Я - добытчик в семье, как быть с мужем?

Здравствуйте, Антон Михайлович! Моя проблема заключается в том, что после рождения дочки я взглянула на свою семейную жизнь с другой точки зрения - с точки зрения мамы, и поняла, что надо что-то менять. Мы с мужем женаты 7 лет, и все это время основным добытчиком в семье была я, все решения принимала я, а муж вообще ничего не решал и не хотел, просто плыл по течению и всегда со мной соглашался. У него на протяжении всей нашей семейной жизни были проблемы с работой, учебу в институте он бросил под предлогом, что это "не его специальность", а что "его", он так и не нашел. Я не могу сказать, что он бездельник - он занимается хозяйством, готовит, убирает. Но это же не может быть целью в жизни для здорового, умного, молодого мужчины. Я всегда привыкла полагаться только на себя, но за это время я так устала от груза ответственности, мне хочется ее разделить или даже полностью переложить на мужские плечи. У нас растет дочка, и я не хочу, чтобы у нее сложилась такая модель семьи в будущем. Я за традиционное распределение ролей в семье. Женщина должна быть женщиной, а мужчина мужчиной. Мужчина должен обеспечивать семью, потому что рожать детей он все равно не умеет... Раньше я не задумывалась об этом, просто некогда было - надо было учиться, работать, купить квартиру и т.д. У меня всегда есть цель. Когда я достигаю одной, сразу же появляется другая. Последнее время все чаще приходят мысли о разводе, о том, что это не мой мужчина. Останавливает меня только то, что я хочу чтобы у моей дочери был родной папа и то, что без него мне сейчас было бы еще труднее, потому что я работаю и не могу вовремя забирать дочку из детского сада, сидеть на больничных и т.д. Да и чувства у меня к нему еще остались, и в интимном плане у нас в целом все хорошо. Я понимаю, что человека изменить невозможно, что он так и останется инфантильным, но и тащить его за собой я тоже устала. К тому же некоторое время у него были проблемы с алкоголем, и я боюсь, как бы они не начались снова. Что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста! Спасибо вам заранее большое! Как здорово, что есть такие люди, как вы, готовые бесплатно помогать другим!

Полина, Челябинск, 27 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Ситуация у вас неоднозначная. С одной стороны, ваш муж не исполняет традиционной мужской роли - не является добытчиком, не делает карьеру, не рвется найти себя в каком-то "деле", но с другой - вы сами пишете, что он делает домашние дела, заботится о ребенке, не гнушается уборкой... А вы не думали, что, возможно, его призвание - и есть быть домохозяином в полном смысле этого слова? Ну бывают такие мужчины, кому не очень хочется вот этой социальной реализации, кто довольно замкнут, не готов постоянно сталкиваться с новыми людьми, кто скорее настроен на очень узкую нишу для реализации (жена, ребенок) чем на завоевание мира. Нельзя ведь сказать, что он не несет с вами никакой ответственности. И это МОЖЕТ быть целью для мужчины. Подумайте о своих представлениях. А вам действительно нужно, чтобы рядом с вами был традиционный мужчина? У которого все вот так вот "жена - на кухне, я - на работе"? У вас нет ощущения, что просто так принято, это одобряется обществом, и потому вы считаете мужа каким-то "недоделанным" и инфантильным. Но это ведь не вполне так. Да, вы в какой-то степени выполняете мужскую роль в семье, а он женскую, но он не отказывается от ответственности и от заботы о семье. И вы выбрали изначально такого мужчину - вы ведь видели, что он не рвется мир завоевывать? А вы видимо активный, целеустремленный человек, обращенный вовне, и вам интересна была ваша противоположность - такой вот обращенный в себя, тихий и скромный человек. Ну, это примерная схема, но в целом подумайте в этом направлении. Возможно, вы просто идете на поводу у общественного стереотипа. Разве вы были изначально готовы осесть дома, в первые же годы брака? Похоже, что нет, ведь вы сами, судя по вашему тексту, были увлечены работой. И потому вы создали именно тот тип семьи, который вас устраивал. А сейчас вам захотелось сменить роль и резко стать традиционной женщиной? Я не думаю, что все так однозначно. Возможно, это кризис, в котором хорошо бы разбираться уже индивидуально и всерьез, но если вы семь лет прожили именно так, значит, в какой-то степени лидерство в семье вас устраивало. Разберитесь в том, чего вам на самом деле не хватает, какой его помощи? Если вы хотите отдохнуть от работы, поговорите с мужем об этом. Не стоит сразу рубить с плеча и начинать переустраивать семью в сторону традиционной модели. Постарайтесь выделить ключевую проблему, например, что вы хотите отдохнуть от работы, просите мужа найти себе что-то стабильное. Возможно, он вас услышит. Вы какое-то время побудете дома и сможете разобраться, хотите ли вы всю жизнь быть домохозяйкой. Возможно, вас снова потянет обратно на работу. Но зато вам уже будет ясно, чего вы хотите на самом деле, а муж за это время привыкнет к большей степени ответственности, возможно, больше адаптируется в социуме, и вам будет спокойнее рядом с ним, когда вы поймете, что он МОЖЕТ при необходимости.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович