Как уйти от мужа и бросить его больного?

Добрый день! Очень понравился Ваш ответ на вопрос про чувство вины при разводе. Все правильно, устала быть мамой в отношениях. Женаты 28 лет. Было многое, очень много всего пережили вместе. Как мне казалось - вместе. Безденежье, съемное жилье. Очень любила мужа, прощала деспотичное отношение к себе, к детям. Оправдывала его - мол, дети плохо себя ведут. Это сейчас я понимаю, что две маленькие девочки не могут себя "плохо" вести - дети жить учились. Оправдывала - ведь не всегда он злой, иногда. Жить тяжело, денег не хватает - опять оправдывала - не получается в маленьком городке по специальности работать - работает кем может. Я так же работала - где могла и кем могла. То есть - любила, прощала, оправдывала, заботилась. Для меня муж был самым хорошим мужем и отцом. оправдывала его даже перед детьми. Даже когда приходил домой сильно выпивший (в какой-то период это участилось). Вроде все наладилось - дети выросли умницы-красавицы. Старшая дочь решила родить не будучи замужем, для себя. По этому поводу, конечно, был грандиозный скандал, но я, как всегда, послужила "прослоечкой" - всех уговорила, всех успокоила, всем все объяснила про радость. Радость наша родилась, все мы были заняты нашей радостью. В три месяца выяснилось, что у внучки врожденный лейкоз крови, в 4 с половиной месяца ее не стало. У мужа начались проблемы со здоровьем. А два года назад не стало нашей младшей дочери. У мужа случился инсульт, потом инфаркт. Сейчас он на инвалидности, 3-я рабочая группа. Работает. Старшая дочь вышла замуж, живет отдельно, у нас есть самый замечательный внук в мире! И не сказать, что меня напрягает инвалидность мужа, я очень переживаю за него, помогаю, как могу, как он хочет, помогаю. считала, что теперь смысл моей жизни - болезнь мужа. Но, наверное, Вы понимаете, что, потеряв двоих любимых, самых любимых и близких людей, я начала задумываться - За что? Просмотрела жизнь свою, решила, что я тоже человек, и, наверное, тоже хочу жить. Как-то вдруг увидела, что за человек рядом со мной - деспот, эгоист, любит выпить (сейчас не пьет из-за болезни), считает себя самым главным, даже если он не прав. Желание увидеть меня как человека и как женщину - у него нет. Посмотрела я и изменилась, немного. Желание о разводе периодически возникало у меня все 28 лет, но я себя уговаривала - дети, жить негде, а как же я одна, а как он без меня? А сейчас я вроде и одна даже пожить хочу. Но. Появился человек, который вдруг захотел увидеть меня счастливой женщиной. Именно - женщиной. Вроде и предлагает он мне то же самое - съемная квартира, не сильно много и денег (сами заработаем). Но он предлагает мне - внимание, желание, заботу. Ну что женщине еще надо?! А уйти от мужа теперь я не знаю как. С одной стороны не умирать от мук совести и тащить и терпеть все дальше, с другой стороны - быть наконец-то счастливой, но умереть от чувства вины, бросив больного мужа. Уже и листочек на две половинки делила - взвешивала все "за" и "против", и думала, думала, думала... Другой мужчина меня пока не торопит (спасибо ему огромное!), он не женат, говорит, что понимает, как мне тяжело, ждет, когда я все решу. А я, как 20-летняя девочка, готова завтра же собрать вещи и уехать, но совесть и ответственность за больного мужа... Как быть? Очень хотелось, чтобы ответили именно Вы, психолог-мужчина. Большое спасибо.