Отношения с женатым: есть ли шанс?

Добрый день, Антон.
В прошлом году я познакомилась с женатым мужчиной, общались с ним как приятели хорошие (ни о чём бОльшем в тот момент речи быть не могло - "он же женат"), но в итоге он стал инициатором более близких отношений, мы стали встречаться. Он всегда говорил "штамп в паспорте - это формальность", я искренне верила, не настаивала на разводе, потому осознавала, что с той стороны есть женщина с маленьким ребёнком (да, у него есть сын, 2 года) - ей страшно, больно, и требовать от него немедленно с ней развестись - это жестоко с моей стороны.
Так получилось, что за прошлый год мы несколько раз сходились и расходились (и по его, и по моей инициативе), один из эпизодов нашего расставания был сынициирован им - под предлогом "я должен вернуться в семью". Я молча отпустила, конечно (разрушать чужую семью я не хочу, с ним была только будучи уверенная, что "там" не может быть никакой семьи уже, в чём он меня не раз убеждал и до, и, как расскажу ниже, после этого).
Возвращения "в семью" тогда не произошло - по его словам, они поговорили с женой и решили, что их отношения не имеют будущего. После этого он вернулся ко мне - сначала в статусе друга (старалась его поддержать, подсказать советом), потом всё опять переросло в бОльшее.
После этого мы дважды расставались, и да, перед последним расставанием он звал меня замуж (нет, на тот момент он не был разведён, как, впрочем, и сейчас, хе).
Последний раз он пришёл ко мне в конце года. Умолял вернуться, клялся, что это не гормоны и не любовная зависимость, что я - та, с кем он всегда хочет быть вместе. И я поверила. Сейчас он пытается получить согласие на развод у жены. Она ему его не даёт. Раз в месяц он на неделю уезжает к сыну и жене (они в другом городе). Каждая его неделя там оборачивается для меня настоящим испытанием, каждый раз новость о том, что жена передумала давать развод - истерикой. Я осознаю, что это мой плохой опыт - он уже говорил, что штамп - формальность. Но также осознаю, что ведь это не помешало ему бросить меня "ради семьи". Всё это время с нашего воссоединения он говорит, что больше такого никогда не повторится, что он меня больше не обманет и не предаст. Но эти слова не работают. Любые изменения в их взаимоотношениях с женой становятся поводом для истерики с моей стороны: ага, она позволила ему быть с сыном целый день! Значит, осознала, что нужно меняться, чтобы его сохранить. Вот сейчас она изменится, и он к ней вернётся. Понимаю, что это какой-то уже совсем идиотизм, но ничего не могу с собой поделать. Мне не нравится, как я меняюсь - из свободной, доброй и лёгкой становлюсь нервной и постоянно боящейся.
В последний раз жена опять отказалась давать ему развод. Через неделю она улетает на два месяца заграницу с сыном (как он сказал, "убегает от ситуации"). А значит, ещё два месяца никакого развода не будет. И неизвестно, будет ли после её возвращения. И опять начнётся этот ад. Наверное, очень угнетает меня и то, что я, всегда ни от кого не зависящая, сейчас в зависимости от решений другой женщины.
С его слов, о моём существовании она не знает, как-то у нас был диалог с ним:
- А она знает о моём существовании?
- Нет.
- Ну и правильно, вдруг ещё решит, что я - виновница вашего разрыва, не захочет сына отпускать к тебе.
Время от времени мне хочется просто порвать с ним все отношения и сбежать - молча, без предупреждений и разговоров (не раз пыталась сбежать, предупредив его, но он каждый раз меня переубеждал).
Вот такой вот сумбурный и в кучу рассказ. Была бы благодарна вам за совет, Антон: имеют ли вообще будущее такие отношения, в которых один вечно ждёт предательства от другого, если шанс на совместное счастье есть, то как избавиться от страха? А надо ли от него избавляться, ведь он вполне себе оправдан. Но если нет, то как с ним жить? Как правильно направлять? Как не потерять себя окончательно? Спасибо.

Мария, Москва, Россия,  23 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мария.

Вот с этим пунктом не могу не согласиться: //А надо ли от него избавляться, ведь он вполне себе оправдан.// Да, он оправдан. Вы уже какое-то время наблюдаете, что происходит. И вы сами толком не уверены в отношениях с ним изначально: ведь инициаторами расставания были вы оба. То есть, и вы сами понимали, что вряд ли получится что-то серьезное. И уже были эпизоды, в которых вы не могли опираться на слова этого человека, возможно, потому что он не один в этой ситуации, но ведь это ЕГО жизнь, и он сам поставил себя в эти условия. И если он не может договориться с женой, с которой он вроде как решил разводиться - все равно, по каким бы то ли было причинам он не в состоянии быть верным своим обещаниям. Поэтому ваш страх имеет основания на самом деле. Вы действительно не можете на него положиться как минимум пока. А сколько это будет продолжаться - неизвестно. Дальше. Он, как вы говорите, "переубеждает" в ситуации, когда вы пытаетесь расстаться. На чем строится это переубеждение? Вы не написали о том, что любите его, что готовы принимать таким, какой он есть, тогда ЧТО стоит за тем, что вы "переубеждаетесь"? Подумайте. Страх, что не найдете кого-то еще не менее интересного? Неверие в то, что любовь может приносить радость вместо постоянных страданий? //сейчас в зависимости от решений другой женщины// Нет. Вы в зависимости от НЕГО, а не от ее решений. Понимаете, мужчина, если реально хочет, может настоять на своем, убедить, договориться. Вас же он убеждает? А ее не может? Значит, она имеет на него такое влияние, что он "ведется" на любые ее отказы, нажимы, шантаж?... Но тогда по логике, если в их паре она - лидер, их "развод" будет тянуться очень долго. Просто потому, что она диктует ему, а он в целом подчиняется. Так что вы в зависимости от ЕГО нежелания или неспособности договориться с женой. Вы вообще, как мне показалось, воспринимаете его несколько обезличенно. Он разве "трофей", который какая женщина сильнее потянет - туда он и пойдет? А как же его собственная воля и желания? Или если и правда он - как трофей, который пойдет туда, где сильнее нажмут - а нужен ли вам настолько инфантильный мужчины для брака? На одном из моих сайтов (психелп24) есть статьи "Люблю женатого: что делать?" и "Любовная зависимость". Как мне кажется, там все очень про вас. Почитайте, подумайте над закономерностями, а потом, возможно, вам будет проще принять решение.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Стоит ли сохранять такую семью?

      Здравствуйте. С мужем на грани развода, говорит, что устал. Последнее время у нас постоянные ссоры на фоне бытовухи, →

      Мария, Елабуга, 23 года

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору