Чувствую себя зависимой от мужа

Добрый день, Антон Михайлович. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, я не знаю, как поступить. Сохранить ли брак? Мне 35, мужу 48. Вместе 6 лет, женаты полтора года, у обоих второй брак. За все время совместной жизни, после крупных ссор он несколько раз просил меня уйти (сначала жили в его квартире, затем взяли в совместную ипотеку, но он собственник). Возвращаться к родителям не могу - они даже не знают о наших ссорах, я "не выношу сор из избы". Идти мне некуда, снимать квартиру дорого, да и боюсь этого шага - т.к. он может быть точкой "невозврата". Когда познакомились, муж не пил, теперь пьет, иногда среди недели, часто по выходным, бывает запой по несколько дней, после чего долго болеет. На мои просьбы, уговоры, скандалы - то соглашается закодироваться, то посылает "на выход", со словами "брось меня". Детей общих нет (у него взрослый сын). Раньше он не хотел, теперь хочет, но я не могу. Были неудачные попытки ЭКО. Муж говорит, что мы стали жить каждый сам по себе, поскольку оба заняты на работе, возвращаемся поздно, уезжаем рано, видимся в день по 2-3 часа, иногда меньше. Хотя и в отпуска выбираемся, и в кино ходим на выходных. Иногда сильно ругаемся из-за мелочи, на мой взгляд - не так приготовила, не накрыла на стол, уделила мало внимания. Чувствую, что он мной манипулирует, что и я уже свою гордость ниже плинтуса опустила, всегда первая иду на примирение. Он первый никогда не подходит - гордый. А я устала от слез. Чувствую себя зависимой от него, пытаясь подстроиться и угодить во всем, оправдываться, где нет вины. Но и последний шаг сделать боюсь, т.к. чувства еще остались. Как быть, подскажите?


Олеся, Россия, Новосибирск,  35 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Олеся.

К сожалению или к счастью, никто вам не скажет, что вам делать, а если скажет и вы послушаете - то будете проживать не свою жизнь, а советчика, и не сможете в полной мере нести ответственность за последствия своих действий, останетесь, по сути, в зависимости от советов и чужих решений. У вас и так хватает зависимости, увы.

Но и последний шаг сделать боюсь, т.к. чувства еще остались.

Какие чувства? Чувства и совместная жизнь - очень порой разные вещи. Чувствовать люди умудряются к тем, кто их разрушает, кто заставляет их страдать, кто для них токсичен и даже небезопасен в плане жизни и здоровья. Но чувства при этом есть. И это вам самой придется делать выбор, на что вам опираться. Если на чувства - то вот так вы и будете жить с этими чувствами, как вы описываете. Готовы жить такой совместной жизнью ради чувств - это будет ваш выбор. Чувства разные бывают. Любовь, на мой взгляд, - то, что приносит куда больше радости, чем остального. Но ведь за нее принимают кучу других чувств - страх одиночества, жалость, зависимости всех сортов... И это тоже чувства. Вот только все ли из них нужные и здоровые - это уже каждый для себя определяет. А можно посмотреть на факты, на то, как вы реально живете. А живете, выходит, в зависимости.

Идти мне некуда, снимать квартиру дорого, да и боюсь этого шага - т.к. он может быть точкой "невозврата".

Выходит, вы пока еще не умеете сама. Вот совсем сама, как взрослая личность. Так бывает, многие остаются в зависимости даже до конца дней. И я не могу вам говорить, правильно это или нет. Вы просто выбираете сейчас между жизнью в зависимости или жизнью взрослого и свободного человека, но, как известно, за все приходится чем-то платить. Если вы взрослая, независимая, способная жить сама - то скорее всего в вашу жизнь придет мужчина тоже достаточно взрослый, независимый, и вряд ли страдающий алкоголизмом, и вы начнете строить взрослые отношения, основанные на доверии и договоренностях. Потому что в такой паре вас НИЧЕГО не будет удерживать, кроме, собственно, любви. А пока вас удерживает ваша собственная беспомощность, страхи, а также возможное ощущение не только вашей зависимости от него, но и его зависимости от вас. То, что называется созависимыми отношениями (на обоих моих сайтах, ссылки в профиле здесь на Клео) есть статьи о созависимости, вы можете почитать и подробно порассматривать это явление. Возможно, и ваши отношения мужем тоже можно было бы как-то корректировать, но для этого вам все равно пришлось бы строить свою независимость (хотя бы учиться зарабатывать так, чтобы не быть этим привязанной к мужу), и из той позиции, возможно, он начнет иначе к вам относиться.

А возможно, он уже давно никак вас не ценит и просто терпит, получая свои выгоды (бытовое обслуживание, хоть какой-то секс, редкий досуг). При этом он все равно регулярно указывает вам на выход, что немало говорит о ценности этих отношений для него... В общем, я пожелал бы вам двигаться в сторону независимости прежде всего. И, что печально, судя по неудачным попыткам ЭКО внутри этой системы ресурса на детей пока нет (а семья - это система, и женский организм может чувствовать, можно ли туда рожать ребенка или это окажется перерасход энергии). К тому же, ребенок вверг бы вас в еще большую зависимость, и ваше бессознательное вместе с вашим телом сопротивляется такому повороту. Это лишь то, над чему могу предложить подумать. А вот решить вы сможете только сами за себя. И хорошо будет, если это окажется первый шаг к независимости, в чем бы он ни состоял.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору