Муж не желает заниматься со мной сексом, но порно смотрит

Здравствуйте Антон Михайлович. Моя проблема в том, что муж со мной не спит. Мне 31 год, ему 41. Он абсолютно здоров, и проблема эта психологического плана, а не физиологического. Он любит меня, верен мне, ночью прижимает меня к себе очень страстно и нежно, но секса у нас очень мало - раз в месяц. Я мирилась с этим долгое время, но позже узнала, что интерес к сексу у него не раз в месяц, а при любой возможности - и это просмотр порно. Консультировалась у специалиста, психолог ответил, что порно смотрит по причине возраста (кризис и все дела), а со мной не спит потому, что "голова мешает". Рекомендовала родить ребёнка. Я сначала смиренно приняла эту информацию, но потом стала думать - а как так-то? Со мной спать ему голова мешает, а порно смотреть голова не мешает? Родить ребёнка здорово, но как его родить, если секса у нас нет? Да и не хочу я заменять любовь к мужу на любовь к ребёнку. Это разные эмоции, и я хочу их все испытать, а не заменять. Да и потом, я говорила на эту тему с мужем, он знал, что секса мне не хватает, не хватает близости. Но он не предпринимал никаких действий. И эти его просмотры сродни тому, как если бы он ел торт втихаря, зная, что в другой комнате его любимый человек голодает. Тортом, естественно, выступает порно... А ведь когда любишь, постараешься дать человеку то, что он просит, на горло себе наступишь ради любимого. Подумалось, может, я для него как рождественский гусь? Такое, типа, лакомство, которым не хочется просто набивать утробу, а хочется наслаждаться? Но ведь и не наслаждается раз в месяц-то, всё может пройти скомканно, продлить старается, но никогда нет игр, разнообразия. А я ведь столько раз предлагала... Сейчас стала замечать, что и сама не особо стремлюсь к близости. Почти 6 месяцев отвергала его, а при недавней близости сама не испытала особого возбуждения. Я всегда с юмором или абсолютно естественно воспринимала то, что эрекция могла пропасть, возбуждала заново, успокаивала. А вчера не стала ничего делать, просто ушла в другую комнату. Надоела игра в одни ворота. Заметила, что весь наш супружеский секс и держался только на моём желании. Сейчас я сама отстраняюсь от секса, зажата стала, а ведь не из скромных, всё могла и хотела в супружеской постели. Заметила, что после секса выжата, как лимон, это ведь от того, что я вся отдавалась мужу, а он ничего мне не отдавал. Справедливости ради, муж стал чаще стремиться к близости, ради меня. Но я ведь понимаю, что это не из-за желания, а чтобы меня не обидеть. А я сама ему теперь отказываю, не хочу секса по принуждению. Хочу взаимности. Антон Михайлович, я думаю, что если идти к сексологу, то он ведь раскрепостит его. Но не может же человек раскрепоститься односторонне, ведь это повлияет на его характер в целом? Поэтому я не хочу такого раскрепощения. Есть ли какие-то другие методы воздействия? Как мне быть в этой ситуации, что предпринять? Если не будет возможности изменений, как смириться с таким положением? И как избавиться о обиды? Я очень обижена на мужа из-за этих его просмотров, нежелания близости со мной, обида давит на меня, и мне плохо от этого, она разрушает меня. Спасибо.

Вера, Москва, 31 год

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Я пришлю вам в почту ссылку на статью о том, почему мужчины вообще ходят на порносайты. Но главный момент, который важен именно в вашем случае, я процитирую. "Если мужчина достаточно внимателен, заботлив в сексе и хочет выразить партнерше свои чувства через этот процесс — ему надо напрягаться. Душой, телом, и даже порой мозгами. Самое проблемное в этом — не телесное напряжение, а скорее душевное. Мужчине надо открыться эмоциями, надо контактировать, надо чувствовать партнершу, особенно чтобы довести ее до оргазма. Секс в паре может быть, конечно, технически отработан, но недостаток этого — отсутствие разнообразия. Даже «результативный» секс с оргазмом обоих партнеров приедается, если нет экспериментов. И, соответственно, невозможно обойтись без этого вчувствования в партнера, особенно при пробах чего-то нового. Но большинство мужчин воспитываются в ключе подавления чувств, их приучают к тому, что «мальчики не плачут», а следовательно — не чувствуют. К тому же, у мужчин есть еще одна сложность: если у них что-то не получается в сексе, они часто воспринимают это как трагедию, «провал», очень болезненно к этому относятся. Меж тем, все мы люди, а не механизмы, и сбой может случиться с нами в любой момент. Но если мужчину никто не научил принимать себя с этим «провалом», для него секс с партнершей, даже если они живут вместе 20 лет, отчасти будет все равно чем-то вроде экзамена. Особенно это относится к перфекционистам и категоричным людям — им очень тяжело принять свою «неидеальность» в такой момент, это оставляет отпечаток надолго. И появляется страх — а смогу ли "на отлично"? И получится ли доставить удовольствие партнерше? А вдруг нет? А вдруг она решит, что я «сдал»?" Я думаю, ваша проблема примерно в этой стороне. Видимо, по вышеозначенным причинам и еще каким-то своим причинам он не находит в себе сил каждый раз проходить через этот "экзамен" на раскрытие чувств и себя. И, возможно, вы не давали поводов для зажима. Но все зажимы человека, как правило, берут исток еще в детстве, и не все зависит, например, от вашего поведения. Какой бы вы ни были "золотой" женой, иногда травмы детства без специальной проработки не "проходят" только от того, что на мужчину конкретно в этом союзе никто не давит. //Справедливости ради, муж стал чаще стремиться к близости, ради меня. Но я ведь понимаю, что это не из-за желания, а чтобы меня не обидеть.// Вы сами писали, что из-за любимого человека не грех и на горло себе наступить порой. Вот он и старается. И чем же это плохо? Пока пусть будет такой мотив, а потом включится и другой, когда муж расслабится и немного больше будет вам доверять. А вот если вы будете изо всех сил отвергать его, то ситуация просто станет хуже. Обида будет цепляться за обиду, и потом поправить ситуацию будет намного сложнее. //Но не может же человек раскрепоститься односторонне, ведь это повлияет на его характер в целом? Поэтому я не хочу такого раскрепощения.// А чего конкретно вы не хотите? Каких конкретно проявлений возможных вы боитесь? Возможно, вы сами отчасти (неосознанно) поддерживаете мужа в таком состоянии, потому что боитесь вообще любых перемен с его стороны? //Есть ли какие-то другие методы воздействия?// У вас серьезные иллюзии по поводу психологов и сексологов. Никто из нас не работает в ключе "воздействия". Мы не меняем ничего в человеке без его желания и вне его осознания. Все методы сексологов и психологов довольно экологичны. А если вы обнаружите "воздействие" и "внушение", какое-либо насилие - то бегите быстрее от такого психолога или сексолога. Так что если вы обратитесь к адекватному психологу-сексологу (мне кажется, что проблема в вашей семье скорее психологическая, нежели сексологическая), никакого "воздействия" там не будет, будет поиск причин, почему все так сложилось, и поиск органичных для вас методов пересмотра внутренних установок и ориентиров, а пересмотр этот в итоге поможет на новом уровне строить контакт и понимать друг друга. И последнее, что было в дополнительном вопросе. Он не променял вас на порно, я практически уверен в том, что он просто не смог раскрыться рядом с вами. Не нашел способов, зажался и не смог ни вам, ни себе это толком объяснить. Так бывает. Но не по причине того, что вы его не интересуете и он решил вас отвергнуть, а потому что его собственные внутренние страхи не позволили ему раскрыться с вами, несмотря на ваши старания.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович