Жена хочет пожить отдельно

Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я мужчина 30 лет, в браке 8 лет. Двое отличных детей, два моих пацана почти 7 и 4 года. Как мы дошли до такого, очень тяжело представить и понять. Рос я не в полной семье, воспитывала мать бюджетница с низким достатком. Всегда мечтал о полной благополучной семье, которая будет жить в достатке, но случилось нечто непредсказуемое для меня.



Повторю, прожили мы 8 лет, уже девять, если считать без брака. Были взлёты и падения. Всегда занимался мелким бизнесом с нуля, все своими руками. Начали мы встречаться в тот злополучный кризисный год, когда валюта пропала, я из Беларуси, тогда наивно любили друг друга, все завязалось у нас быстро, познакомились через друзей, полгода встречались, сделал предложение, поженились на десятый месяц отношений. Ударил кризис, стало плохо совсем с бизнесом, пришла проверка – пришлось закрываться. Как раз мы молодожены, не знали, что делать – через месяц выяснилось, что мы беременны.



Было решено переехать в ее родной райцентр, думал, родные нам помогут с ребенком, нашли квартиру, переехали, там из оставшихся средств был начат новый бизнес, который выстрелил и до сих пор «кормит», конечно, не так, как на старте.



Но вот никогда не складывались отношения с Тещей (с самых первых минут знакомства), об этом я сожалею, конечно, но что поделать. Для нее есть другой идеал мужчины, который белый-пушистый и покладистый (как первый серьезный парень моей зайки). У нас родился ребенок, причем как подарок мне на день рождения, родился в один день, я понял, чтобы справиться со всем начал больше и усерднее работать, еще больше. Думал, мамочка нам поможет с воспитанием – но это отчасти только так. Мамочка взяла позицию "дети ваши, вы и растите", и постоянно капала, что я плохой зять, плохой отец.



Потом вторая беременность спустя три года. Я еще больше ухожу в работу от семьи, т.к. понимаю, что нам еще больше всего нужно (понимаю, что в этом моя ошибка). Начала отстраняться от меня. Я говорил, давай наймем няньку, будем куда-то вместе выбираться, но она не хотела проводить время вместе, видела это только с детьми.



Так мы прожили еще два года, она молчала и терпела, мол, так и нужно, а я работал. Когда я начинал что-то говорить, она просто ревела и уходила в себя. Потом дети немного подросли, их стало не так страшно «брать на руки», я начал понемногу заниматься детьми. У нее появилось свободное время, и тут понеслось, посиделки с подругами до 12 ночи, тренажерный зал и днем, и вечером, постоянное сидение в телефоне. Но опять на все мои «упреки», когда я начинал что-то говорить, она просто ревела и уходила в себя.



В один прекрасный момент я тоже приуныл и перестал требовать от нее совместного времяпрепровождения, и подумал, а почему бы ей не заняться хобби, теперь это хобби переросло в мелкий бизнес (у нас стал одинаковый доход), создал ей все условия для его ведения. За это она очень благодарна мне, тем временем я больше начал уделять внимания детям, природа, прогулки и т.п.



Но развязка всему стала легкая ее интрижка с «другом детства». Попалась на переписке с ним, были там моменты не очень хорошие, которые заставили ревновать и пересмотреть все. Долго не мог понять, простить ни ее, ни себя, самобичевал себя – запретил общаться и все такое. Ушел с головой в детей и в нее.



В итоге через три месяца сумел, сумел снова поверить и доверять ей. Вроде бы все наладилось, я пришел к выводу, что я в этом виноват, начал оказывать знаки внимания и возможно передавил. Но она стала другой, озлобленной, интим посредственным, упреки и реакция стала непредсказуемой, делала некоторые непонятные мне вещи, только, как говорится, назло. Но я на нее за это зла не держу. Подумал, что пережили, съездили отдохнуть, но после поездки все стало еще хуже, она стала черствой, так еще продолжалось пару месяцев. Неделю ссорились, я пытался не при детях.



Последней каплей стало, когда вечер договорились провести вместе, она просто проигнорировала это. После этого поругавшись и вместе «поплакав», она начала наконец-то говорить и сказала, что хочет пожить одна. Начали мы говорить без слез и упреков. Говорит, что в ней все те годы это собиралась и наконец она смогла выдавить этот ком из себя и спокойно начать разговаривать. Она хочет тишины и «гармонии» с собой. У нее все есть, чему даже можно позавидовать (муж, дети, достаток, хобби, спорт, работа), она не понимает, почему так происходит, просто хочет быть одной, ей надоело реветь, надоело бороться с собой, всегда все проглатывать. Боится сойти с ума. Разводиться принципе на данный момент не хочет, но не исключает, что за то время, пока мы будем не вместе, это ей может понравиться, и не исключает, что ей это не понравится и она позовет обратно, и даже «приползет», это ее слова – и это нужно принять.



А что принять? Ее слова - «поэтому нам нужно пожить раздельно». Дети ни в чем не виноваты, у них должен быть отец, приходи, общайся, из дома не гонит, но хочет, чтобы я просто не маячил перед глазами. Последнее, к чему пришли, решили спать в разных кроватях, пока не найду, где жить. Предлагаю пойти к психологу, она не хочет. Вот что делать в такой ситуации?


Сергей, Беларусь,  30 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Сергей.

Вы спрашиваете, что делать в такой ситуации.

А что вы реально можете?

Силой тащить к психологу - так не будет никакого эффекта от помощи, психологическая помощь работает только тогда, когда у человека есть запрос и базовое доверие самой этой помощи и/или конкретному специалисту.

Настаивать на том, чтобы продолжать как было: жить вместе, стараться оставить все как есть - скорее всего, вызовете еще большее раздражение и негатив, что подтолкнет ее к разводу на эмоциях.

Почему вас не устраивает тот вариант, который она и предлагает - пока принять это ее желание? 

 

она не понимает, почему так происходит, просто хочет быть одной, ей надоело реветь, надоело бороться с собой, всегда все проглатывать. Боится сойти с ума. 

 

Да, ей действительно может быть нужна психологическая помощь, но она должна к этому прийти сама, а не под давлением - вашим, других людей, "авторитетов" и т.д. И возможно, чтобы осознать эту необходимость помощи, ей и нужно побыть одной.

Возможно, в ее характере есть проблемы, которые действительно можно решить только физическим отсутствием других людей, по крайней мере на начальном этапе это может быть нужно. Например, если человек склонен "все проглатывать" (то есть не сообщать о своих недовольствах, боли, проблемах, накапливать раздражение, боясь высказывать негативые вещи близким людям, постоянно боясь конфликтов и проблем) - то именно нахождение наедине с собой может дать возможность хотя бы увидеть СВОИ реакции и чувства - какие они есть на деле. А в вашем присутствии она может автоматически подавлять свои чувства, и с этим на начальном этапе не всегда реально справиться, не меняя ничего во внешнем положении дел. 

 

Понятно, что искать здесь "виноватых" бессмысленно (чем вы сами активно пытаетесь заниматься, рассуждая, кто был "прав", а кто "виноват"). В действительности в отношениях нет ни правых, ни виноватых. Каждый имеет право на свою картину мира, семьи, на свои чувства и не всегда все это сходится. Вопрос сводится только к одному пункту в итоге: либо люди могут найти какие-то договоренности, уважая мнение и чувства каждого, либо не могут и расходятся. А прав каждый по-своему. И у каждого есть причины, по которым он чего-то не может, не хочет или к чему-то не готов пока. 

 

"Пожить отдельно" не всегда будет означать "развод и крах отношений". Вы проходите кризис. Если вам самому важно подробно и глубоко разобраться в кризисе - идите сами к психологу, работайте над собой, своими страхами, своим отношением, своими чувствами и переживаниями. Чем бы ни закончилась история - у вас точно будет больше опор внутри себя в результате этой работы.

 

Бывает так, что эта пауза в отношениях действительно дает людям понять, как они важны друг другу, осмыслить проблемы, сформулировать свои пожелания, и порой находясь в одном пространстве это невозможно сделать. Иногда, конечно, это бывает и первым шагом к разводу. Но удержать человека силой все равно невозможно. А если пытаться удерживать хитростью, манипуляциями и запугиванием - то есть риск продемонстрировать детям очень нездоровый пример отношений, который они потом понесут в свою взрослую жизнь, и главное - отношения, построенные на страхе и манипуляциях вряд ли сделают кого-то всерьез счастливым.

Как знать, возможно, в будущем ваша жена скажет вам очень серьезное спасибо за то, что вы не стали давить на нее в этом сложном периоде и дали ей возможность перезагрузки? И может быть, именно это и поможет сохранить отношения...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору