Чувствую себя зависимой от мужа

К сожалению или к счастью, никто вам не скажет, что вам делать, а если скажет и вы послушаете - то будете проживать не свою жизнь, а советчика, и не сможете в полной мере нести ответственность за последствия своих действий, останетесь, по сути, в зависимости от советов и чужих решений. У вас и так хватает зависимости, увы.

Но и последний шаг сделать боюсь, т.к. чувства еще остались.

Какие чувства? Чувства и совместная жизнь - очень порой разные вещи. Чувствовать люди умудряются к тем, кто их разрушает, кто заставляет их страдать, кто для них токсичен и даже небезопасен в плане жизни и здоровья. Но чувства при этом есть. И это вам самой придется делать выбор, на что вам опираться. Если на чувства - то вот так вы и будете жить с этими чувствами, как вы описываете. Готовы жить такой совместной жизнью ради чувств - это будет ваш выбор. Чувства разные бывают. Любовь, на мой взгляд, - то, что приносит куда больше радости, чем остального. Но ведь за нее принимают кучу других чувств - страх одиночества, жалость, зависимости всех сортов... И это тоже чувства. Вот только все ли из них нужные и здоровые - это уже каждый для себя определяет. А можно посмотреть на факты, на то, как вы реально живете. А живете, выходит, в зависимости.

Идти мне некуда, снимать квартиру дорого, да и боюсь этого шага - т.к. он может быть точкой "невозврата".

Выходит, вы пока еще не умеете сама. Вот совсем сама, как взрослая личность. Так бывает, многие остаются в зависимости даже до конца дней. И я не могу вам говорить, правильно это или нет. Вы просто выбираете сейчас между жизнью в зависимости или жизнью взрослого и свободного человека, но, как известно, за все приходится чем-то платить. Если вы взрослая, независимая, способная жить сама - то скорее всего в вашу жизнь придет мужчина тоже достаточно взрослый, независимый, и вряд ли страдающий алкоголизмом, и вы начнете строить взрослые отношения, основанные на доверии и договоренностях. Потому что в такой паре вас НИЧЕГО не будет удерживать, кроме, собственно, любви. А пока вас удерживает ваша собственная беспомощность, страхи, а также возможное ощущение не только вашей зависимости от него, но и его зависимости от вас. То, что называется созависимыми отношениями (на обоих моих сайтах, ссылки в профиле здесь на Клео) есть статьи о созависимости, вы можете почитать и подробно порассматривать это явление. Возможно, и ваши отношения мужем тоже можно было бы как-то корректировать, но для этого вам все равно пришлось бы строить свою независимость (хотя бы учиться зарабатывать так, чтобы не быть этим привязанной к мужу), и из той позиции, возможно, он начнет иначе к вам относиться.

А возможно, он уже давно никак вас не ценит и просто терпит, получая свои выгоды (бытовое обслуживание, хоть какой-то секс, редкий досуг). При этом он все равно регулярно указывает вам на выход, что немало говорит о ценности этих отношений для него... В общем, я пожелал бы вам двигаться в сторону независимости прежде всего. И, что печально, судя по неудачным попыткам ЭКО внутри этой системы ресурса на детей пока нет (а семья - это система, и женский организм может чувствовать, можно ли туда рожать ребенка или это окажется перерасход энергии). К тому же, ребенок вверг бы вас в еще большую зависимость, и ваше бессознательное вместе с вашим телом сопротивляется такому повороту. Это лишь то, над чему могу предложить подумать. А вот решить вы сможете только сами за себя. И хорошо будет, если это окажется первый шаг к независимости, в чем бы он ни состоял.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович