. При этом, он может так и не захотеть всерьез быть вместе. Могут быть и еще какие-то варианты....

он говорит, что если его сын (15 лет) согласится жить с нами, то он будет жить со мной.. если нет - то ему ради сына придется вернуться в семью...

А вот это вот признак очень невзрослого отношения и нежелания нести ответственность за свои решения. Потому что взрослый мужчина не может переложить решение о СВОЕЙ личной жизни на ребенка. Что он сделал буквально в открытую - "пусть сын решает". И тем самым ушел от своей ответственности. А вы это приняли. Для вас нормально, если за взрослого мужчину вдруг начинает решать 15-летний подросток? Да и вопрос так интересно поставлен - какой подросток согласится жить с чужой тетей, если ему за это не пообещают какие-то серьезные бонусы? Зачем ему соглашаться? И получается, что ваш мужчина создал ситуацию, в которой заведомо последует отказ. Что ему, вероятно, и нужно было... Получается, что для вашего мужчины ситуация выглядела скорее как "увлекся, пережил яркую влюбленность, потом она "перегорела", он осознал, что нет смысла ничего менять, и придумал хорошее оправдание этому ощущению. А уж есть ли смысл ждать в таком случае - большой вопрос. И если вас все-таки не устраивают отношения с мужем, то, наверное, этот вопрос стоит решать вне зависимости от того, есть ли кто "на горизонте", вне зависимости от конкретного мужчины и даже вне зависимости от детей. Ведь с детьми никто из родителей не разводится, разводятся они только между собой, а совместное проживание обоих родителей с детьми - не обязательное условие для полноценного общения детей и родителей, особенно там, где родители не могут дать детям внятный пример действительно близких и доверительных отношений...

Светлана, Россия, 38 лет

Почему он не захотел, чтобы я ждала?

и что он уйдет только тогда, когда его ребенок будет жить отдельно..

А что изменилось? Вы именно так и писали в прошлом сообщении. И я это прокомментировал тем, что он решил переложить ответственность за свое решение на ребенка. Это, как я понимаю, не изменилось. Как и то, что после слов любви он все-таки решил вернуться в семью и другого решения пока не поступило.

Также говорил, что у нас еще все только начиналось, что почти и не было ничего еще!

А это - именно то, о чем я говорил в прошлом письме. О влюбленности, которая проходит раньше или позже, и сильно отличается от любви. Внутри себя он, полагаю, чувствует эту разницу и хорошо, что он говорит правду и себе, и вам. Лучше честно признаваться в том, что влюбленность прошла, а любовь как минимум пока не наступила и еще не факт, что вообще наступит.

я успела за это время полюбить его.. в душе он всегда со мной... 

А у вас просто не прошли еще эти чувства. И перерастут ли они в любовь - большой вопрос. Я могу сказать вам лишь свое мнение - любовь не бывает не взаимной. Тогда это не любовь. Это влюбленность, зависимость, еще что-то - увлеченность, фантазии, но любовь - это все-таки взаимное чувство, а не просто потребность видеть человека и быть с ним. Любовь от всего остального отличается добровольным согласием сторон и активным участием в построении отношений. Но у меня нет права навязывать вам что-либо. Вы можете считать любовью и влюбленность/увлеченность/зависимость. Вопрос в том, поможет ли ваш подход изменить ситуацию к лучшему для вас самой.

Почему он передумал и не захотел, чтобы я его ждала? .. 

Потому что влюбленность и реальная жизнь - разные вещи. Чтобы влюбленность переросла в любовь и реальную совместную жизнь, нужно осознанно принять решение строить отношения с этим человеком. Он принял другое решение. Топлива вашей влюбленности ему не хватило для того, чтобы принять решение уйти из семьи. И возможно, для него это - вполне разумное и логичное решение... А вы не очень хотите видеть эти факты. И больше внимания обращаете на слова (сказал ли он "люблю", или не сказал, обещал ли что-то или не обещал и т.д., но слова можно говорить сколько угодно, а в реальности при этом ничего не будет меняться).

Но и времени на встречи у него нет... он не хочет дома проблем..

И этими фактами, тем, как он себя ведет (и это - как раз самое показательное), он и показывает свое реальное к вам отношение. Тут нет смысла что-то додумывать - он не хочет всерьез с вами каких-то серьезных отношений в обозримом будущем. Это подтверждается его действиями. И если вы откажетесь это видеть - вы будете месяцами страдать от неоправданных надежд. Да, это горько принимать, но тем не менее, факты говорят о большем, чем слова. И лучше опираться на факты, чем тешить себя надеждами, которые опираются только на прошлое, которое уже иссякло как минимум для него.

Как забыть человека, который не может быть с тобой??

Это - уже длинная история, которую не описать в одном кратком ответе, увы. Это, как правило, работа. Которая и ведется с психологом, для того, чтобы не просто "взять и забыть", а чтобы понять, что вообще в вашей жизни привело к такой ситуации, как не допускать их повторения вновь, при этом осознать - чего вы от жизни хотите на самом деле и научиться это получать.

Светлана, Россия, 38 лет

Не портить ему жизнь?

А я не могу ему этого дать, получается, что мучаю его.

Вы не можете отдавать, не получая взамен того, что вы считаете поддержкой - помощь в материальных вопросах, ощущение опоры, вам, вероятно, трудно уважать человека в силу того, что он не доводит до конца свои дела, не хватает эмоциональной близости и т.д. Но возможно, что-то из этого он может для вас сделать? И возможно, будет, если вы донесете до него, как для вас это важно, и что из-за отсутствие этих важных для вас моментов поддержки вы задумываетесь о дальнейшей перспективе совместной жизни - о ее нужности вообще. Люди вместе до тех пор, пока существует энергообмен. Это не отношения выгоды или использования, но чистая и безусловная любовь (когда ничего вообще в ответ не нужно) - этого в реальности никто не видел. Просто потому что человеку, чтобы отдавать любовь, нужно где-то тоже получать любовь. Да, партнеры могут по-разному отдавать любовь и разные вещи порой нужны, чтобы наполниться энергией любви, но все же, если вы не будете есть - вы не сможете работать. Так и тут - если вы не будете ничего получать от мужа - не будет никакой любви. Однако, порой возможно наладить этот канал энергообмена между супругами, если такое желание есть у обеих сторон и каждый может довольно ясно донести, что он хотел бы получать от другого в качестве поддержки, заботы и т.д. А потом стараться найти равновесие между тем, что может сделать для вас другой, и что на самом деле не может. Но без этой попытки все равно не выяснить - действительно ли он ничего не может для вас сделать из того, что наполняло бы вас энергией и любовью, поддерживало бы....

Думаю может стоит отпустить его, и не портить ему жизнь

Вы говорите так, как говорит мама о ребенке. Он для вас - действительно такой "маленький"? Что сам он по своей воле (в ваших глазах) не может принимать решений? Он сам не может решать, хорошо ему или плохо, даете ли вы ему достаточно или нет? Сам он не может принимать решений о том, стоит ему или не стоит? И если он выбирает быть с вами - почему ВЫ должны нести ответственность за его выбор? Если он остается рядом - значит, пока он делает выбор быть с вами и пока для него это, выходит, лучше. И если говорить о взрослом человеке - то за него ("отпустить или не отпустить") вы не можете решать. Только за себя - "уйти ли МНЕ или остаться"). Возможно, вы изначально вели себя с ним во многом как мама? Именно потому он и остался мечтателем? Потому что рядом была "мама", которая все равно решит все вопросы сама? Понятно, что в ранней юности, на заре ваших отношений вы оба были детьми и вместе взрослели. Но дальше уже все зависит не только от того, какой он сам по своей сути, а еще и от того, как ведет себя партнер в отношениях. Возможно, ваша позиция мамы в отношениях не давала ему возможность почувствовать себя достаточно взрослым, и он привык оставаться таким вот мечтателем, он мог позволить себе не взрослеть так быстро именно потому, что рядом были вы - та, кто старался быстрее повзрослеть? Возможно, все было еще как-то. Но связи между вашим состоянием и его - они всегда есть, любая пара - как сообщающиеся сосуды. И если у вас есть желание все-таки глубоко разобраться в том, какую позицию вы занимали, как могло это отразиться на отношениях, можно ли что-то сделать, как-то изменить отношения, и если да, то как - вот с этим уже есть смысл разбираться вместе с психологом в индивидуальной работе.

Арина, Санкт-Петербург, 35 лет

Муж ведет эротическую переписку с мужчинами

Обращаюсь к вам, т.к. Вы мужчина. Женщины могут и не помочь.

На самом деле если психолог хорошо изучал основы сексологии и работал с этим, имеет опыт - пол не важен. То, что вы описываете - случается и с мужчинами и с женщинами, состояния и потребности вашего мужа не являются какими-то специфически мужскими, такие же ситуации возникают и у женщин. Если хотите понимать общую теорию, как вообще все это устроено - на обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Виды сексуальной ориентации и ее формирование" - там вы найдете подробное описание того, как все это в человеке работает и из чего складывается.

Никогда не был замечен в чем-либо подобном 

Да, свои однополые, бисексуальные фантазии большинство старается подавлять. И если человек бисексуален (т.е. способен испытывать влечение к обоим полам), он изо всех сил будет стараться пользоваться в основном своей традиционной стороной. Что ваш муж и делал. Но ведь если бисексуальность выражена достаточно ярко и не прошла с возрастом (бывает ситуационная, возрастная бисексуальность - об этом в статье уже подробно), то у человека рано или поздно прорвутся эти желания на поверхность. И это может произойти хоть в 30, хоть в 50...

В постели у нас всё отлично. Фантазии и разнообразия хватает. Он всегда доволен. 

Возможно, этой стороной, с женщиной - доволен, и правда. Но куда девать ту, которая в нем тоже есть, а реализации ее никакой нет? Пока он находит такой вот выход в переписке, а насколько он захотел бы всерьез пойти дальше - это пока большой вопрос. Ведь фантазировать (что само по себе безопасно, и даже переписываться) - это одно, а вот реальный контакт - это совсем другое. Эта ситуация еще не наступила и вы не знаете - наступит ли вообще.

Что мне делать, как вести себя? 

На уровне рекомендации в таком формате могу сказать только одно - обойтись без скандалов и ультиматумов. Если вы начнете его упрекать и пугать своей реакцией, то скорее всего, он просто уйдет в подполье со своими фантазиями. Между вами пропадет доверие, вы это почувствуете - начнете его еще сильнее пытаться контролировать и т.д. Вы ведь как-то нашли его переписку. Вы зачем-то лазили в его компьютер/телефон. Зачем? Вы уже сейчас ему не доверяете? Ведь человек, который доверяет партнеру, не будет копаться в его личных вещах с целью что-то там узнать. Подозреваю, увы, что в ваших отношениях не все так хорошо, как вы себе рисуете, но я понимаю - многие вещи не хочется признавать, а на деле вылезает вот это свидетельство внутреннего недоверия, недосказанности, отсутствие достаточной открытости... Если бы все перечисленное присутствовало в вашей паре в достаточном количестве - вы не пытались бы тайком читать его переписки. Как себя вести вообще - это сложный вопрос, потому что для подобных рекомендаций нужно знать куда больше подробностей. Если это разговор - то как начинать такой разговор, если он не приглашал вас читать его переписку? Тут нужно отдельно думать, как этот момент смягчать. А для подобных рассуждений нужно знать нюансы ваших отношений более подробно. Если говорить о стратегиях, в которых это решают психологи, то их много. Можно выяснить, чего конкретно вашему мужу не хватает (но это - только если он сам захочет разбираться), попробовать подумать вместе (обычно это работа с как парой, так и с каждым отдельно), как вы вместе могли бы реализовать его фантазии, не прибегая обязательно к реальному контакту с мужчиной (бывает, что это вполне удается, бывает, что мужчина хочет определенных ощущений, которые, как он считает, может дать ему только мужчина, но находятся пути реализовать это с женщиной).

Бывает, что выясняются проблемы в отношениях, решив которые, общая напряженность разряжается, а некоторые фантазии теряют свою актуальность, иногда оказывается, что дело вообще не в сексе, а в том, какие эмоциональные вещи ищет в этом мужчина, и которые, опять же, он мог бы получать и без секса... Бывает, конечно, и так, что ничего с этой потребностью не поделать, и тогда встает вопрос, как с этим разобраться применительно к уже имеющейся семье. Тут очень много вариантов, но выяснить, какой именно будет у вас, можно только в процессе работы. Но если вы попытаетесь раскрыть факт вашего чтения переписки и поговорить, то одно, безусловно, важно: он не виноват в том, что у него есть такие потребности и фантазии. Их не "заказывают". И вы или будете партнерами в этой задаче, и попытаетесь ее решать вместе, оставаясь друзьями, мужем и женой, близкими людьми, или вы будете врагами, один из которых осуждает и не принимает другого, и тогда шансов на позитивное решение просто не станет.

Лана, Екатеринбург, 44 года

Что делать, если я влюбился в парня?

Он парень, и я тоже, что я скажу родителям, какая семья будет у моих детей?

Артем, а вам вот прямо сейчас нужно заводить семью и детей? Вряд ли. Да и потом, семья, дети - все это возможно в очень разных вариантах. Но для начала вам придется все равно решить намного более глобальный вопрос: для кого вы хотите жить, для родителей, общества, или, все-таки, для себя? Если первое - то с большой вероятностью вы проживете жизнь, которая устраивает других, но при этом вы сами будете жить не своей жизнью. Каково это - жить чужой жизнью, будет ли вам хорошо в жизни только от того, что ваши родители довольны - это большой вопрос. Сможете ли вы жить только одной похвалой родителей и других (которым, в общем-то, до вашей жизни особо нет дела)? Это ведь пока еще довольно детская позиция: кажется, что если родители и близкие одобряют - то все хорошо и правильно. Однако, со временем в жизни каждого приходит момент, когда он понимает: нет, не достаточно для счастья только одобрения близких. Еще очень важно иметь свое, то, что, возможно, совсем не похоже на родительские ожидания, но при этом нужно именно вам, потому что вы - личность, которая отличается от родителей и может иметь другие ценности, другие ориентиры.... Да и потом, ориентация - это не то, относительно чего можно сделать выбор вот так просто и легко.

Да понимаю, что надо разобраться в себе, надо побыть наедине с собой и твёрдо решить, что для меня важнее.

Если вы, например, выраженный бисексуал - вы не сможете просто решить это волевым усилием. Придется, вероятно, тратить время на выяснение того, кто и по какой причине вам действительно подходит для долгосрочного партнерства - мужчины или женщины, а для этого нужно и с теми и с другими общаться, не запрещать себе отношения. Выясняется это порой не один год. У меня в практике были примеры, когда мужчина, стараясь "быть хорошим" и оправдать ожидания окружающих, женился и даже заводил детей, а потом.... Потом понимал, что ему в большей степени подходят мужчины. Надо ли говорить о том, как тяжело в таком случае было выяснять отношения с семьей потом? Вам ведь пока еще мало лет, и вы не обязаны никому давать никаких обещаний и строить планы на много лет вперед и вообще торопиться с этим выбором. Да и сделать его сознательно, повторюсь, невозможно. Можно только наблюдать за собой и стараться отделить в себе истинные желания от того что было навязано кем-то, от иллюзий, фантазий и т.д. И этот процесс - не тот случай, когда стоит торопиться и принимать поспешные решения, как в ту, так и в другую сторону. Если хотите узнать о нюансах формирования ориентации - на обоих моих сайтах (ссылка здесь на Клео в профиле) есть статья "Виды сексуальной ориентации и ее формирование". Почитайте, подумайте. Возможно, вы будете понимать лучше, почему все так и почему на эти выяснения нужно время.

Артем, Минск, 21 год

Стоит ли сохранять брак, если мужу нет дела до семьи?

Он человек далеко не плохой. Не пьет, работает. Все вроде бы нормально.

С чьей точки зрения он неплохой? Кому конкретно он не плохой? Я совсем не о том, чтобы осудить его и вынести вердикт, я о том, что каких-то "универсально хороших" или "универсально плохих" не существует. Кому-то не жмет, что человек пьет. Кому-то - не принципиально, работает он или нет. Кому-то - вполне спокойно от того, что дома никто не трогает... Кто-то не хочет вместе проводить столько времени, сколько хотите вы и т.д. Перечислять можно долго. Вопрос только в том, что именно ДЛЯ ВАС важно. А не "вообще". А для вас, выходит, все нехорошо. И это - не обвинение вашего мужа, а констатация факта: вы не нашли с ним общий ритм, стиль жизни, и вам от этого плохо. Так почему тогда вы должны смотреть на вашу ситуацию с какой-то еще ("объективной"?) точки зрения? Ощущение, что вы сами себе отказываете в праве на собственные потребности в отношениях, считая их какими-то... избыточными?

Но он настоящий флегматик

Не стоит путать темперамент с ценностями. Флегматик - это не тормоз, которому ничего в жизни не нужно. Это тип реакций нервной системы. Среди флегматиков бывают как раз очень энергичные люди, просто они долго запрягают, но при этом быстро (и главное - долго!) потом едут... Вы говорите в большей степени о ценностях и мировоззрении человека, его потребностях.

Муж совсем не хочет с ними гулять, практически не общается ни со мной, ни с детьми.

А он такой был с самого начала? Как вы принимали решение о детях? Вы смотрели на его нежелание и при этом считали он, что изменится под влиянием появления ребенка? А потом - еще раз? Или все-таки было как-то иначе? К сожалению, часть вопросов можно выяснить только в диалоге. Но чаще бывает, что, все же, человек изначально и был примерно с теми же ориентирами, просто вы, возможно, надеялись, что он изменится, старались "не замечать" его незаинтересованности в активной жизни.

В парк с нами не ходит, не может видеть, как мы тратим деньги. В кино не ходит с нами, говорит, зачем тратить деньги

Видимо, деньги для него какой-то болезненный пункт, возможно, опять же, это связано с какими-то внутренними страхами, пережитыми в детстве, и до сих пор отзывающимися страхом не выжить, страхом все потерять и т.д. Но это с ним не вчера случилось и было, тянулось еще с детства. Тем не менее, вы выходили замуж за человека, который настолько внутренне зажат и боится радоваться - и не заметили этого? Тоже как-то не верится до конца... Думаю, что вы отчасти поддерживали (неосознанно) такое положение дел. Да, вы могли говорить, взывать, объяснять, просить и даже пытаться уйти. Но кардинально ничего не менялось.

он очень страдает тогда за нами, и по-хорошему старалась поговорить, решить, как жить. Все бесполезно.

Вам становилось его жалко, и вы снова возвращались на роль... его мамы. Как еще назвать эту роль? Вы увещеваете, стараетесь его растормошить, жалеете, просите, растите ему детей, держите дом, "семья на мне"... А он - что и кому дает, кроме финансовой поддержки и просто факта, что он существует? Ничего. Никакого общения, ни с детьми, ни с вами, ни как с женщиной... Ну и получается - кто вы ему? Заменитель "мамы". А от мамы чего хочется? - чтоб кормила, не трогала, но при этом убирала, стирала, выполняла социальные функции... И не мешала ребенку играть в свои игры. Жалела и все бы прощала, всегда понимала бы и принимала... Его вы в этой роли вполне устраиваете. Но вас не устраивает эта роль. Может быть, тогда просто не стоит ее больше играть?

Стоит ли сохранять такой брак?/

А где здесь брак? Здесь скорее формальность - соседи по квартире, общему бюджету. Или еще это можно назвать таким детско-родительским симбиозом. Но по факту - вы живете с ним совершенно разной жизнью и даже общения как у мужа с женой толком нет. Так какой брак? Где, собственно, роли мужчины и женщины в семье, то, за что каждый отвечает? Где интимность? Где общение с детьми? Где совместный досуг? Где общие ценности и принципы? Вот это все перечисленное - брак. А у вас что получается?...

Не хотелось уходить от него, хотела, чтоб дети росли в полноценной семье

Ну вот как бы ни хотелось это констатировать, но полноценная семья - это та семья, которая может дать детям пример адекватного контакта между родителями, дружбы, понимания, уважения, выражения чувств друг к другу, то есть той атмосферы, в которой есть любовь. Если ничего этого нет - то у детей закрепится именно такой сценарий. Сын будет считать, что женщина ему все должна, а он может быть совершенно пассивным, а дочь найдет себе такого же мужа как папа. Даже если дети в будущем будут головой понимать, что так - неправильно, что они так не хотят, бессознательное чаще намного сильнее. И исправить эту ситуацию можно только одним способом - дать детям другие примеры. Причем пример матери, которая сама справляется со всем - это даже лучший пример, чем матери, которая постоянно унижается в попытках "натянуть" человека, который не хочет ничего делать, до статуса отца семейства... Не говоря уж о примере другой семьи, которую вы можете создать. Но есть и еще один важный момент. Ведь вы тоже не просто так выбрали этого мужчину и попали в такие отношения. Это значит, что у вас тоже был свой не совсем здоровый семейный сценарий, в котором вы не научились четко распознавать, видеть и ценить свои потребности, а потому и выбрали такого мужчину и позволили себе долго быть в таких отношениях, не дали себе достаточно права претендовать на иное к себе отношение. Поэтому вам стоит серьезно разобраться с собой, думаю. Чтобы, во-первых, в другой раз не попадать в такие отношения, а во-вторых, чтобы минимизировать влияние этого сценария на детей. А для этого есть многое - статьи, книги, ну и реальные консультации с психологом - это быстрее.

Яна, Харьков, 37 лет

Как ему верить, если он искусно врет?

Для того, чтобы доверять другому, нужно принимать его таким, какой он есть, или не мучиться. Доверие вообще возможно там, где люди друг друга принимают. А где не принимают - не будет никакого доверия. Вы начали ваши отношения с неприятия:

Тогда еще поставила ему условие: или я, или сигареты. 

Если вас категорически не устраивает курящий мужчина - тогда зачем выходить за него замуж? Вы считаете, это подход, который вызовет у человека доверие вам? Нет. Он будет врать, скрывать, потому что будет понимать - вы его не принимаете. По-хорошему в такой ситуации лучше вообще не начинать отношения. Вы не можете принять, что он курит, а он не может принять, что вы пытаетесь ультиматумами сломать его личность, и вынужден вам врать. В итоге - да, вы правы в том, что врать он может чем дальше, тем больше. Но вы же сами поставили себя как человека, который пытается ему диктовать условия, не слыша и не понимая (и даже не пытаясь) его точку зрения, его потребности, его личные особенности и привычки. Эта позиция - позиция "мамы". Вы можете почитать об этом в статье "жена как мама" (на сайте "Зеркало Души", здесь в моем профиле на Клео есть ссылка на сайт). Если, конечно, вы готовы допустить, что в мире существуют другие точки зрения, кроме вашей. А если у вас это не получится - мужчина рано или поздно будет искать ту, кто будет принимать и уважать его таким, какой он есть. Никто не хочет быть вечно "плохим", "виноватым", "не таким как надо" и т.д. И любой захочет найти такого человека в жизни, который не будет постоянно критиковать, ставить условия, подозревать, проверять, контролировать и т.д. Вы и правда не можете ему быть мамой, потому что он - все-таки не ваш сын и уже несколько перерос это состояние. И рано или поздно может сильно взбунтоваться против вашего контроля.

Но и в этот раз он обещал: бросит курить, но вот снова я узнаю, что ничего он не бросил.

А что ему еще делать было? Если вы не хотите слышать и видеть какие-то его потребности или сложности? Вы только критикуете и запрещаете. Что ему остается? Сказать "я больше не буду", как маленькому мальчику, поддерживая вашу роль мамы. Другое дело, что возможно, и его это в чем-то пока устраивает - быть вам "сыном". Поэтому он говорит привычное (как реальной маме в детстве) - "мамочка, я больше так не буду", и, считая себя прощенным, дальше идет делать то же самое. Так и воспроизводится модель "мама-сын". Ну и на каком основании тогда вы ждете от него взрослых поступков?

Как вообще ему верить, если он постоянно обещает и просто тщательнее скрывает. 

Ну он обещает-то не добровольно, а потому что вы давите и ставите ультиматумы. Верить можно только тому, что человек обещает добровольно, а не под давлением и угрозами. Можно долго рассуждать о том, хорошо ли курить или нет. Но даже если нехорошо, это не решается в одночасье. И бросить по первому требованию кого бы то ни было, не имея собственного мотива - просто нереально, на эти вещи стоит смотреть трезво. Хотите помочь ему бросить - помогайте, не критикуйте. Если ОН САМ захочет. Не захочет бросать, не захочет вашей помощи - вы ничего не можете сделать, кроме как нести ответственность только за СВОЙ выбор. Не можете жить с курящим - не живите. Но переделывать человека, пытаясь "выбить" из него угрозами соответствие вашим ожиданиям - это насилие. И в ответ на насилие вы будете получать ложь и ответное насилие. Увы.

Элеонора, Россия, 28 лет

Я не люблю свою маму....

И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю.

А почему вы думаете, что повод несерьезный? Систематическое обесценивание - это серьезно. Это значит, что мама тоже не особенно много вкладывала в вас любви. И вы это не можете не чувствовать. От родителей ждут принятия, поддержки, одобрения, помощи. А что получаете вы? А у вас звучит "она всегда так делала", "в детстве срывала на мне..." и т.д. Дала ли мама вам достаточно тепла, поддержки, заботы, понимания, принятия? Или в основном вы получали критику, обесценивание, доказательства собственной (ее, маминой) правоты, унижение вас как личности...? Понятно, что бывало, скорее всего, разное. Вопрос, чего было больше, и как вы чувствуете себя сейчас. А сейчас вы чувствуете себя, судя по рассказу, униженной таким отношением, возмущенной, обиженной... И вы имеете право на подобные чувства, а равно как и на другое к себе отношение. Вот только вы не можете ее заставить. Можете просить, говорить, при каких условиях вы готовы общаться, при каких - нет, но заставить, конечно, не можете. Можете сделать свой выбор - общаться или нет. На это вы точно имеете право.

Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д.

А вы готовы принимать эти подарки и помощь с учетом отношения к вам? Тут ведь тонкий момент: вы принимаете эти подарки и помощь, и это дает ей право с вами так обращаться. Перестанете принимать - возможно, у вас будет больше твердости сказать о том, что общаться в подобном стиле вы не намерены? Возможно, вы чувствуете себя ей постоянно должной за подарки и помощь? Но, может быть, чтобы не чувствовать себя должной - их не стоит и принимать тогда?

Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется?

На моем сайте "Зеркало души" (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Думаю, после ее прочтения у вас будет намного больше мыслей на тему, кто кому и что реально в такой ситуации должен, а также о том, почему вы ее не можете любить. Ну и о нормальности или ненормальности всего происходящего... точнее - о закономерности.

Жанна, РФ, 30 лет

Как проживать эмоции расставания?

К сожалению, не в курсе, чьи статьи вы читали (здесь есть разные психологи и авторы), но поскольку я увидел вопрос, отвечу.

Как проживать эти эмоции после расставания? Когда сердце и тело как будто сжимает, это состояние вроде бы волнообразное, сегодня давит, но назавтра легче, но потом снова

В роддомах учат "продышать" схватку. В йоге учат "дышать внутрь растягиваемой мышцы". Понимаете примерно, в какую сторону? Не сдерживать, не пытаться "заткнуть" и перестать переживать, но при этом просто наблюдать за тем, что происходит, дышать "в это место". Возможно, оттуда придет какое-то ощущение - чего вам именно в данный момент больше всего нужно? Какая сейчас потребность актуальна? Поплакать? Побаловать себя чем-то? Что-то еще? А возможно, вы просто поддержите себя словами "ничего, я дышу, я жива, я могу..." - и волна отступит. Есть смысл помнить о том, что каждая волна в итоге будет чуть слабее предыдущей и со временем колебания утихнут.

Очень хочется связаться с людьми, с которыми не получается контакта, да он (этот контакт) скорее всего и не нужен

Вот эта потребность в контакте говорит о том, что отношения не завершены. И это не значит, что нужно искать контакт и что-то выяснять. Это значит, что стоит прислушаться - какие эмоции вы туда "недоговорили"? Что важное не донесли? О чем сожалеете? Что не оценили? Не признали? Что кто-то не оправдал ожиданий? Можно попробовать все свои эмоции в ту сторону выписывать на бумагу, потом сжигать и выбрасывать, и так до тех пор, пока "волны" не станут менее сильными. А еще можно попытаться понять - что за потребность вы там оставили нереализованной. Зачем вам, чтобы вас оценили? Зачем вам нужно было, чтобы люди оправдали какие-то ваши ожидания? Чтобы дать вам... ЧТО? Какие чувства все это могло вам принести? И можете ли вы дать их себе сами? Как практика показывает - мы многое можем дать себе сами, но с детства нас убеждали в том, что только другие могут что-то нам дать, как-то согреть, как-то любить и вообще придать нам ценности. И поэтому люди нередко даже не ищут это в себе. Вы можете начать прямо сейчас. И ситуация расставания - как раз то самое время, когда можно заботиться о себе, быть к себе внимательной и учиться поддерживать себя самостоятельно.

Олеся, Киев, 23 года

Почему до сих пор не ушла от мужа?

Судя по письму - вы очень многое осознали: на что вы сами закрывали глаза, какие перемены с вами произошли, какие потребности открылись, как себя при этом вел ваш муж, насколько это не соответствует вашим запросам, во что в итоге превратилось ваше партнерство, почему он вас больше не привлекает как мужчина... Но остается один главный вопрос:

Почему до сих пор не ушла? Много потраченных лет

И что? Разве это впустую потраченные годы? Почему? Вы получили очень ценный опыт о том, какие вам нужны на самом деле отношения, вы в этих отношениях повзрослели и научились жить. Так ли уж это "впустую"? А красивая картинка о том, что обязательно все должно быть в жизни с одним и навсегда - вы не задавались вопросом, зачем и кому она нужна? Ведь в жизни так бывает крайне редко, да и не факт, что это вообще хорошо.

неуверенность в себе - комплексы с внешностью

Комплексы - не пожизненный приговор, для того, чтобы с ними разбираться, и существуют психологи. В конце концов, нет никакого эталона привлекательной внешности. Каждому мужчине нравится что-то свое и со своими акцентами. Вопрос скорее в том, насколько вы цените себя как личность. Тогда и внешность будет "сиять" при любых, в общем-то, чертах лица и нюансах фигуры.

не могу иметь детей (а кому такая нужна?)

С этой темой нужно отдельно разбираться. Потому что не любое "не могу" - приговор. Есть репродуктивные технологии, которые сейчас решают вопросы "не могу" намного эффективнее, чем раньше. Но даже если окажется, что вот совсем никак, то почему вы решили, что нет мужчин, которым это не так принципиально? Их масса. Не все горят желанием стать отцами. Есть немало и тех, кто хотел бы пожить, не вкладываясь в эти программы, но они часто не находят понимания как раз у женщин, и уходят из отношений потому, что не хотят нести на себе то, что им в этой жизни нести не хочется. И это совсем не обязательно про незрелость, иногда это как раз про очень даже зрелый выбор. И такие мужчины ищут женщин, которые не выворачивали бы им руки и не принуждали бы к рождению детей. И еще - даже если мужчина готов стать отцом, но полюбил вас - да, вы можете стать куда нужнее гипотетического ребенка, который еще неизвестно что принесет в семью. А любимая женщина - она вот, рядом. Стоит ли жертвовать ею ради отцовства, и неизвестно еще как сложится жизнь с другой, способной рожать, женщиной?... Знаю не одну пару, где мужчины делали именно такой выбор. Да, им хотелось детей. Но они выбрали быть с любимой женщиной и отказаться от перспективы детей ради нее.

Мы в ответе за тех, кого приручили

Это применимо к животному или ребенку - они без нас не выживут. Животные - те обречены в условиях современной жизни всю жизнь зависеть от людей. Дети - зависят, пока не вырастут. А он - все еще ребенок вам? Вы его, значит, как беспомощного приручали...? А когда он вырастет, простите? Или вы собираетесь его как ребенка всю жизнь тащить на себе, не признавая даже его способности быть взрослым человеком? Из позиции "приручили" - получается, так...

Предлагала развестись 

А предлагать здесь бессмысленно. Он же под вашим "крылом", вы ему как мама. Ему-то зачем принимать ваше предложение? Ему тогда взрослеть придется, а это не хочется делать... Вы можете принять решение только за себя. Это - та точка, в которой вам придется еще немного повзрослеть: перестать ждать, когда вам "дадут разрешение" на развод. Вы - взрослый человек. Вы вправе распоряжаться своей жизнью в одностороннем порядке, если отношения сотрудничества у вас не сформировались. "Дают разрешение" только детям...

Ирина, Киров, Россия, 30 лет

Не могу принять решение из-за незапланированной беременности

Первый вопрос, который тут возникает - а какое решение? О чем? Ведь даже до конца непонятно, о чем вы спрашиваете?

Мы разные. Стали. Возраст, в моем случае, как оказалось, имеет значение. 20 лет вместе. Общий бизнес. Разорвать отношения не так просто.

О чем это для вас? Это как-то касается решения, которое вы хотите принять? В чем его суть? Вы планировали расставаться с мужем, хотя не уверены в том, что это получится, а тут еще и беременность? Вы прямо не говорите о своих намерениях относительно семьи - а вы сами понимаете, как хотели бы жить дальше? С мужем, без? Найти другого мужчину, с кем у вас было бы больше общего? Важно то, насколько вы САМИ понимаете, чего хотите от жизни. А пути и способы достижения цели - это скорее технические вопросы...

Думала, ребенок закончит школу. (Осталось пару лет.) Уедет поступать. И я займусь своей жизнью.

И как тогда бы это выглядело? Развелись бы? Завели любовника? Просто "забили" бы на мужа и жили бы как нравится, воспринимая его в большей степени как партнера по бизнесу? Как? Здесь ведь нет "хороших" и "плохих" решений, "правильных" и "неправильных", есть только то, что вы хотите или не хотите. Важно для начала осознать свои желания. А потом уже думать, как встроить их в окружающий мир. Иметь свои четкие желания - не значит стать эгоистичным танком, который давит все вокруг. Но это значит прежде всего не врать себе, а соответственно, и других не вводить в заблуждение. И не затягивать неприятные ситуации, которые вам, например, совершенно четко не подходят. Подходит ли вам дальше жить с мужем на самом деле? Хотите ли вы продолжать с ним общий бизнес? Хотели бы вы разделить эту сферы? Хотели бы вы ребенка, вне зависимости от того, что у вас будет или не будет с мужем? Какой жизнью вы хотели бы жить сейчас? Если вы плохо разбираетесь в своих желаниях и привыкли в жизни отталкиваться от возможностей - то, может быть, пришло время эту концепцию пересмотреть? Ведь неизвестно - кто, зачем и почему предоставляет или не предоставляет вам возможности, зато точно можно определить, какие изнутри вас идут желания. И как показывает практика - скорее возможности строятся в итоге под желания, чем наоборот. Можно убедить себя, что вы хотите того, что вам "досталось" по жизни. Но по-настоящему хотеть того, чего вы на деле не хотите - все равно не получится. И наоборот - можно хотеть, несмотря ни на какие "невозможности" и в итоге все равно пройти свой путь и исполнить задуманное. Так что все ответы - внутри вас, а если сложно в себе разбираться, то именно для этого и существуют психологи.

Ольга, Владивосток, 42 года

Как пережить предательство партнера?

К сожалению, предательство в данном случае обоюдно и относится в большей степени к себе, чем к другому. Или можно сказать иначе - не было никакого предательства, была обоюдная ошибка. Объясню.

Мы не успели друг друга хорошо узнать и наверное по настоящему полюбить...

Именно. Но при этом вы не решили (оба!) вопрос о том, как предохраняться, стоит ли это делать, какое мнение у вас обоих о перспективе беременности и т.д. Вступая в сексуальные отношения, кроме романтики и бабочек в животе хорошо бы оговорить последствия и степень ответственности за них. Вы этого не сделали. Мужчина решил, видимо, что вы берете на себя ответственность, а вы - что он ее на себя возьмет в случае беременности. Но он, вступая с вами в сексуальные отношения, ничего вам не обещал. Предательство - это нарушение данных обещаний. Если человек не давал обещаний, то ваши представления о том, что он вам мог бы быть должен - исключительно ваша ответственность. Вы же заранее не сообщали ему о своих ожиданиях? Возможно, услышав о том, что вы хотели бы забеременеть и ждете от отца ребенка в любом случае поддержки и женитьбы, он не стал бы вступать в сексуальные отношения с вами. Он ведь мог представлять их совсем не так, как вы. Если вы не просите обязательств, то он и воспринимает их как секс без обязательств.

хотя я никогда ему не говорила, что хочу замуж

Вот он и воспринимал все как отношения без обязательств. А сейчас происходит именно то, чего он и боялся -

Что он якобы жертва, что не надо его насильно тащить в ЗАГС

А разве вы ждете от него теперь чего-то другого? Для вас это закономерно - мол, раз ребенок появился, то нужно как-то строить отношения вместе. Но это - не правило, не закон, это - личный выбор каждого. Вы оба приняли (пусть и неосознанно, возможно) решение не предохраняться. Но вы ведь не проговорили возможные обязательства на случай если. И мужчина имел право быть не готовым к такой ситуации и ее не хотеть. Да, он тоже мог бы, если сильно не уверен, сам позаботиться о предохранении, несмотря ни на что. И теперь он тоже имеет последствия. Но в таком случае он, в силу этой ответственности, обязан платить алименты и признать отцовство. Но не обязан жениться, жить с вами и т.д.

Как-то говорил, что не смог бы жить нормально, зная, что у него где-то были бы внебрачные дети.. А сейчас... Что происходит!?

Реальность происходит. А она далека от его собственных и от ваших фантазий о чести и мужестве. Реальная жизнь - она вот такая. Он, видимо, даже с тем минимумом обязательств, которые он мог бы понести, и решить проблему цивилизованно, не справляется. Видимо, он признался себе в том, что не хочет жить с вами, не хочет ничего строить и т.д. Но прийти и честно в глаза это сказать - не хватает сил. И никакое офицерство этого не гарантирует.

Он ведет себя как трус и по отношению ко мне, и к ребенку очень подло! 

Вы злитесь, и понять вас можно. Но любую ситуацию создают двое. Вы сами создали (в том числе) такие условия, при которых стало возможным так поступать. Остается только радоваться тому, что у вас есть ребенок и, делая выводы из ситуации, в будущем искать для себя партнера с учетом прошлых ошибок. Который, надеюсь, будет и ребенку достойным воспитателем.

Илона, Москва, 34 года

Не хочу отношений, в которых нет секса

вначале секс был каждый день, чаще всего по 2-3 раза, постепенно регулярность падала и сейчас дошла до раза в месяц

Такое, вообще-то, не редкость, причем влечение пропадает не только у мужчин, правда, по моим наблюдениям у мужчин оно нередко пропадает быстрее. Факторов много - была влюбленность, а потом закончилась влюбленность, произошло остывание, и это нормально. В состоянии влюбленности, которая, в основном, гормонами и определяется, секс - один из важных факторов, но потом, пережив пик гормонального всплеска, человек как бы успокаивается и начинает приходить к своей естественной норме, или вообще теряет интерес не только к сексу, но и к человеку, девушке. А дальше уже все зависит от того, как сама пара будет распоряжаться отношениями - захочет ли их строить, захочет ли пара принимать, что вечной "хотелки", которая возникает сама по себе - не будет и природа ее не гарантирует, готовы ли оба осознанно вкладывать в развитие сексуальных отношений...

Разнообразить никак не хочет: эротическое белье - вульгарно, игрушки - вульгарно, все, что не предложи - вульгарно и вообще для тех, кто долго в замужестве и кому уже "приелось", а ему и так хорошо.

Это как раз такой завуалированный отказ признавать, что с ним это случилось - охлаждение. И еще - это сильный страх перед экспериментами. Как будто бы, если МЧ признает, что ему наскучил секс, он распишется в какой-то своей несостоятельности. Вероятно, ему проще "замалчивать" проблему и делать вид, что ее нет, что ему - "хорошо" (дабы не признавать, что у него не идет "все как по маслу", не признавать, что он, как и все, в общем-то, тоже подвержен охлаждению и проблемам в сексе).

Вариант с несексуальной собой я тоже рассматриваю, если что, и активно работаю над фигурой

Над фигурой, если вам хочется, лучше работать только для себя самой. Потому что в случае, когда партнер "приедается", никакая идеальная фигура не поможет, хотят не ее, а новых и сильных эмоций. И дает их не фигура, а скорее новизна впечатлений. А помогает глобально только одно - принятие обоими партнерами факта, что есть проблемы, и спокойные разговоры с целью улучшить ситуацию, выработать план действий и главное - ДЕЙСТВОВАТЬ по нему. Иначе это будут одни только бесконечные отмазки.

Не понимаю, как дальше поступать, не хочется оказаться в ситуации, где каждый мастурбирует по своим углам, смысла в таких отношениях не вижу.

И об этом стоит говорить честно. Даже если он отказывается говорить о своей мастурбации, ок, но вы вправе честно доносить ему, что не готовы жить с таким количеством секса. А какая будет реакция... Никто не знает. Но сколько вы готовы с этим жить дальше? И готовы ли вы вообще долго терпеть в ожидании... чего? Влюбленность заново не вспыхнет сама по себе уже. А над отношениями можно или работать (и это может помочь, включая опцию "воскресить страсть"), или нет (и тогда все равно неудовлетворенность возьмет свое, и вы рано или поздно расстанетесь). Выбор все равно за вами.

Надя, Киев, 25 лет

Стыдно за такое начало отношений

Потому что я ходила и вечно думала, что он стремный, мне не подходит, мне было противно с ним целоваться и подобные другие мысли. А начала я отношения во многом из-за своего одиночества, скуки, из жалости к нему.

Да, так бывает. И так начинались не одни отношения, причем в итоге - довольно удачные. Это какая-то идеальная картинка, что люди должны обязательно сразу и бесповоротно влюбиться, потеряв голову, вот тогда будет "как положено" все... Но реальность от идеальных картинок сильно отличается. И даже далеко не все, кто говорит о том, что "я увидел/а ее/его и с первого взгляда понял/а, что с ней/ним хочу провести всю жизнь" - действительно переживали это в реальности. Это тоже нередко придумано самими участниками ситуации. Просто потому что хочется, чтобы в жизни была красивая сказка. Хотя часто ищут ее не там, где стоило бы. А сомнения в начале отношений - это скорее нормально, чем нет.

И есть страх того, что он узнает о моем прошлом отношении к нему (через подруг, допустим)

Тогда стоит подумать о качестве ваших "подруг", если они способны рассказывать вашему МЧ что-то, что для него не предназначено. Это называется предательством, и если вы считаете ваших подруг на такое способными - то действительно стоит задуматься о том, стоит ли с ними дружить. Но на любые кривотолки вы всегда можете ответить честно, что сомнения были, а вот в какие слова там чужие люди ваши сомнения облекали - это уже их фантазии. В сомнениях же нет ничего страшного и предосудительного. И потом, будет ли ваш МЧ интересоваться вашим прошлым отношением в начале вашего романа, если сейчас все хорошо? Разве ему не ценно то, что есть? Думаю, ценно, и у него нет особого мотива что-то там раскапывать. Прощать ему вас не за что - вы имели право на сомнения и никто не может в этом мире обязать вас с первого взгляда определять - готовы вы на серьезные отношения с этим человеком или нет. Чтобы узнать друг друга - нужно время. Вот у вас это время было, и вы им воспользовались. Так что скорее благодарить судьбу стоит обоим за то, что вы им правильно воспользовались - рассмотрели человека, а не "забраковали" только потому, что не потеряли голову сразу...

Ольга, Россия, 27 лет

Бывший муж общается с дочерью формально

По правде сказать, бывший муж больше времени проводит с женщиной и ее дочерью, встречи с родной дочерью превратились в формальность, для галочки. Она это чувствует

...И вы не можете скрыть от нее эту правду. Увы. Поэтому никакого смысла нет убеждать ребенка, что папа ее любит, "но странною любовью". Иначе она привыкнет и в будущем, когда, допустим, какой-то интересный ей мужчина, парень, будет к ней невнимателен, этот опыт с отцом уже будет закреплен, и она начнет убеждать себя в том, что если он невнимателен и ведет себя вот так - то он "все равно ее любит". Что может привести к любовной зависимости и пребывании в иллюзиях долго, а выходить их них будет потом тяжело и больно.

стала отказываться от встреч с отцом, мотивируя "у тебя другая дочка есть"

Неважно, чем она это мотивирует. Но если ваша дочь чувствует формальность в общении, отсутствие искреннего желания с ней видеться - у нее есть право отказаться от встреч только на одном этом основании. Это ее право - не унижать себя формальным отношением. И если она не научится этим правом пользоваться сейчас, то в будущем она, опять же, не сможет дать понять мужчинам, что ее не устраивает что-то в их поведении, а также не будет иметь навыка не соглашаться на те отношения, которые ей не подходят.

Говорила ему, что бери ее на выходные и все вместе проводите время, он отмалчивается

А он - не хочет. И хоть он и несет как минимум формально ответственность за ребенка, за вашу общую дочь, видимо, он сделал свой выбор в пользу другой женщины и другой семьи, и пока (или вообще) не может совместить это в своей жизни. И здесь тоже вы вряд ли можете что-то сделать. Да, разводятся с мужем/женой, но не с детьми, однако, если решение вашего бывшего мужа о ребенке не было осознанным, то он вполне может и не чувствовать к ней никакой особой любви. Увы, но так бывает. И заставить его никто ведь не может... Вообще невозможно заставить хотеть и любить детей любого человека. И не во всякий период жизни... Вам остается только принять как факт: отец ребенка сейчас не сильно заинтересован в общении с ней и больше заинтересован в устройстве дел в другой семье.

стараюсь ей объяснить, как могу, что папой для нее он всегда останется и любит только ее

Папой он остается всегда, это факт. А вот про любовь я уже написал выше: не думаю, что есть смысл отказывать дочери в праве доверять своим ощущениям. А ее ощущения говорят, что папе нет до нее сейчас дела и что это - как минимум не та любовь, которую она хотела бы иметь от отца. Если вы будете ее переубеждать, она не научится доверять своим ощущениям и что будет в этой связи - я уже писал. Не стоит, думаю, ей вообще лгать. Вы бы тоже такое отношение любовью не назвали бы, ведь так? ну так почему бы не быть честной? Ведь ваша дочь - уже на пороге взросления. Сделать с этим фактом поведения отца вы ничего не можете. Заставить дочь поверить в иллюзию любви - в этом нет смысла, от этого - один вред. Что можете - так это научить ее справляться с тем, что в жизни вот так бывает. И этим вы окажете ей большую услугу и поддержку. В ее жизни еще будут моменты, когда ее не выберут, когда кто-то откажет, когда будет больно. И этого не избежать. Поэтому главная задача родителя - не оградить от жизни, а научить с ней справляться. Что вы и можете сейчас начать делать - помогать ей вербализовывать ее чувства, разговаривать с ней о том, как в жизни бывает, разговаривать о том, что не все кругом усыпано розами, помогать ей переживать свои обиды... Другого пути, думаю, нет все равно. Но так она будет намного более психологически крепкой и готовой к тому, чтобы в будущем не бессознательно копировать родительский сценарий, и переносить отношения с отцом на всю свою личную жизнь, а иметь право выбора и осознанность, имея уже опыт понимания и проживания того, как оно вообще бывает в жизни и при помощи вас, матери, уже имея опыт с этим справляться.

Светлана, Россия, 41 год

Беспокоят страхи относительно развития отношений...

Я писала ранее, что испытываю вину за то, как начинала свои отношения (без чувств и с негативной оценкой своего МЧ).

Я могу не вспомнить точно, что было ранее, т.к. ответы уходят в админку и у психологов не сохраняются. Но отвечу как есть.

Меня очень беспокоит то, как развиваются отношения с моим молодым человеком 

Как я понимаю из вашего же письма, развиваются они вполне нормально. Вы встречаетесь, дело идет к свадьбе, как вы сами пишете. А то, что вас не устраивает - вы не описали ни одной реальной проблемы, возникшей у вас с молодым человеком. Ни одного конкретного разногласия, даже не обозначили тему, по которой у вас есть проблемы в отношениях. И я делаю из этого вывод, что, в общем-то, большинство проблем - не в отношениях, а внутри вас самой.

У нас достаточно много и других проблем. Но для меня самая важная - чувство вины и чувство страха потерять отношения.

Вот об этих "других проблемах" ничего нет, а самое важное и беспокоящее вас - внутри вас, получается. Ведь ваш молодой человек в вашему чувству вины и страха не имеет отношения - он вам не внушал его, не пугал расставанием, не стыдил за какие-то "не такие" чувства - так ведь?

А еще я хочу "обезопасить" себя, предусмотреть моменты до замужества, которые потом могут разрушить отношения, и решить их все сейчас, разом.

А вы не допускаете, что не можете в жизни все контролировать? Мне как-то не довелось встретить ни одного человека, который мог бы все контролировать, а вам? Возможно, в вашей жизни будет не только этот молодой человек и не только эти отношения, и что в этом ужасного? Возможно, и до свадьбы не дойдет. А возможно, вы проживете всю жизнь относительно счастливо. Но вы не можете заранее себе обеспечить какие-то гарантии. И я предлагаю вам задаться вопросом - а зачем они вам? Вы считаете, что не справитесь, если расстанетесь? Но ведь вы же знаете, что не все в человеке может нравится. И если что-то совсем не устраивает - люди расстаются и это нормально, зачем мучить себя с неподходящим человеком? К тому же, вы хотите гарантий, чтобы ОН не ушел, но кто даст гарантию, что не уйдете ВЫ? А что, вас должно автоматом все устраивать, если только вы поженитесь? Так тоже бывает не всегда. И вы со временем тоже можете решить, что вам этот союз не подходит. Что тогда? - подумайте. 

И еще мне заранее как будто из-за этого не хочется уже ничего делать хорошего для развития отношений

У вас есть выбор между принятием того, что жизнь - несовершенна и гарантий в ней не бывает, жить и действовать, учитывая это несовершенство. Или продолжать добиваться гарантий, и в итоге ничего не делать из страха разочарования, то есть, по сути - не жить, таким образом избегая потерь и страданий. Но страдания настигнут все равно из-за того, что ничего не происходит в жизни. Так тогда получается, что остается только проживать несовершенную жизнь, с ее потерями и огорчениями, страданиями, но при этом с радостями, восторгами, счастьем... В таком формате кратко невозможно провести с вами курс психотерапии и помочь научиться опираться на себя, а также принимать себя и жизнь с их несовершенством. Но этот путь для вас не закрыт, если чувствуете, что ситуация серьезная и вам нужна действительно глубокая работа в этом вопросе.

Ольга, Россия, 29 лет

Муж меня не замечает, потому что я толстая

я - толстая. Может, в этом все дело?

Скорее дело в том, что вы воспринимаете себя как товар. Если он имеет "товарный вид" - то ликвиден, а если вдруг не имеет "товарного вида", то и заслуживает выбрасывания на помойку... Это называется неуважение к себе и к своей личности. Вы и сами пишете - не уверены в себе. Но уверенными в себе бывают не только худые. Равно как и неуверенными в себе бывают не только полные. Так что, прежде всего, разбираться нужно с уважением к себе и уверенностью в собственной ценности.

изменится ли отношение мужа ко мне, если я похудею на 30 кг и похорошею?

А что, в вашей паре существуют отношения только на почве внешности? Внимание, взаимный интерес, даже секс - и тот зависит не только от внешности. А многие другие вещи от нее вообще не зависят. Душевный контакт, понимание, возможность делиться интересным, возможность доверять друг другу - вот как все это связано с 30 кг? Никак. Либо люди друг с другом учатся находить человеческий контакт, либо нет. А от одной модельной внешности этот человеческий контакт не возникает...

Я узнала, что он путешествует втайне от нас. Под видом командировки.

А почему он должен это делать втайне? Почему вы не можете путешествовать вместе и даже брать с собой детей? Или это вы считаете, что идеал семьи - это все время сидеть дома и никуда не высовывать носа? Но откуда тогда у семьи возьмутся общие интересы, совместный досуг? Да и общение - оно тоже возникает лучше на почве общих интересов, а не только на почве общего быта и детей... Вырабатываете ли вы эти общие интересы? Пытаетесь ли понимать друг друга? Доверять друг другу? Делиться чем-то?

я никогда не работала. занималась детьми

А вам не скучно? И, главное, легко ли мужчине испытывать к вам интерес, если у вас в интересах - только дети и быт? И вы, получается, ничего нового в эти отношения внести не можете. Вы не вращаетесь толком в социуме, вы не развиваете себя, вам, по сути, нечем делиться с ним. А какой у него тогда интерес к вам? К вам именно как к личности? И вы сами-то в себе эту личность видите? - которой было бы интересно что-то свое - свое дело, свое хобби (даже если речь не о работе, хотя, может, и на эту тему тоже стоит подумать), место, где вы были бы реализованы отдельно от семьи, место, где вы были бы личностью, а не только мамой и женой... Решайте эти вопросы, для начала. Разбирайтесь с самооценкой (и в этом помогут психологи), разбирайтесь со своими личными интересами, занятостью, работой, хобби, попробуйте для начала быть человеком, которому что-то интересно и который может быть интересен другим. А какая реакция будет у мужа и что вам захочется менять и как в своей жизни - это вы посмотрите и сможете решить по ходу этого процесса более глубокого узнавания себя самой.

Мария, Москва, 40 лет

Муж не хочет искать работу

Первая мысль, которая напрашивается, такая: если у мужчины есть обеспечение, то у него нет реального мотива что-то делать. Еще одним мотивом может быть, конечно, интерес. Но если у него сейчас ни к чему нет интереса, то что вы можете сделать с этим? А вот с обеспечением - можете. Можете не спонсировать все без исключения его нужды, можете ограничить срок, в течение которого вы готовы работать в одиночку, и сказать, что по истечении этого срока вы не сможете обеспечивать его. У него же есть потребности? И если они далеко не все будут удовлетворяться вами, у него возникнет куда больше мотивации искать работу. А пока вы все делаете фактически за него - выплачиваете кредит, покупаете все необходимое (и безусловно, с учетом его интересов) - то ему просто вполне комфортно и желание искать работу ничем не подогревается. Причем доносить это все не обязательно в форме угрозы, упреков и шантажа. Можно и с другой стороны - "Мне тяжело, я не могу, я устала, я бы тоже отдохнула бы от работы какое-то время, мне не на кого опереться" и т.д. Говорите о себе и о том, как именно вы больше не можете, а не о том, какой он плохой и что ему стоит делать.

Я очень в нем разочарована, порой, я ловлю себя на мысли, что не хочу так с ним жить, хочу видеть возле себя уверенного, целеустремленного молодого человека

А здесь вам хорошо бы разобраться, какой он на самом деле. Потому что возможно, его потребности - ниже ваших, а его интерес к жизни еще не проснулся по-настоящему или он вообще человек, не склонный жить какими-то интересами, более пассивный, чем вы, например, и у него нет цели состояться в какой-то профессии. Ведь есть же люди, чье единственное желание - поменьше напрягаться и побольше отдыхать. И возможно, уверенный и целеустремленный - это ваша фантазия о том, каким он мог бы быть, но в реальности он таким не обязательно является. С другой стороны, можно попробовать поговорить о том, что ему на самом деле мешает быть более активным в поиске работы. Возможно, у него есть какие-то страхи или та самая неуверенность, которая - в принципе не диагноз и вполне корректируется. И возможно, вы даже сможете его в чем-то поддержать конструктивно. Но тут вопрос - что он сам хочет от себя? И этим тоже стоило бы поинтересоваться в спокойной обстановке. Возможно, ваши взгляды на жизнь в чем-то не совпадают в плане ценностей. Но лучше прояснять это сейчас, чем прожить в непонятном состоянии еще много лет, а потом просто впасть в зависимость друг от друга и жить в ней вместо радости и взаимопонимания. Если вам действительно не хочется в этом непонятном надолго зависать - то есть только один способ действовать: быть честной. Говорить о вашем разочаровании, о тяжести, обо всех эмоциях, которые вы испытываете, открыто. Но без упреков и с готовностью понять и услышать его точку зрения. А там уже - делать выводы о перспективах.

Ольга, Казань, 25 лет

Мой муж не уделяет мне внимания

подскажите, что мне делать? 

Когда человек так ставит вопрос, это говорит о том, что он не чувствует себя в состоянии владеть и распоряжаться собственной жизнью. И чувствует себя беспомощным и бессильным, зависимым и ничего не могущим. Так вот, чтобы справиться с этой ситуацией, и есть смысл прежде всего задуматься: насколько вы сами хозяйка своей жизни? Вы действительно считаете, что за вас все могут и должны решать другие? Или какие-то обстоятельства будут неизбежно всегда вам диктовать, как быть? Вы - самая умная и самая компетентная в собственной жизни, а не кто-то другой. Если вы не можете это терпеть, то вопрос для себя стоит поставить иначе - "КАК мне выбраться из этого и начать строить свою жизнь с дочками отдельно, самостоятельно?" Если вы правда не можете терпеть - то идите за своим желанием. Желание, как я понимаю, жить отдельно, решать все самой, не терпеть все эти гулянки. Так вот и сконцентрируйте свои силы на решении вопроса "как".

боюсь, что не смогу поднять сама

Но как вы узнаете, можете или нет, если не попробуете? А когда начнете пробовать - узнаете о себе куда больше, чем сейчас, из позиции страха. И, возможно, как раз узнаете, что не так уж вы беспомощны, слабы и неуверенны в себе, как привыкли думать.

Мария, Россия, 34 года

Жена не понимает, что ее поведение приводит к ссорам

Ей не нравится, что моя мама ей иногда делает замечания, не нравится ее тон и отношение

В принципе, ваша жена имеет право отстаивать свою территорию. А почему другой человек, не являющийся хозяином дома, приходит в дом и делает там хозяйке какие-то замечания? Это, по сути, насилие - навязывание своих представлений, своих мнений, своих решений и по сути попытка вашу жену обесценить. Ведь ее решения, мысли, способ ведения хозяйства подвергаются непрошеной критике. Непрошеной - ключевое слово. Каким бы тоном она ни была сказана - ваша жена имеет право не выслушивать ничьи замечания в собственном доме, и ее реакции в этом плане вполне можно понять.

Живем с родителями отдельно, но они приезжают иногда в гости и очень много нам помогают.

А ваша жена в этой помощи нуждается? Она могла бы без нее обойтись? Возможно, могла бы. И тогда выходит, что эту помощь ей навязывают, а потом принуждают еще и быть благодарной за то, что ей было не нужно. Подумайте, так ли это. Возможно, это поможет вам взглянуть несколько иначе на ситуацию. С другой стороны,

Потом жена постоянно мне говорит гадости про маму. Даже когда не видит ее полгода-год, при каждом удобном случае напоминает.

А вот тут вы уже имеете право ее спросить, зачем она вспоминает это позднее и чего хочет добиться. Иногда помогает простой вопрос - "зачем ты мне сейчас об этом говоришь, чего бы ты хотела от меня, какой реакции?" Возможно, ваша жена так и не получила от вас никакой поддержки, а вы вместе с мамой ее осуждали. Возможно, она чувствует себя преданной вами, считает, что вы предпочли мнение мамы ее мнению, жены. Так ли это или нет - можно выяснить только в диалоге, спросив ее прямо.

Она уже и обещала, что не будет вспоминать про нее, но все равно делает это. И, похоже, это не исправить.

На самом деле это довольно легко исправить у психолога, если разобраться толком, какая там невыплеснутая энергия стоит за этим вспоминанием, какая внутренняя проблема вашей жены подливает масла в огонь. Если она сама захочет этого - не вижу здесь никакой серьезной проблемы, такие ситуации многие психологи успешно помогают разрулить.

Плюс частые бытовые ссоры по мелочам.

Ссор по мелочам не бывает. Мелочей вообще нет, точнее - на мелочи человек никогда не будет эмоционально реагировать. Мелочь - то, что нас НЕ раздражает. Если вас раздражает или жену - то для вас это уже не мелочь. На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов" - там подобные вещи (про мелочи, бытовые ссоры, основные сценарии конфликтов и их решения) описаны подробно. Можете почитать, многое возможно станет яснее.

Не могу понять - почему она видит, что это приводит к ссорам, и не может поменять мелочи какие-то?

Возможно, ссоры ей для чего-то нужны на бессознательном уровне. Пример: если вы на нее мало реагируете эмоционально, не обращаете на нее внимания, не проявляете чувств, то человеку порой хочется хоть каких чувств, и сам факт ссоры все еще говорит, что вам на нее не наплевать, что вы еще не равнодушны к ней. Такие вещи, как правило, человеком делаются бессознательно, а не от какого-то злого умысла.

В каждой ссоре она не слушает мои претензии, а сразу перекидывается обвинять меня и моих родителей. Т.е. конструктивной беседы не получается. Ее задача - побольнее меня уколоть.

А вы уверены, что ваши "рациональные замечания" и претензии не воспринимаются ею как попытка побольнее ее уколоть, на что следует реакция защиты нападением? Вы у нее спросите - как она воспринимает ваши претензии? Об этом, кстати, тоже есть в статье... Почитайте вместе, возможно, вы научитесь проходить через конфликты иначе.

Егор, Москва, 34 года

Из-за отца мне пришлось развестись с мужем

К сожалению, ваша история выглядит совершенно не понятной, и я о многом могу только догадываться.

Отец все время лез в мою семью. Однажды он мне сказал о том, что будет оказывать финансовую помощь родне моего мужа. Я была против. Несмотря на мои протесты, просьбы, он все делал по-своему.

А семья вашего мужа - беспомощные дети, которые не в состоянии были сами определиться, нужна ли им помощь? Они были сами не в состоянии отказать или договориться о чем-то? И непонятно, какое к этому вы должны были иметь отношение? Другой вопрос, если вы - против, то почему вас не услышали? Ведь быть против - это не только высказаться, а принять реальные меры для того, чтобы в вашу семью не лезли. И меры бывают разные - отказ в общении, смена телефонных номеров, замков - всего, что позволяло бы другим в эту жизнь без вашего спроса заходить. Если человек не слышит вас словами, то значит, слов мало и нужны очень активные и понятные действия.

У меня с мужем из за этого возникали ссоры.

Опять же, неясно, какие ссоры. То ли муж был против вмешательства вашего отца (и тогда он тоже мог бы предпринимать активные действия против него), либо же ему, наоборот, нравилось, что отец помогает вам. Но, получается, что отец вас просто не считал за взрослого человека, который может сам определять свою жизнь. Да, вероятно, и мужа вашего не считал за взрослого мужчину. Вот только отец не дал бы вам и не даст никаких прав, пока вы САМИ их не возьмете. Пока человек просит разрешения или считает другого человека главнее, важнее, сильнее себя (в правах на самоопределение, речь сейчас не о физических показателях), то он для других - ребенок. Просят разрешение только дети. Взрослые - ставят перед фактом своих желаний и решений. Пока вы ощущаете себя как ребенок, которому должны дать право на самостоятельную жизнь - вам не дадут это право, увы. Его можно только взять самому.

я каждый день думаю о том, как со мной поступил отец. Я его вижу, и меня трясет от злости, от чувства беспомощности. Как мне отпустить прошлое?

А вы продолжаете с ним общаться как ни в чем не бывало? Думаю, что пока вы 1) Не выскажете ему все, что думаете, 2) не избавитесь от любой зависимости от него (финансовой, моральной) - вы вряд ли сможете что-то отпустить. Если вы не смогли отстоять свои границы - то это прошлое еще не прошлое, оно ваше настоящее. И пока вы не отстоите все свои права и не защитите все свои границы - вы не сможете ничего отпустить, увы. Потому что здесь речь скорее всего о том, что вы продолжаете быть в таких отношениях с отцом и дальше. И пока это не прекратится - это будет ваше настоящее, а не прошлое.

Наргиз, Ташкент, Узбекистан, 37 лет

Он хочет общаться как друзья после всего, что сделал

Нет никакого общего правила для всех, как можно и нужно чувствовать. У всех разные психотипы, темпераменты, свои оттенки детских травм и свои этапы жизни (которые к возрасту не всегда так жестко привязаны). Поэтому я не скажу вам, как можно и как нельзя. Другое дело, что если вас не устраивают эти попытки приятельства - почему бы не дать твердый отпор и не сказать человеку, чтобы он прекратил делать вид, что ничего особенного не произошло и честно выразить ему свою позицию? Попросить не звонить, не писать, не махать и вообще перестать отсвечивать в вашей жизни? Донести, что вам не хочется вспоминать эти отношения, не хочется его внимания, не хочется его видеть и слышать. Почему вы должны терпеть то, что вам неприятно?

И в голове постоянно крутятся мысли, что это беспринципность, тупость с его стороны? Неужели он думает, что после того, как он поступил со мной, можно остаться приятелями или даже друзьями.

А вам станет легче, если вы повесите на это ярлык "беспринципность" или "тупость"? Вряд ли. Возможно, он изначально относился ко всему иначе, да, можно долго объяснять, откуда и почему к человеку может прийти такое состояние (не только к мужчине, но и к женщине тоже), но чтобы реконструировать более или менее ясно эту картину, нужно было бы куда больше подробностей. Нужно ли вам на самом деле копаться в его мотивах? Но вот что стоило бы, на мой взгляд, сделать, это задуматься о своей ответственности. Это не значит что вы "виноваты" в случившемся, но именно ответственность стоило бы осознать.

Отношения были тяжелыми, оба переживали развод. Разговор про общего ребенка он завел практически сразу.

А вас все это не смутило... Да, понимаю, очень хотелось верить прекрасным словам о желании ребенка, однако вы сами видели реальную ситуацию: тяжелые отношения, оба переживают развод, совершенно не исключено в такой ситуации, что человек может (и будет) метаться (даже если вы уже созрели, чтобы не метаться). Вам очень хотелось верить светлым словам и обещаниям, но вся эта ситуация говорит вам о том, что видимо, вам не удалось почувствовать в тот момент реальность его состояния, вообще реальность этих отношений. Каждый верил во что-то свое, и он, и вы. Он верил что вы должны были "потерпеть", а вы - что он должен был отвечать за свои слова. В результате настоящего контакта так и не получилось, несмотря на время, прожитое рядом. И, видимо, это повод задуматься. А, с другой стороны, вот оно - еще одно напоминание о контакте с реальностью: в реальности поведение этого мужчины сейчас вам неприятно. И стоит сейчас доверять себе и своим чувствам прежде всего. Вот этого вы, возможно, не сделали тогда, доверяя в большей степени своим фантазиям (хоть и прекрасным), так вот сейчас самое время доверять своим реальным чувствам и уважать их.

Елена, Россия, 47 лет

Чувствую себя зависимой от мужа

К сожалению или к счастью, никто вам не скажет, что вам делать, а если скажет и вы послушаете - то будете проживать не свою жизнь, а советчика, и не сможете в полной мере нести ответственность за последствия своих действий, останетесь, по сути, в зависимости от советов и чужих решений. У вас и так хватает зависимости, увы.

Но и последний шаг сделать боюсь, т.к. чувства еще остались.

Какие чувства? Чувства и совместная жизнь - очень порой разные вещи. Чувствовать люди умудряются к тем, кто их разрушает, кто заставляет их страдать, кто для них токсичен и даже небезопасен в плане жизни и здоровья. Но чувства при этом есть. И это вам самой придется делать выбор, на что вам опираться. Если на чувства - то вот так вы и будете жить с этими чувствами, как вы описываете. Готовы жить такой совместной жизнью ради чувств - это будет ваш выбор. Чувства разные бывают. Любовь, на мой взгляд, - то, что приносит куда больше радости, чем остального. Но ведь за нее принимают кучу других чувств - страх одиночества, жалость, зависимости всех сортов... И это тоже чувства. Вот только все ли из них нужные и здоровые - это уже каждый для себя определяет. А можно посмотреть на факты, на то, как вы реально живете. А живете, выходит, в зависимости.

Идти мне некуда, снимать квартиру дорого, да и боюсь этого шага - т.к. он может быть точкой "невозврата".

Выходит, вы пока еще не умеете сама. Вот совсем сама, как взрослая личность. Так бывает, многие остаются в зависимости даже до конца дней. И я не могу вам говорить, правильно это или нет. Вы просто выбираете сейчас между жизнью в зависимости или жизнью взрослого и свободного человека, но, как известно, за все приходится чем-то платить. Если вы взрослая, независимая, способная жить сама - то скорее всего в вашу жизнь придет мужчина тоже достаточно взрослый, независимый, и вряд ли страдающий алкоголизмом, и вы начнете строить взрослые отношения, основанные на доверии и договоренностях. Потому что в такой паре вас НИЧЕГО не будет удерживать, кроме, собственно, любви. А пока вас удерживает ваша собственная беспомощность, страхи, а также возможное ощущение не только вашей зависимости от него, но и его зависимости от вас. То, что называется созависимыми отношениями (на обоих моих сайтах, ссылки в профиле здесь на Клео) есть статьи о созависимости, вы можете почитать и подробно порассматривать это явление. Возможно, и ваши отношения мужем тоже можно было бы как-то корректировать, но для этого вам все равно пришлось бы строить свою независимость (хотя бы учиться зарабатывать так, чтобы не быть этим привязанной к мужу), и из той позиции, возможно, он начнет иначе к вам относиться.

А возможно, он уже давно никак вас не ценит и просто терпит, получая свои выгоды (бытовое обслуживание, хоть какой-то секс, редкий досуг). При этом он все равно регулярно указывает вам на выход, что немало говорит о ценности этих отношений для него... В общем, я пожелал бы вам двигаться в сторону независимости прежде всего. И, что печально, судя по неудачным попыткам ЭКО внутри этой системы ресурса на детей пока нет (а семья - это система, и женский организм может чувствовать, можно ли туда рожать ребенка или это окажется перерасход энергии). К тому же, ребенок вверг бы вас в еще большую зависимость, и ваше бессознательное вместе с вашим телом сопротивляется такому повороту. Это лишь то, над чему могу предложить подумать. А вот решить вы сможете только сами за себя. И хорошо будет, если это окажется первый шаг к независимости, в чем бы он ни состоял.

Олеся, Россия, Новосибирск, 35 лет

Почему он не уходит?

Вы ведь довольно ясно видите все сами:

Я не могу понять, это молчаливость, усталость после работы или вообще игнорирование меня? Хотя с друзьями и с мамой своей по телефону очень охотно общается 

И что вы здесь не понимаете? Из вашего текста мне показалось, что вы как раз прекрасно проследили и поняли определенные вещи. Что с мамой и друзьями он общается (и не такой уж он "необщительный", выходит), а именно с вами - не хочет. И что же здесь не понимать? Вы сами видите это своими глазами, вот только признавать не хотите. Но все же. Он не хочет общаться именно с вами. Увы.

Зачем начинал отношения снова,

И здесь вы снова сами отвечаете на свой же вопрос:

Я считала, что когда принимали решение дальше быть вместе мы больше руководствовались трезвым расчетом (у каждого был свой)

Но видимо по расчету не сложилось. Человек может головой себе надумать одно, а душой у него это надуманное просто не получится. И да, на момент попытки возврата отношений каждый из вас мог бояться (ну не сложилось же пока с другими? - вот и страх одиночества, как один из мотивов), но на страхе и безысходности настоящие отношения не строятся. А ненастоящие у многих вызывают желание просто в этом не участвовать никак (и отсюда игнорирование). Кто-то может быть более терпелив и питает больше надежд на успех такого расчета (вы, например), а кто-то быстро "сдувается", когда чувствует, что дальше - только совместная терпежка и бытовое соседство (ваш бывший муж).

теперь получается при малейшей ссоре он говорит о расставании, но не уходит

А почему уходить должен он? Тут, конечно, играет роль юридический аспект - чья квартира? Если его - то понятно, почему не уходит. Если съемная или совместно купленная - то достаточно уйти вам и подать на раздел имущества (если это еще не было сделано), если ваша - то непонятно, чего здесь вообще ждать: ставите человека перед фактом, что вы ему даете... времени на сбор вещей и поиск себе жилья. Это ведь пока ВЫ ждете с решением. Со своим решением. Но никто за вас не решит одной вещи - ВЫ-то сами как хотите? Вы чего хотите в этой ситуации исходя из имеющихся фактов? Вы отношениями не довольны, так ведь? Построить их не получается. Разговаривать с человеком вы не можете, он вас игнорирует. Так если вас все это не устраивает, почему вы ждете решения от него? Почему сами не решаете хоть что-то за себя? Повод задуматься...

Ольга, Россия, 46 лет

Запуталась в том, что я говорю своему молодому человеку

Начну с того, что моему мужчине очень важна прошлая репутация девушки

Это и сейчас так? Если вам интересна тема ревности и ревностного отношения к прошлому - в ближайшую субботу у меня будет вебинар на эту тему, вы можете почувствовать, информация есть на обоих моих сайтах, ссылки здесь на Клео в профиле. Там немало вообще о том, как себя вести в таких ситуациях и отчего они возникают, а также какую перспективу они в отношения закладывают.

я не совсем хотела рассказывать о себе такие вещи, но рассказала в итоге, потому что хотелось уже открытых и честных отношений самой

Не совсем понятно, кто все-таки заставлял вас рассказывать те вещи, которые вы рассказывать не хотели. Тут вы несколько лукавите перед самой собой. Если бы именно вы хотели все рассказать - вы не стали бы создавать образ. Если ВАМ именно нужна была такая прозрачность - то вы не стали бы что-то придумывать. Вы просто рассказали бы как есть. Но вы стали придумывать. Значит, вам самой не так уж необходимо было ему рассказывать все это?

что я тем самым не раскрываю перед человеком саму себя и свою сущность, формирую о себе более удобное для меня впечатление и т.д.

О сущности человека по прошлому судить - очень непродуктивная идея. Что-то, конечно, может говорить в его истории о нем, но касательно отношений, вся правда о нем и о вас содержится сейчас в ваших отношениях с ним. Сейчас, а не тогда, когда вы были где-то еще и с кем-то еще. Вы тогда были другими, это были другие отношения и сейчас все может быть совсем не так, как было с кем-то и когда-то. Поэтому сведения о прошлом все равно никому толком не могут раскрыть сущность человека. Сущность - это как он мыслит, чувствует и действует в настоящем.

про прошлое еще можно подумать, что его это не касается, но что, если я и в целом о себе и своих взглядах также рассказываю? 

Да, именно - его это не касается. А вот зачем вы создаете образ о своем настоящем - это вопрос к вам. Если он не примет вас с тем, что вы думаете и чувствуете сейчас, а принимать готов только с тем "образом", который вы ради него создали, то вы обречете себя на постоянную игру определенной роли. И скорее всего это рано или поздно приведет к расставанию, потому что даже самый хороший актер всегда рано или поздно "прокалывается". Особенно трудно постоянно играть в личной жизни, там, где как раз логично было бы отдохнуть от социальных масок...

Опять же, я не врач, и, возможно, он и так уже инфицирован.

Тогда нужно просто сходить и сделать анализы. Чтобы не гадать. Если у вас есть беспокойство - вы можете обозначить его честно: "я переживаю, что вдруг у тебя это все-таки могло проявиться, можешь ли ты ради моего спокойствия сдать анализы?"

Единственное, я не разложила ему по полочкам, что есть штаммы вируса с высокой и низкой онкогенностью. У меня были ранее штаммы с высокой онкогенностью. И я мучаюсь, что все равно предоставила ему не полную информацию…  

Как вы верно написали - вы не врач. Поэтому рассуждать о том, какие у него штаммы, если они вообще есть - это дело врача после того как он увидит анализы. Возможно, и рассуждать будет не о чем, если они отрицательные. А дальше вам придется просто решить, какие меры предосторожности вы принимаете дальше. Если в паре действительно есть взаимоподдержка и понимание, то люди такие вопросы решают вместе и вырабатывают приемлемую для обоих стратегию.

То есть нужно уведомлять всех мужчин, с которыми теперь вступаю в отношения, о гипотетическом риске заражения? Но они ведь разбегутся все от меня… 

А зачем вам сейчас об этом думать? Вы разве собираетесь в ближайшее время с кем-то вступать в отношения? Боюсь, что большое количество ваших переживаний связано с привычкой надумывать (думать наперед, бесконечно проигрывая разные фантазии, при этом далеко уходя порой от текущих фактов). Может быть, стоит больше концентрироваться на том, что происходит в ваших отношениях СЕЙЧАС? А не завтра или тем более, сколько-то времени спустя? Если проблему можно решить сейчас - то нужно ее решать. Если сейчас ее решить нельзя и вообще она чисто гипотетическая ("а вдруг в будущем...."), то стоит ли вообще тратить на нее столько сил и нервов?

Светлана, Йошкар-Ола, 29 лет

Должна ли я сказать партнеру о рисках для ребенка?

Ваши переживания можно понять, но я бы рассмотрел ситуацию с двух сторон. С одной, вы делите шкуру неубитого медведя. Реально никто не знает, проявят ли вирусы себя именно так, как именно, если проявят, проявят ли вообще (!). Врачи могут много что говорить, но уж извините за правду как она есть: врачи многого не знают. У них есть только некоторые сведения о функционировании систем организма, но о многих причинах и тем более прогнозах они не имеют никакого понятия. Почему вы решили считать их оракулами, которые скажут вам правду именно про вас - это вопрос к вам. В каком-то смысле вашего МЧ можно понять: если чего-то еще нет, то пока нет - нет и проблемы и нечего решать. Какой смысл "загоняться" в построениях на тему "как может быть"? Что вы сейчас реально можете сделать? Вы пока здоровы в целом, у вас нет никаких явных противопоказаний к беременности, и вот, пришли вы с этим к МЧ, и проблемы действительно нет пока - что вы ждете от него? Что он будет также тревожиться, как и вы? Вы хотели бы заразить его своей тревогой? Зачем вам это? Подумайте... Возможно, вы действительно слишком накручиваете масштаб проблемы. Вопрос, для чего. Ведь жизнь никогда нам не дает гарантий - даже если в организме нет вирусов - кто гарантирует, что и без них не будет выкидыша? А что делать с тем, что нездоровых детей рожают порой совершенно здоровые родители? Жизнь - это цепочка рисков и никто никогда вам не гарантирует, что в какой-то неожиданный момент что-то не случится с этой жизнью... Так для чего вам постоянно переживать о том, чего еще нет? Другая сторона - это в принципе ваши отношения.

Ведь если что-то будет не так, я уверена, что он обвинит в этом меня.

Почему вы так уверены? Были прецеденты? Тогда, если были, может быть, начать решать реальную проблему - проблему его обвинений вас во всем? Выяснять, почему он так поступает, может ли он с вами разделять ответственность за какие-то вещи? И да, это можно и нужно выяснять сейчас, а не после брака и тем более - рождения ребенка. И учиться договариваться, учиться разделять ответственность, а не упрекать друг друга...

Но хочется, что он понимал вместе с тем и сделал выбор, готов ли он вступать в семью именно со мной и все ли он понимает…

Как вы поймете, что он понимает? По каким признакам? Мне кажется, дело не в том, что он не осознает рисков, он, возможно, вполне осознает их, но спокойно к ним относится (и он имеет на это право - не тревожиться, пока проблема не случилась). А что еще делать? Не жить? Не дышать? Отказываться от отношений? Какое такое важное решение или действие он мог бы предпринять сейчас, чтобы показать вам понимание? Мне думается, что здесь вы о другом - он в принципе вас, вероятно, в чем-то не понимает, вам не хватает душевного тепла, близости, принятия, поддержки, сочувствия... Если это так, то решать нужно именно ЭТИ проблемы, а не те, которые могут быть, а могут и не быть.

Ольга, Нижний Новгород, 29 лет

Не могу выносить свекровь в своем доме

Изначально сама идея переезда выглядит несколько странной:

А полгода назад к нам переехала свекровь. Ей 75 лет, год назад у нее умер муж.

И это была единственная причина к вам переезжать? Вы не написали, что свекровь не может себя сама обслуживать. Она ведь ходит, ухаживает за собой, не является лежачей больной, не нуждается в постоянном присмотре... Так какая тогда причина была ее к вам переезда?

Жить ей больше негде, кроме как у нас. 

Возникает вопрос, они с мужем разве висели в воздухе? Не на улице же они жили... Но даже если предположить, что ваша свекровь по каким-то причинам осталась без жилья, то не совсем понятно, почему сразу вопрос не был решен каким-то еще образом.

Когда муж попросил меня о том, чтобы принять его мать у нас, он говорил о сроке 2-3 месяца.

Вы и соглашались на срок в 2-3 месяца. На большее вы не соглашались. Почему вы тогда должны его продлять и тем более - привыкать? Дом, в котором вы живете - ваш. Вы имеете право вообще-то не пускать туда никого, кроме вашей семьи, решение о которой вы принимали добровольно, как я понимаю. Но вы не принимали решения включать свекровь в свою семью и жить с ней. И имеете право открыто об этом заявлять мужу.

она старая, больная женщина, полностью от нас зависима, подруг у нее нет, занятий никаких нет, гулять не ходит - давление высокое.

Она - взрослый, самостоятельный и дееспособный как минимум пока человек. Кто виноват в том, что у нее нет подруг? Что она не хочет ничего делать (в том числе и со своим здоровьем, ведь и с гипертонией можно много что сделать даже в те же 75 лет, хотя бы улучшить свое состояние)? А уж найти себе занятие и тех, с кем можно было бы общаться - это задача САМОГО человека. А не каких-то других людей. Вы не обязаны обслуживать те потребности, о которых относительно себя она должна была позаботиться сама. Кто, кроме нее, будет отвечать за наполнение ее жизни? Или придется признать ее не взрослым человеком, который не в состоянии отвечать за свою жизнь. Но у ребенка в семье другие права - вы сами знаете.

Умом у понимаю, что поступаю как последняя стерва, домашний тиран

На мой взгляд, вы поступаете как человек с нарушенными границами, и это естественно. А почему вы должны впускать на свою территорию чужого человека? Вы давно с мужем - отдельная семья, и вы не подписывались на включение в нее третьих лиц. Ваши ощущения вполне понятны и естественны. Вот только почему-то вы сами не признаете свои права на частное пространство и границы собственной семьи... К сожалению, по факту тираном здесь выступила ваша свекровь хотя бы по одной простой, но очень яркой причине:

из двух наших жилых комнат она заняла одну, во второй теснимся мы - все четверо... Наша личная жизнь сошла на нет. Да и какая личная жизнь в одной комнате с двумя детьми и свекровью за стеной

Вы считаете, на это можно реагировать радостью, принятием и благодарностью? Опять же, почему вы, четверо, должны были запихнуть себя в одну комнату ради того, чтобы ей одной выделить столько пространства? Кто из вас здесь реально тиран? Мне думается - тот, ради кого 4 человека должны ютиться в одной комнате и лишать себя как отдыха, так и личной жизни. Другой вопрос, что, возможно, она об этом не просила, а так решил ваш муж? В этой теме тоже стоит отдельно разобраться. А вашему мужу не нужна личная жизнь? Ему не нужен секс, отдых? Его устраивает жить постоянно с детьми в одной комнате? Если да, то может быть, он тогда вам выделит эту отдельную комнату? А мама его поживет с ним и детьми в одной, если всех все устраивает в таком виде? Ирония иронией, но этот вопрос стоило бы ему задать. Да и в более глобальном смысле, вашему мужу разве все равно, что вы чувствуете? Как это вообще в вашей семье устроено, подумайте: имеют ли в вашей семье значение чувства друг друга? Как я понимаю, вы учли чувства вашего мужа к матери. А он способен учитывать ваши потребности в отдыхе и покое дома?

Я уже начинаю думать о том, чтобы оторвать от себя, от детей, эти деньги на съем квартиры и таким образом купить себе душевное спокойствие.

Думаю, что вам, прежде всего, стоило бы ясно дать понять мужу, что вы в этой ситуации больше не можете находиться. И предложить ему решать этот вопрос вместе, но сказать, что вы уже в таком состоянии, что готовы действительно оторвать эти деньги от себя и детей. По идее, семья строится для того, чтобы муж и жена были опорой и поддержкой прежде всего друг другу и детям. Все остальные - уже потом. Это не значит тотального игнорирования проблем родных, но это значит, что прежде всего вам с мужем стоило бы объединиться для решения этой проблемы. А вы пока, по сути - по разные стороны баррикад. И прежде всего, получается, вам нужно искать договоренностей с мужем, для чего и остается твердо и ясно доносить свои чувства и вашу острую невозможность продолжать жить в таком же духе дальше.

Марина, Россия, 42 года

Почему он скрывает от меня порно, которое смотрит?

В любой паре уровень доверия меняется и пересматривается. У вас раньше был определенный уровень доверия, и всех все устраивало. Но, возможно, потом у мужа появились какие-то еще потребности (они и раньше могли быть, но пока шел первый год брака, влюбленность была еще сильна, и обычно она подразумевает сильную концентрацию на партнере, но потом, со временем степень этой концентрации уменьшается и человек как бы возвращается сам к себе в большей степени, поэтому и всплывают разные другие потребности). Возможно, потребность посмотреть что-то именно такое, как сейчас - возникла в вашем поле впервые, и ваш муж не знает, как вы можете отреагировать. Возможно, он видит в своих сексуальных фантазиях нечто неодобрительное, "неправильное", и боится вашего осуждения, о чем фактически и сказал. Это не означает, что в вашей паре что-то обязательно не в порядке. Просто влюбленность уже могла пойти на спад, и каждый начинает возвращаться в свое "исходное" состояние, с одной стороны (т.е. становится именно таким, каким и был в своей основе), но при этом - все это происходит уже в общем, семейном поле, и теперь по всем этим поводам нужно договариваться. Должен ли он, в вашем понимании, делиться с вами абсолютно всем? А вы - готовы абсолютно всем? Есть ли у вас у каждого какая-то своя территория? Есть ли личное пространство? Как бы ни хотелось, мы ни с каким человеком не можем слиться в единое целое и не иметь ничего личного. И вам с супругом придется искать баланс - что именно в вашей паре станет общим, а что - личным для каждого. И здесь вряд ли обойтись без откровенных разговоров. А вам, прежде всего, стоило бы задать вопросы себе: а о чем именно вы переживаете? Тот факт, что муж решил, что (как минимум пока) не готов вам что-то показывать - обязательно ли означает нечто тревожное для вас? Почему вы так решили? Что именно вы видите в этом угрожающее? Возможно, об этом и стоит открыто поговорить. Объяснить, почему вы беспокоитесь, но не упрекать и не требовать откровенности, а скорее спросить - как он видит этот вопрос в вашей паре? И как относится к вашим тревогам? По его реакции дальше вы сможете понять, куда именно двигаться и что именно происходит у него внутри.

Маша, Киев, 26 лет

У кого просить прощения за то, что я «не такая»?

Вы очень много пишете о том, что вы вините себя, каетесь, что вы - какая-то "не такая", но при это никак не обозначаете конкретно - в чем именно вы так виноваты перед всеми. Что такое "плохо поступать"? Как именно - плохо? Возможно, для кого-то это - плохо, а для кого-то нет. Нет никаких объективно плохих поступков (ну, если опустить сейчас уголовно-наказуемые деяния, но это - не сфера психологической помощи в любом случае). Надеюсь, что вы говорите не об убийствах и ограблениях. А тогда что считать "плохим"? Обманывать? Ок, вы же не просто так обманываете? Обманывают обычно тогда, когда не ждут принятия, не ждут понимания, а ждут только пинков и наказаний. Боясь наказаний, человек действительно будет обманывать. Вот только кто вам внушил, что вас будут наказывать? Кто именно помог вам привыкнуть к тому, что вас никто не понимает и не принимает с тем, что вы есть на самом деле, с вашим желаниями, мотивами, потребностями? Что значит для вас быть легкомысленной? Почему вы решили, что вы - такая? Потому что кто-то вас так оценил? Кому-то не понравилось ваше поведение? Но если оно кому-то не понравилось, это еще не означает, что оно - неправильное. Что значит "гладко" или "не гладко" с прошлым? А какое прошлое считать гладким? Кто-то скажет "мне нужен человек с опытом", а другой скажет "а мне лучше без особого опыта". И какой вариант считать "гладким", если людям вообще-то в отношениях нужны разные вещи и нет никакого общего для всех эталона гладкости?

Есть какие-то варианты искупить свой поступок, не говоря о нем напрямую?

Если вы кому-то открыто навредили - то попросите прощения. А если никто всерьез не пострадал в результате вашего поступка, то достаточно сделать выводы для СЕБЯ прежде всего. Потому что никого, кроме вас, этот поступок не беспокоит. И в таком случае попросить прощения лучше у себя самой. Ведь в конечном счете все наши ощущения от себя сводятся к одному простому факту: "могу ли я принимать СЕБЯ таким, какой я есть"? Но, видимо, вам скорее всего нужна достаточно серьезная психотерапия, чтобы: 1) научиться говорить о себе конкретно, прямо, без обобщений и намеков и почувствовать (это - главное), что другой человек может вас принимать такой, какая вы есть; 2) разобраться с картиной мира (почему именно вы так оцениваете свои поступки, устраивает ли вас такая картина мира, хотите ли вы быть вечно виноватой и тд); 3) научиться строить с людьми отношения, в которых вас будут уважать и ценить; 4) научиться справляться со своими страхами, включая страхи все потерять... Все это возможно. Но пока не очень возможно ответить вам конкретно, потому что конкретики вы не пишете, увы....

Полина, Уфа, 29 лет

Секс в одни ворота?

Похоже, что у вашего мужчины есть потребность ПОЛУЧАТЬ от вас хороший секс, но не ОТДАВАТЬ такого же качества хороший секс. Бывает так по разным причинам. Есть такие причины, с которыми очень сложно работать, и человек сам не хочет ничего менять, а есть такие, с которыми в принципе иногда достаточно пары встреч с психологом, и проблема уже становится менее напряженной. Вот только ХОЧЕТ ли он что-то менять ради вас?

Я не получаю никаких ласк, он никогда не целует меня, не ласкает, просто говорит: быстрее садись на меня и попрыгай

И пока вы будете соглашаться - так будет и дальше. Как вести себя дальше - настаивать на том, что вы тоже хотите не только отдавать, но и получать. История ваша не про секс как таковой, а про модель отношений. Если мужчина в принципе отдавать готов, то по многим пунктам с ним можно договориться об определенном равновесии. Если же он в принципе не очень готов отдавать, то это будет не только на секс распространяться. Одна важная вещь: отдавать - это делать то, что хотели бы ВЫ от него получить. А не то, что он сам решил, что ему было бы безболезненно отдать. Понимаете разницу? То, что он дарит вам подарки и пишет вдохновенные письма - это, вероятно, то, что ему приятно и его не напрягает делать. Но это то, что хочет ОН, а не ВЫ. А отдавать - это все-таки уметь сделать то, что важно партнеру. Вы, к сожалению, вместо правды -

После секса я ему всегда говорила, что он замечательный любовник, и что мне все понравилось (может, надо было, конечно, прямо сказать, что не все)

говорите ложь. И сколько еще вы так готовы врать? Правду можно говорить мягко, приглашая партнера к диалогу, никто не предлагает вам быть грубой и бестактной. Но все же, если вы будете продолжать говорить неправду, то 1) Возмущение мужчины, когда вы все-таки взорветесь и начнете ее говорить или начнете уходить, измученная постоянной игрой в одни ворота, будет сильнее. Потому что "чего же ты молчала". И да, вас будет, за что упрекнуть. 2) Ничего не изменится. Молчите, не выражаете недовольства, терпите как есть - ничего не будет меняться. А зачем ему меняться, если вы пока делаете все, как он хочет, и продолжаете отдавать ему, ничего не получая. Его-то все устраивает. А вас? Пока вы сами не сделаете шаги к тому, чтобы вас что-то устраивало и не начнете отстаивать свою потребность в отдаче, вы рискуете ничего не получить и, измучившись, потерять все чувства к нему. Да, с его стороны возможны обиды или как минимум расстройство. Но в парах вообще-то бывают конфликты, и это в принципе нормально - а как еще обозначить противоречивые интересы и искать в них компромисс, если никогда не идти на конфликты? Тогда один будет диктовать, а другой - всегда подчиняться. И подчиняться будет тот, кто больше боится конфликта.

Дарья, Санкт-Петербург, 31 год

Стоит ли торопиться с созданием семьи?

В остальном плане видно, что любит, заботится, ухаживает

Задайте себе вопрос - а что именно вас не устраивает? По пунктам? Вам мало времени, проведенного с ним? Но тогда есть смысл разговаривать не о женитьбе и совместной жизни, а о том, чтобы чаще проводить время вместе. Вам вот прямо сейчас нужен ребенок? В 20 лет? Для чего? И это не терпит несколько лет? У вас нет своих целей, интересов, планов, собственного развития на ближайшее время? Никакого, кроме перспективы семьи и детей? Вам есть, чем заняться в жизни, кроме подталкивания парня к женитьбе? Подумайте: может ведь получиться так, что если у вас из интересов и целей только семья и ребенок, будете ли вы интересны своему парню? У него, как понимаю, довольно разносторонние интересы, ему есть, чем заняться. У него есть планы как минимум развиваться профессионально, а у вас? Будет ли ему о чем с вами говорить, будет ли ему что от вас почерпнуть, если вы думаете только о том, чтобы жить вместе? Есть и другой момент. Вы считаете свою картину мира, в которой нужно срочно создавать семью, единственно правильной. А ваш парень разве не имеет прав на свою картину мира, которая вполне правильная для него? «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д. — все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова. Обычно в подобных ситуациях все выглядит так. Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе. А потом удивляется (если удается убедить начать жить вместе – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: старается поменьше потратить на семью и ее нужды, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но ведь ему это было по-настоящему не нужно именно сейчас, и вынужденность этого скорее отвратит его от идеи развития таких отношений, чем укрепит их. Вам в любом случае придется решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов и не считает это сейчас разумным. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного. И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности (а как следствие - и к семье). Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч? А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям прямо сейчас, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

Александра, Киров, 20 лет

Хочу развестись, но муж утверждает, что любит

Может, к психологу обратиться?

Может, если вы захотите разобраться в себе. Потому что многое, действительно, судя по вашему вопросу, не ясно. Например, вы видите причину возможного развода только в его признании? С чем связано возникшее отвращение - только с этим? Но если сейчас, например, вас устраивает в целом его отношение, то, возможно, его признание - не повод делать такие далекоидущие выводы? Или, возможно, вас не устраивает что-то в его текущем, реальном отношении к вам за все эти 3 года. Но если это так, то тогда какой смысл задаваться вопросом "как быть" - тогда разводиться, если речь не только о признании, а о том, что эти 3 года у вас были какие-то непреодолимые конфликты и столкновения интересов, которые вы так и не смогли решить. Но тогда не совсем ясно, что именно останавливает вас от развода. Думаю, чтобы принять решение, вам действительно было бы хорошо разобраться в своих причинах, мотивах, чувствах и понять, что для вас важнее, а что - второстепенное. И психолог в этом действительно может помочь.

Марина, Казахстан, Алматы, 23 года

После рождения ребенка живем как друзья

В момент рождения ребенка в любой семье происходит кризис. Это - вполне нормально: меняется состав семьи, внимание женщины больше сосредоточено на ребенке, мужчина чувствует себя обделенным вниманием (и порой даже то, что он ребенка искренне хотел, не меняет этой ситуации, а тем более если тема ребенка вызывала сомнения у мужчины). Естественно, возникают конфликты или отдаление - мужчина не хочет терять важное для него внимание женщины, женщина ждет, что мужчина будет сосредоточен на помощи ей и ребенку, а он порой не может ее в таком количестве дать, так как тоже нуждается в ресурсе, которого оказался лишен с рождением ребенка... Осмысление, выстраивание нового стиля взаимоотношений требует перестройки взглядов и времени. У кого-то это получается интуитивно (чаще потому, что в родительских семьях у этих людей есть позитивные примеры таких перестроек), но чаще требуется осмысленное к этому отношение, сознательные усилия по переводу отношений в новое русло. В чем обычно помогают психологи.

муж сомневается в том, что любит меня. И сомневается уже несколько месяцев. Живем как друзья, иногда проводим время вместе, проявляем заботу друг о друге

Спросите и себя и мужа - вы не путаете любовь со страстью? Страсть в том виде, в каком она была в период влюбленности, проходит всегда. Но на ее "обломках" вполне возможно выстроить новый виток отношений, в которых тоже будет достаточно страсти, только она уже будет не "сама пришла", а вашим осознанным и совместным творением. Хочется ли вам обоим прикладывать усилия к этому - это вопрос вашего выбора. Кто-то предпочитает считать, что чувства - это то, что приходит исключительно само, и если ушли восторги и эмоции вместе с сильным половым желанием, то "любовь прошла". Но эти люди обречены на постоянную смену партнеров, потому что любая сама возникшая страсть будет проходить через пару лет. И придется менять партнера. Или же, все-таки, придется принять, что вечно и само - не бывает, и отношения стоит и можно строить. Что интересно, вы пишете, что заботитесь друг о друге, друзья... Значит, человеческие отношения между вами вполне сохранились? А если то, что пропало - это только страсть, то могу вам сказать, что при желании партнеров и наличии вот этой прочной человеческой основы отношений изменить ситуацию к лучшему возможно. Для этого нужно только желание обоих и психолог, чтобы помочь вам сформировать подходящую именно для вашей семьи программу действий и осознать некоторые механизмы этого кризиса.

Юлия, Москва, Россия, 30 лет

Выгляжу прекрасно, но теперь боюсь жить

Это довольно обширный вопрос о ваших взаимоотношениях с миром, вообще о картине мира, которую, видимо, предстоит перестраивать.

Постоянно кажется, что такой внешности у меня быть не должно, что это ошибка кода, а значит вскоре произойдёт что-то, что «отберёт» у меня это навсегда и самым жестоким способом.

Почему не должно? Вы сами себе "заработали" свою внешность, это честно. И поэтому, по идее, у вас не было бы причин сомневаться в том, что вами полученное - совершенно заслуженно принадлежит вам и никто не вправе (да и не может) это отнять. Но в вашей картине мира есть какие-то убеждения, которые заставляют вас бояться жить. Я предположу, задам вопросы, а вы подумаете: Если вы родились с не самой интересной внешностью (как минимиум по вашему описанию), вы убеждены в том, что это - некий данный вам "крест", который вы обязаны тащить всю жизнь? Кто внушил вам эту мысль? Откуда вы узнали такую информацию? Откуда у вас уверенность, что она - правдивая? Ведь может быть и наоборот: человеку при рождении даются задачи, которые он может и должен решить. Если он их решает - он скорее получает от вселенной подарки и поощрения, и вряд ли получает наказания на хорошо решенную задачу - как думаете? Как вам такая картина мира? Или вот еще. "Что-то" или "кто-то" отберет. А кто этот кто-то? Как вы себе представляете вселенную и ваши с ней отношения? Какая она?

Мне показалось по вашему описанию, что ваша вселенная - что-то вроде злобного родителя, который никаких методов общения кроме наказания и запугивания не знает. Но вы уверены, что мир - именно такой? А может быть, такая лишь ваша мама, которая была склонна вместо поддержки обесценивать вас, наказывать и делать замечания? И теперь вы выстраиваете отношения с миром "по образу и подобию" отношений с мамой? Подумайте. Возможно, начав задавать себе вопросы о сути вашей картины мира и убеждений, которые за ней стоят, вы сможете расширить свое представление о ней. Психолог вам может этот процесс помочь существенно ускорить.

Лейла, Кировоград, 25 лет

Зачем парень смотрит порно?

Я не понимаю зачем это нужно, если есть рядом девушка. Буду очень благодарна Вашему ответу-совету.

По этому поводу у меня есть целая статья. В профиле есть ссылки на мои сайты, эта статья на сайте "Зеркало Души", и называется она "мужчины на порносайтах". Почитайте, думаю, вы многие ответы на свои вопросы найдете. Как минимум о том, зачем это вообще. Касательно вашей ситуации еще один момент. Вы пишете, что с сексом у вас все хорошо. Значит, интерес парня к порносайтам не перекрывает вашу интимную жизнь. Тогда задайте себе вопрос - как вам В РЕАЛЬНОСТИ мешает его просмотр сайтов? Кроме ваших собственных переживаний о том, зачем это надо и догадок о том, что если он смотрит порно - то это может означать, что он вас не любит? От чего именно вы устали? От ваших собственных переживаний по этому поводу? Но ведь вы сами их себе создаете. У вас в голове существует, вероятно, убеждение, что если парень смотрит порно, то это означает, что у него что-то не в порядке с его девушкой? Но что если это не так, что если это убеждение далеко от реальности? У вас есть выбор - опираться на реальность, в которой у вас есть хороший секс и нормальные отношения, или на свои фантазии, и продолжать накручивать и убеждать себя в том, что просмотр порно - это признак нелюбви к вам лично или признак готовности к измене. Во втором случае рисков для отношений куда больше.

Людмила, Одесса, 24 года

Не хочу нести эту ношу

Похоже, что ваше собственное мнение и решение у вас уже есть:

Долго взвешивала все за и против и поняла, что не хочу нести эту ношу, учитывая что и любви особо уже не было, и то, что все свои силы и нервы должна отдать ребенку.

Если у вас сейчас нет мотива в это включаться - вы и не включитесь. Вариантов будет всего два: либо вы от этой ноши отказываетесь сознательно (осознавая, что да, это ваш выбор, вы не хотите, у вас есть причины не хотеть и нет ресурса на помощь, и вы подаете на развод, честно оповещаете свекровь и мужа что у вас есть силы только на себя и ребенка, и что реально вы мало чем можете здесь помочь). Либо вы начнете отказываться не совсем осознанно, т.е. просто будете под разными предлогами уходить от необходимости ехать туда и помогать, будут находиться все время какие-то причины, и все будет выглядеть так, как "я бы очень хотела, но обстоятельства...." В принципе, так и выглядит уже сейчас, как я понимаю. При этом, вас обвинят и в том и в другом случае. Ведь сейчас вы не декларируете тот факт, что решили поставить точку, а находитесь как бы в стадии "я бы рада, да не могу". И вас все равно обвиняют. Если у человека нет ресурса на помощь - то его нет. И он не обязан быть всегда, по отношению к любому, с кем вы так или иначе пересекались в жизни. Вот здесь вы просто сталкиваетесь с фактом - у вас нет на это сил. И сколько бы вам кто ни говорил, что "должны", а от этих долженствований силы не появляются.

а о том, что его дочь болеет слышать не хочет

Да, потому что сейчас он точно превратился сам в ребенка, который не может ни за кого нести ответственность, включая самого себя. И от него, естественно, сложно сейчас ожидать поведения взрослого человека. Но при этом вы не обязаны брать на себя ответственность за взрослого человека, если у вас на руках есть ребенок, который вот ТОЧНО без вас не справится. У мужа, все же, есть какая-никакая поддержка в виде мамы, которая сейчас готова взять на себя свою материнскую роль. А вы, получается, прежде всего должны справиться со своей аналогичной материнской ролью по отношению к маленькой дочери. И вы это хорошо понимаете.

Сердце разрывается, кажется, что я действительно плохая и бессердечная, но ведь надо двигаться дальше, но как - не знаю.

В жизни действительно приходится делать непростые выборы. Но все идеально и гладко не бывает. И тут так - силы человека ограничены, несмотря ни на какие фантазии других о всемогуществе. Это ведь только в красивых сказках человек все может - и троих детей поднять, и мужа вылечить, и заодно еще его родителей без помощи не оставить, а еще и заработать на всю семью, всех обстирать и накормить.... Я не думаю, что человека есть смысл путать с богом, суперменом или домашним роботом. Если вы осознаете ограниченность своих ресурсов, то это не бывает правильно или неправильно, это всего лишь честно. Честно признавать, что вы не можете осчастливить весь мир и быть для всех спасателем и удобной функцией. И да, вы имеете право разлюбить, не хотеть, не чувствовать мотива вкладывать силы в ту реальность, которая вам толком ничего не принесла.

Последние полгода до того, как случилось ухудшение, у нас с ним отношения были натянуты, а я хотела развода (мы были на грани разрыва), он был отстраненным, равнодушным ко всему: ко мне, к ребенку, к тому, что происходит вокруг

Видимо, проблемы в вашей паре начались не в связи с его болезнью, а раньше? Но так или иначе ваша семейная жизнь не складывалась так, как вам хотелось бы. И вряд ли уже сложится с этим человеком. Что интересно, ни вы, ни он САМ (что важно) не выбрали остаться вместе после оглашения диагноза. Он согласился с предложением мамы (увезти его к себе), вы тоже не захотели в тот момент оставаться рядом. Для меня это - о том, что если и были между вами глубокие связи, то к тому моменту они закончились. Или не было их вообще, и эта ситуация просто все очень ясно показала всем участникам. Так бывает. Бывает, что люди не подходят друг другу и не могут ничего толком друг другу дать. Это честнее признать, чем создавать фасад отношений. И, вероятно, чтобы разобраться с тем, почему вы не нашли того, с кем эта глубокая связь сложилась бы, потребовалась бы уже довольно серьезная работа с психологом. Но и на такое нужны силы. Поэтому прежде всего остается сейчас с ними собраться и как-то пережить трудный период.

Боюсь осуждения, ненависти других людей

А чем конкретно вам может угрожать это осуждение? Реально - ничем. Да, неприятно. Но при современной жизни вы вполне можете себя изолировать от тех, кто в вашу жизнь пытается стучаться с этим осуждением. Вы всегда можете отказаться выслушивать тех, кто пытается вас осуждать. И в таком случае очень важно опираться на тех, кто смог бы поддержать вас, не осуждая и вообще не пытаясь говорить о правильности или неправильности. Вам нужны сейчас силы и ресурсы, а не оценки. Вопрос лишь в том, будете ли вы осуждать сами себя. И тут вам придется прежде всего самой решить - друг вы себе или враг? Готовы ли вы сами, прежде всего, поддержать себя, или готовы на себя набрасываться вместе с хором осуждающих? То, как вы сейчас отнесетесь сами к себе, очень сильно в итоге повлияет и на отношение других к вашему выбору.

Елена, Москва, Россия, 30 лет

Может ли это означать, что у него есть секс с кем-то ещё?

Вы не пишете, сколько времени вы вместе, и даже не пишете, живете ли вы вместе, но в любом случае при наличии постоянного партнерства секс с одним и тем же человеком так или иначе приедается. В таком случае вполне логичным выглядит поиск новых способов получить более яркие эмоции. А как вы думали - все должно быть так, как было в начале, и при этом - вечно? Нет, так не будет и не бывает ни в одной паре. Человек - не робот, а его нервная система привыкает к одним и тем же стимулам и перестает на них бурно реагировать - так устроена любая нервная система. Просто у кого-то привыкание происходит быстрее, а у кого-то медленнее. Озвучивание фантазий - тоже вполне годный способ разнообразить сексуальную жизнь. Большинство сексологов именно это и советуют: не бояться озвучивать фантазии, быть более открытыми, стараться разнообразить секс осознанно, а не ждать, что "все само" и "будет работать вечно, потому что мы же любим друг друга".

Сделал как то мне замечание насчёт техники орального секса,хотя раньше ничего подобного не замечала

В начале отношений люди обычно вообще стараются не делать замечаний относительно секса, боясь нарушить что-то в развитии отношений и отпугнуть партнера. Когда же отношения становятся прочнее и меньше страха, что все разрушится, тогда уже, естественно, менее страшно дать ход своим пожеланиям в сексе и озвучить какие-то свои недовльства. Но такое недовольство - не обязательно признание вас "плохой", "негодной" и "есть кто-то лучше". Возможно, это просто высказывание того, что и так хотелось сказать, но раньше было страшновато. Ревность в данном случае - скорее способ пережить вот это напряжение и проблему, которые вы не знаете, как разрешить. Тут же находится "потенциально виноватый" - кто-то еще, предполагаемая любовница. Но так может и не быть, просто вы не знаете, как решать проблему, которая есть сейчас, и пытаетесь найти "объяснение". Которое, впрочем, не решает проблему, а только ее усугубляет. Конструктивным видел бы здесь откровенный разговор с мужчиной о том, что вас тоже не устраивает количество секса (как его, возможно, не устраивает некоторые моменты качества), и что вам хотелось бы точнее выяснить, что происходит и почему, и найти совместные (!) способы решения этой задачи. Если вы преподнесете это не как претензию и обиду, а как желание совместной работы над этими вопросами в паре, то, думаю, шансов наладить эту сторону жизни у вас будет достаточно немало.

Элла, Украина, 30 лет

Где искать пропавшее либидо?

Вы задали очень сложный вопрос, потому что на него как раз нет внятного ответа в формате "вопрос-ответ". Дело в том, что вы сделали уже все то, что в подобных случаях рекомендуют психологи и сексологи для самостоятельных решений: озвучили фантазии, поговорили, попытались сменить обстановку, попробовали ролевые игры и т.д. 90% семей с трудом могут говорить о фантазиях и даже порой психологу в них с трудом признаются, не говоря уж о супруге... У вас же ситуация иная. Вы, судя по вашему описанию, достаточно открыты друг перед другом, вы изначально были в этом вопросе достаточно свободны и раскрепощены, обсуждение этих тем для вас не табу, аналитика у вас прекрасно работает, вы в состоянии пронаблюдать свои реакции, и вы бы уже вычленили закономерность, если бы она была бы считываема на уровне саморефлексии и наблюдений за закономерностями своих реакций. Но не все мы видим сами. И остается территория намного более сложная. И здесь я лишь могу сказать, куда бы я копал, если бы мы работали индивидуально. Но так как там на каждый вопрос может быть тьма разных ответов, то я не могу предложить никаких конкретных вариантов и алгоритмов. Только направления.

До встречи с ним отношения с мужчинами не складывалась... Но при этом начиная с подросткового возраста у меня было достаточно выраженное сексуальное влечение - как к конкретным мужчинам, так и вообще - постоянные мысли о сексе, фантазии...

Пока секс был для вас недоступным. Заметили? Недоступным, не открытым, территорией приключений и опасности, территорией непознанной, загадочной. Ситуация изменилась тогда, когда секс перестал быть загадкой, по сути. Вам не нужно больше его добиваться, страдать, тайно фантазировать - все давно позволено, возможно, легитимно и больше не окружено такой уж тайной. А соответственно, больше и не волнует так сильно, как раньше. Соответственно, можно предположить, что утрата налета таинственности и недоступности сделала для вас секс не настолько (или вообще не) эмоционально наполненным, как было в период тайны, недоступности, неудовлетворенности. Задайте себе вопрос - а ЧТО волновало вас в эмоциональном плане до того? Что именно? От чего вы получали больше всего эмоций вокруг секса? Ведь не от самого по себе секса, заметьте....

При этом непосредственно секс удовольствия особого не приносил, я практически никогда не испытывала оргазма (кроме одного партнера, и с ним тоже не всегда), но хотелось постоянно.

Это из того же ряда. Пока секс не приносил удовольствия - было, к чему стремиться и чего добиваться. И конечно, пока у вас нет удовлетворенности, пока у вас есть неисследованная и неподвластная вам территория с кучей загадок - вы будете массу сил расходовать на изучение этой реальности, на переживания вокруг нее и будете, конечно, терзаться желанием открыть ее поглубже, напитаться ею и насытиться. Ну так насытились же! Все получилось. Цель достигнута, вы почувствовали все, что может в целом почувствовать удовлетворенная женщина с любимым мужем. И теперь, возможно, именно секса вам не нужно столько, как вы думали раньше. Человек, получив некую удовлетворенность, возвращается к своей сексуальной норме, заданной его конституцией, темпераментом, психотипом. Пока нет удовлетворенности - его запросы, естественно, будут на пике. Мы больше всего хотим есть, пока голодны, и кажется, что съели бы слона. А в реальности мы порой, несмотря на завидущие глаза, легко наедаемся тарелкой супа....

да и моя жизнь потеряла некоторые краски... Что делать, где искать пропавшее либидо?

Я думаю, что искать стоит здесь не либидо, а эмоции вообще. Какие еще краски были в вашей жизни, кроме секса и фантазий о нем? За счет чего вы могли получать сильные эмоции? А было ли вообще что-то, кроме секса и фантазий, что давало бы вам те самые краски? Возможно, пришло время поискать эти краски не только в сексе? Вы заметили уже, что секс - это не голая физиология, даже если она отлично работает. А эмоции... А тут вот уже и нужно разбираться подробно, детально и на индивидуальных консультациях - Что именно вообще способно вызывать у вас сильные эмоции? Чем еще и как вы могли бы разогреть себя эмоционально? Есть ли у вас общие и сильно наполняющие эмоции совместно с мужем? Способны ли вы вообще переживать нечто эмоциональное вместе, но не только в сексе? В чем краски вашей семьи, кроме секса? А дальше, когда все это могло бы быть хоть немного очерчено, там уже можно было бы выстраивать конкретную стратегию действий, анализировать, как это, в том числе, может быть внесено в секс, что именно может внутри вас этому мешать и т.д.

Тут еще немало было бы попутных вопросов о том, что именно вы оба вкладываете в секс, для того, чтобы снять с секса избыточную важность, возможно, пришлось бы как раз наоборот акцентировать другие стороны жизни сильнее, пока отодвинув секс, и выяснить, что именно происходит в вашей паре с эмоциональным контактом и его механизмами... А может быть, оказалось бы, что роль секса в вашей семье сильно преувеличена и на деле вам обоим сегодняшний темп нормален, но так как вы не знаете, где еще брать ресурсы и как еще выражать любовь, то все сгружается на секс, в итоге одни потребности подменяются другими, а сексуальная сфера таких избыточных ожиданий, на нее возложенных, просто может не тянуть, и от этого уходить в протест... В общем, тут уже немало вариантов и различных тонкостей. И думаю, что ваш вопрос все-таки скорее решается в формате индивидуальной работы, потому что все ответы на вопросы, тем более, такие тонкие, невозможно предположить за вас. Пока, видимо, остается только задуматься над моими предположениями. Возможно, вы сможете для себя извлечь хоть какое-то дальнейшее направление поиска.

Марина, Екатеринбург, Россия, 36 лет

Супруг стал пропадать на работе...

Удовлетворяет только своё эго

А чье еще эго, по идее, должен удовлетворять человек? Он не обязан жить ради других в ущерб себе, и даже если это осознается по-другому (например, вы сами убеждены, что живете исключительно ради других), все равно все без исключения в основном решают СВОИ проблемы прежде всего и удовлетворяют свои потребности. И это нормально. Просто в одних семьях бывает так, что оба партнера могут в достаточной степени удовлетворить свое эго - свои потребности, свои нужды в браке, и поэтому их отношения наполнены заботой друг к другу. Если человек в принципе доволен и большинство его потребностей удовлетворены - он сам, без лишних напоминаний, будет стараться ради партнера. Наполненному человеку с удовлетворенными потребностями есть, что отдать другому. И наоборот, если в партнерстве человеку чего-то сильно не хватает (или многого), но при этом вторая половина только требует и требует, не давая взамен то, что нужно конкретно этому человеку - то, естественно, он старается дистанцироваться от такого отношения к себе. И порой все это происходит бессознательно с обеих сторон. Задайте себе вопрос - а у него вот это все есть в семье? Общие тренировки, активное общение на интересные ему темы, творчество - посмотрите сами, проанализируйте - что он ищет там, в соцсетях, в школе в свободное от работы время и почему? Чего, как думаете, ему не хватает в вашем партнерстве? Есть ли у него достаточно самостоятельности? Или вы, как требовательная мама, только спрашиваете с него, понуждаете, заставляете, критикуете, и это все, что он от вас в основном видит?

Когда мы семьёй ездим на великах или идём просто гулять, он разговаривает о школьных делах со своими учениками или родителями, и забывает, что семья идёт рядом

Значит, ему не интересно с вами? А вы спрашивали, почему? Чего именно (как он это видит) ему не хватает?

Я это пресекла, вроде перестал, а может он утаивает это от меня

А вы ему разве мама, чтобы запрещать, пресекать, воспитывать? Вот этот нюанс поведения тоже может о многом говорить. Возможно, вы ему ничего особо не даете взамен того, что ему было бы ВАЖНО и действительно нужно. Возможно, ему что-то из того что вы делаете якобы для него - не нужно на самом деле, а нужно совсем иное. Возможно, вы заигрались в "маму", указывая ему, что делать, как жить, контролируя и принимая за него решения, возможно, он захотел больше самостоятельности и ответственности, но при уже сложившихся отношениях в семье сейчас уже нет места для его новой роли, нового качества. Чтобы это прояснять - нужно разговаривать, и желательно - без наездов, претензий, упреков и обвинений. Тогда есть возможность выяснить, что для него из ваших отношений реально исчезло, куда это делось и как можно это восстановить. Другой вариант - возможно, он давно уже вас игнорирует, возможно, семья для него стала чем-то вроде формальности - тепло, удобно, комфортно, да и дети, вроде как некуда деваться, а на деле ценности у него уже другие, и живет он уже в другой реальности давно. А вы, к примеру, могли не хотеть долгое время это замечать. И в таких случаях "ублажать" мужчину, пытаясь выяснить, что именно ему не хватает - еще дальше загонять себя в яму мазохизма и ненужной жертвенности. Как именно происходит у вас - трудно сказать, не зная некоторых деталей. Это как раз обычно и выясняют на консультациях у психолога. Пока лишь могу дать направление для размышлений.

Ирина, Россия, 34 года

Есть возможность начать бизнес, чувствую сомнения

Для меня сама постановка вопроса вот в таком виде пока не дает никакой ясности -

у меня есть возможность начать свое дело, что будет занимать практически все мое время, но не будет приносить дохода (возможно, никогда, бизнес же)

Не понимаю. Зачем затевать бизнес, который не будет приносить дохода, и заранее рассчитывать на это? Можно, конечно, его воспринимать как чистое развлечение, при условии, как вы пишете, что денежный вопрос остро не стоит. Ок. Но в таком случае, если это больше развлечение, зачем тогда строить ситуацию так, что она будет занимать ВСЕ время? Если бизнес для заработка, доходов - там вполне понятно, почему он может забирать все время. В том числе и потому что остро стоит финансовый вопрос. Если бизнес для исключительно самореализации, творчества, красоты и интереса в жизни - то его всегда можно отбалансировать так, чтобы тратить на него ровно столько времени, сколько вам не было бы слишком напряженно и не в ущерб семье. Ведь вопрос денег не стоит, так? Тогда зачем столько времени на него тратить? И та, и другая стратегия (бизнес ради заработка или бизнес ради творчества) - жизнеспособны и интересны. Но не лучше ли сразу понять, какой у вас формат и какие цели вы в нем ставите себе?

не хочу потом упрекать ребенка в том, что карьера у мамы не получилась из-за него. И сидеть без дела не могу, и выбора работы особого нет

Вы сами уже, по сути, осознали свою важную потребность. Не сидеть дома, заниматься чем-то. При этом есть другая потребность - проводить достаточно времени с ребенком и не "задвинуть" на этот контакт, это общение, заботу и тепло для ребенка. Выходит, ваша реальная задача - создать приемлемый БАЛАНС между своей занятостью и вниманием к ребенку. При наличии своего бизнеса, все же, думаю, можно двигаться в направлении такого баланса и не ставить себе сразу условий о том, что вы должны будете потратить на бизнес абсолютно все свое время в ущерб ребенку.

Лена, Копенгаген, 37 лет

Как жить с богатыми соседями и родственниками?

Тут много непроясненных вопросов. Например,

Я живу в одном из самых дорогих районов моего города, но для меня это неприятно

А кто заставляет там жить? По идее, если место вам неприятно, его можно и нужно сменить в соответствии со своими реальными потребностями. И тут возникает интересное. Вероятно, вы скажете, что у меня НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ сменить жилье. Потому что... (вероятно, есть ограничения). А ограничения решаются в том числе деньгами. Но:

Я живу как умею, замужем за обычным парнем, работаю не юристом (это тоже очень требуют), к вершинам богатства не стремлюсь.

...И, как следствие, вы не можете преодолеть свое же ограничение, потому что вы не стремитесь к деньгам. То есть, получается, вы несколько лукавите насчет не-стремления к богатству? Наличие денег могло бы решить вашу проблему с жильем? Если вас и правда мало волнует богатство, то вас бы не раздражали эти богатые люди. Ну, живут они по-своему - это их право. Но вас же раздражает, и вот почему:

Меня раздражает огромное количество людей (именно здесь), которые не работают вообще.

А в чем проблема для вас? Я приведу вам пример. Меня не раздражают неработающие люди, потому что мне не нравится их жизнь. Мне работать интересно. А вам? Вам нравится такая жизнь без работы? Получается, если вас так сильно раздражают не работающие, то больше всего похоже на зависть: они раздражают меня потому, что я тоже хотела бы так, но не могу себе позволить. Так, выходит, у вас? Или, может быть, чуть иначе:

Дальше был слышен только веселый хохот этого мужчины за рулем и его подружки.

Они себе позволяют больше, чем вы. И имеют больше возможностей, чем вы. А вы себе можете позволить удовлетворять большинство своих потребностей, не особенно беспокоясь о мнении окружающих? Никто не говорит о том, чтобы кого-то пытаться сбить машиной. Но вы в их поведении вполне можете видеть, пусть и в утрированной, не очень привлекательной форме, но все же именно то, чего вам, возможно, не хватает? А именно - смелости, даже наглости какой-то, уверенности в собственном праве быть такой, какой вам хочется быть...

родственники требуют, чтоб я выходила замуж только за богатого... Семья меня презирает, и некоторые люди из близкого окружения семьи тоже

И вы, вероятно, зависите в той или иной степени от их мнения. А чужое мнение трогает только тогда, когда вы внутренне с этим согласны. И да, в таком случае действительно падает самооценка. Не потому что они вас "гнобят", а потому что вы сами не позволяете себе защищаться от неприятного вам мнения, отказываться от токсичных для вас контактов, искать тех, кто вас однозначно поддерживал бы, наращивать круг таких людей вокруг себя и отстаивать свое право быть такой, какая вы есть, с теми интересами и потребностями, что у вас есть. Я могу вам (кроме психотерапии, которая могла бы помочь вам в этих вопросах разобраться обстоятельно) порекомендовать на уровне вот такого экспресс-ответа только одно: попробовать быть максимально честной с собой. И определиться, чего вы, все-таки, больше хотите и в какой пропорции: Иметь больше получать, пользоваться не меньшим комфортом, чем раздражающие вас люди, и при этом не испытывать за это чувство вины? Тогда да, придется работать, и местами даже пахать, потому что если у вас уже нет богатых родителей - вам придется заработать это самой. В чем нет ничего невозможного в принципе, вопрос только в том, насколько силен мотив. Если же тут возникает "мне хотелось бы, но я не верю в свои силы" - то тогда уже действительно вопрос серьезной работы над собой. Силы можно найти, помочь поверить в себя и трезво посмотреть на свои ресурсы и способности - все это возможно, правда, уже не в формате вопрос-ответ, а в индивидуальной работе. Другой возможный вариант - осознать, что вас действительно устраивает ваш образ жизни, но тогда придется понять, почему именно вы раздражаетесь, и если ключевой причиной в таком случае окажутся нападки ваших родственников, то вам придется решать вопрос не с окружением как таковым, а с родственниками. Относительно которых вы вправе требовать уважительного отношения к вашим ценностям. Или прекращать неудобные вам и токсичные контакты.

Если на этом уровне будет "я не могу с ними регулировать контакт, потому что я от них завишу" (особенно если финансово или жилищно), то тут ответ будет один: никакая гармоничная жизнь невозможна без полной самостоятельности в ключевых жизненных вопросах. Это не подразумевает "не пользоваться никакой помощью", но подразумевает вариативность помощи, выбор. Проще говоря, если этот человек (родственник) вместе с помощью предлагает мне неудобные условия ("в комплекте" с помощью идет унижение, критика, обесценивание, злость) - то я могу от такой помощи отказаться и найти других людей с другими условиями аналогичной помощи. Если же у вас других людей, способных оказывать помощь и поддержку, просто нет, как нет и возможности быть полностью самостоятельной и самой регулировать свои контакты - то сосредотачивать усилия вам придется именно на работе с зависимостью, обретением полной самостоятельности и сепарации от родительской семьи прежде всего. Я попытался наметить вам направления мысли, обозначить основные пласты этой темы. Большего, увы, в таком формате сделать невозможно.

София, Харьков, 25 лет

Можно ли верить мужчине, который спустя две недели знакомства зовет замуж?

Я не знаю, что делать, можно этому верить, что так легко

А зачем вам вообще верить, тем более, легко? Проверяйте. Временем в том числе. Если действительно так полюбил, то логично, если мужчина будет продолжать поддерживать с вами отношения, радоваться встречам и строить планы на будущее. И при этом в ваших бытовых контактах может многое выясниться по ходу этого времени. В том числе и то, насколько действительно человек надежен, насколько отвечает за свои слова, заодно выяснятся и вопросы с работой... Если никто никуда пока переезжать не будет, а вы потестируете отношения какое-то время - полгода, год, может, больше, если у вас возникнут сомнения - то вам будет более ЯСНО, стоит ли верить и что дальше делать со всем этим. А заранее, сейчас, не зная человека, вы вряд ли сможете вообще что-то сказать о вашей возможной дальнейшей жизни. Вы его не знаете, он вас - тоже. Что именно будет служить основой такого брака? К сожалению (тех, кто хотел бы верить в любовь с первого взгляда) - за 2 недели можно только влюбиться. Но не полюбить. А чтобы действительно полюбить - придется пройти вместе определенный путь, осознать, есть ли у вас действительно общее? Сходные ли у вас представления о семье? О детях? О быте? О финансах? О распределении ролей в доме? О том, как именно вы будете решать проблемы, умеете ли вы договариваться? Общее ли у вас на самом деле мировоззрение, ценности? Все это не выяснить за две недели.

А само по себе половое влечение, которое можно принять за "любовь" - оно, конечно, прекрасно. Но основой прочной семейной жизни не служит. Хотя бы потому, что в своей острой форме, как правило, угасает за пару лет. И снова нужно выяснять общее, строить отношения, искать общие точки, способы разнообразить жизнь и т.д. Так что вам никто не мешает встречаться пока и выяснять все эти вопросы. Будете видеть все больше и больше общего - будет и решение, и доверие, и определенность. А если мужчина мотивирован с вами продолжать общение, то встречаться-то никто не мешает. Москва и Питер - очень недалеко в масштабах современных средств транспорта. И любой мотивированный человек найдет способ хотя бы пару раз в месяц ездить встречаться и проводить выходные друг с другом. А если "ему неудобно" окажется, то значит, он ищет исключительно удобства. И это тоже будет повод задуматься...

Гульнара, Санкт-Петербург, 30 лет

Из-за постоянных скандалов думаю о разводе

Предлагала, чтоб по очереди работали и по очереди с сыном сидели. 2/2 график. Муж против. 

А что он ПРЕДЛАГАЕТ? Когда человек говорит "я против", то предполагается, что у него есть какой-то вариант, который его устраивает. Вы знаете, какой? Как выглядит этот вариант? Попробуйте, для начала, поговорить конструктивно. "Ок, тебя не устраивает, что я ухожу из дома хотя бы иногда. Как ты видишь дальнейшее? Ты предлагаешь мне никогда не выходить из дома дальше магазина? Ты считаешь, что у меня не должно быть времени ни на какой отдых? В какой роли ты видишь меня? Ты считаешь, что мне вообще не нужно работать? Как я, по-твоему, должна проводить свое время в принципе?" и т.д. Если это будут ВОПРОСЫ, а не наезды, и вы будете в состоянии выслушать ответы на них, то вы получите, думаю, довольно ясную картину того, как муж к вам в реальности относится, и есть ли там на самом деле описанная вами любовь. А уже по результатам, думаю, вам будет легче решить, в какую сторону делать следующий шаг, чего добиваться или не добиваться и о чем дальше говорить или не говорить.

Анастасия, Россия, Пермь, 21 год

Не могу понять поведение мужа

Мы с моим мужем поссорились из-за одной неловкой ситуации.

К сожалению, все, что я прочел в вашем тексте, не называется "неловкими ситуациями". Скорее я мог бы назвать это "ситуацией острой необходимости посетить психиатра". Увы.

Он разбудил меня с криками "трахни меня". Я была в недоумении, мой муж, опытный адвокат, в заднем проходе с моим, не побоюсь сказать, "фаллоимитатором" прыгает на корточках вокруг ошарашенной дочери.

Когда вообще происходит какая бы то ни было демонстрация сексуального поведения в присутствии ребенка (даже не направленная на самого ребенка) - это уже действия, угрожающие РЕБЕНКУ прежде всего. А если ваш муж не может контролировать свое поведение относительно ребенка, то тут вопрос уже не о "любви-нелюбви" к мужу, а о том, как оградить ребенка от того вреда, который может нанести ей неконтролируемое поведение отца. Ребенок возраста детского сада по определению еще не готов ни к какому восприятию вопросов секса, а вопросов РОДИТЕЛЬСКОГО секса ребенку как минимум до взрослого возраста желательно не касаться вообще. Сексуальное просвещение, если что - это разговоры о сексе, предоставление информации о сексе, но НЕ демонстрация родительского секса и даже не разговоры о родительском сексе, равно как и демонстрация обнаженного тела тоже должна быть контролируема родителями и находиться в каких-то рамках. Если всего этого нет в семье, если ребенок вольно или невольно является свидетелем сексуальных проявлений родителей, если родители не в состоянии контролировать свое сексуальное поведение так, чтобы оно никаким боком не касалось ребенка, если кто-то из родителей не в состоянии дома контролировать степень своей обнаженности - то все это может ребенку в итоге нанести дикую травму. Которую потом лечить придется много лет. Очень надеюсь, что вы понимаете, насколько это опасная материя.

Он озлобленно гавкал на проходящих мимо пенсионеров. Мне было стыдно и неловко в тот момент, но я все-таки любила его, хоть и с таким характером.

Простите, но это - не характер. Вы много знаете людей, которые гавкают на прохожих? Кто-то еще относит подобные проявления на счет "характера"? А пьющих из унитаза, которые списывают все это на свой "характер" (при этом окружающие тоже так считают)?

Когда мы приехали в больницу и сидели в очереди, он играл с собачьими игрушками, при этом мяукая. Вскоре подошла наша очередь. Мы заходим в кабинет, он садится на пол и говорит про пестики и тычинки и как он совокуплялся с диваном. Когда психолог подошел к нему и наклонился, мой муж укусил его за ухо, при этом сказав что-то на немецком.

И как вам самой кажется, все это делает и говорит человек, полностью могущий отвечать за свое поведение и свои реакции? Вы уже сами давно понимаете, что нет. И ходить с такими вопросами нужно уже не к психологу, а к психиатру. Что, кстати, не означает, что вы его не любите или что вы его отвергаете. Психические заболевания или пограничные состояния требуют лечения, и участие, помощь в лечении - это в том числе проявление любви. Что с вашим мужем такое - я не смогу сказать точно, ставить тут диагнозы на основании одного текста я не имею права, да и здравый смысл не позволяет, но определенно одно: что ваш муж вряд ли отдает себе отчет во всех своих действиях и вряд ли способен адекватно управлять собой в определенных ситуациях. А это уже вопрос достаточно серьезных состояний психики, требующих внимательного рассмотрения и лечения. Но все это НЕ предполагает бросить человека, отказаться от него и вообще его "предать" и "перестать любить". Просто есть смысл понимать, что проблема есть, она серьезна, и ее нужно решать, а не ждать, что "может быть, само как-нибудь рассосется". Вы вполне можете быть ему поддержкой, опорой. Но в данном случае человек местами плохо отдает себе отчет в происходящем. Поэтому здесь у вас выбор очень ограничен - или изолировать ребенка от отца, пока, как минимум, не наступит какое-то другое состояние (если вообще наступит), либо все-таки настаивать на серьезном лечении. Ну или оставить все как есть и ждать, пока начнутся совсем неадекватные действия или пока ребенку не будет нанесен настолько тяжелый вред, что вы уже просто не сможете быть вместе с мужем в таких условиях. Но стоит ли этого дожидаться, если можно как минимум пока обойтись обращением к врачу - это уже решать вам.

Анастасия, Москва, 34 года

Муж смотрит порно со зрелыми женщинами

Теперь я переживаю, может, я его не устраиваю? Хотя секс у нас по несколько раз в день.

То есть, вы видите реальное доказательство желания мужа, но при этом продолжаете зачем-то переживать? Исходя из чего? "На всякий случай"? Или в силу убеждения (подумайте - откуда оно у вас такое?), что "если мужчина вообще смотрит на других женщин, это означает, что его не устраивает своя"? Но кто сказал, что это - правда? Тем более - правда о вашей конкретной семье?

Подскажите, что это может значить?

Многое. Но это "многое" далеко не всегда связано с недовольством семейными отношениями. На моем сайте (ссылки в профиле здесь на Клео, вам нужна ссылка на сайт "Зеркало души") есть статья "мужчины на порносайтах". Там очень много описано того, почему, зачем, для чего, в каких случаях это норма, в каких - не очень, и чем одно от другого отличается. Так что если вам будет важно найти ответы на эти вопросы - вы их там найдете.

Может, у него была зрелая и ему понравилось?

Может. Может, это была учительница в школе и никакого секса у них не было. А может, это была какая-то подруга семьи, и он, будучи подростком, сильно возбуждался, сидя на семейном торжестве рядом с ней. А может, она была у него и правда тогда, когда он уже вел половую жизнь. Но даже если человека что-то когда-то впечатлило, это не означает, что он будет подобное искать всю жизнь и тем более строить с кем-то еще отношения на почве того, что его обуяли какие-то фантазии. Зрелые люди умеют отличать фантазии от реальности. Иногда фантазии - это просто фантазии для разогрева своего воображения и сексуального тонуса. И они есть у всех. Просто про свои мы в основном знаем, что они - "просто фантазии" и безопасны для нашего партнерства. А в фантазиях других легче, конечно, увидеть угрозу. Иногда человек не может никак вообще контролировать свои фантазии. Они иногда возникают как стихи - "из какого сора растут стихи, не ведая стыда..." - вот так и фантазии. Они могут вырасти из любого случайного эпизода. И рассуждать о психологии мужчины по содержанию порнороликов, которые его могли заинтересовать - занятие очень бесперспективное. Есть такой механизм - фиксация. Он хорошо объясняет нелогичность некоторых фантазий и то, почему порой фантазии остаются исключительно фантазиями - и не более. Об этом тоже есть в статье.

Татьяна, Белгород, Россия, 30 лет

Почему дети от меня отдалились?

Долгое время мне удавалось отношения держать под контролем.

Я понимаю, если ребенку 5, 10 лет... то, конечно, можно и нужно многое держать под контролем, ибо ребенок многого не понимает и не во всем ориентируется. Но даже в 3, 5 и 10 лет у ребенка все равно уже есть уровни, на которых он может быть самостоятельным и не нуждаться в КОНТРОЛЕ. А нуждаться в своей, уже личной ответственности за свои действия. Не говоря уж о подростковом возрасте, где эта ответственность уже вполне может существенно возрастать. И что говорить о возрасте, где ребенок уже совершеннолетний и имеет полное право выбирать свою жизнь. Причем имеет право делать и свои ошибки.

Они повзрослели и почему-то начали отдаляться о меня. Почему-то совсем чужие посторонние стали для них важнее меня - родной мамы.

Вы описываете совершенно нормальный и естественный процесс, и называется он сепарация. Да, конечно, ребенку могут, будут и даже должны с определенного момента быть важнее другие люди - партнеры по личным отношениям, новые авторитеты (человек уже вырос из родительских, но ему еще нужны сильные фигуры, чтобы дальше взрослеть). Совершенно нормально, когда у повзрослевшего ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, своя семья в итоге. И в той своей семье уже никак не может быть на первом месте мама. На первом месте будут муж/жена и дети. Потому что это ВЗРОСЛЫЕ люди уже. Мама на первом месте - это только у детей, которые еще зависят от родителей. Именно потому, что зависят. А когда перестают зависеть - мама может занимать особое место внутри человека, конечно, но это скорее на внутреннем, эмоциональном уровне. На уровне же фактическом логично ожидать, что внимания уже сильно меньше, что авторитет родителей уже не так значим, и что родителей уже начинают оценивать как ПРОСТО ЛЮДЕЙ. А не как богов, которых нельзя снять с пьедестала.

Вот уже больше года она, ее муж и его мама стали придерживаться строгого веганства. Так они теперь кормят и двоих маленьких детей. Мои предостережения и советы ими не воспринимаются.

А вы, получается, не в состоянии принять то, что ваши дети имеют право на СВОЙ выбор? Да, он может вам не нравиться. Мне вот тоже веганство не особо нравится. Но при этом если другие люди выбирают жить именно так - они же видят для себя в этом смысл? Кто дает вам или мне право обесценивать выбор других? Вы же не радуетесь, когда вам рассказывают о том, что ваш образ жизни - плохой и неправильный? Человек ни в чем и никогда ни на каких "чужих ошибках" не учится - он учится только на своих. Да, он может воспринять опыт другого и воспользоваться им. Но это только если он ХОЧЕТ. А если у него в жизни в данный момент вот такая потребность - самоутвердиться? Т.е. сделать просто по-своему. Не как "мама сказала". А как исключительно "я хочу". И целью может быть не конкретно веганство, а поиск своего, собственного, отличного от мамы, образа жизни. И да, там тоже будут пробы и ошибки. Но при этом без поиска нет никакой нормальной жизни, есть только ЧУЖАЯ жизнь, прожитая маминым/папиным/общественным умом. А человек рано или поздно хочет начать жить свою жизнь. Со своими ошибками, выводами, своими путями и своими решениями.

Продолжается более чем полувековой беспредел, идущий от криминальных родственников и их пособников.

Здесь уже ваши личные вопросы, которые в принципе не относятся к компетенции психолога. Потому что здесь уже нужен юрист. И здесь можно посоветовать не ждать ни от кого помощи, а идти за ней к тем, кто компетентен решать такие вопросы - адвокаты, суды, полиция и т.д. И здесь из области психологии будет только один, но важный, вопрос - вы сами готовы защищать себя всерьез и действовать? Или вы ждете, что должна прийти какая-то "справедливость" и все это разрешить? Увы. Ваши ожидания от мира, видимо, сильно не совпали с реальностью. Возможно, вы действительно видели людей в каком-то смысле через розовые очки и не хотели видеть реальность такой, какая она есть (а она местами очень неприглядна). Но все равно случилось так, что вы эту реальность видите. Придется иметь дело с тем, что да, справедливость в мире - вещь редкая. И бороться за свои права лучше, понимая эту реальность, ища выходы в ней, не идеализируя ни справедливость, ни людей, ни закон. Просто используя для себя все возможные средства в рамках того же закона. Доброта же - понятие относительное. Вот вы всю жизнь верили в то, что поступаете с детьми искренне и из добра. А для них это могло быть чрезмерным контролем, отсутствием достаточных прав личности, отсутствием достаточного выбора и постоянным прессингом с советами и указаниями, как лучше поступить. Увы, но ими это могло восприниматься как зло. И таких вот неоднозначностей у нас в жизни предостаточно... Для того, чтобы установить контакт с другой личностью (неважно, ребенок это, коллега, друг, супруг и т.д.) мы можем либо уважать ее интересы, выбор, решения, не обесценивать поступки другого, не рассказывать ему, как он все "неправильно делает", не унижать постоянными сомнениями в адекватности его решений. Тогда контакт скорее всего будет возможен. А если не получается уважать личность другого и его выбор, а оставаться с ним исключительно в позиции "сверху" - "я лучше знаю", "ты все неправильно делаешь", "твое решение неразумное" и т.д. - то вас будут отвергать. И это, увы, закономерно. Ведь каждая личность хочет, чтобы ее уважали и принимали такой, какая она есть. И вы тоже хотите именно этого...

 

Ольга Ивановна Дробязко, Ростов-на-Дону, Россия, 61 год

Что делать с тем, что его мама - против?

Я не знаю, что делать, как быть. Мы любим друг друга. И я не могу вот так отпустить.

А вы и не должны отпускать. Как, впрочем, вы с этой ситуации ничего не можете поделать. Разве ВЫ должны решать вопрос между сыном и матерью? Нет. Только он его может решить. А ему придется решать этот сложный вопрос когда-нибудь все равно: либо он действительно становится взрослым и строит свою жизнь так, как считает нужным, при этом пытаясь донести до мамы свои права на взрослую жизнь, либо... остается ребенком, сыном своей матери прежде всего. И тогда заводить семью для него просто фактически еще рано. Потому что он не готов пока принимать взрослые решения, решать что-то без материнской указки, он еще не набрал достаточно взрослых сил, чтобы мочь противостоять манипуляциям и нести ответственность за решения, которые принимает только он сам и вопреки чьему-то мнению. Да, родителей стоит уважать. Но уважать - это совсем не то же самое, что жить по указке. И не то же самое, что бояться шантажа. Если бы мама вашего парня видела в нем взрослого, ей не пришло бы голову манипулировать им. Не пришло бы в голову указывать. Она вполне могла бы положиться на его зрелость и принять его взрослые решения спокойно. Но она, видимо, считает его ребенком и считает, что в 28 лет он должен продолжать ее слушаться как школьник. Так вот это происходит тогда, когда человек во многом САМ еще не готов отстаивать свои взрослые права. Может быть, как раз сейчас пришло то время, когда он СМОЖЕТ и захочет? А вам нужно лишь поддержать его в его праве строить жизнь так, как он считает нужным, в его взрослении, самостоятельности?

Кристина, Москва, 30 лет

Навязчивые мысли о том, что не люблю моего партнера

Это вполне нормальные мысли для такого периода. За два-три года любая сильная влюбленность заканчивается. И да, очень часто этот уход влюбленности-страсти принимают за уход любви. Хотя любовь как таковая у вас еще не началась. Вот этот переход от влюбленности, которая тает на глазах, к любви (которую еще надо построить) - и воспринимается как кризис. Дальше вам предстоит решать вполне взрослые вопросы: ваши отношения - это только восторги, страстный секс, нежность, планы, "хорошо вместе" или что-то большее? Например, действительно ли у вас совпадают взгляды на семью? На роли в ней, финансы, детей, на то, как именно вы будете жить - образ жизни, ценности, цели, кто что кому в этой ситуации будет должен и согласна ли с такими обязательствами другая сторона?

Ко мне в голову приходят навязчивые мысли, что я его не люблю

Если раньше этих мыслей не было, а потом вдруг пришли - то может быть не ВДРУГ, а почему-то? Может быть, уже пора видеть, замечать настоящие проблемы в отношениях и решать их, не пытаясь закрыться от них гаданиями "люблю-не люблю"? Методика - спросить себя предельно конкретно - чего именно мне не хватает в отношениях? Чего именно я лишилась? Почему я думаю о возможном угасании чувств, что именно пропало? Тогда эти проблемы можно так или иначе решить, понимая, что пропало. Но бессмысленно надеяться на то, что вас будет всю жизнь переполнять адреналин от одного только присутствия вашего МЧ. Увы, так не бывает. Сильные чувства на всю жизнь - это не то, что "само пришло а потом работало на вас вечно". Увы, но сильные чувства - это работа в том числе. Влюбленность приходит сама, но она - аванс природы. Который заканчивается. И дальше люди вынуждены решать вопрос - готовы ли они вкладывать в отношения силы и учиться искать эмоции самостоятельно, учиться "подогревать" пыл друг друга, расширять, укреплять зоны близости, учиться проходить через конфликты и т.д. И главное - может быть, стоит, прежде всего, поговорить со своим МЧ о своих переживаниях и дефицитах? Ведь если не он - то кто именно будет вам самым близким человеком? Вот так, в том числе, и формируется глубокое доверие в паре - через умение говорить о сложном, обнажать свои чувства и потребности и уметь быть друг другу поддержкой в случае сомнений, неуверенности и страхов.

Лера, Россия, 19 лет

Мужчина избегает интимной близости

Самая большая проблема здесь, думаю, вот в этом:

спрашиваю, говорит, что все хорошо.

То есть, мужчина не хочет с вами обсуждать эту тему всерьез, а отговаривается. Но здесь может быть и ваша "недоработка" - насколько внятно вы дали ему понять, что для вас это - проблема? Что для вас это - серьезный вопрос? Что вам хочется больше близости и вы не понимаете, почему ее стало меньше. И что вам нужны ответы и понимание. Это - видимо, первое, что придется сделать внятно и четко: проговорить, что для вас это проблема, что вас это не устраивает, но при этом вы готовы к конструктивному диалогу и выяснению, чего именно ему не хватает для более активной сексуальной жизни, готовы к экспериментам в рамках вашей приемлемости. Вот только если он не откроет рот и не начнет говорить о своих запросах - то ничего не изменится и не случится, другого способа коммуникации, кроме как словами через рот, у нас нет. Особенно если не помогли никакие наблюдения и интуитивные догадки (а уже понятно, что не помогли). На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там как раз подробно о том, почему порой уходит влечение (не только у мужчин, но у мужчин этот механизм работает несколько быстрее порой), и что с этим можно сделать. Думаю, часть ответов на свои вопросы вы вполне сможете там найти, а дальше уже, если не получится и так - то тогда только уже индивидуальная работа с выяснением всех деталей о том, что именно и почему "сломалось" в ваших сексуальных отношениях.

Стелла, Москва, 29 лет

Не знаю, как быть - одной пытаться вытащить отношения?

К сожалению, о том, из чего состоят проблемы в ваших отношениях, вы мало что говорите. Из того, что смог вычитать из текста, есть вот это:

Говорит, что я хороший друг, но жить со мной тяжело

Чем конкретно тяжело? Что именно ему с вами тяжело - он может это внятно выразить? И как он хотел бы, чтобы это изменилось? И еще - что он сам готов сделать для того, чтобы это изменилось? Условно, если меня не устраивает поведение партнера, и я говорю "пожалуйста, не делай так-то и так-то", то я должен предложить человеку что-то взамен. Не просто высказать претензии. А услышать и его точку зрения и, поняв, почему он до сих пор не мог дать мне желаемое, ВМЕСТЕ стараться сделать что-то для того, чтобы найти компромисс. Позиция же "меня не устраивает то и это, но делай с этим сама что хочешь, а я хочу, чтоб было так-то и точка" - это не отношения, а использование, если назвать вещи своими именами. И возникает вопрос: ваш мужчина с вами из какой позиции общается? Из позиции "я хотел бы что-то сделать для отношений, но плохо понимаю, что" (допустим) или "я не хочу ничего делать для отношений, но если ты хочешь, чтобы они были - меняйся сама так, чтоб меня устраивало". Если из первой - то шанс есть. Если из второй - то очень маловероятно, потому что во втором варианте вы будете до бесконечности подстраиваться, а он будет продолжать требовать.

секса нет более полугода

Опять же, он может вам объяснить, по какой причине его нет? Что не так с вашими отношениями, по его мнению? Он хочет вернуть нормальный секс? В чем он видит вашу проблему, в чем - свою? Из какой позиции, опять же, общается об этом - из позиции "ты должна меня привлекать, чем, не знаю, но делай что хочешь" или есть признание того, что проблема общая (а в паре все проблемы общие в целом), и что он тоже готов что-то делать для того, чтобы секс был? Или отсутствие секса вообще не устраивает только вас, а ему все кажется нормальным в этом ракурсе?

все предыдущие попытки разговоров с любимым заканчивались обвинениями в мой адрес

То есть, выяснять вопросы вообще не получается? Спрашивать, получать ответы? Если заранее донести, что ваши вопросы - не попытки обвинить, а попытки разобраться - эффекта не будет? Вопрос тогда, как, не разговаривая, можно что-то построить? Да, бывает, что люди находят какие-то пути интуитивно, или они изначально очень во многом совпадают. Такие пары редки, но есть. Однако, вы УЖЕ не попали в эту категорию. Вы прожили 8 лет, трудности накопились, интуитивно-бессловесных путей решения их не нашлось. Значит, остался только один - словами через рот. Если вы открыто спросите у вашего мужчины, как еще он предлагает вам решать вопросы, если не разговором - что он ответит? У него есть решения, кроме разговоров? Или он не считает вообще нужным ничего выяснять? Тогда как он предлагает жить дальше? И предлагает ли вообще дальше жить? Думаю, прежде всего придется достаточно настойчиво выяснить - на каком уровне он готов вести с вами диалог. Потому что если он ни на каком не готов - то не ясно, как вы сами будете расценивать в таком случае подобные "отношения"?

Виола, Липецк, 45 лет

Как вернуть любовь и духовную близость с женой?

Если и есть четкий ответ на ваш вопрос, то он звучал бы так: жить для себя. Как ни парадоксально это звучит. Смотрите, как вы описываете свою жену:

Жена у меня активная, постоянно гуляла с детьми, куда-нибудь с ними ходила, ездила, а я - когда мне было не лень. Сама она ходила в танцы, на рисование, потом пошла на биоэнергетическую йогу, в общем, разносторонне развивалась.

И, естественно, в этой связи ей будут в целом интересны люди примерно такого же склада. Которые САМИ интересуются чем-то. А не только "ради спасения семьи". Вам САМОМУ все это интересно? Если да, то остается просто жить, развиваться, вкладывать в себя, и чем вы сами более интересны самому себе, чем сильнее вы увлечены своими делами и своими задачами - тем интереснее вы можете быть своей жене хотя бы в плане возможного шанса. Но если все это делать только ради того, чтобы угодить ей - то она все равно почувствует эту фальшь, что вы все это делаете не искренне и ради себя, а только ради ее внимания. Даже если представить, что добьетесь - то, добившись, вы просто перестанете всем этим интересоваться, если это было только ради одной цели - вернуть ее. И все проблемы все равно начнутся по новой.

Я даже пошел на индивидуальные занятия по биоэнергетике к ее возлюбленному, хотя мне это очень нелегко.

А зачем вам это? Вы, конечно, могли ради интереса сходить с ним познакомиться. Но если вы ПРАВДА хотите развивать свой внутренний мир, делать это нужно с тем, кто вас не травмирует ничем. Вот такой человек вам точно поможет, а тот, кто прямо или косвенно является частью вашей сложной жизненной ситуации, не сможет ничему позитивному вас научить, потому что вы будете в его присутствии чувствовать только одно - боль. И куда вас это "разовьет"?... Понятно, что ситуация для вас тяжелая, и вам очень хочется что-то делать в сторону восстановления отношений. Но здесь не поможет вариант "я стану таким, как ты хочешь". Потому что вы никогда не станете точно таким, как хочет другой, ИСКРЕННЕ. Вы можете сделать вид, сыграть, наврать, даже себе (на время), но если вы будете не собой - это все равно всплывет, это все равно выйдет наружу и для вашей жены, и для вас самого (последнее проявится через неизбежный протест перед теми делами, которые вы взяли на себя исключительно из желания угодить жене, но вам самому это было не нужно на самом деле). Так что попробуйте, для начала, прислушаться к себе - какой ВЫ на самом деле? Что вам на самом деле нравится и чего хочется? Чем вы на самом деле могли бы увлечься? Если вы в этом процессе потеряете (или так и не найдете) себя, то кого тогда будет уважать женщина? Может ли женщина уважать мужчину, который потерял себя?... Подумайте.

Сергей, Ярославль, Россия, 39 лет

Стоит ли уходить из семьи?

С другой - любимая женщина, чужой ребенок и перспектива начинать все с нуля.

Да, при любых переменах вам придется 1) многое начинать с нуля, 2) никто не даст вам гарантии, что все получится именно так, как вы себе воображаете. Риск - вообще основа нашей жизни. И если не рисковать, не пробовать, не идти в ситуации без гарантий (а таких большинство) - то вряд ли есть шанс в жизни куда-то продвинуться. Так что если вы искали вариант "как так все изменить, чтобы не было никаких рисков" - увы, его нет и это придется принять. А дальше ваш выбор будет из утрат. Что вам легче утратить? Перспективу хотя бы шанса построить жизнь с любимой женщиной или привычную стабильность? Какая потеря для вас более горькая? Думаю, вы это чувствуете. И если вы знаете, какая утрата сильнее - тогда придется идти туда, где утрата будет меньше. И при этом принимать, что утрата ВСЕ РАВНО БУДЕТ. Просто в одном случае у вас будет больше шансов на развитие/принятие/комфорт. И это может и будет мотивировать переживать утраты и справляться с ними.

Уйдя из семьи - не факт, что все будет так же восхитительно, страсть закончится когда-нибудь и неизвестно, как дальше сложится - это тоже мне известно.

Да. И если вы рассчитываете только на страсть - то конечно, все может стать не менее уныло, чем в семье. Но вопрос, почему вы должны опираться только на страсть.

Она полная противоположность моей супруги: потрясающая хозяйка (жил у нее по несколько дней "в командировках"), заботится обо мне как женщина, секс сумасшедший, умная и нежная. У нее есть ребенок (6 лет) от первого брака и, смотря на ее отношение и манеру воспитания, тоже восхищаюсь, жена у меня более резкая и грубоватая.

Вы здесь видите ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ и женские качества, на основе которых отношения можно было бы СТРОИТЬ? То есть, не только плыть по течению страсти и пользоваться тем хорошим, что дается, давая в ответ свое, а именно договариваться, решать конфликты? Обратите внимание, как вы с этой женщиной решаете конфликты? Решаете ли? Удается ли говорить, договариваться? Удается ли находить компромиссы? Можете ли вы трезво посмотреть на партнершу с точки зрения вот этого ракурса - можно ли с ней строить? А с вами она может? Обратите внимание на себя тоже. Вы научились видеть те моменты, которые вам существенны в семье? Вы научились понимать свои потребности? Вы научились их доносить до партнерши? И научились ли слышать ее потребности? Учитывать, находить точки соприкосновения? То, что вас пугает уход страсти - не может ли говорить о том, что в своей способности строить отношения вы сами пока не уверены, и поэтому больше опираетесь на страсть, которая (справедливо замечено) может и пройти? Впрочем, если вы умеете строить - ее можно выстроить заново. И весь вопрос, видимо, в одном: насколько вы готовы строить и достаточно ли у вас уверенности в том, что вы сможете управлять своими отношениями (а не так, чтобы непонятно что управляло вашими отношениями)? Думаю, ответив себе на эти вопросы, вы можете продвинуться в принятии решения.

Александр, Хабаровск, 33 года

Муж хочет пожить один

В его просьбе немало обоснованного. Человек может устать от такой ситуации и его желание восполнить ресурс (а многие мужчины восполняют его только в одиночестве!) говорит скорее о желании продолжать отношения и быть готовым дальше в них вкладывать, чем об обратном. Он при этом видит вашу реакцию, понимает, что вы этого не хотите, возможно, потому и не уходит пока, жалеет вас. Но в его усталости в общем-то нет ничего необычного. Расстояние на время между вами, особенно при том, что в помощи он вам не отказывает, может вас сблизить в итоге. А вот насильственное и вынужденное присутствие рядом может произвести обратный эффект. Понимаю, что вам сложно, трудно, больно и страшно, но с другой стороны, он не может постоянно быть для вас всем миром. И возможно, это не только шанс восстановиться ему самому, но и вам подумать о том, чем вы САМИ наполняете свою жизнь (кроме него). И возможно, тоже найти этот ресурс в себе. Тогда шанс на дальнейшие прочные отношения будет у вас еще выше.

Вера, Москва, 63 года

Переживания мужа по поводу повышения

Я, возможно, задам вам странный вопрос и предложу не совсем ожидаемый вами ракурс ситуации, но все же. А ваш муж САМ обеспокоен тем, что он переживает? Он сам ищет способы сбавить напряжение? Это пока никак из вашего текста не следует. Зато отчетливо видно, что переживаете вы. Вы сами решили, что у него может быть эмоциональное выгорание? Или все же он вам так сказал? Если вы сами - то тогда мы имеем дело с вашей проблемой. С проблемой, которую можно обозначать по-разному: вам неспокойно от того, что муж переживает, или у вас есть довольно неприятные и беспокоящие фантазии о том, чем могут закончиться переживания мужа, возможно, вас в принципе напугали его эмоции и т.д. Но вот как от этого ЕМУ самому - не понятно. А возможно, для него эти переживания нужны. Возможно, ему и хочется сейчас все принять всерьез? Возможно, ему не хватает эмоций, поэтому он и позволяет себе переживать и нервничать, путь даже и не осознавая этого? Еще один момент: если вы пытаетесь "причинить добро" человеку без его на то запроса, то возникает вопрос - насколько вы считаете его взрослым и способным самостоятельно справляться с проблемами или самостоятельно же попросить помощи там, где она нужна? И не становится ли он для вас в такие моменты маленьким ребенком, которому вроде как надо помогать без его конкретной просьбы? А касательно техник - снять напряжение за другого человека все равно невозможно. Для этого нужно понимать, где именно у него источник напряжения. Об этом он может рассказать только сам - исходя из этого и подбираются техники. Попробуйте, для начала, отделить СВОИ переживания от ЕГО переживаний. Может быть тогда станет намного лучше понятно, что в этой ситуации действительно нужно и кому из вас.

Марго, Швеция, 31 год

Интерес к порно у молодого человека

Тут все не так однозначно. Во-первых, любой секс с одним и тем же партнером рано или поздно приедается, и дело тут совсем не в том, что с ВАМИ "не так", а в том, что "не так" с рутиной вообще.... Во-вторых, порносайты - не всегда такое уж нездоровое мероприятие. На моем сайте "Зеркало Души" (ссылка есть в профиле здесь на Клео) есть статья "Мужчины на порносайтах". Там вообще немало описано закономерностей мужской сексуальности, в том числе и конкретно про порносайты. Почитайте, если эта сторона вам интересна. Вы, сами по себе, не можете быть вечным источником адреналина для МЧ хотя бы потому, что действительно происходит привыкание. Но и не должны! Кто вам сказал, что вы вообще должны обеспечивать все эмоции в паре? Он ведь тоже может задуматься о том, каких эмоций ему не хватает, подумать о том, как это получить именно с вами, а не только видеть какие-то эмоции исключительно в новизне, хоть она и виртуальная. Любая страстная влюбленность проходит. А на ее остатках приходится принимать решение: мы всерьез хотим быть вместе или готовы были быть вместе только пока играют гормоны влюбленности? Если первое - то отношения придется строить. Включая секс - придумывать, как бороться с рутиной и как сделать секс интересным и наполненным эмоциями при любом сроке отношений. Или продолжать считать, что должно быть "все само", и тогда, с большой вероятностью, страсть будет сходить на нет с любым партнером и приводить к расставанию. Чтобы остаться вместе надолго, вам обоим, видимо, придется говорить и выяснять - кто что хотел бы, чего и кому не хватает, и как это создать в ваших текущих отношениях.

Марина, Россия, 23 года

Мне сразу было понятно, что вместе мы не будем...

А что конкретно вам непонятно? Он вами пользуется. Деньги на продукты, сигареты, поездки на такси. Его вполне можно поздравить с тем, что он нашел для себя удобную нишу. Он вам ничего не обещает, ничего толком не дает взамен (даже, по вашим словам - не обнимает и не целует), не строит планов, никак в вас не вкладывается и не реагирует на ваши просьбы и недовольства чем-либо, т.е. игнорирует ваши чувства. А вы продолжаете обслуживать его финансово, и, как понимаю - сексуально. Вам, конечно, достается хотя бы секс, надо полагать. Но адекватная ли это цена за секс - оплата многих его расходов, при этом без особого его желания что-то реально вкладывать в вас и ваши отношения? Ему-то в этой ситуации, уверен, очень удобно. А вам?

Марина, Казахстан, Костанай, 33 года

Что случилось с мужем после рождения ребенка?

Даже если вдруг кто-то появился на стороне - это не причина, это - следствие. И если не появился - все равно, разбираться есть смысл, опять же, с причиной того, почему так происходит. Для начала, вы совершили переход от отношений и встреч к семье, совместной жизни и ребенку. И этому переходу - не так много времени. И да, это меняет отношения. Возможно, пока вы встречались, были эти качели - встречи-расставания, ваш мужчина был охвачен постоянно какими-то эмоциями по этому поводу. А потом, когда расстояние сократилось и начались вот эти все бытовые заботы и т.д. - он перестал чувствовать прежний эмоциональный накал. Тем более с ребенком. Одно дело - вдохновенно строить планы и сдувать пылинки, пока ребенок еще не появился. Совсем другое - сталкиваться с криками по ночам, кучей трудностей, усталой мамой и собственной усталостью, и тем, что ребенок забирает внимание женщины... Реальность - она вообще сильно отличается от идеальных фантазий, увы. И многим мужчинам порой труднее принять то, что страстная влюбленность проходит, в жизнь приходят иные задачи, приходит та самая реальность, заставляя пересматривать свои представления об "идеальной любви"... А не всегда хочется их пересматривать. И справляться с разочарованием порой сложно. Это - только первый слой, навскидку. Есть, наверное, и другие, с которыми нужно уже отдельно разбираться, индивидуально. Но это в принципе возможно - хотя бы относительно вас внести ясность. А вот захочет ли муж принимать эту реальность - это уже вопрос к нему. Некоторые мужчины, пережив кризис, осознают, что любовь - это не когда "прет само по себе без всяких усилий" - вот это как раз называется влюбленность и всегда проходит. Но, возможно, его выбором будет искать другую сильную влюбленность и он пока не захочет принимать, что она закончилась. А может (как бывает у тех, кто остается вместе на долгие годы) происходит такое прозрение - что любовь - это не влюбленность, это не то, что "само", а то, над чем нужно работать. И начинают работать. Все, что вы сможете сделать - это, для начала, разобраться в себе, своих семейных отношениях, и понять, в какую сторону идти лично вам. И надеяться, что муж откликнется на ваши перемены именно желанием строить отношения вместе с вами.

Елена, Москвп, 28 лет

Заочные консультации

Так как вы не написали, к кому обращаетесь из психологов, отвечу просто потому что давно работаю удаленно, и надо думать, вы именно это понимаете под "заочно"? Лично я работаю по скайпу. Именно это вы имели в виду? Если да, вы можете написать мне на почту formula.ljubvi@gmail.com или через форму записи на прием на моем сайте "Зеркало души" (ссылка на него есть здесь на Клео в профиле). И тогда сможете задать все дополнительные вопросы, обсудить условия и т.д.

Елена, Россия, Тверь, 41 год

Что лучше - ждать или действовать?

Вообще, отношения, в которых действительно комфортно - это открытые отношения. А в открытых отношениях люди говорят. О чувствах, о планах, о своем реальном (!) ощущении от действий другого, не врут, не уходят от ответа, не боятся услышать "нет"... У вас же пока так не получается. Оба постоянно недоговаривают. Один, вроде бы, на что-то там намекает, но прямо не говорит. Что хочет - тоже не говорит, какой реакции ждет, о чем переживает - непонятно до конца. И другой примерно так же. И получается "тут не скажу, потому что боюсь, там смолчу, потому что еще что-то, здесь не дам понять твердо, о чем думаю и на что рассчитываю, что чувствую, потому что...." Но если все время общаться полунамеками, постоянно догадываться - рад, не рад, что подумал, что почувствовал? - то будет ли вообще надежно в таких отношениях? Гадать можно до бесконечности - "Любит - не любит", "простил - не простил", "хочет быть вместе - не хочет" - и НИКОГДА вы не узнаете правды без него самого. Не захочет ее говорить - вы просто будете как минимум знать, что вам не видать доверия и открытости в отношениях. Захочется ли вам дальше играть в эти игры с "угадайкой" - это уже ваш выбор. Но все, что можно предложить в такой ситуации из разумного - поговорить наконец откровенно. Сказать про свои чувства, планы, надежды и намерения, быть готовой возможно выслушать сомнения или несогласие с чем-то. Но все равно не бывает ничего идеального. И конфликты в отношениях - нормальный процесс, важно их научиться решать, а не шарахаться от самого их факта в ужасе. Невозможно строить отношения на недомолвках - это все равно, что жить на пороховой бочке. Каждый раз "а если не догадаюсь - вдруг рванет?" И рванет ведь, если постоянно жить в догадках... Никто и никогда не скажем вам - как "правильно". Все люди разные, и мужчины тоже. Кто-то вообще хочет всю жизнь в эти игры играть, а кто-то не может преодолеть свой страх откровенности. Но только вы сами можете решить, в каких отношениях вы хотели бы быть. И только такие стоит предлагать и развивать. А быть в отношениях постоянно в напряжении "а что он подумал, а если... а вдруг" и ничего толком не знать о внутреннем мире человека и его реальных чувствах - это очень и очень тяжело.

Оксана, Калининград, 35 лет

После того, как решили пожениться, всплыли трудности...

Все происходящее вполне логично в плане того, что трудности начались именно после решения пожениться. Потому что до того вы были парой, которая встречается. И не выясняли вопросов глобальных целей, планов, совпадений ваших взглядов на совместную жизнь и т.д. Сейчас статус ваших отношений изменился, вы решили сделать шаг на следующую ступень, и вполне естественно, что при смене ролей выясняются и новые подробности, которые могут влиять на ваше решение. К тому же, за пару лет проходит острый накал влюбленности, и мы начинаем видеть партнеров такими, какие они есть, более трезво. //Или шансов на семью, более-менее независимую от его родителей, нет вообще?// Про вообще вам никто не скажет. Потому что люди, конечно, со временем могут и повзрослеть. А еще - родители тоже не вечны, и после их смерти приходится переосмысливать свои с ними отношения. Но вот готовы ли вы ждать этого гипотетического взросления (которое вообще не предсказуемо по срокам) или того, пока ваш мужчина фактически окажется без их влияния - вопрос уже к вам. Но судя по тому, что вы описываете - СЕЙЧАС пока нет шансов на семью, отдельную от родителей. Об этом говорит все его поведение. А когда он будет - см. выше. //учет мнения и голосов родителей при решении вопросов, касающихся чисто нашей (супружеской) жизни - на что можно тратить деньги, а на что нет (деньги, на минуточку, заработанные нами, а не ими)// Ну вы сами прекрасно понимаете, что такая жизнь - не ваша и не супружеская. Это жизнь двух детей, которым в силу их физиологического и социального взросления разрешили жить вместе и иметь сексуальную жизнь, но все остальное за них должны решать родители. Видимо, позиция сына вашего мужчину вполне устраивает. Но позиции мужа он пока еще не смог занять и в ближайшее время видимо не сможет. Если человеку самому комфортно, что за него все решают и он ни за что не несет толком ответственности - то ради чего ему брать ответственность за вас или за детей? Скорее, он пытается вас встроить в эту детскую систему жизни, из которой вы сами, видимо, уже выросли... //что же будет, когда у нас появятся дети и мне придется уйти в декрет, ведь родители не согласятся делиться деньгами сына с внуками// У вашего мужчины уже есть дети - его родители. С одной стороны - они ему диктуют, как ему жить, и в этом плане он - ребенок, с другой - родители фактически сидят у него на шее, побуждая его обеспечивать их потребности и не считая нужным рассматривать какие-либо его взрослые потребности. Это такие взаимозависимые отношения, в которых, по большому счету, очень мало места для каких бы то ни было других участников - вас и тем более детей. В общем, вы не нагнетаете, тем более, вы приводите факты, которые вас смущают. А факты, в свою очередь, говорят о том, что ваш мужчина не готов выходить из детско-родительских отношений со своими родителями. И все ваши сомнения вполне оправданы. Тем более, если такие условия выдвигаются уже "на входе"... А дальше может быть еще сложнее. Но никакой психолог не может за вас решать, что вам с этим делать. Можно оставить все в режиме встреч. Пока, как минимум, до выяснения. Можно поставить вопрос ребром и сказать, что для вас жизнь в чужой семье (а, как ни крути, его родители - это чужая семья для вас, и вы не планировали выходить замуж за всю семью мужа) - неприемлема. Можно, наверное, терпеть, прогибаться под его родителей и жертвовать собственной жизнью. Это - только ваш выбор. А психолог может лишь помочь вам проиграть более глубоко и подробно все возможные сценарии, поисследовать ваши чувства, рассказать про определенные закономерности и в итоге помочь вам принять СВОЕ решение. Возможно, вам помогут глубже осмыслить ситуацию 2 статьи (они есть на обоих моих сайтах, ссылка здесь на Клео в профиле): "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать" (откуда берутся "долги" и зависимые отношения с родителями), "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы" (о том, как определить жизнеспособность партнерства).

Екатерина, Дмитров, 26 лет

Прав ли отец, что запрещает мне ночевать у парня?

В данном случае не бывает правых и виноватых. У вашего отца есть какая-то потребность соблюдать внешние приличия. Он, естественно, понимает, что вы уже состоите в интимных отношениях, но ночевать у парня - это, вроде как, прилюдно расписываться в этом и выносить на публику факт вашей интимной жизни. Вероятно, он боится не мнения родителей вашего парня, которые тоже, естественно, все понимают. Возможно, он опасается мнения каких-то других людей, которые будут это наблюдать и выносить свои суждения, которые ему могут быть неприятны. Да и существует некий такой абстрактный страх общественного мнения. Все это - его мнение, его страхи, его проблемы, в общем-то. Вот только пока вы от него финансово зависимы - он будет диктовать вам условия. Неважно какие - хорошие или плохие, удобные вам или нет, но вот на это он имеет право просто по факту этой самой финансовой зависимости. К сожалению или к счастью, крайне редко бывает так, что родители позволяют своему ребенку полностью самому распоряжаться своей жизнью и еще заодно помогают финансово, ничего не требуя в ответ. Как правило, большинство родителей хотят, чтобы ребенок чем-то "платил" за оказанную финансовую помощь после совершеннолетия, сознательно или неосознанно, но пока у родителей есть рычаг контроля и власти - они его используют. Отсюда простой вывод: хотите полностью распоряжаться своей жизнью - придется стать независимой от родителей финансово. //Пока я не могу оплачивать собственное жилье. Если мне придется взять академ и пойти работать, то зарплаты хватит только на оплату обучения.// Если вы считаете себя уже вполне взрослым человеком, вам придется делать свой взрослый выбор. Например, идти работать, чтобы как минимум жить отдельно (уже неважно, где - у парня дома, если его родители не против, или снимая свое жилье, отказываясь от учебы как минимум временно, ради того, чтобы обрести свободу в личной жизни и лишить родителей рычагов давления на вас). А потом уже, по мере развития профессиональной деятельности, заработать побольше и идти доучиваться. Либо придется подчиняться правилам отца до тех пор, пока вы не закончите обучение и не отсоединитесь от них полностью. Тогда больше никто не сможет диктовать вам условия. Такова взрослая жизнь. В ней не выходит получать что бы то ни было, ничего в это не вкладывая или ничем не жертвуя. //как повлиять/убедить родителей, что в 20 лет не разрешать мне изредка ночевать у парня (и где-либо еще) как минимум странно// Можно объяснять как угодно грамотно и сколько угодно долго, но все будет упираться в один простой факт: родители могут просто НЕ ЗАХОТЕТЬ это услышать. И они имеют на это право. Так же, как вы имеете право хотеть жить так, как вы хотите, они имеют право считать свою точку зрения верной. И нет никакого общемирового эталона, способного заставить их начать думать иначе. Равноправный диалог возможен только между двумя взрослыми людьми, независимыми в финансовом и психологическом плане друг от друга. Все остальное будет зависимостью и манипуляциями, и договориться на таком уровне может не получиться, увы. Видимо, у вас действительно пришло время совершать какие-то свои взрослые выборы. И осознавать, что взросление - это не только права, но и ответственность за них. На уровне здравого смысла я вас, конечно, понимаю и поддерживаю ваше стремление не делать ни перед кем никакой вид и не играть в игры. Но тем не менее, есть смысл понимать все вышеизложенное и действовать исходя из этих реалий.

Ольга, Россия, Москва, 20 лет

Это будет означать, что я бросила маму?

Слово "бросить" звучит у вас в письме несколько раз. Интересно только, откуда оно взялось. Ведь мама - не маленький ребенок, чтобы ее "бросать". Давайте посмотрим фактам в глаза. Бросают - маленьких детей, которые не в состоянии справиться с жизнью самостоятельно в силу возраста. С определенной натяжкой эту ситуацию можно спроецировать на беспомощного совершенно человека, за которого вы добровольно взяли на себя ответственность (глубоко больной, парализованный, допустим, родственник), но и то, в таком случае вы можете делегировать уход за ним сиделке, за которую, скажем, готовы платить. И то, ключевое слово здесь - "добровольно". Те, кому мы реально должны - это только несовершеннолетние дети. Потому что именно мы сами, своим свободным решением и выбором приводили их в этот мир и до взросления действительно несем ответственность и действительно должны. Но должны ли вы относиться к взрослому и дееспособному человеку как к маленькому ребенку, который "без вас пропадет"....? А главное - чем это чревато для вашей мамы? Скорее всего, тем, что она и дальше будет слабеть, и получится, что вы окажете ей "медвежью услугу" - будете поощрять ее неспособность справляться с жизнью, беря все ее нужды на себя, а она будет все дальше и дальше превращаться в вашего ребенка, и будет становиться все более беспомощной и неспособной справиться с жизнью. В психологии это называется "инвалидизацией" человека. Дальше. Допустим, вы "не бросили" и остались. У вас скорее всего не сложится личная жизнь, и не потому, что никого не встретить, может, и встретите, просто от мамы все равно будет не оторваться, если человек не готов отпускать вас в свою жизнь в принципе, то и ваш выход замуж, допустим, тоже будет расценен как предательство и "бросание", потому что, выйдя замуж, вы вряд ли сможете часто видеться, особенно если работать вы будете так же интенсивно. Если вы будете работать примерно так же - то сами начнете дальше нуждаться в серьезной медицинской помощи, а больной и несчастный человек никому не может помочь, утешить или поддержать. Он сам начинает нуждаться в поддержке и утешении. И кто тогда возьмет на себя эту роль? Будет больше некому, скорее всего. И что тогда? //Папа серьезно болен, и врачи дают самые плохие прогнозы. Конечно, мы все осознаем, что большая вероятность, что скоро его потеряем.// Очень сочувствую. Но эти вещи происходят. И взрослые люди могут и должны с этим так или иначе справляться. Да, маму в этот период нужно поддержать, но поддержать и "все время быть рядом, жертвуя собственной жизнью" - это разные вещи. А сколько жертвовать? До ее смерти? Но вы - живой человек, вас нельзя присвоить, нельзя просто взять и отнять у вас жизнь только потому, что мама с какими-то вещами не хочет справляться. Ведь она родила в этот мир человека, который вправе ЖИТЬ - работать, учиться, выходить замуж, рожать детей и т.д. Невозможно с человеком заключить контракт, не спрашивая человека. Если бы вам заранее сказали, "я хочу привести тебя в мир для того, чтобы ты всю жизнь была ко мне привязана и не могла бы делать никакой свой выбор в жизни" - вы согласились бы прийти в такой мир? //Родилась я, когда маме было 38, т.е. ей скоро стукнет уже 62. Сами понимаете, такой возраст, когда страшно оставаться одной.// Это не обязательно "такой возраст". А какой такой? Кто сказал, что человек в 62 года должен стать больным и немощным? Почему человек в этом возрасте должен перестать справляться с жизнью? Это - выбор самого человека. Одни стараются заботиться о здоровье (а на это не нужно особенно много денег), развиваются всю жизнь, имеют интересы какие-то, и не становятся к 60 годам немощными, более того - продолжают вести активную жизнь и являться примером для собственных детей в плане любви к жизни и интереса к ней. А кто-то делает другой выбор... Опять же, это - ответственность вашей мамы. Все это - ее выбор, осознанный или нет. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Прочтите ее, возможно, еще какие-то части картинки у вас сложатся. Все это не означает не поддерживать или не заботиться. Но невозможно полноценно поддержать и помочь в ущерб себе, потому что человек измотанный, больной и неудовлетворенный (каким вы рискуете стать при такой жизни) не может никому и ничего дать. Он может только брать. А брать будет уже не у кого, увы.

Евгения, Самара, Россия, 24 года

Пропал интерес к мужчине, и я начала отдаляться

Причин, на самом деле, может быть много. 1. Те отношения, в которых вы были длительно, могли до конца "не перевариться". С виду кажется, что вроде бы все забылось, а внутри - недовысказанные обиды, застрявшие и не проговоренные чувства, затронутая самооценка, болезненные воспоминания, разочарование, страхи т.д. В итоге может происходить следующее: при попадании в вашу орбиту мужчины интерес пропадает именно на стадии перехода во что-то серьезное. Так как внутри происходит такой вот "самосаботаж" отношений - подсознательно вы воспринимаете отношения как угрозу, т.к. в них снова может повториться вот это все - боль, обиды, разочарования, страдания, обесценивание и т.д. А внешне это удачно маскируется психикой под потерю интереса. Психика как бы сохраняет вас от повторного переживания боли. И тут только работать с психологом, если самостоятельно это осознать не получается. 2. Возможно, у вас сильный дефицит эмоций. И первые месяца три мужчина - это сплошной поток нового, он волнует, дает новые впечатления, он загадка и тайна. Но как только эта тайна начинает приоткрываться - вы теряете интерес, потому что эмоций становится сильно меньше. И уже как бы незачем. Ведь нужны именно яркие, самые накаленные эмоции, "сливки". А как только появляется нечто привычное в отношениях - то и интерес пропадает. Так может происходить, если человек в принципе не очень внятно контактирует со своими чувствами и не понимает до конца, что же вообще делает его жизнь эмоционально-наполненной, позволяет ли он себе испытывать эмоции по другим поводам, как вообще работает в нем это эмоциональное наполнение и как не начинать скучать с любым мужчиной после формирования хоть какого-то привыкания. 3. Возможно, вы не до конца понимаете, что и зачем вам нужно в отношениях, каким должен быть мужчина, почему и для чего. А если это так, то начинается действительно путаница. Когда вы начинаете его чуть лучше узнавать, вот это самое "не то" вылезает на первый план. Но так как не было ясности - что нужно и почему, то вот это "не то" толком не осознается, вы не можете четко сказать, что в нем "не то", потому что не могли сформулировать четко - а что нужно? И внешне это выглядит как потеря интереса. В действительности же поиск напоминает хаотичное блуждание, и поэтому действительно ища в случайном порядке методом слепого перебора, вы рискуете не найти то, что нужно. Вселенной трудно исполнить пожелание "пойти не знаю куда и найти не знаю кого"))) Изучение себя и своих мотивов - не самая простая задача. Но, видимо, эта ситуация и создалась в вашей жизни потому, что осознание стало уже действительно нужным. Я не утверждаю, что все это именно так, это лишь предположения на основе опыта работы с подобными ситуациями. А подробно исследовать ваши личные причины со всеми их нюансами лучше, конечно, в индивидуальной работе.

Татьяна, Калгари, Канада, 28 лет

Не могу смириться с тем, что потеряла его

//Познакомились с молодым человеком, общались 2 месяца, и он пропал, мне он тогда казался самым замечательным, и я решила, что буду ждать его// Он совсем не был замечательным по отношению к вам. И сам факт, что он пропал, говорил о том, что ваши отношения у него не в приоритетах. Однако вы решили вступить в контакт не с реальностью (в которой он проявил незаинтересованность в ваших отношениях), а с фантазией, в которой вы решили как-то там для себя объяснить его поведение и ждать его. Хотя он совершенно не ждал вас, увы. В итоге он подтвердил вам уже открыто, что ему не нужны ваши отношения. Однако фантазия о том, "как все должно быть" оказалась для вас важнее реальности. И несмотря на такое ничего не обещающее вам начало и открытое проявление незаинтересованности, вы все-таки пошли в итоге вслед за тем парнем, хотя, полагаю, что его отношение сильно уважительнее не стало. Иначе вы бы не разошлись. Меж тем человек, который проявлял к вам уважение, заботу, искренний интерес - он не вызывал у вас никакого серьезного отклика. По крайней мере, пока он был для вас доступным. Но что интересно, ваш искренний интерес он стал вызывать именно тогда, когда тоже стал недоступным, отказался пытаться что-то с вами снова начинать и повернулся спиной. Именно в этот момент он вызвал у вас массу чувств... Задумайтесь: а в состоянии ли вы полюбить того, кто к вам будет расположен? На эту тему на обоих моих сайтах есть статья "Любовь к плохим мальчикам". Может быть, она объяснит вам закономерности - почему так бывает. И с этим, обычно, приходится разбираться у психолога, потому что бывает так, что женщина и вправду понимает, что не в состоянии построить отношения без драмы, страданий, вообще с тем, кто заинтересован в ней, зато постоянно влюбляется в мужчин, по разными причинам недоступных и незаинтересованных именно в ней... А касательно действий - если вы начнете возвращать, страдать, то просто повторите старый сценарий. Может, добьетесь, конечно, но итог будет тот же. По одной простой причине: удержаться в отношениях долго, без давления, принуждения, манипуляций, постоянной боли и обид могут только люди, которые в эти отношения вступили по свободному выбору. Тогда отношения изначально цементируются на равной заинтересованности, и формируются привычки к диалогу, взаимному уважению и культивируются возможности быть собой, растет способность принимать друг друга такими, какие вы есть. Если же кто-то кого-то начинает уговаривать и этой равной заинтересованности нет - то этот перекос рано или поздно скажется на отношениях и приведет к их развалу, ведь не могут в ситуации неравной заинтересованности сформироваться нужные привычки к уважению, диалогу и всему, что выше написано. Так что все, что вы можете - это донести до него, что если он будет заинтересован в отношениях - вы готовы пробовать. Если нет - он волен идти своим путем, а вы - искать того, кто действительно будет заинтересован в отношениях не меньше вашего.

Алиса, РФ, Казань, 26 лет

Хочу ясности в отношениях с мужчиной

Я не даю советов, я лишь могу выделить некоторые вещи и предложить над ними задуматься. Вы, к сожалению, не написали, при всем богатстве деталей, сколько времени в целом продолжаются ваши отношения. Но предполагаю, что менее 2 лет. И в рамках этого времени есть определенные закономерности. О которых в достаточной мере не все взрослые люди знают, не говоря уж о молодых. Влюбленность - это еще не любовь. Влюбленность - это химия, гормоны, и она имеет свой "срок годности". Это не значит, что всегда на этом отношения заканчиваются. Но многое меняется. После взрыва эмоций приходит некое отрезвление. И в этом отрезвлении человек начинает думать о своих рамках, своем привычном образе жизни и т.д. //В силу занятости перевел наши отношения на встречи раз в месяц. Не спешит ко мне, как раньше.// Да, именно потому, что химия заканчивается, человек возвращается к своим делам, а вы перестаете быть центральной фигурой его жизни. Но это может совсем не означать, что ему ничего больше не нужно, что он не строит планов с вами и т.д. //Меня к себе не приглашает.// Видимо, защищает свою территорию. Человек имел опыт семейной жизни, он хорошо знает, как женщина в принципе может пытаться занять всю территорию мужчины, не оставив ему ничего для себя - вероятно, у него был именно такой опыт, и ему, прежде чем звать вас к себе, нужно убедиться, что вы не будете пытаться занять всю его жизнь. //Собирается разводиться, но сказал, что больше жениться не собирается. Не говорит МЫ.// По той же причине, скорее всего. Видимо, женщины в его жизни пытались занять все его пространство, присвоить себе всю его жизнь. Он больше не хочет повторения этого, как вариант, и пытается не форсировать вашу совместность. //Когда я сама собралась к нему приехать без приглашения и даже заказала номер в гостинице в его городе, был удивлён, сказал, что занят, но как только все дела решит, приедет сам.// Да, он САМ хочет решать, когда и где ему проводить время с вами. Он, видимо, не хочет больше никакой вынужденности, не хочет, чтобы его контролировали. Поэтому в такой ситуации можно только деликатно договариваться, спрашивать, чтобы он убедился, что никаких сюрпризов и непрошеных вторжений на его территорию не будет. //Хочу сделать ясной перспективу, хочу, чтобы он сделал мне предложение.// Видимо, этого он и боится, поэтому делает некоторые шаги назад. Потому что для него это, скорее всего, очень быстро и рано еще. Он не выяснил для себя ключевые вещи о вас, по поводу совпадений в быту, взглядах, причем не на уровне слов, а на уровне наблюдений - это более ценный материал порой. И для этого нужно время. Он уже был 2 раза женат - куда ему торопиться? А вам - куда? И зачем? Вообще нормальная ситуация, если мужчина хочет подождать, пока вся страсть и химия поутихнет. Потому что реальная ясность - могу ли я жить с этим человеком долго - наступает именно потом, после того, как гормоны перестанут сильно бушевать. Вот тогда трезво и реально видно все, что будет в партнерстве. Поэтому он, возможно, и "тянет" - ведь он уже, наверняка, сталкивался с тем, что сначала "любовь-морковь", а потом, через какое-то время вдруг обнаруживаешь себя с совершенно чужим человеком и понимаешь, что вся эта общность - была просто иллюзией, крепко замешанной на химии. Если он - достаточно умный человек, то наверняка уже заметил эту тенденцию и сделал из нее выводы. //что меня интересуют только серьёзные отношения, а именно максимально часто встречаться, совместные вылазки на природу, познакомить наших детей, познакомить его с моими родителями (теперь уже очно) и в перспективе брак.// Эти вопросы, поженись вы, и в браке пришлось бы решать. Что такое "часто"? Если вас, например, устраивает одна частота, а его - другая, то почему вы решили, что именно ваша - правильная и "серьезная"? А может, он считает свое отношение тоже вполне серьезным, но близости ему нужно меньше, чем вам, в принципе? Куда вы уйдете от этой проблемы даже в браке? Никуда. Вы будете хотеть проводить с ним каждую свободную минуту, а он начнет требовать половину выходного дня на что-то совершенно свое и без вас. И т.д. Эту задачу все равно придется решать, договариваться, выяснять некое "среднее" между вами, что в браке, что на стадии встреч. А если начать ставить ультиматумы в духе "или как я хочу или никак" - скорее всего, вы получите "никак". //Говорю ему, что так как он мой друг, а я его подруга, то больше никакого секса не будет, а общение только по телефону. Если я ему действительно нужна, он опровергнет нашу "дружбу", и скажет о перспективах. Либо же её подтвердит. Тогда отношения будут закончены.// Это еще одна манипуляция, только еще хлеще))) Скажите, он вам правда любимый человек? Так обращаются с любимыми? С одной стороны, вы пишете - привязалась, любовь, с другой - готовы выкручивать ему руки, лишь бы он сделал так, как вы хотите, готовы его "наказывать" отсутствием секса, угрозами расставания... Любовь ли это? Любовь - это когда мы сообщаем партнеру честно о своих тревогах, но при этом активно интересуемся тем, какие у него, в свою очередь, тревоги, и ищем решение, удобное ОБОИМ. Без обид и осуждения, без манипуляций, без угроз. Вам или небезразличны его тревоги, и вы предложите свою помощь в решении его проблем, попытаетесь понять его потребности, а потом сопоставить со своими, или будете сконцентрированы на одном - "чтоб получилось как я хочу". Я думаю, этого мужчина уже за 45 лет жизни наелся и больше не захочет. Да, при честных разговорах, которые направлены на выяснение, на поддержку, на понимание, вы можете сразу не получить то, что хочется. Или даже понять, что ему ничего не хочется из того, что хочется вам. И да, тогда вы примете решение о расставании. Но вы хотя бы будете понимать, что добровольно он все равно не даст вам того, что вам хотелось бы. А начни вы ему сейчас ставить ультиматумы - и он либо прогнется (но тогда его отношение к вам вряд ли уже когда-нибудь будет доверительным и он скорее всего рано или поздно устанет от этого), либо он поймет сразу, что за первой манипуляцией последует вторая, и сбежит сразу. А выбор стратегии - за вами. Никто за вас его не сделает. Все это очень в общем виде, конечно же, детали, нюансы нужно было бы выяснять на консультациях лично, возможно, тогда родилась бы какая-то более конкретная стратегия.

Ольга, Германия, 38 лет

Отпустить мужа или терпеть его интерес к другой женщине?

В вашей ситуации есть вещи, которые, для начала, стоит отделить одни от других. Поэтому попробуем разобраться по порядку. //он меня избивал, обзывал последними словами, что я не права// Я не могу вам сказать ничего, кроме "такое терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах". Да, мужчина может быть чем-то недоволен, да, могут иметь место варианты, когда женщина устраивает истерику сама и провоцирует его агрессию (или как минимум мужчина это так интерпретирует), но что бы женщина ни сделала - у мужчины всегда есть выбор: например, уйти, игнорировать скандал. И никогда и ничто не может оправдать избиения, тем более избиение той, кого он сам по своему выбору назвал близким, женой. Правы вы или нет - в данном случае неважно. Избиение - это проблема и ответственность того, КТО поднял руку, а не того, кто (пусть даже если и так) "довел", "спровоцировал", "был неправ" и т.д. //каждый раз, смотря, как они общаются, вспоминаю все прошлое, как избивал, скандалы// Эта тема может быть закрыта только тогда, когда муж признает в данном случае неприемлемость подобных поступков, извинится и примет осознанное решение никогда больше не поднимать на вас руку. Если нет - то я, увы, ничего позитивного сказать вам про такой брак не смогу. А решать, конечно же, вам. //она его любит, что он только как к другу относится, только общение// На ее чувства вы повлиять не можете. Вы не можете ей запретить чувствовать влюбленность, страсть или что еще она там чувствует к нему. Ему же, возможно, все это льстило - внимание, восхищение, одобрение и т.д. Но возможно и правда он никаких граней не переходил, и действительно общался с ней как друг, лишь купаясь в ее внимании. Из этого можно сделать только один вывод - значит, ему этого внимания не хватало? Возможно, вместо скандалов вы могли бы разобраться - какого конкретно внимания, одобрения и поддержки ему не хватает, и попытаться вместе понять - как это решать в семье? Как сделать так, чтобы ему хватало этого внимания, только уже от вас, а не от посторонних. //Можно ли изменить ситуацию?// Можно. Если сконцентрироваться на том, чего ему не хватает, а не на том, "как его разлучить". И чтобы выяснить, чего ему не хватает, какие такие потребности он в этом общении удовлетворяет, придется говорить конструктивно и спокойно, а не устраивать скандалы и предъявлять претензии. Если есть какая-то потребность и она не удовлетворена - ее все равно не получится "просто взять и запретить". Потребности никуда не уходят, единственный выход в том, чтобы искать, как их реализовать не травматично для окружающих, семьи, своего партнера. Применительно к вашей ситуации, потребность - это не желание общаться с другой, потребность - это то, что он там получает (и то, что он, видимо, НЕ получает в семье от вас). Это не значит, что вы в чем-то виноваты. Потому что он вам возможно и не объяснял, чего хочет. Вы можете только вместе разобраться - чего ему не хватает и попробовать понять, как это можно было бы получить в семье. Но все это возможно только если вы разберетесь с первой частью и навсегда закроете тему с рукоприкладством.

Судаба, Баку, Азербайджан, 26 лет

Нужно спасать отношения, но как?

Ваш муж ведь с самого начала знал, что у вас были отношения до него. И тем не менее, он принял решение жениться именно на вас. А теперь он пытается сделать вас виноватой в том, что ОН сделал не тот выбор или в том, что ОН не может справиться со своей неуверенностью в себе и неудовлетворенностью жизнью, которую он САМ СЕБЕ выбрал? И не ясно, почему вы в этой ситуации должны его спасать? А вы "успешно" приняли эту вину на себя и продолжаете находиться в этой виноватой роли, чем еще сильнее подогреваете его тенденцию распаляться по этому поводу и не решать проблему, а запивать ее. При этом проблему вашего прошлого не решить, и вы оба это прекрасно знаете, его не изменить. Так что он хочет от вас? Вы задавали ему прямо этот вопрос? Пока получается, что он не хочет ничего менять - хочет пить, страдать, обвинять вас и продолжать жить в этой драме. А вы продолжаете его поддерживать в этом - оправдываетесь, доказываете, упрашиваете... Но в РЕАЛЬНОСТИ ничего изменить нельзя. И либо вы получаете четкий и ясный ответ, что он хочет в этой реальности получить от вас и что вы можете сделать конструктивного для изменения его отношения к вам, либо вы сделать ничего не можете, и либо соглашаетесь дальше жить с его нарастающим алкоголизмом, либо расстаетесь. Чтобы понять эту ситуацию лучше, на моем сайте "Точка опоры" есть статья, "Ревность к прошлым отношениям". Там подробно описано, почему люди так переживают это, какие их личностные проблемы за этим стоят и как раз - как можно себя вести. Есть и еще один момент. Вы с ним сейчас развиваете созависимую модель отношений. На обоих моих сайтах есть цикл про созависимость, его тоже стоит почитать для того, чтобы понять, по каким причинам мужчина может пить и как его близкие (сами того не осознавая) порой поддерживают своим поведением эту тенденцию. Думаю, и там вы найдете для себя полезное, особенно в третьей части, где говорится именно о поведении, но без первых двух это будет не очень понятно. Надеюсь, что для начала вам будет достаточно этой информации, чтобы попробовать какие-то другие варианты поведения.

Алена, Казахстан, 34 года

Секс стал намного реже, но муж не хочет ничего менять...

//Но муж говорит, что ему чаще не нужно и что я должна привыкнуть к этому и терпеть // Не совсем понятно, почему именно ВЫ должны подстраиваться под него. А почему не ОН под вас? Почему-то так получается в вашем браке, что его мнение, состояние, потребности оказываются на первом месте. И почему-то его не волнует вот это: //Мой организм бунтовал вначале - тянущие боли внизу живота, плохое настроение...// Т.е. мужа не волнует ваше плохое настроение? Ему безразличны ваши чувства? Или все-таки вы так себя ведете, что у него создается ощущение, что все ваши просьбы - несерьезны и это просто каприз? От вас не может зависеть его выбор- любить или не любить, считаться или не считаться, но от вас может зависеть донести информацию так, чтобы ТОЧНО было ясно: это - серьезно и без решения этого вопроса вы не знаете, возможно ли жить в таком браке. Почему бы не быть предельно ясной и честной в этом? Ведь вы испытываете сомнения по поводу того, стоит ли оставаться в таких отношениях? Вот и поделитесь ими с мужем, чтобы он понимал, что для вас все это очень серьезно. //Ведь если все, как нужно, то все должно устраивать обоих...// Да, но не "само по себе", "все и всегда", "с самого начала и до конца". Люди ведь меняются. Влюбленность проходит, сменяется более зрелыми чувствами. Меняются порой потребности, ценности, состояния, эмоции. И "всех все устраивает" - это следствие РАБОТЫ обоих, а не просто "так совпало". Готов ли ваш муж делать эту работу? А вы? На обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь), есть 2 статьи: 1. "Как разнообразить секс в браке". 2. "Учебник семейных конфликтов". И вы можете почерпнуть оттуда - что за проблемы бывают с сексом, почему, как над ними работать, как вообще относиться к конфликтам, как их решать, как их грамотно проводить, чтобы добиваться конструктивного результата, а не просто ругаться...

Татьяна, Таллинн, Эстония, 45 лет

Не чувствую себя уверенно в этих отношениях

//я хочу родить ещё ребёнка с моим мужчиной. Он не уверен// Для вас, возможно, 1.5 года - достаточный срок, чтобы убедиться в своем желании, для него - возможно, нет. Почему вы оба должны ориентироваться только на вашу готовность? Даже если он будет понимать, что у вас "время" и т.д., насильно невозможно стать готовым. Впрочем, это - совсем не гарантия, что он не будет готов через какое-то время. Полтора года - не тот срок, относительно которого можно сказать "если он сейчас не готов, то и не будет". Это - объективно маленький срок отношений. Влюбленность только начинает идти на спад (что нормально), и пока она еще не перешла действительно в любовь, и вы только начинаете проходить первый кризис - как раз таки решения о детях лучше принимать после того, как этот кризис пройдет (ну или не пройдет, но тогда не будет и предмета спора). //просила его сказать мне раз и навсегда "я никогда на тебе не женюсь и у нас не будет ребёнка"// Вы просите у него гарантий. А гарантий не может дать вам никто и никогда, даже при наличии штампа в паспорте - никто не гарантирует вам пожизненную любовь. Ее вообще невозможно гарантировать. Как и никакое "никогда" - тоже. //времени у меня немного, а я хочу создать семью// Так что вам важнее - ИМЕННО ЭТОТ мужчина, или создать семью с любым подходящим? Но ведь вы искали, и не нашли как минимум пока. Если готовы искать дальше и идея семьи важнее чем конкретный человек - то да, выходит, нет смысла терять времени. Но если важен именно этот человек - возможно, его мнения и состояния стоит уважать НЕ МЕНЬШЕ, чем свои собственные? Ведь любовь и длительные стабильные отношения невозможно построить без приятия того, что точка зрения партнера не менее значима и имеет не меньшее право на существование, чем ваша. //Если мы так близки и доверяем друг другу, то почему мой мужчина не испытывает нормального физиологического и психологического счастья от естественного окончания секса, когда мужчина кончает в свою женщину?// Мужчина - ведь человек, а не животное. И может регулировать свое размножение. Поэтому если он видит проблему в том, чтобы сейчас заниматься воспроизводством, для него вполне естественно следовать своим текущим ценностям и приоритетам. Это - вполне ответственное поведение, ведь он не говорит вам "я не хочу ребенка сейчас, но давай ТЫ решай эти проблемы и предохраняйся". Он берет на себя ответственность, и это лучше, чем если бы он делегировал ее вам, а потом еще и обвинял бы вас в случайной беременности, не беря на себя никакой ответственности.... //Проблема моя - я слишком контролирую его и боюсь, чтоб он где-нибудь с кем-нибудь ...// Видимо, в этом вообще проблема. На многих уровнях. Вы пытаетесь контролировать не только его перемещения, но по сути и то, что он должен хотеть, к чему стремиться, да и собственную жизнь - ждете гарантий, испытываете отчаяние, когда все идет не по вашему плану. Это и есть избыточная склонность к контролю, за которой, как правило, стоит базовое недоверие миру, ощущение, что если не контролировать и не "держать за горло" - то обязательно предадут, подставят, унизят.... И с этим не справиться с помощью совета - это, как правило, работа с психологом по поиску этих механизмов и выработки большего доверия миру, работа с вашей неуверенностью и т.д. //Хотя я сама оправдаю себя тем, что эта ревность и контроль из-за того, что я не уверена, как будут развиваться наши отношения, мне кажется, если бы он предложил выйти замуж или/и родить ребёнка, тогда я бы поверила, что у нас есть стабильность и будущее, и я бы успокоилась.// Увы. Такой стабильности не будет никогда. Отношения - динамический процесс, и даже если вы вышли замуж и родили ребенка - это не гарантия, что мужчина останется с вами, что у вас не возникнут другие проблемы в отношениях, и даже не гарантия, что вы их сможете решить. Отношения и жизнь вообще - это постоянное движение, постоянное изменение и ничего застывшего там нет. Только поняв это и перестав требовать гарантий, вы сможете при этом сохранять равновесие в динамике многие годы. Но надеяться на то, что ревность "отпустит" при наличии гарантий - бессмысленно, потому что возникнут другие проблемы, к тому же, ваша неуверенность в себе и недоверие жизненному процессу вообще - никуда не денутся, так как это ваши внутренние проблемы, а не только реакция на некие обстоятельства. //Но последнее время все стало "стихать и холодеть", как я думаю, из-за споров о том, чтоб забеременеть.// А возможно - просто потому что любой острой влюбленности всегда приходит конец. Гормональная эйфория не может длиться вечно. Об этих процессах я подробно писал в статье "как разнообразить секс в браке" - она есть на обоих моих сайтах. Стоит, возможно, узнать об этом подробнее. Как и о том, по каким причинам мужчины вообще смотрят порно (об этом тоже есть статья, сайт "Зеркало души", статья называется "мужчины на порносайтах"). Возможно, для вашего мужчины тоже является не совсем понятным то, что страсть, которая есть вначале, естественным порядком угасает. И возродить былой пыл в отношениях в принципе можно, но для этого уже придется прикладывать усилия, а не просто "само было, само и дальше будет". Уже не будет - гормональные процессы имеют свой срок годности по причинам, которые я подробно описывал в статье. Подводя итог - можно воспринять это как трагедию, и закончить отношения. А можно воспринять это как кризис, как естественный процесс, который побуждает вас строить отношения, а не просто "выезжать" на том первичном импульсе, что дала вам природа. И от того, как вы отнесетесь к этому явлению и с какой позиции будете действовать в нем, и будет зависеть судьба ваших отношений.

Ева, Москва, 40 лет

Единственный выход - развод?

Создается ощущение, что проблема глубже, чем просто невозможность вашего мужа заработать. //он не хочет, чтобы я вмешивалась в его дела// А семейный бюджет - это не ваши общие дела разве? Подумайте хорошо: у вас много вообще такого в браке - "твои дела, мои дела, твои проблемы, мои проблемы"? Могут ли быть в браке "твои" и "мои" проблемы? Если проблема даже возникла со стороны одного из супругов - разве это означает, что она может не отразиться на семье? Не может. Ни одна проблема кого-то из супругов или детей не может не отражаться на семье. Поэтому, по идее, в семье, где отношения действительно доверительные, не бывает "твоих" и "моих" проблем, есть только общие. Да, это не означает не иметь вообще никакой личной территории или контролировать супруга, и также это не означает перекладывать ответственность за решение задач на кого-то одного. Но у вас есть "дела мужа", а при этом финансовая ответственность полностью переложена на вас. "Не лезь в мои дела", но при этом "обеспечивай нас всех"? //Я сказала мужу об этом, но он отреагировал очень даже спокойно, словно семья для него ничего не значит. // Вариант 1 - семья и правда ничего не значит. Важнее "не работать на дядю", "кому-то что-то доказать", "быть в глазах кого-то чем-то" и т.д. Вариант 2 - он не очень верит, что вы способны подать на развод. Мало ли что вы сказали? Возможно, к вашим словам такое отношение? "Поговорили и забыли"? //При этом он замечательный отец, дети его очень любят. Не пьет, не гуляет, меня не обижает. // Если бы это были единственные критерии "хорошего мужа", вы бы жили с ним и дальше - не так ли? Но очевидно, что вам с ним не хорошо - не только сейчас, но уже давно. А лишь только потому что человек "хороший" по чьим-то критериям (кстати, по чьим? кто внушил вам мысль, что для счастья достаточно того, чтобы мужчина не пил и не гулял?) - счастливым не станешь. Счастливым можно стать только рядом с тем, кто отвечает ВАШИМ критериям счастья. А в ваши критерии счастья явно не входит тащить финансово всю семью на себе.... //Потому что ошибки он допускает системные и повторяющиеся, он не способен быть успешным предпринимателем.// Вот это и вот это //И голова на плечах есть// - противоречащие друг другу понятия. Умный человек умеет учиться на своих ошибках, особенно если делает их системно. В этом-то и отличие умного человека. Такое ощущение, что вы стараетесь сделать так, чтобы муж выглядел как можно "лучше". Зачем? Чтобы не выглядеть самой как....? Или убедить себя в том, что несмотря на не устраивающее вас положение дел с финансами, вы должны все это терпеть? Готовых рецептов тут нет. Я лишь пока могу обратить внимание на некоторые детали вашего рассказа и возможно натолкнуть вас на мысли. А дальше вам придется или исследовать эту тему серьезно со специалистом или принимать решение исходя исключительно из собственных чувств. Особенно обращаю внимание на тот замкнутый круг, в который вы себя загоняете: //При этом я понимаю, что одной мне будет хуже, чем даже при таком муже - но я так жить больше не могу и не хочу.// Выходит - "Так жить не могу, и не так жить не могу" (ну или "буду плохо жить"). Напрашивается вопрос - а вы пробовали? И если не пробовали - зачем программировать себя на негативное развитие событий? Вы ведь пока не знаете - как там будет. Как вариант - пожить отдельно? Не обременяя себя хотя бы лишними заботами о муже и дав ему время подумать и решить, что ему важно, а что - не очень? Это - не совет, это скорее вариант, модель, в которой могло бы многое выясниться, но применять ли эту модель или нет - решать вам.

Марина, Россия, 41 год

После рождения дочери мужа как подменили...

К сожалению, я не смогу помочь вам понять причины поведения мужа, так как фактически нет данных об этом. Может быть что угодно - и ревность, которую, возможно, не осознает, и какие-то не оправдавшиеся ожидания относительно ребенка или вашего поведения, и "комплекс мадонны-блудницы" (когда женщина, бывшая до того только сексуальной партнершей, становится матерью, и мужчина в этой связи перестает ее воспринимать как сексуальный объект), и много что еще. Выяснять это нужно или с вашим мужем или хотя бы с вами лично, имея возможность задать дополнительные вопросы. Но вот что настораживает в вашем письме и о чем стоит поговорить сейчас: //Он говорит, что не понимает, что произошло.... К психологу он не пойдет.// Так он готов вообще что-то делать с этой ситуацией? Он хочет сохранить отношения? Если да, хочет - что он предлагает делать? Каким образом, он считает, нужно выяснить причины его поведения? Или он не хочет их выяснять? Тогда как он видит ваше будущее дальше? Пока ситуация выглядит как "непонятно, что ему толком не нравится, но выяснять это и вообще как-то менять ситуацию он не хочет" - так? Если так, то выходит, ситуация для него сейчас пусть неприятна, но как минимум терпима. А у вас - уже, видимо, иначе: //Вариться в этой атмосфере я уже не могу.// Тогда остается сделать так, чтобы он понял, что это - действительно так. Возможно, он не понимает до конца, насколько для вас серьезна ситуация. И не понимает, что пока он не осознает, что его не устраивает, и не сделает хоть какие-то шаги к тому, чтобы донести это до вас - о чем-то попросить или самому что-то менять (или и то и другое вместе) - ничего ведь не изменится. Ясно только одно: человек начинает что-то делать только тогда, когда "приперло". Видимо, раз он пока не готов ничего делать - значит, не приперло. Но, возможно, мотив действовать появится тогда, когда станет понятно, что приперло уже вас и вы готовы на какие-то серьезные шаги, чтобы прекратить болезненную для вас реальность? В любом случае, вам стоило бы детально рассмотреть ситуацию в индивидуальной работе с психологом, потому что, может быть, муж и давал вам какие-то ответы (не обязательно словами, может быть - поступками), а вы их не смогли заметить. И это тоже можно в той или иной степени прояснить с психологом, а потом уже принимать какие-то решения.

Яна, Россия, 35 лет

Чувствую себя ненужной

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

Жанна, Москва, 44 года

Мне скучно проводить время с семьей на даче

С одной стороны, общий досуг хорош и в каком-то количестве обязательно должен быть, но с другой - все-таки у супругов могут быть и разные предпочтения, связанные с их темпераментом и характером. Кажется, ваш муж - человек более склонный к одиночеству, чем вы. Но задумайтесь - а не слишком ли вы зависимы от других и не слишком ли вовлекаете в это и сына? //С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет// Так вы не хотите САМИ общаться и играть с сыном? Вам нужны другие дети, чтобы занять его? Но даже если вы не хотите с ним общаться в какой-то момент, почему он сам не может себя занять? Не приучаете ли вы его (осознанно или нет) к мысли, что его постоянно кто-то должен развлекать? Но такая позиция делает из ребенка потребителя и мешает ему развить свои творческие стороны. Именно в уединении и рождается умение занять себя - придумать, сотворить, изобрести и т.д. Или, вы хотите общаться с сыном, но получить удовольствие от общения с собственным ребенком можно только в присутствии других? Или это вам (а не ребенку) настолько скучно с самой собой, что постоянно нужна куча людей, чтобы вас развлечь? А вы сами умеете занять себя? Умеете ли быть достаточно независимой? И сможете ли вы научить своего сына быть достаточно независимым? (а сделать это можно только своим примером).... //в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится// А муж, видимо, сам того не осознавая, помогает вам быть зависимой, подспудно внушая мысль, что вы сами по себе ни с чем вообще справиться не в состоянии, и тем самым блокирует ваши естественные интересы (и ведь может быть в этих длинных прогулках по лесу - хоть одной, хоть с сыном, вы бы нашли для себя и вдохновение, и отдых, как знать?) //сын быстро устает, и больше часа не выдерживает// Это говорит о том, что физическая форма у него для его возраста не очень. И это - тревожный знак. Поэтому как раз стоит тренироваться, как можно больше ходить, иначе "старческие болезни", которые и так помолодели сильно (гипертония, лишний вес, диабет, проблемы с сердцем) - рискуют оказаться реальностью жизни ребенка в весьма раннем возрасте. И это очень серьезно. Малоподвижный образ жизни вообще очень быстро и качественно "убивает" даже хорошее генетическое здоровье. //Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк...// Чем парк отличается от леса? Лишь тем, что меньше природы и больше народа. Вы на людей ходите смотреть в парк? Или все-таки на природу (точнее, ее остатки, потому что в городе все-таки трудно с природой)... Да, музей - это тоже может быть важным, но можно ведь и чередовать? Не забывая о том, что музей хорошую физическую форму не придаст все-таки. //Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.// Мужу тоже придется определиться с приоритетами. Если он хочет, чтобы вы смогли на даче найти свое - есть смысл в принципе меньше вас ограничивать. Ведь человек, которого постоянно "пасут" (охраняют), предостерегают, боятся за него, никуда не опускают - это отношение как к ребенку. Естественно, ребенок и ждет, что его будут постоянно развлекать, в ребенке не будет запускаться творческая составляющая. Взрослый же умеет себя развлекать сам. Но для этого он должен быть в действительности взрослым - тем, кому доверяют, кого считают достаточно взрослым, чтобы решить свои проблемы самостоятельно. Так вы для мужа ребенок или взрослая? И своего ребенка вы растите как будущего взрослого или как вечного ребенка, которого постоянно будет должен кто-то развлекать и обслуживать? Видимо, какие-то вещи в вашей семье нуждаются в пересмотре. Все это совсем не фатально, но может говорить о необходимости многое развивать в вашей семье.

Надежда, Москва, 32 года

Почему я стала его раздражать?

//Мы вместе 3 года// И это как раз примерно тот срок, за который начинает слабеть химия влюбленности. Именно потому у вас может ослабеть (у обоих, но может у кого-то одного) сексуальное влечение, в этот же период становятся видны все недостатки другого особенно отчетливо... На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "Кризис 3 лет в браке". Там подробно написано о подобных процессах, почитайте. //Но в последнее время я пару раз заметила, что стала его раздражать, что ли// И что в этом страшного? Кто вам сказал, что можно прожить жизнь без конфликтов? Конфликт - это способ понять, что в паре недостаточно гармонично или осознать, какие потребности у каждого из вас есть и научиться договариваться, чтобы каждому было достаточно хорошо. Это - процесс, требующий труда (об этом можно почитать в статье "краткий учебник семейных конфликтов", тоже на обоих моих сайтах есть). Увы, так, как было в период влюбленности - уже не будет, по крайней мере, САМО. Будет не хуже (а может, даже и лучше и глубже), если прикладывать усилия и каждый конфликт стараться РЕШИТЬ, а не страдать только от того, что он вообще возник. А решать - это говорить о своих потребностях. Чего вы, увы, не делаете. //я не хочу его об этом просить, еще не хватало// Вы будете молчать о своих потребностях, он - о своих. А потом просто разойдетесь, потому что кто-то из вас скажет "мне плохо, уже ничего не осталось между нами". Потому что "само" уже давно кончилось, а отношения на новом уровне вы не захотели выстраивать. Ведь вы не хотите такого финала? Тогда учитесь доносить свои потребности, спрашивать о потребностях другого и конструктивно конфликтовать. И все у вас получится, если не бояться и не додумывать за партнера, а разговаривать и решать.

Алла, Пятигорск, Россия, 30 лет

Я - такая неправильная, поэтому у нас все не так?

//Помогите подскажите как спасти отношения// Елена, а где вы сами видите тут отношения? //Он не разговаривает со мной, я во всем раздражаю его, никогда не обнимет и не скажет доброго слова... Сексом мы занимаемся пару раз в месяц и это мне надо выпрашивать, говорит нет желания. // Где тут отношения? Разве отношения не предполагают внимание, уважение? Заботу? Да и желание они разве не предполагают? Каково же его реальное отношение к вам? Для чего вы ему в доме? Постирать-приготовить-убрать? Пока получается, что так. //А мне стыдно признаться, в последнее время в голове мысль раз со мной так плохо, может уйти// Плохо не ему, плохо вам. А ему что? Вы у него, видимо, для быта, другие - для развлечений. Домой он, надо полагать, приходит и получает там все, что ему нужно от быта - еду, чистоту, уют. А остальные эмоции он получает с другими женщинами. Ему, думаю, все очень хорошо и удобно. Он не ищет, скорее всего, какой-то одной любви, да и вообще, возможно, любви в принципе не ищет. Ищете вы. И вам плохо. И если человеку плохо - желание уйти - совершенно логичное и правомерное желание, и ничего стыдного в нем нет. //без него не смогу// А без ЧЕГО вы не можете, задумывались? Без унижений не сможете? Без невнимания не сможете? Без плохого и редкого секса не сможете?.... У вас к нему, увы, не любовь, а зависимость. И от этого нужно серьезно восстанавливаться у специалиста, потому что та степень нелюбви к себе, которую вы демонстрируете, со счастливой жизнью мало совместима. Пока вы считаете, что вы - такая "плохая и неправильная", любой мужчина будет к вам так относиться. Потому что окружающие чувствуют ваше отношение к себе и на бессознательном уровне улавливают: раз вы "плохая" - то с вами МОЖНО вот так поступать - унижать, пренебрегать, не внимательно относиться. И изменится что-то только тогда, когда вы начнете уважать себя. А для этого нужна серьезная работа по переосмыслению всей своей жизни, своих взглядом на саму себя, выработка уверенности в себе и собственной ценности. И делается все это, в совместной работе с психологом.

Елена, Россия, 36 лет

Не хочу отношений с мужем, но и отпускать не хочу

Никто не решит за вас, что вам нужнее. С одной стороны, влечение в браке рано или поздно становится менее интенсивным, это нормально, и над этим можно и нужно работать. С другой, если в отношениях осталось мало реально ценного, то зачем работать и зачем вообще с чем-то "бороться"? Важно разобраться, что вас толкает в каждую из сторон. Если утрачен сексуальный интерес, если не нужна забота, то что нужно? Что-то вообще осталось, что вам нужно было бы с этим человеком? Если отвлечься от вопроса о сексе - есть там то, что вам действительно не хочется отпускать? Конкретные качества, конкретные аспекты жизни, в которых вам хотелось бы именно остаться вместе с мужем? Если осталось и если вы можете все это назвать - то можно думать о том, как разобраться с сексуальной скукой в браке. Если же не осталось ничего и нет желания вообще продолжать жить рядом с этим человеком, то сексуальная скука - это просто повод, за которым стоит нечто более глобальное. И если вы можете четко сказать, что сейчас у вас нет ни одной веской причины оставаться с этим человеком - то какой смысл работать над вопросом сексуальной скуки? Тогда есть смысл разбираться с вашими страхами, которые мешают вам все это бросить и начать жить какой-то другой, новой и более устраивающей вас жизнью. Попробуйте себе ответить на эти вопросы. Возможно, вы хотя бы определитесь яснее с направлением поисков.

Марина, Аугсбург, 40 лет

Серьезный выбор в жизни

Думаю, тут нужно разделить 2 эти сферы - ваши отношения с мужем и ваши отношения с другим мужчиной. Как прозвучало из вашего письма, отношения с мужем зашли в тупик. И видится все это вполне объективно: да, по ряду пунктов вы развивались в разные стороны, пришли к разным выводам, опираетесь на разные принципы жизни, на разные ориентиры, планки и представления. И да, с подобными параметрами ваше совместное существование рискует свестись только к быту. Даже в воспитании детей могут быть очень серьезные разногласия. Это вообще разные системы, подходы к жизни - вы будете позволять детям мечтать и хотеть, а доходы подтягивать под потребности (и это нормально), а ваш муж будет предлагать жестко экономить, а потребности свои - подавлять. И вы в этом пункте можете никогда не сойтись. К тому же, понятно, что вы устали быть инициатором во всем, да и примитивный секс мало кого порадует. Готов ли ваш муж над всем этим работать? Не похоже из вашего письма. Тогда какие варианты? //муки чувства вины к мужу, жалость, беспокойство о нем// Вина, жалось - это все больше чувства к ребенку. К более слабому и беспомощному существу, которое "без вас пропадет". Но хотели бы вы такие чувства испытывать к взрослому мужчине? Весь ваш текст говорит о том, что нет. Вы хотели бы испытывать к взрослому мужчине адекватные чувства - уважение, желание, восхищение, понимание, принятие, возможность на него положиться.... Муж вам такой возможности дать не может, и не стремится. Но может ли дать это другой мужчина - тоже вопрос. //меня напрягает его склонность к флирту, вредные привычки// Да, вас это напрягает. И напряг, скорее всего, никуда особо не денется. И дело будет совсем не в том, стоит ли ради него уходить от мужа, а в том, даст ли он вам то, что вы бы хотели иметь в отношениях. Может быть, есть смысл, для начала, признать, что вам нужно то, чего нет в вашем браке сейчас, нужно давно и всерьез? И уже с этой позиции смотреть на тех мужчин, что приходят к вам в жизнь? А не выбирать жестко между одним и другим? //Он хочет мой развод с мужем. // Его можно понять, но обстоятельства он тоже знает. Он готов брать на себя ответственность за ваших детей? Путь не как отец, но как человек, к которому все это будет иметь отношение? Он готов встречаться с реальными последствиями этого развода? Попробуйте определиться для начала с тем, что вы сами хотите, вне зависимости от того, кто и что сейчас может вам предложить. А потом, когда поймете, что для вас реально существенно - попробуйте уже с этими критериями посмотреть - кто и что реально из этого вам может дать. И что можете мужчине в отношениях дать вы, а что - не можете и не хотите. И только с этой ясностью в голове можно принимать решение. Трудно будет достичь этой ясности самой - на это и существуем мы, психологи) Возможно, вам будет еще полезной статья (на обоих моих сайтах она есть, ссылка здесь в профиле) "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Там есть довольно внятные критерии, помогающие сформировать представление о паре и о своих потребностях в браке.

Ольга, Днепропетровск, 38 лет

Стоит ли затевать разговор в нашем будущем?

//Разговор на эту тему пока не заводила, но вижу что по истечении года отношения не развиваются.// Честно - я не понимаю, как вообще можно построить отношения, не разговаривая. Получается, что все все время додумываете за него, причем судя исключительно по себе. И, соответственно, забывая, что перед вами - ДРУГОЙ, отличный от вас человек, который не может думать и поступать так же, как и вы, хотя бы потому что он - мужчина. Как отношения будут развиваться, если оба молчат, при этом каждый додумывает в стиле "раз он не сказал/не сделал и т.д., то это означает, что...."? - Вы реально не знаете, что это означает ДЛЯ НЕГО. Пока не спросите. //После развода с женой и разрыва отношений с последующей женщиной прошло достаточно времени, чтобы быть готовым к новым серьезным отношениям// Это ПО-ВАШЕМУ достаточно. А как у него - вы можете только спросить и узнать, а не домысливать ЗА него. //Такое ощущение, что с его стороны дружеский секс.// Может быть, и так. Но если вы молчите, не возражаете, делаете вид, что все ок, то откуда он узнает, что нужно что-то менять? Возможно ПОКА его все устраивает и так. И если вы тоже будете продолжать делать вид, что вас тоже все устраивает - ситуация может тянуться годами. А когда вы спустя лет 5 спросите, почему он не развивал отношения, вы рискуете услышать "но тебя же все и так устраивало!"..... А выяснить, к чему он готов и что он думает - можно только по его непосредственной реакции на ваши чувства, вопросы, предложения и т.д. Вы сами, как я понимаю, не очень хотите быть откровенной с ним и ждете всей инициативы от него. Но возможно с его стороны ситуация выглядит совсем не так, как вы ожидаете? Может, он считает вас закрытым человеком, который не пускает его ни в какое личное пространство, не проявляет никакой инициативы и ведет себя так, что не нуждается в постоянном партнерстве? А может, он умышленно себя ведет так, его все устраивает и ему на руку то, что вы не заводите разговоры и вас можно продолжать использовать для "ненапряжных отношений"?... В любом случае, чтобы выяснить это, нужно быть достаточно открытой и прямой в своих вопросах. Заодно вы узнаете, готов ли человек к диалогу и насколько вы ему вообще дороги.

Ольга, Владимир, 45 лет

Седина в бороду у мужа в 49 лет...

//Что Вы можете мне посоветовать в моей ситуации?// Только одно - выяснить, чего вы хотите. Потому что советов "как поступать" я не даю, как и любой адекватный психолог. Решать, как поступать, можете только вы сами, а мы можем только наводить на мысли и прояснять ваши собственные цели, помогать вам их увидеть, вскрывать внутренние конфликты, помогать их осознавать. Так чего вы хотели бы? Только попробуйте отвечать за себя. Не "чтобы он стал" и "чтобы он сделал", а ВЫ сами чего хотели бы для себя? Вы говорите, вы устали. Как вы хотели бы отдохнуть? Что вам важно в подобной ситуации? Каких отношений вы хотели бы с мужчиной (не важно, с каким конкретно - что вообще вы хотели бы от мужчины)? Что еще хотели бы в жизни? Если вы сможете поставить вопрос для себя "как мне достичь желаемого" (а не "как мне переделать конкретного человека") - то вы начнете искать и делать. И возможно, поведение вашего мужа начнет меняться тоже. А пока вы заняты им (в большей степени) он не сможет изменить свое состояние, и "тараканы" будут по-прежнему на месте. Дома-то у него все хорошо. Все как прежде, по большому счету, а вы - по-прежнему заняты им... //Очень жалеет, что так случилось, умом понимает, что жизни с той женщиной быть не может. Но физически тянет к ней.// Да, он не привык работать над этой сферой жизни. Так бывает. Хочется новизны, сильных эмоций. А дома это просто не приходит в голову искать, ведь "все уже изучено, ничего нового быть не может". Искать - вообще малопривлекательное для многих занятие. А тут - "само" в виде молодой женщины вместе со всеми эффектами новизны. Напрягаться вообще не надо. И дома никто особо не мешает - ну, подумаешь, вы "попросили" уйти. А он не согласился, и вопрос исчерпан... Побудить его анализировать, чего ему перестало хватать в супружеском сексе, побудить его вкладываться в это морально и физически, может только ясное понимание, что на двух стульях усидеть не получится. А пока такого понимания нет - есть соблазн все время оправдывать себя "тараканами" в голове. И не идти с ними разбираться. Если бы они ему так мешали, как думаете, кто из вас писал бы сюда?

Анна, Пермь, Россия, 54 года

Муж засыпает отдельно от меня и смотрит порносайты

Любовь - это внимание к нуждам партнера и умение участвовать в решении любых проблем в отношениях. А как-то так получилось, что вашу проблему с отсутствием секса он спускает на тормозах, при том, что эта проблема непосредственно его касается... Непонятно, кого он боится потерять, кто вы ему? Заменитель сестры? Мамы? Подруги? Что ему мешает воспринимать вас как женщину? Это можно узнать только у него, причем открыто, а не довольствоваться его разговорами о любви и страхом вас потерять. Открыто - не значит грубо и с наездом, но открыто - означает не дать уйти от разговора и прояснить, готов ли вообще человек эту проблему решать? //1. Как сделать так, чтобы он засыпал со мной?// Вам не хватает секса, так ведь? А не совместного сна. Секс не обязательно должен происходить перед сном. Возможно, стоит найти другое время для секса, удобное обоим, и не привязывать это жестко ко сну? //2. Почему он смотрит порно?// На моем сайте "Зеркало души" (ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "мужчины на порносайтах". Там ответ на вопрос "почему" в целом. Но это в целом. Это может быть вполне нормальным, если это чередуется с супружеским сексом. А у вас, по сути, одно вытесняет (или заменяет) другое. Возможно, у него серьезные проблемы с: 1) восприятием вас как женщины (возможно, в жены он искал скорее "маму"); 2) с контактом, способностью открываться (открываются не только душой, в сексе тоже нужно раскрываться, и это определенной категории мужчин может быть довольно сильно страшно). И это только 2 самых распространенных версии. Может быть много еще причин, по которым мужчина оказывается не в состоянии поддерживать регулярное сексуальное общение с женой. И выяснять это нужно прежде всего с ним. А начать выяснять это мужчину может заставить только один простой факт: когда он понимает, что вечно так продолжаться не будет.

Катя, Вашингтон, США, 40 лет

Хочу быть с ним, но как быть с его дочерью?...

Думаю, в вашем случае очень не повредила бы честность в выяснении отношений. //я так поняла, настраивает против меня// - а вы можете об этом с ним честно поговорить? Как вы поняли, что это так? И почему вы решили, что он настолько подвержен ее влиянию? Возможно, вы домыслили, не зная никаких фактов? //Он немного как будто стал холоднее. Меньше стал звонить// Если не хочется сразу говорить о дочери и проводить параллели и строить догадки - спросите его для начала именно об этом. Его что-то стало не устраивать? Что? Пригласите его к честному разговору на эту тему, заверьте, что спрашиваете не для того, чтобы предъявлять претензии, а чтобы вместе разобраться и сделать отношения еще лучше. И посмотрите, насколько он вообще на этот честный контакт способен. А иначе как вообще выяснять отношения и учиться разруливать спорные моменты? //И готова развестись с мужем// А он об этом знает? Может быть, стоит ему сообщить о серьезности вашего отношения к нему? Ведь может быть и так, что он тоже домысливает за вас, например, что вы "все равно не разведетесь" и потому страдает от бесперспективности ситуации? //как найти общий язык с его дочерью?// Зачем? При том, что, как я понимаю, она с вами на прямой контакт не выходит и лично вам ничего не предъявляет. У вас есть только догадка о ее влиянии на мужчину - и все. Зачем тогда с ней искать общий язык и на почве чего? Будете доказывать ей, что "вы хорошая"? Это все равно, что начать оправдываться без всякой вины, делая себя безвинной жертвой и заискивая перед той, кто, по идее, не имеет право решать ничего ни за своего отца, ни тем более за вас. Постарайтесь помнить, что вы оба - взрослые люди. И что ваши дети не имеют права решать вашу судьбу. Другое дело, что бывает - дети манипулируют своими родителями. Но если взрослый и самостоятельный мужчина не умеет противостоять манипуляциям дочери, то не факт, что в браке с ним будет действительно комфортно. И возможно, вся эта ситуация как раз призвана для вас многое прояснить - насколько ваш мужчина вообще готов к серьезным отношениями с вами и адекватной ответственности за них.

Татьяна, Санкт-Петербург, 35 лет

Парень не хочет секса со мной

Можно долго говорить о том, почему так бывает. Вот только пока у вашего парня не появится мотив что-то менять - эти разговоры бессмысленны. А мотива пока не появится по одной простой причине: //Вопрос ребром ставить не могу (или секс, или я), т.к. он человек вспыльчивый, и я слишком люблю и боюсь потерять из-за упрямства.// ...И пока вы боитесь - все останется как есть. Увы, человек меняется только тогда, когда начинает реально понимать: или он прикладывает усилия к решению проблемы (например, идет к психологу разбираться со своим нежеланием и выяснять, какой оно природы и что он может с этим сделать), или отношения начнут меняться уже без него в сторону их исчезновения. А пока вы готовы ничего не менять - ничего меняться и не будет. //на мою душевную боль и потребности оказывается плевать.// И это означает, что полюбить по-настоящему он вас пока еще не смог. У него - другая картина мира. У него есть свое представление о том, что такое любить, но это все равно, что дарить женщине на 8-е марта гвоздодер только потому, что ОН считает, что это полезно для дома)) Вот так и тут. А любовь - это внимание к чувства и потребностям ДРУГОГО, а не только попытки вписать другого в свою картину мира.

Maru, Москва, 24 года

Отношение мужа изменилось, поэтому я хочу расстаться

Во многом ваша история типична - довольно ранний брак, скорее всего - по влюбленности, потом влюбленность проходит (что естественно), но молодые супруги часто вообще об этом не знают и не готовы к тому, что чувства, которые казались вечными, вдруг проходят (и мужчины нередко воспринимают это острее). Понимания, что над отношениями нужно работать - как правило, поначалу нет, но оно или приходит на фоне кризисов, или человек отказывается вообще об этом думать, и надеется, что "как-то все само наладится" или просто, не осознавая этого, ждет, когда с ним снова случится новое чувство или вообще какие-то перемены. Я думаю, что у вас этот кризис ухода страсти совпал к тому же с кризисом рождения ребенка, и да, у вашего мужа прошла влюбленность, а что с этим делать - он не знал и не знает. Об этих процессах вы можете подробно прочитать в статье "кризис трех лет в браке" (на обоих моих сайтах есть эта статья, ссылка в профиле здесь на Клео), по поводу секса еще есть статья "Как разнообразить секс в браке" - там тоже многое объясняется на тему, почему и куда исчезает нормальный секс. Но это вам скорее для общего понимания, на будущее и для того, чтобы вы себе могли объяснить происходящее. А вот что делать с имеющейся ситуацией - это уже другой вопрос. //Просила сходить к психологу, сексологу, категорически отказался, сказал, что не собирается идти туда, где придётся слушать, какой он плохой!// Смешное представление о психологах)) Как о моралистах, хотя психолог не ставит своей задачей какой бы то ни было суд. Проблема в браке - всегда проблема обоих, вот только чтобы ее решить, нужно и желание обоих. Самое же тревожное - это то, что пока, судя по вашему рассказу, желания строить отношения и выходить из зоны комфорта ради этого у него нет, как минимум пока. А "плохих" и "хороших" в отношениях нет, есть лишь две точки зрения, два набора ощущений и ожиданий, которые можно примирить (если люди хотят) а можно не примирить (если как минимум один этого не хочет). //И вот хочу с ним расстаться, но как сказать, не знаю.// Если хотите действительно - скажите твердо. Что вы принимаете такое решение. Чтобы это не звучало "в сердцах", как просто эмоция. Если вы действительно этого хотите и приняли уже решение - так и говорите. Открытым текстом. И тогда нет смысла ждать, что он как-то возьмет ответственность за это на себя. Если жилье принадлежит вам, и уйти должен он - то, для начала, вы можете перестать его обслуживать - стирать, убирать, готовить для него. Понимаете, если вы говорите, а ничего не меняется в поведении и порядке вещей, то он будет относиться к вашим словам как к "поговорили и забыли". Другое дело, если все-таки в душе у вас еще есть надежда на восстановление отношений. Но и тут тоже - есть смысл говорить честно о том, что так, как раньше, вы жить точно не хотите. И у вас всего 2 альтернативы: или качественное изменение отношений, или развод.

Елена, Москва, 26 лет

Как вести себя с мужем, который хочет повернуть время вспять?

На самом деле, если бы ваш муж обратился к психологу, он мог бы найти ресурс для дальнейшего развития, пересмотреть какие-то свои возможные ограничения, наметить стратегию (буквально конкретную - чем и как еще можно заработать, как грамотно приложить уже имеющиеся знания, как можно было бы развиваться в выбранном бизнесе и т.д.) Но это - его выбор, поступать так или нет. Касательно вас: а чем вы ему реально можете помочь? //Я не работаю, сижу с малышом в декрете.// Я не знаю, сколько вашему малышу лет, но возможно стоит как минимум подумать о подработке? У вашего мужа сейчас ощущение, что все держится на нем. Возможно, даже минимальная помощь с вашей стороны помогла бы ощущению хоть какого-то просвета? И это не про то, сможете ли вы заработать много. Важно иное - вы сможете поддержать мужа в этом. Возможно, внутри семьи надо как-то перераспределить логистику, скажем так. У вас есть старшая дочь, она, возможно, в чем-то может помочь с младшим ребенком и т.д. Если вы всерьез семья (а хочется думать, что так) - то все проблемы нужно решать сообща, объединяться для этого. И иногда приходится пересматривать какие-то привычные убеждения и установки, перестраивать удобный порядок вещей. А иногда мужа нужно просто выслушать, без лишних содроганий. Человек имеет право в жизни отчаиваться, и его слова о том, что он бы не стал жениться - не обязательно перечеркивание и обесценивание всего того, что у вас есть. Это - эмоция, отчаяние. И будет намного продуктивнее, если вы не станете в ответ обижаться на эти слова и негодовать, что он "все перечеркнул" (если бы реально перечеркнул бы - давно ушел), а попытаться понять и выслушать, осознать суть послания, а суть, надо полагать в том, что ему одному тяжело нести этот груз. Так бывает. Мужчины - тоже люди, иногда устают от той ответственности, которую берут на себя осознанно и добровольно. Но ведь на 100% все наперед предсказать невозможно... И иногда остается только сочувствовать, поддерживать, давать понять, что вы - вместе и вместе сможете все преодолеть, а также делать хоть какие-то небольшие шаги для изменения ситуации, вместе. Гораздо больше можно было бы сказать на личной консультации, с учетом ваших конкретных реалий, а пока - вот то, что можно сказать здесь.

Екатерина, Россия, Санкт-Петербург, 35 лет

Поддержка от отца или свобода от него?

Задайте себе вопрос - а чего вы больше хотите: свободы или поддержки? На самом деле, и то, и другое - возможно, но во взрослой жизни и со взрослыми людьми. А с родителями - далеко не всегда. Ваш отец продолжает считать вас ребенком. И привык все решать за вас. Родственники мужа тоже включились в это, видимо, вместе с мужем. У всех на вас были какие-то планы, но почему-то так получилось, что вы не особенно могли сопротивляться этим планам. Почему? Вероятно, потому что вы все равно продолжаете зависеть от родителей? //Сейчас он лезет в мои отношения с дочкой. Опять хочет сделать все по-своему.// Вы от него зависите? Финансово? Вы живете на его территории? Пользуетесь деньгами? Если это так - то пока вы будете зависеть, вам будут диктовать условия. И это логично. Свободу в полной мере может требовать только тот, кто способен выжить сам. Один, самостоятельно, как взрослый человек. Можете ли вы? В состоянии ли вы вести отдельную и независимую жизнь взрослого человека? Если да - то на самом деле у вас всегда есть право закрыть дверь перед любым человеком, включая родственников, если происходит грубое вмешательство в вашу жизнь. Но тогда не получится вот это: //когда я прошу его помочь с её лечением, отказывает мне.// Это - еще один шаг в зависимость. Потому что, как вы уже убедились, просто так никто вас в семье поддерживать не будет. Только в ответ на ваше послушание и следование планам родителей. И если вы будете просить помощи, у них всегда будет рычаг "вот мы тебе помогаем - изволь делать как мы скажем". Так что вам сейчас важно решить, что вам важнее - освободиться от родительского контроля и давления (и тогда у вас не будет оснований просить у них помощи, но при этом будет право отстаивать границы и жестко запрещать вмешиваться в вашу жизнь), или.....? На обоих моих сайтах есть статья "5 мифов о детях и родителях", возможно, она поможет вам глубже разобраться в том, что и кому вы на самом деле должны или не должны. Ссылка на сайты - в моем профиле, здесь на Клео.

Наргиз, Ташкент, 35 лет

Выбрала профессию, но "не мое"...

//Хотя качества, нужные бухгалтеру, у меня есть: то способность заниматься кропотливою работой, дотошность. // Соглашусь, эти качества нелишние для бухгалтера. Но ведь не только. Само по себе наличие этих качеств не делает вас автоматически пригодной только к бухгалтерии. Эти качества востребованы во многих профессиях. И в профессии психолога они тоже нужны. //Я верю в астрологию, однажды обратилась с вопросом о профориентации к специалистам в этой сфере, и ответ был тот же.// Я занимался какое-то время профессиональной астрологией. Исследовал исходные данные человека, те способности, которые прописаны у него в карте, и их соответствие тому, что я реально перед собой вижу. Астрологическая карта многослойна, в ней можно много что увидеть, но не могу не согласиться с тем, что многие вещи, особенно если астролог действительно профессионал, могут весьма и весьма быть близкими к правде. Но самое важное в конечном счете другое - ваши чувства. Ведь если человек не любит свое дело - он не будет делать его хорошо, сколько ни убеждай себя, что "выгодно", "престижно" и т.д. Если вам это не интересно - вы ничего не сможете сделать с отсутствием мотивации. Да и не нужно, ведь естественный интерес человека к той или иной профессии - это самый лучший двигатель как его развития, так и его финансового положения. Ваша нелюбовь к профессии экономиста, как бы кто вас ни убеждал, все равно будет сказываться на качестве работы. Хорошо работать из-под палки - невозможно. //Маме же говорит, мол, обучись здесь, чтобы потом ты могла оплатить второе высшее.// Для этого не обязательно тратить время на обучение. Можно просто пойти работать. Таких примеров очень много, когда люди устраивались работать куда получится, по ходу работы совершенствовались, и при этом копили деньги и параллельно начинали учиться на любимую ими специальность. Важно просто на данном этапе выбрать работу, которая не будет вызывать явного отторжения. Другое дело, что одногруппники-терминаторы и прочие конфликты с окружением могут случиться у вас и на учебе по любимой специальности, и это уже вопрос, требующий отдельного рассмотрения. Но если говорить о выборе - то если вы твердо чувствуете, что экономика и бухгалтерия - не ваше, то у вас не будет и мотивации решать эти проблемы. Поэтому для начала попробуйте поступать исходя из того, что говорит вам ваш внутренний голос. А прожить жизнь вообще без ошибок все равно не получится. И лучше, на мой взгляд, заниматься поисками себя в 20 лет, чем заставив себя учиться и потом заставив себя работать на нелюбимой работе, в этом увязнуть, боясь что-то изменить. И чем вы старше - тем изменить что-то будет сложнее...

Эля, Казань,Россия, 20 лет

Терпеть недостатки мужа или уходить?

//Я смотрю на свою маму (30 лет они прожили с папой, и 15 из них он нигде не работает и пьёт 10-дневными запоями)// ...И совершенно неудивительно, что вы выбрали себе в той или иной степени похожего мужа. Эта схема проста на самом деле: каким бы ни был родитель, он ассоциируется у нас с теплом и любовью, даже если родитель ее адекватно не проявляет, а итогом становится выбор мужчины, похожего на папу, и попытка "дополучить" от него недополученную любовь, вкупе с уверенностью, что именно этот человек и может ее дать, именно потому что он так или иначе похож на папу... И, как правило, такой человек в жизни может лишь сделать эту проблему для вас очевидной, но вряд ли - додать вам ту любовь, которую недодал папа. Вот муж и сделал то, что точно мог - помог вам (даже сам того не понимая) осознать, что вы повторяете ваш семейный сценарий. И осознаете, что не хотите такого будущего. Но вы не задали никакого вопроса, а лишь констатировали: //Я жалею, что на позитиве от примирения и беременности мы поженились. А потому серьёзно обдумываю вариант ухода, когда дочка пойдёт в садик, а я начну работать.// И вы имеете на это право. //И вот сейчас все повторяется// И это совершенно логично. Если за предыдущие 4 года у вашего мужа не было мотива ничего менять, то и дальше, несмотря на ребенка, у него по-прежнему нет мотива что-то менять. Видимо, семья была не его целью. И он скорее плыл по течению, потому что не хотел терять вас (но при этом он видит вас в определенной роли и тут тоже ничего менять не хочет). В итоге мы имеем с его стороны набор условий, в которых вам предлагается или жить, мирясь с этим, или уходить. Но как-то не видно его желания строить что-то совместно. И самое важное - //муж категорически отказывается что-либо обсуждать!// И как тогда строить отношения? Другого языка, кроме вербального, т.е. словами у нас нет для коммуникации. И построить отношения, ничего не обсуждая, невозможно, увы. //При этом на мои: "Мы слишком разные, мы не подходим друг другу!", мама говорит: "А кто похож? Никто не похож!"// Это неправда. Базовые ценности у людей могут и должны совпадать для гармоничной семейной жизни. И есть смысл искать человека с подходящими вам жизненными ориентирами, а не переделывать кого-то из-под палки (тем более, это все равно бесполезно). Терпение и время при этом все равно понадобятся, но есть разница между "просто терпеть и надеяться непонятно на что" или "обсуждать, договариваться, выстраивать баланс все более точно и прозрачно для обоих". Первое не имеет никакой перспективы, второе - имеет шанс на долгую и прочную совместную жизнь. А для того, чтобы разобраться, что такое базовые ценности, найдите мою статью "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы", она есть на обоих моих сайтах, ссылка здесь в профиле на Клео. Надеюсь, вы сможете для себя расставить точки над i.

Ирина, Екатеринбург, Россия, 29 лет

Муж употребляет наркотики последние полтора года

//Колется муж не постоянно, лежал в клиниках// Это - слабое утешение, потому что даже если не постоянно - это все равно зависимость, а тем более с такой историей... Вы уже не сможете отрицать тот факт, что ваш муж - наркоман со всеми вытекающими последствиями. Да, бывает так, что люди бросают и на всю жизнь. Но при этом они практически всю жизнь потом так или иначе ходят на группы реабилитации, поддерживают свой отказ от наркотиков психотерапией, то есть, по сути, это болезнь, которая не лечится, а рассчитывать можно только на длительную ремиссию и постоянную заботу о том, чтобы не начать снова. И это - скорее всего на всю жизнь. Есть смысл отдавать себе в этом отчет. //Но на нашем пути встали наркотики, алкоголь!// Наркотики ног не имеют, и как вы сами понимаете - никуда не приходят и ни у кого на пути сами по себе не встают. Их выбирают сами люди. Другое дело - по каким причинам. И причины могут быть вескими для данного человека, а от безысходности и неумения их решать, человек находит выход в наркотиках. Но потом становится понятно, что это - не выход. И все равно рано или поздно человек вынужден сталкиваться с этими причинами и исследовать их. И пытаться понять, что заставило его выбрать наркотики и как теперь удовлетворять эти потребности без наркотиков. А для этого нужно разбираться в себе, а не просто полежать в клинике. Детоксикация не решает психологических проблем, которые привели человека на этот путь. Их решают психологи и группы анонимных наркоманов. //говорит, что исправится, и я опять верю.// Не стоит. Потому что на одном обещании он не справится - это просто невозможно. У него есть какая-то потребность, которую он мог удовлетворить только так. Например, ему было страшно, или бессмысленно, или тревожно, или больно от чего-то. И он не знал, что со всем этим делать. А когда эта боль/тревога/тоска и т.д. стали уже невыносимы - он и нашел наркотики. Так вот если он при помощи специалистов не поймет все то, что стояло за его выбором наркотиков - он не сможет выполнить свое обещание, увы. И верить тут нечему - или он решается на серьезную работу с психологом/в группах АА, или рано или поздно он опять сорвется. При этом ваше поведение (например, постоянное прощение, без попыток разобраться в причинах и мотивировать его на лечение в области не только врачебной, но и психологической) может просто создать еще один круг. На обоих моих сайтах есть цикл из трех статей о созависимости. Найдите (ссылки на сайты здесь в профиле на Клео), прочтите, думаю, вам будет более понятна связь между вашим и его поведением. А потом уже примете решение, как вам лучше поступать.

Юлия, Самара, 31 год

Жена влюбилась в девушку и теперь хочет разрушить семью

//как она впустила в наш дом ту, которая развалила нашу семью.// Увы, семью развалила не "та", за кризис в семье всегда прежде всего несут ответственность участники семьи - вы и жена. Ведь это между вами возникли сначала недомолвки, неудовлетворенность, а потом уже (как следствие) появляется третий человек, потому что он - третий - приходит, чтобы компенсировать кому-то из пары то, что остро не хватало. А ответственность - пополам. Ваша в том, что вы, возможно, чего-то недодавали ей, или наоборот - давали слишком много и не думали о себе (чаще и то, и другое вместе), а ее в том, что она не могла до вас адекватно донести, чего ей не хватает и чего бы она хотела, и предпочла решать проблему более простым путем. Это общая схема, а детали - как конкретно сработала ваша общая ответственность, уже нужно выяснять лично. //Утверждает, что дело не в любовнице.// Возможно, так и есть. Она же говорила вам так или иначе о том, что ее не устраивало: //Что она устала от меня и от нашего быта.// А вы сами понимаете, что за этим стоит? От чего устала она? Возможно, вы изначально не обозначили друг другу свои потребности, вы жили, как считали правильным вы, она - как считала правильным она, а быт как бы был посредине, но он не делал вас по-настоящему семьей. Вопрос в том, что МОГЛО или МОЖЕТ вас ею сделать. //Она у меня очень активная, любит ездить на машине по разным интересным местам. Я её никогда не старался ограничивать в каком-либо общении.// Но возможно, она хотела не чтобы вы ее не ограничивали, а чтобы вы хоть что-то из ее увлечений разделяли? //Она часто ездила без меня отдыхать, так как мне много приходится работать и детей оставить не на кого.// А вы все тащили на себе и вас это не смущало? Или вы боялись что-то поперек сказать жене? А в итоге она привыкла к тому, что вы - что-то вроде обслуживающего персонала? Это удобно, да, вот только сложно быть влюбленным в такого человека - он теряет свое обаяние и его перестают воспринимать как мужчину всерьез. Не думали в этом ракурсе? Это ведь тоже - ваша ответственность... //Правда регулярно просит меня помочь ей материально, мол, раз я её люблю, то должен содержать.// Да, удобно. И вы продолжаете быть этим самым обслуживающим персоналом, а она все больше и больше испытывает к вам родственные чувства вместо чувств женщины к мужчине... Отношения создают оба. Где-то вы не договорились о потребностях каждого. Где-то вы не уважали свои потребности и свои границы и позволили ей не особенно уважать их тоже. Потом вы стали неинтересны как мужчина, у нее появилась потребность в чем-то/ком-то другом.... //Стараюсь держаться и общаться с ней в позитивном ключе.// Зачем? Чтобы продолжать "быть хорошим" и всячески угождать? И чего вы этой тактикой добились? Подумайте: благодаря каким усвоенным в детстве правилам вы стали считать, что любовь можно заслужить хорошим поведением, подавлением своих потребностей, чувств, эмоций, задвиганием на свое негодование, боль, злость?... Эта история - точно из вашего детства. Только вот во взрослой жизни это не работает, увы. Если вы начинаете задвигать себя и угождать - то вам просто садятся на шею. И продолжают использовать. И это не значит "другой человек - плохой", это значит, что вы оба создали вот такие отношения. Каждый по своим причинам. Но в таком же виде их вряд ли можно восстановить, потому что эти роли себя уже исчерпали. Все написанное - размышления по мотивам вашего вопроса и практического опыта работы с семьями вообще, но чтобы выработать вашу конкретную стратегию - как поступать, можно ли вернуть семью - этого недостаточно. Наверняка есть еще детали, нюансы, которые нужно учесть. Надеюсь, что эта информация к размышлению просто хотя бы натолкнет вас на какие-то мысли. А все остальное - уже в индивидуальной работе, если вы решите, что такой вариант для вас тоже возможен.

Сергей, Москва, 37 лет

Опасаюсь, что у нас все может рухнуть...

Вы описали только одну грань отношений с мужем - финансовую. Но как обстоят со всем остальным? Если у людей сложилось понимание, душевный и телесный резонанс, совпали базовые ценности и выработались общие - то не так просто поколебать эту ситуацию изменением финансового положения с той или другой стороны. Скорее уж наоборот - изменения финансовой ситуации обнажают те проблемы, которые были и так в вашей семье, и вряд ли имели отношение к финансам изначально. //изначально вложила немало финансов для улучшения нашей жизни. он же не имел ничего.// А он хотел этого? Он помогал вам? Было ли то, что вы вкладываете деньги в ваше будущее - вашим ОБЩИМ решением? Определились ли вы с тем, кто что будет делать и почему? Как вы планировали решать эту ситуацию дальше? Видели ли вы, что он действительно заинтересован в развитии ваших отношений? Или наоборот - вы что-то делали по своему усмотрению, думали, что он это оценит, а он как бы плыл по течению за вами, не особо задаваясь вопросом о своем месте во всем этом? //как только на новой работе стал зарабатывать больше меня, стал потихоньку жить в своё удовольствие, тратит бюджет, не думая о завтрашнем дне.// Человек не меняется в одночасье. Значит, он давно хотел пожить в свое удовольствие, а его цели не совпадали с вашими. Но как, прожив 5 лет, вы этого не заметили? Или вы тяжело реагировали на любую критику и возражения, и ваш мужчина привык просто молчать ради спокойствия, и не доносить до вас свои реальные пожелания к жизни, а до поры терпел и, получив возможность, стал делать все это исподтишка, боясь с вами обсуждать свои потребности и будучи уверен, что вы будете это осуждать и критиковать? Я не знаю, как было у вас в реальности, но отношения всегда складывают двое. И ведь не без вашего участия он решил проживать свои заработки не с вами, а в одиночку... Либо потому, что вы, осознанно или нет, "помогли" ему научиться вас бояться, либо потому, что ему и раньше не было особого дела до семьи, но вы этого не хотели замечать... //я вся на нервах, подозрение измены.// А откуда у вас такое подозрение? Если он и раньше давал вам поводы для переживаний (но отсутствие денег останавливало его), то это опять же про то, чего вы не хотели замечать. А может быть, и нет никаких измен? Но по каким-то причинам вы чувствуете себя "недостаточно хорошей" для того, чтобы вам были верны? //я ведь по друзьям перестала ходить из за него.// А он об этом открыто просил? Даже если так, вы не посчитали для себя оскорбительным ставить крест на всей вашей собственной жизни ради него? Кто сказал, что ради партнера мы должны принести в жертву все, что у нас есть? Зацикленность на другом, увы, отношения не делает ближе. Наоборот, она вызывает потерю интереса со стороны партнера с гарантией. Пока ощущение такое, что отношения были нужны вам больше, чем ему, потому вы и пытались вкладывать в них больше, и думали, что он это оценит. Но, видимо, вышло ровно наоборот - он привык к тому, что вы от него зависите психологически и удовлетворяете его потребности даже на опережение. Почему бы тогда не привыкнуть к такой удобной для него схеме? И не винить вас потом во всем, предлагая меняться. Ведь он привык к тому, что вы много для него делаете, сделаете и еще что-нибудь. И он, видимо, бессознательно, требует от вас того, что вы и так привыкли делать. Хотя все это - лишь догадки на основе скудной информации. Видимо, осознавать, что в паре привело к такому повороту событий, было бы более эффективно в индивидуальной работе, где можно было бы вам задать достаточно вопросов для того, чтобы и вам самой вся история стала бы довольно понятной.

Ирина, Португалия, 47 лет

Как найти выход из ситуации с мужем?

С самого начала непонятно одно: вы год за годом осознавали вашу разность, возможно, пытались как-то это изменить, найти общее (пытались ли?) - но сейчас суть в том, что прошло уже очень много времени, в течение которого у вас нет никаких точек соприкосновения. И это уже - свершившийся факт. Строить отношения вы не хотите (если вы говорите о страхе того, что муж зайдет в спальню, то скорее всего шансы на восстановление полноценных семейных отношений - близки к нулю, не говоря уж об отсутствии общих интересов, невозможности продуктивно поговорить, невозможности делать какие-то общие дела, и по сути - личная жизнь у каждого на стороне своя....) В общем, тогда не понятно одно - что вас держит в этом браке? Задайте себе этот вопрос. Зачем вы живете так, как живете? На что надеетесь, чего боитесь? Ведь будь вы свободной женщиной - вы вполне могли бы открыто искать себе нового партнера, выстраивать с ним заново отношения с учетом прошлых ошибок и - как знать? - создали бы куда более удачный союз, чем предыдущий. Но почему-то вы пока живете так, как живете. И пока вы не ответите себе на вопрос "почему?" и "что меня держит?" - вы не сможете сделать каких-то конструктивных шагов. А если сложно ответить на эти вопросы самой - видимо, придется пользоваться помощью психолога уже в индивидуальном формате.

Стефания, Самара, Россия, 40 лет

Я живу с чужим мне человеком...

//Мамины "ну так все так живут!" на меня не действуют. // И правильно, потому что далеко не все так живут. И ответственных и заботливых папаш с колясками - совсем не так мало, как хотелось бы думать вашей маме. Но если смотреть на вашу ситуацию, то получится примерно следующее. //Еще до рождения ребенка я видела, что муж эгоистичен. Тем не менее поначалу мне безумно нравилось о нем заботиться.// Видели, но не пытались вызвать у мужа уважение к своему труду. Вы не просили благодарности, не помогали мужу взять на себя ответственность за свою часть быта... И он, естественно, привык к тому, что вы все делаете в бытовом плане. Зачем ему отвыкать от удобной для него схемы? //Почему как деньги зарабатывать, так пополам, а быт все равно должен быть на женщине?? Так и получилось: муж после работы отдыхал, а я до часу ночи стояла готовила, а на следующий день на работу. Причем на выходных муж пытался нагружать меня еще разными делами вместо отдыха.// А вы протестовали? Говорили о своей усталости? О своих чувствах? Или тихо молчали и про себя возмущались, а в реальных отношениях с мужем избегали конфликтов? Скорее всего, даже если протестовали - то недостаточно и непонятно для мужа. Потому что только сталкиваясь с протестом и серьезным конфликтом человек будет вынужден пересматривать какие-то свои рамки, а если все относительно тихо и в том же быту все равно особо ничего не меняется - то можно закрывать глаза на любые ваши высказывания. //Но при этом я по-прежнему, закончив работать в 9 вечера, вынуждена была идти в магазин.// Вас никто не вынуждал, кроме вас самой. Вы могли хотя бы пару раз пойти на поводу у своих потребностей и сказать мужу честно: "Я устала. Извини, я не могу пойти в магазин. Хочешь есть - будь добр, все сам сегодня". Но вас ведь что-то останавливало от честного поведения и донесения своих чувств и потребностей. Что? //Муж постоянно меня контролирует, сколько раз за день я прикасаюсь к телефону, лезет в мои переписки, смеется над музыкальным вкусом, диктует, как мне одевать ребенка на прогулку...// Все это называется словами "психологическое насилие" и "унижение". А вы какими словами это для себя называете? И все тот же вопрос - где ваши действия протеста? //Но почему я должна быть мамой для взрослого мужика?// Не должны. Но вы не пытаетесь отказаться от этой роли в реальных делах. Вы же позволяете всему быть таким, каким оно было и раньше - терпите контроль, отсутствие помощи, унижения... //Но я настолько опустошена эмоционально, что не понимаю, как мне выбраться из этой зависимости. Я ненавижу мужа.// Так что вас рядом с ним держит? В чем суть этой зависимости? Без чего конкретно вы так боитесь оказаться? Пока не будет ответов на эти вопросы - сложно будет что-то дальше подсказать. С зависимостью можно работать только при наличии понимания, на чем она держится, за что "зацеплена". Возможно, вам придется это исследовать уже в индивидуальной работе, так как ответы на такие вопросы не всегда бывают простыми и не всегда получаются с первого раза.

Наталья, СПб, 31 год

В душе не могу простить мужа за обман

//Сказала, что простила, но в душе простить до сих пор не могу. // И не сможете. Потому что, чтобы простить, надо понимать, ЧТО произошло, ПОЧЕМУ произошло, и понимать - как это исправить. А вы с мужем не проделали всей этой работы - не поняли, не осознали, не приняли решение исправлять ваши ошибки в отношениях так, чтобы действительно любовь чувствовалась обеими сторонами и удовлетворяла бы обоих. Поэтому выход один - говорить начистоту. Рассказать о своих подозрениях, о том, что не можете простить, о том, что не хотите делать вид и просите его честно рассказать, чего ему не хватает в ваших отношениях. Эти разговоры вести непросто, да, но другого выхода все равно нет. Или всю жизнь делать вид, сохраняя от брака лишь оболочку (и ради чего тогда? кому и что вы будете доказывать? детей все равно обмануть не получится, они хорошо чувствуют правду об отношениях между родителями, а социуму на самом деле нет особого дела до вашего брака....) Или все-таки решаться выяснять отношения до конца. А о том, как - на обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов", возможно, она поможет вам найти верный тон в отношении мужа.

Мария, Уфа, 38 лет

Есть ли будущее у таких отношений?

"Хорошее" начало для построения отношений - //Заводить с ним разговоры на тему "ты меня любишь? какие у тебя планы?" не хочу.// Тогда продолжайте строить предположения и догадываться. Ни один человек не расшифрует вам поведение другого с достоверностью. Потому что каждый человек - индивидуальность, и за любым поступком для каждого стоят свои смыслы. И пока вы сами не спросите, что означает двойственность в его поведении - вы ничего ни от кого наверняка не узнаете. Более того, непонятно другое - а как вы вообще собираетесь строить отношения, не выясняя вопросов этих отношений, потребностей, не говоря о том, что кому и почему не хватает? А что тогда это будут за отношения? Само собой ничего не сложится, отношения складываются тогда, когда каждый может откровенно донести свои потребности до другого и когда оба могут выработать общие решения о том, как удовлетворить потребности обоих так, чтобы ни один из пары не ломал себя ни в чем существенно. И потом, ну предположим, я или другой человек скажут вам: "да, у этих отношений есть будущее". Но от этого разве изменится его поведение? Он станет давать вам больше ласки? Или вы станете больше "забивать" на эту свою потребность и жить будущими надеждами? Но если не доносить до мужчины ваши потребности - надежды останутся надеждами, потому что он не будет знать, что 1) вам это нужно, 2) отсутствие этого вас ранит, 3) что вы вообще способны быть открытой и с вами можно что-то обсудить и выяснить. И потому просто не будет ничего менять, а вы продолжите мучиться дальше. Можно не заводить разговоры на тему "ты меня любишь?" а сообщить то, что вы себя с ним рядом не чувствуете женщиной, и что вам нужно то-то и то-то, чтобы чувствовать. Т.е. быть более конкретной в обозначении своих потребностей. Если он заинтересован в развитии отношений - он сделает хоть какие-то шаги к пониманию вас. А заодно вы выясните, может ли он вообще строить отношения, т.е готов ли хоть что-то обсуждать и договариваться. И если не готов - то скорее всего это будет означать отсутствие будущего. Потому что если человек не готов ни к каким компромиссам и не готов вообще что-то прояснять в отношениях, часто это означает только одно: вам придется подстраиваться под него всю жизнь и это будут зависимые отношения, в которых он вам будет диктовать, как будет жить ваша пара. Готовы ли вы к такому - можете решить только вы сами. А может быть, когда человек поймет, что ваши потребности - вполне серьезны и без их реализации вы не готовы строить отношения, ему придется решать вопрос - действительно ли вы для него ценны, чтобы хоть что-то менять, понимать, вникать и т.д. И кто знает, возможно именно в такой момент ему самому станет понятно, что он вами дорожит. И тогда вам тоже это будет понятно по его действиям и поступкам.

Ольга, Германия, 38 лет

Нужно ли рожать детей, потому что "надо"?

Ответ на этот вопрос один - нет. Потому что если ребенок нежеланный, он просто будет еще одним травмированным ребенком. У нас очень многих детей и так родили "потому что надо". В результате родители выплескивали на них раздражение за свою недостаточно счастливую жизнь, дети им то мешали, то раздражали, то их натягивали на свои ожидания и заставляли реализовать все то, что сами родители не успели (хотя возможно они все бы успели, если бы не торопились оправдывать чужие ожидания и рожать детей "чтоб не сочли неполноценными") и т.д. В общем, все это в масштабах страны давно уже приобрело масштаб бедствия. Так что продолжать эту цепочку вряд ли стоит. Возможно, пройдет время, и ваша позиция изменится (вам еще далеко до конца репродуктивного возраста), возможно - нет. Но лучше будет одной счастливой женщиной больше и одним несчастным ребенком меньше, чем будет два несчастных человека. В таких вещах нельзя себя заставлять. У всех в жизни свои задачи. Кому-то и правда нужно стать матерью многих детей. Кому-то - вполне достаточно одного. А у кого-то просто другие задачи в жизни и все. Все мы разные. //Как же справиться с натиском общества, как себя вести, когда задают бестактные вопросы?// Запомните: это - ваша ЛИЧНАЯ жизнь. И вы всегда можете любому человеку спокойно на это указать. Это - не их дело и не им решать вопросы вашей частной жизни. Почему вы вообще должны перед ними отчитываться по этому поводу? Вот так и скажите: это - моя жизнь и сама в ней буду решать, когда и что будет происходить, и я не обязана отчитываться ни перед кем в этом вопросе. А если навязчивые вопросы очень сильно цепляют и вы в принципе чувствуете неуверенность в себе - есть смысл разобраться со своей самооценкой у психолога и научиться выстраивать границы с окружающими.

Кира, Красноярск, 24 года

Недолюбленный мужчина страдает от нехватки внимания

//Скажите пожалуйста, в чем проблема?// Вы сами описали всю проблему очень подробно. Что не занят никем, кроме себя, не занят толком делом, не думает о работе и карьере, не очень способен быть сильным, вам тяжело на него опираться, постоянно просит, требует, плачет... Все это означает, что он просто пока не повзрослел. Он ведет себя как ребенок, который, в общем-то, занят только привлечением к себе внимания и получением тепла от близких. Так ведут себя дети дошкольного возраста еще... Видимо, в каком-то том периоде он и "застрял" психологически. На бессознательном уровне он пытается как бы вернуться туда и дополучить недополученное от мамы. Но действует методами 5-летнего ребенка, вместо поступков взрослого мужчины. Для того, чтобы повзрослеть, ему придется столкнуться с реальностью: никто в этом мире не сможет восполнить этот дефицит любви. Кроме него самого. Но для этого нужно начать отвечать за себя и свою жизнь, осознать, что больше никто ему ничего не должен, как взрослому человеку. Детство кончилось безвозвратно, и пытаться его удержать - бессмысленно. Сочувствую вам, что вы сама справляетесь со своим положением и не получаете от него достаточно заботы. Думаю, у него есть шанс на взросление только тогда, когда вы твердо донесете: вы больше не можете быть сконцентрированы на нем. Вы сами нуждаетесь в заботе и внимании. А дальше, к сожалению или к счастью, начнет проявляться его реальная готовность: или к тому, чтобы продолжать оставаться ребенком (и тогда вы получите ворох обид, а когда ребенок родится - еще и ревность со стороны мужчины и еще больше требований внимания), либо все-таки произойдет сдвиг, и он наконец поймет, что он тоже должен как взрослый человек о ком-то заботиться. Искренне желаю вам, чтобы получилось по второму сценарию.

Карина, Москва, 30 лет

Можно ли ему доверять, если он изменял бывшим?

Психологи - не гадалки. И сказать, есть ли шанс на счастье - сложно. Бывает так, что правда мужчина "нагуляется" и понимает, что пришла пора выбрать кого-то всерьез. У всех это происходит в разные периоды жизни, поэтому сказать только по возрасту невозможно. А бывает так, что пока влюблен - относительно спокоен, а как страсть проходит, сразу бессознательно начинаются поиски новой страсти, и как следствие - возникают измены. Как будет у вас - сложно сказать. Важно другое. Вы все равно можете опираться только на реальность. Если сейчас у вас нет никаких явных поводов для ревности - какой смысл заранее бояться? Вы рискуете испортить отношения беспочвенным недоверием. Но при этом есть смысл быть с собой (и с ним) предельно честной. Если вас не устраивает что-то в вашем с ним настоящем - говорите об этом честно. Не нужно ни на что "закрывать глаза". Нет никакого "правильного поведения", правильное - это честное. Все равно если вам что-то действительно не нравится, вы не сможете прогибаться и терпеть вечно (если, конечно, у вас нет какой-то крайней неуверенности в себе и склонности к зависимости, но это - уже отдельная история). И чем раньше обнаружена проблема, чем раньше высказано недовольство, чем раньше произошло какое-то ее обсуждение - тем больше шансов понять друг друга и договориться. А в целом - просто не спешите с выводами. Страсть проходит в целом за 2-3 года, хотя понятно, что бывают и отличия. Но как минимум еще через год, думаю, ситуация будет более ясной. От того, как пара проходит первый кризис, когда, собственно, уходит "химия", дальше и будет зависеть - имеют ли отношения шансы на длительный союз, или это была временная история.

Анастасия, Тула, Россия , 23 года

Дочь просит забрать ее от мужа

Как вы думаете, ваша дочь - взрослая женщина? Адекватная, способная оценить свою ситуацию и принимать решения в своей жизни? Вы доверяете ей? Или вы считаете ее до сих пор ребенком, за которого нужно продолжать что-то решать, руководить и наставлять? Думаю, пора всерьез отнестись к ней как к взрослой. Может быть, она сама уже может решать, сохранять ей семью, и где ей хорошо, где - плохо, что с ней будет дальше? Если она просит у вас помощи - разве вам решать, как ей жить? Если она не в состоянии как минимум сейчас жить с мужем - это ее решение, и, думаю, стоит его уважать. Если можете помочь - помогите. А о судьбах ее семьи пусть она подумает сама, как взрослый человек. К сожалению, не видя всех деталей ситуации, я не могу говорить ничего о ее семье, но попытки суицида (или пусть даже демонстрация попытки суицида) и тем более - в сочетании с пьянством не говорит о стабильности в семье и адекватности поведения ее мужа. Думаю, ей в любом случае сначала нужно позаботиться о ребенке, а потом уже думать, что делать со своей семьей и есть ли там вообще семья. Ведь если люди живут вместе, но не могут нормально друг к другу относиться и между ними постоянные разногласия - то подобные отношения сложно назвать семьей. А как у них там на самом деле - хочется думать, что она сама для себя поймет, семья у нее там, или нет.

Наталья, Россия, Воронеж, 55 лет

Постоянные сомнения после конфликтов с мамой

//Понимаю, что я взрослая, да и не общаюсь с кем попало, друзья обычно в курсе, где я, но после разговора с мамой начинаю сомневаться в себе// Видимо, понимаете, что вы взрослая, но пока не чувствуете. Взрослый человек - это тот, у кого есть свой мнение о многом и он готов опираться на СВОЙ ОПЫТ. А вы пока в чем-то опираетесь на мамин. И именно поэтому она позволяет себе периодически давить на вас, а вы периодически "ведетесь" на это давление. Потому что еще не достаточно уверены в себе как во взрослом человеке. Это ни хорошо ни плохо. У каждого - свои сроки взросления. Просто вы головой многое понимаете, а реальной уверенности в себе и опоры на себя, на свою готовность получать опыт - еще не чувствуете. Вы еще от нее не отделились психологически, не прошли сепарацию. Но тут не подскажешь, как ее пройти. У некоторых это получается само собой - такие люди, может быть, более решительны от природы и меньше боятся конфликтов (которые в период сепарации возникают всегда, неизбежно, даже в самых дружных семьях, и это нормально). У кого-то процесс идет трудно, кому-то бывает нужна помощь психолога, чтобы обрести свое "я" и найти возможность опираться на себя, сформировать свое мнение и стать решительнее. И тут тоже - нет хороших путей и плохих, все имеет свои плюсы и минусы и свои издержки. Поэтому вам самой нужно решить, когда вы реально готовы взрослеть, и если это - сейчас, а сил недостаточно, то есть тогда смысл обращаться за профессиональной помощью и укреплять ядро своего "я".

Екатерина, Москва, 22 года

Как вернуть любовь мужа?

Кажется, вы перепутали любовь и влюбленность, для начала. //Я боюсь, что пройдет какое-то время, и он скажет: "ты знаешь, ничего не вернулось и не наладилось"// САМО может действительно не вернуться и не наладиться. Любая влюбленность заканчивается. На обоих моих сайтах (ссылки - здесь в профиле) есть статья "кризис трех лет в браке" - почитайте, там об этом подробно. А любовь - это уже другое состояние, это - осознанный выбор двоих: выстраивать вместе пространство отношений. И для этого можно и нужно меняться. Но меняться - это осознавать свои потребности, искать разные способы удовлетворения потребностей. А из чего исходит ваш муж? //Ты не изменишься, я не изменюсь// Идея о том, что люди не меняются - очень печальна. Значит, они всю жизнь будут наступать на одни и те же грабли и ничему не учиться. Если же человек делает выводы из жизненных уроков, он меняется. Но меняться он должен не от страха и не в угоду кому-то, а потому что ему САМОМУ это неудобно. //С моей точки зрения муж был неправ в том, что съездит к матери, она ему наговорит, а он приедет и мне рассказывает, а я завожусь сразу. // Он вправе общаться с матерью. Он вправе ее слушать - это его выбор и его границы. Но вы имеете право настаивать на том, чтобы он просто не пересказывал вам это. С какой целью он это делает, чего хочет добиться? Какая потребность стоит за этим? - вот так и начинаются спокойные выяснения... //Я устраивала ему скандалы. Вплоть до того, что кричала, что раз ему важнее его друзья, значит разойдемся и делу конец.// И это тоже может измениться. Если вы вместе выясните, какая потребность стоит у него за этими загулами, что ему в этом важно, и что важно вам. Чем вас так ранят его походы к друзьям? Чем задевают? У вас какие потребности стоят за тем, чтобы он меньше с ними общался? Определитесь сначала со своими потребностями. Возможно, вы сможете их реализовать каким-то еще путем, кроме как настаивать на своем и все. Ни одни отношения не будут строиться без конфликтов и при их грамотном течении - компромиссов. Ни один человек не пришел в мир только для того, чтобы оправдать ваши или его ожидания, поэтому ждать, что к любому из вас как ключ к замку подойдет какой-то другой человек, который будет идеально соответствовать всем особенностям каждого - не стоит. Так не будет. Всегда интересы будут в чем-то конфликтными, всегда под партнера придется подстраиваться в той или иной степени. Каждому. Если будет подстраиваться только один - будет унижение, боль, зависимость. Если всегда стоять на своем со скандалами - тоже будет боль... Учитесь строить отношения. Если, конечно, он захочет их строить, а не искать очередной надежды на полное совпадение, которая вряд ли оправдается вообще.

Ирина, Россия, СПб, 29 лет

Можно ли делать выводы о будущем мужчины по прошлому опыту?

Изначально такая тактика будет работать против вас - анализировать его прошлое (точнее - его рассказы о прошлом и ваши интерпретации его прошлого, что, на самом деле, от правды может быть совсем далеко). Именно потому, что вы рискуете не найти правду как таковую, а погрязнуть в своих интерпретациях и надумать о будущем много такого, чего может и не случиться вовсе. То, что у него была не одна женщина и что он уходил к другим - в общем-то, обычная для многих история. Вопрос, к чему она приводит. Бывает, что к осознанию (причем очень четкому и ясному) - КТО И ЗАЧЕМ ему на самом деле нужен. Бывает - что она просто продолжается дальше. Но в прошлом вы все равно не найдете ответ на этот вопрос. Все, что осталось в прошлом - осталось в прошлом, оно изменилось и никак не даст о себе знать в настоящем. А то, что из прошлого присутствует в настоящем - это вы увидите СЕЙЧАС, и для этого в прошлом копаться не нужно. Спросите себя - что вас напрягает сейчас? Что настораживает? //На данный момент есть подозрения, что я не одна у него, видимо, выбирает.// Откуда такие подозрения? Есть ли какие-то факты? Что конкретно вас не устраивает в ваших с ним отношениях сейчас? //У меня есть опасения, что у него до определенного этапа доходят отношения, и он возможно теряет интерес к женщине, или не может отношения строить, когда влюбленность проходит. Он очень большое значение придает в отношениях интимной стороне, если он женщину хочет - значит любит, если не хочет - разлюбил, это его формулировка.// По сути, если он сам об этом говорит открыто - то это уже не ваши опасения, это - ЕГО ожидания от этой жизни. Вот и обсудите с ним момент: а как он видит жизнь в старости, например? Секс - не то, что может быть между людьми вечно, да и если даже он сохраняется до конца жизни, то в 60, скажем, не вызывает столько интереса, как в те же 40 уже (а тем более в 20 или 30). Вообще зачем он с вами живет, для чего? "Пока зажигаете"? Скажите ему свое мнение - что вам не хотелось бы строить отношения только на сексе, и не хотелось бы так относиться к партнеру: сидеть и ждать, пока у него потухнет влечение, а потом ждать, пока он скажет "разлюбил". Ведь во всех отношениях влечение действительно слабеет, и интимную жизнь нужно дальше осознанно выстраивать. Задайте ему вопрос - чего он хочет? Пережить яркие эмоции, а потом, когда они погаснут - снова идти искать новый объект страсти? И сколько еще? А что будет после 60-ти? Думал ли он об этом? И да, никакое влечение само по себе не будет вечным. Есть смысл открыто все это проговаривать, в таких разговорах и рождается помимо обсуждения темы понимание, насколько вообще у вас сходные представления о мире, насколько вы можете уладить ваши конфликты, как будете договариваться... //И какую стоит выбрать тактику в отношениях с таким мужчиной.// А вы чего хотите сами? Открытых, искренних, доверительных отношений? Или всю жизнь подстраиваться, манипулировать, контролировать, бояться... Вам кто нужен - близкий человек или тот, кто будет вызывать постоянные сомнения? Если первое - не нужно никакой "тактики", только честность. Да, это риск, но если в результате вашей попытки искренне все обсуждать он уйдет - значит, шанса на открытые отношения не было и так. На обоих моих сайтах (ссылки здесь на Клео, в профиле) есть статья "Дон Кихот: путь сквозь иллюзии". Возможно, вы лучше поймете, почему мужчины иногда ведут себя именно так, и сможете глубже понять, что со всем этим делать.

Елена, Чебоксары, 40 лет

Муж в депрессии от того, что у нас нет детей

Ваш муж ждет не детей, хотя внешне это так выглядит. Он ждет обретения СМЫСЛА. О чем сам и говорит: //нет детей, нет смысла жизни. По его словам - нет семьи без детей.// Я переведу вам это с языка бессознательного на более понятный язык жизненной практики. У него в принципе нет смысла. Его ничего не наполняет настоящей радостью - ни вы (к сожалению), ни какие-то его дела, видимо, нет никакой деятельности, что приносила бы радость и давала бы самореализацию, не устраивает образ жизни, не устраивает по большому счету ничего в жизни. А менять что-то - искать себя, искать новую работу, менять деятельность, искать увлечения, менять образ жизни, пробовать, ошибаться, пробовать снова - не хочется. Страшно. И тогда выдвигается такой вот "аргумент": будут дети - будет смысл. Но на самом деле это неправда. Что-то, конечно, будет, но ни один человек не пришел в этот мир, чтобы жить только ради кого-то. И потому эта самая внутренняя неудовлетворенность будет разъедать изнутри несмотря даже на наличие детей. Да и сейчас сигнал очень тревожный - депрессия. Это уже довольно серьезно, и никакие дети не решат эту проблему. Наоборот, может стать хуже - сначала у него станет меньше вашего внимания, ребенок, пока будет маленький, не будет никак особо с ним общаться, а требовать ухода и заботы будет много. Этот период первых 2-3 лет и так сложен для мужчин, а если мужчина еще и депрессии... Просто он, увы, не хочет САМ искать свои смыслы и решать свои проблемы. Он хочет, чтобы что-то пришло извне (вы родили ему ребенка - не он сам что-то нашел для себя, а пришел кто-то третий и решил все его проблемы). Но увы или к счастью, наши проблемы неудовлетворенности решаются только изнутри. И попытка сделать ставки на внешнее может привести к еще более сильному расстройству. //но не знает, сможет ли ждать, когда появятся дети.// Он всю жизнь будет ждать в таком случае. Пока появятся, потом пока подрастут, потом еще чего-то... Если человек не умеет жить в сейчас - он всю жизнь проживет в ожидании. Это - внутри самого человека: либо действовать и решать, жить в сейчас, либо вечно ждать, пока кто-то или что-то решит твои проблемы. Потому, видимо, вашей семье и не даются дети - вселенная (бог, природа, подсознание - как угодно) не хочет усугублять и без того печальное состояние вашего мужа. Ему необходимо встретиться с тем, что все ответы - внутри него, а не в детях, что ему надо найти свои смыслы и научиться жить в сейчас. Когда он найдет свои ответы - дети придут в его жизнь естественным порядком. //Ни на какие консультации он не согласится, хотя и сам признает, что его состояние оставляет желать лучшего. // Он сейчас как ребенок, которому родители сказали, что именно эту игрушку мы тебе сегодня купить не сможем. И такой ребенок топает ножками и ревет во весь голос, отказываясь от любой помощи. Он не хочет видеть, что есть завтра (и он ничего не может сказать о том, что ему захочется завтра, а тем более, что будет в 40 лет), не хочет видеть, что в мире вообще есть много другого интересного... Вопрос даже не в детях, а в том, "чтобы было как я хочу именно сейчас и именно в таком формате". И человек не хочет с этим работать, видимо, он хочет попытаться переиграть мир, передавить своим состоянием и вдруг - получится? Чаще - нет. На обиду мир особо не реагирует, мир чаще реагирует на гибкость и работу над собой. Вы не сможете его "вытащить". Да и он - не маленький ребенок, чтобы его спасать. А вы - человек, прежде всего, жена, партнер, и ваша ценность для мужа по идее не должна была бы сводиться к детородной функции. Если ему больше ничего от вас не нужно - то как вы сами оцениваете такие отношения? Подумайте.

Яна, Владивосток, Россия, 27 лет

Он не хочет жениться после 5 лет отношений

//Он пообещал, что все будет хорошо, и мы опять начали вместе жить// Он пообещал, а вы поверили... А выяснили ли вы причины, по которым он так резко отказался? Спросили ли у него - чего он боится? Смогли ли поговорить откровенно на тему его сомнений - с чем они связаны, можно ли что-то изменить, хочет ли он вообще менять это ради вас? //Он просил, говорил, что любит.// И снова обещания, и снова никакой информации о причинах. А вас так легко увлечь обещаниями? Вам достаточно "я постараюсь, я больше так не буду"? Но ведь это позиция ребенка - попросить прощения и не анализировать никаких причин, не думать, не "париться" и ничего в итоге не менять. Лишь бы на время "заткнуть" назревающий конфликт, наобещать, лишь бы вернуть прежнее положение вещей. //Говорит, что у него фобия. Понимает, что ничего в женитьбе страшного нет, но не может это сделать. // Бывают, конечно, и фобии. Но опять же - у него был травматичный опыт? Какой? Почему возникла фобия? Хочет ли он с этой фобией жить всю жизнь? Вообще-то если фобия мешает жить - люди идут к психологу и разбираются с фобией. Выходит, фобия ему не мешает жить и даже, возможно, помогает? Т.е. служит "отмазкой", попросту говоря? //хотя я его очень любила и искренне хотела семью и детей, о чем с самого начала говорила// А он не ответил вам взаимностью на эту тему, увы. И придется посмотреть в глаза правде - это так. По большому счету, еще в первый раз, когда он отказался, уже было понятно, что человек не рассматривает этот вариант всерьез/не готов/устраивает все как есть и т.д. Но вы продолжали ждать и удовлетворились обещаниями. И это, получается, был уже ваш выбор при наличии информации о том, что ваши планы он все-таки не разделяет. //жениться и детей не хочет// Видимо, его вполне устраивает то, что есть. Как долго его это будет устраивать, могут ли быть какие-то перемены - мы не можем с вами сказать. Но вам придется решить для себя важный вопрос: вам этот человек настолько важен, что вы готовы ждать его столько, сколько ему потребуется? Или все-таки вам важнее проживать свою жизнь каким-то определенным образом, быть рядом с человеком, который в большей степени бы разделял ваши планы на жизнь? //Не понимаю, почему он говорит, что любит, а делает другое?// Возможно, он по-своему любит. Но не всегда то понимание любви, которое есть у него, будет совпадать с вашим. Сейчас все это вообще не совпадает, ведь для вас продолжением любви является семья и дети, а для него - нет. И поверьте, далеко не у всех любовь = семья. //Возможно, я сама так себя поставила, что он не боится меня потерять или ему просто со мной удобно?// Если отношения построены на страхе - это тоже как-то невесело. "Бояться потерять" - это не то же самое, что дорожить, быть заинтересованным в благополучии другого... Но такие отношения - работа. Готов ли он ее делать - трудно сказать. Но если не выяснять причины, не идти на конфликт, не пытаться конструктивно его решить, не пытаться отстаивать важные для вас потребности и при этом взаимно учитывать важные потребности другого - отношений не будет. Вы не учитывали свои важные потребности, видимо. Поэтому тот самый вопрос выше - он в любом случае нуждается в решении прежде всего.

Ирина, Москва, Россия, 31 год

Что можно сделать, чтобы сохранить семью, пока жена колеблется?

//Меня в данном вопросе интересует как раз возможность повлиять на решение супруги, пока она колеблется.// Знаете, вот во всем, что вы пишете, нет места вообще никакому ее выбору. Вы сами хотите все контролировать, просчитываете вперед на 10 ходов и пытаетесь подвести ее к нужному ВАМ результату. А это, получается, не партнерские отношения, а диктаторские. Возможно, все происходящее - в том числе и ее протест против того, что вы так или иначе привыкли навязывать свою волю (осознанно или нет)? И вопрос для нее встал в итоге не только в желании эмоциональной близости с кем-то, но и еще в том, чтобы проявить свой выбор, свою самость? Она не могла особо повлиять на вас, и получается, во многом вы жили так, как хотели и считали удобным именно вы. А какое у нее тогда место во всем этом? На что она влияет? Что она решала в вашей семье? Что она решала сама для себя? Хватало ли ей этого? Вы никак не можете выйти из этого представления: что ваши стремления и ценности - правильные, а ее - как-то не очень. Что вы должны все контролировать, а она - уж как получится. Но почему она не может занять такую же позицию? Может. И что тогда будет - война? Семейный союз существует гармонично не тогда, когда один влияет на другого, а когда оба озвучивают свои потребности и договариваются. А не получается - приходится принимать то, что другой человек имеет право на свое представление о счастье и свой выбор. Мир так устроен, увы. //Мне нужен совет - какие действия могут переломить ситуацию в мою пользу?// Тогда это будет не союз равных партнеров, равно уважающих человеческое достоинство друг друга, а война. В которой один - захватчик, другой - жертва. Которую будут "ломать под себя". //Напомню, что она её сознательно уничтожила в себе.// И сама же должна принять решение о том, что она ее будет возрождать. Без ЕЁ решения на эту тему у вас ничего не получится, увы. Осознанное или нет, но оно должно быть. Иначе никакие ваши старания просто не будут приняты. //Просто дать ей время на обдумывание? - Она всё давно обдумала. И всё равно к окончательному выводу не пришла.// Обдумать и ПРОЖИТЬ - разные вещи. А как она будет проживать и сколько времени на это потребуется - мы с вами не знаем и никак (при всем вашем желании) не сможем ни проконтролировать, ни просчитать. Жизнь - живая материя, а не логарифмическая линейка. Просчитать ее не получится. Раз жена ваша не пришла к выводу, значит нужна какая-то дополнительная информация, другие переживания. Какие - она возможно и сама не знает пока. //Оставить и не трогать её какое-то время? - Без моего присутствия она ещё сильнее увлечётся текущей влюблённостью.// Вы не знаете, как будет. Это ваши домыслы, увы. Может быть так. Может - иначе, а может быть каким-то совсем третьим-четвертым образом, который вы даже помыслить себе не можете. Хотите бороться за нее - спрашивайте у НЕЁ - что ей хотелось бы от мужчины, и попробуйте ей это дать. Но пока она сама не сможет донести до вас суть своих потребностей - ваши попытки рискуют оказаться "не в коня корм". //Дать ей возможность насытиться (переспать) текущей любовью? - После этого я откажусь от таких семейных отношений!// Вы вправе так считать и озвучить ей это. Для того, чтобы пережить влюбленность, не обязательно спать. Это тоже будет ее решением - так ли уж сильно нужен ей этот секс? //Может, это звучит неразумно на первый взгляд, но я решил - папа, который общается с ребёнком только по выходным - не воспитатель=практически не папа! И как объяснить ребёнку ценность семьи, подавая противоположный пример?// Почему только ЭТОЙ семьи? Ребенок получает еще более тяжелую травму, чем развод, если его родители живут вместе, но плохо живут. Или как соседи, или как кошка с собакой. Тогда ребенок наследует модель семьи родителей. И переформировать ее - это как правило годы психотерапии. А при разводе (если уж родителям никак не удается настроиться именно на доверительные отношения), есть хотя бы шанс дать ребенку примеры счастливой матери и счастливого отца, пусть в других семьях, но такой пример - лучше, чем никакого. А когда ребенок живет в дисфункциональной семье, где нет ни любви, ни понимания, ни поддержки - это полное отсутствие позитивного примера и впечатывание в психику ребенка негативного. Это не значит, что стоит развод лучше во всех случаях))) Это значит, что семью сохранять стоит только тогда, когда есть что сохранять. А "жить ради ребенка" - это как правило только хуже для ребенка же. //"Я должна только себе! И мой долг - быть счастливой!"// А кого может сделать счастливым несчастный человек? Наше счастье - залог счастья близких, а наше несчастье - гарантия проблем во всей семье. Заботясь о себе, мы заботимся и о других. И наоборот - подавляя себя в угоду другим, мы потом начинаем все равно бессознательно мстить этим другим за то подавление себя, которое пришлось ради них терпеть. Другое дело, что можно вычленить суть потребности и подумать, можно ли ее реализовать именно таким способом - а может быть, можно еще кучей разных. Т.е. потребность в эмоциях можно действительно удовлетворить не только с тем мужчиной и не только изменяя, да. Но для этого она сама должна понять суть своей потребности и принять решение - стоят ли ваши отношения того, чтобы искать реализацию этой потребности в них, или не стоят. //С таким эгоистичным выводом можно оправдать любое преступление и насилие над другими, лишь бы оно приносило удовольствие.// Что такое преступление и насилие - у нас прописано в УК. Все остальное - это всего лишь разные взгляды людей. Ведь немало вокруг людей, которые искренне считают, что близкие должны жить ради них, "забив" на все свои потребности. А если эти самые близкие пытаются хоть где-то удовлетворить свои потребности, то их называют "предателями". Но справедливо ли это - вопрос. По идее, никто из нас не пришел в этот мир только для того, чтобы оправдывать чужие ожидания и жить в угоду другим. //Я ей говорил, что она сперва должна меня простить за моё невнимание...// Увы, как бы ни хотелось, но если уж взрослые люди кому и должны - только своим несовершеннолетним детям в части обеспечения их жизни и безопасности, а также минимальных потребностей развития. Все. Остальные взрослые люди никому ничего не должны. Они или решают вместе взять на себя какие-то обязательства (и то, их все равно время от времени приходится пересматривать), или не решают. И если не решают ВМЕСТЕ - то никто не может никого обязать. //А как я тебя полюблю? Насильно мил не будешь!// Любовь вполне себе выстраивается, она - не влюбленность, которая сама пришла, сама ушла. Вот только чтобы строить любовь, нужно осознанное решение сторон. И пока ваша жена его не примет - не появится никакой любви. Вы можете доносить до нее, что это возможно, можете изучать вместе ее потребности - чего бы ей вообще хотелось от мужчины, и как, в какой форме ей это можно дать, или в чем для нее смысл отказываться принимать это от вас, но не "подводить", "заставлять", "склонять", "влиять" и т.д. Она все-таки взрослый человек. Она в состоянии решить, что ей нужно, а что - нет. Во что она готова вкладывать силы, а во что - нет. Вообще эта тема намного сложнее, чем вот такие вопросы-ответы. Может быть, есть еще какие-то аспекты. А может быть, можно что-то изменить в вашем поведении, что поможет ей пересмотреть ситуацию (если она захочет), но все это - уже возможно только в личном контакте. А инструкции "как управлять другим человеком против его воли" - сами понимаете, не существует. Да и это было бы против элементарной человеческой этики. Поэтому постарайтесь не сползать в сторону манипуляций, больше узнавайте о ее нуждах и потребностях - именно там возможные ключи к сохранению. И чем меньше вы обесцениваете ее желания - тем выше шансы. И наоборот, чем больше вы будете пытаться ее "гнуть" - тем их меньше.

mark85, Москва, 30 лет

Муж вечно мной недоволен и переделывает под себя

//за эти 5 лет он корректировал меня под себя, вроде того: образование, волосы не красить, длинными отрастить// Ну и как думаете - это все имеет отношение к любви? У человека в голове (в его фантазиях, представлениях) и т.д. есть картинка "идеальной женщины". И возможно он считает, что любить он способен только эту картинку. Но какое отношение все это имеет к вам, живому человеку? И если ему так важен идеал - то почему бы ему не поискать его всерьез, а не переделывать живого человека? Причем, ломка себя вам не особо помогла. Разве он стал любить вас больше после того, как вы стали меняться? Вы пишете: //И я действительно изменилась.// А что изменилось в нем по отношению к вам? //теперь он не считает, что он добытчик, что должен кормить семью, например, в его понятии женщина должна: заниматься спортом, идеально аккуратно выглядеть, много работать, много зарабатывать, рожать и растить детей, быть идеальной хозяйкой.// Т.е. требований стало еще больше. Ваши попытки соответствовать его требованиям помогли? Сделали его более внимательным, заботливым, дали ему вдохновение, он стал бы больше зарабатывать, стал бы более ласковым... Наоборот! Так и ради чего вам так надрываться в этих попытках соответствовать? //Но у меня так много страхов, нет своего жилья, мне УЖЕ 28, одна...// А сейчас вы - не одна? У вас есть поддержка, тепло, одобрение, кто-то всерьез печется о ваших нуждах и вашем душевном состоянии? Нет. Тогда в чем сейчас ваше не-одиночество? В том, что вы на птичьих правах (уж простите) живете в его квартире? И в этом для вас смысл не-одиночества?... Подумайте. ЕЩЕ 28. Только, всего лишь. Но, конечно, все зависит от того, как вы сами будете относиться к этому. Будете считать, что вот-вот жизнь закончится - она и закончится, и вы поставите на себе крест и начнете "доживать". Таких ранних стариков у нас полстраны... А если попробуете посмотреть на вещи иначе и попробуете разобраться со страхами - то возможно ваша жизнь только начнется. Да, как разобраться с ними - не объяснить в двух словах, но тот, кто ищет - находит варианты. //"я тебя из грязи вытащил, была бы портовой шлюхой"// и //"не нравится, собирай монатки и чеши к своей мамаше в деревню"// - это откровенное неуважение и свидетельство того, что вас используют, а не любят. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть статья "Любить нельзя использовать". Это как раз про разницу между тем и другим. А решать, жить вам в этом или нет, менять что-то или нет - будете только вы сами...

Марина, РФ, Самара, 28 лет

Жена готова разрушить семью ради увлечения пикапером

К сожалению, подобную ситуацию конструируют оба. Конечно, тяжело, когда супруг не выражает никаких чувств, не хочет вместе проводить время для совместных эмоций, но супруг все равно никогда не сможет быть единственным источником этих эмоций, да и не должен. Вы оба приложили руку к тому, что ситуация сложилась именно так. Вы - игнорировали как собственные эмоции, так и ее просьбы, а она - почему-то ожидала, что вы должны ей дать все эмоции, при этом вместо поиска своих источников и попыток вас увлечь (а не требовать и злиться) - делала именно это: требовала, обижалась и злилась, копила обиды. А в результате получилось то, что получилось. //Она утверждает, что живёт эмоциями и не может без них. Я же всегда считал эмоции непотребством, вносящим ошибочные моменты в здравые рассуждения и выводы.// Вы решили, что у человека можно отрезать ноги, она решила, что можно отрезать голову)) Вообще-то НЕЛЬЗЯ ничего отрезать. Нельзя жить ни только головой, ни только эмоциями. Они вообще не существуют одно без другого, хотите вы того или нет. Сознание человека склонно играть в игры с самим собой - вы не лишились эмоций, вы научились их не замечать. Она не лишилась головы, она научилась игнорировать доводы рассудка и обесценивать их. Но от того, что каждый из вас будет говорить "у меня нет сердца" или "у меня нет печени" или "у меня нет почек" - ничего не изменится. Просто рано или поздно орган, который вы "не замечаете" - даст вам о себе знать с утроенной силой. Так, чтоб точно заметили. Вот вы сейчас заметили, что без эмоций полноценно жить не получается. А ей, возможно, еще предстоит понять, что без здравого рассудка тоже не очень получится жить. Хотя возможно, для этого ей придется пройти через определенный болезненный опыт... //Ради мимолётных отношений с ним она готова разрушить семью. И она прекрасно это понимает и готова за это заплатить своей и моей судьбой.// И что тогда вы можете сделать с ее осознанным выбором? //Я же хочу оставить семью и вернуть её любовь// А вы можете как-то сделать это без ее участия? Думаю, возможно, вам стоит взять тайм-аут на время и дать ей возможность посмотреть на последствия своего решения. Мы не знаем с вами - устроит ее это решение в итоге или нет. Будет ли у нее то будущее, которое она себе рисует, или нет, и будет ли она по-прежнему не видеть с вами будущего, или... Но построить отношения могут только двое. А для этого нужно принять совместное решение их строить.

mark85, Москва, 30 лет

Как расшевелить мужа, не заинтересованного в семье?

//при всем при этом он не алкоголик и прекрасно может не пить// Есть смысл понимать, что "может" - это еще не гарантирует отсутствие алкоголизма. Да, возможно это начальная стадия, но "может не пить" - это не значит "не пьет". Не алкоголик - он именно не пьет. А алкоголики - все без исключения говорят, что "я могу не пить". Можешь - не пей, как говорится. Но почему-то вы так описываете его времяпровождение: //дома он по 2 недели в месяц, диван, компьютер, пиво...// Видимо, все-таки пьет довольно часто. Так что диагнозов ему ставить по интернету никто не будет, но повод задуматься: стоит ли так легкомысленно убеждать себя, что "точно ничего не грозит" вам с этой стороны... //Проблема в том, что в последнее время ему стало как-то откровенно все равно на семью и на меня в частности...// А на что - НЕ все равно? Чем он живет? Что его интересует? Вы это замечаете? От чего он получает хоть какие-то эмоции? //Я в растерянности, лечение прохожу, но буду ли рожать и беременеть, уже задумываюсь.// Ребенок - не средство от проблем пары, так что вы вполне логично задумываетесь. Ребенок может только усилить все проблемы, и усилить отчуждение, поэтому есть смысл сначала позаботиться о вашей ситуации в паре, а потом уже думать о ребенке. //все мои разговоры (просто обычные, о семье, об отпуске, о ремонте) мимо ушей// Попробуйте спросить его без возмущения и без подтекста "ты обязан этим интересоваться" - а ему ПРАВДА все равно? Правда неинтересно? Попробуйте дать ему понять, что лишь хотите выяснить его настоящие чувства. Узнать, почему его не интересуют дела семьи. Скучно? //а про цветы и прочие приятные мелочи я вообще молчу.// Зря молчите. А почему бы не сказать, что вам этого хотелось бы, но не тоном претензии? А заодно опять же спросить честно - что ему не хватает в отношениях? Чего хотелось бы? Почему его не интересует совместное времяпровождение? Попробуйте для начала поговорить с ним как с другом. Да, понятно, что вы устали от "штыков" и обид, но вам для начала нужно выяснить правду - он перестал чувствовать интерес к семье? отношения нуждаются в обновлении? А потом, возможно, вы вместе сможете начать решать, как их обновлять. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть вебинар "кризисы семейных отношений". Думаю, все, что там есть, было бы вам полезно, потому что в одном ответе не рассказать, в чем суть каждого кризиса, как они могут наслаиваться один на другой и что вообще с этим делать.

Елена, Россия, 26 лет

Если не оставлю ребенка - уже не смогу с ним жить...

//Хотя понимаю, что если не оставлю ребенка, то с ним уже не смогу жить// Это ключевое. Вы для себя ведь решили вопрос о главном - вы хотите ребенка. И это самая главная опора в вас на ближайшее время. //Вроде и доводы приводит разумные, что если сейчас рожу, то уже никогда не устроюсь здесь на работу// Это пока похоже не на разумный довод, а на страхи. Вам 38 лет. До начала нетрудоспособного возраста еще очень далеко. Еще можно многое успеть. Но почему этого так боится ваш муж - тут нужно разбираться. //на его зарплату типа не проживем...// Попробуйте сесть и просчитать бюджет. Действительно ли не проживете? Думаю, проживете, вопрос только в том, что возможно себя придется в чем-то временно ограничить. И вот тут - важное о потребностях вашего мужа - чего такого он так боится лишиться? Спросите у него. Возможно, у него есть какие-то вполне конкретные потребности, удовлетворения которых он боится лишиться, но пока вы об этом открыто не поговорите - вы не найдете способа, как удовлетворить эти потребности мужа с учетом ребенка. //Даже не знаю, что он может предпринять...// Чего тогда вы, в свою очередь, боитесь? Если пока не знаете, что он может предпринять? Даже если развестись - но вы ведь и так написали, что если ребенка не оставите - не сможете тогда с ним жить. И тогда что терять? Конечно, хорошо бы обсуждать такие вещи заранее. Но разве вы полностью исключали эту возможность, когда ОБА (!) принимали решение не предохраняться? Ведь часть его ответственности тут тоже есть - мужчина, уверенный, что ему точно не нужен ребенок, 1) сообщит об этом женщине заранее и сделает это условием брака (у всех у нас есть свои условия, и важные условия многие стараются озвучить заранее) 2) или будет принимать меры против зачатия сам, возьмет на себя эту ответственность в том числе. Обсудите с ним все возможные ограничения. У мужчин немало страхов по поводу детей, и возможно, стоит проговорить с ним все эти страхи. Часть из них может оказаться беспочвенной, а часть - разрешиться договоренностями.

Софи, Швейцария, 38 лет

Не хочу иметь детей, но муж меня в этом не поддерживает

//Я понимаю, что такое отношение к процессу деторождения неправильно// Фанатичное отношение к детям тоже можно назвать неправильным. Родители, у которых дети - смысл жизни, чаще всего делают несчастными этих детей. Потому что если у родителя нет никакого собственного смысла в жизни, то ему потом будет почти нереально отпустить детей в собственную жизнь. Отсюда и проистекают родительские манипуляции, попытки контролировать жизнь своих взрослых детей, попытки постоянно лезть в их жизнь и навязывать им свою волю и свое постоянное присутствие... Смысла-то нет другого жить, и то, что ребенок уже вырос и ему нужно свое пространство - такие родители не в состоянии пережить. //Все это я поняла, когда моя мама забеременела в мои 13 лет, до этого на эту тему даже не думала. С каждым годом нежелание только возрастает.// Подозреваю, что вы пережили там какую-то травму, которая оттолкнула вас сильно от желания иметь детей. Какую, в чем она состояла, что вас так сильно задело и впечатлило в состоянии матери - все это нужно искать в психотерапии, индивидуальной работе с вами. Но вопрос - нужно ли вам это именно сейчас? Хотите ли вы менять свое отношение к детям? В принципе, вас, как я понимаю, никто не гонит. Вы вправе пока об этом не думать. Но хотите ли вы перестраивать это отношение к детям - вопрос к вам. Дети могут быть, могут - не быть, главное - чтобы это был ОСОЗНАННЫЙ выбор. А у вас пока получается выбор протестный, выбор делать "не так, как мама", "не быть такой, как мама". Но вы - не мама. И никогда не будете такой. Вы будете другой, родите вы ребенка или нет. Поэтому, думаю, важно выстроить в итоге свое отношение к детям, не опираясь только на маму и ее негативный для вас пример, а попробовать подумать над всеми своими собственными (!) возможными мотивами, освободиться от влияния той травмы, а потом уже спокойно и вдумчиво решать, будучи свободной от любых чужих влияний - мамы, общественного мнения и т.д. - действительно ли вам нужен ребенок, или все-таки нет.

Маргорита, Харьков, 22 года

Сексуальная связь между дочерьми-подростками

Сочувствую вашим переживаниям, действительно узнать такое - страшно. Но давайте посмотрим на ситуацию предельно трезво. Девушкам (да и юношам) подросткового возраста свойственно много фантазировать. //Причем они уже обе не девственницы, и Юля тщательно и с восторгом все это описывала в своем дневнике..// Т.е. у них были связи и с мужчинами? Это существенный вопрос, ведь при контакте двух женщин проникновение (и лишение девственности) совсем не обязательно. //Оказывается, мои девочки состоят между собой в сексуальной связи, и довольно давно, больше года// Тут тоже сложно. Многие девушки-подружки практикуют однополые контакты просто как игру. Как введение в тему секса. Как правило, они сами понимают, что все это довольно несерьезно, и такие контакты практикуются как акт доверия, но не как серьезный секс. Плюс гормональная буря, которая к этому моменту охватывает всех подростков. Обычно потом, когда девушки созревают для серьезных отношений с мужчинами, вся эта юношеская однополая практика забывается. Все мы бисексуальны от природы, и такие контакты носят в каком-то смысле заместительный характер - ведь с мужчиной-то еще реально рано. При этом в дневниках может быть описано совсем не то, что имело место на самом деле, а фантазии на тему того, что возможно хотелось бы. Способ "покрасоваться" перед самой собой. С другой стороны - сестры. И тут я понимаю ваши опасения. Какой-то серьезный барьер нарушен (даже если это просто фантазии), но почему он нарушен и как так получилось - для этого нужно исследовать ваши отношения в семье, их развитие и взросление, и сделать все это можно только с вашей помощью. Пока понятно только одно - ваше представление о своей семье и их представление явно не совпадают. //семья у нас дружная, веселая, друг о друге заботимся и помогаем. // Возможно, так ее видели вы. А как видят они? Ведь просто так подобные желания (и даже если фантазии) - не возникают. Значит, девочки не могли с вами открыто поговорить о сексе? Не могли усвоить от вас какие-то важные правила касательно интимной жизни? Не могли с вашей помощью осознать свои желания, поделиться переживаниями взросления? Думаю, что прежде чем что-то "предъявлять" и выяснять, стоило бы поговорить с психологом, осознать, как видели ситуацию в семье вы, возможно (и в большинстве случаев так бывает) психолог может помочь увидеть какие-то "пробелы", в ваших отношениях. И сначала в любом случае нужно будет подумать, как сформировать новый уровень доверия и не подорвать существующий, а потом уже говорить с ними об этой сложной теме.

Анна, Москва, 38 лет

Есть ли шанс все вернуть?

Психологи - не гадалки, поэтому ставить так вопрос я бы не стал. Шанс вообще есть всегда, вопрос только, как им пользоваться и что вообще и кому в этой ситуации нужно. //В июне произошла ссора// Ссора - не стихийное бедствие, возникающее по независимым от вас причинам. У ссоры есть 2 участника и вполне конкретные причины - кто чем был недоволен, кто что не мог принять, кто с кем и по какой причине не смог договориться... Если не уметь это выяснять - шансов мало. На любые отношения - это есть смысл понимать. Поэтому начинать стоит с того, что вы не выяснили в этой ссоре и почему решили расстаться. //Он говорил, что мы расстались.. // Опять же, вопрос как вы реагировали. Предлагали ли вы выяснить отношения, попробовать договориться, или просто смирились и ждали чего-то? //Мы встретились, я предложила ему поставить точку. // Но ниже вы пишете: //как Вы думаете если шанс все вернуть? // А чего вы на самом деле хотите? Если хотите вернуть - зачем предлагаете поставить точку? Или если хотите расстаться - зачем спрашиваете, как все вернуть? Определитесь - чего бы ВАМ хотелось? Вернуть? Тогда так ему и говорите! Что хотели бы попробовать наладить отношения, что готовы конструктивно разбираться в ваших недопониманиях, что если вы ему родной человек по-прежнему - почему бы вам наконец не выяснить все по-человечески, не договориться на будущее, не сделать выводы из пережитого и двигаться вместе дальше?

Мария, Москва, 29 лет

Наши отношения больше похожи на отношения соседей...

//говорит идти на все четыре стороны и что ему нужна только дочь,а я ему вообще не нужна. Но когда я уходила от него он через неделю прибегал и на коленях умолял вернуться.// Да, обычные "качели" свойственные созависимым отношениям. Я не буду здесь рассказывать подробно, что это, на обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео) есть цикл статей о созависимости. Прочтите его внимательно - вы там найдете все: и как формируется, и как оба, мужчина и женщина в этом участвуют, какие роли играют и т.д. А дальше, получив всю эту информацию, вам самой придется решать, что вы готовы здесь делать - "отпустить веревку" и посмотреть что будет, сразу уйти, поняв, что его зависимость коренится очень глубоко, или пытаться донести до его осознания что-то... В любом случае вам придется менять свое поведение - это однозначно. А там уже смотреть - как и на что он будет реагировать. Если же действовать в рамках прежней схемы - ничего не изменится, увы. В третьей части цикла как раз подробно о том, как можно изменить свое поведение.

Ольга, Украина, 23 года

В нашем доме нет счастья...

Ваша конструкция отношений с большой вероятностью называется созависимые отношения. И не только по признаку того, что он пьет, а по всей картине поведения, по всей истории. Чтобы вы могли разобраться, в чем дело, найдите на любом из моих сайтов (ссылки здесь в профиле на Клео) цикл статей о созависимости. Там подробно рассказано, почему вообще формируются такие личности, которые создают подобные отношения, как ведут себя в них женщина и мужчина, как это работает.... Здесь я лишь могу прокомментировать некоторые моменты. //все 20 с лишним лет мой мужчина мне говорит, что он со мной только ради детей, что я ему не нужна, я падшая женщина.// С большой вероятностью это способ манипуляции. Способ держать вам в некоем подчиненном положении, способ утверждать свою власть. Возникает это от того, что мужчина сам боится очень своей уязвимости - боится, что если вы осознаете его чувства, он окажется и для вас и для себя слабым, его можно будет "задеть". Все это, большей частью, не осознается, конечно. Но часто мужчины именно так стараются "защитить" свои чувства в принципе - методом "лучшая защита - нападение" (т.е. по сути в данном случае - унижение). Из этой же серии и такой метод: //начал пить очень сильно, чем дальше, тем больше. и обвиняет в этом меня.// Чтобы вы "не расслаблялись" и всегда чувствовали некую вину. То вы - "падшая", то "виноватая в его пьянках". Отчасти тут сказывается и его бессилие в решении собственных проблем, отказ вообще их видеть. Такое происходит с внутренне очень неуверенными в себе людьми: они, не осознавая глубины этой неуверенности, часто чувствуют смутную тревогу и потребность как-то "залатать" это смутное чувство собственной неполноценности. Отсюда и возникает потребность пить и обвинять других: пьянство на время избавляет от тревоги, а обвинение других - от гнетущего чувства, что виноват сам, т.е. от чувства собственной неполноценности. //почему он не уходит, если я такая плохая // - именно потому что вы - "плохая". Потому что у него есть за счет кого поправлять самооценку, на кого сливать гнев, кого делать виноватым и т.д. Остальные ответы на вопросы можно найти в тех статьях про созависимость ну и вероятно, вам все-таки рано или поздно потребуется профессиональная помощь, потому что длительное пребывание в таких отношениях рушит обоих, а глубинные предпосылки имеет отдельно в каждом из вас, просто одно дополняет другое и усиливает. И есть риск, что дальше будет хуже, в том числе и с его алкоголизмом. Так что чем раньше вы начнете всерьез заниматься как минимум собой - тем больше шансов хотя бы вам самой остаться психологически не разрушенной.

Юлия, Россия, 41 год

Я - третий лишний?

А почему вы не рассматриваете вариант честно рассказать о своих переживаниях и сомнениях? И дать человеку сделать выбор? Начнете отстраняться - он начнет неизвестно что додумывать. Как ему понять: вы отстраняетесь потому что вы готовы к большему или потому что он вам надоел? Или потому что вас в нем что-то сильно перестало устраивать? Он же не телепат, ему может быть совершенно не понятно, почему вы так себя ведете. И он не в курсе, что вы стали готовы к другим, более близким отношениям. Начнете жестко говорить - любой психически здоровый человек склонен в той или иной степени сопротивляться давлению, особенно если человек - мужчина. Жесткость породит ответную жесткость из чувства протеста. Бороться? А как бороться? Ломать себя и что-то там изображать? Терпеть? С чем бороться-то? Играть в соревнование с этой девушкой? Так вы ее не знаете, и соревноваться, выходит, начнете со своими фантазиями о ней..... Вы правы - как девочка - не стоит. А взрослые люди умеют говорить искренне, честно, обозначая свои реальные потребности и при этом предоставляя человеку выбор как другому взрослому человеку.... Скажите ему то, что вы сказали здесь мне. О том как и в чем он вам нравится, какие чувства вы к нему испытываете, что не хотели бы разрывать отношения и раньше вас все устраивало. А сейчас вы сами стали перед дилеммой, что не хотите ставить ему условия и давить на него, считаете, что у него есть право на выбор, но сами уже чувствуете себя не способность быть третьей. Если он готов что-то менять ради вас - то лучше будет если он будет решать это САМ, а не под давлением, нажимом, загнанный в угол и т.д. Или, если не готов - у него будет повод спокойно об этом сказать, и вы точно будете знать, на что вам стоит рассчитывать. И сделаете свой выбор.

Наталья, Татарстан, 44 года

У мужа вторая семья?

//Но я не верила и оставалась с мыслью, что есть кто-то другой.// Вы, получается, все время остаетесь со своими чувствами и мыслями, а на поверхность выдаете требования и претензии - например, "почему у нас нет секса". Муж воспринимает как претензию, начинает или защищаться или каяться. Как видите - было по разному - и отговорки (защита), и покаяния (все кончено, я хочу быть с тобой). Муж, видимо, тоже так поступал с вами - выдавал какие-то претензии, вы обижались, оба замыкались, потом просили прощения друг у друга, но не решали ситуацию с неудовлетворенными потребностями. Не было самого важного, что бы вывело ситуацию на иной уровень - спокойного и доброжелательного выяснения, ПОЧЕМУ все так случилось. Чего ему не хватало в семье? Что стало причиной измены? Отдает ли он себе отчет в своих чувствах? А вы сами? Пока два человека в браке имеют каждый свои представления о том, как все должно быть, и при этом не сообщают своему партнеру о том, что им чего-то не хватает, молчат и давятся своей неудовлетворенностью - тогда рано или поздно "подворачивается" другая или другой. Якобы случайно. За то, что в браке не возникает таких разговоров, несут ответственность оба. Ведь эту культуру еще нужно сформировать, а для этого обоим нужно учиться формулировать - чего не хватает, чего хотелось бы, вообще формулировать свои чувства и мысли, при этом учиться принимать критику спокойно (и высказывать ее тоже корректно), а не обижаться и не обвинять. Но если с самого начала вместо разговоров возникают обвинения, "наезды" и острые обиды на любые замечания - то каждый из партнеров замыкается в себе, а потом возникают вот такие ситуации.... Все что можно тут посоветовать - учиться выяснять и наконец уже начать это делать. На обоих моих сайтах (ссылки тут в профиле на Клео) есть статья "Краткий учебник решения семейных конфликтов". Там подробно написано о том, как стоит разговаривать и почему. Остается только учиться. И каждый спорный момент учиться теперь обсуждать и выяснять спокойно - что, для чего, какие потребности за этим стоят, как можно их реализовать наименее травматичным для партнера путем и т.д. Если конечно вы оба хотите сохранить отношения.

Татьяна, Краснодар , 36 лет

Как пережить разрыв?

На самом деле нет одной какой-то четкой инструкции по этому поводу. На обоих моих сайтах есть статья "пережить расставание" (ссылка на сайты здесь в профиле на Клео), но там описаны общие закономерности. Возможно, что-то из практических рекомендаций вам поможет, но все, конечно, индивидуально. //Неужели он так быстро мог забыть меня и как так легко смог вычеркнуть меня из своей жизни// Некоторые мужчины действительно способны быстро переключаться. Но происходит это только при определенных условиях. Влюбленность вообще проходит, всегда. Просто у мужчин чаще это воспринимается более резко. Вопрос в том, готов ли на исходе влюбленности мужчина строить отношения. Возможно, он внутри себя пришел к выводу, что не готов. Потому что, возможно, с самого начала все пошло не совсем так, как он ожидал - вы не бросились от восторга ему на шею, вас многое в нем раздражало, не было того восхищения, что он ожидал, была критика. Все это накапливалось, а когда гормональная эйфория себя исчерпала, он столкнулся вот с этой накопленной обидой внутри себя. И решил "выдохнуть" - решил, что нет смысла пытаться, "чувства прошли".... А потом подоспел вариант девушки из "своей" среды. И возможно, у него началась новая влюбленность, а девушка подкрепила ее зарождение, если вела себя с ним изначально более восторженно, чем вы. Но с учетом того, что он, видимо, плохо отдает себе отчет в своих переживаниях и чувствах вообще, получилось вот это "не знаю, что произошло" и страх того, что вы о нем будете плохо думать (отсюда и желание остаться друзьями). Но в свете новой влюбленности эта тема его перестала сильно волновать и он просто свернул общение с вами. Выйти из всего этого можно только тогда, когда будет понятна суть вашего переживания. Ведь расставаясь, все люди переживают о разном. И разные выводы могут (и должны) сделать из произошедшего. А к вашей ситуации очень много вопросов, которые еще предстоит вам выяснить, например, не пошли ли вы против себя на самом деле, когда согласились на отношения с ним? Стоило ли себя уговаривать, если вы его все равно не очень воспринимали как бойфренда? Не стоит ли за этим страх остаться одной? Или, может быть, вы действительно осознанно выбрали его, но почему тогда не получилось построить отношения? Научились ли вы доносить друг до друга свои потребности, говорить о чувствах? Научились ли действительно слушать другого и слышать, и делать именно то, что важно и нужно партнеру? Знали ли вы вообще о том, что это нужно, или считали, что все должно как-то само сложиться? Это вопросы вам, видимо, предстоит исследовать самостоятельно или с психологом. И если вы поймете - где и что пошло "не так" - будет проще и отпустить ситуацию, и найти новые отношения, больше понимая себя, свои желания, и обладая большим пониманием, что нужно для прочных отношений именно вам.

Натали, Россия , 27 лет

Могло бы быстро пройти сильное чувство?

Влюбленность вообще такая штука, что пройти может быстро. Ведь чем она отличается от любви? Тем, что она "сама пришла", "сама ушла". Человек ведь не вкладывает в отношения, я просто едет на топливе гормонов... При этом чем сильнее это чувство - тем может быть короче. Потому что в состоянии мании, одержимости невозможно находиться долго - организм устает, изнашивается. Самое сильное, долгое и крепкое чувство - наоборот, спокойное, осознанное, на которое потрачены еще и годы усилий... Ваши удары по его самолюбию были справедливы, в общем-то. Действительно, //он же, по большому счету, не работал, сидел дома, помогал мне... Что он до сих пор не состоялся и не достиг ничего в жизни//. Правда ведь? Это правда о его жизни. А он ожидал, что он будет продолжать ничего не делать, а вы - работать по 20 часов и еще им восхищаться? Странные ожидания для "настоящего мужчины"... //Сразу после расставания у меня было чувство облегчения, что все закончилось//. Видимо, не просто так? В частности, потому что: //Причем он не контролировал себя в такие моменты.// И это, в общем, страшновато... Кто знает, чем могло бы закончиться. Потому, видимо, и облегчение. Вы подспудно чувствовали опасность. //Но я решила, что главное - как человек к тебе относится, как тебе рядом с ним, а не атрибуты успешности. // А как человек относится, если не вносит материальный вклад в развитие отношений, тем более он - мужчина? А как человек относится, если страдает гиперревностью и не контролирует себя? А как человек к вам относится, если не может вынести никакой критики и никаких замечаний? Этот человек действительно к вам хорошо относится? Вот честно - мне так не показалось, т.е. я не назвал бы это действительно ХОРОШИМ отношением. Отношение состоит в том числе из способности помочь, из уважения к потребностям, из уважения к личности другого, из возможности доверять ему (а не присваивать и ревновать)... Вы, видимо, приняли за хорошее отношение бурное выражение эмоций. Но это - только верхушка айсберга, и вы в этом убедились. Думаю, прежде всего вам стоит понять, из-за чего вас так сильно потянуло к такому небезопасному вообще-то человеку... Найдите на моих сайтах статью "любовь к плохим мальчикам" (ссылки на сайты - здесь в профиле на Клео), возможно, вы поймете хотя бы, где искать подобные мотивы.

Юлия, Россия, 42 года

Есть ли у меня право на претензии?

Грустно читать ваш рассказ, если честно. Я объясню, почему. //Я начинаю икать в себе причину... Я окружала его вниманием, лаской и любовью, в постели у нас тоже все замечательно. Не понимаю, что его не устраивало во мне.// А вы никогда не задавали вопрос - а ОН всем вас устраивает? А что ВАС в нем не устраивало? Или вы должны "обслуживать" его по высшему разряду, расшибаться в лепешку, чтобы его все устраивало, а он вам ничего не должен вообще? И как тогда назвать эти отношения? Господина и рабыни? Барина и крепостной? Или как-то еще? Но у меня вот не получается эти отношения назвать партнерскими, даже любовными не получается. Ведь когда любят - ОБА пытаются учитывать интересы другого, думать о другом... А он о вас вообще думал когда-нибудь? Или он (на что больше похоже) просто делал то, что нравится ЕМУ, а вам это иногда тоже доставляло удовольствие... //Сказал, что жену не любит. Любит меня, но нам нужно расстаться. Через день он снова пришел ко мне, как будто ничего не было. Я эту тему больше не поднимала.// Он поставил вас перед фактом расставания, ушел, а потом пришел и ничего не спросил о ваших чувствах. Он причинил вам боль и даже не спросил - вы ее вообще нормально пережили? И он не посчитал нужным извиниться, объясниться? Он считал, что он - хозяин ситуации, захочу - уйду, захочу - приду... А вы должны молчать, потому что у вас нет никаких прав на него? Или вы все еще его "завоевываете" и думаете, что, может быть, когда-нибудь (если вы будете лучше стараться и больше угождать) он выберет вас, потому что сочтет лучшей? А зачем ему это? Зачем ему выбирать вообще? Вы же удобная очень - не поднимаете никаких острых тем, не предъявляете претензий, изо всех сил стараетесь ему угодить... А он может при этом делать что хочет - хоть к жене уходить, хоть по другим девушкам разгуливать... Вы же все равно есть - преданно будете ждать его дома и опасаться предъявить претензии... Печально все это. Видимо, вы сами считаете, что никакого уважения к собственной личности, к себе как к женщине, к своим потребностям, чувствам - вы не заслуживаете. //Говорит ли это о том, что он меня не любит и что ему не нужны серьезные отношения со мной?// Возможно, он просто об этом не задумывался. О серьезных отношениях часто задумываются только тогда, когда нужно то-то всерьез делать для них. А для вас не нужно ничего делать - вы все терпите, со всем соглашаетесь, так что вас просто вряд ли вообще всерьез воспринимают... Увы. И пока вы не начнете думать о себе всерьез, вряд ли хоть один действительно настроенный на семью мужчина будет делать по отношению к вам то же самое.

Лиза, Волгоград, 36 лет

Это дружба+ секс или нечто большее?

Как бы там ни было на глубинном уровне человека, в его подсознании или скрытых мотивах - а опираться мы можем только на то, что он в состоянии о себе сообщить и открыто предъявить. Ведь ответственность нести он будет только за то, что делал и говорил, а вот за ваши фантазии на почве его действий он не будет нести ответственность. Итак, что он делает и говорит: //он сказал, что между нами возможна только дружба и ничего более.... на словах (в его разговоре) он не видел между нами ничего личного.// Что он говорит - понятно, что у вас дружба с сексуальным подтекстом, что обязательств он не хочет, парой всерьез быть не предлагает. Здесь ведь все понятно: он не хочет пока брать на себя обязательства, создавать семью и вообще ограничивать себя верностью, хочет оставить за собой право дальше выбирать, и если встретится еще какая-то девушка - иметь свободу маневра. //Тем не менее, наши отношения развивались, мы 24 часа сутки проводили вместе и во всем вели себя как обычная пара. // А что вы делали эти 24 часа в сутки? Занимались сексом и как-то проводили вместе свободное время, так? Но это совсем не значит, что отношения развивались и куда-то вели. Это значит, что ему на определенном этапе приятно с вами проводить время. И о его готовности строить с вами всерьез отношения это может не говорить. //Вскоре мы и вовсе начали жить вместе// Это может быть просто удобным партнерством - секс "под рукой", вы и в быту возможно о нем позаботитесь... Зачем ему отказываться от подобных удобств? //Пожалуйста, подскажите, почему он так ведет себя по отношению ко мне. Не хочет называться парой...// Ему с вами приятно, удобно, может, даже интересно, может, даже он не исключает развития отношений, но пока (!!) не готов всерьез что-то обещать. И не нужно тут ничего лишнего придумывать, полагаю. Если вас устраивает с ним общаться, жить, не требуя от него никаких обязательств и просто наслаждаясь процессом - это ваш выбор. У вас есть такая возможность. Если же вам принципиально, чтобы молодой человек определился с отношениями, сделал какие-то серьезные заявления, и вы не готовы тратить время на приятное общение и приятный секс просто ради процесса - вы вправе отказаться от такого общения. Вам нужно определиться с тем, что именно ВАМ САМОЙ на данный момент важнее. Каждый имеет право на свои потребности, на свои периоды в жизни, на свои "хочу" и "не хочу". Но решать вы сможете только за себя. Поэтому, прежде всего, определитесь, устраивает ли происходящее вас.

Екатерина, Архангельск, 22 года

Не могу простить жене обидных слов...

И вас можно понять. Вы стараетесь, делаете для семьи все, что в ваших силах, а от жены получаете одни упреки... Вот только с нами поступают так, как мы позволяем с собой поступать. Почему-то вы позволяете с собой так обращаться. Видимо, вы не проявляете своего гнева, вообще не показываете своих чувств, и тем самым даете сигнал жене - "можно". Можно выплескивать на вас негатив, можно срывать на вас какие-то эмоции, возможно, вообще к вам не относящиеся. Ведь бывает так, что у женщины есть потребность в чем-то, - например, в каком-то специфическом внимании, особой заботе, но она об этом толком не сообщает, а ждет, что вы догадаетесь. А когда не догадываетесь (что вполне естественно), выливает свою злость на первый попавшийся предлог. И для того, чтобы это выяснить, нужно говорить. "Разве быть качком важнее, чем любящим и заботливым мужем и отцом?" Задайте этот вопрос ей. И пусть она попробует для себя решить его - что ей важнее. И если ей важнее второе - то вы вправе требовать уважения к себе. Подумайте - а семья ли это, где женщина не уважает вас? А если первое - то подумайте, готовы ли вы такое отношение к себе терпеть вечно? Вы, в общем-то, при желании сможете устроить свою жизнь с другой женщиной, которая будет уважать вас за реальные достоинства и любить такого, какой вы есть. У нас всегда есть выбор. Выбор получать любовь, заботу, поддержку, выбор добиваться этого и уважать себя. Или выбор терпеть до бесконечности, никак не выражая своих чувств и считая, что "ничего не поделаешь". У вас есть этот выбор. И он не означает обязательно рушить семью. Он означает или добиваться уважения, или считать, что ничего лучшего вы не заслуживаете. А КТО КОНКРЕТНО даст вам в итоге это уважение и любовь - жизнь покажет.

Евгений , Казахстан , 37 лет

Влюбилась в мужчину моложе себя, но отношения не получаются

Какой совет, в чем? Прежде всего, из вашего текста непонятно основное - чего вы хотите? На самом деле, чего? Бурного секса? А если муж пойдет вам навстречу - то влюбленность потеряет свою актуальность? Или отношений именно с этим человеком, несмотря на? Вы пытаетесь действовать исходя не из собственных желаний (в которых еще предстоит разбираться, видимо, а из каких-то домысливаний, о том, как может быть или как должно быть). //муж работает, неделями в отъезде. в выходные помогает по дому. секс так себе, а мне хочется бурного секса. хоть в выходные.// Хороший секс сам собой, особенно после 3х лет брака не появляется. Его нужно строить, об этом нужно говорить. Вы говорили мужу, что вам хотелось бы большего? Вы проявляли такую инициативу? Вы пробовали предложить ему что-то новое? //он говорит, что нужно поставить точку, чтоб я ничего не рушила.// Опять же, определитесь - вы с ним семью хотите? Или просто секса? Второе может никак не предполагать разрушение вашей семьи. Я не предлагаю вам изменять, я говорю лишь о том, что ваше собственное "хочу или не хочу" относительно этого мужчины не ясно. И не у всех есть установка, что секс обязательно предполагает семью. Возможно вас обоих на данном этапе устроил бы вариант необязывающих отношений, кто знает. Вы же у него не спрашивали об этом напрямую... //так он сказал: нам надо обсудить ситуацию и поставить точку.// Обсудите! И пусть каждый сформулирует, скажет, кто что хочет в данной ситуации. //ну а я очень импульсивна и сказала: не нужно меня жалеть, я сама поставлю точку.// А кто вам сказал, что он вас жалеет? Это и есть додумывания, т.е. ваши фантазии о его мотивах. С его реальными мотивами ваши фантазии могут и совсем не совпадать. И вы ничего о них не узнаете, пока открыто не поговорите. //я понимаю, что он должен устроить свою жизнь с молодой девушкой.// Кому он это должен? Это вы за него решили? А что он сам-то думает о своих "долгах" в личной жизни? //хочу теперь не видеть его на работе. поменяю свои паузы, приезд и отъезд на работе.// Вы, кажется, все уже решили? Тогда зачем вам чей-то совет? Думаю, вы поступаете так "из принципа", придумав самой себе, что вас жалеют. Но на деле все может быть не так. Поэтому прежде чем принимать какие-то решения - поговорите с человеком откровенно. Выслушайте его сомнения или соображения, чувства и т.д. Тогда вы будете лучше понимать, что им движет, чего он хочет и т.д. А потом вы сможете принять уже более взвешенное решение. Это единственное, что я могу порекомендовать в такой ситуации. И еще одно - почаще задавать себе вопрос: а что я хочу? Что я хочу в действительности, а не "что я думаю о том, что мне могут или не могут дать другие". За других лучше никогда не домысливать, а лучше спрашивать. Никто не скажет вам ничего о человеке лучше, чем он сам. И даже если он будет врать (а вы почувствуете его неискренность), это будет РЕАЛЬНОСТЬ вашего общения с ним, выводы из которой все равно будут более точными, чем все ваши фантазии о другом человеке и его чувствах.

Лена, Германия, 49 лет

У нас любовная зависимость уже восемь лет

С большой вероятностью вы правы - это зависимость. Если хотите глубже разобраться в сути явления - на обоих моих сайтах (ссылки на сайты - здесь в моем профиле) есть статья "Любовная зависимость". Вы можете почитать ее и сделать выводы. //но что-то потеряла я себя в этих отношениях// Увы, но вы потеряли себе еще ДО того. Потому что взгляните, чего на самом деле вам не хватает - острых эмоций. Да, страшно, да, ненадежно, но вы сами пишете: //Мне никто и ничто не дает такую эмоциональную подпитку, как он!// Это и есть проблема. Вы сами не можете организовать себе эту эмоциональную подпитку, а она состоит не только из отношений. Это и свое дело (не обязательно бизнес, но дело, которое интересно), хобби, друзья, внутренний мир вообще. //работа у меня очень интересная, увлечения есть...// Но, выходит, не увлекают. Не увлекают настолько, чтобы действительно питало. Иначе вы бы не впали в зависимость от мужчины. Значит, ни работа, ни эти хобби не являются тем, чего вы на самом деле хотели бы, или являются сильно не в той мере, в какой хотели бы. //не знаю, что будет через 5 минут, а может быть что угодно, например, он может начать сходить с ума от любви, скучать по мне, может быть совершенно холодным и не отвечать на смс, может просто напиться и оказаться в реанимации// ...И это дает вам возможность получить адреналин, которого вам в обычной жизни не хватает. А что делать - видимо, если вы не можете самостоятельно найти то, что на самом деле приносило бы вам действительно острые, но не обязательно такие вот мрачные эмоции - придется искать это вместе с психологом.

Оксана, Москва, 41 год

После смерти матери отец постоянно стал к нам приходить

А что вы понимаете под словом "компромисс"? Так, чтобы без конфликтов? Скорее всего - нет. Если вы хотите сохранить вашей семье спокойствие, нормальные отношения с мужем, вам придется обозначить отцу границы. Твердо и четко. Объяснить, что без приглашения вы его не ждете. И да, в какой-то момент возможно придется сделать что-то достаточно резкое - открыть дверь на приход без приглашения, твердо сказать, что вы сейчас заняты и принять в доме его не можете. Его можно понять, конечно - потерял жену, совсем не с кем общаться, переживает горе, но, потакая его "прилипанию" к вашей семье и вторжению в личное пространство, вы ему ничем не помогаете, а наоборот - усугубляете ситуацию. Дело в том, что у человека не может активироваться ресурс, который поможет ему справиться с горем, и начать жить самостоятельно, если у него постоянно есть какие-то "подпорки". Вы создаете ему "костыли", которые не помогают ему научиться жить без вашей матери. Это называется "инвалидизация", т.е. потворствование тому, что в человеке развивается неспособность выживать, противостоять горю, а способность постоянно на кого-то опираться. Так он сам, прежде всего, становится недееспособным. А вы при этом разрушаете свою семью и себя. И скорее всего, только пройдя через конфликт, пообижавшись на вас, ваш отец наконец поймет, что вы не можете постоянно быть "затычкой" в той внутренней пустоте, которая у него образовалась после ухода вашей мамы. Никто не может - он должен научиться жить с этим сам. Это единственный шанс в итоге продлить ему жизнь и сохранить здоровье.

Надежда, Москва, 43 года

Муж требует личного времени, за которое не будет отчитываться

А что будет, если вы будете пытаться его остановить? Возникнет еще больше чувства протеста с его стороны, и возможно он вообще придет к мнению, что нужно расставаться. Контролем, давлением, требованиями невозможно никого удержать. Это скорее наоборот - рождает еще большую силу противодействия. Да, конечно, риск есть всегда. Но риск будет и в том случае, если вы отпустите его, и в том, если не отпустите. Отношения на стороне можно завязать, не уходя из дома. Как вы это проконтролируете? Никак. Возможно, он действительно мог устать от контроля, необходимости отчитываться постоянно и т.д. Если вы так себя ведете постоянно - вы ему напоминаете маму, а он себя чувствует маленьким ребенком, которым никакой взрослый мужчина быть не хочет. А самое главное - к такой женщине, постоянно играющей роль мамы, пропадает влечение. Ведь "маму хотеть нельзя" - это записано у нас в подсознании. И чем больше вы своим поведением будете напоминать маму - тем меньше чувств будет к вам как к женщине... //А я просто часто говорю о нас, о детях, о том что всем нужно внимание, прошу ласки и нежности.// А что нужно ЕМУ - об этом вы думаете? В браке, по идее, должны удовлетворяться потребности ОБОИХ, а не только ваши или детей. На расстоянии, конечно, не слыша всех нюансов истории, невозможно сказать, кто кому и что недодал, но контролем в этой ситуации вы точно вряд ли добьетесь любви. А чтобы разобраться во всех нюансах - это уже нужна индивидуальная работа с вами.

Галя, Россия Питер, 37 лет

Муж постоянно недоволен мной в постели

//В остальном, что не касается постели, у нас отличные отношения. // Простите, но так не бывает. Давайте постараемся с вами быть предельно честными и трезвыми в рассмотрении ситуации. Нельзя ведь в организме человека отдельно воспринимать почки и печень? Головной мозг и репродуктивные органы? Болезнь одного органа неизбежно сказывается на других, а часто вообще является следствием заболевания другого органа, которое вы просто еще не рассмотрели... Организм - это связанная система. Отношения - это тоже система, в которой все связано. Если человек умеет договариваться в одних вопросах, то почему он теряет эту способность в других вопросах? Ну не сходится пазл... Ваш вопрос, в общем-то, отчасти только про секс. В основном он про отношения. //Но муж недоволен моим поведением в постели. Началось с того, что он захотел, чтобы я была страстной, более раскрепощенной, постоянно заигрывающей, говорил, что нет искры между нами// И почему-то переложил на вас ответственность за это. А что ОН должен был, по его мнению, сделать для того, чтобы искра возникла? И если даже он делал что-то, а вас это не устраивало, то почему он решил, что любовь - это когда каждый делает что он хочет, а не внимание к потребностям ПАРТНЕРА прежде всего? //но, когда он спрашивал меня, чего мне хочется и как мне угодить, я ничего конкретного не могла ему сказать, потому что не знала и не знаю, чего мне хочется от него// Вот смотрите, как интересно получается. Он считает, что вы его должны заводить, возбуждать и т.д. А вы, получается, тоже считаете, что он должен как-то вот сделать "то, не знаю что" и завести вас. Но искра, даже если бывает в начале отношений - через пару-тройку лет затухает, и партнеры сталкиваются ровно с тем же: страсть прошла, само уже не "цепляет". И секс приходится выстраивать как бы заново (что можно вполне сделать и без особой изначальной страсти), т.е. выстраивать придется все равно. Природа не гарантирует нам пожизненного и сильного влечения к одному человеку. На моих сайтах есть статья (ссылка на оба сайта здесь на Клео в профиле) "как разнообразить секс в браке", там как раз подробно описано, куда уходит влечение и что с этим делать. Кроме того, 27-29 июля будет как раз вебинар на эту тему, информация тоже есть на сайтах. В общем, для того, чтобы выстроить стоящий и интересный секс, есть смысл определиться с сутью своих потребностей, суметь их донести, а потом вместе решать, что приемлемо для вашей пары, а что - не очень, и это должно быть плодом ДОГОВОРЕННОСТЕЙ, а не ультиматумов или наоборот - тактики "догадайся сам". //Если раньше он говорил, что секс в семье - не главное, то после измены и секса с другой он изменил мнение и с тех пор повторяет, что секс - это самое главное в отношениях супругов.// На самом деле вы оба очень правильно изначально расставили приоритеты. Брак не держится на одном только сексе. Секс и страсти - это первое, что проходит, как только заканчивается влюбленность (а заканчивается она всегда). А вот наработать общие взгляды на жизнь, приоритеты, общие цели, вести какой-то сходный образ жизни - все это намного сложнее найти, чем химию, которая вспыхнет и погаснет все равно. Вот только ваш муж явно, как говорят, "не догулял", т.е. не пережил достаточно страстей и не узнал им цену. Ему придется для себя решить один вопрос: что ему важнее - сохранить семью или все-таки "догулять". Если первое - то у вас есть все шансы выстроить интересный секс в семье, если начать прикладывать к этому осознанные усилия обоих и нести РАВНУЮ ответственность за происходящее (а не сваливать все на кого-то одного, и при этом нести ответственность за донесение своих желаний и учитывание желаний партнера). Если второе - вы с этим ничего не сможете сделать. Возможно, он найдет себе "страсти", потом, когда все это перегорит, он осмыслит ценность семьи. Сможет ли он ее построить с другим человеком - кто знает. Но возможно только так он сможет понять, что из одной страсти совсем не вытекает никакой крепкий брак. //Посыла у меня нет, нет и ответа. Оргазма с мужем никогда не испытывала, особо с ним никогда и не возбуждалась.// Опять же, вопрос к отношениям. На тех же моих сайтах есть статья "Не получается испытать оргазм - в чем причина?" Возможно, просмотрев ее, вы поймете - какая причина в основном ваша. Основной вывод: не стоит мистифицировать секс. Оргазм, удовлетворенность сексом, то, что, как, в какой форме делать, чтобы обоим было хорошо - это все нужно выстраивать. Само собой бывает (и то не у всех) первые 2-3 года. Потом все равно все сталкиваются с той же проблемой. Есть, конечно, браки, построенные на сексе. Но там есть другая проблема - как правило, по всем другим пунктам люди живут как кошка с собакой. И почему все это так - об этом есть в той статье про секс. Вам, думаю, обоим надо принять решение: что вы будете делать? Предъявлять претензии, ставить ультиматумы, негодовать на то, что "нет посыла", притворяться, врать и обижаться, или все-таки вы ОБА (ключевое!) решите взять на себя ответственность за выстраивание этого куска отношений и переформировки самих отношений (раз в этом пункте вы не можете договориться, значит, в принципе в отношениях страдает доверие и душевная близость, о чем я говорил еще в начале) и начнете вместе все это строить, включая секс. Само решение принять можете только вы оба. А вот технически вам может вполне помочь психолог.

Анна, Россия, 31 год

Почему я позволяю с собой так поступать?

//У меня есть работа, увлечения, но как только светит возможность увидеться, я готова бросить все дела// Алина, это означает, что в действительности ни работа, ни увлечения вас по-настоящему не увлекают. Потому что они вмиг отбрасываются как что-то неважное, не ценное... Значит, в отношениях вы находите ЕДИНСТВЕННЫЙ эмоциональный ресурс, а все остальное не дает вам ни достаточных смыслов, ни эмоций.... //Я не могу сказать, что плохо к себе отношусь, по крайней мере, сознательно, тогда почему я так позволяю с собой обращаться?// Потому что бессознательно вы все-таки относитесь к себе не очень. Вы пытаетесь ДУМАТЬ, что относитесь к себе нормально, но ваши чувства и поступки говорят о другом. //т.е. мне важнее быть с ним, чем сохранить свое достоинство// Достоинство - абстрактная вещь и сохранять его "ради абстрактной гордости" _ действительно нет смысла. Но задайте себе вопрос: а конкретно, в тех ситуациях, вас не ранит, что на ваши потребности ему наплевать? Вас это не задевает? Или сильнее задевает страх потери? И ЧТО ТАКОЕ вы боитесь потерять? Ведь человек не может зависеть от человека просто потому что. Всегда есть причины. Почему, например, люди впадают в зависимость от наркотиков или алкоголя (причем разные люди выбирают разные средства!)? Потому что эти средства удовлетворяют определенные ПОТРЕБНОСТИ. Какие потребности удовлетворяет ваш молодой человек? Почему эти потребности нельзя удовлетворять не только с ним? Важно осознать сами потребности, а потом уже искать другие способы реализации их, кроме отношений. И это вполне возможно. На обоих моих сайтах есть статья "любовная зависимость" (ссылки на сайты здесь, в профиле на Клео), почитайте ее, вы найдете, думаю, более подробное объяснение тому, о чем я здесь писал.

Алина, Петрозаводск, 24 года

Муж меня ударил в состоянии опьянения

//Но вопрос такой, можно вообще с таким человеком что-то сделать?// С человеком нельзя ничего сделать без его желания и участия. А вот сам с собой он может сделать очень многое, в том числе - осознать причины своего поведения и изменить ситуацию. Вот только ХОЧЕТ ли он? На этот вопрос может ответить вам только он сам. Если да - наверняка найдутся способ поговорить обсудить, выработать стратегию решения ситуации, помощь психолога тоже была бы здесь к месту. Но, повторюсь - чтобы что-то сделать, должно быть не только ваше, но и ЕГО желание. Вы не пишете о том, что было потом - признал ли он свою ответственность, извинился ли и т.д. Как-то из двух ваших писем толком ничего не понятно о ваших взаимодействиях. Вы читаете, вроде даже с ним разговариваете, но продукта этого взаимодействия не видно, вы его не описываете. Возможно, что-то можно было бы сделать вместе вами, например, в той же индивидуальной работе помочь вам выстраивать с ним диалог так, чтобы он был более эффективен. Ну или хотя бы понять, есть ли действительно перспектива у отношений вообще. Но пока из той информации, что вы дали, это сложно понять однозначно.

Лена, Копенгаген, 35 лет

Задевает отношение родителей мужа...

//у меня не совсем благополучное было детство, отец пил, и мы с сестрой натерпелись многого, и мне не хватает этой любви и чувства хорошей семьи// Такое ощущение, что вы пытаетесь от родителей мужа дополучить то, что не получили в своей родительской семье. Но увы - чаще всего это невозможно. Ваши родители уже не сделали для вас того, что вам хотелось бы. Но почему ответственными за это должны быть родители мужа? Они вырастили своих детей как могли, и по каким-то своим причинам предпочитают в большей степени общаться с семьями дочерей. Возможно, потому что те в большей степени пускают родителей в свою жизнь или в большей степени разделяют их взгляды. В любом случае - вы, муж, сестры мужа, его родители - все взрослые люди. А взрослые люди имеют право выбора, с кем им общаться и почему. Они на самом деле не обязаны общаться с вами. Возможно, им в чем-то не импонирует ваше мировоззрение, возможно - какие-то застарелые недопонимания с вашим мужем... Но самое главное - они не обязаны, есть смысл трезво отдавать себе в этом отчет. //сестрам помогают и с детьми, и материально, поэтому у них дела идут лучше, и в плане жилья, мы же топчемся на одном месте, несмотря на большие труды и усилия в плане работы.// Вы все (повторюсь еще раз) - ВЗРОСЛЫЕ люди. Никакие родители - ни ваши, ни его, не обязаны вам помогать. Если они делают это для кого-то еще - это их выбор и их добровольное желание. //хочется, чтобы нам тоже помогали, и любили мою дочь, их родную внучку как и других наравне.// Увы, но нигде и никогда не бывает абсолютного равенства. Никто не обязан это равенство обеспечивать. Подумайте - за что вы на них обижаетесь? За то, что они не хотят вам помогать? Но, опять же - вы взрослые люди, способные сами решить свои материальные проблемы в том числе. Если что-то не получается - то стоит искать способы добиться желаемого не за счет других, а за счет своих способностей, в любом случае рассчитывать вы можете только на них. Получается, что вы сами считаете себя не способными чего-то добиться в жизни без помощи родителей (чьих бы то ни было)? //мы совсем одни в своей семье.// Ничего себе, одни? Т.е. вы с мужем - это не семья, вы с ребенком - все это не семья, это одиночество? Похоже, что вы просто пока еще не повзрослели по-настоящему, что само по себе не страшно, просто повод задуматься. Вы еще психологически считаете себя ребенком, который должен что-то получать от родителей? Подумайте... //постоянно жалею себя, плачу, почему другим везет во всем, а мне с двух сторон такое отношение// На обеих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "почему мне не везет" - там немало ответов как раз на этот вопрос. Вам когда-то придется брать полную ответственность за свою жизнь и перестать ждать, что какие-то другие (более взрослые и более сильные?) люди будут вам помогать, делать вашу жизнь более счастливой. В реальности это можете только вы сами.

Дарина, Россия , 28 лет

Неужели я - хуже нее?

//Постоянно думаю, что во мне что-то не так и я хуже ее.// ...И это самое последнее, о чем стоит думать. Ведь мы выбираем не "по объективным показателям", а по тому, что может или не может человек нам дать сейчас, и что мы сами хотим дать этому человеку. А вот "объективных критериев", по которым можно было бы это сравнить - нет. Можно иметь внешность писаной красавицы, быть хорошей хозяйкой, но быть при этом холодной эмоционально, и если мужчине прежде всего нужны эмоции - он будет выбирать не ту, что красивее или хозяйственнее, а ту, что может дать эти эмоции. А какая у нее будет при этом внешность - возможно и не будет иметь никакого значения. И т.д. Человек изменяет потому, что ему чего-то не хватает в браке, но в этом есть и его ответственность. Мужчина ведь мог осознать свои потребности, поговорить о них с вами, сказать, чего ему не хватает, обсудить, как вы могли бы получить это вместе... А он этого не сделал, а просто пошел искать приключений и удовлетворения этих потребностей на стороне. И это - его часть ответственности. //говорит "а смысл, все равно разойдемся". говорил, чтоб я подала на развод, я сказала, что если ему надо, подавай. Он не подал, и об этом мы не говорим больше.// Да, он не хочет брать на себя ответственность за развод. Если будете подавать вы - он ее окончательно с себя снимет и скажет себе (и всем остальным) - это ОНА меня бросила, я не виноват. Самое в этом важное для него - избежать вины и ответственности. Но если он не хочет принимать никаких решений - их придется принимать вам. А вас устраивает такое "совместное проживание"? Ведь никто кроме вас не решит - устраивает или нет, готовы ли вы с этим мириться или нет. Если другой не хочет брать на себя ответственность за ваши отношения и даже за свою личную судьбу - что ж, вы будете об этом знать и сделаете выводы. Ведь за СЕБЯ-то вы готовы нести ответственность? И принимать решения за себя - готовы? //Приняла решение его отбить, но не знаю как.// Без его участия - никак. Если он ЗАХОЧЕТ прикладывать усилия к тому, чтобы строить отношения - то у вас может получиться. Но если он не захочет вкладываться в отношения с вами - никакие ваши усилия все равно не помогут. Принять решение можно только относительно себя. Можно поговорить, объяснить, что вы не собираетесь жить в треугольнике и что ему придется принимать решение. Если он не хочет его принимать - принимать будете вы. И дальше уже все будет зависеть от вас. Так чего вы хотите сейчас? Продолжать "отбивать его"? Спокойно поставить перед выбором? Пожить отдельно? Действуйте не исходя из того, что якобы может быть если... А из того, что ХОТИТЕ. Только наши настоящие чувства дают нам энергию действовать. И если вы устали от этой ситуации на самом деле - выходите из нее тем или иным способом, не рассчитывая, что вам кто-то будет помогать. Или пытайтесь вкладывать силы в прояснение ситуации. Но исходя из того, что вы хотели бы. И если вы уже никак не хотите таких отношений - найдите в себе мужество поступить в соответствии со своими "хочу" и "не хочу".

Наталия, Обухов, Украина, 29 лет

Не могу понять своего мужа и его измену

Я, к сожалению, не смог подумать за вашего мужа и сказать, что у него внутри. Нет никаких таких закономерностей мужского поведения, которые объяснили бы, почему он изменил вам, почему именно с ней, почему сомневался и т.д. Но ключевая проблема, как мне кажется, вообще не в поиске закономерностей его поведения, а в том, что происходит между вами. В вашем союзе никто никому не доверяет. Он вам - неизвестно почему, вы ему - потому что он мало что вам о себе рассказывал, ваше недоверие выглядит скорее как следствие его недоверия, но возможно, тут все могло быть несколько тоньше. Там где вы "не видели никаких проблем" у него они были, но он мог быть задет таким отношением и еще на ранних этапах вместо раскрытия начал сильнее закрываться. А может быть, он просто не доверял, не может и не собирается. Ключевое - вот оно: "Разговоры на эту тему пресекаются." Они вообще, если вас послушать, на любые темы пресекаются. Обо всем - "не знаю", "не понимаю", или "говорить не хочу". А как тогда строить отношения? Увы, у нас нет такого средства коммуникации, которое позволяло бы читать мысли. И пока один человек не откроет рот и не скажет, другой ничего об этом не узнает. Начнутся домыслы, подозрения и т.д. Он на что-то мог обидеться, но не сказать вам об этом. Вы еще раз и еще раз наступили на те же грабли, а он снова не сказал. Потом он пытается, видимо, как-то разрешить внутри себя свои проблемы или залечить раны (возможно, как раз с другой он этим и занимался), но опять ничего не говорит вам - почему, что его туда привело, чем он был недоволен в ваших отношениях... Так что если он все-таки не хочет разводиться - ему придется открыть рот и начать говорить. А вам придется перестать бояться, что он вам скажет что-то нелицеприятное: мы все - неидеальны, и не можем во всем и всегда и на 100% удовлетворять партнера. Отношения именно так и строятся - каждый говорит о том, чем недоволен, предельно честно и открыто, но при этом стараясь не "наезжать", а констатировать прежде всего СВОИ чувства, не обвиняя партнера, а предъявляя свои реакции и вместе пытаясь решить, как эту ситуацию дальше урегулировать. На обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов" - там как раз все подробности того, как разговаривать и почему вообще эти конфликты возникают. Либо вы оба принимаете решение говорить и строить, либо ничего не получится. Потому что догадки, умолчания, додумывания вас не привели ни к чему хорошему уже. Выходов всего два: принять решение доверять и говорить, и учиться это делать, или расходиться и не мучить друг друга дальше.

Мила, Байконур, Казахстан, 36 лет

Это просто бытовые сложности или он меня использует?

//хочет ребёнка и семью со мной// Когда человек хочет - он делает, разве нет? Вот вы, например, будете сидеть на месте, хотеть, страдать, что у вас этого нет, но ничего сделаете для реализации желаемого? Думаю, нет. Теперь смотрим на него. Он говорит, что хочет семью, ребенка, случается форсмажор (со всеми случается, бывает), вы предлагаете ему поддержку (что тоже нормально), а дальше он продолжает "хотеть семью", но ничего не делает для того чтобы она возникла. Так как думаете - хочет ли он ее на самом деле? По факту он начинает пользоваться вашей поддержкой, но не пытается никак изменить свое положение. При этом находит деньги на развлечения... Обращайте внимание на поступки. Поступки мужчины говорят о том, что он хочет жить так, как ему удобно, на первом месте стоят пока его интересы. Он имеет на это право, но это означает, что он пока не готов брать ответственность на себя за семью и ребенка, что бы он там ни фантазировал на эту тему. Лишь только крайняя нужда способна заставить его зарабатывать (тем, что он вроде как не любит), и получается, семья для него - пока не мотив для заработка, не мотив для развития. А что для вас это значит - решать уже вам.

Ольга, Россия, Екатеринбург, 25 лет

Не хватает сил бросить человека, с которым ничего уже не сложится

Тут есть нюансы, которые без вашего участия выяснить невозможно, но я как минимум могу предложить вам над ними подумать. //полгода встречаюсь с мужчиной... просто проводим выходные вместе. Мне хочется семьи, но он даже жить вместе не хочет// А вы думаете, за полгода, особенно при наличии прошлого неудачного брака так легко принять решение о совместной жизни? Задайте себе вопрос - вам важна идея семьи, вам важно как можно скорее ее создать (не так важно с кем, в смысле, важно найти подходящего мужчину именно для этой цели) или вам важен именно ЭТОТ мужчина? Ни тот, ни другой вариант не плох, важно понять, что для вас приоритетнее. Если он будет готов к созданию семьи через пару лет, скажем, были бы вы готовы подождать? //Ни с родными, ни с друзьями не знакомит. Естественно, семья ему тоже не нужна, хотя в начале говорил "все может быть"// Наверное, может. Все еще может. Однако чем больше вы будете давить, тем меньше на это будет оставаться шансов. Для вас полгода, может быть, достаточный срок, а мужчина, который имел опыт, понимает, что "конфетно-букетный период" мало пригоден для выяснения того, насколько серьезными могут быть отношения. И если быстрее начать жить вместе - это может не ускорить выяснение. Есть процессы, которые нельзя ускорить, как бы ни хотелось. Скорее, можно ускорить расставание форсированием событий. Вы уже сделали вывод, что семья ему не нужна, но вы не знаете, так ли это у него. А возможно для него просто прошло мало времени, чтобы делать подобные выводы. И самое интересное, что, среди прочего, он сейчас делает выводы о вас в том числе по тому, насколько сильно и с какой скоростью вы требуете от него принятия решений, насколько вы готовы слышать его позицию... С другой стороны, может быть, конечно, и так, что семья ему действительно в ближайшей перспективе не нужна. Однако, все проблемы сводятся только к этому? Или непонимание возникает из-за каких-то еще причин? Есть смысл попробовать отделить одно от другого. Если единственная проблема только в том, что он не хочет пока жить вместе, то в остальном, хорошо ли вы друг друга понимаете? Схожи ли вы в вопросах быта, взглядах на распределение ролей в паре, подходит ли вам в целом его мировоззрение, образ жизни, досуга? И если в этих сферах все хорошо, то стоит ли так сильно форсировать события? Может быть, стоит спросить его, какие у него сомнения, почему он не хочет пока жить вместе, выслушать его аргументы и постараться его услышать, а не просто требовать и делать плачевные выводы? С другой стороны, если возникает непонимание не только по вопросу создания семьи или совместного проживания, а еще и по каким-то другим вопросам, то есть смысл сначала прояснить эти вопросы. Если вы не можете в мелочах достичь понимания, то какой смысл думать о создании семьи? Ведь при совместном проживании будет еще сложнее. И если вы не научитесь решать конфликты сейчас, то потом они начнут накапливаться... Вы пишете, что это напоминает зависимость. И так тоже может быть. Тогда вопрос: он - единственный источник радости и эмоций и вашей жизни? А где все остальное в вашей жизни? Работа, друзья, хобби? Ради чего вы живете - только ради крох эмоциональной близости, что у вас с ним есть? А в остальной жизни у вас вообще ничего нет? Вы задавали себе вопрос - а там вообще что-то может быть? Были ли у вас когда-либо хоть какие-то свои цели? Почему, если были, они оказались настолько "неважными" вдруг? Зависимость чаще всего возникает тогда, когда в сознании у человека помимо неумения самостоятельно извлекать эмоции из этой жизни сидит установка: "с кем-то я - человек, без кого-то я - пустое место". Словно сам по себе, один человек ничего не значит, он словно не жизнеспособен... Не с этим ли связано ваше желание как можно быстрее создать семью, не потому ли, что нет никаких других целей, ваших ЛИЧНЫХ целей, которые могут быть у любого человека вне зависимости от того, есть у него семья или нет. Ведь не может вся ваша жизнь в итоге свестись только к этому? К сожалению, в вашем письме не так много информации, чтобы точно определить, с чем мы имеем дело. Я лишь обозначил вам направления мысли, и большего пока не могу. Думаю, помочь в полной мере здесь без непосредственной работы с вами не получится. Если у вас вдруг возникнет такое желание - все условия работы личной со мной - на сайте ЗеркалоДуши (ссылка здесь в профиле на Клео).

Катя, Москва, 27 лет

Каждый раз своими руками все рушу?

То, как вы описали ваши отношения с этой девушкой - вполне предполагало расставание. Она не слышала ваши потребности и границы (вы просите ее не дарить определенных подарков, она не учитывает ваши пожелания, вы не хотите носить крест - она настаивает, вы не хотите участвовать в обрядах, она считает, что вы должны) - и здесь ваша логика вполне понятна. Она выросла в одной среде и обстановке, вы - в другой. У вас разные картины мира, разные представления о семье. На этом действительно может не получиться длительного союза. //И меня мучает то, что, возможно, я своим поведением обнадежил ее, что она будет моей женой.// Каким поведением? Вы не знакомили ее с родителями (что, впрочем, тоже не повод думать, что обязательно это приведет к свадьбе), вы не обещали, не клялись, не строили общих планов. Вы встречались и присматривались. А вот за то, что на этом основании она могла нафантазировать себе, что вы ждете ее под венец - это уже ее трудности. Вы же не можете отвечать за все мысли других людей по поводу вас? Вы вправе узнавать человека и встречаться с ним, но это не значит, что вы ему что-то обещаете, пока вы действительно не начнете напрямую обещать. И вы не может нести ответственность за все ожидания, которые другие люди возложат на вас, не спрося у вас о ваших настоящих намерениях или не желая замечать очевидные факты. И вот, подходя к ключевому вопросу о том, почему все так трудно складывается, хочется спросить именно это - а не берете ли вы на себя слишком много ответственности? //Я порчу то, что создавал долгое время. Если говорить про личные отношения, то мне их очень тяжело заводить, все идет со скрипом, потом всё более-менее налаживается, и когда всё становиться хорошо, я разрушаю отношения своими руками.// Но вы же рушите потому, что вас что-то не устраивает! У меня есть версия. Вы сталкиваетесь с тем, что вас не устраивает, довольно рано - в работе, в личной жизни - неважно. Но не обозначаете четко другим/другой, что вас не устраивает, не настаиваете, боитесь идти на конфликты, стараетесь оправдать чужие ожидания и быть хорошим. А потом долго подавляемое недовольство "прорывает" эту оболочку, и вы все рушите. Потому что "накипело", потому что устали соответствовать чужим ожиданиям, "быть хорошим" и хотите наконец побыть собой. Возможно, есть еще что-то - это уже стоило бы обсуждать в индивидуальной работе, но озвученное мной - то, что определенно видно из вашего письма. Подумайте об этом. Возможно, думать о себе и своих желаниях, обозначать яснее свои границы стоит намного раньше, чем делаете вы.

Алексей, Курган, Россия, 33 года

Может быть, ему нужно время после развода?

//Моей ошибкой было то, что для меня эта дата означала, что мы перестанем прятаться ото всех, начнем жить вместе, будем парой в полном смысле этого слова. // Да, вы правы - это была ошибка, как стало понятно теперь. Но тогда это не было понятно и очевидно, и вы действовали как могли - осуждать себя не за что. Зато из ошибок можно извлечь урок. Например, что все свои ожидания стоит проговаривать отчетливо и договариваться с человеком сначала, прежде чем вступать в сложную, неясную для вас ситуацию. Он, собственно, устроил свою жизнь так, как ему хотелось - все треугольники выглядят именно так: с одним человеком он получает одно, с другим - другое, но по большому счету расстаться ни с тем, ни с другим он не готов. Да, возможно, его бывшая жена не нужна ему именно как жена, но нужна как друг, родственница, советчик, в конце концов, - вы ведь многого не знаете. И тот факт, что он продолжает ежедневно с ней общаться - говорит именно о ее нужности в его жизни. Вы дали ему то, что ему нужно именно от вас - нежность, ласку, секс и т.д. Но нуждался ли он в чем-то еще? По вашему письму мне показалось, что не очень. Вы вполне его устраиваете как женщина, с которой можно хорошо проводить время и реализовывать какие-то свои чувства (а как же без них?), но "чувства" и "быть женой" - это совсем разные вещи. Возможно, вначале в пылу влюбленности ему казалось, что это одно и то же. Но прошло время, и, как вы сами пишете, - он не торопится ничего кардинально менять. Выходит, его это положение дел устраивает? //А недавно на мой вопрос, когда мы сможем хотя бы сходить выпить кофе, он ответил что-то типа: вот закончи учебу (это еще один год в лучшем случае), тогда и поговорим. Это тут вообще ни при чем!// При чем-то, вопрос только при чем. Это может быть просто отговорка, потому что внутри него нет уверенности, что он хочет переводить вас из состояния "любовница" в состояние "жена", это может быть страхом, что пока вы не имеете какого-то ценного (для его круга) социального статуса - ему стыдно "предъявлять" вас как будущую жену, может быть, он в принципе воспринимает вас, несмотря на общую зрелость, как маленькую девочку, которую он сам всерьез не принимает, несмотря на чувства. Это ведь тоже разные вещи. Влюбиться можно в того, кого не уважаешь. Влюбиться можно даже в того, кто унижает тебя, и наоборот, влюбиться можно в того, кто не замечает ни тебя, ни твоих чувств. Влюбленность, страсть - такова. Любовь - она другая, но любовь - это ОСОЗНАННЫЙ выбор двух людей строить отношения. А вот как раз этот выбор он и не делает. Как минимум пока. //Таким образом, получается, что пока я не защитила диссертацию, я полностью завишу от этого человека. // Да, это очень неприятная ситуация. Получается, что он будет побуждать вас действовать так, как ему хочется, диктуя вам условия - у него есть рычаг. Можете ли вы с ним договориться о том, что в рабочих вопросах вам хотелось бы непредвзятого отношения и хотелось бы закончить диссертацию? Можно при этом дать понять, что если личные отношения этому мешают - вы готовы поставить их на паузу, что работа вам важнее отношений, которые все равно пока не двигаются в то русло, о котором вы договаривались. И если он свое "посмотрим" откладывает на конец вашей учебы, то не отложить ли и сами отношения на конец учебы? Все это можно преподнести достаточно мягко. Но суть идеи проста: если вы не будете иметь с ним личных и интимных отношений, ему будет сложно переносить их в рабочую сферу и придется уважать вас как коллегу. А вот в личной сфере он этого уже не делает - не уважает, и пока личная сфера есть, а интересы ваши в ней не совпадают - это неуважение будет автоматом переноситься на работу. Если же подстраиваться под него во всем, то есть риск потерять себя, выучиться такой вот беспомощности, состоянию жертвы, не имеющей выбора. Но в ситуации "личные отношения + работа" рисков действительно больше. //Как грамотно выстраивать отношения, чтобы мои чувства учитывались, но это не приводило к скандалам?// Есть структура конфликта. Предположим, вам человек в транспорте наступил на ногу. Варианты: 1. Вы можете молчать и терпеть, считая, что "как-нибудь доедем - отпустит". Это прямой путь в положение вечной жертвы, мнение которой будут спрашивать все меньше и меньше. 2. Вы сообщаете, что вам наступили на ногу, в форме агрессии, подразумевая, что человек это умышленно и выплескивая на него открытый гнев. Тогда в ответ вы получите сопротивление и открытый наезд. Это прямой путь в скандал, из которого потом сложно извлечь конструктив. 3. Вы сообщаете человеку в корректной манере, что он наступил вам на ногу и вам больно, и осведомляетесь у него - заметил ли он? Дальше или он случайно, не хотел причинить вам боль, он усваивает, что тут стоит ваша нога и так делать больше не надо, извиняется. Или, возможно, это единственное место, куда он мог поставить ногу. Но ваши чувства он тоже понимает и вы вместе ищете вариант, как разместиться там вдвоем, не оттаптывая друг другу ноги. 4. Вы сообщаете в корректной манере, а вам в ответ говорят, что плевать он хотел на ваши чувства и у него 350 причин стоять там, где он стоит. Строить отношения - это только вариант 3. Где вы со своей стороны обозначаете свои границы, говорите о своих чувствах, но готовы принимать и обсуждать его потребности. С его стороны тоже должна быть готовность не обесценивать ваши потребности и не считать их глупостью, а считать не менее важными, чем собственные. А для этого нужно уважение. Мне показалось, что у вас чаще или 1 и 4, а когда совсем накипело - 2. Но 3 получается редко потому, что как-то ваши потребности мужчина не очень готов считать не менее важными, чем свои. И вы не сможете в одиночку построить отношения. Если он считает, что вы должны подчиняться его ритму и его потребностям, а ваши можно не учитывать. Возможно, есть еще какие-то нюансы, которые я не учел. И вообще, исследование таких ситуаций - непростое дело, чаще оно требует индивидуальной работы. Можете почитать еще на моем сайте (ЗеркалоДуши, ссылка здесь на клео, в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов" - там много примеров диалога и выяснения потребностей. Возможно, что-то пригодится для практики.

Юлия, Испания, 29 лет

Не могу простить измену, хотя муж заботится о нас

А зачем сразу поступать? Это вообще не очень продуктивная форма жизни: если вас что-то беспокоит - сразу делать что-то, сразу считать, что вы должны принять какое-то решение, а партнера поставить перед фактом. Подумайте, что значит "не могу простить"? Может быть, помогло бы разобраться в ситуации - что тогда произошло? Почему? Чего ему не хватало в отношениях с вами? Что он сам осознал и понял? Возможно, проговорив все этим нюансы, вы убедитесь, что дальше ваши отношения зависят только от вас, и неуверенности, страхов будет меньше? Он ведет себя с вами сейчас хорошо, а вас "не покидает мысль"... А где вы живете? В мыслях или в реальности? Может быть, в реальности есть вещи, которые вас не устраивают, несмотря на то, что он заботится? Тогда, опять же, есть смысл в этом признаться, открыто сказать ему, чего бы вам хотелось, чего не хватает. А если жить только в мыслях и не учиться жить в реальности (и корректировать эту реальность своими силами) - то вы всегда будете зависеть от "непонятно чего" и постоянно бояться, что "а вдруг", и так и не будете понимать, как вы можете предотвратить такое "вдруг". Вы мечтали о полной семье? Полная семья - это не просто фасад, факт наличия папы, мамы и ребенка/детей. Это - полное доверие, полное понимание, полная открытость, способность говорить о многом, разбираться в ваших отношениях, понимать, как и что в них работает, кто что любит, кто за что отвечает, кому что важно. И это - совместная работа. Попробуйте начать эту совместную работу, попробуйте решить это проблему ВМЕСТЕ с мужем, а не только наедине с собой.

Лола, Санкт-Петербург , 25 лет

Муж настраивает ребенка против меня

//только когда мы ссоримся, говорит ребенку про меня гадости и делает из этого их личную тайну// В момент ссоры ваш муж, скорее всего, чувствует себя очень уязвленным. Семья - это группа, а в группе всегда можно создать коалицию. К этому приему большинство прибегает бессознательно, будучи в состоянии уязвленности/обиды/вины/страха и т.д. Нужда в поддержке оказывается так сильна, что мужчина обращается за ней даже к ребенку. А теперь попробуйте понять - почему он себя в этих ссорах чувствует настолько слабым? Почему настолько нуждается в поддержке? Очевидно, что ему не хватает этой самой поддержки и любви, но прояснить, можете ли вы ему ее дать в достаточной мере (не в ситуации ссоры а вне ее, конечно), можно уже только лично с вами. Тут может сказываться и не имеющая к вам отношения неуверенность мужа в себе, но и ее во многом можно решить с помощью активной поддержки мужа в остальных, позитивных ситуациях. Еще можно попробовать изменить формат ссор. На моем сайте (ЗеркалоДуши, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов") - можно поисследовать с ее помощью, насколько продуктивно вы ссоритесь, и если не очень - как изменить формат и начать решать конфликты, а не просто ранить друг друга.

Лариса, Прага, Чехия, 36 лет

То ли он не нагулялся, то ли нам чего-то не хватает для продолжения

То, что у вас есть - дружба, искренность, открытость, чувство родного человека - это и есть то, что способно держать брак годами, причем в очень счастливом состоянии. Осталось понять, чего не хватает. А для этого нужно определить, каких эмоций не хватает вашему молодому человеку. Что бы дали ему эти новые девушки? (К которым он то ли хочет, то ли не очень?) Такое ощущение, что ему в отношениях стало скучно, а это случается со всеми парами время от времени. Но это вполне преодолимо в рамках одной пары, если ценнее для обоих все же сохранить отношения. Что конкретно ему "плохо"? Какие чувства он хотел бы испытать? Почему он уверен в том, что это может дать только какой-то другой человек чисто за счет новизны? Почему вы сами, оба, не можете организовать это новизну в том же сексе? Или еще какую-то иную новизну? Вы ведь - молодые люди, вы не обязаны жить как старики в режиме "дня сурка". Попробуйте поменять что-то в жизни. Если говорить о скуке в сексе - попробуйте почитать статью "как разнообразить секс в браке" (неважно, что вы не живете вместе), статья есть на обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео). Возможно, вы поговорите еще раз и определитесь, какие чувства и эмоции ему необходимы. Чувства и эмоции НЕ РАВНЫ ситуациям. Убежденность, что восторг, азарт, интерес, адреналин можно, например, получить только с новой партнершей - это всего лишь один из вариантов. Главное понять, что за чувство нужно. А вот намертво привязывать его к какой-то конкретной ситуации (новая девушка) - это обеднение своих вариантов жизни. Тогда человек будет просто слепо идти на поводу желаний, не понимая, почему они у него такие и как ими управлять. А управлять в той или иной мере все равно придется... Так что попробуйте вместе с ним прояснить его реальные потребности, те чувства, которые он хотел бы испытать, те чувства, которых ему не хватает, а потом попробуйте подумать, как еще, кроме расставания и новых партнеров вы могли бы это получить, не разрывая отношения. Если вы пройдете этот первый серьезный кризис - пройдете с большой вероятностью и другие. И тогда не будет так уж важно, во сколько вы начали, поздно это или рано. У каждого - свой путь. И все равно с этими проблемами - скука в отношениях, желание нового, затухание чувств и т.д. вы столкнетесь и будете время от времени сталкиваться в разные периоды жизни. Так что задуматься и начать решать эти проблемы стоит в любом случае. Чем бы ни закончился этот кризис для вашей пары, попытка переосмыслить и перестроить отношения исходя из понимания реальных потребностей - это ценный опыт. Он в любом случае будет вам полезен.

Анастасия, Россия, Владимир, 21 год

Это алкоголизм или нормальное поведение?

Вообще ставить так вопрос не очень продуктивно. Потому что у людей, во-первых, разная психика, во-вторых, разная физиология, в частности, разная толерантность к алкоголю, и что для одного может быть практически незаметным (и не особенно травматичным для организма), то для другого может стать началом конца. Определить, не видя вашего мужа и не зная ничего об остальных нюансах его жизни, невозможно. Возможно подумать вот о чем. А зачем ему это нужно? Почему так происходит? О чем вы с ним разговариваете потом? О том, что "нельзя", о том, что "я волнуюсь" и т.д.? А вы спросили его, ЗАЧЕМ ему это нужно? У меня есть версия. Происходит это не так уж часто, но зато он уходит "в отрыв". Не может ли быть так, что все эти 2-3 месяца он постоянно в напряжении, постоянно под вашим контролем, у него нет времени на себя, нет времени толком расслабиться? Возможно, это связано не только с домом, а с работой? Какие вообще факторы, могущие породить хроническое напряжение, есть в его жизни? Чаще всего человек вот таким пьянством "до упада" выплескивает накопившееся напряжение. Если вы поможете ему найти, осознать этот источник напряжения (или возможно, он сам его знает, но не хочет вам признаваться, чтобы не расстраивать), то вы оба сможете найти более конструктивное решение, возможно, чем такой выплеск напряжения. На моем сайте психелп24 (ссылка здесь на Клео в профиле) есть вебинар "Кризис семейных отношений". Там, в частности, много о том, что может меняться в семье, в которой появляется маленький ребенок, какие подводные камни могут быть с обеих сторон. И вообще немало о тех моментах, которые стоит понимать о разных кризисах в браке. Возможно, вам стоит об этом в полной мере узнать, и, возможно, некоторые знания оттуда серьезно дополнят то, о чем я сейчас пытался сказать кратко.

Лена, Копенгаген, 35 лет

Муж упрекает в том, что из-за меня он уехал из Питера

По поводу кризисов скажу сразу, что 2-3 июня у нас с коллегой пройдет обзорный вебинар по семейным кризисам (подробности можно посмотреть на сайте психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео, а дальше на сайте уже найдете "Вебинар: кризис семейных отношений"). Почему я об этом пишу - потому что по вашему письму невозможно сказать, кризис ли это, какой, с чем конкретно связан. Вы пишете внешние факты, а суть - суть кризиса на самом деле, конечно, не в том, что кто-то кого-то упрекает за прошлое - это может быть только верхушкой айсберга. Поэтому я вам очень рекомендую узнать на вебинаре, какие вообще бывают кризисы и что это за глубинные причины - об этом я там и буду подробно говорить. Что касается ситуации, как вы ее описали, очевидно одно: сейчас муж недоволен существующим положением вещей. Но это может не иметь отношения к тому, любит ли он вас или нет. Вообще не все, что в жизни может расстраивать мужчину, обязательно имеет отношение к его отношениям (личным), хотя многие женщины склонны сразу принимать это на свой счет. Вас можно понять - его недовольство жизнью проявилось в частности в том, что вы не получаете от него прежней поддержки, одобрения, близости и т.д. Но я предлагаю вам поговорить с мужем конструктивно. Что он хотел бы изменить? Почему он считает (а, вероятно, это так), что изменить ничего невозможно? Он действительно хочет вернуться в Питер? Или он хочет поменять работу? Готов ли он продавать ваш дом, сейчас (в условиях кризиса)? Настолько ли ценен для него переезд в Питер и чем? Чем конкретно мешает ему тот факт, что вы не сменили фамилию? Если вы ее смените сейчас - что ему это даст, что он почувствует? Постарайтесь помочь ему отделить свои "хочу" от предполагаемых им возможностей. Иногда человек может чего-то хотеть, но быть при этом убежденным, что: 1) никто не пойдет ему навстречу (в частности вы - а вы на самом деле готовы стоять на своем до упора, невзирая ни на что, или вы готовы менять жизнь с учетом пожеланий ОБОИХ, конечно?) 2) Что это - невозможно (а скорее всего, в каких-то вопросах он просто не верит в себя самого, и вы могли бы ему в этом помочь) 3) Что его к чему-то вынуждают (кто вынуждает - вы? мама? быть может, он мог бы честно озвучить вам свои реальные опасения, а не придираться к тому, что уже нельзя изменить - вы ТОГДА не сменили фамилию и ТОГДА вы уже не переехали в Питер)... Боюсь, что проблема сейчас в том, что вы не можете выяснить, что реально происходит. А вовне ваш муж выдает упреки в том, что изменить сейчас нельзя. И получается, он на что-то злится, но ничего не предлагает. Тогда какая его цель? Сделать кого-то виноватым (а за этим всегда стоит разочарование в себе)? Выразить свое бессилие изменить ситуацию? Выразить свое разочарование жизнью? Прекрасно, пусть выразит - помогите ему в этом, но помогите также и ПРЕДЛОЖИТЬ что-то. Помогите переосмыслить еще раз все его "невозможно", "не получится", "нереально" и тем более - те домыслы за вас (из серии "она не согласится", "она будет против"). Чтобы начать какие-то изменения, надо озвучивать свои желания и осознавать их. В этом вы можете помочь друг другу, а если не получится - в этом может помочь психолог.

Лина, Москва, Россия, 35 лет

У нас с ним любовь или зависимость?

Собственно, ваши предположения мне кажутся вполне близкими к истине. Если мужчина в таком возрасте не в состоянии принимать свои, независимые от мамы, решения - да, это, скорее всего, не пройденная сепарация с матерью. И это означает, что зависимый - прежде всего он. А это, в свою очередь, означает, что с любой женщиной он будет строить не полноценные и доверительные отношения, а созависимые отношения. Потому что у него фоном всегда идут отношения с мамой, и поэтому он не может быть в отношениях с женщиной полностью честным, так как преследует не только свои интересы, но и мамины. В чем, возможно, и сам чувствует себя не очень комфортно, но не может разобраться со своей зависимостью. А следовательно, втягивает в аналогичные отношения зависимости-созависимости и вас. //При общении постоянное чувство тревоги, напряжения, нет комфорта.// Да, потому что мужчина сам себе не принадлежит. А вы должны быть постоянно в напряжении, думая о том, говорит он правду или нет, нужно ему что-то на самом деле или нет, чьи реально интересы он преследует и чего реально хочет он сам. Не знать всего этого, будучи в отношениях с мужчиной - очень тревожно, согласен. //Если это зависимость, какие есть методы избавиться// На моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Любовная зависимость" - там есть определенные стратегии решения проблемы. Но так как всех деталей и нюансов я не знаю, не могу сказать однозначно, что это сработает именно в вашем отношении. Здесь нужно выяснять - за что конкретно вы так в нем зацепились и какую природу это имеет в вас самой, а также что вообще вас подвигло выбрать такого человека (мы выбираем партнеров не просто так), и хорошо бы эти бессознательные программы вычленить, чтобы потом вы могли начать другие отношения с более независимым и самодостаточным человеком. А все это уже возможно только в индивидуальной работе.

Юлия, Чебоксары, 43 года

Как понять, чего недостает в отношениях?

Потребности можно только обозначать ясно и открыто. Кто, кроме вас, например, скажет ему, какой конкретно заботы, ласки, какого конкретно внимания вам не хватает? - только вы. И кто еще, кроме него, скажет вам, каких конкретно ему действий - заботы, внимания ласки и т.д. не хватает ему? Попробуйте представить себе, каких отношений вы бы хотели. Что в них должен был бы делать партнер, чтобы вы чувствовали, что вас любят? и тот же вопрос можно задать ему. Есть такое упражнение - "списки ожиданий". Каждый пишет на бумажке свои ожидания, свои потребности. Вот буквально так - "я хотел/а бы, чтобы партнер в отношении меня делал то-то и то-то". А потом вы сверяете ваши списки, смотрите, что совпадает, а по спорным пунктам выясняете - можете ли вы друг другу все-таки давать это, какие возражения есть, почему они такие, можно ли как-то изменить это вместе... На моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "краткий учебник семейных конфликтов". Там как раз описаны эти механизмы - как выяснять потребности, как их доносить и как выяснить, что стоит за каждой из потребностей. Думаю, вы сможете больше понять об отношениях вообще и конкретно с этим человеком.

Ника, Россия, Москва , 29 лет

Как быть с ним дальше и быть ли вообще?

Решать, быть ли - будете, конечно, только вы, а могу обратить ваше внимание на то, что мне заметно со стороны. //Так странно, что по роду своей деятельности я могу выявить потребность и попасть в нее (удовлетворить) у иногда совершенно незнакомых людей, а понять, чего хочет человек, который так близок мне, не могу.. // Любые отношения - профессиональные ли, личные - строятся на обмене. Это не значит, что он - товарно-денежный и не значит, что в отношениях личных может быть жестко определено, кто кому и что дает. Но принцип сохраняется. На работе к вам приходят люди и обозначают свои потребности, а за это готовы отдавать вам часть своей энергии в виду денег. Посмотрите на эти 2 ключевых принципа: 1. Знать, что ты хочешь получить. 2. Быть готовым отдать часть своей энергии взамен. И этот принцип тоже важен для личных отношений, просто там не все определяется деньгами (но и они участвуют тоже), важнее в личных отношениях другие вещи - эмоциональная отдача, поддержка, забота, единства планов - все это энергия, которой мы обмениваемся. Если обмен удовлетворяет стороны - то отношения ощущаются как счастливые. Если нет - то у одного или у обоих ощущение, что им плохо, тяжело, их обкрадывают или они, наоборот, чувствуют себя виноватыми. Что происходит у вас? //Он считает, что делает недостаточно для этих отношений, но больше делать ничего не может, не хочет, не знает как.// Недостаточно относительно чего? Мне кажется, это завуалированное требование принять его правила игры. Нечто вроде "я признаю, что я недостаточно делаю, но делать больше все равно не буду - или терпи как есть, или уходи". Признание недостаточных действий на словах без желания что-то изменить - выходит, ему никакое изменение не нужно. //Через год отношений не готов к свадьбе, не видит себя в ближайшие пару лет главой семейства. У него, как он говорит, слишком много дел. И так будет всегда. И больше внимания и участия в моей жизни он уделять не может и не знает как.// Он хочет, чтоб вы проводили время в постели, вы помогали бы ему в быту, а в остальном - не мешали бы жить своей жизнью, своими делами, которых у него всегда много, и он не собирается это менять. Потому что в таком виде его все устраивает. Мне как раз кажется, что его позиция предельно ясна. Просто если он обойдется без всяких "я недостаточно делаю" - вы заподозрите использование. А ему это просто невыгодно, видимо. //Но ощущение, что ему нужна домработница, которая оставит его в покое со своими серьезными разговорами. Получается, что просто сосуществуем вместе.// Да, скорее всего так. Ощущения вас не обманывают. Но вы ведь соглашаетесь на это. Он при переезде не обозначал вам, как я понимаю, возможные перспективы. Это вы о них думали: //Такое стремительное развитие отношений я приняла за готовность к серьезным шагам с его стороны. Думала, ему нужна хозяйка, хранительница очага.// Вы хотели надеяться на большее. Но стоит доверять своим ощущениям. Они, судя по всему, вам не врут. А то, что вам хотелось думать о более серьезных перспективах - естественно. Вот только не стоит совсем отрываться от реальности: вы видите ту реальность, в которой оказались. В реальности ему нужен от вас ряд функций, а "заморачиваться" будущим он пока не хочет. Его по-своему можно понять. Он вам ничего не обещал. Даже наоборот - обещал, что ничего не изменится. А вы продолжали жить надеждами. А он продолжал жить так, как ему хочется, только уже с вами. Если вы не возражаете против всего этого - он ведь не может нести ответственность за ваши надежды и ожидания? А тем более догадываться о ваших интерпретациях его действий... //но предлагает его переубедить, говоря при этом, что всегда есть шанс.// Он предлагает ВАМ взять ВСЮ ответственность за эти отношения. А если ему что-то не понравится - он всегда сможет сказать, что вы - "не переубедили", "не справились" и "не смогли". И вы будете виноваты. И, что интересно - вы соглашаетесь с такой постановкой вопроса, забывая, видимо, что за отношения всегда несут ответственность двое. Иначе это не отношения, а использование одного другим, или еще что-то - зависимость, например. //Гармонии не стало в этих отношениях, но любим друг друга.// Что такое "любим"? Вы хотите друг друга? - верю. Привыкли, возможно - тоже. Но любить - это не просто испытывать влечение. Это уметь что-то делать для партнера. Причем не только заботиться о нем, но и уметь донести свои потребности и отстоять свои границы, добиться общности интересов, добиться компромиссных решений в спорных вопросах. И если говорить о любви - то в этом должны быть заинтересованы ОБА. В противном случае я никак не могу назвать это любовью. Вы, видимо, путаете влюбленность и любовь. В вашем письме идет речь о его потребностях, которые он обозначает. И вы их пон