Не могу решиться окончательно порвать с мужем

Добрый день! Ситуация, в которой я оказалась, сложная, противоречивая и, пожалуй, хроническая.
Замужем 19 лет, два сына (18 лет и 7 лет). Вышла замуж очень рано, в 18 лет. Скорее не по любви (к мужу было хорошее отношение, но скорее дружеское), а из стремления уйти быстрее из проблемной родительской семьи.
Мы с мужем разные в плане интересов, образования, взглядов на жизнь. Моя самая большая ошибка в том, что я хотела всегда его поменять, естественно, это не удалось. У меня высшее образование, хорошая должность, более высокий заработок (уже несколько лет семью содержу практически я), люблю читать, стараюсь развивать себя постоянно. Муж закончилось 8 классов, работает водителем, часто бывает в отъездах. Учиться не захотел, хотя все время я настаивала на этом. Все эти годы я старалась (несмотря на все отличия и духовного и материального плана) поддерживать его статус "хозяина в семье". Ценой отказа от своих ценностей и порой от себя самой. Два года тому назад я получила приглашение работать в хорошей компании за границей. Сделала все возможное и переехала, устроила детей. Потом приехал муж, но так как образования нет, найти работу не смог. На фоне долгих расставаний мы еще больше отдалились. Я встретила другого мужчину. Полюбила его. Приняла решение развестись, чтобы никого не обманывать. Год тому назад сказала мужу о решении расстаться. И с тех пор, вот уже год ситуация превратилась в хроническую. Муж уговаривает не делать этого, плачет, говорит, что не сможет без нас, что я отбираю у него все... В общем, давит как может. У него начались проблемы со здоровьем. Все родственники давят на меня, что я делаю ошибку, что лучше никого не найду, что он не пьет, не бьет и т.д. Мой любимый очень любит меня, мы подходим друг другу, у нас прекрасное общение, общие интересы. Но муж опять приехал... Порой мне кажется, что я сама уже боюсь быть счастливой, боюсь расстаться с мужем, слишком подверглась мнениям окружающих, которые пугают тем, что дети не поймут, что любимый старше меня (52 года), и я буду сильно жалеть. Я не решаюсь сказать мужу решительно "нет" и тяну...... От этого плохо всем!!!! Помогите разобраться в этой ситуации и сделать правильный шаг. Спасибо!

Татьяна, Россия,  37 лет лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

formula.ljubvi@gmail.com www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Конечно, никто из психологов не имеет права за вас решать и подталкивать к какому-то шагу. Я лишь могу посмотреть на ситуацию со стороны. Понятно, на почве чего все развивалось. Но давайте взглянем на ваше сейчас. А что дает вам муж? Чем помогает? В какой конкретно плоскости вы представляете из себя семью? По вашему тексту скорее складывается ощущение, что ваш муж с годами перешел из статуса мужа в статус еще одного вашего ребенка. И поведение дальше соответствующее - давление на жалость, манипуляции, проблемы со здоровьем... Все это скорее напоминает поведение ребенка, у которого отнимают "маму". Конечно, грустно это. Но можете ли вы взвалить на себя ответственность за взрослого по факту человека, который сам в силу своих личностных особенностей не смог (да возможно и не захотел) взрослеть всерьез? Дальше. Дети не поймут? Детям важно ситуацию объяснить. Но не им решать, что будет в личной жизни взрослых, ведь они когда-нибудь уйдут в свою жизнь и будут создавать свои семьи. И они оставят свою маму с тем, с кем ей жить до старости. И вот это дети за вас не имеют права выбирать. Ведь не они будут рядом с вами в основном в этой старости, они будут жить свои жизни в своих семьях. И им куда будет спокойнее потом, если мама будет счастлива и устроена. 52 года - все зависит от образа жизни, который ведет человек. Если этот образ активный - вряд ли ваша разница в возрасте так уж скажется. И если вы живете с ним общими целями и интересами - скорее всего, вам и дальше будет вместе интересно. Пожалуй, самым сложным и одной логикой не решаемым является тут ваше чувство "боюсь быть счастливой". Возможно, тут есть с чем работать психологу всерьез. Речь о вашей картине мира. Кто-то должен был когда-то вам внушить нечто вроде "за счастье обязательно накажут", "жизнь - трудная штука", "за все надо платить". И чтобы сменить эту установку на "жизнь может быть счастливой, и за это ничего не будет" - это уже скорее всего нужно искать корни в вашем детстве и помочь переформировать такое убеждение. А возможно, вам стоит его для начала просто осознать. Кто и когда сказал вам, что за счастье наказывают? Может, этот кто-то был попросту неправ?

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.