Как абстрагироваться от невыносимой семейной жизни?

Уважаемый Антон Михайлович! Назрел длинный вопрос о разводе. Мне 30, мужу 35. Вместе 5 лет, из них 4 года в браке. Есть годовалый ребенок. Еще до его появления я задумывалась о разводе по ряду причин. Основная - хамство. Достаточно длительное время я думала, что причина во мне, что я провоцирую, "располагаю". Обращалась за помощью к психотерапевту. Делали системные расстановки. Во мне многое изменилось, но вот поведение мужа - нет. Он по-хамски ведет себя со своей матерью, со мной. Женщина для него - совершенно пустое место. По каждой мелочи он выходит из себя и повышает голос. Раньше мог без проблем послать матом, обозвать. Пыталась разговаривать спокойно, но он либо слушать не хочет со словами "не хочу слушать твой бред" либо, если в настроении, "я не специально тебя обижаю! И вообще - все пары ругаются, обзываются и мирятся - это нормально, успокойся!" Я нормой такое поведение не считаю. Более того, у меня маленький сын, я хочу вырастить из него достойного мужчину, а не копию его отца-грубияна. Плюс ко всему муж зачастую жалеет денег на ребенка, на хорошего врача, на хорошую коляску или платные анализы. Муж постоянно контролирует каждое мое слово, мысль, манеру одеваться, даже шутки, над которыми я смеюсь! Прежде, чем что-то сделать или сказать, я постоянно думаю "а что на это скажет муж?" Нет, думаю не для того, чтобы ему угодить, просто уже по принципу "не тронь, оно и вонять не будет". Я как оголенный нерв. Как зверь, загнанный в клетку. На данный момент уйти мне некуда. Ребенок пока не ходит в сад. Решила для себя, что как-то нужно постараться погрузиться в ребенка и выждать время, чтобы устроиться на работу и уйти. Но как пережить этот кошмар?! На данный момент ввиду декретного отпуска я не работаю, а муж попрекает меня этим, говорит "ты, кстати, не работаешь и катаешься как сыр в масле". Не хочу ничего больше доносить до этого человека и доказывать. Хочу просто жить спокойно. Как абстрагироваться от такой семейной жизни? Спасибо большое!

Ирина, СПб, Россия,  30 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Абстрагироваться не получится, потому что даже если вы свернете свои пожелания к мужу и семейным отношениям вообще, муж-то вряд ли так быстро свернет свои. Судя по вашему письму, у него есть свои представления о том, что он может себе позволить, свои требования, свои представления о том, по каким принципам должна строиться семья. Вас эти принципы не устраивают. И вы не сможете не реагировать, если вам снова и снова будут причинять боль. Вы будете продолжать, например, нуждаться в деньгах на ребенка, будете продолжать просить и получать все ту же реакцию. И она вас снова и снова будет травмировать, потому что не травмировать она просто не может. Единственное, что можно сделать - начинайте работать. Это не значит "выйти на полный день", это значит для начала найти хоть какую-то подработку, например, дистанционно. Сложно советовать, что это может быть конкретно, не зная ваш бэкграунд, но, думаю, вы сами можете прикинуть, что вам по силам. Возможно, вы найдете себя в новой области постепенно, возможно, сможете задействовать что-то из старого арсенала. Важно получить хотя бы какую-то относительную независимость и иметь хоть что-то свое. Финансовая зависимость - очень удобная почва для манипуляций, увы. И еще. Вам нужно серьезно разбираться с тем, что привело вас в такие отношения. И для начала я пришлю вам в почту книгу о мужской жестокости. Думаю, вы, прочтя ее, сможете хотя бы немного разобраться с тем, что происходит в вашей семье и сделать для себя выводы.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору